No9

SCOOP :

L'Opel Speedster 2019

(Oui bon, c'est vrai que ça ressemble à une grosse capote)

SPEEDY

MAG

Dans ce numéro : Concours de dialogues d'OR_07 La Jauge sur leboncoin L'interview du mois Bienvenue VP. ! Comparatif auto Audi / Opel Le courrier des lecteurs Le Gros Robert L'histoire de Myspeedster

SOMMAIRE

Concours de dialogues 04

L'interview du mois 08

Comparatif auto Audi / Opel 13

Le Gros Robert 16

L'histoire de Myspeedster 20

La Jauge sur leboncoin 22

Bienvenue VP. ! 26

Faits divers 31

Le futur Opel Speedster 2019 34

Le courrier des lecteurs 39

Les idées les plus débiles 42

Photo : Grillon

Edito Par Gisou

Bienvenue dans SpeedyMAG numéro 9, encore plus dodu que le précédent. Ça

doit être la tartiflette.

Comme chaque année à cette période, le forum ralentit un peu, car les températures en baisse

calment nos ardeurs au volant de nos boîtes à sardines préférées.

Malgré cela, il y a encore largement de quoi se mettre quelques articles sous la dent :

Tout d'abord, nous verrons les résultats des deux premiers concours de dialogues, une idée géniale

d'OR_07 ! Et le deuxième fut… un peu plus houleux.

Puis nous interviewerons notre fameux membre mystère. Ce membre régulier de Myspeedster a

souhaité garder l'anonymat, et j'ai été très heureux de travailler avec lui sur cet article. Plus vous

serez nombreux à écrire pour SpeedyMAG, mieux ce sera pour la longévité de ce magazine ! Vous

êtes tous les bienvenus.

Je vous proposerai ensuite un comparatif automobile Audi / Opel.

Nous lirons quelques pages du Gros Robert, une œuvre collective de Myspeedster qui devrait attirer

l'attention de l'Académie Française.

Au rayon archives, vous trouverez l'histoire de Myspeedster (très résumée) car avant d'être un

superbe forum aux gros pectoraux d'acier, Myspeedster a commencé très modestement.

La Jauge a passé une annonce sur leboncoin en septembre. Et comme toujours avec lui, c'est

croustillant !

Nous souhaiterons la bienvenue à VP. qui est un digne disciple de La Jauge, ça promet !

SpeedyMAG est très fier de vous dévoiler un scoop : Opel planche actuellement sur une nouvelle

version de l'Opel Speedster qui devrait voir le jour en 2019. Ou pas…

La déprime automnale arrive, alors quoi de mieux pour se remonter le moral (ou pas) que lire les

idées de suicide les plus débiles ?

La sortie du prochain SpeedyMAG dépendra de l'actualité qui sera

forcément plus calme en hiver. On ne pourra évidemment pas tenir le

rythme actuel. Bref vivement le retour des beaux jours. A moins que

quelqu'un nous sorte de notre hibernation…

Bonne lecture à tous et nous attendons vos réactions avec impatience !

Concours de dialogues : une idée en OR _07

L’idée d’OR_07 est simple mais géniale : il faut imaginer les dialogues sur la base d’une photo

tendancieuse.

Voici le gagnant du premier concours qui a eu lieu jusqu’au 30 septembre :

Félicitations à JCVD !!!

Zing est deuxième avec :

Ancobru : "Je te jure, quand j'étais jeune j'en avais une comme ça ! Alors que maintenant ... "

Blacksrookie : " M'en parle pas, je suis aussi sur la mauvaise pente "

Speedturbo33 : "Putain, vous me faites peur les gars "

Et OR_07 avec :

Ancobru : "J'ai pissé à coté d'OR_07...il en a une comme çà le bougre ! "

Blacksrookie : "Ah ouais ? C'est pour ça qu'il est si rapide sur la piste "

Speedturbo33 : "...ça m'étonne pas, tout les porschistes sont montés de la sorte !! "

J’ai remporté le deuxième concours qui a eu lieu jusqu’au 30 octobre :

OR_07 est 2ème :

Thunder : "Tu es comme le vent qui fait chanter les violons et emporte au loin le parfum des roses..."

Speedturbo33 : "Moi, les mots tendres enrobés de douceur se posent sur ma bouche mais jamais sur

mon cœur"

Seb57 : "Encore des mots toujours des mots...Des mots faciles, des mots fragiles... "

Claire: "Putain les cons, ils font des vers maintenant..."

Géraldine: "C'est clair (...Claire ), c'est vraiment plus ce que c'était l'ambiance trackday virile..."

Chantal: "Vous avez raison les filles, c'est n'importe quoi.... mais qu'ils s'enfilent bordel !! "

Et Schlass 3ème :

Thunder : "On a bien fait de suivre ce stage commando organisé par Steph à la Fistinière! Regarde où

on en est grâce à lui"

Speedturbo33 : " C'est clair, il s'est fait un poing d'honneur à nous entraîner personnellement... et

avec ses avants bras gros comme mes cuisses, c'était sûr qu'on allait gagner"

Seb57 : "Finir troisième de ce concours... j'ai les boules de ne pas avoir pu m’entraîner avec les

grosses tarlouzes du sud ouest"

Claire : "Pas grave Sebounnet, l'année prochaine, vacances au pays du foie gras, apparemment c'est

une bonne huile d'enfilage."

Géraldine : "Rhoo les cons, je ne comprenais pas pourquoi Jean Marie n'arrivait plus à s'asseoir ces

derniers temps"

Chantal : "Vous ne perdez rien pour attendre, avec la grosse biroute de schlass, je suis sûre de gagner

l'année prochaine".

Ce 2ème concours fut quelque peu houleux. Tout est parti de la participation de VP. que voici :

Speedturbo33 :

Thunder :

Seb57 :

Géraldine :

Claire :

Chantal :

Et j’ai eu le malheur de dire quelque chose du genre :

Gisou : Ouais. Si il monte sur le podium avec ça, je chie par terre et je me roule dedans

Il n’en fallait pas plus pour aiguiser l’appétit des chacals :

Lucky71j : Je vais voter pour rien que pour t'imaginer en train de respecter tes propos.

Zing : +1 et on veut des photos

Puff92 : C'est où qu'on clique ?

Zing : Bel effort Bruno, mais tu n'as aucune chance face à VP et la promesse de Gisou

Gisou : Vous allez me foutre dans la merde avec vos conneries

Puff92 : Tu vas t'y mettre et te rouler dedans tout seul, nous garderons nos distances

J’ai compris que les dés étaient turluttés d’avance, il fallait réagir ! J’ai alors

engagé un avocat, Maître Pliant qui s’est plié en quatre pour me défendre.

Avec beaucoup de mauvaise foi et peu de résultats toutefois…

J’ai tenté de faire valoir les votes de Gros Blaireau et Tartopom, un

mystérieux membre inscrit en 2004 et inactif depuis 2006 qui a miraculeusement souhaité participer

au vote . Sans succès là non plus.

Finalement, c’est grâce à du lobbying que j’ai pu obtenir le soutien de plusieurs membres, même si

j’ai failli être grillé direct :

Grillon : Oh Maître Pliant

Je reçois en ce jour une missive d'un éminent chasseur de blaireaux, m'exhortant de voter pour

quiconque sinon un certain proche de La Jauge, afin de lui éviter de tremper dans une sombre

histoire d'excréments (et pas seulement dans l'histoire visiblement). Cette démarche me paraissant à

la limite de la légalité, je m'en remets à vous pour me conseiller sur le comportement à adopter face

à cette sournoise situation. Le minimum eut été à mes yeux de proposer une contrepartie financière,

mais l'auteur de la missive semble avoir négligé cet aspect de la négociation.

Dans l'attente de votre précieuse réponse, je vous prie d'agréer, oh Maître, mes plus sincères

frottements d'ailes et battements d'antennes.

A ce stade, je me suis dit que chaque chose que je tentais échouait lamentablement, mais des

renforts venus de Pontarlier et bien d’autres sont venus me sauver !

Au final, VP. arriva 4ème avec seulement 3 points de retard, j’ai donc échappé de justesse à de

grosses emmerdes.

Pour relire ce sujet : http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29242

Le 3ème concours est ouvert, et il commence très très fort ! Le concours est ouvert jusqu'au 28

novembre : http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29283

A vos claviers, faut que ça chie !!!

http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29242http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=19&t=29283http://www.myspeedster.ch/forums/posting.php?mode=reply&f=17&t=29137&sid=d7407ddf33912495fefc26a18e271705http://www.myspeedster.ch/forums/posting.php?mode=reply&f=17&t=29137&sid=d7407ddf33912495fefc26a18e271705http://www.myspeedster.ch/forums/posting.php?mode=reply&f=17&t=29137&sid=d7407ddf33912495fefc26a18e271705

L'interview du mois Par Gisou et le membre mystère

Aujourd’hui, nous allons nous intéresser à un membre très régulier de Myspeedster. Il souhaite

garder l’anonymat, nous avons cependant eu l’autorisation de vous montrer sa voiture :

SpeedyMAG : Cher invité mystère, bonjour.

Invité Mystère : Bonjour SpeedyMAG !

SM : Vous êtes inscrit sur Myspeedster depuis avril 2013 et on peut dire que vous êtes très actif avec

près de 18'000 messages, chapeau ! Vous avez deux particularités : vous tenez une sorte de journal

intime dans votre sujet de présentation et vous avez une poisse incroyable.

IM : (Il puffe nerveusement de rire) Oui en effet, je tiens jour après jour un journal de mes aventures

avec mon Speedster et il faut bien avouer que j’ai eu quelques soucis et mésaventures régulières.

SM : Vous avez attiré l’attention de SpeedyMAG lors de la sortie Saône et Loire 2016, pouvez-vous

nous en parler ?

IM : Ma foi, puisque vous m’avez enlevé et séquestré de force dans cette cave humide, je pense que

je n’ai pas d’autre choix. Avant le point de rassemblement, il fallait avoir fait le plein. Passage sous la

pluie par la station libre-service non couverte. Au moment de saisir le code de ma carte bancaire

l'automate affiche "Carte muette". Je frotte la carte sur mon jean et réessaie: "Carte muette". Je

manœuvre pour utiliser la pompe d'à côté: "Carte muette". Je cours vers Seb57 qui attend avec le

reste du groupe de l'autre côté de la route pour échanger une transaction avec sa carte contre des

espèces : "Carte muette" !!!

Je manœuvre jusqu'à une troisième pompe à côté d'un automobiliste heureux qui rempli sa Merco :

"Carte muette". J'abandonne et nous partons vers le lieu du rassemblement pour le départ. Dire que

cette histoire m'a retourné les tripes est bien faible ...

SM : Pour traduire pour nos lecteurs les plus limités : cette histoire vous a tellement fait chier qu’il

fallait vite trouver des WC à outrager.

IM : En effet. Nous retrouvons le gros de la troupe sur un parking et pendant que je salue nos

compagnons de route un ouragan se déchaîne dans mes entrailles. Mon ventre gargouille, se tord

dans tous les sens et une douleur intense m'annonce l'arrivée prochaine d'un incident grave. Un coup

d'oeil circulaire sur la place à la recherche d'un troquet salvateur: Nada !

Tataye m'informe que je peux tenter ma chance en remontant vers le

centre ville. Je détale mais je suis bloqué au bout de 30 mètres par une

douleur paralysante et pleine de menaces. Je sais maintenant quelle est la

dernière pensée d'un volcan de type explosif: "Ho, tu vas finir cracra toa !".

Je me cramponne à un appui de fenêtre en cherchant un bar ou une ruelle déserte, la main déjà

crispée sur mon paquet de Kleenex quand je reconnais le bruit des chaises de bistrot qui glissent sur

le ciment. Je me traîne comme un petit vieux en direction du rade planqué sur la gauche, je salue de

la tête sans desserrer les dents les deux gars attablés devant leur café-clope et j'entre. Je commande

un café et sans m'arrêter je m'engouffre dans les toilettes. Et Viva la Liberta !

SM : Puis tout le monde est parti pour le parcours sous des trombes d’eau et au premier rond-point,

c’est le drame.

IM : Vous parlez comme un journaliste de M6. Nous avons abordé le premier rond-point à 40km/h

peut être moins. Tataye puis Schlass et .... mon auto est partie en tête à cul sans prévenir ! J'ai eu un

instant la vision de la bordure prête à croquer ma roue arrière droite mais comme l'allure était faible

l'auto s'est arrêtée et je suis reparti pour un nouveau tour du rond-point rejoindre la troupe et ne pas

me faire larguer, enfin pas tout de suite.

SM : Vous n’avez vraiment pas de bol, une panne d’ESP alors ?

IM : Exactement. Et ce n’est pas fini ! Arrivé en un seul morceau au restaurant, je fus victime d’une

panne du radar de recul.

SM : Oui, nous avons obtenu une photo de l’incident :

IM : Ce qui est ironique, c’est que c’est la seule photo de voiture de toute la sortie qui a été postée

sur le forum *soupir*

SM : Un peu plus tôt dans le weekend, vous avez fait plus ample connaissance avec un membre haut

en couleurs paraît-il.

IM : Oui il s’agit de Brodequin qui a eu la gentillesse de nous véhiculer avant et après la dégustation

de vins du samedi. En repartant, je mets mes cartons de vin dans le coffre de son 4x4 Toyota de

compétition et nous partons. Là, j'apprends que notre ami a fait des raids en Afrique et a ramené des

coupes. Ca se sent tout de suite : les dos d'ânes se prennent à fond la caisse (de vin) avec Brodequin.

"J’ai des suspats de compet’ ! Tiens vois donc !" et on a décollé des 4 roues. C'est uniquement grâce

aux complaintes de mes pauvres bouteilles de vin que nous avons pris le 2ème dos d'âne

normalement et évité de justesse un passage à travers champs pour le fun. Ouf. Mais sont-ils

vraiment tous complètement timbrés sur Myspeedster ??? Avez-vous déjà dressé le profil

psychologique de ces individus ?

SM : Nous envisageons une thérapie de groupe en effet. Mais pour en revenir à vous, à quoi

attribuez-vous ces mésaventures, cette malchance ?

IM : (Chuchotement à mon oreille) Ca-si-mir !

SM : ( ?) … Pouvez-vous être plus précis. Vous incriminez un membre éminent de la communauté,

une bonne personne reconnue par tous pour sa gentillesse. Enfin, comment osez-vous ?

Les gants racing de Casimir

IM : Oh vous allez comprendre. Je suis persuadé… je sais que cet individu, dont j’ose désormais à

peine prononcer le nom, est à l’origine de mes maux. J’ai eu le malheur d’acheter à cette personne

une paire de gants de conduite qu’elle avait peu porté avant de la

mettre en vente sur le forum. Quelle bêtise de ma part. A mon corps

défendant, j’étais tout nouveau sur le forum et pour moi cette

communauté ne pouvait être constituée que de gentils passionnés.

J’aurai dû attendre… Au lieu de ça j’ai sauté sur l’annonce et acheté

les gants.

SM : ( ?) … Oui ... J’ai du mal à vous suivre …

IM : Ces gants sont maraboutés. Je les ai enfilés pour la première fois

à Issoire, mon premier ISM. Quelques minutes plus tard j’avais un

énorme trou dans le bas de caisse. Il y avait eu plusieurs sorties de

piste ce jour là, sans gravité. Ca gazonnait gaiement et tous rentraient avec le sourire. Tous sauf moi

(sanglots) … Je suis le seul à être passé par-dessus un énorme bloc de pierre. Le seul ! D’ailleurs

personne n’a jamais trouvé trace de cette caillasse comme sil elle n’avait jamais existé. (Sanglots)

SM : … Ca devient gênant. Souhaitez-vous faire une pause ? Un verre d’eau ? Un Cacolac Vodka ?

IM : Non merci. Ca va passer …

SM : Autre chose ?

IM : Ah oui. Non content d’en finir là, cette personne a transformé l’an dernier mes pneus neufs de

2003 en vieilles gommes sèches et glissantes et a tripoté mon ABS à distance. Il a ruiné ma journée

circuit ISM à Pouilly. (Sanglots)

SM : Vous portez de graves accusations là. Ça devient délicat. Avez-vous des preuves ?

IM : (rage et désespoir) Mais que vous faut-il de plus ? Tenez, cette année encore il est venu à ma

rencontre au Mans Classic. Je n’ai pas osé faire ma mauvaise tête et comme je suis bon garçon j’ai

accepté de serrer la main qu’il me tendait. Et Paf ! Une semaine plus tard je ramassais un caillou dans

la vitre arrière. Mon fils qui avait lui aussi ressenti de mauvaises ondes n’avait pas pu dormir dans la

chambre que nous partagions au gîte avec cette personne.

SM : ( ?) Effectivement c’est troublant, ça fait beaucoup. Je vous plains sincèrement. Et comment

pensez vous résoudre ce problème ?

IM : Rien. Il n’y a rien à faire. C’est foutu pour moi … C’est comme ça.

SM : Notre invité se lève brusquement, court et enfonce la porte d’un coup de boule vrillé et lobé.

Nous le regardons partir sur un coup de tête et s’éloigner les épaules basses en marmonnant une

sorte de litanie « … Ca-si-mir … des rires et des chants … foutaises … ».

Si vous aussi pensez avoir été victime de Casimir ou souhaitez au contraire témoigner en sa faveur,

contactez la rédaction de SpeedyMAG. Vos témoignages seront les bienvenus.

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Vous n'avez pas pu entrer en politique

mais désirez malgré tout faire chier le

monde ?

Vous êtes simplement jaloux d'un

beau gosse qui roule en décapotable

Opel bas de gamme en plastique ?

Vous ne supportez pas que La Jauge

soit autant gâté par la nature et pas

vous ? Vous désirez que toutes ses

voitures lui claquent entre les mains ?

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Note : ne fonctionne pas contre les

Lotus, car le travail de sape a déjà été

fait en usine.

Comparatif Audi Opel Audi Par Gisou et son zgeg

Après le succès des précédents SpeedyMAG, nous nous sentons plus pisser et multiplions les

rubriques. Bienvenue dans la rubrique "comparatif à la con".

Aujourd'hui, nous allons essayer pour vous une Audi TTS de 2008, puis une Opel Speedster 2.2 de

2002 et nous finirons… ben par la même Audi. Arrêtez de réfléchir, c'est parti !

Je me mets dans la peau d'un propriétaire d'Audi et je tourne un peu autour de cette TTS de 272ch.

Elle a de la gueule, un peu comme une mini Audi R8 pour PD2pauvre, avec ses 4 sorties

d'échappement qui doivent déchirer et ses belles jantes. Je rentre à bord, oh les beaux cuirs, ils ont

bien vieillis en plus. Il faut que je pense à leur faire un massage thaïlandais avec de l'huile de

testicules de noix de coco ce weekend, tiens. Ça sent la tarlouze, il faut dire que je l'ai achetée à un

mec tout le temps en costard, il devait avoir la main lourde sur son parfum genre "Folle Tantouse" de

la marque Fiotte, c'est imprégné maintenant. L'intérieur a bien vieilli, c'est bien assemblé et les

matériaux sont assez "premium". Et pourtant elle a plus de 120'000km. Allez contact !!!

Il ne se passe pas grand-chose, le 2L 4 cylindres turbo est du genre discret et ça ne sert à rien de

mettre des coups de gaz car 1) le son est proche d'un mixer et 2) à l'arrêt le moteur rupte à 4000

tours, non mais oh ! Une Audi c'est pas fait pour s'amuser enfin !

Au volant, ça pousse fort à mi-régime (sans être impressionnant) mais le moteur n'a pas tellement

envie de monter dans les tours, ce n'est absolument pas pointu ni rageur. Quant au son… ben

pourquoi 4 sorties d'échappement ? Juste pour le look, car il y a un petit son rauque vers 3000 tours

mais c'est Moulinex power au-delà. Quoi, je suis déjà à cette vitesse-là ? OK, pour mon permis, je

ralentis. La boîte séquentielle à 6 rapports n'est pas aussi au point qu'une PDK, mais c'était en 2008

et elle fait plutôt bien son boulot. Je roule en mode manuel car je trouve qu'elle passe les rapports

beaucoup trop tôt genre "Oh mais MON DIEU! Je suis à 2200 tours, vite ! Passer un rapport". En

conduite sportive, c'est très efficace, très rapide, mais je ne comprends pas pourquoi je ne m'amuse

pas. Au moins, mon super costard n'est pas froissé. Je commence à éprouver du plaisir sur la neige,

car je n'ai jamais eu de 4 roues motrices et c'est génial ! Plus les conditions sont mauvaises, plus

j'apprécie cette auto. Je n’avais jamais pu mettre pied au plancher sur route mouillée avant, là j’en

profite. Et puis la sono est bonne, il manque juste beaucoup de basses, mais j'ai fini par comprendre

que les ingénieurs Audi ont de fortes migraines, donc n'aiment pas le bruit. Voilà voilà.

Cette voiture est parfaitement utilisable au quotidien, elle est vraiment facile à conduire, à mettre

entre toutes les mains. Elle vieillit bien et vous emmène partout dans toutes les conditions. Un super

outil, donc.

Et le plaisir ? Ahhh ben le cuir des sièges, la sono tout ça tout ça, et tu as vu, c'est une Audi, j'ai réussi

ma vie, mec. Elle a tellement de qualités qu'elle les dévoile sur le long terme. Ah vous vouliez savoir

pour le plaisir au volant ? Ben… même un éjaculateur précoce n'aurait pas joui au volant : très peu de

feedback, c'est très aseptisé tout ça. Cette voiture est extrêmement sécurisante, parfaite, au point

qu'il y a peu de plaisir à en tirer, à part la satisfaction de la posséder et que c'est un très bon véhicule

pour toutes les situations.

Passons maintenant à l'Opel Speedster. Malgré tant d'années, son design de prototype reste actuel,

c'est un sacré beau jouet ! Je m'effondre au volant comme une merde, on m'avait pourtant prévenu

qu'il fallait s'entraîner à l'abri des regards. Ah mince je voulais décapoter, hop je ressors. Là aussi, ça

demande un peu d'entraînement… Retour au volant. Bon ben c'est spartiate. Les parties en alu sont

bien, mais les parties plastiques sont juste une honte, ils vieillissent tellement mal en plus ! Les cuirs

sont en peau de zobb (et ce n’est pas celui de Rocco, bien tanné !). Le volant est top et bon sang que

je suis assis bas ! N'importe quelle voiture autour de moi me semble être un SUV.

Contact : sacré raffut ! Heureusement qu'elle a une admission directe et un pot Cup, car le son

d'origine est lamentable paraît-il (Moulinex, sort de cette voiture !). Premiers mètres, je me rends

compte qu'elle n'a pas de direction assistée mais en roulant ça va bien. Pas de clim, c'est comme ça,

et l'autoradio qu'Opel avait le culot de vendre 750 francs suisses (environ 500€ à l’époque) est une

grosse merde inaudible et inutile. Il y a bien un bouton pour afficher la température extérieure sur

l'autoradio, mais ce n'est pas connecté.

Au volant, l'impression de "tout est hyper direct" me saute à la figure. Il y a par contre beaucoup de

bruits parasites, on dirait que la bagnole va se désintégrer, mais c'est quoi cette merde ? Les vitres

qui branlent dans la portière lorsqu'elles sont descendues sont particulièrement grotesques. Je

pousse un peu le rythme et j'apprécie l'absence d'inertie mais je trouve que ça manque de watts.

Vais-je vraiment m'amuser avec ça ? Ça manque d'un vrai moteur de caractère. En balade il n'y a que

très peu d'agrément, ce doit donc être une voiture d'attaque. Allez c'est parti pour un col de

montagne. Premier virage oups je n'ai pas l'habitude des directions non assistées, il faut mettre un

peu de force quand même. Virages suivants : la vache, elle vire à plat, je sens ce qu'il se passe sous

mes roues et je ressors comme une balle des virages. Allez on remet ça encore et encore. Mais c'est

qu'elle aime ça et elle en redemande ?!? Trop fort, on dirait vraiment un kart. Allez tiens tiens tiens

prends ça, ouaiiiis tu aimes ça espèce de salope ! Ca va chier, tu vas voir ce que je vais te mettre

chienne chiennne chieeeeennnnnne pute puuuute puuuuute !

*Le passage suivant a été censuré pour le bien être des nombreux enfants qui lisent SpeedyMAG*

Je reviens transpirant de mon essai, les mains un peu tremblantes, les couilles vidées à de multiples

reprises et mon costard bien froissé. Je suis en période réfractaire. Tout fait du bruit dans cette

voiture et à l'oreille on dirait une vieille chiotte qui se déglingue mais je m'en fous : c'est trop bon ! La

route qui m'emmène à mon point de départ n'a aucun intérêt, effectivement il faut attaquer pour

l'apprécier.

SpeedyMAG oblige, je retourne à bord de l'Audi ! Ahhh c'est cossu et ça sent bon le cuir et la

tarlouze. Woaw, je suis assis hyper haut, c'est un monospace ? On y va. Oh là làà c'est très aseptisé,

je suis complétement coupé de la route, je ne sens plus rien et n'entends plus rien. Le ressenti au

volant est proche d’un volant pour console de jeu. Au moins je peux écouter ma musique. C'est tape-

cul quand même et la voiture penche comme une merde en virage, comment ont-ils fait pour

produire une voiture à la fois molle et tape-cul, sérieusement ? Bon ok quand j'accélère ça pousse

bien plus fort, mais mon zgeg dort, il s'en fout de cette voiture. J'ai beau lui montrer les belles

finitions, la technologie Audi et le coffre drôlement bien pour un coupé, il s'en branle – enfin il s'en

fout plutôt – complétement.

Au final, ces 2 autos sont complétement opposées : tout est parfait dans l'Audi, mais je n'éprouve

aucun plaisir à la conduire comparé au Speedster. Dans l'Opel, on pourrait bien se dire que cette

voiture est une grosse merde au quotidien, mais quel pied quand on attaque avec ! Il n'y a même pas

besoin de rouler vite, car les sensations affluent rapidement et on se fait bien plaisir à bon compte.

Sans oublier que grâce à la simplicité de l'ensemble et le faible poids, les coûts d'entretien sont

minimes (sauf quand on shoote un putain de blaireau).

Rouler en Audi TTS, c'est comme baiser avec une capote triple épaisseur : tu as beau bourrer, il ne se

passe rien. Par contre ton permis lui, il en prend plein le cul ! Double peine. J’ai enfin compris ce que

veux dire TTS : TanTouSe.

Rouler en Speedster, c'est comme baiser sans capote pour la première fois ou faire un saut en

parachute tout nu : sensations garanties ! Tu peux éclater ton permis aussi, mais au moins tu sais

pourquoi.

Alors évidemment, à la rédaction de SpeedyMAG on penche nettement pour le Speedster, quelle

surprise ! Mais comme on n'a pas toujours envie d'attaquer et qu'il faut bien faire face aux exigences

du quotidien, il vous faut un daily car en complément. Voilà finalement la vraie question de cet essai

pipé dès le début : quelle est la voiture complémentaire idéale pour le Speedy ?

Le Gros Robert

Eh non, il ne s’agit pas de votre voisin du dessus, ni du type louche qui va vous

trouver une prostituée pour la nuit. Il s’agit du dictionnaire académique de

Myspeedster.

Voici quelques extraits :

Ancobrouter : [Acte de pratiquer un cunnilingus, pendant que la femelle s'agrippe au catogan du

sujet]

Sur-enculer : [Acte de prodiguer un acte sexuel anal dans sa version la plus extrême, tant en terme

de violence que de fluides corporels divers qui éclaboussent les 2 sujets (consentants ou non). Peut

se pratiquer en y ajoutant un voir deux testicules.]

Tegiser : [Faire les choses à 80%]

Dézinguer : [Vertement critiquer Zing]

Blairoter : [Traverser sans regarder]. Exemple : "une marmotte a blairoté devant moi"

Se niorer : [Se coucher à 8 heures du matin.] On peut ainsi dire :" je me suis nioré tôt ce matin, il

n'était que 6 heures à ma GMT ! "

33-iser : [Activité de bonne foi totale et indiscutable consistant à mordre violemment le premier

intrépide s'aventurant à jeter un regard oblique ou juste insistant sur un losange même rouillé]

Quasi-mir : [Garde du corps de ChuckNorris]

Modomiser : [Exercice freudien et compulsif de surcompensation narcissique consistant à intervenir

de manière totalement incontrôlée et parfois violente à l'encontre des jeunes et des moins jeunes

sans autre raison apparente que celle de dévier de la règle autoproclamée. La modomisation dans sa

forme la plus sévère s'accompagne de troubles de l'humeur (qui la précèdent le plus souvent), de la

perte du sens de l'humour, d'une tendance assez marquée à se prendre pour Dieu et pour un pilote

de course. Le seul traitement à ce jour reconnu est le sevrage pur et simple mais les effets

indésirables sont hélas assez marqués: ennui, sensation d'inutilité, automutilation, psoriasis ou

menaces.]

Administratose : [Selon les contrées elle peut prendre des formes très variées. En Sevenésie cela

correspond à une modomisation paroxystique et incontrôlée qui peut aller jusqu'à la torture pure et

simple des importuns. En Suisse on observe en revanche une éthologie des sujets atteints très

singulière: ils se promènent souvent en couple avec l'accent d'André Lamy, demeurent assez

détendus même en société et surtout laissent la tribune pour ce qu'elle est, un lieu récréatif,

politiquement incorrect parfois, technique et passionnant souvent mais jamais sérieux ou fermé.

L'administratose suisse n'a pas de traitement depuis qu'elle a été reconnue d'intérêt public en

Myspeedsterie]

Mongolopolow : []

Anglicisme : avoir la "bad lucky" : [Se dit d'un coup de malchance mécanique pendant une journée

circuit] Par exemple : "Oh fait chier, j'ai pété ma boîte à la première session, quelle bad lucky !!!

Gisouter : [Acte de tuer un animal en voiture et de le découper en rondelles à cause du diffuseur].

Exemple : "Oh tu as vu ce blaireau mort sur le bas côté ? Oh là là dans quel état il est ? On dirait une

tagliata c'est sûr, il s'est fait gisouter celui-là"

Mandarine : [Couleur d’autrefois, un chanteur connu avait le coeur mandarine, remise au goût du

jour par GM pour donner une plus value à certaines de ses voitures.]

(Faire un) Thunder : [n.m. Désigne une célèbre pose qui consiste à tourner le dos et montrer son

séant en public. Le port du string est toléré.]

Animagiquer : [Faire du neuf avec du vieux et/ou 1+1=1]

Foxachi : [Cri de guerre de la mamie de tous les speedy. n'ayez pas peur, elle ne sort que 2 We par

an]

La centritude : [Lieu se trouvant à moins de 2H de route de Toulouse]

La Fistinière : [Lieu de villégiature, poing de rencontre de tous les habitants de la zone de centritude]

Immatriculé : [Signifie littéralement dans le langage populaire : "Il m'a enculé trois fois"]

Opel Fister : [Véhicule pétri de qualités, mais dont la disponibilité des pièces laisse quelque peu à

désirer]

Porsche Gayman : [Selon le point de vue d'un adepte de la doctrine "light is right", voiture de garçon-

coiffeur efféminé qui aime porter des strings roses]

Lotus : [Marque de véhicules très sportifs. Commercialise également des papiers hygiéniques pour

essuyer les déceptions dues aux finitions à chier]

(Attraper la) Schlass : [Stade le plus avancé de la diarrhée suite à un abus d'eau de vie à la mirabelle]

Déjaugeage : [n.m. Action de retirer son long organe reproducteur masculin du réservoir d'un

véhicule de sport.]

Orseptiseur : [n.m. Ecraseur de marmotte qui n'assume pas, en l'accusant de Blairoter]

Micropenis© : [Label de qualité récompensant un sexe masculin de taille particulièrement réduite.

Pour obtenir ce label, il faut sodomiser une mouche, et si elle ne sent rien, le label est approuvé.]

Gros Blaireau est le premier membre Myspeedster a l'avoir décroché, félicitations !

Purist : [Automobiliste conduisant à droite.]

Charles-Édouardiser : [Utiliser la mauvaise foi pour retomber sur ses pieds avec une élégance féline.]

Lmsciser : [Acte de vendre des LeMansSausaceCertified avec un blason Lotus et un aplomb certain.

Synonyme faire prendre des vessies mancelles pour des lanternes Lotus.]

Vallée de l'Alaise : [Résidence d'accueil pour personnes incontinentes]

Fuchs off : [Injure prononcée par un Speedsterien à l'encontre d'un de ses congénères ayant acheté

une Porsche. En gros, "va te faire ancobrouter".]

Illegitimus : [Inconnu vendeur de merguez qui ne prend pas la peine de se présenter.] Peut s'appeler

Pascal dans le bordelais.

Pouffeur Nonentedeuxiste : [n.m. Sodomiseur de diptères qui fait rien qu'à embêter ceux qui Se

niorisent]

Mer il et fou : [Référence absolue pour qui veut comprendre toutes les subtilités de ce forum]

Markasuxer : [Besoin inextinguible de faire des promesses compulsives de réussir le même tour de

magie visant à faire sortir un papier gris de son chapeau sans jamais y parvenir.]

Jamécircuité : [n. m. Trouble de la mémoire consistant à oublier toute présence sur une route

fermée. Maladie souvent cyclique qui se déclare le plus souvent quand sa voiture est en vente. Dans

sa forme la plus aiguë, elle peut se manifester lors de la présence du patient sur un paddock et

s'accompagner de Jamésortisouslo, autre trouble de la mémoire assez commun.] Remède le plus

connu : se séparer de sa voiture.

"Fou le Stock à Titude" : [Faux ami. Expression suisse signifiant "Fais une préparation Lajaugesque

sur ta voiture et stocke les pièces originales dans ton garage".]

Con descendant : [Désigne parfois un type qui sort de sa voiture a blason prestigieux (après t'avoir

bouchonné 3 tours sur un circuit et failli t'emplafonner quand tu l'as doublé) et qui,

immanquablement dit "ca pousse votre engin, c'est quoi comme moteur ?"]

A-seniorer une vérité : [- Sens 1 : donner la marque, le modèle, le type mine, l'année de

construction, la marque du slip du designer d'un véhicule à partir de la photo de détail de la vitre de

custode arrière. - Sens 2 : présenter les faits avec la plus parfaite mauvaise foi, dans le seul but

d'avoir le dernier mot sur un forum]

Xchangisme : [n.m. Poster n'importe quoi n'importe où]

Brodequiner (un dos d'âne, un obstacle) : [Le passer à vive allure sans que les roues touchent le sol]

"---" : expression d'origine charentaise visant à vouloir faire découvrir un fait connu et reconnu et du

coup avoir une grande déception. Dans certain cas elle peut être à l'origine du partage d'info visant

un professionnel d'une pratique interdite mais sans le nommer précisément.

CharentoGaëliser : Faire sa diva, genre:" Je sais tout mais je ne dirais rien "

Gisouïsé : qui est adoubé/validé par le seigneur suisse, le maître incontesté du royaume des

speedster.

Extremexisant : se dit d'une personne instable, transformant ses voitures en projets farfelus, pour

finalement toujours finir en BMW

Bigleux : Personne atteinte de trouble de la vision ne lui permettant de distinguer distinctement que

les automobiles et les gros seins. Ayant gagné l'affection populaire grâce au documentaire "Les yeux

dans les bigleux" consacré à Noel Mammaire, plus connu sous le pseudo de Captain sur Youtube.

Blacksrookiner : Jouer au charmeur de serpent pour endormir son détracteur sous une tonne de

posts et le faire renoncer même s'il a raison.

Foulousain : n.m Espèce non centrale de l'homo déjantus communément appelé "la Jauge". Apparu

au 20ème siècle dans le bassin du Sud-Ouest, cette lignée, dont le membre le plus ancien connu se

prénommait VP., garantissait d'être en permanence déjanté en utilisant des pneus d'origine

douteuse voire chinoise (se reporter à la section Nankang).

Vous désirez participer ? Le sujet est ici : La French Academy

http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=3&t=29163

L’histoire de Myspeedster Par Gisou Lorsque je me suis renseigné sur l'Opel Speedster en 2001, je me suis rendu compte qu'il n'y avait aucun site francophone dédié à cette voiture. En revanche, il y avait déjà des clubs allemands et anglais. Inutile de dire que à part les photos officielles d’Opel, il était impossible de trouver des photos et encore moins des vidéos sur cette auto. Je me suis dit qu'il fallait y remédier et j'ai réservé le nom de domaine www.opelspeedster.ch, qui m'a été rapidement refusé car "Vous ne pouvez pas utiliser une marque si vous en n'êtes pas le propriétaire". Bien. Alors comme j’allais parler de MON Speedster, j’ai essayé www.myspeedster.ch : bingo ça a marché ! J'ai alors fait un petit site en février 2002 avec Word comme logiciel de création (!). Il était en français, allemand et anglais car comme c'était le néant en Suisse romande et en France au niveau des propriétaires de Speedster, il fallait ratisser large. Heureusement pour Myspeedster, beaucoup de bienfaiteurs sont spontanément venus me proposer leur aide au fil des ans, ce qui a amené notre site à ce qu'il est aujourd'hui. Un certain Aston (qui roulait en M3) m'a beaucoup aidé à améliorer le site au tout début, que vous pouvez voir dans son jus de 2002 ici : http://www.myspeedster.ch/~old/ Il a aussi eu l'idée d'ouvrir un forum gratuit chez Aceboard. Myspeedster en 2002, c'était des contacts avec les clubs Speedster allemand et VX220 anglais, et en Suisse romande c'était très ouvert et mixte. J'ai fait quelques vidéos de voitures telles que Donkervoort S8, BMW M3, Subaru Impreza, Honda S2000, Elise S1 et S2 grâce à quelques personnes rencontrées par le site ou via des connaissances. Je me suis incrusté au Club Lotus Romand pour quelques balades en groupe et participé à une journée circuit organisée par Opel Suisse à Hockenheim pour promouvoir le Speedster. Voici une petite vidéo de 2002 qui résume l’année : http://www.myspeedster.ch/Tmp/Myspeedster2002.avi Puis en 2003 quelques propriétaires de Speedster de sont manifestés : Metty et CBSpeed (surnommé le diable rouge), Speedyellow puis Xchange et quelques autres. Nous avions un petit groupe très sympa et nous roulions souvent ensemble. Les Speedster étaient encore rares, et dès qu’on en apercevait un, on l’abordait pour voir si il pouvait nous rejoindre sur Myspeedster. J’ai souvenir d’un jour où j’en ai dépassé un avec ma Vectra sur un dos d’âne et l’ai arrêté à la Starsky & Hutch : pas de bol, il avait loué le Speedster pour une journée. Le soir même, il se faisait une nouvelle fois intercepter par Xchange et il a hurlé « Mais laissez-moi tranquille à la fin !!! ». En 2003 toujours, j'ai organisé un rassemblement de light qui a eu un certain succès : plus de 30 voitures venues de Suisse, France, Italie, Allemagne et même Angleterre ! http://www.myspeedster.ch/Tmp/Basel2003.avi

http://www.opelspeedster.ch/http://www.myspeedster.ch/http://www.myspeedster.ch/~old/http://www.myspeedster.ch/Tmp/Myspeedster2002.avihttp://www.myspeedster.ch/Tmp/Basel2003.avi

La même année, Castor Troy nous a rejoint, et grâce à son incontestable talent pour les vidéos, il nous en a produit quelques unes que vous pourrez visionner dans ce sujet : http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=6&t=29206 En 2004, notre forum gratuit chez Aceboard a été fermé suite à une plainte d'un avocat d'un club Lotus connu pour son arrogance avec lequel nous avions eu des mots. Nous connaissant vous pouvez

imaginer. Nous avons dû héberger chez nous un forum phpBB et récupérer les sujets les plus importants. Au final, c'était une excellente chose, car le forum Aceboard était lent et régulièrement en panne. Et comme c'était gratuit, le support nous répondait "C'est gratuit alors m’emmerde pas, je te chie à la gueule, sale petit con" (je traduis). En octobre 2004 Manu (également fondateur de www.garage111.com) nous a complètement refait le site internet : Avant : http://www.myspeedster.ch/news.html Après : http://www.myspeedster.ch/~chrono/index.php Ce fut un travail époustouflant de 5 mois et surtout un magnifique cadeau pour nous ! Encore en cette folle année 2004, comment ne pas citer l'arrivée de Chanterelle qui a organisé en 2007 le plus grand rassemblement francophone de Speedster ? L’ISM en est aujourd'hui à sa 10ème édition. En 2015 notre hébergeur nous a forcé à mettre à jour notre vieux forum phpBB, ce fut un peu la panique à bord. Heureusement, grâce aux compétences d'Astraman et l'appui de Fer de Lance, notre forum a pu être mis à jour dans la version que vous connaissez aujourd'hui, on a eu chaud ! Plus récemment, c'est à Thomasn que nous devons les dernières améliorations du forum dont l'hébergeur de photos maison. Cette petite révolution nous permettra de poster nos photos sans qu'elles disparaissent après quelques mois.

Myspeedster existe maintenant depuis plus de 14 ans et a été façonné par différentes personnes qui ont apporté leur pierre à l'édifice, un grand merci à eux !!! C’est donc une œuvre collective. A qui le tour d’apporter la prochaine amélioration ?

http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=6&t=29206http://www.garage111.com/http://www.myspeedster.ch/news.htmlhttp://www.myspeedster.ch/~chrono/index.php

La Jauge sur leboncoin

La Jauge (notre idole à tous) a mis en ligne le matin du 16 septembre une annonce sympathique sur

leboncoin :

Lotus Elise S1 Missile intersidéral unique

Mise en ligne le 16 septembre à 07:14

REMY

Prix 900 000 €

Ville 74140

Marque Lotus

Modèle Elise

Année-modèle 1998

Kilométrage 1 KM

Carburant Essence

Boîte de vitesse Manuelle

Description : ATTENTION: Personnes cardiaques passez votre chemin, cette voiture pourrait vous tuer.

0 à 100 en 2.5s 0 à 200 en 3s 0 à 300 en 3.5s 0 à 400 en 4s 0 à 500 en 4.5s Mac 1 en moins de 10 secondes

https://www2.leboncoin.fr/ar?ca=22_s&id=1019864050

Vous l'avez compris, plus vous appuyez plus elle pousse fort. Déjà 3 passagers non préparés

sont décédés d'une rupture d'anévrisme à l'accélération (paix à leurs âmes). Boite à crabots ultra rapide 0.001 ms pour passer les 12 rapports. Freinage surpuissant, de 0 à 500 à 0 en 6 secondes. Du jamais vu même dans le monde de la compétition. Le tout est du à un poids ultra contenu, 300kg tous pleins faits (huiles de colza & de tournesol, huile de pépins de raisins grillés et huile balsamique, la vraie de Modène bien crémeuse, celle qu'on peut mettre sur les glaces vanilles ou sur une salade de fraise, pas la merde espagnole). Moteur Rover I-N-C-A-S-S-A-B-L-E, ne craint pas les surchauffes, ni les dé-jaugeages. Réalésé en 3.8 toujours en atmo (les turbos c'est pour les tapettes, les scies circulaires pour ceux qui coupent le bois). 1800cv et 3500nm de couple dispo des le premier tour minute. Attention à

ne pas lâcher trop fort l'embrayage en première au risque de faire un triple salto avec la voiture. Pour y remédier j'ai choisi les meilleures gommes au monde fabriqués dans un pays aux technologies révolutionnaires, des Nankang NS2R. Sous ces aires de pneus chinois de merde se cache DES PNEUS CHINOIS DE MERDE. Intérieur vidé pour plus de confort: pas de sièges, pas de châssis (le moteur tient par gravité, il est magique ce rover il peut tout faire et surtout il ne tombe jamais en panne). Mécanicien et autres pistards qui passez votre temps au bord de la route à appeler Europe Assistance ou les copaings qui ont un plateau ou à tout ceux qui passez des journées de

circuit de merde car au bout d'une session y a tout qui pète: cette voiture n'est pas pour vous. Jamais elle ne vous fera faux bond. Plus fidèle que DSK, plus attachante que Bambi, vous pouvez la prendre par la crinière et lui taper dedans (genre Rocco en mode j'ai pas vidé

mes citernes depuis deux semaines) encore et encore et encore et encore et toujours elle sera vous récompenser. Si vous chercher la perle rare, n'attendez plus il n y en a qu'une au monde et elle s'appelle The Jauge

Elle est restée en ligne une demi-journée et nous y avons cru ! Pilgrim a même imaginé le service de

validation délocalisé en Inde :

Mais ces CHIENS ont osé retirer l’annonce dans l’après-midi.

A la réflexion, c’est certainement parce que cette fabuleuse Elise The Jauge a immédiatement trouvé

preneur, preuve que son prix était bien trop bas.

Il n’y a pas d’autre explication possible. Respect Remy !!!

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véhicules Lotus et Opel Speedster !

Nous sommes en mesure de réparer les châssis en

aluminium grâce à nos soudures.

Remettez simplement en circulation vos véhicules

déclarés épaves. On emmerde les roastbeefs !

Le bouche à oreille est notre meilleure publicité :

Monsieur G. (17) affirme à notre sujet : "---"

Faites-nous confiance ! Vous allez alu ciner.

Bienvenue à toi, VP. !

Dans SpeedyMAG numéro 7, je vous parlais avec émotion de la présentation de

La Jauge. Aujourd’hui, nous allons nous intéresser à la présentation de VP. qui est

l’acheteur de l’Elise jaune de La Jauge :

Posté le 16 mai 2016

Titre : Nichons

Salut à tous !

Prénom : Vincent. Ca va, c’est pas trop pourri comme prénom, y’a pire. Mes vieux auraient pu

m’appeler Gustave ou Trouduc.

Age : bientôt 36 ans. Ca nous rajeunit pas ça ma p’tite dame. Je fais partie des gens qui ont connu

Groquick avant qu’il ne soit remplacé par ce petit connard arrogant de Quicky ou qui ont trouvé

complètement débile de rebaptiser les Raiders par Twix (alors que c’est le nom original en vrai mais

bon on s’égare là).

Boulot : ingénieur fantaisiste dans le domaine spatial. Après des années à trimer comme sous-

traitant, j’ai finalement sucé assez de bites pour être embauché dans une grosse boite dans laquelle

je fais semblant de bosser en récoltant tout le mérite des sous-traitants qui triment pour moi. C’est

pas déconnant comme parcours professionnel finalement.

Situation familiale : en couple avec une bombasse intersidérale dont vous n’aurez jamais aucune

photo, bande de pervers libidineux polymorphes. Père (il paraît que c’est comme ça qu’on dit) d’une

gamine de trois ans qui est un savant mélange de La reine des neiges et de Stitch (tarée bipolaire oui)

Future star internationale de « sacx » (comprendre « catch », oui en plus elle parle mal).

Animaux : deux chats dont un mort et l’autre qui ne devrait pas tarder. Une belle mère toujours pas

morte elle par contre. Quelques morbacs à l’occasion comme tout le monde.

Localisation : à deux pas de Toulouse mais à la campagne, sans flic, sans radar, avec des petites

routes qui tournent. Bon, on a eu l’eau courante que le mois dernier… le beurre, l’argent du beurre

tout ça…

Divers : avant, j’étais jeune, je faisais pas de sport, je picolais ma race, je fumais et je draguais grave

(et je rentrais seul chez moi vomir et manger cette vieille boite de saucisses aux lentilles). Ca c’était

avant. Maintenant, je fume plus, je bois plus, je drague (presque) plus, je fais plein de sport, je suis

devenu chiant et vieux. Et triste. Et merde…

Bagnole : j’avais acheté en 2010 une Lotus S1 mmc RHD de 1997, rouge, un peu préparée avec

laquelle j’avais fait pas mal de bornes et quelques sorties circuit en tant que chicane mobile. Comme

je ne m’en servais plus, je l’ai revendue fin janvier pour m’acheter un truc plus adapté pour aller

chercher le pain le dimanche matin :

C’est l’ex 111S de La Jauge. Bonne auto. Confortable, discrète, polyvalente. Son seul gros défaut c’est

que c’est galère pour atteler la remorque pour porter les merdes à la déchèterie.

Merci de m’accueillir ici. Je ne sais pas si je posterai beaucoup car ce forum est bien trop vulgaire et

mal rangé : je préfère Garage111.

Si je me suis inscrit ici c’est pour deux raisons :

- Pouvoir vous rappeler que Opel c’est pas Lotus, bande de nazes.

- Faire chier Remy : tu n’aurais jamais dû me vendre ta caisse, bande de naze.

Prout!

VP.

speedturbo33 : Je croyais à une farce en voyant le titre

Bienvenue, tu as de la chance on aime bien les voitures de gays.

Normalement tu devrais te plaire ici

schlass : vous vous êtes bien trouvés avec Rémy

Félicitations pour cette magnifique caisse.

Toi aussi tu aimes te branler devant ta voiture car j'espère que c'est pas pour rouler avec? En général,

les caisses de Rémy ne roulent pas, elles sont soit en panne, soit cassées.

Remarque, avec un peu de chance il t'a revendu celle là parce que justement elle fonctionnait

La plus belle présentation depuis... La Jauge

La Jauge : Raclure si j'avais su je ne te l'aurai jamais vendu. J'ai fais 5km avec la mienne (et encore

c'est pas moi c'est Hercule!) et la boite à pété.

Fais gaffe il me faut une boîte et je sais où tu crèches

Bienvenu en tout cas et viens tirer la bourre a la Bresse pour notre dixième rencontre annuelle!!

Excuse my French called ISM standing for "International Speedster Meeting"

Retrouvez les autres réactions dans ce sujet de Qualitay :

http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=15&t=28903

VP. : Quel accueil!!!

Comme quoi on peut rouler en lourde allemande et rester poli.

Je savais que le titre attirerait du monde. C'est la base du marketing: tu veux vendre des yaourts ->

nichons, tu veux vendre du dentifrice -> nichons etc...

Je me demande maintenant quel aurait été le résultat si j'avais mis "grosse bite turgescente"...

Quelques précisions:

- j'habite (turgescente) dans l'est toulouzaing

- merci pour l'invit' pour l'ISM c'est trop mignon. Mais une concentration d'Opel tuning à 700 bornes

de chez moi ça me fait pas rêver. En plus chuis sûr que vous allez passer votre temps à picoler en

racontant des blagues salaces.

- à priori je ne suis pas le jumeau de Rémy mais il faudra que je demande à ma mère quand j'irai la

voir à l'asile pour lui soutirer du fric. Elle ne m'a jamais raconté en détail sa fière jeunesse

aveyronnaise.

- Rémy, moi aussi je sais où tu crèches mec. Je sais aussi où tu bricoles. Je sais même où tu achètes

tes sandwichs. Et depuis que je sais que tu as fait de la bouillie de pignons, j'ai dressé ma fille à

mordre les pneus des C5 qui approchent trop de la maison.

- 5 bornes dans les mains d'Hercule, il paraît que c'est pas un si mauvais score

J'ai mis des tapis perso en hommage à Remy :

http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=15&t=28903

J'ai reçu mon matos. J'ai pas pu résister à le tester dans les conditions les plus critiques possible :

Et voilà ! Rendez-vous dans son sujet pour de nouvelles aventures !

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Audi Q7

Le sport à l'état pur. Pare-blaireau de série.

Arrêtez un peu avec vos caisses à savon, devenez des hommes.

Moteur V6 3.0 TDI 272ch. Alors, impressionnées les tapettes ?

Faits divers

En grand romantique, La Jauge nous a

refait le coup de « Mademoiselle, vous

avez perdu votre mouchoir ». Sauf que là,

raté, il s’agit d’un Tampax que Géraldine ne

souhaitait visiblement pas retrouver.

Parfois, on lit des nouvelles réjouissantes, en voici une

dénichée par laconi16 : Article de presse

Après enquête, il semblerait que c’est un fake, c’était

donc trop beau pour être vrai.

Loi Hidalgo : qu’en aurait pensé Adolf ? La réponse ici https://youtu.be/JdbJSQhvCwE

http://thuglifequebec.com/deux-cambrioleurs-sodomise-the-wolfman-omg-infraction/https://youtu.be/JdbJSQhvCwE

Mais c'est le chaton à sa mèmère ça !

Voici une Water Polo :

Pendant ce temps, au Cameroun…

Le prototype du prochain Opel Speedster Par Gisou

Scoop ! SpeedyMAG vous livre en exclusivité les premières informations concernant le futur nouvel

Opel Speedster prévu pour 2019.

Comme Opel a constaté par le passé que les Anglais ne sont pas exemplaires en termes de fiabilité,

ils se sont tournés vers un grand spécialiste japonais pour concevoir leur nouvelle merveille.

Monsieur Sakakiki est craint et respecté au pays du soleil levant

pour sa fécondité et son succès dans les affaires. En effet, ce

riche entrepreneur a notamment fondé sa propre marque de

sous-vêtements qui porte son nom. La légende prétend même

qu'il aurait des testicules en or et qu'il éjaculerait des paillettes

de ce précieux métal, provoquant ainsi l'hystérie collective des

japonaises et autres fans de gros sushis.

Nous avons pu interroger le chef de projet japonais au sujet du

futur Opel Speedster : « Quand Opel m'a demandé de travailler

sur un nouveau prototype de Speedster, j'ai immédiatement

accepté car je suis un grand fan de cette voiture ! »

« Regardez cette magnifique Ford A

Speedster de 1929. Comment refuser de

créer la voiture qui lui rendra hommage ?

Sa légèreté fut une grande source

d’inspiration pour moi. »

« Je me suis également laissé inspirer par la belle âme du pivert,

car il est petit, agile et son cœur est rempli de courage quand il

s'agit de s'attaquer à l'écorce d’un vénérable arbre »

Pour le design M. Sakakiki nous a affirmé : « Je me suis inspiré des formes de Brigitte Bardot pour

donner un air sensuel à cette voiture. Quand elle était jeune bien entendu, car aujourd'hui elle est

plutôt en mode momie.»

Ce prototype est animé par une merveille de downsizing, un moteur monocylindre de 399cc

développant 115ch. M. Sakakiki prétend que le son de cet engin n'est pas sans évoquer la hargne du

pivert qui défonce un arbre avec son petit bec vicieux. Voici sa séduisante courbe de puissance :

Il y a également un overboost maison appelé "colère du pivert" qui pousse instantanément la

puissance à 500 chevaux et 600nm de couple pendant une demi-seconde. Il se déclenche si les

capteurs détectent que vous avez vos 2 mains sur le volant et que vous l'invoquez en hurlant "PAR LA

COLERE DU PIVEEEEERRRT" d'un air très convaincu. M. Sakakiki avoue avoir eu une approche inspirée

des Mangas.

« I belieeeve i can flyyyy I believe I am a piveeeert ». M. Sakakiki est l'heureux inventeur des portières

qui s'ouvrent en mode "pivert qui s'envole vers sa destinée".

Le pilote d'essai est Vin Diesel lui-même (c’est marqué dessus), car il faut de gros bras pour maîtriser

la grôôôsse colère du Pivert !

Sauf que ce gros Jacky capitaliste bouffeur d’hamburgers s'est fait flasher, suite à l'invocation de la

colère du pivert.

Il a fallu trouver un juste milieu, car le premier prototype non bridé supportait mal la soudaine

puissance qui déboulait sur les roues arrières :

Une autre tentative a été vite abandonnée pour des raisons évidentes de normes anti-pollution

M. Sakakiki a cependant dû renoncer à son rêve de concevoir une

voiture capable de monter une pente à 90 degrés.

Il l’avait pourtant vue au salon de Paris en 2004, cela devait donc être

possible !

Quant à l’intérieur, admirez le volant dont M. Sakakiki eût l’idée en

faisant son sport sur un velo elliptique. Quoi de plus logique pour une

voiture de sport finalement ? On frise le génie !

Complètement conquis, nous avons montré les photos à notre ami La Jauge pour avoir son opinion :

Voici son verdict : « Putain les Nyaks ont vraiment des goûts de chiotte, jamais je ne mettrai ma teub

là-dedans, Sakakiki est vraiment un sac à merde ! (ndlr : on dit Sakakaka en japonais)»

Bon… les Anglais n’étaient pas si mal finalement…

Le courrier des lecteurs

Un grand timide : Cher courrier des lecteurs,

Je pensais en premier m'adresser à Marcopolow mais sa vision du monde et ses posts me font penser

qu'il est trop simpliste. Mon second choix était Teg mais malgré le fait qu'il se limite à 80% j'ai

beaucoup de mal à suivre ses réflexions. Je m'adresse donc à vous qui, d'après ce que j'ai compris,

êtes en contact depuis le dernier ISM avec un certain dieu Gisou. Un dieu est forcément capable de

trouver une solution à tous les problèmes et de l'exprimer de façon compréhensible par tous. Mon

problème est le suivant : Depuis que mon fils de 2 ans a aperçu, malgré moi, une photo du dénommé

La Jauge en pleine action, il est atteint de lajaugite aiguë et donc essaye d'introduire son membre

dans n'importe quel trou. Étant moi-même un grand fan je peux comprendre qu'il veuille imiter son

idole, toutefois la nounou m'a expliqué qu'il a essayé de jauger l'oreille de sa petite camarade en me

demandant où il avait appris à faire ça.

Pourriez-vous s'il vous plaît m'aider à trouver une réponse adéquate? Le futur me fait peur. Comment

vais-je faire lorsque sa chambre sera remplie de posters et que ses tatouages reflèteront son amour

pour cette personnalité haute en couleurs ? Comment l'expliquer aux autres?

Signé un lecteur anonyme.

Cher lecteur,

Oh quelle joie, la relève semble assurée ! Je comprends que votre place soit délicate, un peu comme

elle l'était pour Joseph face à Jesus Christ. Bon d'accord c'était différent pour lui, car ce fut tout de

même le cocu le plus connu de l'humanité, et en plus ce fut relaté dans le plus gros best-seller de

l'histoire. Mais son enfant allait révolutionner le monde ! Ça a commencé avec un caprice de star (le

bœuf et l'âne, les Inconnus qui viennent lui apporter des cadeaux) puis ça a continué avec des

excentricités du genre "Regardez, je marche sur l'eau" et "Tiens, ton eau est devenu du vin, lol". Il a

même inventé la superstition (13 à table). Tout ça pour dire que votre fils pourrait bien devenir aussi

génial que La Jauge, et tous ceux qui ne comprennent pas cela sont des crétins.

Alors quelle serait la réponse adéquate à votre nounou ignorante ? Je suggère "Ta gueule,

grognasse!" et de la biffler. Et pour l'expliquer à tout le monde, faites-leur simplement lire le dossier

sur La Jauge du SpeedyMAG no 7 pour les instruire.

Félicitations, il ira loin ce petit.

OR_07 : Cher SpeedyMag,

C'est quoi ce bordel ? On s'enflamme, on sort 2 numéros en 2 semaines, on encaisse les abonnements

et après plus rien ?? Vous êtes tous des petites merdes à la rédaction de ce torchon ! Que des

impuissants qui déchargent leurs hormones mâles dans des voitures en plastique recyclé !! Bref, je

vous prends, je vous retourne et vous enfile un par un à la rédaction !!

Bien Cordialement,

L'abbé Pierre

Bon.

Alors déjà l'abbé tu es sensé avoir fait vœux d'abstinence (et même si ce n'est pas le cas personne ne

veut de ta teub) alors remballe ton spaghetti avant que tu ne te fasses mal, on n'est pas tes enfants

de cœur, sale vieux pervers.

Ensuite, les putes qui avalent coûtent cher, alors les abonnements encaissés sont dépensés et

éjaculés depuis longtemps, tu penses bien.

Pour nos voitures toutefois, tu marques un point.

Et finalement, tu exagères vieux machin : le no 7 est sorti le 29 août, le no 8 le 24 septembre et pour

le no 9, on attend simplement la fin du 2ème concours de dialogues d'OR_07 fin octobre pour balancer

la purée.

Pour résumer : raboule ton pognon sans couiner

et de toutes façons on te sur-encule avec des

kilomètres de bite et des litres de foutre

, sale pervers !

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Déjà 9 numéros en 10 ans, impressionnant non ?

Crachez donc au bassinet, mais surtout faites-

nous pas chier !

Et on vous sur-encule.

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Petites annonces

A VENDRE

GoPro Hero 4 légère et en bon état.

Cause : n’ai pas réussi à la mettre en marche.

Senior

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Vends serviette personnalisée très peu servie. Cause : je préfère

rester à poil et me sécher au vent.

Vendue avec une poignée de poils pubiens collectors en bonus.

La Jauge

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Donne gants racing prestigieux. C'est gratuit mais urgent. Grouillez-vous.

Puff92

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RECHERCHE

Recueil de toutes les blagues Carambar et autres compilations de devinettes pour amuser des sales

gosses sur un forum. Je dois tenir encore 89507 posts.

Senior

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Pilote en bonne santé pour essais de prototype top secret qui envoie du lourd. Gros amerloque

cardiaque chauve élevé aux hamburgers s'abstenir. Ornithologues bienvenus.

Sakakiki

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Les idées de suicide les plus débiles

Avec la déprime hivernale qui arrive, voici de quoi vous changer les idées (ou vous achever).

Si vous voulez participer à ce concours débile, le sujet est ici : en Hors Sujet

Sucer un ours gay devant son petit ami.

Faire du trampoline avec une bouteille de Coca ouverte dans le cul.

Marcher dans un champ de mines après s'être mis de la colle forte dans les yeux.

Baiser la femme de Chuck Norris.

Intégrer la Mafia et leur expliquer que votre signe astrologique est balance.

Faire de la brasse papillon dans un étang infesté de crocodiles avec un steak coincé dans la raie des

fesses.

Mettre son sexe dans une ruche et tirer un coup de pied dedans.

Lire tous les posts d'Xchange.

Commencer son sujet de présentation par COIN-COIN !

Tenter de vendre une voiture dans la section annonces de Myspeedster.

Proposer d'ouvrir un camp de réfugiés sur la Promenade des Anglais à Nice.

Essayer de caresser Charles-Edouard.

Prendre le RER A aux heures de pointe.

Bouffer 3kg de flageolets et tenter de pénétrer en courant dans la cour de l'Elysée en criant Allah

Akbar !!

Remettre une grenade en état de marche dans les mains d'Xchange.

Monter en passager dans une voiture conduite par Marcowpolo et lui dire "Je suis trop fan de ce que

tu fais, montre-moi tes talents de pilote".

Se déguiser en Lotus et se trémousser devant La Jauge et lui demander "Vas-y, pète ma boîte !"

Donner à ST33 qui se promène dans sa R21 l'adresse de la casse la plus proche en braillant "ils sont

OBLIGÉS de te la prendre si tu dis que tu veux la faire détruire".

Monter et descendre à fond le versant Est du col de la Bonette jusqu'à la rupture d'un Toelink.

http://www.myspeedster.ch/forums/viewtopic.php?f=3&t=29169

Suicide collectif: organiser le prochain ISM à Sisco, privatiser la plage et mettre les femmes en

burkini...

Se balader à poil avec une caricature tatouée à la Mecque.

Aller chez Senior un dimanche matin et mettre la télé à fond pour regarder Telefoot.

Faire un polish complet de l'Aston de senior avec un disque à fixer sur une perceuse, mais sans enlever

la percussion.

M'inscrire au CLF, me pointer là-bas avec ma Meriva pétée à coups de blaireaux et leur avouer que

j'aime simplement me torcher le cul avec leur célèbre papier Q.

Défiler à Draguignan en homme sandwich en plein ramadan.

S'attacher à un missile SCUD, le lancer et essayer d'écrire "MARCOPOLO" dans le ciel avant qu'il

n'explose.

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Les SpeedyMAG numéros 1 à 6 sont maintenant disponibles en PDF grâce à Lucky71j, merci à lui pour cette super idée ! C’est l’occasion de les (re)découvrir :

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Et voilà, c'est tout pour ce numéro !

Merci beaucoup à Puff92 pour l'interview, c'était top !

Je ne sais pas quand sortira SpeedyMAG numéro 10, cela dépendra de l'actualité et des conneries

qu'on va bien pouvoir écrire sur le forum.

N'hésitez pas à poster vos commentaires sur le forum et si vous avez des idées, elles sont les

bienvenues ! Pour participer au courrier des lecteurs, c'est ici : Courrier des lecteurs

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