Nous avons recensé pour vous les 10 erreurs à éviter pour coucher avec elle une fois dans votre appartement… 1) Le nez est votre allié ==================== Si l’argent n’a pas d’odeur, la LMR a une sale odeur. Un vieux goût amer, le goût de la défaite laissée dans la bouche. Lors de sessions de coaching en séduction, j’ai déjà reçu des hommes qui puaient VRAIMENT. Si on vous sent avant de vous voir, il y a un problème… « Le coup d’œil est souvent trompeur, pas le coup de nez. » Philippe Sollers dans Passion fixe avait tout dit. Même si vous êtes beau gosse, bien habillé et que votre déco d’intérieur a été refaite par le fils de Valérie Damido et Philippe Starck, si vous puez ou si votre appartement sent mauvais, c’est fini pour vous, elle prendra ses jambes à son cou (ou ne vous les dénudera pas pour vous). Voici une liste de conseils indispensables pour régler les problèmes d’odeur de votre maison.

Videz vos poubelles régulièrement

Changez vos draps toutes les semaines

Lavez vos habits et changez de sous-vêtements tous les jours (j’ai l’impression d’être

votre mère…)

Faites le ménage, nettoyez la poussière

Videz les éviers, ne laissez pas d’assiettes sales traîner

Si vous sortez directement après un apéro chez vous, videz les cendriers, ça pue la mort

votre truc

Et aérez, ouvrez les fenêtres, renouvelez l’air pur dans votre maison

Pour les sportifs : les affaires de sport, ça pue aussi. Foot, rugby, boxe, judo : les

chaussures, les gants, les chaussettes, débrouillez-vous pour stocker les trucs qui

puent loin de votre chambre/lit.

Votre Terre d’Hermès ou votre Dior Homme ne suffiront pas à masquer votre manque d’hygiène bien longtemps… Et si vous ne le faites pas pour elles, faites-le pour vous ! Vous n’êtes pas un cochon, non ? Je vous ai parlé des pschiit pschiit pour masquer les odeurs ? Fébrèze, parfums d’intérieur, encens, papier d’Arménie etc : investissez ! 2) Oreo vs Nutella vs Haagen Dazs ============================== Dans le milieu de la séduction, il y a trois écoles en termes de comfort food, cette nourriture sucrée qui aide à apaiser la nervosité des filles, qui les met à l’aise.

La team Oreo valide tout ce qui est croquant : Pick-Up, Dinosaurus, Prince de Lu,

Délichoc, cookies et Oreo.

La team Nutella accueille les filles gourmandes qui ne mangent du Nutella à la cuillère

que chez les mecs à qui elles rendent visite. Pour leur propre salut, elles n’en stockent

pas chez elle, du coup, pour la Team Nutella, la fameuse pâte à tartiner représente la

tentation, le fruit défendu.

La team Haagen Dazs, aussi appelée team Ben & Jerry’s adore le froid.

Les trois teams fonctionnent de la même manière : un large stock de bouffe pour que la fille soit à l’aise quand elle arrive chez vous. Elle peut mettre en bouche des produits familiers. Ça la rassure. Elle se sent chez vous comme à la maison. You win ! PS : la quatrième école est celle d’Eros. Une fille a faim ? Réclame à manger ? Une seule réponse valable : « Mange ma b*te ! » 3) Champagne et Nespresso, what else ? ================================= Tous ces produits sucrés, ça donne soif… Il est où le liquide ? Stockez du thé, du café si c’est une fille sage et que le petit matin approche. Champagne, vodka et martini au niveau des indispensables en termes d’alcool. C’est le meilleur moyen de prolonger la fête chez vous. Best of : investissez dans de beaux verres, dans de belles flûtes de champagne. C’est toujours plus puissant que des gobelets en plastique. Conformément à la doctrine Artdeseduire, on ne recommande pas l’abus d’alcool pour séduire. D’expérience, on sait que certaines filles ont besoin de se détendre un peu plus en s’enfilant une ou deux coupes de champ' avant de s’enfiler d’autres trucs… 4) Indiana Jones et les voyages ========================== Le storytelling, ça se vit. Le storytelling, c’est l’excuse qui vous permet de la ramener chez vous. Pourquoi va-t-elle vous suivre chez vous ?

Parce que vous avez ramené des cigares de Cuba, ils ont été roulés devant vous

Parce que vous avez ramené un alcool d’Amérique du Sud qui rend fou

Parce que vous avez pris des photos du mont Fuji et que si elle se couche sans avoir vu

ça, elle aura raté sa vie

Parce que vous avez une édition dédicacée de The Game par Neil Strauss (NB : vous

pouvez aussi faire de fausses dédicaces dans des pièces de Molière, ça marche très

bien)

Parce que vous avez ramené une huile de massage de folie de Thaïlande et que vous

voulez absolument partager cette douceur avec quelqu’un de sensible.

Quel que soit votre but final avec elle, attirez-la chez vous avec une histoire, une bonne raison valable. Elle a besoin de cette raison pour tomber dans vos filets. Elle a besoin de se dire qu’elle vous a suivi pour une raison précise, et non pas pour coucher avec vous. Elle a besoin de croire et de faire croire que ça s’est fait « naturellement »…

Facilitez-vous la tâche, donnez-lui cette raison de coucher avec vous le premier soir. 5) Viva Las Vegas =============== Vous la ramenez chez vous. C’est la fête. Il n’y a pas d’heure. Pas de montre, pas d’horloge, pas de réveil. La team de Mystery qui a co-signé Révélation est formelle là-dessus : « À Las Vegas, les joueurs perdent la notion du temps. Seuls l’adrénaline et le plaisir comptent. Le temps officiel n’existe plus. » Si vous pouvez camoufler les grosses horloges et le radio réveil visible qui indique qu’il est déjà 5H30 du matin, ça jouera en votre faveur. Elle doit passer un bon moment et se détendre en votre compagnie, et non penser à son boulot le lendemain, ses cours ou son déjeuner avec sa grand-mère. A ce propos, si vous n’avez pas encore lu le bestseller de Mystery « Révélation », faites-le tout de suite. Révélation est une exploration exceptionnellement riche et détaillée des techniques et stratégies de séduction. C’est un peu la boîte à outil ultime en matière d’attraction, de dynamiques sociales et de techniques de drague, écrit par le plus célèbre expert en la matière : Mystery. Alors quel que soit votre niveau, si vous êtes « ambitieux » en matière de femmes et de séduction, c’est désormais le guide que je vous recommanderai en priorité, pour avoir plus de succès avec les femmes… www.revelation-mystery.fr 6) La gestion des écrans ==================== Entre votre téléphone, le sien, votre tablette, votre écran d’ordinateur et l’écran de votre téléviseur, les occasions de se concentrer ailleurs sont nombreuses. Soit vous réussissez à la fasciner et vous n’aurez pas besoin d’écran, soit vous devez avoir un plan précis pour faire de vos écrans des alliés et non des cockblocks. Le film à la télé ou sur le PC : mauvaise idée. Soporifique s’il est déjà tard et qu’elle est déjà un peu fatiguée. Les deux programmes valables sur des écrans :

L’enchaînement de sketchs courts, de vidéos comiques sur Youtube

Les photos de vacances

Si la première stratégie permet de la faire rire, de la détendre et de passer derrière elle pour lui

masser la nuque pendant qu’elle est concentrée sur l’écran, la deuxième permet de combiner

images féériques, lifestyle et storytelling.

Ces deux stratégies doivent vous permettre de la fixer et de commencer le contact physique

poussé (massage du dos, de la nuque, des mains, caresses dans les cheveux) avant de

l’embrasser dans le cou ou lui proposer d’aller voir un truc dans votre chambre…

7) Vous êtes un restaurant

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Et un restaurant, on le juge à ses chiottes. À sa propreté. Les filles ne jugeront pas que l’odeur et

le rangement, mais aussi les recoins les plus intimes.

Vous savez qu’elles ont des vessies sous-développées… Elles passeront forcément par vos

toilettes avant d’enlever définitivement leurs culottes…

Je vous jure qu’une fille dont la salle de bains est dégueu, ça me donne envie de partir en

courant. Allo, t’es une fille et tes toilettes sont dégueu ? C’est comme si tu me disais « T’es une

fille et t’as une bite… » Ça me fait fuir.

Ne leur donnez pas envie de fuir. Ne leur donnez pas matière à réfléchir : « Sa salle de bain est

crade, est-ce que ce qu’il a dans le caleçon sera aussi crade ? »

Pas de pisse sur la cuvette, pas de serviette crade qui traîne. Soyez un homme, pas un

adolescent. Le rangement, c’est maintenant.

8) C’est doux, c’est neuf ?

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Le toucher, messieurs, le toucher. La notion de bien-être et de confort s’applique aux cinq sens.

Débrouillez-vous pour qu’elle se sente à l’aise sur votre canapé ou votre clic-clac.

Jetez les chaises par la fenêtre. Le mieux c’est de n’avoir qu’un lit, pour la forcer à être proche de

vous, et déjà sur la scène du crime.

Si votre canapé est trop dur, investissez dans des petits coussins pour la déco, et pour créer une

ambiance mille et une nuits, où vous pourrez squatter par terre avec elle sur votre tapis de

coussins.

L’objectif : elle est bien, elle se détend, elle tombe dans vos bras…

La notion de toucher se prolonge avec l’achat d’une huile de massage ou crème hydratante pour

lui proposer votre fameux massage appris lors d’un voyage loin, là-bas.

Laissez traîner un bouquin sur les massages pour faire genre « je m’entraîne pour les

championnats d’Asie » : ça lui fournira peut-être l’idée de vous demander votre niveau en

massage.

Inception…

9) Et la lumière fût…

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Vous avez déjà essayé d’embrasser une fille avec une lumière braquée dans vos yeux ? Ça

pique. On est mal à l’aise, pas en condition. On est moins détendu.

Pensez donc aux lumières tamisées, aux lumières d’ambiance, aux halogènes, aux bougies pour

créer une ambiance plus intime et propice à la copulation.

10) La musique adoucit les moeurs

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La playlist apéro ne serait pas adaptée. La playlist apéro a pour but d’aider tout le monde à se

lever, a pour but de motiver tout le monde à quitter le canapé et sortir dans un bar ou une boîte.

La playlist love, elle, poursuit l’objectif inverse. Sa mission : ralentir le rythme, adoucir les

mouvements, calmer tout le monde et vous plongez elle et vous dans une ambiance câline et

coquine (j’ai l’impression d’écrire pour Union quand je fais des trucs comme ça…)

À vous de lui proposer une valse, un slow ou un tango pour la rapprocher de vous…

Le reste de la nuit vous appartient aurait dit Eros…

Voici quatre cas dans lesquels il vaut mieux ne RIEN avouer !

Faut-il lui avouer que vous êtes encore vierge ?

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A force de regarder des films hollywoodiens, on se dit que l'amour éternel peut exister. Encore

faut-il qu'il commence ! Ma génération (les vieux de 25-35 ans) a été particulièrement marquée

par American Pie et la perte de virginité de Jim et sa bande de potes.

Quel modèle suivre pour ne pas finir comme Jim, ridicule devant la sublime Nadia ? Faut-il tout

avouer à votre dulcinée pour qu'elle soit prête et ne vous juge pas ? Pensez-vous qu'il faille

absolument être honnête pour votre première fois ?

Pour certains mecs, la virginité c'est une sorte de fardeau dont il faut se débarrasser au plus vite.

Une fois que c'est fait "ça y est, je suis un homme". Ahah. Blague. Mais on y croit, et il est vital

de "le faire" dans la tête de certains jeunes hommes.

Le jour où vous sortez enfin avec une fille, et que vous êtes vierge, vous allez hésiter à lui avouer

pour une raison principale : si vous lui avouez que vous êtes encore puceau, elle peut rire et vous

rejeter, et pire encore, le dire à tout le monde.

Vous rejeter pourquoi ? Parce que vous n'êtes pas "un vrai homme", parce que vous manquez

d'expérience ? Ca peut arriver. Mais en vérité, elle sera souvent aussi inexpérimentée que vous,

donc détendez-vous.

Si vous vous êtes construit un personnage de mec costaud, d'Alpha des cours de SVT, alors

vous pouvez mentir sans culpabilité. "Ouais ouais, j'ai déjà couché avec des filles".

Pourquoi mentir ? Pour la présélection. Vous avez déjà été choisi, alors pourquoi ne vous

choisirait-elle pas, elle ? Dans les faits, c'est plus efficace si vous mentez et que vous êtes

entouré de filles...

Le choix est donc le vôtre, mais je peux vous assurer qu'en vieillissant, ça devient de moins en

moins facile d'être puceau alors oui, MENTEZ. (Ah, j'écris des trucs diaboliques aujourd'hui...)

Qu'est-ce qu'il peut vous arriver de pire ? De ne pas être merveilleux la première nuit ? Vous

n'aurez qu'à mettre ça sur le compte de la fatigue, de l'alcool, ou du stress du boulot...

A ce propos, on connait tous un pote qui semble tout à fait "ordinaire"... mais qui plait presque

anormalement aux femmes.

Vous savez, le pote pas canon, mais que les femmes trouvent toujours attirant.

Et vous voulez savoir quel est le secret de ces hommes ? Je vous le livre en 4 mots : la capacité

à sexualiser.

Pour en savoir plus sur la sexualisation, je vous recommande de lire ceci :

www.sexualisation.fr

Faut-il lui avouer le nombre de conquêtes avant elle ?

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NON. J'ai envie de m'arrêter là. Non. Elle n'a pas besoin de le savoir. C'est un peu comme votre

mot de passe de boîte mail, vos mots de passe Facebook, votre code PIN sur votre smartphone

: certaines choses font partie de votre jardin secret.

Si elle insiste pour savoir parce qu'elle, elle vous l'a dit, et elle ne comprend pas pourquoi vous

ne pouvez pas jouer le jeu de la réciprocité, expliquez-lui la chose suivante.

"Si je te le dis, tu vas prendre peur. Si ce n'est pas assez, tu vas rire de moi. Si c'est trop, tu vas

penser que je suis un queutard. Tu vas commencer à te faire des films. La moindre fille que je te

présenterais te paraîtra suspecte. Laisse tomber."

Si elle en fait un motif de rupture, (j'aime bien l'expression casus belli), dans ce cas quittez-la. Ou

mentez. Oui, encore. D'expérience, je sais que quand on leur dit plus de 100, ça leur fait peur.

Entre 10 et 30, elles ont moins peur généralement.

Si vous avez vécu dans une sorte de frénésie de filles en Erasmus, ou dans une autre vie, quand

vous étiez barman, ne vous prenez pas la tête... N'avouez que celles qu'elle est susceptible

de rencontrer, et zappez le reste.

L'astuce du coach : faites super attention les copains. Elles essaient souvent d'obtenir ces

réponses dans des moments où on est faible... Genre après l'amour... Ou quand on est bourrés...

Vigilance les amis, vigilance !

Faut-il lui avouer que vous l'avez trompée ?

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Vous avez vu Infidèles avec Jean Dujardin et Gilles Lellouche ? Un des personnages de Gilles

Lellouche est pris en flagrant délit d'adultère par sa femme. Que fait-il ? Il nie ! Il nie tout en bloc !

Concrètement, messieurs... Avouer à votre copine que vous l'avez trompée, ça sert à quoi

?A lui dire que vous êtes demeuré, rien de plus. Si le but du message est de lui dire : "Chérie, il y

a un problème entre nous deux en ce moment", alors dites-lui "Chérie, on a un problème."

Vous n'êtes pas obligé de la démolir en lui décrivant votre adultère. En lui avouant, vous ne

faites que soulager votre conscience. Soyez un homme, bordel ! Motus et bouche cousue. Et

si ça vous ronge, dans votre âme ? Il fallait y penser avant !

Tout ce que vous allez gagner en lui avouant, c'est de vous retrouver dans une position

d'infériorité INTENABLE à long terme dans votre couple. Vous allez rester en couple avec une

femme qui n'aura plus (autant) confiance en vous. Vous devrez vous justifier en

permanence pour le moindre retard, le moindre texto reçu la nuit.

Si elle vous pardonne, vous aurez de la chance. Mais est-ce un vrai pardon, durable et solide ?

Ou n'est-ce qu'un simple pardon en attendant la prochaine dispute, où elle ressortira tous les

vieux dossiers ?

Allez, taisez-vous, ce sera plus simple pour tout le monde. Je ne vous dis pas de mentir, je vous

dis de mentir par omission. C'est différent...

Pour résumer la situation :

Si vous voulez rester avec elle : vous vous taisez et vous essayer de faire en sorte de

soigner la relation.

Si vous voulez la quitter : vous vous taisez et vous partez vers d'autres rivages sans

causer trop de fracas...

Faut-il lui avouer que vous couchiez avec d'autres filles en même temps

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qu'elle avant qu'elle devienne l'officielle ?

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Non pour deux raisons. La première, c'est qu'elle faisait peut-être pareil. Tant qu'on n'est pas sûr,

pourquoi s'arrêter de voir tous ses sex-friends et autres targets ?

La seconde raison, c'est parce que les filles ont besoin de se sentir unique ! Bon, les mecs

aussi. On a tous envie de se sentir unique. Par conséquent, si vous lui dites qu'au début de votre

relation vous couchiez aussi avec d'autres filles avant d'être sûr que c'était bien elle THE ONE,

attendez-vous à des reproches.

"En fait, notre relation est bâtie sur un mensonge !"

Voilà à peu près le reproche classique qui vous tombera sur le coin de la figure si vous confessez

votre faux-départ. Comme en athlé, un faux-départ peut être éliminatoire...

Et pour finir, si vous n'avez pas encore eu le temps de télécharger l'ebook culte de

Mystery "Révélation", faites-le maintenant ! Vous pouvez être en train de le lire dans quelques

minutes seulement.

Vous y apprendrez exactement quelle attitude adopter pour attirer naturellement les

jolies femmes, qui peuvent paraître "inaccessibles".

Mots : chambrer, mime