enimitable avril mai juin
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Journal étudiant de l'ENIMTRANSCRIPT
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ENIMITABLE Avril / Mai / Juin 2012 GRATUIT
ISSN 0296-4341
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La Miss ENIM du mois
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SOMMAIRE
Edito……………………………………………….………………………………………….………………..….......... Page 4 Sorties du mois …………….………………..……………………………………………..…….……………....…. Page 5 Cocktail du mois …………………………………………………………………..…………………………….....… Page 6 La recette de la tarte à la bière …………………………………………………………………………......... Page 7 La Recette Secrète du Chef …………………………………………………………………………………..…… Page 8 Flash spécial .............................................................................................................. Page 10 Météorologiquement parlant …................................................................................. Page 11 La Bifle ..................................................................................................................... Page 12 L’Art de ne pas pisser à côté après 20 bières ……………………………………….........…………. Page 15 Critique rock ………………………………………………………………………………..………………………... Page 17 Conseils sur le Management et sur les Feintes au Boulot……..…………………………………. Page 19 Nombres Graves Imaginaires ………………………………………………………………………………….. Page 21 Dossier : LE RUGBY (Part 2)……………………………………………………………………………………… Page 23 Ovalies 2012 ............................................................................................................. Page 25 Les anciens ont de l’humour ………………………………………………………………………..…………. Page 27 La RUN’Tech ……………………………………………………………………………………........................ Page 29 30 eme course solex …………....………………………………………………………………………………… Page 32 Enim Etudes ..…………………………………………………………………………………………………………. Page 33 Où est Charlie ? …….………….….………………………….……………………………..…………………..…. Page 35 Mots Croisés …………………………………………….…………………………………………………………….. Page 36 Sudoku ……………………………………..…………………………………………………………..……………….. Page 38 Sudoku de Barjot…………………………………………………………………………………………………….. Page 39 Ils l’ont dit ………………………………………….…………………………………………………………………… Page 40 ASCII paraît que …………………………………………………………………….…………………………..…… Page 41 C’est bon d’être un Enimien ………………………………………………………………………………..….. Page 42 Infos pratiques …………………..……………………………………….…………………………………….……. Page 43
Bonne lecture !
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Enimiens, énimiennes,
Comme vous le savez, cet Enimitable est le seul paru depuis Avril … Et pourquoi à votre avis ? Non pas que nous n’avions pas d’article, mais tout simplement parce que, hormis 1 ou 2 exceptions, personne n’a joué le jeu ! (La règle étant « pas d’article, pas d’Enimitable ») Mais bon, pour la fin de l’année et surtout pour ceux qui nous ont envoyé des articles, nous avons décidé de sortir ce numéro. En espérant que l’année prochaine il y aura un peu plus de motivation au sein des étudiants de l’ENIM, nous vous livrons le dernier Enimitable de cette année ! Petit indice : Charlie est caché …
Bonne lecture à tous !
Enimitablement,
La Com’info
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Sorties du mois
Mercredi 6 juin : « Madagascar 3 » / « Des Saumons dans le Désert » / « 21 Jump Street » / « Le Grand Soir » / « Arrête de pleurer Pénélope »
Mercredi 13 juin : « The Sitter » / « Cassos » / « Marley » / « Quand je serai petit » / « Blanche Neige et le Chasseur » / « Bienvenu parmi nous »
Mercredi 20 juin : « The Raid » / « Terri » / « Adieu Berthe » / « The Dictator » / « Ce qui vous attend si vous attendez un enfant » / « L’Ombre du Mal » / « The Deep Blue Sea »
Mercredi 27 juin : « Bel Ami » / « Safe » / « Captive » / « L’Age de Glace 4 » / « Starbuck » / « Wrong » / « La Clinique de l’Amour » / « Le Bonheur n’arrive jamais seul »
Mercredi 4 juillet : « The Amazing Spider-Man » / « To Rome with Love » / « Holy Motors »
Mercredi 11 juillet : « Les Chroniques de Tchernobyl » / « Piégée Haywire » / « Kill List » / « Mains Armées » / « Les Kaïra » / « Rock Forever » / « Ma Bonne Etoile »
Mercredi 18 juillet : « Le Lorax » / « Paris Manhattan » / « L’Amérique » / « Bowling »
Mercredi 25 juillet : « Jane Eyre » / « 360 » / « Cendrillon au Far West » / « The Dark Knight Rises » / « The Three Stooges »
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Cocktail du mois :
Le LONG ISLAND ICED TEA Le Long Island Iced Tea est un cocktail à base de vodka, rhum, gin, tequila et de liqueurs d’oranges. Ce cocktail a été créé dans les années 1970 par le barman Robert « Rosebud » Butt, d'après les
recommandations du célèbre écrivain (Prix Nobel de littérature en 1954 avec « Le Vieil Homme et la
Mer »), journaliste et correspondant de guerre américain : Ernest Hemingway.
Les ingrédients : 1,5 cl de Vodka
1,5 cl de Rhum Blanc
1,5 cl de Gin
1,5 cl de Tequila
1,5 cl de Liqueur d’oranges (Triple Sec, Cointreau, Grand Marnier)
1 cl de Jus de Citron
3 cl de Cola
Pour préparer ce cocktail, c’est très simple : il suffit de frapper toute la liste avec quelques glaçons (sauf le Cola) dans un shaker. Ensuite, verser le contenu du shaker (en retenant les glaçons) dans un verre contenant quelques glaçons et compléter avec le Cola … Pour finir, décorer le cocktail avec un morceau de citron, histoire de donner un peu de style ! Ce cocktail corsé peut sembler explosif à la bouche mais il est très goûtu et le mélange de tous ces alcools forts se fait avec harmonie …
De nombreuses variantes …
Tokyo Iced Tea : le triple sec est remplacé par de la liqueur Midori.
Beverly Hills Iced Tea : le cola est remplacé par du Champagne.
Alaskan Iced Tea : le triple sec y est remplacée par du Curaçao.
Tennessee Iced Tea : le Jack Daniels y remplace la Tequila.
California Iced Tea : le jus d'orange y remplace le Cola.
Long Beach Iced Tea : le jus de canneberge y remplace le Cola.
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LA RECETTE DE LA TARTE A LA BIERE
Pour 6 personnes :
200 g de farine 100 g de beurre ramolli 50 g de sucre glace 1 jaune d'œuf 1 pincée de sel 150 g de cassonade 4 œufs 25 cl de bière ambrée (quantité et genre de bière à modifier en fonctions de vos goûts) 2 cuillères à soupe de crème fraîche 50 g de beurre + 20 g pour le moule
Timing :
Préparation : 10 mn Cuisson : 40 mn Repos : 0 mn Temps total : 50 mn
Préparation : Amalgamer tous les éléments de la pâte sans trop la travailler. La mettre en boule, l'emballer dans un papier film et la mettre aux frais 1 heures. Remettre la pâte à température ambiante durant 20 minutes, puis l'étaler, la piquer avec les dents d'une fourchette et la retourner (piqûres en dessous) dans un moule beurré. La mettre au frais 20 minutes. Allumer le four sur 210°C (th 7). Étaler uniformément la cassonade sur le fond de tarte et enfourner 10 minutes. Battre les œufs entiers avec la bière, ajouter la crème et bien mélanger. Retirer le moule du four, y verser la crème aux œufs et parsemer de petits morceaux de beurre. Renfourner pour 40 minutes jusqu'à ce que le dessus de la tarte soit bien doré. Servir juste tiède. Variantes : Tarte aux vins, whisky, pastis et j’en passe…
TS+1 GIGI
Le conseil de Maïté :
« Idéal avant d’aller à une boom, car en plus de vous
nourrir vous vous chauffez à la bière avant
d’attaquer sérieusement les choses ve-gra. Histoire
de se mettre bien pour une BOOM ! »
Merci qui ???
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La recette secrète du chef
Ce soir j’ai eu une révélation ! En discutant avec une patate à propos d’une de mes recettes, je
me suis dit : « Mais pourquoi je ne fais pas un article pour notre merveilleux Enimitable ?! »
Donc je vais vous dévoiler un mélange qui envoie du lourd ! C’est la rencontre entre…des
chocapics et du kiri ! Quoi vous me croyez pas ? Je vais essayer de vous convaincre.
D’où vient cette idée ?
Il était une fois un petit garçon qui était
tranquillement chez sa famille, dans le sud. Et à
l’heure du goûter, sa mamie avait pour
habitude de lui préparer des tartines, et
souvent avec kiri (car le kiri ça fait grandir le
zizi). Et un jour, sa cousine, qui était plus vieille
que lui, lui demanda s’il avait déjà gouté le kiri
avec des chocapics. Le garçon rigola et lui dit :
« Mais c’est trop dégueu ! » Aussitôt la cousine courra dans la cuisine et lui ramena une
boite de chocapic et une de kiri. Le garçon goûta et avoua que c’était excellent. Depuis ce
moment historique, le garçon mange ses kiris avec des chocapics !
Pourquoi c’est bon ?
Bonne question Jean-Pierre ! Car sur le papier, cela ne
donne vraiment pas envi, mais une fois dans la bouche,
c’est une explosion de saveurs ! C’est mieux qu’un resto 3
étoiles et beaucoup moins chère ! Je suis d’accord qu’il
faut aimer le mélange sucré-salé mais de nos jours, tout le
monde aime ça, sinon MacDo’ ferait faillite (ça serait cool
ça) ! C’est peut-être bon aussi parce que le kiri est fait
avec la crème de lait, mais sérieusement on s’en fou.
Comment ça se mange ?
Alors il y a 2 méthodes. La plus classique est la suivante. Tout
d’abord, il faut ouvrir son kiri avec amour. Ensuite, prenez UN
chocapic avec un p’tit bout de fromage. Mangez
savoureusement, et appréciez votre goûter. La deuxième
technique n’est encore qu’en phase expérimentale. En effet,
j’essaye, depuis peu, de faire fondre préalablement mon kiri
au micro-onde et de le mélanger avec mes chocapics après. Ce
qui est très pratique car on peut manger cela à la petite
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cuillère. Mais cela est moins bon. Je n’ai pas encore trouvé la bonne durée, ou le bon moyen
de cuisson du kiri. Donc si vous arrivez à améliorer cette méthode, dites le moi !
Pourquoi me croire et goûter ce met délicieux ?
Qu’est-ce que cela vous coûte de goûter? Une boite de chocapic et une de kiri, cela ne va pas
vous ruiner. Et pour les radins, je peux même organiser, chez moi, une dégustation ! (Il faudra
ramener de quoi s’hydrater, faut pas déconner hein !) De plus, j’ai déjà fais manger ma
recette à mes potes, et ils ont aimé. Ascii parait que c’est même devenu leur drogue ! Si vous
n’aimez pas, il vous suffira de tout recracher dans votre poubelle, et de me donner votre boite
de kiri et de chocapic qui n’ont plus rien à faire chez vous !
A vous de jouer, et de m’en dire des nouvelles
PS : Voilà mon article est fini, mais ça m’ennuie de gaspiller une demi feuille (une petite
pensée à l’ECO). Donc je vais dire ce qui me passe par la tête ! C’est la face cachée de mon
article. En ce moment même, je suis en stress, je vous assure ! La télé est allumée, et
Monsieur Kinder Bueno ne joue pas très bien. Mais le gros problème, c’est que j’ai un contrôle
de maths, et ce n’est pas Rolland Garros qui va m’aider demain matin ! Mais bon, c’est
bientôt les vacances, et ça c’est vraiment trop cool ! Je vais pouvoir enfin glander, et fêter cela
dignement le soir. Ah ben voilà Thibault, alias TQ Débile pour les intimes(il n’aime pas trop
qu’on l’appelle comme ça , mais on est entre nous alors on a le droit), qui débarque dans mon
immeuble. Et il ne veut pas venir chez moi, il va soit disant bosser les maths. Mon cul ouais ! Il
va se mater « Star Wars » et s’endormir à 22h ! Fanchon arrive chez lui euh chez moi pardon.
Lui, il est pédé, contrairement à Thibault. Oh non, l’arbitre vient d’interrompre le match, il
reprendra demain. Qu’est-ce que je vais faire de ma soirée ? This is the question ? (je suis
bilingue) Je zappe sur TF1, et il y a les Bronzés. Cela va faire l’affaire même si je le connais par
cœur. Quoi il est déjà 21h42 ?! Ce n’est pas possible !!! Le temps passe trop vite. Je crois que
c’est bon, j’en ai marre de dire n’importe quoi, donc je vais m’arrêter là. Et je remercie ce qui
ont continué et réussi à lire jusqu’au bout cet article, qui est le dernier de l’année. C’est fou de
se dire qu’une année est passée et qu’elle a été merveilleuse ! Tant de personnes
rencontrées, tant de moments inoubliables… (je suis en mode tapette là). Sur ce, je vous
souhaite de très bonnes vacances. Tchao les amis !
P.S Com’Info : Suite aux élucubrations de notre cher Oliv’, nous nous devons de corriger un
petit détail : Il n’existe aucun TQ Débile … Ce surnom n’est que pur fiction, inventé dans
l’unique but de ternir l’éclat de l’incroyable charisme du Thibault en question !
Nous nous excusons aussi pour la fin de son P.S et de la tournure homo-sensualo-tarlouze de
ses phrases …
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Certains le savent peut-être, mais jeudi dernier la Junior Entreprise a fêté ses trente ans, en
comité réduit. Les membres de l’association et quelques industriels et membres de
l’administration de notre école. Ça c’est eux qui vous le raconteront.
Moi je voulais juste vous informé d’une autre chose en rapport direct avec cet événement. Ils
ont offert aux personnes présentes des sous bocs dans le même style que ceux usinés à la
journée portes ouvertes.
Afin de s’assurer qu’il n’y est pas de problème vis à vis des industriels nous avons effectué
quelques tests sur ces sous bocs. Et je dois dire qu’ils sont peu concluants.
Premier test : La prise en main
Oui il faut bien prendre l’objet à un moment donné pour le poser sur la table. Là nous avons
tout de suite eu un problème les arêtes sont presque trop vives. Imaginé si une personne se
coupe avec. Fini la JE. Ce serait dommage pour cette association qui existe depuis trente ans.
Deuxième test : Test déco
Je me suis dit : « et si le possesseur de cet objet voulais l’accrocher au mur ? » et bien je vous
conseille de ne pas le faire. A peine accroché que voilà le sous boc qui saute à la figure !! Je
vous rassure plus de peur que de mal.
Je voulais avertir la population que la JE a introduit des éléments dangereux dans l’école et
chez les gens. Ces sous bocs sont vivants, et avec leurs arêtes coupantes ils viendront vous
tranchez la gorge dans votre sommeil.
Faites attention mes amis, faites attention !
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Météorologiquement parlant…
Si vous aussi vous en avez marre qu’Evelyne Dhéliat donne de mauvaises informations météo ou si tout simplement vous n’avez pas la télé, et jamais l’occasion d’entendre la météo à la radio, cet article est pour vous. Ce n’est pas grand-chose, seulement des petits trucs d’agriculteurs que les scouts ont repris, mais ça peut toujours aider. Je ne garantis pas que chacun de ces trucs fonctionne mais j’en ai déjà essayé quelques-uns et jusqu’à présent ça a toujours été juste. Voici donc ces petits trucs :
IL FERA BEAU SI : - Il y a des brumes matinales. - Le soleil se lève clair après une nuit claire. - Le soleil est rouge au coucher. (Je garantis que celui la fonctionne je l’utilise tout le
temps) - Les oiseaux chantent tôt le matin. (Ce n’est pas cool pour le réveil, mais ça reste un
bon présage) - Les araignées laissent du mou au fil de leur toile. (Cela peut paraître un peu
dégoutant d’aller toucher une toile d’araignée pour connaître la météo mais je dois avouer l’avoir fait plusieurs fois, en revanche je n’ai pas souvenir que ce soit très fiable)
IL FERA MAUVAIS SI : - Le soleil est rouge le matin (Petite citation du Seigneur des anneaux : « Un soleil
rouge se lève, du sang a coulé cette nuit … » ! Aucun rapport mais ça me faisait plaisir)
- Les fumées s’étalent. (Je n’ai jamais essayé celui-là) - Les hirondelles volent bas. (J’ose espérer que tout le monde connaissait celui-ci)
Voilà, j’ai été heureux de partager ce savoir plus ou moins utile avec vous.
A bientôt pour de nouvelles aventures.
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LA BIFLE
Vous devez sûrement vous demandez quel est ce mot bizarre et que veut-il dire? Ce petit article vous permettra d’en connaître un peu plus sur cette pratique sexuel qui s’impose de plus en plus dans nos couples ou entre copains.
Étymologie du mot Bifle :
Contraction du mot bite et gifle. Vous voyez, le français c’est pas si compliqué que ça ! On peut également l’écrire Biffle. Si le mot prend 2 'f' c'est pour exprimer la vitesse lorsque la bite fend l'air.
Mais qu’est-ce donc une bifle ?
Une bifle est une gifle avec la bite. Elle permet de fouetter voir tapoter, à l’aide de son sexe, la partie latérale du visage de son partenaire s’étendant du nez à l’oreille, de l’oreille au menton et en passant par le front.
C’est la forme ultime de domination et d’humiliation, les filles en raffoleraient, paraîtrait-il ! Dans certains cas, on peut envisager la bifle sur d’autres parties de la tête, voire du corps.
Un peu d’histoire, ça ne fait pas de mal !
Le moine franciscain Augustin Voineau, revient du nouveau monde en 1562. Il en ramène d’impressionnants témoignages et objets des peuples sauvages de la grande forêt. Il se passionne tout particulièrement pour les rites initiatiques. Après la rapide évangélisation de ce qui restera de la tribu des Moro-Moro il revient et rapporte avec lui sur le continent la première Bifle. Il s’agit d’un long et lourd gourdin d’hévéa avec lequel les indiens intronisaient les adolescents de leurs groupes lors des cérémonies qui les faisaient passer rituellement du monde de l’enfance à celui de la conscience adulte. Pédagogue reconnu dans sa confrérie, il instaure la Bifle comme férule et outil de remédiation.
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Les formes de la Bifle évoluent au fil des années et subissent des transformations dictées par des soucis d’efficacités, de rentabilité et de modernisme. Il est à noter qu’il existe plusieurs types de bifle aisément identifiables :
- La bifle câline : sur les flancs, avec douceur.
- La bifle marrante : sur les fesses, en mode poum poum booty shake.
- La bifle navrante : sur la foufoune, genre je ne gère pas mes doigts donc je m’aide avec ma bite.
- La bifle suprême : sur le visage, les yeux, les lèvres et surtout le FRONT !
- La pichade : autre très belle invention provenant du Sud-Ouest, qui consiste à déposer sa verge au repos sur le visage de sa partenaire. Il faut préciser que la pichade est particulièrement pratiquée par les sportifs sur l’un de leur camarade endormi à la suite d’une trop grande ingestion d’alcool. La pichade donne souvent lieu à une photo compromettante qui sera ressortie régulièrement pour faire honte à sa victime.
- La massue tibétaine : elle est relativement plus simple car elle pourrait se limiter à “UNE grosse bifle”. Alors que la bifle est généralement accompagnée d’autres bifles, la massue tibétaine est seule mais doit posséder une puissance dévastatrice. Attention aux hématomes.
- la bifle à l'étalage : cette bifle consiste à courir vers votre cible, la bifler puis ensuite s'enfuir en courant. Oui oui, comme un vol à l'étalage quoi ! - la bifle Vandamme : elle consiste en une rotation d'axe verticale de votre corps a 360° afin d'apposer votre biffle avec une vitesse et une force énorme! - la bifle biscuit Gerblé : il vous faut vous enduire votre arme de biscuit Gerblé émietté puis de bifle la sensation de la victime en sera plus dérangeante et humiliante!
- la bifle retournée : c'est une bifle qui demande un entrainement poussée puisqu'elle consiste en une cabriole de type salto arrière pour une puissance de flappe optimale. A vos risques et périls ! Bien sûr, il est possible de donner la bifle dans d'autres positions, le principal étant de laisser le plus de liberté à votre sexe afin qu'il prenne vitesse et force pour donner la bifle. (Définition de Pierre Elio).Pratique répandue à toute la planète, chacun l’adapte à ses coutumes, ce qui rend le recensement de toutes les orientations biflesques impossible.
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Mais attention Messieurs! Il y a des règles très strictes à respecter. Il y a des droits et des devoirs : Lorsqu'un de vos amis rate 4 fois son permis il est de votre devoir de lui infliger une bifle devant au moins 5 personnes (vous et le biflé inclus). Lorsque l'un de vos amis vous provoque au toilettes alors que vous êtes en train d'uriner, il vous est possible de la bifler, pas forcément au visage. Lorsque quelqu'un vous propose de le bifler en pensant que vous ne le ferez pas, il vous est casi-impossible de ne pas lui posez délicatement une pichade sur le visage. Tout dommage causé par une biffle frappée sur quelqu'un qui vous agresse sera considéré comme de la légitime défense. Vous êtes en droit de mettre une biffle à votre plombier si celui-ci touche à votre four à micro-onde ou à votre femme (comme convenu dans l'article 324-A1 du Code Bifable). PS : Liste non-exhaustive, la mise en place des règles est en pleine délibération au sein du CULBUTE (Comité Unifié pour la Légalisation de la Bifle et l’Usage de Techniques Expérimentales). Comme il est dit précédemment c’est une pratique sexuelle qui peut se faire à n’importe quel moment, n’importe où… mais pas avec n’importe qui ! Vive les bites, vive les gifles et vive les bifles.
TS Tarbeux & TQ Oliv’
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L'art de ne pas pisser à côté après 20 bières
Nous, les Enimiens, sommes tous confrontés à ce problème. Rappelez-vous de votre plus belle cuite, à l'anniversaire de ce mec que vous ne connaissiez pas mais où vos amis, qui ne l'aimaient pas, vous ont envoyés car ils connaissaient vos capacités de destruction. Après avoir descendu une vingtaine de bière, sans compter les alcools forts, vous avez dégueulé sur la sœur à Scooter, que vous aimiez à ce moment, puis vous avez jeté le mec cité plus haut dans la piscine. Après toutes ces émotions, vous sentiez une gêne dans votre pantalon. Vous aviez envie de pisser. Alors vous êtes parti vous recueillir dans la jolie salle des toilettes. Vous avez fermé à moitié la porte, ouvert votre braguette, sortit Popole, et vous avez soulagé votre vessie. Et là, c'est le drame! La lunette, le tapis de bain, le rouleau de PQ, les murs, le Télé7jours et même le plafond se retrouvent aspergés de vos déchets urinaires.
Vous auriez pût éviter ça … Comment ? La Com’Info est là pour vous expliquer ça.
Introduction
Il y a plusieurs moyens de sauver votre honneur et l'hygiène des doublevécés. Toutes ces techniques venues des quatre coins du monde ont été regroupées par nous, pour vous.
I/ la cuvette géante
C'est évident, mais personne n'y pense. Pour ne pas en foutre à côté, vous auriez tout simplement pût sélectionner une étendue d'eau plus grande que la cuvette des toilettes. Mais laquelle? C'est évident. LA PISCINE!! Cependant, après 20 bières, la manœuvre est difficile à réaliser sans se noyer dans l'eau, ce qui craint quand même. S’il faut se noyer, autant que ce soit dans son vomi.
II/ En avoir une très grosse
Remarquez le visage heureux de cet homme satisfait par lui-même...
Ben oui, si vous en avez une assez grosse pour pouvoir la mettre DANS la cuvette en restant debout, même fin plein, vous ne vous louperez pas... Bon évidemment, ce n’est pas donné à tout le monde. Mais ceux qui sont dans ce cas sont rares... Et si elle est trop longue, ben forcément, ça trempe, et on ne sait pas où a bien pût trainer cette cuvette, avec son eau
jaunâtre, Alors, prudence
PS : Une opération est possible pour allonger son pénis. Mais la science n'a malheureusement pas assez progressé pour allonger suffisamment les pénis japonais, qui sont trop courts de nature....
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III/ Ne pas boire
.... Nan, je déconne!!!
IV/ Faire confiance à la technologie...
POUR SEULEMENT 9999€!!
Grâce à la nouvelle machine du Dr.Gasme, il vous suffit d'insérer votre pénis dans la machine, d'y insérer une pièce de 2€, et de laisser la machine envoyer tout dans la cuvette sans en mettre à côté. C'est beau la science.
« Et si la machine se bloque? » *Bruit de violon type SUSPEEENS*
V/ Solution Finale
Si jamais aucune des solutions ci-dessus ne vous a réussie, il en reste une seule. Une unique solution FINALE!!!! Cependant, beaucoup ont renoncé à cet horreur depuis bien longtemps. Cette méthode détruit toute forme d'honneur masculin, certains de ceux qui l'ont pratiquée sont traumatisés à vie.... Les livres refusent de citer cette méthode, de peur de représailles des familles des victimes... Cette méthode demande de renoncer à son honneur. Cette méthode, c'est..... PISSER ASSIS!!!
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CRITIQUES ROCK Salut à tous ! J’espère que vos vacances furent bonnes et que vous avez pu reposer vos oreilles car ce mois-ci je vous ai sélectionné du LOURD ! Je commencerais d’abord avec le nouvel album de MINISTRY « Relapse ». Ministry nous revient avec « Relapse », un album qui marque le retour au son qui a fait la renommée du groupe. C'est violent, ça tape de tous les côtés, ça lave la moquette et c’est rempli de colère… Bref du fat, du saindoux, du MINISTRY quoi! « Relapse » est une pure galette de musique industrielle avec des guitares aux riffs bien féroces et burnés énormément mis en avant mélangées à la batterie et la musique électronique (formule très classique de Ministry). La particularité de ce nouvel opus c’est qu’il s’écoute au complet comme un film (c’est la surprise général là)! Donc j’ai eu un peu de difficultés d’extraire certaines pistes de l’album… Mais pour vous donner quand même une bonne idée, je vous propose de porter une oreille attentive aux chansons « Double Tap », « Freefall » et « Kleptocracy ». Celles-ci devraient vous convaincre. Al Jourgensen s'est entouré de divers collaborateurs pour l'album : Mike Scaccia (Rigor Mortis), Tony Campos (Soulfly), Tommy Victor (Prong) et Casey Orr (Rigor Mortis/Gwar). Une belle équipe pour un retour sur disque qui était très attendu de ses fans et qui sera une agréable découverte aux personnes familières (ou pas) de ce style!
No Titre 1. Ghouldiggers 2. Double Tap 3. FreeFal 4. Kleptocracy 5. United Forces 6. 99 Percenters 7. Relapse 8. Weekend Warrior 9. Git Up Get Out 'n Vote
10. Bloodlust 11. Relapse (Defibrillator Mix)
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Le deuxième album du mois est le nouvel opus de… VAN HALEN intitulé « A different kind of truth »
A Different Kind Of Truth marque le retour de l’emblématique chanteur de VAN HALEN, David Lee Roth au sein du groupe, et d’un nouveau disque tant attendu par les fans! Les attentes pour cet album sont très élevées et le premier single, « Tattoo », en a déjà laissé plusieurs perplexes. Rassurez-vous, car « Tattoo » est probablement une des pires chansons de l'album, avec la chanson blues « Stay Frosty ». Les frangins VAN HALEN sont bel et bien là et en grande forme, et c'est ce qui fera sûrement le succès de cet album. Il y a bien longtemps que je n'avais pas entendu Eddie Van Halen être aussi en feu sur sa guitare! Il voulait clairement remettre les pendules à l'heure et nous rappeler qu'il est l’un des meilleurs guitaristes dans le genre. Tout y est : les riffs uniques dont seul lui a le plus grand secret, les effets et ses solos qui sont carrément monstrueux pour la plupart des pistes! C'est tout simplement très groové par moments et très rock! Des pistes comme “China Town”, “She's The Woman”, “Bullethead”, “As Is” et “Outta Space” sentent déjà comme des grands classiques de Van Halen. Cependant il est à noter que la basse est tout simplement trop forte par moments et la performance du batteur n’est à la hauteur du reste du groupe. La voix de David Lee Roth n'est pas constante et semble manquer un peu de pêche. Mais ca n’empêche pas que ce nouvel album soit un très très bon album rock !! Pour ma part je pense que cet album va continuer à faire parler de lui pendant longtemps ! A vous d’écouter et de juger !!
TS+1 Gigi
N° Titre 1. Tattoo
2. She's the Woman 3. You and Your Blues 4. China Town 5. Blood and Fire 6. Bullethead 7. As Is 8. Honeybabysweetiedoll 9. The Trouble with Never 10. Outta Space 11. Stay Frosty 12. Big River 13. Beats Workin‘
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CONSEILS SUR LE MANAGEMENT ET SUR LES FEINTES AU BOULOT
Méthode du « camouflage par le détail » :
Il s’agit d’un grand classique chez l’Enimien, très utilisé lors d’une soutenance, de revue de projet PLM, de réunions diverses ou tout simplement pour justifier qu’il n’a pas fait un exo de math... Cette méthode s’appuie sur un principe très simple et permet un grand nombre de variantes.
Le principe consiste à exposer à qui veut bien l’entendre un maximum de détails sur ce que l’on a fait ou sur ce que l’on est en train de faire. Il faut utiliser un maximum de termes techniques, donner un maximum de précisions et de chiffres de préférence exacts, mais il n’est surtout pas nécessaire, voire déconseillé de fournir des informations utiles à la compréhension réelle de ce que vous faites. L’objectif est que votre interlocuteur se dise que vous avez énormément de travail, que c’est très compliqué et qu’il n’a rien compris. Vous passez ainsi pour quelqu’un qui rapporte de manière détaillée et fidèle à son entourage, qui travaille énormément et qui est un expert.
Exemple fictif pour illustrer la méthode : «Je travaille actuellement sur l’étude d’un mécanisme qui traite de nombreux produits et qui contient plus de 300 pièces. L’analyse croisée entre les nombreux sujets nécessite une très grande attention, surtout que j’ai repéré plusieurs incohérences. J’y suis depuis le début de la matinée mais j’aurais terminé avant midi.» Alors qu’en fait vous êtes en train de lire des coms sur facebook ou bien en pleine partie de solitaire ou tout simplement vous n’avez pas encore entamé le sujet.
Cette méthode fonctionne aussi bien à l’écrit qu’à l’oral. Il est très facile d’écrire une page d’explications pour commenter un travail de quelques minutes et par la même occasion camoufler plusieurs jours de paresse.
Cette méthode est d’autant plus efficace si vos interlocuteurs ne maitrisent pas tous les aspects de votre travail.
Méthode du « sacrifice des vierges » :
Cette mauvaise pratique très répandue offre une grande palette d’objectifs autour de deux axes : se mettre en valeur et décrédibiliser un prétendant.
Agir au grand jour au détriment d’un collègue (lorsque l’on n’a pas de fournisseur sous la main) présente certains risques si la victime est aguerrie ou si elle dispose d’un pouvoir de représailles. La solution consiste à s’en prendre à une personne inexpérimentée, crédule, sans soutien et avec un minimum de crédibilité. D’où la métaphore de la vierge. Une cible idéale dans ce cas est par exemple un jeune et nouveau stagiaire.
Deux catégories d’actions sont observées :
1. La dévalorisation du collègue afin de se mettre en valeur. 2. Le rejet des conséquences de ses errements sur un innocent.
En voici deux exemples observés :
1/ Le jeune fier et naïf enseigne à son tuteur quelques connaissances techniques actuelles et utiles. Le tuteur, soucieux de toujours maintenir informée sa hiérarchie concernant ses multiples compétences s’empresse d’utiliser ces précieuses connaissances et lui tient à peu près ce langage: «
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Cela m’embête un peu de devoir vous le dire mais bon, je suis très surpris et très déçu du petit nouveau. En effet nous avons beaucoup parlé du sujet X, très actuel et que tout professionnel doit maîtriser et j’ai eu la grande déception de constater que le petit dernier ne sait même pas que … ». Nous avons dans cet exemple un cumul de trois effets retour :
Le nouveau est discrédité dès le départ : élimination précoce de la concurrence interne. On montre à sa hiérarchie ses capacités à rendre compte et à alerter, faisant passer l’intérêt de
la société avant la sauvegarde de l’emploi (des jeunes). On informe sa hiérarchie que l’on maîtrise les sujets les plus actuels que même les jeunes
diplômés ne maîtrisent pas encore.
2/ Un ancien met à la disposition d’un jeune stagiaire un poste de travail qu’il a installé et qu’il maintient depuis longtemps. Le jeune stagiaire, naïf, s’étonne du manque de productivité du poste de travail en question. Pour information, le poste avait été configuré par l’ancien en dépit des règles les plus élémentaires et truffé de gadgets plus inutiles et incompatibles les uns que les autres. L’information d’un problème sur le poste est propagée par le stagiaire. L’ancien résout la situation. Il audite le poste et y découvre plusieurs virus installés par le stagiaire négligeant. « Ah vraiment ces stagiaires, on ne peut décidément faire confiance à personne. » Vous l’aurez compris, il n’y a jamais eu de virus sur le poste. Mais 90% de l’entreprise est persuadé du contraire. Les spécificités de cet exemple par rapport au précédent sont d’une part le côté « expert sauveur en situation périlleuse » et d’autre part le camouflage d’une incompétence manifeste.
Dans certains cas plus rares cette méthode apporte encore plus. En effet, certaines personnes ont besoin pour leur épanouissement personnel d’exercer un certain pouvoir sur les autres. Mais cela n’est pas toujours possibles ou en tous cas pas toujours simple. Il se trouve – même si c’est malsain – que le “pouvoir de nuisance” est une forme de pouvoir plus accessible à certains que le pouvoir de bienfaisance. Le fait de savoir que l’on soit parvenu seul à nuire à autrui peu procurer chez ces “frustrés du pouvoir” une grande satisfaction personnelle complémentaire.
Cette méthode est donc très puissante et doit donc doit être utilisée avec précaution. De plus, elle peut être affinée avec l’expérience – ou plutôt l’expérimentation. Voilà pour ce mois, à vous de les appliquer en STAGE / PFE / PLM / Situation délicate héhé
Lien : http://www.management-a-la-con.com/
TS+1 Gigi
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Nombres graves imaginaires
Ensemble de nombres n'existant pas du tout, comme quarante-douze, , soixante-jambon, mille neuf cent tranquille et .
Découverts par le Centre de Recherche en Orientation Universelle Terrestre Obligatoirement Numérique (ou CROUTON), les nombres graves imaginaires ont la propriété particulière d'être aussi inutiles qu'un paquet de jambon périmé pour éteindre un incendie. Leur intérêt n'en est que redoublé auprès de la communauté scientifique qui perd son temps à leur chercher une utilisation depuis leur découverte.
Notations, conventions
Le CROUTON a défini que l'ensemble des nombres graves imaginaires devait être noté .
La convention choisie par le CROUTON énonce par ailleurs : « De toute façon on s'en branle, personne va l'utiliser cet ensemble à la con, alors appelez le si vous voulez ». La communauté des mathématiciens a pris le CROUTON au mot (étant une organisation très sérieuse), et a plutôt tendance à nommer l'ensemble « ensemble de
».
Insertion des nombres graves imaginaires dans l'ensemble numérique terrestre
, et Cet ensemble non numérique a une utilité non réellement prouvée, ce qui le place au
dessus de l’ensemble . Cependant si les éléments de l'ensemble sont imaginaires, ils sont graves imaginaires. Les nombres imaginaires ont une vague existence, et une quelconque utilité, que les nombres graves imaginaires n'ont pas. Leur positionnement par rapport aux vrais ensembles (genre ou ) est donc plus qu'incertain, aléatoire, inexact, en plus d'être inutile et inintéressant. Allez savoir, vous, si
Є ou si Є Surtout, si vous le découvrez, ne prévenez personne. Théorème de Contini-Warenski
Les célèbres mathématiciens Contini et Warenski ont énoncé, lors de la découverte des nombres graves imaginaires, le théorème suivant : Soit l'ensemble des nombres graves imaginaires. Soit n'importe quel ensemble d'un univers sans intérêt. Ce qui y'a de sûr, c'est que est pas dans . Donc : ≠ À peu près l'ensemble des personnes ayant fait des maths jusqu'au niveau CP peuvent comprendre cela. Théorème de Pain L'équipe du célèbre professeur Pain, au CROUTON a énoncé les conclusions suivantes sur la position des nombres graves imaginaires :
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Toute recherche sur l'insertion de dans une quelconque partie de l'univers pourrait résulter en une incohérence de l’espace, et, allant à l'encontre des principes régissant ce monde et la physique (Chuck Norris est infaillible), pourrait faire exploser l’univers et l'existence telle qu'on la connait. Ce théorème est très controversé, mais convient à tous les mathématiciens comme à l'équipe du CROUTON de Pain atteints de flemme.
Utilisation des nombres grave imaginaires
Même si les nombres graves imaginaires sont inutiles, ils ont quand même une utilité. Enseignement de la physique Les professeurs de SDM utilisent souvent, à l'insu des étudiants, les nombres graves imaginaires. Comme dans l'exemple : 6 fois 2 quoi ? 6 fois 2 carottes ou choux fleurs ? Ces profs manipulent les nombres graves imaginaires, avec tous les risques de destruction de l'existence que cela entraîne, uniquement pour se marrer. Preuve par l'absurde
est un formidable instrument pour démontrer les choses par l'absurde. Par exemple, pour prouver que 6 = 0 : Soit un quelconque nombre x de tel que : x = 6 et Canard étant strictement différent de 0 (vous avez déjà vu un canard égal à 0 ?) On a : x = 0 donc 6 = 0. Et comme c'est complètement absurde, c'est bien une preuve par l'absurde.
Vagues propriétés des nombres graves imaginaires Les nombres graves imaginaires possèdent les propriétés suivantes par définition :
Non propriété : l'ensemble des nombres graves imaginaires ne possède aucune propriété
Inutilité : l'ensemble des nombres graves imaginaires ne sert à rien Paradoxe : l'ensemble des nombres graves imaginaires est paradoxal, puisqu'il sert à
ne rien servir, donc il sert, mais ne sert à rien... enfin bon voila quoi. Inexistence : l'ensemble des nombres graves imaginaires n'existe pas, sauf dans les cas
où on veut qu'il existe Inintérêt : l'ensemble des nombres graves imaginaires n'a aucun intérêt. Si on trouve
un intérêt à un sous ensemble des nombres graves imaginaires, c'est que ce n'est pas un sous ensemble des nombres graves imaginaires.
Auto suppression : l'ensemble des nombres graves imaginaires est auto-supprimant. La Com’Info ne sait pas bien ce que ça veut dire, mais elle a trouvé ça classe.
Source : http://desencyclopedie.wikia.com
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Dossier : LE RUGBY (Part 2)
Enfin la suite tant attendue de l’article de l’Enimitable de Décembre !
Prenez un papier, un crayon, ouvrez les guillemets et notez : « Le Rugby est un sport viril mais correct, qui se joue sur un terrain rectangulaire avec à chaque extrémité du terra in des perches en forme de H. Les passes doivent se faire à la main et en arrière selon les règles, mais peuvent également se faire sur une même ligne (dit à hauteur) selon les puristes ou légèrement en avant selon Fabien Galthié. Le but est d’avoir plus de points que son adversaire à la fin du match même si on affronte les Anglais et même s’il pleut (les points de suture ne rentrent pas dans le décompte final même si, ici, on aimerait que ça change) ». Il existe trois façons de marquer des points :
L’essai : Saisissez-vous du ballon, avancez vers la zone d’en-but adverse et, une fois à l’intérieur, écrabouillez la gonfle au sol avec une pression de haut en bas. Bravo, vous avez marqué un essai ! Maintenant réessayez avec, face à vous, une tribu cannibale autochtone qui aurait été forcée de manger du Special K Light pendant 9 semaines. Vous venez de comprendre la difficulté de marquer un essai. Très bien. Quelques exemples à ne pas reproduire : Caucaunibuca avec une magnifique action conclue de façon peu glorieuse (http://www.youtube.com/watch?v=TsfBn_PrTgQ) et quelques amis à lui (http://www.youtube.com/watch?v=s31hBB0UEqo) … Il existe également l’essai de pénalité mais j’y reviendrai plus tard (dès que Romain Moite m’aura expliqué la règle…) Après le ballon bien aplati et l’essai bien validé (= 5 points), il est possible d’engranger immédiatement 2 points supplémentaires grâce à la transformation qui suit. Pour cela rien de plus simple: représentez-vous mentalement une droite perpendiculaire au côté de l’hypoténuse du stade, par rapport à l’abscisse et l’ordonnée spatio-temporelle de l’endroit où le ballon a été aplati. Ensuite sur cette ligne imaginaire, le buteur de l’équipe qui a inscrit l’essai place son tee (petit support fait en plastique, sable, bois, cuir, inox, fer forgé, cendres mortuaires ou peaux d’animaux faisandés sur lequel on pose le ballon pour le maintenir en équilibre avant le coup de pied). Si le ballon passe au-dessus de la barre horizontale et entre les deux poteaux verticaux, on dit que l’essai est transformé (5+2 = 7 points). Suite à ça le public exulte, les joueurs se replacent et Guy Novès tire la gueule.
La pénalité : Lorsque le public crie, l’arbitre accorde une pénalité à l’équipe qui reçoit. S’il se fait insulter ou si la faute est trop flagrante, la pénalité revient à l’équipe visiteuse (sauf à Biarritz et à Castres). Suite à cela, l’équipe non sanctionnée (ou équipe protégée) peut choisir de « tenter » la pénalité. C’est en général à ce moment là que tous les entraîneurs du monde nous proposent leur splendide imitation de Passe-Partout qui vient de retrouver sa troisième clef. On prend alors le même buteur qui place le même tee (cette fois-ci à l’endroit même où la faute a été commise) mais la réussite de ce coup de pied vaut cette fois 3 points.
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Le drop : Si vous êtes Anglais, Toulonnais ou l’unique supporter du Racing-Métro 92, vous devez connaître ce geste technique. Mais siiiiiiiiiiii ! C’est quand vous n’arrivez plus à avancer en attaque, que la moitié de vos joueurs est au sol et l’autre moitié bien au chaud enterrée sous le ruck. Devant cette situation désespérante, la solution la plus rentable (et la plus raisonnable aussi) est de droper le ballon entre les perches (un coup de pied, mais sans tee cette fois, qui se frappe après le rebond du ballon au sol) afin d’empocher 3 nouveaux points.
Maintenant que vous comprenez un peu mieux ce sport, je compte sur vous pour ne pas faire la vulgaire erreur de crier un vieux « Pénalty !!!!!!! » à chaque plaquage ou un « GOALLLLLLLLLLLLL » à chaque coup de pied réussi, car franchement je le vivrais mal. Si vous ne voulez pas vous faire remarquer, évitez aussi les phrases du style « L’autre équipe était vraiment plus forte et mérite entièrement sa victoire ! » ou « Sorry, Good Game !». Dans le premier cas, vos absences conjuguées de chauvinisme et de paranoïa risquent d’alerter la sensibilité des amateurs de rugby les plus assidus. Pour ne pas vous griller je vous conseille un sobre « Avec un autre arbitre, on gagne le match ! ». Dans le deuxième cas, on peut vous prendre pour un Anglais et votre espérance de vie risque de décroître
exponentiellement à chaque seconde. Un « Désolé, bien joué quand même » me paraît nettement plus adapté. Maintenant (et je m’arrêterai là) rien ne vous empêche de supporter une équipe parce que le demi de mêlée est trop mignon, que le talonneur ressemble à votre boucher-charcutier, ou parce que le pilier arbore un magnifique protège-dent Hello Kitty. Pardon ? Demi de mêlée kesako ? Ah oui vous n’y connaissez rien ! Retournez alors quelques mois en arrière avec le numéro de Décembre …
Texte fortement inspiré de Johnny Willkillsoon (www.boucherie-ovalie.org)
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Le 11 et 12 mai, se sont déroulés les Ovalies de LaSalle Beauvais et comme vous le savez, une
délégation Enimienne y a participé ! Bien évidemment, nous étions peu nombreux (une petite trentaine) mais comme tout bon Enimien qui
se respecte, nous avons gaiement mis la piquette aux autres délégations (allant de 100 à 150 étudiants
par délégation) …
Pour la petite histoire, à peine nous étions arrivés sur place que déjà une délégation de l’ISAAT pensait
pouvoir nous tester ! Ils apprirent bien vite qu’il ne faut pas dire à un Enimien qu’il n’a pas d’organe
(surtout quand il vous poutre aux chants) sous peine de se voir humilier par un troupeau de personnes
nues brayant un petit « Limousin » …
La Chasse aux Tigres à l’Enimienne, ça met tout le monde d’accord !
Et ceci fut valable tout au long du séjour : que ce soit le midi avec une «Chasse aux Tigres » tonitruante
ou un rugby à plaquer dans un gymnase le soir, l’ENIM était dans la place ! On a même eu droit à une
magnifique cathédrale de la barak’ TIHA sur un ISSATien à sifflet ! Que du bonheur !
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Cependant, les Ovalies ce n’est pas seulement la fête, même si ça y occupe une place prépondérante
… Les Ovalies, c’est surtout le RUGBY !
Quelle que soit l’équipe, les cartouches étaient de sorties …
Et c’est donc avec surprise que les Barak’ Enimiennes se sont vu s’offrir
deux victoires ainsi qu’un match nul ! Malgré deux défaites, nous nous
sommes finalement qualifiés pour la deuxième poule du lendemain
(Coupe Tromblon). Malheureusement, avec 3 joueurs qui nous ont quitté
au matin (dont 1 pour péter le score au TOIEC), l’équipe déjà affaiblie
s’est écroulée lors de son premier match, au même rythme que le
nombre de blessé augmentait jusqu’à obtenir un score honorable de 2
chevilles, 1 genou ainsi que la jambe d’un Couillesex agonisant …
Quoi qu’il en soit, ce fut un magnifique week-end, riche en souvenirs et
en sport ! C’est pourquoi, j’invite la population Enimienne rugbeuse ou
non rugbeuse à participer à cet événement des plus mémorables !
Histoire de montrer aussi que l’ENIM c’est pas seulement 25 mecs qui
gueulent plus forts que les autres et qu’on repère à leur short rose mais
que c’est toute une Ecole …
Je n’aurai qu’une seule chose à dire comme conclusion :
A REFAIRE !!!
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LES ANCIENS ONT DE L’HUMOUR
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas
d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit
moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de
motard !!!
Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il lui dit:
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
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La Run’Tech
Comme vous le savez (si vous lisez vos mails), un nouveau club est né au sein de l’ENIM Tech. Inspiré par le LTG, nous voulons nous lancé dans un projet ambitieux. L’équipe, nommée La Run’Tech, est composée actuellement de 6 personnes, dont 6 étudiants en 1ère année. Au programme: recherche de sponsors, préparation moteur, préparation esthétique, weekend end en Allemagne, en Belgique et en France, sans oublier le plaisir de conduire un 2 roues !
Ce projet consiste à concevoir et réaliser deux véhicules (un scooter et une moto) prévus pour la compétition 50cm3, plus précisément pour les runs. Je suppose que vous vous demandez en quoi consiste un « run » ?
Le principe du « run » est très simple. Chaque scooter ou moto est chronométré sur une distance 150m, avec un départ arrêté. Et le gagnant est celui qui obtient le meilleur temps. Ce type de compétition se développe à vitesse grand V en France, en Belgique et en Allemagne.
J’entends déjà les bruits de couloirs disant que le projet n’est pas intéressant car un scooter, c’est moche et ça roule a 45km/h. Mais que nenni ! Les machines préparées sont de vraies fusées, et dépassent aisément la barre des 100km/h sur une distance de 150m. En moyenne, un scooter de compétition développe entre 15 et 20 chevaux, mais certains préparateurs réussissent à avoir des moteurs délivrant 30 chevaux. Et, je vous assure que les accélérations sont puissantes et les sensations sont excellentes pour le pilote. De plus, on serait la seule et unique école en France dans ce type de compétition, pas mal non ?
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Comme dit précédemment, nous voulons aligner deux véhicules à chaque meeting. Le premier sera un scooter, de la marque MBK, et il est déjà quasiment opérationnel. Il courra dans la catégorie la plus compétitive, c’est-à-dire dans celle regroupant les moteurs 70cm3. Il développe déjà 14,8 chevaux, mais nous pouvons atteindre les 18-19 chevaux. Le deuxième est une mécaboite, c’est-à-dire une moto dotée d’un cylindre de 50cm3. Elle sera inscrite dans la catégorie 50cm3. Voilà à quoi pourrait ressembler notre Aprilia RS 50.
La compétition regroupe plusieurs meetings. Ces derniers sont organisés par des associations, et c’est durant ces événements que les scooters et motos 50cm3 se rencontrent et se défient. Un meeting dure 2 jours et rassemble plusieurs centaines (voir milliers pour le ScooterPower Week-end) de passionnés. Et , ayant déjà assisté à plusieurs meeting , je vous promet que l’ambiance est magique ! On peut faire des rencontres intéressantes pour nos stages ou autres, puisque de nombreuses marques sont présentes durant ces weekend end.
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Donc si vous êtes intéressez ou que vous voulez plus d’infos, venez nous voir à la Tech ! Et vive l’associatif !
HAGMANN Olivier STAUB Mathieu
Co-Fondateur de La Run’Tech Fondateur de la Run’Tech
Email : [email protected] Email :[email protected]
Téléphone : 06.33.18.35.41 Téléphone :06.78.83.60.25
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Bonjour les Enimiens,
Oui je sais la Course Solex, c’est fini et depuis longtemps, mais je dois encore vous faire
un peu chier avec ! Cette 30ème course s’est déroulée parfaitement et nous avons reçu de
nombreux retours (souvent positifs). Ça fait zizir ! Mais il y a des points à revoir que je ne
citerai pas ici, car ce n’est pas le but de l’article.
Je vous écris ces quelques mots pour vous dire que la préparation de la 31ème Course
Solex va débuter et on est dans le caca ! Et oui, l’année prochaine c’est la 2A et je pense qu’on
va devoir bosser, et donc mettre l’associatif entre parenthèse. Au second semestre, nous
avons le stage. Nous serons donc même plus sur Metz, ce qui complique encore plus la chose.
Certains même vont partir à l’étranger…
On a alors besoin d’agrandir l’équipe organisatrice de la Course Solex, et le
recrutement commence maintenant. Bien sûr que nous allons recruter à l’inté’ des futurs TQ,
mais cela serait encore mieux d’avoir des futurs TQ, TH et TV !
Surtout que nous voyons encore plus grand pour la prochaine édition, et nous avons
plein d’idées en tête : course de nuit, nouveaux sponsors, nouveau circuit, nouvelles
animations, nouveau site internet, …
Donc si vous voulez participer à l’orga de la
prochaine course, venez à la Tech ou envoyer un
mail à l’adresse suivante :
We need you
L’équipe organisatrice
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… mais que s’est-il passé jeudi 31mai ? Peut-être vous demandez vous pourquoi a-t-on sorti le tapi rouge ? Qui étaient ces visiteurs ? Eh bien parce qu’en 2012, la Junior Entreprise de l’ENIM fête ses 30ans !!! A cette occasion, nous avons souhaité réunir tous celles et ceux qui ont fait d’elle ce qu’elle est aujourd’hui. Pour fêter dignement cet anniversaire, le tapis rouge a été sorti ! Après une conférence animée par les Anciens de l’ENIM-Etudes, Puis une visite de l’école, nous avons eu l’honneur de recevoir Philippe Dorge, Directeur du Site PSA Tremery.
M. Dorge a tenu une conférence sur le thème « Manager une entreprise : un défi quotidien » où il nous a partagé son expérience sur le management et la méthode LEAN. Si cet événement a pu avoir lieu, c’est grâce à nos partenaires qui nous ont fait confiance et soutenu.
Nous remercions
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De même, nous tenons à remercier toutes les personnes internes qui nous ont aidés :
Merci à l’ENIM Tech et au BDE pour leur soutien
Merci à l’AS de nous avoir laissé une 3e Mi-Temps
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Où est Charlie ?
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MOTS CROISES
Rappel : Il est strictement interdit de se livrer ces jeux durant les heures d’amphi ... Hum hum !
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SUDOKU
Rappel : Il est strictement interdit de se livrer ces jeux durant les heures d’amphi ... Hum hum !
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SUDOKU DE BARJOT
Rappel : Il est strictement interdit de se livrer ces jeux durant les heures d’amphi ... Hum hum !
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Ils l’ont dit ...
Bon ben aux dernières nouvelles, ils ont rien dit …
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ASCII Parait que ...
Il n’y a une fois encore pas d’ASCII …. La Faute à qui ?
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C’est bon d’être un Enimien !
Comme tout le monde le sait, l’Enimien n’est pas un touriste et comme tout VIP, digne de ce nom, il profite de nombreuses offres :
Partenariat « BNP Paribas » :
- 90E offert à l’ouverture d’un compte + livret
- 40E de bonus pour les 1ères années
Partenariat « MGEL » :
- Pack MGEL remboursé par la BNP
Partenariat « SNCF » :
- 10E de chèque cadeau pour l’achat ou le renouvellement de la Carte 12-25
Partenariat « Ecole de Conduite Nau » :
- Remise de 100E sur tous les forfaits
Partenariat « Auto-école Rallye » :
- 450E le permis moto au lieu de 650E
Partenariat « Feu Vert » : (Marly & Jarny)
- 30% de réduction sur les pièces « feu verts »
- 10% de réduction sur les autres pièces
Partenariat « VDR Alexandre » :
- 25% de réduction sur les pièces de réparation commune
- 45E l’heure de main d’œuvre
Partenariat « Complétude » :
- Organisation de recrutement pour cours particuliers à domicile
(plus de renseignements au BDE)
Partenariat « Quick » :
- 1 Menu acheté = 1 Burger offert (sur présentation de la carte)
Partenariat « Metz Apéro » :
- Négociations en cours ….
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Infos pratiques
ADENIM 03.87.34.66.62 Clément LEGER - [email protected] – 06.61.72.17.72
ECO ENIM Fabien BARADEL – [email protected] – 06.09.17.48.09
ACU ENIM Clément LALLET - [email protected] – 06.31.24.74.30
ENIM ETUDES 03.87.34.68.71
Philippe DENTZ – [email protected] - 06.76.74.18.68
AI ENIM 03.87.34.54.03 James DAVID – [email protected] – 06.28.52.20.91
ASO ENIM 03.87.34.54.21
Mélissa ESTERBET – [email protected] – 06.50.01.81.32
ENIM TECH 03.87.34.68.70 Emeric CHOTARD – [email protected] – 06.37.09.63.56
AS ENIM 03.87.34.54.22
Barthélémy GERMAIN – [email protected] - 06.72.02.96.23
Les bureaux associatifs restent ouverts le plus possible pour vous accueillir, et les responsables se feront un plaisir d’écouter vos propositions ou vos idées pour faire évoluer toujours plus votre vie
d’étudiant à l’ENIM.
Si vous êtes trop timides ou que vous souhaitez garder votre anonymat, la « Boîte à idées » est à votre disposition dans la salle de repos 0A08 à côté du four micro-ondes !
Facebook : Site internet :
« Adenim BDE » www.enimiens.net
« Boom Enim »
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