el percá - número 7
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El Perca el fancine choquero del internete... LA VUELTA AL COLE...TRANSCRIPT
1. Jesus Ricca (web)2. Natalia Vilches
3. Koldo Carro(web)4. Ivan Rodriguez (blog)
5. Gonzi Díaz (blog) 6. Francisco J. Garrido
(blog)7. Vicente Toti
8. Lino Agudelo (web)9. Currito Martínez (web)
10. Rocio Díaz (blog)11. ZAM (blog)
12. Antonio Ruiz (web)
EDITORIALLAONUBA
LUIS FELIPPERGONZI
paradomaniaERTONY
ERH KEVINHGARRIDO BARROSO
LA EDUCACION MADE IN PP
ERTONY
BIBA LA EDUCACIONLAONUBA
NANO EL MARCIANO
HUERVANOJESUS RICCA
CHOCUS TAXONOMICUM
IVAN RODRÍGUEZ
DIARIO DE UN MUTANTE
ERTONY
PEPE RECREZAM
SUMARIO
EDITORIALLAONUBA
LUIS FELIPPERGONZI
paradomaniaERTONY
ERH KEVINHGARRIDO BARROSO
LA EDUCACION MADE IN PP
ERTONY
BIBA LA EDUCACIONLAONUBA
NANO EL MARCIANO
HUERVANOJESUS RICCA
CHOCUS TAXONOMICUM
IVAN RODRÍGUEZ
DIARIO DE UN MUTANTE
ERTONY
PEPE RECREZAM
PRIVATIZATE TUZAM
especial dia de la hispanidadERTONY
FOTONOVELA “METIENDO ER DEITO““KOLDO / CURRITO MARTINEZ)
DIAS DE CINENATALIA VILCHES
ER TOTIVICENTE TOTIMUNDO PETARDO CURRITO MARTINEZLAS RELACIONES
PROVOCAN ANSIEDADLA NATI
ET EL RETONNOKOLDO
HEDOR 404KOLDOSEXO EN HUELVA YORK
ROCÍO DÍAZ
Uno(A Propósitode lo público)No es lo que tengo, es lo que soy.Oímos eso por ahí,pero somos lo que tenemosEn aquello de la cosa pública. La de todos y todasPara ser cuidada, no desmanteladaPara ser disfrutada, no desvalijadaPara ser enriquecida con nuestra aportación; dotada y significada.Esa es la fórmula para aprender,crecer y desarrollarse como personas.Aprender sanos y sanas.Porque Sanidad y Educaciónson los pilares.Higiene y aprendizaje la actitud.Es lo que hay, lo que toca defender.
Esto no es uneditorial...son 2
Y Dos (La Hispanidad)
Salimos de Palos buscando el Cypango y nos topamos con un continente.Monta ahora una fortificación y vuel-ve a España a decirle a sus majestades que lo de llegar a tiempo para cuando expulse a moros y judíos no va a poder ser. No se planifica una mierda en la empresa.
Rodea tú ahora el continente, Coloní-zalo en plan reconquista, evangeliza y mézclate con los indígenas… Se nos va de presupuesto. De aquí nace el chapú y la improvisación hispanalusa.
De Huelva salimos, pero ahí ¿por dónde se vuelve? Para entonces habrán pues-to peaje en el Algarve, la capital es Sevi-lla, miarma, con el peso que esa tiene, y el ave ni va ni viene ni se le espera.
La aventura es lo nuestro, onubenses. ¿Alguien para Alemania?
La naturaleza no entiende de su-tilezas ni gradualismos. Está llena de eclosiones, erupciones, mi-graciones y otros sucesos masi-vos que vienen a trastocar la paz natural, generalmente con ca-rácter estacional. Hoy nos ocu-pamos, en esta modesta sección dedicada a la zoología de andar por casa, de uno de los fenó-menos masivos más curiosos del mundo animal: el retorno al nido del parvulo scholaris.
A diferencia de otros despla-zamientos migratorios donde la anarquía es la norma, como ocurría en el caso del ursus ro-cierus (ver número anterior), el del parvulo scholaris es un caso de irrupción controlada en un ambiente natural. Para empezar, se trata de una migración forzosa. Durante el verano, este animali-llo que no suele levantar más de medio metro del suelo (cuando
Hoy: el parvulo scholaris
se encuentra erguido, en lugar de solazarse retorciéndose en el polvo o tirándose por cualquier pendiente peligrosa) se dedica
a vagar libremente por el medio. Las más de las veces acudien-do al nido familiar sólo para in-gerir nutrientes indispensables y hacer sus ocho horitas de sue-ño profundo. Pero, con la llegada del otoño, los miembros adultos de la especie del parvulo, hartos de no descansar nunca por andar correteando como locos detrás de sus crías, deciden enviarlas a otros nidos mucho más feos, pero bien prácticos y preparados para acoger a un gran número de pár-vulos bajo la supervisión de otros miembros adultos. Es un fenó-meno que la zoología etiqueta como vuelta al cole, que en al-gunas crías de parvulo scholaris produce desazón, tristeza so-brevenida y accesos ocasionales de llanto, y que otras sin embargo reciben con alborozo.
El día señalado, largas hileras de parvulos gritones que sólo guar-dan la formación a base de ca-pones se encaminan hacia los nidos recolectores acompañados de sus progenitores que, de tan-ta alegría como sienten de sa-ber que se libraran de sus crías una media de seis horas al día, no se aperciben de que suelen generar importantes atascos y molestias para el resto de los de sus especie. Afortunadamente, el parvulo scholaris cuenta con im-portantes remedios adaptativos para esta situación. Por ejem-plo, días antes de su migración escolar septembrina desarrolla un bulto o joroba dorsal que co-mienza prácticamente en la nuca y, en algunos casos prominentes, acaba casi en la rabadilla. Bulto
que, por estar hueco, sirve para que el parvulo deposite allí todos los accesorios necesarios para su estancia escolar. A saber: regla, goma de borrar, lápices y rotus, un chicle previamente mascado, cuadernos pintarrajeados, al-guna pieza de bollería saturada de ácidos grasos potencialmen-te tóxicos y un sinfín de libros de texto cuyo peso es directamente proporcional a la cantidad de ocio y diversión que desalojan vio-lentamente de la vida del parvu-lo. Las últimas generaciones de parvulos vienen incorporando de serie otro tipo de accesorios que también pueden tener un impor-tante efecto disruptivo en la vida educativa. Tal es el caso de cier-tas cajitas de placer (la zoología carece todavía de nombre técnico
para estos utensilios) que los propios parvulos denominan con nombres crípticos sobre los que aun investigamos: PSP, Gueinboi, etc.
Cuando los parvulos están todos encerrados en su lugar de recolección, los miembros adultos de la especie respi-ran tranquilos y se dedican a labores varias. Incluso los hay que se dedican a pro-ducir otras crías de parvulo scholaris a media luz. Pero todos sienten cierta melan-colía porque, a pesar de ser muy molestos, los parvulos se echan de menos.
Como dice una vieja máxima zoológica: es que en el fondo son buenos.
Dr. Frente para El Percá.
Pues nada ya estamos otra vez en mar-cha, que bien me ha sentado el verano oigan. Y mira que empezó muy mal por-que ni para la camioneta pá ir a punta con mis jhonny y jessi tenía. Había pa-gado las multas del paco de la furgone-ta y es que esto no puede ser, venga a darle dinero al ayuntamiento, pues me habían dejado mas seca que una moja-ma. Y nada le dije a mi Paco que yo ne-cesitaba irme unos días a la playa que si no me iba a volver loca después del todo el año sin salir del barrio. Y me fui a la agencia de viajes del Jesús, que mi vecina con la que tomó café por la ma-ñana y fundamos el club de “las mujeres desesperadas por una oferta” me dijo
que ahí había buenos precios y miré bi-lletes para Formentera. Y mira que eran caros chiquillo. Pero yo tenía ilusión por ir porque acababa de ver “Lucía y el Sexo” y me dije que isla más bonita. Así que cogí todo el oro que tenía en la casa, y me fui a una de las joyerías de compro oro de Huelva y vendí unas joyas que tenía de todos mis abuelos que se habían ido muriendo mas feas que la mar que eso ya ni se lleva ni ná, pero que fundío todo vale. Y ná, con el dinero pagué unos agujerillos y mandé a la jessi a un campamento de verano a gorjear, porque esta niña no ha hecho otra cosa y al Jhonny lo mandé con el tio hippy a la sierra.
Y ahí que nos fuimos. Ya estaba en el avión y me veía como la protagonis-ta de la película. Esta empieza con un acuario y unos peces que al principio me dije “uy esto es una peli pá los niños de la sirenita o algo así” sí de niños me-nos mal que estaba sola agustita con mi brandy. En fin la protagonista es Lucia, que trabaja de camarera toda lía, me re-cuerda a mi cuando curraba en los cate-ring de mi cuñao, que pecha de trabajar chiquillo. Y nada se pelea con el novio y al rato la llaman y le dicen que lo han atropellado. Esta mujer con los nervios, porque hija espérate a hablar y ente-rarte de tó. No que cuelga y esa misma noche se va para formentera con la mis-ma ropa y llega a la isla y se alquila una moto que me recuerda a la que tenía mi tio juan para repartir por el campo.
Y se dice “voy a vivir sola sin nadie no me hace falta la gente” pero claro pide paella y le dicen que solo es para dos personas y la muchacha se viene abajo que si sola que si no sola, desquicia per-
día. Pues ¿no ve el trabajo que tiene ha-cer una paella hija? ¿Te la van a hacer pá ti nada más? Aunque bueno una tapa le podría haber sacado a la mujer. Total, que venga moto pá arriba y pá abajo y que sitios mas bonitos sobre todo el plano del faro, que se cae en un agujero más grande que el que tiene el ayunta-miento en sus arcas, pá haberse matao.
Bueno mi paco y yo ya estábamos en el avión y cogimos uno de lo baratos claro y vaya cachondeo tenían los azafatos. A mi a los dos minutos de despegar me empiezo a hacer pipí, claro ya hacían efectos las tres cervezas y el orujo que me había tomado en el dutti free, cogí al azafato por el cuello y le dije que te-nía que ir al servicio y me llevó al baño del capitán fijo, porque estaba tó muy limpio. Total que como fue tan ama-ble le compre varias papeletas porque vendían de todo. Que si comidas, cho-colatinas, ropa al 50% de descuento, las colonias de ofertas parecía eso el corty inglés. Una de la azafatas era muy mona
la chiquilla un poco canijilla le hacía fal-ta un puchero como la valenciana de la película, que se tira al novio de la ca-marera sin protección ni nada. ¡Ay estos hombres!
Con la cantidad de enfermedades que hay por ahí, luego se quejan si les viene una con una barriga. Y qué bien hace el simbolismo de quedarse embarazada. Esta palabra la he aprendido en mi cur-so de la eso que estoy haciendo.
Total la historia va pa alante y pá atrás y la camarera se presenta al escritor por toda la cara y le declara su amor, ¡eso es valor! Y se van por ahí y se embo-rrachan, y se van al piso del chaval. La chavala tiene una papa y por la maña-na amanece tan fresca nada de resaca, ¡igualita que yo! Que cuando me paso con el brandy, el water lo dejo fino. Y ahí se acuesta con el muchacho, qué ener-gía y ¡qué ansias! la misma que tengo yo pero por la comida, este hombre a mi me tiene muy abandoná. Después
se cuentan sus familias, todo tragedia claro, aquí su padre no es frutero y la madre ama de casa no se tienen que inventar un rollo pá hacer más duros a los personajes, uy ya voy yo entendien-do de cine. Y nada se hacen fotitos con la polaroid, después un streaptease que yo también se lo hice a mi Paco y va y me dice el joio “tapase señora y bajase de ahí que se va a caer” así me bajé muy digna de la silla y le tire mi braga faja color carne el muy mamarracho y me dice encima que parece un paracaídas, a ver que compro en refino la Pilota ni que tuviera yo dinero para el yamamai o intimissimi.
En fin cuando dejamos el avión mi paco y yo y cogimos la canoa, ¡ay que mareo chiquillo!. Eso parecía que estaba en los cacharritos, vamos eso superaba al ratón vacilón, si me hubieran hecho la foto hubiera parecido la niña del exor-cista, vomitando todo el viaje estu-ve. Y cuando llegamos a la isla estaba todo el mundo chocao, si eso parecía un campamento de guerra. Todos los
chiquillos con vendas y esparadrapos coloraos. Claro han visto la película y quieren alquilarse la moto y pasa lo que pasa ya me lo decía mi paco “¡Si es que van como locos!”. Si es que para llevar la typhoon hay que nacer, mira mi Jhonny haciendo caballitos por el barrio, eso es arte y no lo de Torronteras.
Volviendo a la película, la valenciana se queda preñá del escritor y tiene una niña. Y la camarera se va a al isla más tapa que una moja y conoce a un gui-ri buzo que le presenta a la canija que alquila habitaciones, le da una habita-
...y le tire mibraga faja color
carne, el muymamarracho y me dice encima
que pareceun paracaídas...
ción preciosa con unas vistas que ya la quisiera yo en mi pisito del barrio, que nada más que veo a niñatos en el par-que con las litronas. Total la historia se lía mucho. El escritor ya sabe que tie-ne una hija y la va a conocer al parque y como hombre que es, se tiene que liar con la niñera porque el muchacho como ya no tenia líos en la cabeza pues otro más. Y nada se va al piso con ella y el perro ataca a la niña mientras la niñe-ra le pone el culo al otro que espero que no haya comida fabada y pobrecita se carga a la niña. La verdad no entiendo mucho esta escena porque el perro si esta tan mal educado que llamen al en-cantador de perros coño, los perros no son malos sino los dueños. Me acuerdo que mi jessy se compró un pekinés y no veas la de bocaos que daba el anima-lito, normal con las putadas que le ha-cia mi Jessy. Sin embargo el perro se lo dejamos a un vecino que quería mucho a los animales pá veterinario iba pero se quedó en el camino por las drogas, pero vamos que al mes el pekinés nos daba hasta la pata.
Total que al final el tío se pone a chatear por el Messenger igual que mi Jhonny, con la muchacha que resulta ser la ma-dre de su hija. Y al chaval que lo habían atropellado, resulta que esta vivo y se presenta en la isla y allí a la camarera casi el da un hamacuco porque pensa-ba que estaba muerto y al final la canija llora porque se acuerda de su hija, po-brecita esta escena me dio mucha pena ¡eh!. La misma pena que mi Paco tenia en la playa, porque es muy pudoroso y cuando vio la playa llena de italianos en calzoncillos le daba vergüenza. Claro él esta acostumbrado a su meyba y su es-tadio deportivo debajo del brazo, aque-llo no era para el pero es lo que dice el dicho “a Formentera hay que verla en-tera”.
Qué lejos queda ya, me voy que todavía no les he comprado a los niños los li-bros del instituto y mi vecina del cuarto los vende, ¡de tercera mano son! vamos que en libro de sociedad están todavía las torres gemelas en pie.
vota? tota, pa que...
como aprendan...
la vueltal tajo
A ver chicas, ¿os duele la cabeza? ¿El estómago?, o ¿sientes ta-quicardias y un goterón frío a lo Shin chan que te recorre todo el cuerpo en cualquier momento del día?. Pues sí siento decirte que perteneces al gran porcentaje de personas que sufren un males-tar general llamada ansiedad. Según los estudios realizados en la university de machachuset, hay muchas causas que lo producen en esta vida estresante, pero en concreto, te hablaré de una: LAS RELACIONES CHUNGAS. Ahí van una serie de consejos sacados de esta investigación petarda.
2. ESPA-CIOSEvita los sitios cerrados así como las dis-cos de moda, habrá mucha gente y no controlarás a la peña. No vaya a ser, que quieras salir huyendo sin dar ninguna explicación por la puerta de emergen-cia y encima quedes fatal.
1. CITASSi estas nerviosa evita esa cita con ese chico que te encanta, ¡no tienes por qué ir!. Sí ese del que crees estar ena-morada, ese que lo ves como tu Keane Reeves particular, ese por el que suspi-ras cuál Romeo por Julieta y por el que entras en el baño, tres veces antes de ir a su encuentro, que por cierto, siento decirte que es más feo que un tiro de mierda.
LAS RELACIONES (LAS MALAS) PROVOCAN ANSIEDAD
3. MÓVILCuanto peligro tiene. Bueno aquí que cada una haga lo que le salga del poto-rro pero que sepáis que enviar un men-saje a las 5 de la mañana de, ¿por donde andas?, es sinónimo de ¿nos liamos? Y si no te responde, que no te de la ansie-dad a la mañana siguiente acompaña-do del correspondiente dolor de cabe-za, por gentileza de resaca.
4. MÓVILTe lo vuelvo a repetir. Te emborracharas, lo llamaras y realmente la habrás caga-do. ¡Ah! siento decirte que por mucho que escondas el móvil o lo tires al sofá cuando envíes mensaje, ¡se habrá en-viado!
5. ARREGLARSENo seas víctima de tu propia imagen. Arréglate, ponte mona pero no seas una esclava ¡ellos no lo son! Se pueden presentar perfectamente a una cita con
un pantalón de chándal y la camiseta de Boca juniors, se creen que son así deportistas, cuando la última vez que corrió fue para coger el autobús. Eso el más culto, de ahí hasta la camiseta del equipo de su barrio, según los estudios que tenga.
6. AMIGOS DE TU NOVIOLo sé no los soportas, ligan menos que el chófer del papa, te caen mal porque invaden tu espacio, te cambian los pla-nes, te obligan a estar en la misma ha-bitación donde se juega a la play desde hace dos días, que huele a cerrado per-manente y el aire es infumable, además tu chico no te hace ni puto caso las 8 horas que dura la cita. Siento decirte que no te queda otra, son sus colegas, así que negócialo. Sugerencia: apúnta-te a un curso de meditación y yoga.
7. AFICIONESA ver si no te gusta el fútbol ¡no lo veas¡ a él tampoco le gusta ver 24 horas del
LAS RELACIONES (LAS MALAS) PROVOCAN ANSIEDAD
día el canal Divinity. Así que ya sabes, queda con él después del ciclo de ca-pítulos nocturnos de “Sexo en Nueva York” más la doble sesión de Mujeres desesperadas oséase a eso de las 12.
8. DETALLES Si tiene menos detalles que un panda, pertenece a la hermandad del puño ce-rrado, lo pasas mal a la hora de pagar en un bar sobre todo delante de tus colegas, y se gasta menos que los fre-nos de un barco, pregúntate ¿qué estás haciendo con él? Recuerda: si en la pri-mera cita ya es así, no te comas la olla, no va a cambiar nunca.
9. SEXO.Sí, te da besos, muchos abrazos y co-nectáis en muchas cosas, en grupos de música, a él también le gusta pasear e incluso te asesora en la ropa ummm. ¡Espera¡ y en la cama ¿qué?, ¿proble-mas?. ¡Despierta ragazza! Hacías lo mis-mo con tu colega Quique del colegio, yo que tú saldría huyendo.
10. CAMBIOSi aún así no te convence, pues ya sa-bes ¡arrivederci nene!. Aprovecha que no hay curro por ningún lado, pídete una beca para el extranjero y cata todo espécimen extranjero. Además de cam-biar de perspectiva y posturas, apren-derás idiomas, ¡MOLA!
Septiembre y octubre son unos meses estupendos en los que la gente viene con las pilas cargadas después de las vacaciones…
En mi caso he estado echando horas ex-tra en el AROMAS todo el verano, aun-que con esto de la crisis no ha entrado ni Dios en la tienda y por aburrirse se han aburrido hasta las moscas.Después de un cursillo acelerado de marketing y ventas me he estado co-miendo toda la calor en medio de la calle con una cesta de perfumes en pro-moción.
Y aunque la mayoría de la gente huía al verme, (que ya les vale a la peña tam-bién) tengo que decir que he hecho una gran labor social con los desequi-
librados de HUELVA, especialmente con el Alfonsito y el Gangi que han ido oliendo a Poison de Dior todo el verano.
Para quitarme la caspa de estos meses me he apuntado al gimnasio, pensaba hacer también el curso de ganchillo fá-cil pero la oferta de dos bobinas de lana a 1 euro voló en los kioskos de la capital y me he comido un mojón.
Lo del gimnasio me va a salir una mijita más caro pero espero amortizarlo rápi-do con los contactos que haga allí.
Ayer por ejemplo conocí a varios em-presarios de la hostelería, uno me ofre-cío trabajo poniendo copas, yo de eso como que paso porque una tiene sus aspiraciones pero otro me dio vales de
CAPÍTULO 3SPECIAL OFFER
chupitos y consumiciones gratis de esas de 3 X1, así que algo es algo, por-que lo que está claro es que quedarme apoltroná en el sofa viendo hombres y mujeres y viceversa y con la cabeza lle-na de pajaritos no voy a ninguna parte.Con estos horarios que tengo tan ra-runos, a veces voy por las mañanas al
aquagym con un grupo de la tercera edad en el que hay también un mucha-cho con cuerpo de panceta y maneras de señorita fina que entre salto y salto me dijo que trabajaba vendiendo ju-guetitos eróticos a domicilio.
CONTINUARÁ...
