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La sélection des Blagues 2004

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne..............................................................................................2C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit :.........................................................2Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :..........................2Une blonde se promène et se croise avec un miroir................................................................................2C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère..............................................2Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?..................2Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?............................................................2Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.....................................................2Une femme active,...................................................................................................................................3Avez vous essayé le Trythéothérol ?.......................................................................................................3Les 7 nains qui vont voir le Pape :...........................................................................................................3Un couple est en pleine action.................................................................................................................4Docteur,...................................................................................................................................................4Pierre :......................................................................................................................................................4Ah les hommes........................................................................................................................................4Mourice se présente, pour un emploi de vendeur....................................................................................5L'intelligent et le stupide font un jeu,......................................................................................................5Nicolas Sarkozy veut savoir :..................................................................................................................6Un homme se présente au guichet d'une banque.....................................................................................6Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson..............................................................................7Une femme est en train de cuire des oeufs..............................................................................................7Un punk entre dans un salon de coiffure.................................................................................................7Le simplet du village...............................................................................................................................8La nouvelle institutrice inculque des notions de psychologie à ses élèves..............................................8Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850............................................................................................8Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?....................................................8Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?.........................................9Dîner familial...........................................................................................................................................9Après la réunion du volley , des copains m'ont invité à boire un coup avec eux....................................9Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau.............................................................10Quatre jeunes diplômés postulent pour un emploi...............................................................................10Culpabilité..............................................................................................................................................11Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado.................................11Le dépannage de nuit.............................................................................................................................11Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.................................................12Si je venais à mourir, tu te remarierais?................................................................................................12Un Arabe marche dans le Sahara...........................................................................................................12La maîtresse demande............................................................................................................................13Un papa va pour la première fois à la chasse.........................................................................................13Les mémés.............................................................................................................................................13Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail...........................................13

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Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

C'est la fesse droite qui téléphone à la fesse gauche et qui lui dit :Dites donc, vous ne trouvez pas que ça sent mauvais dans le couloir

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :"La porte du garage est restée ouverte."Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rochet et lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"

Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?Parce qu'il est indiqué : laver les couleurs séparément !

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme : - S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit : - Passe-moi le miel, honey. La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : - J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme. - OK, passe-moi la crème, épaisse.

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Une femme active, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00, alors que son mari reste au lit plus longtemps. Ce matin la, elle décide d'aller faire une partie de golf et de profiter du lever de l'astre solaire sur le green. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part. Elle arrive au club de golf mais il tombe des grêlons comme des balles de ping-pong !Elle décide alors de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera douillettement aux cotes de son mari resté au lit.Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur, et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc discrètement la chambre conjugale, et prise d'une inspiration soudaine, décide de réveiller son mari de façon érotique!Celui ci n'a toujours pas ouvert un oeil et dort profondément à plat ventre. Elle se déshabille sans bruit, se glisse sous les draps et commence à caresser et masser son mari en partant des pieds et en remontant. Celui ci, toujours immobile, émet un grognement de satisfaction au fur et à mesure que les caresses remontent. Elle termine couchée sur lui et d'une voix suave elle lui susurre à l'oreille : "il pleut des cordes dehors, c'est infernal. On n'est pas bien là, tous les deux? "Et celui-ci lui répond d'une voix endormie : "Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf par un temps pareil ! "

Avez vous essayé le Trythéothérol ?C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande :

- "Je voudrais du Trytheotherol."- "Pardon ?" Lui répond la pharmacienne.- "Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !"- "Faites voir..." demande la pharmacienne. "Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole !"

Les 7 nains qui vont voir le Pape : Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

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A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin!

Un couple est en pleine action La pression commence à monter...Elle : vas-y sauvagement !Lui : Oui, Oui,Elle : continue ! continue !Lui : Oui, Oui !Elle : ne sois pas timideLui : oui ! oui !Elle : montre que tu es un homme !Lui : oui ! oui !Elle : dis-moi des choses sales !Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Docteur,- je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?Paul : Non !Pierre : On est copains ?Paul : Non !Pierre : On est ennemis ?Paul : Non !Pierre : On est quoi alors ?Paul : On est 'quitte' !

Ah les hommes... C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :- j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre… peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... + postliminaires, + préliminaires, + ... + postliminaires, (c'est un chaud lapin) ... deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!Et l'homme :- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend :- 2 heures pour vider les poubelles!!!!Et le mari :- ben voila, la jolie voisine du 2eme m'appelé en petit peignoir, j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...J’ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre… le peignoir est tombé,direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.... Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

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- Te fous pas de ma gueule j' vois bien qu' tu es allé faire un billard avec tes copains....

Mourice se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.Le patron lui demande s'il a de l'expérience.-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti medemande ça à moi, Mourice ? J'suis le Roi de la vente, moi !Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant ilest parti au souleil, tellement j' l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère,y'a pas meilleur vendeur que moi. Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"- "Seulement 100.000 Euros, patron "- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça".

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter unbateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la> côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.- Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"

- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?".............................

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre;* si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 franc à l'autre;

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* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 francs,parce qu'il est intelligent. L'intelligent commence :- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?- Euh... je sé pa, tien vala 1F.- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?- Euh... je sé pa, tien vala 1F.- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.- Euh... ben, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et ... qui a 4 pattes lesoir ?L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 F.... Alors c'était quoi ???- Je sé pa... tien vala 1F...

Nicolas Sarkozy veut savoir :qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien. - Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :

"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ". - Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu aubois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie ". - La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde" - "Pardon???" - "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi

grognasse!" - "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur" - "C'est ça, appelles le, ton putain de directeur à la con!" Le directeur appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande:- "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?" - "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de

merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cent millions de francs!" le directeur : - "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"

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Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson font du camping à la campagne et montent leur tente sous les étoiles.Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment.

Quelques heures plus tard, au milieu de la nuit, Holmes se réveille et aussitôt secoue son comparse :

- « Watson, regardez bien les étoiles, et dîtes-moi ce que vous-en déduisez ».

Watson dit alors :- « Je vois des millions et des millions d’étoiles. S’il existe des millions d’étoiles, et si certaines d’entre

elles sont entourées de planètes, il est probable qu’il y ait des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il est également vraisemblable qu’on y trouve de la vie… »

Sherlock Holmes :-« Watson, vous êtes un vraie burne, on nous a volé la tente ! »

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier :

"ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES !" "DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER ??" "MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE! RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!" "ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !!" "ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !" "ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"

La femme devient complètement folle et hurle excédée :"Mais enfin, pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine: "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté demoi en voiture." ....

Un punk entre dans un salon de coiffure Et s'assoit à coté d'une religieuse.Après l'avoir dévisagée, il lui demande:"Veux-tu faire l'amour avec moi ? "Horrifiée, la religieuse se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk:"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible!Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra résister."

Le punk se rend à minuit au cimetière déguisé d'un grand drap et d'une barbe.La religieuse est là en train de prier. Le punk surgit et lui dit : "Je suis Dieu, si tu veux que tes prières se réalisent tu dois t'unir à moi en couchant avec moi"

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La religieuse répond"D'accord, mais comme je tiens à rester vierge, faites cela par derrière" Alors le punk tout heureux s'exécute. Aussitôt terminer, il enlève son déguisement."Ah ah , coucou, je ne suis pas Dieu, Je suis le punk ! " dit-il en ricanant...Et la religieuse enlève ses vêtements"AH ah et moi je ne suis pas la religieuse, je suis le coiffeur"

Le simplet du villageLe simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.

- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? " - " Ah ça,...........je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

La nouvelle institutrice inculque des notions de psychologie à ses élèves Elle s'adresse à la classe en ces termes :- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce.L'institutrice étonnée lui demande :- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850A 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.Il fait tout ce qu'il peut pour éviter la malheureuse bête,Mais, rien à faire,La collision est inévitable !

Il voit dans le rétroviseur le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau,Se prend la tête entre les ailes et s'exclame:"Putain de merde ! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!…"

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ? Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent,... s'étirent.......!!!! puis pètent !!!!

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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?- Ze peux pas, elle est à l' étaze dans sa chambre avec oncle David..Bref silence .- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David- Si, si, il est dans la chambre avec maman- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David, que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....- D'accord papa .

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.- Putain, qu'est-ce qui s'est passé?- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Je crois qu'elle est morte.

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, etmaintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...

Long silence ... Puis papa dit :- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Dîner familial.Trois petits garçons de six, huit et dix ans, sont à table avec leurs parents.- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...Le père lui balance deux gifles magistrales.

- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe,c'estson droit. Tu es tout le temps en train de l'emmerder...Lui aussi reçoit une paire de gifles. Alors le petit de six ans lève les bras et se protège le visage.- Pourquoi tu as peur ? lui demande le père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...- Je sais, répond le gosse. Mais je me méfie : t'es tellement con..

Après la réunion du volley , des copains m'ont invité à boire un coup avec euxMa femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. " Coucou...coucou...coucou " J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit > pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

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Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: > coucou... coucou... coucou... merde !...coocwou...kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu...kecooo...ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété...

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :- Alors, on pêche ?- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :- Alors, on pêche ?Là, le pêcheur craque :- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bienfaire.Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :- Alors, on fait du vélo ?

Quatre jeunes diplômés postulent pour un emploi au sein d'une Multinationale dont le siège se trouve au Brésil.Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur Général de la société qui leur dit :-je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le Poste sera pour vous. La question est :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Le candidat de Yale répond : Une penséeLe directeur : Pourquoi ?- Parce qu'une pensée est presque immédiate.Le directeur pensa que la réponse était excellente.Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.Le directeur est ravi.Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.Excellent pense le directeur.Puis vient la réponse du candidat de Padoue : c'est la diarrhée !Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!Le poste fut pour lui...

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Culpabilité Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire ...

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. > Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria : - Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine : - Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ? Le capitaine répondit : - Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration : - Quel homme courageux ! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement : - Allez me chercher mon pantalon marron ...

Le dépannage de nuitC'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner à la porte d'un couple à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :- " Qu'est-ce que vous voulez ? "L'autre répond :- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! " Excédé le propriétaire de la maison lui dit:- " Je ne vous connais pas, il est 4 heures du mat', vous me réveillez pour me dire de vous pousser. Allez vous faire voir... "De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne... Tu aurais pu le pousser, ce pauvre type!" - " Ouais, mais en plus il est bourré. "- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là... vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue ton attitude." Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:- " Eh, mon vieux ! Je vais vous pousser... Où êtes-vous ? "

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Et le mec bourré répond:- " Là, sur la balançoire ! "

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?" Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours." À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande : "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?" - Et Dieu répond: "oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!"

Si je venais à mourir, tu te remarierais? Lui: Bien sûr que non! Elle: Non? Pourquoi, tu n'apprécies pas d'être marié? Lui: Bien sûr que si! Elle: Alors pourquoi tu ne te remarierais pas? Lui: Bon d'accord, si ça peut te faire plaisir! Elle: Et tu dormirais avec elle dans notre lit? Lui: Ben oui, ou veux tu que l'on dorme? Elle: Tu remplacerais mes photos par les siennes? Lui: Heu...oui, bien sûr... Elle: Et elle se servirait de ma voiture? Lui: Non, elle n'a pas le permis... Elle: ...(grand silence)... Lui: Et mêêêrde!!!

Un Arabe marche dans le SaharaTrès assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin. Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table qui vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.

L'Arabe demande :- S'il vous plaît, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donne un peu d'eau ?- Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate?En voici une qui t'irait bien

L'Arabe s'égosille :- Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai soif !- OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux.

L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement . Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du petit juif.

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- le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu nel'as pas trouvé?- Si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'Arabe. Mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

La maîtresse demande- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.Et chacun leur tour, ils racontent :- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l'OM et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?- Branlette et Champomy

Un papa va pour la première fois à la chasse Coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise : - "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?" Sentant le piège, le père répond : - "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois." Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit : - "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !

Les mémésC'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"Germaine, étonnée par la taille des féculents répond- " oooohhh aussi grosses??"

- " Non aussi sales !!"

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.- le fils : fait sombre ici.- l'amant : ouais c'est vrai- le fils : j'ai un ballon de foot- l'homme : content pour toi- le fils : tu veux l'acheter ?- l'homme : non merci- le fils : mon père est là dehors- l'homme : ok, combien ?- le fils : 250 euros

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Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère- le fils : fait sombre ici- l'homme : ouais c'est vrai- le fils : j'ai des super baskets- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?- le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu- le père : pour combien ?- le fils : 750 euros- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte- le fils : fait sombre ici- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

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ce sont trois amis : fou, rien et personnegalsungen.free.fr/trucalacon/word/blagues.doc · web...

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