ECOSSAIS EN DÉLIRE

HAROLD KAY

ECOSSAIS EN DÉLIRE

GENERIQUE

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© 1984 Éditions Générique ISBN 2-866-47-039-7

PRÉFACE

Si vous entrez, un soir, dans un pub du port de Glas- gow, demandez au barman qu'il vous serve un cocktail « Spécial H.K. »

Depuis plus de vingt ans, je garde en mémoire le sou- venir de ce premier verre qui m'a laissé un goût agréa- ble au fond du cœur. De temps en temps, j'éprouve le besoin de déguster ce stimulant poivré, sucré, pétillant, calme et explosif à la fois. Ce mélange, c'est Harold Kay. Puisque les bonnes choses sont rares et que vous êtes sympas, je vous livre la recette de ce « cordial » qui pos- sède la vigueur des Highlands et la douceur du Luberon.

Prenez un tiers d'élégance parisienne, un tiers d'hu- mour british et un tiers d'amour de la vie. Mélangez le tout en secouant vos méninges. Goûtez une goutte de bon sens et un zeste de malice. Servez dans un verre à pied et prenez le vôtre en lisant ce livre.

Vous découvrirez un Harold Kay qui, jusqu'à présent, a caché des trucs « au poil » sous sa jupette à carreaux. Cet homme des ondes et de la scène soulève son kilt pour nous montrer un « texte-appeal » qu'aucun micro n'a pu nous révéler jusqu'à ce jour. Rassurez-vous, chez Harold, l'esprit est partout !

* Harold Kay.

Je m e suis souven t mêlé a u x aven tures de no t r e Ecos-

sais. Sa f a ç o n de les vivre est t rès drô le mais sa man iè re de les r a c o n t e r est irrésistible. Avec H a r o l d , une « his-

to i re » devient comédie pure . C 'es t p o u r cette ra ison que

j e vais m a i n t e n a n t f r a p p e r les t ro is coups et m ' ins t a l l e r avec vous a u x p remie rs rangs de l ' o rches t re . A t t e n t i o n , ça c o m m e n c e . . .

S I M

INTRODUCTION ECOSSAISE (comme au rugby)

Les histoires, comme l'humour écossais, sont aussi piquantes que le chardon, aussi universelles que le whisky ; elles font parfois mal aux oreilles comme la cor- nemuse, sont aussi caractéristiques que le kilt et le spor- ram. Certains esprits chagrins ont prétendu que le kilt avait été inventé parce qu'il n'y avait pas de poches, ce qui permettait à l'Ecossais de ne pas mettre « sa main à la poche ». C'est un peu facile !

Il y a de l'argent en Ecosse et il faut bien un endroit pour le mettre ! D'où l'usage du sporran, cet « attri- but poilu que les Ecossais portent entre les jambes », selon une description célèbre d'un grand reporter de la télévision française lors d'un défilé du 14 juillet. Le spor- ram, appelé aussi « bourse du père Noël » à cause de ses longs poils blancs... il n'y a pas d'autres raisons !

L'Ecosse est sans rivale pour la réputation de son whisky. La production en 1824 était de 24 millions de litres, en 1900 de 152 millions et aux dernières nouvel- les, bien plus que ça ! Le plat national écossais est le « haggis » (panse de brebis farcie). On aime ou on n'aime pas. La tradition veut que l'on éventre la panse avec le « skandoo » (poignard que tout bon Ecossais porte dans sa chaussette en cas d'attaque inopinée).

La boisson nationale est le whisky. Le mot « whisky » est dérivé du gaélic (répétez-vous ça cinq fois de suite sans arrêt pour voir !) « Uisgebeatha » ça donne soif ! Uisgebeatha veut dire « eau-de-vie » (Uisge, eau ; Bea- tha, vie).

Quand les premiers Ecossais voulaient boire un whisky, ils demandaient au barman de l'époque : « Don- nez-moi un... ». Vous connaissez le mot maintenant. Pour ne pas perdre le souffle, ils supprimèrent « Bea- tha », ce qui donnait ceci : « Donnez-moi de « l'Uisge », autrement dit un verre d'eau. Mais aucun barman n'aurait été assez fou pour faire une chose pareille. Fermons la parenthèse, que je n'avais pas ouverte, d'ailleurs.

Le poète national est Robert Burns, celui des petits cigares. Vous trouverez son effigie en statue dans toute l'Ecosse.

Le grand sport national est l'économie (ne pas con- fondre avec l'avarice).

Un Ecossais voit un livre intitulé « L'Attitude des Cypriotes devant la stimulation des infra-rouges » à une livre au lieu de trois et il l'achète. Un autre Ecossais à sa place ne l'achète pas et dit au premier : « J'ai écono- misé une livre ». Le second réplique : « Moi, j'ai éco- nomisé deux livres en l'achetant et j'ai une livre d'avance sur toi ».

La principale exportation écossaise est le professeur de golf, et la principale importation l'argent sous tou- tes ses formes.

Après ce tour d'horizon, buvez un bon scotch, un Glenfiddich de préférence, pur malt, et bon voyage en Ecosse :

CLAN MAC KAY

Pour mieux vous faire comprendre l'Ecosse, sachez que ce beau pays scindé en deux, les Highlands (Hautes Terres) au nord, les Low Lands (Basses Terres) au sud, a vu sa terre se partager entre les clans, et cela depuis le XI I I siècle. Ce qui formait de nombreux petits Etats « désunis » par le caractère ombrageux et belliqueux des chefs de clan.

De nos jours, le problème ne se pose plus. Les esprits se sont calmés et les guerres d'antan ont fait place à des traditions plus pacifiques. En ce qui concerne le clan Mac Kay, vous trouverez ci-dessous une fiche de renseignements.

Origine : XI I I siècle. Terres des Mac Kay : en 1415, elles étaient situées dans

le comté de Sutherland, au nord de l'Ecosse, s'étendaient sur 100 kilomètres de long, du cap Wrath à la baie d'Eddrachillis.

De nombreux châteaux en ruine, dont ceux de Borve et Varrick, témoignent du côté bâtisseur de la famille.

Chefs de clan : ils furent nombreux : Iye Roy — Angus — Odo au cours des siècles. Par contre, Donald Mac Kay, qui devint Sir Donald Mac Kay of Farm, laisse une réputation de bravoure durant la guerre de Trente Ans en 1626 et reçut le titre de Lord Reay en 1628. Beau-

coup de mariages entre clans, cameron, Mac Kenzie Mac Imtosh (couvrez-vous, il va pleuvoir).

Lord Reay, mort récemment au Kenya, avait un fils, Hugh William Mac Kay, né en 1953, qui succéda à son père, quatorzième du nom, en 1963.11 est marié et a lui- même un fils, Aeneas Simon, né en 1975.

Qualités : surtout guerrières. Appliquait à la lettre le fameux principe « œil pour œil, dent pour dent ». Ils étaient loyaux, mais pas diplomates pour un « sou », « très bons », « cornemuseux ». Un Angus Mac Kay était le « bag piper » attitré de la reine Victoria et un Kenneth Mac Kay jouait de la cornemuse au sein du 79e Régiment de la Garde écossaise à Waterloo (c'est peut- être pour ça que nous avons perdu !).

Situation actuelle : les terres ancestrales ont été ven- dues par Eric, septième du nom, au marquis de Staf- ford, duc de Sutherland, pour 300 000 livres en 1829, ce qui fait que nous sommes « fauchés » comme après le deuxième « tiers provisionnel ». Maintenant vous savez tout, tout, tout sur les Mac Kay !

Un Ecossais avait parmi ses amis un prêtre. Un jour, il lui demande :

— Dites-moi, vous les catholiques, où avez-vous trouvé l'argent pour bâtir toutes vos cathédrales ?

— C'est très simple, répond le prêtre. Nous avons un système appelé confession. Lorsque quelqu'un commet un péché, il vient à l'église, confesse son péché, met de l'argent dans le tronc, et reçoit en échange l'absolution, ce qui nous permet de collecter de l'argent liquide !

— Très astucieux, dit l'Ecossais. J'aimerais bien assis- ter à une de vos séances !

— C'est strictement interdit, répond le prêtre, mais je veux bien faire une exception en votre faveur, mais motus et bouche cousue.

Le soir même, le prêtre est assis dans le confession- nal, avec l'Ecossais caché tout au fond et une voix d'homme se fait entendre :

— Mon père, j'ai péché gravement ! — Qu'avez-vous fait, mon fils ? — Hier soir, j'ai couché avec deux femmes. — Mettez deux livres dans le tronc et vous serez

pardonné ! L'Ecossais ouvre grandes ses oreilles. Une autre voix

d'homme prend la suite : — Mon père, j'ai péché gravement ! — Oui mon fils ! — Hier soir, j'ai couché avec trois femmes ! — Mettez trois livres dans le tronc et allez en paix ! — Extraordinaire, dit l'Ecossais, mon kilt m'en

tombe ! C'est ce que j'appelle gagner de l'argent ! Laissez-moi essayer à votre place.

Le prêtre, après avoir hésité, le laisse faire. Une voix de femme se fait entendre.

— Mon père, j'ai péché gravement ! — Oui ma fille, qu'avez-vous fait ? — Hier soir, j'ai couché avec quatre hommes ! — Ecoutez, dit l'Ecossais, mettez cinq livres dans le

tronc et je vous fait crédit pour une livre !

Le téléphone sonne chez les Mac Gregor. Madame décroche :

— Allô, maman, c'est ton fils Jock ! Je t'appelle de Paris, j'ai des nouvelles pour toi !

— Je t'écoute, Jock. — Maman, je viens de me marier ! — Te marier ! Pourquoi ne m'as-tu pas prévenue,

ainsi que ton père ! — Ecoute, maman, je voulais te prévenir doucement

parce que tu vas comprendre, enfin j'espère : elle est catholique !

— Catholique, Jock, dans une famille protestante depuis Marie Stuart ! C'est épouvantable, je ne vais jamais oser le dire à ton père. Enfin, c'est ton problème...

— Tu sais, maman, c'est pas tout... Elle a dix ans de plus que moi et elle est enceinte !

— Enfin, mon petit, qu'est-ce que j'ai pu bien faire au Bon Dieu pour qu'il permette une chose pareille. Je te félicite ainsi que ta femme de nous mettre dans une situation pareille... Tu m'écoutes, Jock... Parce que tu es mon fils, je te pardonne.

— Merci, maman, mais autant que tu le saches tout de suite, elle est divorcée avec cinq enfants !

— C'est très bien, Jock, continue, raconte-moi la suite !

— Le dernier problème, maman, c'est que nous

n'avons pas d'appartement ! — C'est très bien, Jock, mon petit, je t'envoie des bil-

lets d'avion et vous pouvez vous installer ici, à la maison !

— Mais, maman, où allez-vous vivre avec papa ? — Vivre, dis-tu ? Ecoute, Jock, dès que j'aurai rac-

croché le téléphone, ton père et moi, on sera tombés rai- des morts !

Un Ecossais, le teint rouge brique, entre dans un pub et demande deux whiskies. Le barman dépose les deux verres devant lui et il les boit « cul sec ». Il revient le lendemain et les jours suivants et à chaque fois demande la même chose.

Un jour, le barman trouve plus simple de lui verser un double whisky dans le même verre.

— Chacun a ses petites manies, dit l'Ecossais, je pré- fère deux whiskies séparés plutôt qu'un double whisky.

— Si vous voulez, répond le barman, mais ça revient au même !

— Pour vous, peut-être, mais pas pour moi. J'ai été trente ans dans les Scots Guards avec un bon copain. Nous avons fait El Alamein, Tobrouk, le débarquement en 44, la Birmanie et j'en passe. Ensuite, chacun est parti de son côté, mais en souvenir du bon vieux temps on a décidé qu'à chaque fois que l'on prendrait un scotch, on en commanderait deux pour en boire un à la santé de l'autre !

Le barman est très ému et a la larme à l'œil : — C'est beau, l'amitié entre hommes, dit-il en lui en

versant un troisième « à l'œil ». Deux mois se passent sans visite de l'Ecossais, et un

beau jour il pénètre dans le bar et demande « un whisky ».

— Good lord, dit le barman, votre copain est mort ? — Non, répond l'autre, mais mon médecin m'a inter-

dit l'alcool !

Sandy et Thomas partent en safari au Kenya. Sou- dain, dans la brousse, Sandy sent quelque chose lui tom- ber sur le dos. Pas très rassuré, il demande à Thomas :

— Qu'est-ce que j'ai d'accroché dans le dos ? Thomas, qui marchait devant lui, fait mine de ne pas

entendre et continue son chemin. Sandy, paniqué, hurle : — Thomas, fais quelque chose, dis-moi ce que j'ai

dans le dos. Thomas revient vers Sandy, passe derrière lui, regarde,

hausse les épaules et murmure : — Qu'est-ce que tu veux que je te dise, je ne suis pas

fourreur !

Deux Ecossais discutent pêle-mêle politique, situation internationale, grèves, inflation, etc. A bout d'argu- ments, l'un d'eux s'écrie :

— Si le gouvernement de Sa Gracieuse Majesté con- tinue dans cette voie, tous les Ecossais voteront contre !

— Mon pauvre Angus, dit son interlocuteur, tu dis n'importe quoi, tu ne connais même pas tes compatrio- tes ! Tu vis dans ton manoir éloigné de tout, sans con- tact avec la population. Je suis sûr que tu n'as pas pris l'autobus une seule fois dans ta vie !

— C'est vrai, confesse l'autre, j'avoue que je vis dans ma tour d'ivoire, aussi je vais suivre ton conseil : dès demain je vais prendre l'autobus pour voir l'évolution des choses.

Et le lendemain Angus fait la queue à une station d'au- tobus. Quand l'autobus arrive, il monte à l'intérieur, s'assoit et dit au receveur :

— Emmenez-moi à mon club, Princess Street, n° 23 !

Un Ecossais était tranquillement installé dans un com- partiment de l'Edimbourg Express en train de faire ses comptes lorsqu'un autre Ecossais fait irruption dans le wagon, suivi d'enfants mal élevés et chahuteurs — les siens probablement. Cinq minutes plus tard, un gamin se prend une bonne claque.

— Arrêtez de battre cet enfant, dit aussitôt le premier Ecossais, sinon je vais vous faire avoir des ennuis !

— Vous pouvez répéter ? dit le père. — Je dis que je vais vous faire avoir des ennuis ! — Ecoutez, mon vieux, ma femme m'a quitté pour

un Irlandais en vidant mon compte en banque, j'accom- pagne les gosses chez un cousin qui est saoul du matin au soir, la gamine de quinze ans assise dans un coin est enceinte de huit mois, le petit de trois ans vient de faire dans sa culotte, celui de deux ans vient de jeter par la fenêtre la seule pipe qui me restait et celui que j'ai giflé vient d'avaler les billets, je n'ai plus de boulot depuis un mois et vous me dites que je vais avoir des ennuis !

— Donald, j'apprends que ta belle-mère est malade ! — Exact, répond Thomas laconiquement. — On m'a dit qu'elle était à l'hôpital ! — Exact ! — Depuis combien de temps ? — Dans trois semaines, si Dieu le veut, ça fera un

mois !

Après avoir accompli son devoir sur la terre, le révé- rend Mac Dougall arrive au bureau de réception du Para- dis et le préposé lui dit :

— Ah oui, Révérend, nous vous attendions et j 'ai une bonne nouvelle à vous apprendre. La Cour suprême a décidé de vous attribuer ici l'usage d'une voiture ! Après tout, ça n'est q u e justice, car sur terre vous n'aviez qu 'une vieille bicyclette pour visiter vos paroissiens. Voici les clefs d'une Austin Métro toute neuve ; amusez- vous bien !

Et le révérend Mac Dougall, aux anges — ce qui paraît normal vu le lieu — entreprend une visite du Paradis, par petites étapes, où il rencontre quelques vieux amis qu'il avait connus sur terre. Toutefois, un jour, il fut très surpris de croiser sur l 'autoroute des étoiles le père Kelly, un prêtre catholique qu'il avait fréquenté « en bas », au volant d 'une somptueuse Jaguar cabriolet.

Un peu vexé, il retourne à la réception : — J 'at tends vos explications. Je viens de croiser le

père Kelly au volant d 'une Jaguar, c'est du favoritisme ou quoi ? J 'ai bonne mine, moi, au volant d 'une Austin ?

— Calmez-vous, Révérend, répond l'employé. Après tout, vous n'aviez qu 'une bicyclette pour visiter votre paroisse. Le père Kelly, lui, a tout fait à pied, alors la Jaguar est une compensation et je suis sûr que vous êtes d 'accord sur ce point !

Un peu mortifié, le révérend Mac Dougall remonte dans son Austin Métro lorsqu'il se fait doubler par le rabbin Golberg conduisant, devinez quoi : une fabuleuse Rolls Royce Corniche.

Le sang de Mac Dougall ne fait alors qu 'un tour. En faisant fumer les pneus, il arrive, telle une bombe,

Lettre d'amour d'un Ecossais. Ma très chère et bien aimée femme. Durant l'année écoulée, j'ai essayé de faire l'amour

avec toi 365 fois, en moyenne une fois par jour. Tu trou- veras ci-dessous la liste des raisons invoquées pour les- quelles j'ai gardé mon kilt : C'est pas la bonne semaine 11 Ça va réveiller les enfants 7 Il fait trop chaud 15 Il fait trop froid 12 Trop fatiguée 19 Trop tard 16 Trop tôt 9 J'ai envie de dormir 33 L'Ecosse a perdu au rugby 3 Mal au dos 16 Mal aux dents 2 Mal à la tête 16 Pas dans l'ambiance 31 Cette grande bringue d'Anglaise que tu lorgnais au restaurant 18 Le cinéma de minuit à la télé 15 Masque antirides 4 Trop saoul 27 Je sors de chez le coiffeur 28 Parlons de ta mère 8 Tu as les mains froides 10 Avec la fenêtre ouverte les voisins vont entendre 3 Tu ne penses qu'à ça 62

Ma chérie, crois-tu que nous puissions améliorer ce record l'année prochaine ?

Ton mari attentionné, Jack