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ISSN 0296-4341

MISS ENIM OCTOBRE

Pour Halloween, rien de mieux qu’une sorcière !

On voulait mettre McGonagall, mais on a trouvé ça …

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Miss ENIM 2

Sommaire 3

Edito 4

Pub IV 5

Nouvelle équipe 6

De l’autre côté du bar 10

ECOENIM 12

Com’Soutien 13

ASENIM 14

JE 18

Dossier : Trick or treat ? 20

Dossier : All hallows eve 22

Dossier: Sur son 31… 24

Dossier : Jeux 25

Pub IV 27

Chroniques d’un misanthrope 28

On se couchera moins con 29

Un alcool par mois 32

Question existentielle 34

10 façons d’utiliser… 36

Les 24 heures du Mans 38

Pub IV 41

Les artisans de la victoire 42

Pétition 44

Consignes d’utilisation d’une poubelle 45

De l’œnologie à l’ENIM 46

La barbe au travers des âges 47

Le foin 48

Bigger than cheeses 49

Vous avez fini de recopier ? 50

Pub IV 51

Jeux 52

Enigmes 54

ASCII paraît que… 56

Ils l’ont dit 57

Le jeux des dragons 58

Le mois prochain… 59

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EDITO Alors déjà STOP ! Pas de réflexions, c’est bon, l’Enimitable d’octobre sort en novembre, JE SAIS ! D’ailleurs, si je le savais pas, m’est avis qu’on aurait de sérieux problèmes à la Com’Info… Suite à plusieurs discussions, nous avons cru comprendre que vous préféreriez lire votre journal tout beau tout chaud à la rentrée qu’avant les vacances ! Chose voulue, chose faite ! Effectivement, ça ne rime pas, mais vous comprenez l’idée.

Comme vous le constaterez dans un premier temps à la Miss ENIM (qui a suscité de nombreux débats à la Com’Info), le thème de ce mois-ci est tout aussi original que le

précédent : HALLOWEEN. Vous trouverez

donc un dossier spécial dans votre Enimitable préféré avec des articles, des jeux et une nouvelle rédigée par notre cher TV John Wayne. N’hésitez pas à lui faire parvenir vos impressions afin qu’il nous écrive la suite ! (S’il vous plait, je la veux !! *BAVE*)

Humhum ! Passons, voulez-vous ? A propos de la Com’Info, peut-être ne le savez-vous pas encore, mais notre équipe s’est agrandie ! Nous comptons maintenant huit membres de plus, certains ayant déjà participé au journal, d’autres ayant passé le rite d’initiation il y a

quelques semaines à peine ! Je ne peux en dire plus devant l’illégalité totale de cette procédure… euh… en aurais-je déjà trop dit ?) Mais bien sûr, tous motivés, complètement bourrés et remontés à bloc pour vous offrir un Enimitable totalement badass !!! (Expression à utiliser sans chercher à la traduire) Allez, je m’arrête là et je leur laisse le soin de se présenter par eux mêmes dans les pages suivantes, les petits coquins !

Dans les chroniques mensuelles, ce mois-ci on se passera des Com’Ristes. En effet, devant le manque d’intérêt apparent pour cette rubrique, j’ai préféré me focaliser sur d’autres plus prometteuses. Si jamais vous la regrettez, faites le nous savoir ! Autrement, la question existentielle, les 10 façons d’utiliser et l’alcool du mois, pour ne citer qu’eux, reviennent accompagnées de vos jeux, ASCII et autres ils l’ont dit ! De bonnes heures d’amphi’ en perspective…

Voilà, je ne vous retiens pas plus mes canards, amusez-vous bien et n’hésitez pas à nous faire parvenir vos impressions et vos articles !! Bonne lecture mes canaris !

TH+1 Le Barde, rédacteur en chef

Retour articles du prochain Enimitable :

Mardi 18 novembre 2013

Nouvelle équipe Ils sont là, ça va ch…

…anter ! On est un peu fêtard à la Com’Info… Et plus on est de fous… Si vous voyez ce que je veux dire ! On accueille donc ce mois-ci de nouveaux membres pour renforcer nos rangs. Mais je ne vais pas m’éterniser et je leur cède volontiers la parole pour se présenter par eux même ! Un dernier petit détail, faites attention, ne confondez pas « présenté » et « présentateur » !

TH+1 Le Barde Deuxième Enimitable de l’année, déjà des nouveaux membres à la Com’Info ! MisterCocktail est avec vous, les enfants ! Quel sera mon rôle ? Pour le moment, écrire des gros pavés sur tout et n’importe quoi (faut bien bouffer des pages à la JE !), faire chier Lyrics (aux dernières nouvelles, c’est toujours lui le stagiaire …), et surtout empêcher le Barde de confondre ses pilules avec des suppositoires (mais si il parvient tout de même à se les mettre, c’est plus mon boulot, c’est celui de Lyrics). Pourquoi des pilules et pas quelque chose de plus « radical » ? Comment dire… On a eu la mauvaise idée de le laisser seul à la Com’Info avec sa camisole de force … Enfin bref, je vous fais pas un dessin pour savoir où elle est rentrée … NON, PAS LES CACHOUS BARDE !! POSE CA TOUT DE SUITE !!

Bon, euh, revenons-en à nos moutons. Vous avez déjà pu me lire dans le dernier Enimitable (le dico, pour ceux qui ne se souviendraient plus), et vous me retrouverez à partir de ce mois-ci dans Les Chroniques d’un Misanthrope (je vais vous apprendre à me détester, en gros), et éventuellement dans un ou deux autres articles. Sur ce, je vous laisse, le Barde essaye de se rentrer le dictionnaire… POSE CA DE SUITE ET REMONTE TON FALZAR !!

TQ+1 MisterCocktail

Enimien et Enimienne bonjour. Moi je m'appelle De Lazzari Florian et je suis un TQ. Je fais partie de la Com'Info et j'ai pour mission de vous faire réfléchir et vous divertir pendant ou après les articles. En effet, je suis chargé de la rubrique JEU. C'est aussi moi qui m'occupe de la mise en page du journal et des articles. Si vous avez des idées de jeu ou même des jeux déjà créés, n'hésitez à les déposer à la Com'Info.

TQ Delazz'

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Savez-vous ce qu’est un « adversaire de poids » ? Non …? Mais si voyons !

Vous savez bien, ces personnes qui, peu importe la situation, trouvent toujours un plaisir malsain à vous écraser, à vous aplatir sans effort ou encore à vous racketter votre goûter ! Leurs pas résonnent et sonnent le glas de l’effroi du monde et de la fin de toute chose, créant d’affolants tremblements de terre et de gigantesques tsunamis à travers le Monde (et surtout dans vos cœurs)… pour les nouveaux) fait partie.

Ses gènes ont été conçus dans l’unique but de maintenir la Terre en équilibre en opposition à sa propre masse. Et oui que voulez-vous ! Peser son poids (vous le lui demanderez) n’a jamais aidé personne mais, au moins, elle est passée Maître dans l’art du camouflage. Le voile ne tombe qu’une fois qu’elle se jette sur vous subitement pour vous faire un de ses câlins meurtriers, vous écrasant sans vergogne de tout son poids !!!

Un condensé adorable de joie de vivre et de graisse d’amour !

Et maintenant qu’elle fait partie de la Com’Info, elle s’en prendra à vous ! *Ô joie, Ô douce liberté*

Ces gens-là, si c’était légal, vous rouleraient carrément dessus ou vous étoufferaient de leurs propres bras… Pas par méchanceté non, tout simplement parce que c’est naturel chez eux et qu’ils ne se rendent pas compte des conséquences de leurs actes sur leur environnement.

Et c’est de ces gens-là qu’Océane Droulers (ou TR+1 Vangogh )

Tendresse et Chocolat

TR+1 Rockette

Avez-vous déjà vu… une jeune fille se promenant avec un casque du Major de Halo sous le bras (fait main s’il vous plaît) ? Avec une boîte à goûter lors des petites

pauses syndicales ? En train de martyriser ses camarades avec ou sans sa clé à molettes ? Et bien gare à toi, Enimien(ne), Rockette n’est jamais loin !

Elle semble classe, gentille, bien portante mentalement… Inconscient(e), ne jamais se fier aux apparences ! Tu te sens observé(e) la nuit dans ton lit ? Ce n’est pas qu’une impression… A force de la côtoyer, on devient accroc aux vidéos débiles sur Youtube, on se rend compte qu’on est de petits joueurs niveau dessin (les magnifiques couvertures de ton Enimitable adoré sont ses œuvres), on s’en prend toujours plein la face (c’est qu’elle a du répondant la petite !) et on boit de superbes cocktails chez elle ! Cependant si tu viens à lui rendre visite toi aussi,

tu ne passeras pas à côté de la visite de « bienvenue » dans sa cave et le traumatisme te transformera à JAMAIS (âmes sensibles s’abstenir).

Mais rassure-toi, tu ne t’ennuieras jamais avec Rockette, elle est juste génialissime et ne mord presque pas (juste un peu sociopathe…)! Un seul

mot pour la décrire, pour la définir, pour la cerner… : Nemesis.

Piou !

TR+1 Vangogh

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Petite, blonde, Enimienne évidemment ! Une espèce rare … c’est une petite chose avec du caractère et qu’on adore embêter, malheureusement pour elle … À ne pas chatouiller sous peine de lourdes représailles !

On peut la nommer de différentes façons : minimoys, pichu, chouquette, blondinette, … il y en a trop pour tous les citer, mais l’original et le moins utilisé étant FM. Assez drôle (à ce qu’on dit), mais surtout étrange, elle pratique souvent l’autodérision.

La Com’info en est la propriétaire (les pauvres !) on lui a confié la lourde tâche des illustrations et du sponsoring. Elle a été là où on a bien voulu d’elle (je ne suis pas sûre qu’ils en voulaient vraiment …) et là où le vent l’a amenée…

Elle est relativement sociable mais peut vite retourner à l’état sauvage ! Un pokémon sauvage apparaît ! Attention danger, ne pas approcher sous peine de perdre sa santé mentale… La Camille Rau est une chose attachante (pas si sûr que ça) mais très dangereuse… À côtoyer avec modération !

TQ FM Enimiens, Enimiennes, moi, c’est Antoine, ou pour les intimes : Barrack ou bien Cap’tain Barrack (les débats sont en cours). Vous m’avez sûrement déjà vu pendant l’intégration ou d’autres évènements affublé d’un drapeau américain tagué « BARRACK NO WE CAN’T »… Allez faites un effort… ! Alors oui, je l’avoue… J’ai rejoint le côté obscur de la communication à l’ENIM, vous vous demandez sûrement ce qu’un hurluberlu comme moi vient faire dans cette noble multinationale qu’est la Com’Info… ? Et bien je suis responsable sponsoring, sécurité et oui, nous avons un animal très dangereux à la Com’Info qu’il faut encadrer (Luc Le Barde pour ceux qui ne visualisent pas), mais aussi deux bretons à encadrer… Je m’occupe aussi de la rubrique « Question existentielle » et oui, nous allons philosopher mes amis. Ainsi que de quelques bricoles par ci par là dans l’ENIMITABLE.

Enfin voilà quoi, vous n’avez pas fini d’entendre parler de moi.

J’en profite aussi pour vous informer ou vous rappeler que l’ENIMITABLE est écrit à la Com’Info par des Enimiens, pour des Enimiens, il vous est donc possible de nous déposer des suggestions, des articles, des idées, des ASCII paraît que… et plein d’autres choses plus ou moins sensées, nous nous ferons un plaisir de trouver une place sur une page pour le publier.

Il ne me reste donc plus qu’à vous souhaiter bonne continuation et bonne lecture de votre journal mensuel préféré !

La tête, le cul, et que ça glisse !!!

TR Barrack

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Vous la croisez souvent devant la machine à café, vous la voyez, vous restez plantés là et vous la désirez... (Je parle de la tasse de café hein.) Si je commence par ça, c'est parce que si je devais définir Anne en un mot, ce serait café. Ses passions dans la vie c'est la physique, les maths, la statique (pas étonnant venant d'une ex prépa), la

natation (ex 6ème de Lorraine nage libre !) et chanter des chansons de merde. Si elle a intégré la Com'Info, c'est pour créer la rubrique « Mister Enim » (Eh oui, si vous voulez

voir plus de filles dans l'école dans les années à suivre il faut y

contribuer !), mais elle s'investit également au BDE, en bonne

bénévole qu'elle fait. Le mot de la fin, Anne ? Chanfrein.

TQ Del Fuego On l'appelle Del Fuego, ou la chevelure flamboyante, ou encore la rousse, mais oui Enimiennes et Enimiens cette personne n'est autre qu'Elodie Szablewski. Que dire de sa personne... C'est une fille sociable, très bonne (en dessin), charmante, allumeuse à ses heures perdues (avis aux jeunes célibataires). C'est également le genre de fille qui adore cuisiner et manger à longueur de journée sans prendre un gramme ! Elodie aime les maths, plus précisément, mater la prof de

maths, la construction, usiner des trous avec des grosses machines (allez

savoir pourquoi...) et boire de la bière (en voilà une qui a bien choisi son école !!). Cependant, vous vous demandez sûrement : mais

pourquoi a-t-elle choisi la Com'Info ? Et bien Elodie est une

passionnée de communication, essentiellement par voie orale,

d'ailleurs nous sommes nombreux à avoir cherché le bouton stop en vain ! Je vais à présent la laisser s'exprimer pour nous donner son dernier mot : manger.

TQ BOQ

Voilà, vous pourrez retrouver ces charmantes personnes (HUMHUM) à la Com’Info une fois de temps en temps, et toujours, dans l’ordre d’apparition, TH+1 Twix, TV Rocco, TQ Lyrics et moi, TH+1 Le Barde !

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De l’autre côté du bar

Et oui encore un article au sujet du bar ! Vous en aurez un dans chaque Enimitable. En même temps, c’est le meilleur endroit de l’école. Lors de cet article, je souhaite revenir sur la soirée Fête de la Bière, qui a été une très bonne soirée !

On ne s’attendait pas à voir

autant de monde. Et je peux vous dire que vous êtes tous des poches ! Près de 250 litres de bières ont été écoulés. Cela représente une consommation de plus d’un litre par personne !

L’ambiance était au beau fixe, les buffalos et les chants étaient au rendez-vous, tout ce qui fait qu’une simple soirée se transforme en une bonne soirée Enimienne ! Je tiens à remercier ceux qui étaient également présents pour l’installation de la décoration ainsi que tous les barmen et les personnes de l’orga qui ont été mis à rude épreuve, pour vous servir.

Maintenant, parlons des sujets qui fâchent…

Tout le monde était content de boire dans des pintes et des chopes, en verre. Sachez que ces magnifiques godets étaient prêtés gracieusement par notre fournisseur, et nous avons comptabilisé 11 pintes de cassées ou volées. Nous allons donc devoir s’arranger avec lui. Mais une chose est sûr, la popularité de l’école va en prendre un coup. Si vous avez des bières à un prix aussi bas, c’est grâce au fournisseur car il réalise des remises importantes. Donc si vous voulez que ça continue, respectez le matériel qu’il nous confie.

Mais le pire n’a pas été dit ! On est au courant des problèmes qu’il y a eu. Certains élèves « s’amusaient » à voler les chopes des autres étudiants. Même certains bénévoles ont été victimes de vols. Par exemple, notre cher TH+1 Twix a vu disparaître sa chope alors qu’il photographiait un groupe d’enimiens.

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Je vous rappelle qu’on est dans une école, où tout le monde connaît tout le monde. Nous devons être une grande famille, et je trouve lamentable de voler des personnes que nous côtoyons tous les jours. La mentalité change mais elle ne s’améliore pas. Si vous souhaitez que la bonne humeur et la convivialité reste au sein de notre école, arrêtez vos conneries !

Donc, en conclusion, si vous voulez des verres, achetez-les !

Pour finir, on vous promet quand même d’organiser de nouvelles soirées magiques ! RDV à la Boom Del Fuego !

Le IV

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ECO-Projet : L’aménagement de l’extérieur de l’ENIM !

Ça vous dirait de participer ?!

Nous allons travailler sur un nouveau gros projet à l’ECOENIM, et celui-ci vous concerne directement puisqu’il s’agit de l’aménagement de l’extérieur de l’ENIM.

Ce projet est divisé en trois parties, donc trois groupes :

• Aménagement du parking (parking vélo + éclairage)

• Infrastructures de loisirs pour la prairie (coins d’ombre, de détente, etc.)

• Infrastructures de sport pour la prairie (city, pétanque, ping-pong, etc.)

L’une de ces trois parties vous intéresse ? N’hésitez pas ! Venez en savoir plus au bureau de l’ECOENIM et inscrivez-vous pour participer à un de nos projets.

Pensez à tout ce que cela peut vous apporter :

1. Des points sur la moyenne du semestre 2. Une expérience professionnelle enrichissante

3. Un moyen efficace de mettre en pratique vos cours

4. Un plus dans le CV

TH Gollum Président de l’ECOENIM ecoenim@live.fr

Bureau 0A17

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LA COM’SOUTIEN

Aux 1ères années !

Les premiers devoirs arrivent… Galère ! Chers TQ, ne vous inquiétez plus, car la Com’Soutien

revient d’outre-tombe et se fixe comme objectif de tous vous faire parvenir à la deuxième année !

Comment ça marche ??

1. AGORA : parmi les derniers liens vous trouverez :

2. A présent il s’agit de la première cellule :

3. Vous aurez alors un questionnaire à remplir avec votre groupe et deux matières MAXI dans

lesquelles vous souhaitez recevoir de l’aide.

En cas de pépin, ou si vous avez une question, l’adresse mail de la Com’Soutien est la suivante :

comsoutien@live.fr

TH Gollum

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Mercredi 9 octobre s’est déroulé le premier Lasermaxx (situé à Saint-Julien) d’une longue série. Limité au nombre de 30 personnes et pour seulement 9€, vous avez désormais la possibilité de vous affronter par équipes dans d’infernales partie de pistolet laser ! Afin que tout le monde puisse y participer, une session aura lieu tous les 2èmes mercredi du mois. Des feuilles d’inscriptions seront affichées sur la porte du bureau de l’AS et si vous arrivez trop tard pour une session, vous pourrez toujours vous inscrire pour la suivante… Pour plus d’informations, vous pouvez prendre contact avec le responsable événementiel, Maxence BERTOLO. Vous trouverez ses coordonnées sur le site internet de l’AS ENIM : as-enim.e-monsite.com Vous trouverez également les photos du dernier Lasermaxx sur la page Facebook de l’association.

AS ENIM Lasermaxx

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Ce jeudi a eu lieu la première épreuve du challenge des AS : le Record de l’Heure. Par équipe de 15 à 25 participants, le but est de parcourir la plus longue distance en relais de 400m et ce sur une heure. Inscrits à 18 participants, l’équipe Enimienne se retrouva à 13 au moment du départ, nous pensions que nous allions finir forfait mais c’était sans compter sur l’apparition miraculeuse de deux relayeurs supplémentaires (dont on taira les noms pour leur éviter un harcèlement de fans). Nous sommes donc partis déguster un « bon » KFC avant de se rendre à Nancy avec la vaillante Caroline. Après notre arrivée glorieuse 10 minutes avant le départ, nous déchantâmes très vite en voyant plusieurs coureurs avec des collants Equipe de France mais, comme vous le savez tous, rien n’arrête un Enimien ! 14h30, départ de la course ! Le premier relayeur devant courir 800m pour le premier relais, nous commençâmes la course bons derniers mais ce n’était qu’histoire de laisser une chance aux adversaires. Très vite, nous déposâmes l’ensemble des autres concurrents qui ne purent qu’admirer notre dos ou le dessous de nos semelles. Après plusieurs vomis dus à une overdose de wings épicés et de nombreuses rangées de culs, les vaillants Enimiens se hissaient très vite en tête de la course, sur les bases du record de l’épreuve… Au final, nous finissons la course en première position avec 20,5 km au compteur à moins d’un km du record, et avec une avance confortable de 2km sur le deuxième. Niveau ambiance, l’ENIM remporte également le premier prix (fictif celui-là mais on s’en fout) avec notamment une chasse aux tigres qui condamna les adversaires au silence. Cette dure journée se termina en beauté avec une troisième mi-temps Place Stanislas ! L’ENIM étant en tête du Challenge des AS, nous comptons sur vous pour conforter notre avance avec l’épreuve de Badminton qui se déroulera en novembre !!! Vous trouverez ci-après un échantillon des photos de la journée, également disponibles dans leur intégralité sur la page Facebook de l’AS ENIM.

AS ENIM Record de l’Heure

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AS ENIM Record de l’Heure

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Tu aimes courir, tu cours seul après les cours et tu aimerais courir en groupe ? Alors rejoins l’équipe de l’ENIM Run et viens courir avec des gens motivés comme toi, à la recherche de défis. Les trails, 10km, semi-marathons, marathons et autres types de courses n’attendent que vous. L’ENIM Run veut représenter son école au sein des courses organisées par la ville de Metz, par la Fédération Universitaire ou autres. Nos entraînements : Parc de la Seille, Mont Saint-Quentin et Fort Queuleu… « Jours et heures à définir ». Si tu veux seulement courir en « fitness » et que tu ne veux pas participer à des courses, tu es aussi la/le bienvenu. Parce que le sport c’est bon pour la santé, parce que tu aimes ton école et parce que tu veux la représenter ! Allez viens, on est bien ! La première course sera d’ailleurs le cross FFSU qui se déroulera à Nancy jeudi prochain ! Attention, les inscriptions se terminent lundi et la licence FFSU est obligatoire... (Licence disponible sur le site internet de l’AS ENIM) Pour plus d’informations, contactez Sylvain RENE (TH+1 Colgate) au 06 28 19 72 91 ou à s.rené@enim.fr.

AS ENIM Course à pied

Lumières sur le poste de ...

Comptable

... avec Valentin Niclas

2A .

Je suis actuellement comptable à la JE. Mon rôle est

d'enregistrer régulièrement les documents de trésorerie

ainsi que de prendre en compte les dettes et les

créances de la Junior. Je dois donc rentrer des

factures, bulletins de versement ou tout autre

document relatif à la tréso dans un logiciel de

comptabilité.

Ton poste et ton rôle dans l’ENIM-Etudes ?

J'ai découvert réellement la JE lors de l'intégration, bien qu'ayant déjà eu des échos sur les différentes visites. Ce fut d'abord pour moi un moyen simple de m'intégrer à la vie associative de l'école, mais je voulais aussi découvrir l'entreprenariat, chose qui m'était totalement inconnue à l'époque. Intégrer le pôle trésorerie me fit également découvrir toute la "face cachée" d'une entreprise, de l'écriture comptable au budget prévisionnel.

Pourquoi as-tu intégré la JE ?

Avant tout une association, une équipe soudée dans laquelle chaque membre a sa place. C'est une bonne façon de se représenter et de découvrir la vie en entreprise, tout en restant dans un milieu amical. A plus grande échelle que mon poste, c'est de l'ensemble de la JE que l'on apprend tous les jours : la stratégie, les problèmes rencontrés, les erreurs commises, la communication interne, la prise de décision sont des domaines dans lesquels tout membre peut donner son avis et ainsi participer activement à la vie de l'association. Chaque membre joue un rôle précis et on attend de lui qu'il remplisse ses objectifs, ce qui induit une vraie responsabilité au Junior-entrepreneur. Pour résumer, la JE c'est en quelque sorte un avant-goût de demain, le côté amical en plus.

La JE pour toi c’est ?

Les midis, je rentre les factures sur le logiciel de compta, j'effectue ensuite un

rapprochement bancaire pour comparer la compta et l'argent réel, puis j'informe le

trésorier des différences constatées. C'est le jeudi midi, lors de la réunion

hebdomadaire que j'informe l'équipe des impayés qui trainent en longueur. L'après-

midi, j'en profite pour faire un gros check-up de la compta de la semaine. Il m'arrive

aussi de rester le soir avec le trésorier pour remplir des déclaratifs entre deux aller-

retour au IV.

Une semaine type a ton poste c’est quoi ?

Instaurer une rigoureusité

dans le travail et travailler en

étroite collaboration avec le

trésorier, plus il y aura

d'échange, mieux le pôle

trésorerie entier se portera.

Le nombre d'études et la

notoriété augmentant, il sera

nécessaire de bien respecter

les conseils des différentes

formations des congrès et

d'améliorer les process en

continu pour être rapide,

efficace et correct.

Quel est ton conseil pour ton successeur ?

Le congrès national d'été à l'île des Embiez, la réunion pendant un week-end des Juniors-

Entreprises de toute la France pour des formations dans une ambiance exceptionnelle,

tout cela sur une île bordée de plages et de superbes panoramas. Ce fût l'occasion de

rencontrer beaucoup de personnes ayant la même motivation que nous et, de surplus,

d'apprendre beaucoup sur leur expérience commune en partageant la nôtre dans un but

d'amélioration et de partage des connaissances. Ce séjour nous a également enseigné l'art

de la piraterie à bord d'un kayak, mais ça, c'est une autre histoire...

Ton meilleur moment à ENIM-Etudes ?

Trick or treat ? « Personnellement, là, j’ai la triq… » *BLAM* LYRICS, TU SORS ! (et t’es viré accessoirement)… Humhum, je vous prie de bien vouloir excuser cette introduction huileuse, notre cher stagiaire/secrétaire de rédaction est un peu turbulent (il est breton). Bon, tout le monde a bien compris de quoi on va parler ?... NAN ?!? Bon ben je commence à avoir l’habitude… C’est reparti pour un article culturel !

Cette expression plutôt connue est le cri de guerre de la marmaille circulant dans les rues, de nuit, le 31 octobre, dans des déguisements traditionnellement effrayants, en sonnant aux portes pour demander, devinez quoi ? Je vous le donne en mille : (Cocktail : nan Le Barde, on a pas assez de place…) mer**de… bon ben je vous le donne en deux : des bonbons ! En effet, cette phrase est communément traduite par «Des bonbons ou un sort ? » ou «Farce ou friandise ? » (liste non-exhaustive) et contrairement à ce qu’on pourrait penser, la farce ne fait aucunement référence à une dinde ! Que nenni, cette dernière est réservée à Thanksgiving, une autre fête américaine, et non pas, pour ceux qui ne l’auraient pas compris, à…

Allez hop, premier démontage de ce que vous croyiez que c’était vrai et qu’en fait bah nan : Halloween n’est PAS une fête américaine ! C’est en fait une tradition celtique irlandaise qui vient d’une fête païenne (Samain) du 31 octobre … maaaaaais je vais m’arrêter là dans les détails, j’en ai déjà perdu sept ou huit à vue d’œil… Bref, toujours est-il que les catholiques sont arrivés et ont imposé leurs fêtes, dont la Toussaint le premier novembre, qu’ils ont fusionné avec Samain (voir Anges et Démons pour plus de détails sur la méthodologie des adeptes de monsieur Christ). Du coup ce jour était appelé «the Eve of All Saints' Day » c'est-à-dire « la veille du jour de tous les saints » (si vous vous demandiez d’où provient le mot Tous/saint) qui fut ensuite abrégé en « All Hallows Eve » qui finit contracté en « Thanksgiving » ! Euh attendez … je me suis pas planté là… ? Enfin bref, peu importe !

*C’était la leçon d’étymologie de TH+1 Le Barde*

Attardons nous un peu sur les traditions de cette fête, voulez vous ? Et ce, bien sur, sans s’attarder sur le fait que cette question est totalement rhétorique du simple fait que nous ne sommes pas en train de discuter… Donc, nous disions ! Bon bah j’ai déjà grillé une cartouche avec le trick or treat, que nous reste-t-il dans notre besace ? (hormis de bonbons, ho-ho-ho !... Deux mois trop tôt…) Les costumes bien évidemment ! Ah ben nan c’est FM qui s’en occupe… Bon, Jack-O’-Lantern je peux ? YEAH ! Vous savez ce que c’est ? C’est un bijou aztèque en or ! Ah nan merde, mauvaise référence… C’est tout simplement ces citrouilles évidées que vous voyez dans tous ces films et ces séries américaines avec une bougie à l’intérieur. Et d’où cela vient-il ?

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A l’origine, Jack était un maréchal-ferrant irlandais… Comment dire… Pas super sympa. Un jour dans un bar il rencontre le Diable et lui vend son âme, mais demande un dernier verre avant. Le Démon se change en pièce de monnaie que Jack s’empresse d’enfermer dans sa bourse avec une croix en argent. L’incarnation du mensonge et du pêché s’est fait niqARNAQUER. Jack obtient de garder son âme un an de plus en échange de la libération du Maître des Enfers. A la fin du délai, Monseigneur le Cornu vient réclamer son dû et se fait à nouveau avoir par Jack qui parvient à le coincer dans un arbre... Naaaaaaan j’ai pas envie de raconter ce passage !! Belzé’ passe vraiment pour un ringard sur ce coup... Bon d’accord ! Jack lui demande une pomme, il ACCEPTE ENCORE UNE FOIS DE LUI ACCORDER SA DERNIERE FAVEUR (oui oui, le « Malin »…), monte sur ses épaules, s’accroche à une branche… et là, Jack grave au couteau une croix sur le tronc… Jack 2 / -7 Satan. Donc, pour l’effacer, il demande à garder définitivement son âme. Le Déchu accepte et rentre chez lui (sa mère lui a fait des gaufres, paraît-il). A la mort du maréchal-ferrant, le paradis lui est refusé, mais, rancunier qu’il est ce garnement, l’Infernal lui interdit également l’accès à son royaume ! Jack se retrouve donc coincé, ne parvenant à obtenir de ce cher Lucifer (+10 points de rime) qu’un morceau de charbon ardent pour se guider dans les ténèbres. Comme c’est chaud (Bah oui..), il sculpte l’intérieur d’un navet qu’il trouve… Oui, oui, aux portes de l’Enfer… Et y place la braise pour se guider dans l’obscurité des méandres de son infinie solitude (+50 points de phrase qui en jette sa mère).

ASCII paraît qu’il reviendrait chaque année, le jour de sa mort, avec sa lanterne… Bon je vous laisse deviner quand c’est qu’est ce qu’il est mourut. De cette petite histoire découle son surnom de Jack of the Lantern (littéralement Jack à la lanterne… +843 points d’originalité) qui devient en format court : Jack-O’-Lantern ! Suuuuuuurfruiiiiiiiiiiiiiiiiiise ! Suite à ça, pour commémorer la mémoire des âmes perdues comme celle de Jack, les irlandais creusaient chaque année des navets et y plaçaient une bougie. Cependant, lors de l’exode rural… Nan, l’exode MASSIF, saletés de vieux réflexes de cours de géo’, des irlandais vers les Etats-Unis, ces derniers adoptèrent sur place la citrouille, qui se trouvait en grande quantité et était extrêmement facile à vider et à sculpter.

Bon ben je crois qu’on a fait le tour ! Je vous ai donné envie de fêter Halloween ? Effectivement il y a peu de chance, mais sur trois cent exemplaires, j’espère au moins en avoir touché un… Bref, si tu as envie de déambuler dans les rues dans un costume d’ours trop mignon pour chercher des friandises avec des enfants (ou l’inverse) il faut te rendre en Irlande, en Grande-Bretagne, aux Etats-Unis ou encore au Canada, pour ne citer que quelques exemples, parce qu’en France c’est plutôt mort ! Mais si vous avez perdu votre âme d’enfant, vous pouvez toujours réadapter les traditions de la fête des morts et des mauvais tours pour des adultes ! Alors, chick or cheat ?

TH+1 Le Barde

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All Hallows Eve Chapitre 1

Enimien(s), Enimienne(s), Cette nouvelle se base sur le prologue que j’avais écrit dans l’Enimitable de Novembre 2012.

N’ayez crainte, pas besoin de l’avoir lu pour comprendre cette suite spéciale Halloween ! Pour les curieux, le prologue est en ligne sur le site issuu.com…

C‘est parti !

oilà maintenant presque un an que l’incident a eu lieu. Karine, une belle femme dans la trentaine, avait été sauvagement agressée alors qu’elle rentrait chez elle. Elle avait pris l’habitude de retourner chez elle à petite foulée en passant par le parc, son lieu de travail étant à quelques kilomètres à peine de son logement. Depuis cette nuit du

19 Novembre, plus aucune trace d’elle n’a été retrouvée. La Police a classé l’affaire après avoir trouvé des morceaux de fourrure provenant probablement d’un loup, au milieu des traces de sang de la victime.

Dans l’esprit d’Ethan, tout ça sonnait faux. Des mois s’étaient écoulés, et il n’avait pu se résigner à faire son deuil. Pour lui, sa sœur jumelle n’avait pas pu succomber des griffes d’un animal sauvage, c’était inconcevable ! Comment un mammifère pareil aurait-il pu se retrouver en pleine ville, si loin de son milieu ? Le frère avait donc fait appel à un détective qui s’était avéré aussi utile qu’une paire de lunettes à un aveugle. Après ça, Ethan avait sombré dans l’alcool et s’était mis à chercher des preuves susceptibles de lui indiquer ce qui était arrivé à sa sœur. Mais toutes ses recherches n’avaient mené à rien, il était dans l’impasse.

Aujourd’hui plus que nul autre jour, il a besoin d’un verre. Il repense à cette année qu’il a vécue, tellement obnubilé par ses recherches qu’il en avait perdu son emploi. Il a une tête de revenant, et quand il y pense il trouve ça plutôt hilarant sachant qu’aujourd’hui nous sommes le 31 Octobre. Malgré sa barbe touffue et ses cernes, la ressemblance avec sa sœur reste tout de même frappante : des cheveux bruns, les mêmes fossettes et le même regard bleu azur. Il se ressert un énième verre dans ce bar qui semble être son ultime demeure. C’est à cet instant que tout bascula, un simple coup de fil qui allait changer son existence.

- Monsieur Petterson ? - Lui-même. - Je vous appelle au sujet de votre sœur. Je suis au regret de vous annoncer que nous

l’avons retrouvée morte vers 21h dans Madysson Parc, près de l’endroit même où elle semblait avoir disparu.

- Quoi !? Comment est-ce possible ? Vous êtes sûr que c’est elle ? - Tout laisse à penser que c’est bien votre sœur, nous attendons les résultats de l’analyse

ADN pour pouvoir confirmer. - Je veux voir son corps. - Je ne vous le conseille pas…

*

* *

V

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- Des bonbons ou un sort ! - Oh, quelle charmante petite sorcière ! Tiens, voilà de quoi m’éviter des mauvais sorts ! - Merci Madame !

La soirée commençait bien pour la petite Judith, cette sortie avec son père s’annonçait

fructueuse. Du haut de ses six ans, elle avait su le convaincre de profiter d’Halloween pour faire la tournée des maisons à la recherche de friandises. Matt était ravi d’accompagner sa petite fille malgré ce que tous deux traversaient en ce moment. La séparation du couple avait un temps ruiné l’ambiance dans la maison, mais Matt avait compris que son boulot l’empêchait d’être souvent là et avait donc entraîné la fin de son couple. La soirée qu’il put obtenir aujourd’hui était inespérée, le commissaire l’avait renvoyé chez lui à peine une demi-heure plus tôt, estimant ses 48h debout suffisantes pour la semaine. Il ne s’attendait malheureusement pas à recevoir un appel si vite.

- Connoway j’écoute. - Matt ? C’est Clay. Désolé de t’appeler maintenant mais on a besoin de toi d’urgence. - Qu’est-ce qui se passe encore ? - C’est bien toi qui avait travaillé sur l’affaire Karine Petterson l’an dernier ? - La femme tuée par un loup ? Oui pourquoi ? Le commissaire veut enfin ouvrir les yeux et

relancer l’enquête. - Plutôt oui, on a retrouvé son corps, faut vraiment que tu vois ça …

Après avoir ramené Judith chez sa mère, qui soit dit en passant la fusilla du regard, Matt se

mit en route pour Madysson Parc. Une fois sur place, il ne s’attendait pas à voir autant de journalistes déjà sur les lieux à peine quelques minutes après la découverte du corps. Que pouvait-il y avoir d’aussi spécial ? Il entra alors dans l’ancien château et découvrit la scène de crime aussi horrifiante que stupéfiante. Une grosse table en chêne trônait au milieu des ruines, entourée de huit chaises sur chacune desquelles était placé un squelette humain, comme s’ils attendaient la fin d’un repas interminable. Chaque ossement avait été minutieusement assemblé et fixé à sa chaise dans une position spécifique. Une bougie était placée à l’intérieur du crâne de chaque convive installé, et différents masques d’Halloween les coiffaient : sorcière, loup-garou, vampire, démons avaient été conviés au festin. Tous les personnages de cette macabre scène étaient en train de prier face à un repas pour le moins sordide. Plusieurs plats étaient installés un peu partout sur la table : des coupelles en argent, des saladiers, des plateaux repas … et dans chaque récipient était placé … des organes différents. Des plats de tripes, cœur, estomac, foie et cerveau humain attendaient d’être savourés par cette assemblée. Des dizaines de Jack’O’Lantern trônaient au milieu de tout ça ; ces citrouilles finement découpées éclairaient les invités d’une lueur étrange, rendant la scène encore plus surprenante. Face à ce spectacle lugubre, Matt ne put retenir son envie de vomir. Malgré tout ce qu’il avait pu voir durant ses quinze années au sein de la criminelle, il n’aurait jamais imaginé assister à ça…

Après s’être remis de ses émotions, il inspecta méthodiquement la scène de crime et remarqua alors une chose qu’il n’avait pas vue au premier abord. Une tête était posée au milieu de la table et malgré l’état avancé de putréfaction, Matt comprit à cet instant pourquoi Clay l’avait appelé. Il reconnut le regard bleu azur de Karine Petterson, qui ne semblait définitivement pas avoir disparu… Ses yeux étaient tournés vers une pancarte sur laquelle était écrit en lettres de sang :

Diftro digand Samhain. Et voilà, j’espère que ça vous a plu ! Quoi !? Genre le gars il s’arrête comme ça, il n’a pas l’impression qu’il manque un bout ? Bah si je sais ! Et si jamais vous voulez lire la suite, faites m’en part et je l’écrirai ! Et pour les

curieux qui se mettent à chercher la signification de ce qu’a écrit le tueur, dites-moi si vous trouvez !

TV John Wayne

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Sur son 31 ... Et oui les vacances, déjà fini … celle d’Halloween, une fête où le peur est au rendez-vous ! Assez bizarre comme idée … Comme vous l’a si bien expliqué mon chef le Barde (je ne veux pas me faire virer, faut savoir mentir des fois) Halloween n’est pas seulement la veille de la Toussaint, c’est l’équivalent actuel d’une certaine fête celte, la Samain en Irlande ou la Samonios en Galle. Elle durait 7 jours, une intégration énimienne en gros, peut-être avec un peu moins de boissons, mais dirigée pas des druides, quoique des druides quand même ... Il y avait le Samain lui-même ainsi que 3 jours avant et 3 jours après. C’était l’équivalent d’un nouvel an, une fermeture et ouverture d’année durant laquelle il pouvait s’effectuer des rencontres mystiques, et non pas celle d’un énimien et d’une fille … mais plutôt celle d’un Dieu et d’un humain, un peu plus classe quand même. Mais c’est surtout à cause d’une croyance bretonne qu’on peut s’amuser à effrayer les autres. Ah !!! Non, pas encore de bretons ils nous envahissent !!! La croyance mentionnait le retour des âmes des morts à la veille de la Toussaint, on leur laissait de la nourriture et une bûche dans le feu pour qu’ils puissent se réchauffer. Enfin bref … venons en à ce qui nous intéresse, à savoir, LES DÉGUISEMENTS !!! Il y a plusieurs types de déguisements surtout à Halloween … Pour les petits, Halloween est l’occasion d’avoir des bonbons. Ils se déguisent pour « effrayer » les adultes et leur voler des bonbons avec la célèbre phrase « Des bonbons ou un sort ! » ou encore « Tric or treat » in English please. Et oui on leur donne des bonbons, il manque plus que la camionnette … Passons, ce sont des petits déguisements sympas, du style sorcière, fantôme, et des fois même Spider man … Personnellement je pense que Spider man n’est pas censé faire peur, mais s’ils ont des bonbons c’est l’essentiel, enfin je crois …

Pour les un peu plus grands, préados, c’est plutôt pour faire flipper leurs potes qu’ils se déguisent, on a des trucs un peu plus glauques et réalistes comme une gorge tranchée, ou encore des brûlures et autres blessures de guerres, des déguisements souvent associé à des blagues pour bien marquer le coup.

Enfin, on a des déguisements un peu plus intéressant, destinée aux plus grands qu’on met généralement en soirée avec beaucoup de boisson … enfin là il faut voir pour comprendre, je vous laisse juger par vous-même en espérant que ça vous plaira ! Maintenant à toi d’imaginer ce qui ce passerait si une de ces demoiselles toquait à ta porte pour te demander des friandises …

TQ FM 24

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Jeu des 7 erreurs D’HALLOWEEN

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Mots mêlés

D’HALLOWEEN

Chroniques d'un misanthrope : Définition et GTAbsurde

« C'est quoi un misanthrope ? » C'est sans doute la première question que vous vous êtes posés à la lecture du titre du pavé qui suit, et je vous comprends. Pour ceux qui ont encore un vague souvenir de leurs cours de français (ça fait 12 personnes au maximum, mais bon), Le Misanthrope est une pièce de Molière datant … ben, de l'époque de Molière (milieu du XVIIème siècle) et qui se veut être un critique de la cour de l'époque (comme si ça avait changé depuis…).

Mais bon, revenons-en à nos moutons, à savoir : « Qu'est-ce-que c'est quoi dis donc, un misanthrope ? ». Vu qu'il y a encore un reste de sympathie en moi, je vous le dis : un misanthrope, c'est une sorte de salopard, un connard fini qui se caractérise par son asociabilité, son fatalisme, son amour de la solitude, sa défiance totale envers l'humanité, et, dans d'autres mesures une certaine timidité (vu qu'il ne voit jamais personne, il n'est pas habitué à avoir des conversations de plus de trois phrases), un je-m'en-foutisme omniprésent, un désamour total pour les toutes les religions ainsi que pour la politique, et une certaine tendance à la procrastination (expérience personnelle, bonjour !).

J'ai beau ne pas (encore) être atteint à ce point là, il n'en reste pas moins que je peux être un beau salaud qu'en j'en ai envie. Et en parlant de salaud, voilà GTA V qui arrive.

« Comment ça, GTA V c'est salaud ? Vite, pendons-le par l'entrejambe ! » Ma parole, vous ne vous intéressez pas à ce qu'il se passe autour de vous, ou quoi ?! GTA V, bordel, c'est la fin ! La p*tain de fin, les enfants !! GTA V, ou Gallium Ternaire Alliage Vanadium, cet alliage inventé il y a même pas deux semaines par Khirrik Von Poyopullo, cet ingénieur Kazakho-Germano-Péruvien exilé en Indonésie, à cause de son génie destructeur ! Si, vous le connaissez !! C'est cet être machiavélique, qui a eu l'idée, le 17 janvier 1988 à 17h32 minutes, 27 secondes et quatre dixièmes précisément, de diluer l'orangeade servie dans les magasins avec de l'eau impure et sale, pour peu qu'elle soit distribuée (sinon, c'est l'eau des chiottes), entraînant la plus grande vague de tourista que l'Amérique Latine ait jamais connue !! C'est également ce vil personnage qui a ordonné au papillon brésillien de battre de l'aile, ce battement d'aile ayant pour conséquence l'ouragan Katrina !! (On appelle ça « l'effet papillon » parce que ça fait plus classieux que « effet Khirrik von Poyopullo »)

Mais bon, revenons-en à nos moutons. Le GTA V, c'est un alliage qui présage une sombre période pour l'industrie occidentale. Cet alliage a en effet des propriétés exceptionnelles : très léger, flexible, résistant dans la plupart des situations, et malléable à d'autres éléments : ajoutez du chrome et vous avez un acier inox en quatre fois plus léger ; ajoutez du zinc et vous aurez des gouttières plus silencieuses qu'un cul-de-jatte muet ; ajoutez du polonium et vous ridiculiserez Hiroshima et Tchernobyl tellement l'explosion sera puissante !… QUOI ?!

Mais revenons-en aux faits concrets. Vu que van Poyopullo est un type sournois, il a déposé le brevet contenant la formule de fabrication, formule qui lui est exclusivement réservée. Il revend donc la formule à des prix (vraiment) très chers aux fabricants d'automobile, que ces derniers achètent sans le vouloir car ils ne comprennent pas l'espagnol avec l'accent Kazakh et que leur seul employé comprenant la langue est bloqué au Pérou à cause d'une tourista chopée en buvant une orangeade coupée avec de l'eau sale !! Bref, on est pas dans la merde. Je vous aurai prévenus.

Il existe cependant d'autres types de GTA V, dont un que l'on peut rencontrer à l'Enim. Prenons un élève lambda, et appelons-le … Thibault G., à tout hasard. Un exemple de GTA V serait : G. Thibault, Attention au Violeur ! Ou bien : G. Thibault, Artichaut Violacé ! Ou encore : G. Thibault, …

Comment ça, quelqu'un pour moi ?

…

Aïe, mec, c'est mes dents ça ! PAF !

…

Bon, où en étais-Vve ? Ah oui. Nous diVvions donc : VvTA V pour Vv. Thibault, Admiré et Vénéré. Voilà, nickel.

Bon, Vve Vfous laiffe, Vv'ai rendez-vous ffez le dentiFf … dentiVfV … enfffin, Ffez le docteur des dents.

Allez, VvTA pluFf, bande d'ornithorynques ! TQ+1 MifffterCocktail

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On se couchera moins con ! Hey ! Salut les incultes ! Eh oui j'ai pu le remarquer depuis que je suis ici, tous les Enimiens ne sont pas assez voire parfois pas du tout culturés (eh oui j'ai le droit de dire ça !). C'est ainsi qu'une mission m'est apparue, une mission presque divine, c'est donc tel un croisé que je vais tenter de vous inculquer quelques connaissances de base pour ne pas passer pour un Enimien totalement bœuf-bœuf qui sort tout juste de son atelier de gros bourrin ; et ce, quelque soit le type de conversation ! Si ça c'est pas du challenge je sais pas ce que c'est !

On va donc commencer par la base et vous faire retourner en enfance. Car oui, certains n'ont semble-t-il eu aucune enfance, ou alors comme ce sont des gens sérieux, leur mémoire sélective a dégagé de leurs cerveaux tout ce qui s'assimile à autre chose qu'à du travail et de la mécanique. Heureux les simples d'esprit ! Enfin bref pour commencer nous allons donc parler des dessins animés que vous devez connaître absolument !

Commençons tout de suite par les dessins animés mais pas n'importe lesquels, les fameux Disney ! Que tout le monde n'a malheureusement pas vu. Sachez que ces dessins animés qui, pour vous, sont réservés aux enfants ont quand même une grande portée philosophique, par exemple l'adaptation (car oui c'est un livre à la base) du Livre De La Jungle dans lequel Baloo (l'ours) nous fait découvrir l'épicurisme au vrai sens du terme. En effet, l'épicurisme a été détourné si l'on peut dire : nous avons retenu « profiter de tous les plaisirs de la vie ». Oui « tous » au sens large, profiter de chaque occasion pour boire, manger, ne rien faire, faire du sport de chambre. Or, ce que prônait Épicure était de profiter bien sûr de chaque instant mais surtout de se satisfaire du strict nécessaire, de ne pas chercher de bonheur impossible. Pour résumer, apprenez les paroles de la chanson de Baloo, comprenez-les et vous pourrez alors pratiquer un vrai Épicurisme !

« Il en faut peu pour être heureux

Vraiment très peu pour être heureux

Il faut se satisfaire

Du nécessaire

Un peu d'eau fraîche et de verdure

Que nous prodigue la nature

Quelques rayons de miel

Et de soleil »

Voilà en quelques mots la recette du bonheur selon Épicure. Vous aurez donc bien compris que ce n'est pas le genre de message que l'on peut aisément comprendre en étant enfant !

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Mais ce n'est pas le seul cas dans les Disney, loin de là : je peux aussi vous citer Peter Pan issu du roman éponyme (du même nom, oui je sais j'utilise des mots savants !) de J.M. Barrie, qui raconte l'histoire d'un enfant qui ne voulait pas grandir. Ce héros a d'ailleurs donné son nom à un syndrome, celui d'un enfant qui ne veut pas grandir et qui continue à réagir comme un bébé ou d'avoir des réactions infantiles (autre mot intelligent). Mais si on lit le livre (version originale ou adaptée), on remarque que Peter Pan est un enfant cruel et ne ressentant pas l'amour (mais rassurez-vous, il le fait de façon involontaire). En effet son égocentrisme se manifeste par son incapacité à ressentir ou à imaginer ce que peuvent ressentir les autres. De plus, trop tourné vers lui-même, il refuse de se souvenir et ainsi d’accepter de voir le temps passer, ce qui le mettrait devant le fait qu'il ait grandi. Il ne sait plus faire la différence en le jeu et la réalité (problème très fréquent chez les enfants).

Mais cette histoire nous apprend aussi à rêver, nous montrant le pouvoir de l'imagination, que ce soit pour un enfant ou pour qui que ce soit d'autre. Avec de l'imagination, une pensée merveilleuse et un peu de poussière d'atmosphère, on peut parvenir à tout, même à comprendre les histoires que se raconte un enfant de 7 ans (c'est du vécu). Cette imagination délirante qui permet de rêver sa vie en couleur !

De même on pourrait citer presque tous les Disney, chacun nous mettant en garde contre des défauts, le tout en musique et en couleurs ! (si c'est y pas beau) En musique, eh oui : une bonne partie des messages passent par la musique. Ça rentre beaucoup plus facilement dans la tête que des cours d'amphi et je pense que tout le monde sera d'accord !

Petit récap' de quelques-unes de ces chansons :

-Le Roi Lion : -I Just Can't Wait To Be King (la version anglaise est beaucoup mieux) volonté de réfréner l'enthousiasme et l'impatience d'un enfant.

-Hakuna Matata (la version française est beaucoup mieux) Lâche un peu prise !/ pète un coup mec ! / Laisse toi aller un peu

-La Petite Sirène : Sous l'océan (par Henri Salvador pour l'ancienne version) Ne va pas chercher trop loin le bonheur alors que près de toi la vie peut être déjà super ! (un comble de dire ça pour quelqu'un qui étudie à mille kilomètre de chez lui)

-Tarzan : Je Veux Savoir, Sur le désir de savoir, l'envie de découvrir, cette curiosité maladive des enfants (et Tarzan qui découvre la civilisation est comme un enfant découvrant le monde)

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Et pour le plaisir de nos oreilles voici des super chansons extraites des films :

-Aladin : Ce Rêve Bleu : pour draguer « like a boss » ! (enfin dans une école maternelle, ce qui est plutôt malsain)

-Mulan : Comme Un Homme : une vraie chanson pour les bonhommes !

-Hercules : De Zéro En Héros : comme quoi chacun a au fond de lui une perle qu'il faut savoir faire briller et mettre en avant.

Jamais Je N'avouerai : Oh ! Ce que ça peut être bizarre une fille ! Vous étonnez pas si on vous comprend pas ! ;)

-Tarzan : Enfant de l'Homme : juste magique. ;)

-Les Aristochats : Tout Le Monde Veut Devenir Un Cat : Encore du Jazz qui swing bien comme il faut !

-La Princesse et la Grenouille : A Travers Le Bayou : ça bouge non ? Et non ce n'est pas du Christophe Maé.

La Nouvelle Orléans : Vous fera découvrir le New-Orleans, un dérivé du jazz beaucoup plus pep’s.

-Le Bossu de Notre Dame : Rien Qu'un Jour : de la performance vocale, en français c'est mieux !

-Le Roi Lion : Can You Feel The Love Tonight : comment dire... Ah oui, MYTHIQUE !

Cette liste est non exhaustive (encore un mot savant, décidément) alors écoutez ou testez au moins ! Ce n'est pas forcément mieux que ce que vous écoutez mais c'est sur ce ne sera jamais pire !

Il n'y a donc pas que ça, n'hésitez pas à découvrir ces chansons et pourquoi pas les films en entier en VO, sous titrée ou non (y’a un TOEIC à passer ;) ), ou VF ça fait du bien aussi !

Regardez le nombre de stars qui ont chanté dans ces films : Henri Salvador, Louis Armstrong, Elton John, Phil Collins, Francis Lalanne, Ricky Martin, Patrick Timsit, Anthony Kavanagh, Charles Aznavour, Céline Dion, Ne-Yo (eh oui !), Hans Zimmer (enfin il a composé lui)....

Ainsi donc, et je pense vous l'avoir montré, ne pensez jamais que les dessins animés ne sont que pour les enfants !

Et voilà ! Avec tout ça vous vous coucherez moins con !

TQ Lyrics

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Un alcool par mois Ce mois-ci : le

Le mois dernier, nous vous parlions de ce doux nectar qu’est le Jägermeister, avec ses fraîches notes de plantes médicinales. Ce mois-ci, je parlerai d’un alcool doublement plus BURNÉ, j’ai nommé le STROH. Je me souviens la première fois où j’ai goûté à… Heu… Bah en fait non je me souviens plus… A vrai dire j’ai juste le vague souvenir de mon œsophage en fusion, suivi d’une malheureuse éructation lâchée devant une flamme de briquet… Puis une déflagration.. Puis plus rien.

J’ai découvert le Stroh il y a quelques années lors d’un voyage scolaire (AHEM) chez nos amis d’outre-Rhin par le biais d’un ami quelque peu sadique sur les bords... Et surtout empressé de me bourrer la g… Faire connaître les joies du Stroh par une glaciale soirée d’hiver.

Il est vrai qu’à l’ouverture de la bouteille, l’odeur est agréablement surprenante : des effluves de caramel vous emplissent le nez, ainsi qu’un parfum pouvant rappeler celui d’un sirop pour la toux. Ca n’a pas l’air bien méchant me direz-vous. QUE NENNI ! Quand j’ai vu la bouteille pour la première fois, avec son fier « 80 » en plein milieu, j’ai d’abord pensé que c’était le millésime. Je ne pouvais me tromper davantage, car il s’agissait en fait du pourcentage d’alcool de la boisson ! POUW !

Dès lors, mon instinct de cowboy s’est éveillé et aussitôt engloutis-je une bonne rasade, histoire de faire bonne mesure. Notable erreur ! Aussitôt je regrettais mon geste, car tel un Graouilly en puissance je me mis à cracher un feu qui pourrait faire passer l’Hindenburg pour un vulgaire barbecue… Vindjou, ça attaque sévère !

Trêve de bavardages, un brin d’histoire s’impose.

Les origines : En 1832, Sebastian Stroh, autrichien de son état, crée sa petite fabrique de liqueur à Glaglenfl.. Klagenfutr.. Klagenfurt (à vos souhaits). Faisons une petite ellipse de… 140 ans ! La marque a alors fait son petit bonhomme de chemin pour, en 1969, être reprise par Hanno-Maurer Stroh, 5ème génération de la famille Stroh à pérenniser l’entreprise. La marque s’étend au-delà des frontières, notamment dans des pays de l’Europe de l’Est : Roumanie, Hongrie… Aujourd’hui on peut trouver du Stroh dans bien des pays d’Europe, et même dans le monde entier.

Anecdotes : - Le Stroh est refusé lors des transports en avion dans certains aéroports, au vu de sa trop haute teneur en alcool. Fort heureusement, il existe des versions 60° et 40° « fillette » mais… Vous n’êtes pas comme ça… :)

- Il est utilisé par les cracheurs de feu en raison de sa flamme rouge et chaude, et permet de remplacer le pétrole.

- Il a été utilisé pour déboucher les toilettes des goulags russes dans les années ’40. Je crois. Enfin ça me paraît pas aberrant…

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Pour finir, voici pour vous chers lecteurs, quelques exemples d’utilisation du Stroh, à bon ou mauvais escient, je vous laisse seuls juges :

Utilisation correcte du Stroh :

- Allume feu pour barbecue récalcitrant (attention au dosage toutefois) ;

- Débouche chiottes de dernier recours (la composition chimique de la boisson finit par ronger l’émail) ;

- Désherbant (amélioration lance-flammes possible, de par l’ajout d’une source de chaleur) ;

- Attrape couillons pour John Wayne en poussette (il n’y en a qu’un vrai) ;

- Carburant optimisé pour engins motorisés : en effet, il s’est imposé en tant que concurrent direct du Nitroglycériméthanol (comprendra qui pourra).

Utilisation incorrecte du Stroh :

- Flambage de bananes (vos potes vont pourtant apprécier mais vos sourcils un peu moins) ;

- Désinfection d’aphtes (l’inverse se produit, c'est-à-dire la dissolution de la langue) ;

- Verre du courage pour tenir après une nuit blanche dans un bus dans le sens Metz-Prague (à vrai dire, encore une fois, l’inverse se produit : perte de motivation totale) ;

- Passe-temps pour Troll Tell Me More (le micro a déjà du mal à comprendre, une cautérisation des cordes vocales n’est définitivement pas la solution).

Voilà, j’espère que cette présentation vous aura donné soif, et j’espère aussi vous voir militer en faveur du Stroh dans les céréales au petit matin ! Je vous donne rendez-vous dans l’Enimitable du mois prochain pour une présentation d’un autre alcool (buvable cette fois, promis).

Bien la bonne journée, tas de poches.

TH+1 Twix

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Question existentielle

ENIMiens, ENIMiennes, vous pensiez tout savoir, tout connaitre, avoir tout vu (et non tout bu), mais de nos jours, trop de questions fondamentales restent sans réponse… D’où sommes-nous ? Qui sommes-nous en ce bas monde ? Quel est notre but sur cette Terre ? Et aujourd’hui, nous allons tenter d’apporter des réponses à l’une de ces questions, restée jusqu’ici obscure… Pourquoi les lorrains aiment-ils tant le PICON ?

Tout d’abord, un peu d’histoire… La recette du Picon fut inventée en 1832 (puis améliorée et commercialisée en 1837) par le jeune Gaétan Picon (un Saint Homme ce Gaétan !), apprenti dans une distillerie, à Alger comme apéritif sous le nom de « Amer africain ». Ce délicieux breuvage fut couronné d'une médaille de Bronze lors de l'Exposition Universelle de Londres en 1862 ce qui fit la fortune de Gaétan qui ouvrira sa première usine de fabrication de Picon à Marseille.

Bref, en tant que lorrain, je ne suis pas historien mais consommateur Picon. Premièrement, le dosage, dans un grand verre à bière. Versez 3 cl de Picon puis ajouter 25 cl de bière… Mais mes couilles sur ton nez ouais !!! La seule et unique façon de doser le Picon c’est d’en mettre une bonne épaisseur au fond du verre et ajouter sa bière ! Si vous ne parvenez pas à voir votre voisin à travers votre verre de Picon, il est parfait, sinon… ? Cul sec !! Et on recommence jusqu’à ce qu’il soit comme il doit être. Et quant à ceux qui me diront qu’il est trop corsé, je répondrai que le Panaché c’est à l’ENSAM qu’on le sert !

En Lorraine on aime le Picon parce que ici le climat est rude (très rude), les 18 degrés d’alcool qui le composent ajoutés aux quelques degrés d’une bière, sauront donc redonner à votre ferme corps Enimien l’énergie dont il aura besoin pour survivre jusqu’à la fin de l’hiver, mais aussi à endurer les heures d’amphi assis qui mettront à rude épreuve votre majestueux séant (si tu connais pas ce mot, va lire le Dico’ que Le Barde a dans le cul !!).

De plus, vous n’êtes pas sans savoir qu’il est recommandé de manger 5 fruits et légumes par jour (eh oui ça se mange les trucs verts dans votre assiette au RU ou dans votre sandwich) H élas, le climat peu tropical que nous offre la Lorraine rend la culture de ces fruits et légumes difficile voire impossible, mais ne vous inquiétez pas, Picon est là ! Grâce à sa composition aux extraits d'orange, de gentiane et d'agrumes en plus du houblon contenu par la bière que vous y incorporerez, il vous sera alors aisé d'atteindre ce score de 5 fruits et légumes par jour. VICTOIRE !!!!!

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En plus de ses intérêts nutritionnels, le Picon vous permettra, au lendemain d'une soirée Picon, de découvrir cette douce sensation de plénitude (dans tous les sens du terme). Savourez cette douce haleine de bière avec un petit goût amer en fond... Succombez au plaisir d'une délicieuse gueule de bois que vous prendrez soin d'essuyer en amphi (testé et amèrement approuvé !!!). Laissez vous tenter par le plaisir de nettoyer un dégueulis Picon qui aura attaqué ou décapé (selon si vous avez un parquet, un carrelage ou un lino) votre parterre dans le but de laisser une trace pour le plus grand plaisir de votre propriétaire ou de votre locataire selon votre rôle. Et enfin, vous apprécierez l'état de flasquitude de l'ensemble de vos muscles Enimiens qui se seront imbibés de Picon dans le but de se détendre.

Enfin voilà pourquoi le Picon n'est pas juste une boisson désaltérante, mais plus une mentalité, un leitmotiv, une façon de vivre. C'est donc pour cela et plein d'autres raisons que je ne peux me permettre d'énumérer (je n'ai le droit qu'à 2 pages... radin qu'il est le Rédacteur en chef...!) que nous autres, fiers lorrains que nous sommes (ce statut ne s'applique pas aux Vosgiens), aimons tant le Picon et plus généralement les bonnes choses.

Pour toute autre question nous sommes à votre entière disposition au IV passé 17h45 autour d'une mousse bien fraîche.

TR Barrack

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10 Façons d’utiliser : Le Béret de Bambi

1. Une lampe

On n’y pense pas souvent, mais une lampe c’est quand même super pratique ! Démontage de BOOM ? Vous cherchez quelque chose dans le Chap’ ? Vous voulez voir ce que vous emballez à la BOOM ? Vous trouvez plus le trou ? (Pour rentrer chez vous hein).

2. Un tournevis

La meilleure manière de démonter des trucs, bah ça reste le pied de biche (comble pour un Bambi) ah maiiiiiis non en fait : un tournevis pardon. La meilleure manière de démonter des trucs bah c’est le tournevis et c’est vachement plus utile qu’il n’y parait !

3. Pince

Rien de tel qu’une pince pour garder derrière l’oreille quelque chose. Un billet, une carte, un papier ou même un carnet ? On peut tout mettre sur une pince ! Truc de dingue !

4. Décapsuleur

Hé bah oui hein ! On est à l’ENIM les gars ! Il faut ce qu’il faut ! Mais je vais vous raconter un secret : je ne m’en suis jamais servi ! Et oui ! En bon Enimien, je bois soit des bières qui se décapsule à la main soit je les décapsule avec la bouche. Technique ancestrale et qui n’est pas sans danger ... Si vous êtes sages, je vous apprendrai.

5. Stylo

Qui dit Intégration dit carnet. Et qui dit carnet dit sanction. Et qui dit sanction, dit stylo. Et qui dit stylo dit euh ... encre ? Enfin, vous avez compris l’idée ... Cela permet aussi de se noter des trucs qu’on serait trop ivre pour s’en souvenir.

6. Scotch Qui dit Intégration dit eeeeuh attendez deux secondes là ! Un rouleau de scotch, il n’y a rien de plus utile. Que ce soit pour fixer des trucs, ou pour des TNs, le scotch c’est la vie. C’est bien aussi pour faire taire quelqu’un.

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7. Objet à Pécho

Les défilés en ville, ça permet de rencontrer du monde et un béret avec une peluche mignonne dessus, ça aide. (Bon pour moi, c’est trop tard, Mme Bambi existe et c’est la femme de ma vie). Vous n’imaginez pas le nombre de fois où on m’a dit : « Oh ! Il est trop mignon ton Bambiiiiiii » [If you know what I mean ...]. « Je peux le toucher ? ». Le mieux, c’est qu’apparemment, le régime de bière et plutôt bon pour lui et il est super doux. En résumer, si vous voulez de la meuf, mettez un truc mignon sur votre béret !

8. Raconter des histoires

S’il y a bien une chose que vous devez savoir, c’est qu’un béret ça se décore en fonction de son surnom mais aussi et surtout en fonction de ce que vous avez vécu. Alors n’hésitez pas ! Que ce soit votre parcours à l’ENIM, vos soirées arrosées ou bien encore des souvenirs de nos chers disparus ...

En tant que vieux con, je ne peux vous dire qu’une seule chose que vous ne comprendrez que d’ici quelques années si vous êtes nouveaux et vous ne pourrez qu’acquiescer si vous avez roulé votre bosse : « L’ENIM, c’était mieux avant »

9. Répondre aux questions connes

J’aimerai qu’on me dise ce qui ne va pas avec les TNs ! Combien de fois j’en ai vu me demander « C’est quoi ton surnom ? ». Mec ! C’est une otarie sur ma tête ?! « T’es en quelle Année ? » Mec ! Tu crois que c’est des pommes les trucs ronds sur ma tête ? Bon d’accord, celle là est pas forcément évidente ...

10. Le meilleur pour la fin : un oreiller

Ca, j’en suis assez fier, je l’ai découvert en 1A et je peux vous dire que ça m’aura bien servi. Retourner le béret et le Bambi à l’intérieur et vous obtenez : un oreiller ! Qui n’a jamais passé une nuit de merde par terre chez un pote, vautré avec 3 autres personnes ? Dormir sans oreiller, c’est la pire des tortures.

Conclusion :

Votre béret, c’est votre fierté. C’est ce qu’il vous restera quand vous ne serez plus étudiant. La seule chose qui vous rattache à ce bâtiment de merde et qui vous ramène des souvenirs quand vous le tenez dans vos mains ou qu’il est posé sur votre petite tête. C’est votre signe d’appartenance éternel à une famille. Quelque chose d’intemporel qui vous ramènera dans les meilleures années de votre vie. Votre béret, c’est votre vie étudiante. Alors, s’il vous plait, prenez-en soin.

Un vieux con, TV+1,4 Bambiii

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TARATATAAAAAA ! Comme quoi la compote ça fait tousser… (Je vous l’avais dit). Bref, trêve de flagorneries, il est temps de passer à un sujet foutrement plus intéressant. Sur cette page on ne rigole pas avec l’information (non TWIX lâche la touche Suppr…). Re Bref, je vais continuer dans la lancée patriotique et informer ma famille Enimienne sur moult connaissances concernant la plus mythique course d’endurance au monde, j’ai nommé les 24 Heures du Mans.

En 1920, l’ACO (Automobile Club de l’Ouest) œuvre à la mise en place d’un nouveau type de course visant à contribuer activement au progrès technique du domaine automobile (dans un premier temps… Avant la venue des bourrins de rang A). Et le tout sur la terre où les rillettes sont plus présentes dans les esprits que les jeux vidéo ou la pêche à la ligne (dédicace aux partisans de Frédéric Nihous) j’ai nommé la SARTHE ! La toute première édition, en 1923, est remportée par l’équipage André Lagache et René Léonard sur une Chenard et Walcker avec 128 tours à une moyenne de 92,064 km/h. Pour ceux qui ne sauraient pas, une Chenard et Walcker c’est ça :

Concernant le circuit, Il est exclusivement composé de routes nationales (histoire d’emmerder la maréchaussée) et comprend également une partie d’un circuit permanent : le circuit Bugatti (construit en 1965). Le tracé des 24h du Mans mesurait 17.262 km jusqu’à 1928. De nos jours, le circuit de la Sarthe a subi un grand nombre de modifications et mesure 13,629 km. Les modifications du tracé sont principalement des résultantes de problèmes de sécurité. Inutile de vous rappeler qu’il y a moins d’un siècle, on n’était pas loin de décerner le prix du plus beau crash à chaque édition…

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Un petit moment solennel s’impose. Lors de l’édition 1955, suite à une manœuvre plus que dangereuse du pilote Jaguar Mike Hawthorn, Pierre Levegh trouva la mort au volant de sa Mercedes-Benz 300 SLR en percutant le mur de la ligne droite des stands à pleine vitesse. Vous trouverez facilement la vidéo du crash sur You**** (je vous laisse une marge d’erreur). La 300 SLR s’est désintégré dans le public qui à l’époque avait la chance (si l’on peut dire) d’être séparé de la piste par un vulgaire mur de béton. 82 morts… Il en résultat l’insertion d’une chicane avant la ligne droite.

ALLEZ ALLEZ ! On arrête de pleurer, on passe à la suite !

Ce circuit est quand même une des plus belles composantes de la vitrine du sport mécanique français. Les termes tels que Tertre Rouge, Mulsanne ou encore Arnage lui sont directement associés. Pour avoir brillé plusieurs fois sur ce tracé, la Bentley Factory n’a pas hésité à sortir plusieurs modèles dont les noms de série sont directement inspirés des virages mythiques du Mans. Mais n’allez pas croire que les rosbifs, les chleus ou les ricains sont encore les seuls à nous voler la vedette. QUE NENNI ! De nombreux pilotes et écuries made in France ont fait plusieurs fois résonner la Marseillaise en Mère patrie. Je pense notamment aux pilotes J.P Wimille et Pierre Veyron sur Bugatti 57S « Tank » (c’est de là que vient le modèle actuel de la marque, eh oui messieurs), Henri Pescarolo et Graham Hill (père de Damon) sur la Matra Simca MS670 équipe d’un majestueux Boxer 12, JP Jaussaud et Didier Pironi sur la superbe Renault Alpine A442B ou encore le team de la Peugeot 908 HDI FAP, grand vainqueur de l’édition 2009 à plus de 216 km/h de moyenne (Une petite galerie d’image c’est plus parlant) :

Bugatti Type 57S TANK M

Peugeot Talbot 905 Evo Renault Alpine A442B

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Et enfin pour clore cet article, je vais vous laisser admirer le modèle qui pour moi représente le mieux cette course d’endurance : La Bentley Blower. Elle est la plus emblématique des voitures de course britanniques des années 20. Le modèle de série (tout comme celui de course) est équipé d’un 4 cylindre de 4.5 L. La bête atteignait quand même les 220 km/h avec une transmission de type propulsion lâchant 240 ch sur le tarmac (YEAH FAT !). Le fondateur de Bentley, Walter Owen Bentley, aura eu la phrase suivante lors de sa conception : « There’s no replacement for displacement ». En gros, on était encore à l’époque où l’augmentation de cylindrée était LA solution à l’augmentation de puissance (j’adore cette politique). Le pilote le plus emblématique des pilotes ayant eu la chance de manier ce genre d’engin est Sir Henri « Tim » Birkin. Il est à l’origine de la production de 5 modèles « supercharged » exclusivement destinés aux 24h du Mans. La suralimentation du 4.5 L est indiquée par la dénomination « Blower » qui est le nom du compresseur utilisé (de type volumétrique). Ce modèle remporta l’édition de 1928 des 24h du Mans et finit sur le podium de l’édition suivante ainsi que d’autres prestigieuses courses de l’époque telles

le que

Grand Prix de France et les 500 Miles de Brooklands en 1930.

A la prochaine pour de nouvelles aventures ! On se dirigera ce coup-ci en Mer d’Irlande sur une petite île où les termes « limitation de vitesse » ne sont pas dans le dictionnaire.

Très Enimiennement,

TS Ch’minot

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La France avance, Renault accélère

Le constructeur français, fort de 3 récompenses au grand prix des marques 2013 et avec un score de vente qui grimpe de 6.5% au mois d’août 2013 lance une campagne marketing à l’occasion du développement de son 19ème moteur équipant des F1. Il devra faire face à deux prestigieux motoristes Ferrari et Mercedes afin de renforcer son palmarès qui s’élève tout de même à 11 titres de champion du monde des constructeurs avec 159 victoires. Renault Sport F1 met donc en avant le site de développement et de production de son nouveau moteur baptisé « Energy-F1 ». Il se situe à Viry-Châtillon dans l’Essonne et date de 1976, étant à l’origine occupé par Gordini, une ancienne marque des sportives de Renault.

La F1 étant comme le dit si bien Jacques Laffitte : « une vitrine technologique » se doit de se mettre à la tendance d’où un downsizing de 0.8 L de cylindrée et deux pistons en moins, mais pouvant atteindre tout de même 12 000 tr/min et 600 ch. Sans oublier la tendance écolo, la consommation a été limitée par la FIA à 100 kg/h soit environ 130 litres d’essence par heure !!!! #Qu’est-cequecadevaitêtreavant #maisquefaitGreenPeace. Alors donc en effet heureusement qu’il sera aidé par un système de récupération de l’énergie au freinage délivrant 120 kW, le tout donnant un groupe moto-propulseur d’environ 760 ch pour 200 kg (aluminium et magnésium au programme). Eh oui, on sait faire ça en France !

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Donc cette campagne de promotion a pour nom « Les artisans de la victoire » et présente l’interview de 10 ingénieurs Renault Sport F1. Un portrait est mis en ligne à chaque grand prix et nous en sommes déjà à 4 : chef d’équipe montage, responsable intégration (eux aussi font la fête en début de saison !) et validation électronique, ingénieur responsable essai moteur et ingénieur calcul mécanique des fluides. Le tout avec des images exclusives du site et une bande son signées par le label français Ed Banger Records.

TQ GUILLAUME Thiébault

Visite virtuelle de Viry-Châtillon : http://goo.gl/ePKQ3N Renault Sport F1 : http://goo.gl/oHbRVN Les artisans de la victoire : http://goo.gl/mWBrDL

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Consigne d'utilisation d'une poubelle (Destinée aux personnes capables de tout cradosser même une poubelle)

Tout d'abord, commençons par définir l'objet poubelle. La poubelle étant pourtant un objet de notre quotidien, c'est sûrement celui auquel nous faisons le moins attention. Ainsi je vais vous donner quelques conseils pour utiliser au mieux cet outil paraissant pourtant banal, mais qui relève d'une grande complexité.

Vous avez/portez/possédez/détenez des déchets dont vous voulez vous débarrasser ?

1) Repérez une poubelle à votre proximité. Mais si, vous savez, une poubelle ! Ces sortes de boîtes, noires blanches grises souvent de couleur plutôt morne et régulièrement mises dans les coins ou sur les bords des pièces, couloirs, rues, allées, où elles se trouvent. Attention, elles ont souvent une forme de bac plus ou moins profond et plus ou moins large.

2) Munissez vous de vos déchets et approchez vous de la poubelle.

Attention, maintenant arrive la partie délicate !

3) Une fois devant la poubelle, arrêtez vous pour éviter de finir dedans. Si votre taux d'alcoolémie est « Enimiennement » élevé prévoyez une distance d'arrêt beaucoup plus importante !

4) C'est maintenant la partie la plus importante, je dirai même plus, vitale, de votre action ! Vous devez en effet déplacer votre bras vers le centre de la poubelle, vos déchets toujours en main.

5) Puis vous devez lâcher ledit déchet et laisser faire la pesanteur qui comme par magie entraînera vos déchets vers le fond du sac poubelle (sorte de toile brillante et plastique qui couvre l'intérieur de la plupart des poubelles) selon la formule P=mg.

6) L'étape 5 intervient pendant la chute des déchets vers les profondeurs du sac poubelle. Vous devez vérifiez que votre papier tombe bien, à la fois à l'intérieur du bac de la poubelle et en même temps à l'intérieur du sac.

Si vous réussissez cet exploit vous pouvez vous estimer bon défenseur de la planète, ainsi qu'excellent basketteur, surtout si votre taux d'alcoolémie est largement supérieur à la limite maximale autorisée pour prendre le volant. Un conseil, allez tout de suite vous inscrire dans le club de Basket le plus proche !

Si vous avez raté à la fois la poubelle et à la fois le sac, je vous conseille d'aller prendre rendez-vous avec l'ophtalmo le plus proche car vous êtes plus que bigleux, ou second choix vous êtes plus que bourré. Dans ce cas ramassez votre déchet puis suivez une nouvelle fois les 6 étapes précédentes pour retenter votre chance.

Si vous avez lâché vos déchets dans la poubelle mais à côté du sac (cela arrive parfois) c'est que vous n'êtes ni basketteur, ni bourré, ni bigleux vous êtes juste quelqu'un de normal qui a raté son coup. Votre mission est maintenant de récupérer vos déchets puis de retenter de nouveau votre chance. Ne vous inquiétez pas, les poubelles n'ont encore mangé personne et au pire une mouche horrible, monstrueuse, belliqueuse et anthropophage se posera sur votre avant-bras.

Alors pensez à celui qui récurera la poubelle si vous l'avez trop dégueulassée et tentez de jeter vos papiers dans la poubelle ! ;)

TQ Lyrics 45

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De l’œnologie à l’ENIM

Chers Enimiens, Enimiennes, vous pensiez avoir tout lu (et non tout bu…) Euh… Non mince, ça c’était mon article précédent. (cf. Mars 2013)

Chers Enimiens, Enimiennes, j’espère ne rien vous apprendre en vous disant qu’en France, on aime le BON vin !!! C’est pour cela que tous les ans, l’ENIM prépare sa fameuse cuvée. Laissez-moi vous expliquer mes bichons !!

Cette année à l’ENIM, le 2 septembre, nous avons reçu environ 200 cépages différents venus de France et d’ailleurs. Et que fait-on de tous ces cépages à l’ENIM…? Eh bien nous les testons, les goûtons et les analysons tous un par un durant toute une matinée.

Certaines (je l’espère) possèdent une belle robe bordeaux sur le haut du verre tel un Côtes-du-Rhône, en revanche, certains sont bien secs tels un Riesling (je vous rappelle que toutes les marchandises provenant d’Alsace doivent subir un contrôle de la douane française). Tandis que d’autres cépages sont bien trapus tels un Bourgogne, laissant ainsi un bon goût en bouche.

Etant des gens très ouverts d’esprit et tolérants, nous mélangeons tous ces cépages en une belle cuvée, la « Cuvée des TN ». Cette cuvée est ensuite travaillée pendant une bonne semaine durant laquelle on y ajoute quelques ingrédients sains tels que des œufs, de la farine… Ou des poulpes… (selon arrivage). La recette est bien gardée dans un coffre fort par des TI et des TL spécialement engagés pour l’occasion.

Une fois cette semaine terminée, on laisse reposer le produit pendant une semaine voire deux (merci la mairie), puis on l’aère énergiquement pendant tout un après-midi afin de transformer cette piteuse mixture en un breuvage digne des Dieux ! Bref, une cuvée Enimienne !!! C’est seulement après cette opération que nous répartissons ces fûts en bouteille sur lesquelles nous avons l’honneur, que dis-je, le privilège d’y apposer les étiquettes TQ et TH !!!

Et voilà chers nouveaux vous savez comment préparer ce breuvage recevant chaque année les honneurs de multiples jurys. Nous comptons donc sur vous pour transmettre ce goût des bonnes choses qui nous caractérise si bien, nous les Enimiens, aux futures générations de TN.

Mais avant de vous quitter, que serait une leçon d’œnologie sans une bonne dégustation…? (beh quoi ?!)

Il est donc temps pour moi de vous faire découvrir un breuvage magnifique que m’ont fait déguster mes colocs mexicains quand j’étais aux Etats-Unis, le fameux, le délicieux, le merveilleux CALIMUCHO. C’est un mélange de vin et de cola (oui j’ai pas le droit de citer de marques… Oh et puis merde, du Coca-Cola, c’est mon article, je fais ce que je veux !!!).

Pour faire un bon Calimucho, il est impératif de vous envoyer un bon cubi de « Cuvée du Patron » afin de préparer votre palais et votre foie (si toutefois vous en avez encore un). Munissez-vous ensuite d’une bouteille de 1,5 L de Coca-Cola que vous aurez pris soin de mettre au frais 2h avant. Puis descendez à la cave, prenez la première bouteille de pinard qui vous tombe sous la main (Château-Margot ‘82 ou Petrus feront parfaitement l’affaire), mélangez le contenu des 2 bouteilles dans un grand saladier, touillez jusqu’à ce qu’il n’y ait plus de mousse, laissez reposer 1h. C’est prêt !!! Servez à l’entonnoir !!!

La tête, le cul, et que ça glisse !

TR Barrack

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La barbe au travers des âges…

De l’homme des cavernes (Homo erectus)

Au Gadz’art moyen (homo debilus) En tant qu’Enimien j’ai toujours était fasciné par cette pilosité qu’abordent les créatures fascinantes que nous appelons Gadz’art. Afin d’en savoir plus sur eux j’ai décidé de laisser pousser une barbe qui n’a rien à envier au Gadz’art moyen. C’est donc ainsi que durant la merveilleuse intégration de cette année j’ai arboré une barbe longue et soyeuse qui a tapé dans l’œil du rédac’ chef de ce torch… de ce merveilleux mensuel qu’est l’Enimitable. Cet individu n’a ensuite plus cessé de me harceler jour et nuit pour que je parle de mon expérience au monde entier et après 2 mois à me faire harceler (il hante encore mes cauchemars…), j’ai fini par céder. Le Barde, tu as gagné…

La barbe a toujours été au centre de la vie des hommes (et des Enimiennes)…

Elle a souvent été signe de culture et de sagesse et tous les grands hommes de leur époque les ont portés : Guillaume Le Conquérant, Henry VIII, Victor Hugo, Barbe Noire, Darwin, Le Père Fouras…

Tous évoquent la sagesse, la force, le meurtre, le pillage, la luxure et la guerre. Bref toutes les qualités nécessaires à un vrai homme fier et viril.

Car c’est bien de virilité qu’il est question (vous avez déjà vu une femme à barbe ? Non, TH+1 Le Barde ne compte pas).

La barbe met l’homme en valeur, elle montre son statut de mâle burné et shooté à la testostérone qui boit du Red Bull au petit déj, entre 2 séries de pompes et qui s’enfile une bouteille d’absinthe sans pour autant se saouler, elle met en valeur son côté sauvage et animal, ce qui nous change de tous ces imberbes épilés que l’on voit dans les films débiles pour adolescentes en pleine puberté bourrées d’hormones qui rêvent du mec parfait qui les aiment mais ne baisent pas (non mesdemoiselles, ça n’existe pas… Les hommes sont tous des porcs et ne sont dirigés que par un seul organe et ce n’est pas le cerveau).

Ainsi, me diras-tu, tu serais en train de dire que les Gadz’arts sont sages et virils. Non mon petit monsieur, car si la barbe donnait vraiment la science ou si la barbe blanche faisait le sage, les chèvres seraient toutes docteurs. Cette pilosité n’est là que pour faire illusion et tromper le monde entier en montrant une prétendue intelligence qu’ils ne pourront jamais acquérir et que l’Enimien a depuis longtemps trouvé dans cette merveilleuse école qu’est la nôtre. (M. Chevrier si vous me lisez…). Ainsi ces fausses barbes Gadz’artistes ne sont que mensonges et illusions et j’invite tous les Enimiens et Enimiennes à tenter cette expérience pour montrer aux Gadz’arts qu’est-ce que c’est qu’une vrai barbe.

Ainsi se finit cette article que, je l’espère, vous avez trouvé intéressant. Et n’oubliez pas, la prochaine fois que vous verrez ce clodo bourré qui traîne dans votre caniveau, souvenez-vous que c’est un homme, un vrai (et qu’il s’est sûrement enfilé plus de pinard que vous ne le pourrez jamais, donc respect).

Je finirai par ce proverbe :

La barbe blanchit avant les cheveux parce qu'on parle plus que l'on ne pense.

TH Maestro

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TN, SANCTION !!!! Mais poétique….

Ca va me manquer ! *snirf* Mais même deux mois après, on a encore quelques bonnes surprises ! En effet pendant l’inté’ je me suis amusé à distribuer moult poèmes et chansons à écrire à divers TNs, pour n’en récupérer au final aucun (et beh, elle est belle la nouvelle génération…) Aucun ? Nan ! Une petite ex-TNette résiste encore et toujours à la tentation de rien glander et m’a remis (un peu en retard certes mais c’est pas grave) un poème de huit vers sur thème imposé. Je vous laisse découvrir l’œuvre de TQ La Cuve, un rayon de soleil au milieu de la froideur messine.

TH+1 Le Barde

Le foin

Ce joli brin vert qui m'a donné cet été le rhume,

Désormais que plus jamais je ne hume,

Est si beau à contempler,

Avant de se faire couper...

Toi le Barde qui m'a demandé un poème sur le foin,

Lorsque je n'étais encore qu'une TNette,

Ce poème arrive un peu tard c'est net !

Mais il ne fallait pas en faire tout un foin...

TQ La Cuve

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Bigger than Cheeses

Littéralement… Euh non pas littéralement, disons plutôt… Traductivement ? Françaisement ? Bref, pour la version française ça donne : Plus Fort que le Fromage. (PFF pour les intimes… eeeeet les non-intimes par la même occasion). Si vous n’avez pas encore tourné la page, késako que c’est quoi me direz-vous ?

Plus Fort que le Fromage est un blog présenté sur le portail Lapin (ce n’est pas une chatière pour rongeurs) qui regroupe lui même plusieurs webcomics, comprendre « BDs sur internet », traduits en français. Je vous conseille parmi celles-ci : Les céréales du dimanche matin, Butter Nut Squash, Ris ou crève ou encore la trèèèèèèès longue mais excellente « Une modeste destinée ». Mais revenons à nos moutons frometons. Les histoires, complètement déjantées, qui parlent de mort, de sexe, de cerveaux pas totalement en phase et généralement des trois en même temps, sont principalement sous format de strips uniques, même si quelques longues histoires traînent de-ci de-là, comme un remix de Dragon Ball Z à partir du numéro 42 du site en français. On retrouve des personnages ponctuels (je ne ferai pas de liste, j’ai une longueur d’article limitée… NON, COCKTAIL, PAS TAPER !!!), des plus fréquents comme Violent Bob, le caillou alcoolique Wang ou encore Jesusman, et les trois centraux que sont Thanatos, Duke et sa femme Nathalie. Je ne vais pas non plus me lancer dans leurs descriptions, longues (comme ma frite) dures (comme ma Britt) et tordues (là ça marche plus, ou alors faut aller consulter un bon chirurgien), d’autant plus que vous en trouverez d’excellentes en tapant « Plus Fort que le Fromage le casting » sur Google.

Petit détail, si vous êtes anglophone je vous déconseille quand même l’original, certes vous aurez des strips non traduits comme les tout premiers mais ça ressemble à ça :

En finalité, Plus Fort que le Fromage, c’est un webcomic bien fendard, passablement barré et toujours décalé que vous pourrez lire comme ça, en passant, pendant vos longues soirées d’hiver, au coin du feu… Sur une peau de bête… Entièrement nu… EN-FIN-BREEEEEEEF ! Bonne lecture mes loulous !

TH+1 Le Barde

50

C’est bon, vous avez fini de recopier ?

52

Sudoku Facile

Difficile

7 4 3 5 6

1 7 3

2 5 8 6 4

6 9 4 5

6 9 2 5

1 6 9 8 4

4 8 7

7 4 2 1 9

1 6

3

3 2 6

6 3 2

5

6 4

6 2 5

4

1 5

6 1

4

6 5 3

1 7

9 6 1

7 8 9 3

7 8 9

6 9 2 5

7 6 1

7 4 1 3

8 4 7

5 7

53

Mots mêlés

54

Enigmes • Un homme a été retrouvé mort dans son cabinet de travail. Il gisait sur le bureau et tenait

un revolver à la main. Quand les policiers l'ont découvert, il y avait un magnétophone. En appuyant sur play ils ont entendu le message suivant : " Je ne peux plus continuer à vivre. La vie n'a plus de sens". Suivi d'un coup de feu. Pourtant, les policiers en ont déduit que l'homme avait été assassiné, comment ?

• Un vieux berger dit à sa femme » « Lorsque je vais mourir, je voudrais donner tous mes

moutons à mes enfants. Je souhaite donner la moitié de mon troupeau à mon ainé Paul. Notre cadet devrait recevoir le tiers du troupeau, et enfin 1/9 pour notre plus jeune fils. » Quelques mois plus tard, le berger meurt. Au moment de sa mort le troupeau compte dix-sept moutons. La famille se rassemble ensuite pour faire le partage des moutons, mais comment faire la répartissions sans tuer des moutons ? Personne ne voit comment réaliser ce partage à moins de dépecer des moutons. C’est un autre vieux berger, ami de longue date du père, qui trouve une solution à leur problème.

• Deux coureurs font un 100 mètres. Le premier arrive avec 10 mètres d'avance sur le

deuxième. Pour la course suivante, avec combien de mètres de retard le premier coureur doit-il partir ?

• Un collectionneur de pièces de monnaie débarque dans un magasin d’antiquités. Il fait le

tour de l’entrepôt et il arrête son attention sur une monnaie ancienne où il est inscrit « 32 avant Jesus-Christ ». Il observe la monnaie et demande au vendeur son prix. Avec l’argent qu’il possède il pourrait l’acheter mais il décide de ne pas l’acheter.

• Vous êtes dans une chambre, sans fenêtre et porte fermée, dont les quatre murs, le plancher

et le plafond sont complètement recouverts de miroirs. À part vous-même, il n'y a rien d'autre dans la chambre

Combien de réflexions de vous-même voyez-vous ?

• Prenez un litre de bière et un litre de coca. Versez un verre de bière dans le coca et

mélangez. Ensuite, prenez un verre de ce mélange et videz le dans la bière. Vous vous retrouvez toujours avec un litre de chaque mixture.

Mais y a-t-il, après cette manipulation, plus de bière dans le coca que de coca dans la bière?

• Vous voulez écrire en toute lettres les nombres de un à vingt avec des lettres de plastique.

Celles-ci sont vendues en pochettes contenant chacune dix fois la même lettre.

Malheureusement, vous n'avez sur vous que la somme pour acheter dix pochettes. Quelles lettres allez-vous choisir pour écrire le plus possible de nombres ( de 1 à 20 ) ?

55

• Nous sommes dans l'espace intergalactique, où de nombreuses races se rencontrent régulièrement. Trois extra-terrestres provenant de races distinctes veulent serrer la main à un humain. Quatre races distinctes sont donc en présence, et elles sont toutes pourvues de mains à quatre doigts et un pouce, comme les humains. L'humain et les extra-terrestres doivent éviter tout contact direct, afin de prévenir la transmission de virus potentiellement dangereux pour l'une ou l'autre race. Malheureusement, ils ne disposent que de deux gants en latex. Ils doivent vraiment se serrer la main, et les gants sont le seul moyen de prévenir la contamination. Ils n'ont aucun moyen de laver ou de désinfecter les gants. Aucun autre artifice n'est disponible...

Solutions du mois dernier • Si il avait eu un carton rouge, les deux autres candidats n’auraient pas eu de mal à deviner

qu'ils avaient un carton bleu puisqu'ils auraient vu, un carton bleu, un carton rouge et trois bras levés. Comme personne n'a rien dit, il en a déduit que son carton était bleu.

• 3 • Cette phrase est composée de trente-neuf consonnes et de vingt-cinq voyelles. • 7 * 7 = 49

49 - 7 = 42 42 : 7 = 6 6 + 7 = 13 13 x 7 = 91 91 + 7 = 98

• 100 = 50 + 49 + (1/2) + (38/76) • La première indication nous dit que le produit des 3 âges vaut 36, on peut donc avoir ces

différentes possibilités d'âges avec leur somme:

36=1x1x36 (38) ; 36=1x2x18 (21) ; 36=1x3x12 (16) ; 36=1x4x9 (14) ; 36=1x6x6 (13) ; 36=2x2x9 (13) ; 36=2x3x6 (11); 36=3x3x4 (10)

Il y a 8 possibilités différentes. Sachant que le facteur connaît le numéro de la maison et qu'il hésite, on déduit donc que le numéro de la maison correspond à 2 sommes identiques, l'obligeant à demander une autre information. La somme vaut alors 13. Sachant de plus qu'il y a une "aînée". Le facteur déduit que la solution est une fille de 9 ans et 2 jumelles de 2 ans.

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ASCII paraît que …

Y’a des Bengales aux éléphants.

Mon frère c’est mon père.

Malgré son poids, un éléphant ne sera jamais une baleine.

Les portugaises pètent après l’amour pour se remettre les poils de cul droit.

9gag c’est cool, surtout en amphi.

Y’a une prof qui parle depuis une heure, ça m’empêche de lire l’Enimitable !

Le prof écrit en chinois je pige rien !

Warynski danse le YMCA.

Warynski imite bien les vecteurs avec ses bras.

T’aimes bien les maths ? T’inquiète ça va pas durer !

L’amphi du samedi ne sert qu’à finir sa nuit !

Ca sent l’alcool dans l’amphi.

J’ai mal aux cheveux…

L’amphi est mal foutu, il n’arrête pas de tourner !

Le prof a beaucoup de coins dans son cerveau, en tout cas plus que moi !

Nous avons trois langues vivantes : l’anglais, l’espagnol et le Warynski.

C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise …

Cet après-midi, les infos sont croustillantes.

… et visqueuses.

A l’époque, c’était pas Rihanna la star, c’était Gauss !

C’est la bataille de Verdun dans ma tête !

On est à la recherche d’un endroit où Jack n’a pas encore vomi.

Le prof préfère les élèves Duba plutôt que ceux du haut.

Le prof est de la région Duba de la France.

Le prof ne viendrait-il pas Duba-Rhin ?

Les blagues d’OGE sont Duba niveau.

Un chien chaud c’est un sandwich mais une chienne chaude ça se fait prendre en sandwich.

Hier soir j’ai pécho une alsacienne avec des poils sur le torse.

Perrino est resté « collé » au salon de l’érotisme.

J’ai chié dans mon froque ! Et c’était chouette !

De 9 à 10 on avait Thermofist.

Brouillard n’était pas sobre en DS ce matin !

Attendez un peu, je décuve…

Les exos sur les similitudes sont très similaires…

Y’a un Graoully qui dort vers les voitures de course.

Mal aux fesses, amphi à la con…

Putain ! Déjà plus de place !

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Ils l’ont dit :

Warynski : - « Le roi est bien au chaud au milieu du paquet … et il sera encore plus au chaud avec sa dame ! » - Un élève interrogé se lève pour aller au tableau et se cogne la tête : « Il va choper la bosse des maths celui-là. » - « Ca, ça mériterait la peine de mort ! » - « Bon, on le laisse écrire, et après … on bombarde ! » - « Bon, je ne vais pas vous lâcher comme ça, tout nus dans la nature … » - « On a … Rien compris ! »

- « La fonction g domine f, c’est un peu sadomaso. »

Rusinek : - « Il fait froid dans l’auditorium … Vous avez froid ? Allez chercher un café ! »

- « Vous écrivez L comme lundi ! - Mais, monsieur, on est mardi. – Oui, mais je suis rentré tard le soir … Vous écrivez L comme mardi ! » - « Je vais à Dijon, si la moutarde me monte au nez le DS sera plus dur. » - « Si vous aviez eu ça en DS, ça aurait été un carnage, m’aurait fallu une bouteille de Vodka pour corriger. » - « Arrêtez de faire ça, c’est un ordre ! »

Nadif : - « Je m’en fous, je suis payé ! » - « Arrêtez de vous ronger les ongles ! Vous voulez mon pied ? J’en ai plein ! »

Ocana : - « Je sais bien que c’est pareil, mais c’est pas tout à fait pareil … » - « Quand vous serez grand, vous vous souviendrez de deux choses sur la méca’ flu’ : premièrement, c’était chiant ; et deuxièmement, tout ce qui rentre est égal à tout ce qui sort. »

Pelet : - « C’est le garçon ou la fille, mais y’en a forcément un qui gicle ! »

Fonck-Nunez : - « On étudiera toutes les sortes de poitrines possibles et imaginables ! »

Descotes : - « Je regarde dans le client. »

Contini : - « A part faire joujou avec votre engin, vous pouvez aussi être curieux et regarder comment ça marche. »

Dinzart : - « Courte et épaisse, c’est pas intéressant. » - « Alors un indice, la maquette de l’avion aura la forme de l’avion. »

Vieville : - « Moi, ce qui m’intéresse c’est pas les x, c’est les petits q. »

Gilgert : - « Quand on a deux mâles, on se rentre pas dedans. »

Roy : - « Je sais que c’est un problème d’attention, alors faites attention ! » - « Il faut trouver un autre endroit pour y fourrer une des deux. »

Bolle : - « Comme le nettoyage des traces de sang sur le mouton Charpy est assez fastidieux, on a décidé de le grillager. »

Duba : - « C’est exactement la même chose, sauf que c’est l’inverse. »

« Le jeu ? Mais quel jeu est-ce ? GROS SPOILER : c’est lié avec le dessin d’en dessous ! » Ta gueule

Lyrics !! T’es viré !! Bon … Puisqu’il a balancé, je vous le donne en mille : il y a un certain nombre (ou un nombre certain, la jurisprudence ne fait pas loi) de dragons sur le dessin ci-dessous. Là où la chose devient fâcheuse, c’est sur le nombre de dragons. Combien sont-ils ? Combien en voyez-vous ? Combien de fois Lyrics s’est-il fait viré pendant la préparation de cet Enimitable ? Le Barde aura-t-il enfin retrouvé un semblant de normalité dans sa tête ? Bref, je m’égare … Trouvez le nombre exact de dragons sur le dessin et on vous offre … un Enimitable !

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