vivre la communication

5/10/2018 Vivre La Communication

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Vivrefa communication

Colette Bizouard8edition

eerera 0cc e illirEc uter. ren re

Se faire com re drei loger

.... C hron ique", Soc ia le


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La Chronique Sociale est a la fois un organisrne de formation et de recher-che et une maison d'edition. Fondee a Lyon en 1892, eUe . est preoccupeedes ses origines de sensibiliser aux evolutions de Ia societe et de suggererune organisation de Ia vie collective plus solidaire et plus respectueuse despersonnes.Actuellement les Edit io ns d e L aCh ro ni qu e S oc ia le publient des ouvrageset des jeux pedagogiques qui contribuent a mettre en eeuvre ces orienta-tions. Issu de pratiques professionnelles et sociales, ils sont au service detau ceux qui 'efforcent de rnieux cornprendre Ie monde.Chacun pourra s'approprier ces outils et les utiliser tant pour son develop-pement personnel que pour une action collective efficace.

Colette BizouardDessins de Jean Speliers

Pour pius d'informations:www.chroniquesocia.le.com

Vivrela communication

8e editionCouverture : Sur une propositionde l'auteure

Schemas : Guy Nauche S a v o i rc o m m u n i q u e r

Correction: Roger Yoog - Sim ne DuteyResponsable des Editions: Andre Soutrenon

lmprimeur : Imprirnerie Vasti-Durna I 'essentiel

Irnprirne en Francee.. Chronique~Sociale 7, rue du Plat - 69002 LyonTel .: 04783722 12Chronique ociale, Lyon, Depo t legal: decernbre 2008
http://www.chroniquesocia.le.com/http://www.chroniquesocia.le.com/


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Vivre I. cODlll'lunicationSituons notre retlexion ..Chapitre 1 : La communication .

Importance de la communicationLes donnees de baseLes embfiches de la communication .Difficultes et obstacles avant un enttetien .Difficultes survenant pendant Iederoulernent de l 'entretien . .Autres difficultes ................................................................................L'accueiJ

Chapitre 2 : Com prendre .EcouterAttitudes interpersonnelles de base au cours d'UD entretiendites attitudes de Porter ... ~ o .ComprendreCommunication - Autonornie ..

Chapitre 3 : Certains comportementsLe silence et les silencieux 81La timidite et les tim ides 86L'agressivite et les agressifs 91La manipulation 94

Chapitre 4.' La communication aujourd'hui 99Abondance des outils de communication 99Du bon usage du telephone 100Les moyens de communication vont-ils tuer lacommunication ? 104

Chapitre 5 : Se faire comprendre 107S'exprimer 107Blocages 115

Mots, langage, paroleDecouvrir Ie plaisir de s'exprirner

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Encore quelques reflexlons pour un nouveau depart 132Exercices pratiques

AvertissementExercices d'expression et observation .Utilisation du feed-back ..Reexpre ss ion .....~ ~ ~ -, , ..Prise de conscience des attitudes et comportements .Echange ..

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Siluo:ns noire reflexion Chapitre I

Plus j' avan ce d an s la vie , p lu s j'. ai 1a can viction q ue com mu nique r e t s e com -p re nd re p ou rrait e tre Ie re rn ed e a tous n os m aux . M ais en m ern e te mps c 'e s tnne aventure pleine d'ernbuches et tres difficile a reuss ir du m om s dan s lad ure e, C om rn un ic atio n v itale ? C om mun ication im pos sible ? N on , com mu -nicat ion rarernent parfaite, toujours perfect ible.Communiquer c'est vivre, mais bien communiquer n e va pas de soi. C'estque lque chos e q ui s'etabl i t , q ui p eu t sed efo rm er a u p ro gre ss er. C ela s up -pose recherche, re mis e e n q ue stio n, ajustements, C ela s uppo se de re pon drea ce t appe l un i e rs e l e t de se lan ce r dan s I'a v e n tu re , r n er n e m a la dr oi tem e n t,Memediff ic i le , me rn e i mp ar fa it e, l a communicat ion res te la sou rce d es plusin com parable sjoie s de la vie . A ch aco n d e nons d'en faire I'experience, jourapres jour, avecconfiance, a ve c p at ie n ce .C et ouvrage n ' a d' autre p re te n tio n que d' aide r ch acun a pre ndre du re cul p arrapport a sa maniere de faire hab itue !le pou r m ie ux re ncon tre r I 'autre ,c et a ut re : voisin, ami, collaborateur, clienr.enfant, mari, fem me que l'oneroi t bienconnaitre et dent pou :rtan t on se s en t so u v en t separe par un murde concer tan t .C 'e s t dire que ce pe tit livre s'adressea u n tre s large pub lic. Son objectif sel imi te a re fle ch ir s ur la re la tio n e ntre d eu x p ers on ne s, q ue lle s q u' e lle s s oie nt,dan s Ia vie de taus le s jours . U n 'aborde pas la re la tion a I'rnterieur de sgroupes. IIn e se consacre pas n on plus aux entretiens s pe ci al is es ( ai de ,embauche, conseil, ven t e , etc.) p ou r l es qu el s all tro uv era d e n om bre us ese tu de s p lu s approfondies.Son bu t e st don e d ' aide ra rn ieux vi vre cette a ve n tu re passionnante d e la re la-t io n quo ti d ie n n e , par-dela le s pe urs .Ie s tim id ite s au le s de ce ptio ns. n ne fauts ur to ut p as y chercher t ec hn iq ue o u r ec et te s. A c ha cu n d 'i n ve n te r a chaquein sta nt s a fac on d 'e tre en face de l'autre pour que tout parte naire d'un e ren -centre puisse e tr e l ui -m e -m e , eomprehensif, compriset autonome.

La communicationImportance de la communi.cationL'epoque es t a la com mun ication . On e n p ar le . o n la reclame. O n en atten dde s m erve ille s e t le s en ti men t d e l' i nco rn mu nicab ilite n ou s e nv ah i t s ou ve nt.Cet te agi tat i on autour d e la com mun ication n e doit pas nous surprendre ni nousa gac e r. E l le temoigne d e s on i m po rt an c e. C'est u ne fo nc tio n q ue n ou s p re ss en -to ns e ss en tie lle s an s b ie n s av oir c om me nt la re mp lir d 'u ne fac on s atis fa is an te ,Et c'est 18 le drarn e : tout e n nous appel le a-ia rencontre d e l'a utre , d es a utre s.Nous sen ton s que l'homme ne peut vivre dan s I'isolem en t : L 'bom me quis 'i so le v ol on ta ir em e nt e t r ef us e l a c omm un ic at io n vi t com me un loup disai tde ja Epicure . O r dan s l e m e -m e te mps n ous apprehendons cet te rencontre,e lle n ous de con ce rte ..T rap so uve nt, n ous e prouv on s un s en tim en t de faiU ite .La commun ication es t partout, le s m oyen s de commun ication se multi-p lien t. Au m ilie u de ce tte debauche d'in forrn ation s, de m essages , de ren -contres no us s e nt on s tro p s ou v en t n otre irre me diab le s olitu de , n otre im po s-sibilite de compren dre , de nous faire compren dre . On ne peu t pass 'entendre , c a s on ne fa ux , im po ss ib le d e s e m ettre d 'acc ord . Alors on renonce , on se re fugie dan s un e change de platitudes sur Ie tempsau Ie co fit de Ia vie . E xprirn er un e pensee, d es i mp re ss io ns p er so nn e ll es , erre so i devan t l'autre, il n 'e n e st p lus que stion . N on s n ou s p ara ly so nsde van t ce con stat de se spe re : Nous he p arlous pas Ie rn em e lan gage , jen e Ie com pre nds pas e t je n ' arri ve pas a m e fa ire c om p re n dr e. Pourtan t de s lie ns se tiss en t tan t bie n que m al, bon gre m al gre un e re lations 'e tab lit. L e couran t pas se . C 'e st toujou rs s urpre nan t et presque toujoursinsat i sfa isant . C e sera 109 l e po in t de depart de n otre r e f l e x i o n : s i imparfai tque soit I 'univers de Ia communication, iIest toujours pe rfe ctib le . L ede sir e t l e besoin de com mun iquer son t bien an cre s e n tout e tre hum ain . Epa-n ou isson s n otre de sir, M ais il faut en pren dre le s rn oyen s e t c'e s t loin d 'e trefacile ! L a pen r de I 'autre , ce t incormu, e st t ap ie a cote du des ir d 'e ntre r enr el at io n. I I sagit de la de masq ue r, de re nve rse r le s obs tacle s qu'e lle dre ss e,de rn ieux corn pren dre ce qui se passe , m ie ux cornprendre I 'au rre , rn ie ux s ecom pren dre soi-m ern e, m ie ux com pren dre Ie m on de qui n ous en toure .E ntre la pe ur, 1e d es ir e t I ' e chan ge de ban alite s po uvon s-n ous d efin ir ce qu' e stcommun iquer ? Les dic ticn n aire s n ous repon den t : tran srn e ttre , fa ire

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connaitre quelquechose et, au sens figure, faire partager.Btre e n r e la ti o n.Quand nous parlonscommunication, n o us p ou vo n s vouloir d ir e t ra n sm i s-s ion d'un message, s e me t tr e en rapport avec q ue lq u'u n p ou r lu i transmettreau lui demander une i n fo rma ti on , Nous designons aussi p arc e m ot I e m o ye npar lequel l e r ap p or t s'etablit : p or te d e co mm un ic at io n ; j'a i la com-m un ic at io n q ua nd ils'agit du t e le p ho n e .

Communicationet relation

i nf luencer le dest inata ire, X t ra n sme t s o n me s sa g e a Z q ui n e p eu t repondre,C ette fo rm e d e co mm un icatio n e nge ncL re h ab itu elle rn en r u ne relation figee , L'emetteur du me s sa g e a, ou prend, p ouvo ir s u r s o n i n te r lo cu te u r.

- C omm un icatio n un p eu m ain s a s en s u niq ue , a u I'o n n ' a rie n d e s pe cial . ase dire m ais au on veut mon tre r a u vis-a-vis q u'o n e st conscient de sone xis te n ce e t q u' o n souhaite obtenir ou maintenir Ie contact. C e s on t le sexpres s ions rituelles :.Allo, Bo njo ur M ad am e . C omme n t allez-vous ? IIf ai t b ea u a ujo ur d' h ul , P ra ti qu eme n t I 'i nfo rm a ti on e st n u ll e e t I ' ec ha ng eplus que so rnma ir e , A 1a l im ite o n n ' a tte nd p as d e reponse, On mon tr e s im -plernent q ue la p ers on n e d e l' a ut re e s t p ri se e n c o ns id e ra ti on sans q ue p ou rcela une r e la ti on p lu s poussee soit desiree, Communica t ions quotidiennesp our I es n ece ssi te s de la v ie . IIy a d es pe rs on ne s ave c q ui n ou s n ' au ro nsja ma is q u'u ne re la ti on h on n ete , c ou rto is e o u s im pl em e nt p ol ie , n n e c om -m un ic at io n q ui r es te a 1 a su rfa ce , m otiv ee p ar le s b es om s jo urn al ie rs d esr e n co n tr e s s a ns a tt ir an c e s p ec ia le .

- E nfi n c et te c omm un ica ti on p eu t e tr e p lu s dynamique. Il y a un alter-retourde s pro po s. U . e nco re o n p ourrait trouver d es d eg re s, de s b ran ch es q uis ' e n tre rn e le nt :- u ne fo rm e e go ce ntriq ue , in form ativ e : ce qu ' i l dit m' i n t e re s s e , jev e ux l 'm t e re s se r . L 'acce nt e st m is s ur I 'information ;- u ne form e plus affe ctiv e, plus ou ve rte : je re co nn ais s a d e man de d ' e xis-te r am e s y eu x e t d ' e tre a ir ne , j e d es ire qu' i l r ec on n ai ss e I a m i en n e , N ou sd es iro us e tre a cc ep te e t a im e d an s n os d iffe re nc es q ue n ou s e ss ay on s d 'e x-p rim er e t d e com pre nd re . L a p riorite e st do nn ee au x personnes,No tr e r ec he rc he n e n e gl ig er a c er te s p as l a c ommu n ic at io n -i nf orm at io n , m a iss 'a tt ar de ra p lu s p ar ti cu li er em e n t s ur c et te c ommun i ca ti on d es c on s ci en c es ,d e I 'e tre p ro fon d, I 'e ch an ge , I e partag e aux que ls n ou s asp iro ns d e p lu s e np iu s. T ou te fo is , n ou s e ss aie ro ns d e n e p as e tre n aif e t d e d is ce rn e r l es l im ite sn e ce ss ai re s d e c e q u' a uj ou rd 'h ui o n a c o ut um e d ' a p pe le r 18 t ransparence .V ou lo ir c omm un iq ue r c'e st re co nn ait re q ue to us le s h um ai ns a nt d es c ho se se n co mm un e t q u'i ls s en t cap ab le s d e le s p artag er.

Q ui d it p ers on n e d it e tr e e n re la tio n.P ou r p re ci si on d e v oc ab ul ai re n o usd ir on s q ue I a c omm un ic at io n e st u nt em p s fo rt . d e e e t etat d e r el at io n , u nm om e nt o ue ll e s e c on cre tis e p ar d esp ar ol e s, d e s signes, Mai s d an s la p ra-tique le s deux sen s se recoupen t :av oir u ne b on ne re latio n av ec q ue l-qu 'u n sign ifie p ou voir e tab lir n nec ommun ic at io n s at is fa is an t e . .NOllSd ev on s a pp re n dr e a s i tu er n osr el at io n s s ur d iff er en ts p la n s:- le plan des re lat ion s person -nelles:

avec I 'en tourage im mediat, La communication s: a floecultivefamille, arms, v oi si ns , c ol le gu e s ; a ve c d e s p er so n n es r en co n tr ee s Ill'o cc as io n d e fo n ct io n s a no n ym e s, r el a-t io ns n on s uiv ie s d e p ro fe ss io n, t ra ns po rts e n co mm un , c omm er ce ,- Ie p lan d es relations anonymes: av ec d es p er so nn es l oi nt ai ne s, p ar I e b iai s d es m as s m ed ia (c in e ma, tele,.v is io n , m c nd io -v is io n ), l es d ep la cem e nt s, l es b ra ss a ge s d e p op ul at io n .

L 'irrup tio n de ce s fou le s d an s n os v ie s q uo tid ie nn es risq ue d e s us cite r u nes at ur at io n e t u n r efl ex e d e d ef en s e. L ' e nv ah i s se rn e n t p e nt p rc vo qu er u n r ep lis ur s oi a u d etr im e nt d e la q ua li te d es re la ti on s p er so nn eJ le s q ui d ep en de ntdechacun d e n ou s.D 'a ut re p ar t, d an s c es r el at io n s p e rs on n e ll es , ily a d es d eg re s decommu-nication qu'il serai t peut-Btre n ec es sa ir e d e p re cis er a van t d e d ete rm in e rc elu i q ue n ou s e tu di er on s p lu s specialement ,- T ou t d ' abo rd Ia eommanieatien-informetion a s e n s u n iq u e, t yp e e n s ei gn e -r nen t e x c at he dr a ) , t ra ns m is si on d 'u n o rd re , d 'u n s av oi r. C ommu ni ca ti onde type h ie ra rc hi qu e s ou ve n t, a u e n co re p ro pa ga nd e , p ub li ci te q ui v is e a .

Une demarche facileC es q ue lq ue s p ag es n ' OD t p as I 'a m bi ti on d ' a p po rt er d es r ev el at io n s n o n v e ll ess ur le s uje t ! E II es o nt po ur sim ple b ut d e re me trre e n lu mie re de s n otio nsparfois o ub lie es ou m al co mp rise s. C hacu n pu is e d an s I e fo nd co rn mu n cequ i co rr e s pond le rn ieux a s a s en sib il ite e t s on e xp er ie n ce .T ll'a ss im ile e t lere t rans rne t it sa maniere, C 'e s t p ou rq uo i n o tr e r efl ex io n p or te rs s ur q ue lq ue s

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idees simples, maries aucours des annees et desrencontres multiformes :-Ia communication est une a venture,vitale, jarnais terminee ;- c?mmuruquer s'apprend a longueur devie;

-la rencontre des etres peut se faire mal-gre ou a cause de leur difference;- Ie secret de la communication reussie :I'interet a J'autre different de moi parcequ'iI est lnteressant - toujours ;

-1a communication vraie part du premiercontact et inclut laduree, Les tech niquesde facilitation se situent dans ce temps fortqui va des premieres minutes a la decisionau non de donner suite. Mais elles ne resolventpas tout;

- il n'y a pas communication authentique (echange) si I 'un des partenairess'eteint, s'efface au profit de I'autre : done se faire com prendre autantque comprendre. .Notre demarche vadone 5'o rg a n is e r a u te u r de trois parties d' inegale importance:1. Reflexions generales sur la communication;2. Comprendre ;3. Se faire comprendre.

Communiquer ce n'est pas...trlcoter des mots...

munication n 'est-ce pas etre naif au pretent ieux ? Parfois, j'aurais plutotenvie de renoncer et me recroqueviller dans mon coin, parce que la ren-contre avec les autres, en verite, en profondeur, ce n'es t pas marcher surdu gazon ou de la moquette ! Ca fait souvent mal, c'est plein d'incertitudeet d'imprevu. -C'est une aventure a risquer jour apres jour, passionnante, mais pasconfortable. On n'est jamais installe. Les circonstances ne sont jamais lesmemes, les partenaires et soi-rnerne evoluent, Parfois, la lassitude et la rou-tine aidant, on pense que I'Incornmunicabilite l 'emporte. Par moments ontombe sur une mine d'or, rnais a combien d'aut res on est glace par un ice-berg, desespere par des murs sourds ou agressifs.Mais apres tout I'aventure c 'es t Ie propre de l'etre humain. D'accord, c'esttoujours risquer: perdre des illusions, ramasser des ecorchures, Mais c'estvivre : communiquer c'est vivre. J'ai besoin de communiquer comme derespirer , Sije rn'arrete, je meurs. Un etre humain n 'e st un e personne que s' ilest en relation avec les autres, avec Iui-meme, avec le monde. L'isolement,la non-communication en fait une bete, un malade, un individu tout auplus bon pour une staristique de consommation.Pour qui prend le temps de reflechir, la communication exerce une rnyste-rieuse attirance. Avec l'age, l'experience, les experiences, j'arrive toujoursa cette conclusion: ya fatigue. 'ta peut faire tres mal, c'est souvent decoura-geant, mais c'est toujours passionnant , On crcise aucours d un e vie u ne m ul-titude de gens attrayants au insipides agreables au insupportables, certainsqu'on voudrait voir et revoir, d'autres qu'on reduirait volontiers en chair apate , des gens de toutesles couleurs, Mais, si je peux avoir une cert itude,c'est bien celle-ci :je n' ai jaroais rencontre un etre humain ininteressant . Aufond c'est peut-etre Iii Ie point de depart d'une communication reussie :l 'antre, en face de moi, tel qu'il est, beau au laid, intelligent au borne, estinteressant, jJ vir il vaut Ia peine d'etre connu, d 'e tre considere.Mais comment ['approcher ? Commen t nous rencon trer dans nos verites res-pectives ? Est-ce souhaitable ? Est-c-e realisable?

C'est un choix qui peut etre re rn an ie a convenance. A dire v ra i, v iv re e tm e di -ter la communication. c est sans fin ; une experience, une parole, un echec,une satisfaction modifient notre point de vue, notre sensibilite, On tire unbrin de paille, c'est une grange debordante qui s'amene. U n'y a pourtant pasd'aut re moyen: commencer par un pet it bout et cheminer a . son pas. Faireson experience soi-rneme, etape par etape, en s'aidant des quelques pointsde repere que peuvent apporter d'autres experiences mises par ecrit .Partons done it petits pas a la decouverte de Dame communication, de sesmultiples visages, ses sourires et ses refus. Le rare, le merveilleux, c'est d 'atteindre Iebill

Ches t er tonUne aventure a risquerCommunication, relation, dialogue, echange : des mots a In mode qu'onrernache a pleine bouche. Sait-on seulernent ce que cela veut dire cornmu-niquer vrairnent ? Cela veut dire: patir, souffrir, esperer, etre decu, attendre,tatonner. recommencer s'epanouir ... Transmettre une experience de la corn-

Apprendre a communiquerCe entiment d'incornmumcabilite dans lequel nous pataugeons si souvent..i l a sa contrepartie quelquefois dans une vie :-c'est la communication par-faite, la connlvence, Jepartage, la comprehension rnutuelle.

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C'est marcher ensemble vers l e r ne rn e but, au merne rythme. Le messageparle devient inutile. Le code de comprehension est interieur et se fait parroutes les f ibres de l 'et re, par l'accord de deux pensees qui se tissent pourrealiser l 'harmonie d'un moment, d'une vie ; c'est un accord parfait parcequil s'est cisele au cours de tant dejours d'anxiete, de joie, de deceptions,d' affrontements.C'es t l 'ec laternent, le feu d 'ar tifice. Quiconque a fait cette experience nepeut l 'oublier. Que peut donner leparadis deplus s' iIexiste, sinon 1aduree ?Bien sflr ce ne sera ja ma is n i constant, n i merne frequent. Mais rien Depour-r a emp ec he r q u' a un moment ce fu t v ec u e t que ~a vaut Iapeine de tout mettreen ce uvre pour y parvenir. Ily a des heures a u tient toute un e vie. (Villiersde L'Isle Adam)Communication, cavale ret ive qui ne demande qu' a etre apprlvoisee, appri-voisee plutot que domptee, Des specialistes peuvent nons apprendre a ladompter a coups de technique et d'analyses. N'en faisons pas ft. C'est I 'as-pec t r a ti onne l de la communication. Mais il y a autre chose a decouvrir per-sonnellement, quelque chose d'indefinissable, fait d'affinite, d'intuition,d'ambiance, qu'on ne peut enfermer dans des formu1es standard. Si nousavons eu Ia chance de vivre, au r no in s u n e fois, u n e v ra ie communication,le desir l'emportera sur la peur et Ies obstacles. Si nous ri'en connaissonsqu'un fade avant-gout, raison de plus pour s'y mettre patiemment r na is av i-dement.

qu'on ne peut aborder de front,i\ faut la contourner par une bre-tel le. Puis on observe le trafic enrespectant le courant etabli et en s'yinserant progressivement. Nousretrouverons souvent cette notion detemps et de rythme a respecter pourjouer une relation vraie.Apprivoiser c'est approcher peua peu en observant. C'est sefamil iariser avec I'objet, lerythme, I'attente de l'autre. C'esttrouver la rneilleure strategie d' ap-proche. Ce peut etre long. tres long.Pas d'illusion : ce n'est jamais fini,toujours a reinventer. La merne situation de communication Dese reu:ouvejamais exacteroent parce que ce ne so~t j~ais.les memes person.nes qui sonten presence. Entendons-nous bien : SI l~jeudi 4 decernbre, AI~m renc?ntr~Caroline qu' iJ a deja rencontree lemardi 2, ce Des~ra pas Ie~eme Alain, n~Iameme Caroline. En deux jours ils se seront modifies, les circcnstances, Slpeu que ce soit, seront autres. 1 1 0'.est jarn~s poss.ible de rejo~er les ,memesgestes, redire les memes paroles, vrvre le meme climat d~ relat ion, C est uneerreur a nejamais commettre : croire qu' on peut reconstituer exactement unbon moment intensernent vecu ensemble. C'est artificial et cela echoue apeu pres sflrement.La communication va de l 'avant, C'est un mouvernent. Qui di t communi-cation dit va-et-vient, echange, evolution. Sije refuse d'holuer, je ne vivraijamais de communication vraie, ni durable. DODe,deja s'embarquer dansl'aventure en sachant qu'il faudra accepter Ie changement ou renoneer areneontrer l' autre en verite. De 1;1vient souvent l ' e chec de la relation coupleou parents-enfants : on persiste a voir et vouloi r l'aut re t.elqu'il e tait 5 oulOans auparavant. Cela cree un climat etouffant. contraignant ou la com-munication ne peut s'etablir, Le moteur de cette mise en rnarche c'est ledesir, desir de partage, de mise en commun, de comprehension qui inclutl'affrontement a Ia difference de I 'autre et a man changement personnel.Desir qui depasse, rnaitrise la peur ,Je sens plus ou mains eonfusement queje cours des risques a m'exprimer,a entendre. Apprivoiser lacommunication, c'est done d'abord deceler et sur-monter cette peur aux multiples visages:_ peur d'etre juge, de me voir a travers l 'autre ;- peur d' e tre change, remis en quest ion ;

If {Marche r au m~me pae;

La communication, c'est rarernent parfait.jamais facile, rnais c'est toujourspossible et passionnant. n faut savoir attendre, investir en temps.Tatonner, echouer, repartir sur de nouvelles bases. Quelle naivete de croireque c'est spontane !1 1 y f au t a us s i de l 'audace et du savoi r- fai re ,Communiquer, en verite, cela s'apprend, cela se cul tive. Modestementa pp riv oi so ns -n ou s le s u ns le s a utr es : on est responsable pour toujours dece qu'on a apprivoi e. Essayons et l 'enthousiasme de continuer viendra deplus en plus.

Apprivoiser la communicationDu rive a la realiteLe reve : obtenir une communication immediate et spontanee.La realite est tout autre : entrer en communication c'est aborder une auto-route. Les voitures filent leur chemin a leur vitesse. Pour suivre cette piste12 13


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- peur d'etre critique;- peur d' etre dornine, incornpris ;- peur d'erre decu, mal-anne ;-peur d'etre utilise, manipule ;- peur d'etre seduit puis abandonne ;- peur de I'indiscretion, d' eIre viole dans mon inti mite ;- peur d'etre devore;- peur de m'exhiber;- peur d'avoir mal et de faire mal ;etc. nous n'en finirions pas de repertorier nos peurs.Celui qui ne depasse pas la peur restera sur la touche inevitablernent. II res-semble a l'arnateur de sports bien cale dans son fauteuil de television et quise croi t sport i f. IIn' est qu'un spectateur et ne connaitrajamais Ie dynamismeet peut-etre la volupte de la bagarre.On ne peut a pp ri vo is er q u' avec lucidite, A I' en vers de la peur nous trouvonsles illusions de communication et cela ne vaut guere mieux. Je parle, tu causes, il "tchatche", nous baratinons, vous discutez, ils enracontent . bla-bla et do .N est-ce pas une image de notre epoque ?Desinformations des faits, des beaux mots, des demonstrations d'amitie volu-biles, en veux-tu, en voila. Du vent. Chacun se retrouve aussi seul, one foisIe torrent arrete. Cornrnuniquer ce n est pas tricoter des mots ensemble. Nousaurons I'occasion de reflechir plus longuement sur ces illusions.

aussi dinegalables mediums. La communication qu' on ne peut etablir enprise directe, fait Ie detour par ce support.On n'a pas toujours de chien au de bebe !Alors ?D'abord se mettre dans un certain etat d'esprit : cet te personne a certaine-men t quelque chose a me faire decouvrir et moi aussi. Toujours cet intereta l'autre et s'appuyer si possible sur un vecu commun si minime soit-il, Unjour, dan s un bus bonde , une brave dame se fait arracher un bouton de man-teau. Je le cherche avec e lle, sans succes d'ailleurs. La conversation s'engage :les transports publics . .. Je ne sors pas en dehors de mon travail ... Quandje serai a la retra ite, dans un an, j'en ai peur, je me confinerai chez moi parceque voyez-vous Madame, je n'aime pas les gens, alors je oe sais jamais quaileur dire. Cette brave dame, en faisant son propre diagnostic, a trouve lemaitre-mot de toute entree en relation: aimer les gens et Ie reste suit.Ne pas hesiter non plus a depasser les banalltes etsavoir dire je : J'airnebeaucoup ceci au cela, je suis content de venir habite r dans ce quartier , Even-tuellement, demander un renseignement, un petit service qu i valorise sans cau-ser de derangement indiscret. Nous avons tous remarque ou eprouve cetteespece de satisfaction due au seul fait d'indiquer un chemin au passant quivous le demande.Quand on sent que le courant passe, avancer un peu plus pour perrnettre aI'autre de parler de Iui-meme, de ses gouts, ses idees. Tact et respect deson rythrne sont evidemment de rigueur, Parfois, on reve d'une relation aud'emblee on pourrait demander Qu'aimez-vous dans [a vie? Quelleest votre conception de J'existence ? >~ C'est parfois possible. Si rarernent.En general, il vaut mieux se contenter de de couvrir Ie violon d'In gres , uncentre d' inte ret de I' i nterlocuteur : marche a pied ou mots croises, bricolageau romans policiers. Chacun a dans sa vie une petite passion ou une com-petence secre tes. Il n'attend qu'une manifestation d'interet pour les reveler.Sur cette base legere mais vra ie on peut commencer a construire plus solide.

Le premier contactMerne avec un desir sincere, et la peur maitrisee, entrer en relation posequest ion pour beaucoup de personnes .It est vrai que dans nos societes urbaines trap nornbreuses, un instinct dedefense contre I envahissement nous pousse a rester sur notre quant a soi .Nou croisons des cemaines de personnes par semaine avec lesquelles il estrnater iellement et psychologiquement impossible de creer une relation. Maisdu coup nous ne savons plus aborder les gens quand c'est necessai re.La encore, a chacun de Ie faire dans son style personnel. Un sourire, un bon-jour, ce n'est pas si simple. n y faut parfois une occasion, l'aide d'un inter-rnediaire, un medium .

Communiquer avec qui

M. X et M'" Z habitent Ie merne immeuble : un petit salut cornpasse depuisdes annees. Puis un jour M. X fait I' acquisition d'un chien qui fait des fetesaM"'" Z et voila la conver ation entarnee. Les bebes et les petits enfants sont

Avec les autresBien sur. C'est a eux qu'on pense d'abord. C'est d'eux dont il sera questiontout au long de ces pages.Les autres, amis, Camille, voisins, collegues, comrnercants, clients, les gens en general, ceux que nous croisons, qui nous renseignent, nousadressent la parole, taus ces multiples visages anonyrnes ou rnieux connus.

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Memesans parole, quelquechose passe des uns auxautres. Chaque etre rencontre

depose un petit quelque choseet contribue a construire I'autre,La vie en ville, en nous offrant unemultitude de rencontres, suscite peut-etre unrisque par reflexe de defense: pro-

fiter de lacornrnunaute et de ses services enrestant dans son isolement (voir transportspublics, grands magasins, blocs d'im-meubles). Le s jeunes portent en eux une valeurque nous gagnerions peut-etre a mieux com-prendre: ils aiment etre ensemble , meme

Gavee !?I'informatlons sans rien faire. Redecouvrir ce plaisir reci-proque qui naft de celui d'etre ensemble, toutsimplement, sans se croire oblige de soccuper : de jouer au bridge, depasser des diapos, au brasser des idees. Redecouvrir ce point de depart dela communicat ion ; converser a batons rompus ou ecouter Ie silenceensemble, respirer Ie merne air, savourer Ia presence corporelle des autres.Un jour, un groupe d'exploitantes rurales disait : A Ia ville, on voir dumonde, rnais dans nos pays, on n'a jamais 1occasion de parler. Afin deverif ier cet te aff irmation, Ie groupe s 'est mis d'accord pour que chacune,pendant nne semaine, fasse la lisle des personnes a qui elle aura parle. Leresultat a ere stupefiant, outre la famille, Ie minimum etait de 10 personnesrencontrees par jour, soit de face a face, soit par telephone, du facteur auxrepresentants en passant par Iecontrolenr du lait, les citadins ou vacanciersdepassage, la cooperative ... etc. Ces rencontres se faisant generalement unepar une etaient rnoins rernarquees que Ie grouillement d'une grande cite.Mais a I'analyse elles s'averaient beaucoup plus personnalisees,II ne faut pas nier que pour certaines personnes, surtout handicapees physi-quement, rompre la soli tude est parfois une entreprise ardue en raison desdifficultes de deplacernent. La vie de certaines banlieues aussi pose des pro-blemes evidents. En realite, si on frequente un taut soi t peu ces personnes,elles nous donnent des lecons d'Imagination dans I'art d'utiliser et susciterla rnoindre occasion de relat ion, dans celui de s 'Interesser, Je me souviensd'une personne irnmobilisee qui Lisait,chague jour, attentivement les petitesannonces du journal. Ca me tient au courant des preoccupations de mesconcitoyens disait-elle.Plus on est isole, plus il faut saucer sur toute occasion d'entrer en contact.Ne nons raidissons pas quand nous sommes aborde dans la rue, un lieu public

sous des pretextes derisoires, Derriere ces quelques paroles, il y a souventune intense famine d'avoir et d'etre un interlocuteur. Helas, depuisquelques annees, Iecontexte social est tel que nous sommes incites ala peur.Le premier reflexe est de mefiance : on braque d'abord des yeux qui sont devrais pistolets sur la viei lle dame ou Ie gars mal vetu qui demandent ou estle bureau de tabac. Sijarnais i ls a1laient m'agresser au me devorer ! A encroire la rumeur publique les trottoirs sont arpentes par de grands mechantsloups, uniquement.Cependant, en certains cas l'acte determine decommunication n'est pas neces-saire ou pas possible. n faut savoir y renoncer, On Depeut pas entree it toutmoments en communicat ion avec toute personne rencontree. Le conduc-teur du trolleybus ne peut discuter avec taus ses passagers, ni la caissiere dusupermarche, avec ses clients. Mais il faut si peu de chose pour que quelquechose passe quand meme : un clin d'ceil, un grain d'humour, une reflexionplus originale d'une personne sur des centaines qui defilent redonne un peude tonus dans des journees memes. 11y a une certaine usure un peu desespe-rante 11voir defiler professionnellernent une foule de gens pour qui on est lacomme transparent, un robot sans visage. On ne pent qu'assumer cet incon-venient en centrant son effort sur la besogne a accomplir. Ce qui n'exc1ut pasdu tout une reserve de disponibiLite lorsqu'il y a une dernande de presenceplus precise: ala vieille dame qui dit son inquietude de ne pas trouver sonarret de bus, au voisin peu connu qui cejour-I ii semble vouloir partager unepreoccupation ou un etat de joie. Dans les periodes au on croit vraiment alacommunication it n'y a pas de grand mechant loup qui ne puisse etre appri-voise, mais on risque des coups de griffes, ilfaut du temps et c'est fatigant,Avec soi-memeLes autres, on peut s'en separer, au mains par moments. Mais on vit avecsoi-rneme 24 heures sur 24 et toute une vie. Comment pourrais-je rencon-trer I 'autre si je suis insupportable a moi-meme ? Comment pourrais-jel 'ecouter, Ie comprendre, me faire comprendre si je ne me connais, aime,cornprends et pardonne ?Ilne peut y avoir de dialogue avec autrui, sans communication avec sol-meme. C'est Ie dialogue interieur, Connais-toi toi-rnerne , ~ aime lesautres comme tu Cairnes. La psychologie decouvre que Ie psychologueest d'autant plus centre sur le client qu'il est centre sur lui rnerne (I). Trans-posons dans notre vie courante : j 'aiderai d'autant mieux l'autre a etIe lui-meme.j'acquerrai de lui une connaissance d'autant plus objective queje me(I)Andre de Peret ti , Liberte e t relations humalnes, Desclee de Brouwer, 1966.

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connaitrai avec mes difficultes, mes tendances, mes reactions, mes contra-dictions, en un mot toute rna complexite, Pour reconnaitre et comprendre cequi se passe dans l'esprit des autres, ilfaut d' abord regarder en soi-meme'", Me connaissant loyalement, je n'aurai pas plus envie de juger que d'etrejuge, J'accepterai d'autant mieux l'autre que je m'accepte moi-rneme, sansillusion, mais avec amit ie , L'arnitie avec soi-merne est gage d'une amitieadulte avec autrui. Vivre en harmonie avec soi-rneme a tine repercussionincontestable sur les rapports sociaux. Communication vraie : c'est choisirentre etre soi-meme, bien dans sa peau, ou etre en dependance par rapport aun certain personnage, se cacher derriere un masque, m e me dans l'intirnite,C'est peut-etre commencer par se reconcilier avec tout ce qu'on est : quisuis-je ? Un etre multiface, cet autre qui est moi , qu'il faut connaitre,reconnaitre. La verite vous rendra libre , Deceler :- mes e cIavages (alcool, tabac, gadgets. susceptibilites, allergies ... ) ;- rnes dependences (famille, rnanies, poids du passe, a priori, fatigue ... ) ;- mes valeurs : ideal, ideologies, morale ... ;- rna valeur personnelle, unique, et ses caracteristiques ;- mes fuites : illusions, reves eveilles ou revasserie, hyperactivite ... ;- rnes manques : neutralite principes scleroses, manque d'hurnour, d'espritde rete, d'ernerveillemenr,

C' est avec ce que je SUlS que je ferai rna vie de relation ... et rna vie tout court.Mais j' ai besoin de toutes les annees de cette vie, et peut-etre davantage,pour decouvrir et exploiter qui je suis, ce que je peux. Pas question de selamenter sur son peu de dons ou de chance et moisir dans son coin. Avec ceque je suis qu'est-ce queje peux faire ? Si peu doue que je sois, la viesera encore trap courte pour aller jusqu'au bout de mes capacites, de monpotentiel. Ce peut etre 1a s ource d'un dynamisme, d'une soif de vivre quiexclut Ie repli sur soi et ouvre aux autres, au monde.

brume, les pecheurs a la ligne, lesmarins preparant leur bateau que pasun mot ne fut echange, Plus tard seule-ment nous avons exprime cette impres-sion unanimement ressentie. Nousavons taus de ces souvenirs de veri-table communion: magnifiques soi-rees d'ete, marc he ardue dans la neigeou sous la pluie, bain de soleil ou d'airau de foule ou simplement fleurs surla fenetre. Helas, nous ne savons pastoujours prendre la peine d'observerpuis (pour) sentir. Dans un stage, unjour, une question fut posee a ungroupe de douze jeunes filles et garcons J 'aime pa5 lee gen5 de 18 a 25 ans : Quand avez-vous vu unlever de soleil pam 1a derniere fois ? Stupefaction: sur douze, ~n se~1avait vu le solei I se lever une ou deux fois dans sa vie. Les autres jarnais.Mais evidemment pour voir Ie soleil se lever, il faut se lever avant lui et unlever de soleil ca ne s'achete pas dans une ( grande surface (pas encore i).Cette interpellation du monde est aussi quotidienne et fam~liere : les a?i-maux, les spectacles de la rue, la publicite, la peinture , la muslque: I~s brUit:.les odeurs, le s contacts, t i ssus, pierre, bois. N os sen s nous ant ete do.nnespour nous en servir. 5i on ne les entraine pas., Us .moisissent. Tout es ~ slgn~,message. Voir, observer, sentir, la comrnunicatron commencepar la. Ma~scela demande de faire un effort, de se )aisser gagner sans parn pm ou rai-dissement , se laisser impressionner com me une pellicule~photo. Ce~asuppose le desir de recevoir tous ces m~ssages, ces < irnp~esslOns , marsaussi une saine maitrise de son imagination pour que sent ir ne degenerepas en revasser , fuir .

Avec le mondeCommuniquer avec Ie monde : c e monde auteur de nous qui nous interpellesans cesse. Mai nous sommes tellement occupes a nous agiter. ..C'est une interpel lation cosmique : l 'univers, la nature, les etoiles les satel lites ,les paysages de ciel, les signes du temps, des temps, Iefroid, Iechaud.les saisons ...Je me rappelle une promenade 11plusieurs, ur une digue, un froid matin bru-rneux : nous ressentions si inrensernent ceue communication avec la mer, la

Les donnees de baseNous avons vu que communiquer est un besoin vital. La communication estI'expression rnerne de la vie. Nous communiquons [ant bien que mal a lon-gueur de temps. Avons-nous jamais essaye de reflechir a ce qui se passe danscette ac tion? Est -ce au S5 i faci le que pourrai t Ielaisser supposer sa frequence ?Qu'est-ce que la communication?Au stade Ie plus schernatique, ilsemble que ~e soit faire pas~er une informa-t ion, un message, et en recevoir en retour. Mais que d~ mecaOLs.m~s declenchele simple fait d'e rnettre et recevoir ce message aussi banal soit-il !1) Theodor Reik, Ecouter avec la t ro isle rne ore ll le , Desclee de Brouwer, 1976.

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Que sepasse-t-il quand je veux communiquer ?Quandje dis a mon voisin une phrase aussi neutre que ilva f ai re t re s chaudaujourd'bui , je ne sens pas, tantj'y suis habitue. tout ce qui a preside al 'expression de cette banalite. Essayons d'analyser les operations faites.- Je fais part d'une sensation physique.- J'effectue un travail intellectuel : rna merno i re r app roche mon experienced'autres journees chaudes des signes precurseurs d'aujourd'hui.- M an cerveau traduit cette impression en mots, la t ransmetames poumons, rnescordes vocales pour que rna voix, rna langue, mes Ievres la fassent entendre amon auditeur en tenant compte de sa position, de la distance a u ilse trouve.

- L ui -m e rn e , fera Ie chemin inverse. Ce message qu'il va recevoir par se soreilles devra etre transmis a son cerveau qui Ietraduira et fonnulera Iisontour une reponse , Ceci dans le rneilleur cas. Mais ...- Peut-etre ai-je une voix trop basse, une mauvaise prononciation.- Ou encore, mon auditeur est trop loin, il est un peu dur d'oreilIe, dans lalune , tres ernotif.-11 peut n'avoir pas oumal compris pour des raisons strictement materielles ouphysiques: par exernp le , un avion Ii reaction a passe au moment ou je parlais .- Il peut aussi avoir reagi i n t e r i eurernent par des associations didees affec-rives ou intellectuelles : Chic, je vais pouvoir me baigner ! ou encore IIva falloir que j'arrose mes haricots ou Cette chaleur va certaine-ment me donner mal a la tete. - Itme repondra selon cette reaction.-Ilpeut etre de mauvaise humeur et se contenter de grornmeler , agace parce voisin qui Ie derange dans sa morosite au au contraire saisir cette occa-sion pour engager une interminable conversation.

Quoi qu'il en soit, une serie de phenomenes sedeclencheront. On a coutu mepour clarif ier un peu ce r nouvemen t a l te r -r e t ou r d'un message de Ie repre-senter par un graphique : Ie schema de I acte de communication.

nous nous rendrons compte, au cours de cespages, que Ierole du recepteur, rnerne muet, a uneinfluence predominance sur la communication.- Le message : ce qui est transmis, l'infor-mation, le contenu de la communication,l'ensemble des signes perceptibles.

- Le canal: ce qui pe rm et la transmissiondu message; taus les instruments mate-riels et physiques, cordes vocales, larynx,andes sonores, ecri ture, papier , cablesrelegraphiques, feux de circulation, et sareception: ore ille, ceil, antenne ...

Un theoricien de l 'information a resumece schema en 5 questions, les questions dites deLasswell:- qui? L'ernetteur ;- dit quai? Le message;- a qui? Le re ce pt eu r ;- par quel moyen? Le canal;- avec quel effet ? L'impact.Ce qui donne le schema 2, p. 23.Cette notion d'impact est importante. C'est l 'objectif a atteindre. Que sertde transmettre un message s' il tombe a plat, ne produit ni effet ni reaction?Un message n ' est jamais une fi n en soi, iln'est pas ferrne sur lui-meme, IIpart de quelqu'un pour toucher quelqu'un.

Emetteur - Recepteur

Pour avoir un impact, il faudra done preter attention a la qualire du message,sa precision, son objectif, son habillage.

Schema de I'acte de communicationtmessageIl peut etre parle, ecri t, dessine, chante, danse, gestuel. . . Dans la pratique,communiquer n'est pas aussi nature! que le laisseraient croire ces schernas .lis se c o rn p li qu e n t t re s vite si I 'on ref1echit que tout message est un messagecode que Ie destinataire devra dechiffrer.

Emetteur Message RecepteurNOllS retrouvons des tennes que la television.la radio, nous ont fait connaitre.Familiarisons-nous avec eux :-I'emetteur c'est celui qui transmet, c 'est la source de l 'r nf orm at io n ;-Ie reeepteur, celui qui la recoit, le destinataire.On est toujours en position d'erni ion ou de reception par rapport aux autres,Emetteur et recepteur ont nne importance au mains equivalente. En realite,

Le codageCoder dans notre langage rnoderne suppose que deux ou plusieurs par-t ies se sont mises d'accord sur Ie sens de certains signes de transmission(code de la route, code postal). Accord, convention. couturnes eventuelle-

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ment ou traditions, tout cela est sous-entendu quand on parle de code. Cetaccord est son vent tacite ou tellement habituel que nous ne nous apercevonspas de ces operations de codage et decodage, La poignee de main est un codecomme le pied-de-nez, Oll encore: un jeune hornme airne une jeune fille.Pour lui communiquer ce sentiment, il sera oblige de Ie coder soit en paroles,soit en ecriture, soit en gestes.Actuellernent, entre les etres humains, les moyens de communication lesplus courants restent la parole et l'ecriture, L'image les re joindra peut-etredans un proche avenir. Nous admetrons assez facilement que les chiffresconstituent un code (numeros de Securite Sociale, de departernents) pour lesmots il n'en va pas de merne. Nous semmes tellernent habitues ales maniera temps et a contretemps! n faut passer dans un pays etranger pour se heur-ter ala barriere de la langue au rencontrer des personnes d'autres milieuxou generations pour s'apercevoir que sans connaitre le code on ne secomprend pas. Nons appelons parfcis ces codes par ticuliers jargons IIquandnous sommes agace de ne pas les comprendre.Dans Ia vie courante, lorsque nous utilisons notre langage f ar nil ie r, n ou sserions tentes de penser quil n y a pas de problernes. Et pourtant., En sup-posant que les deux interlocuteurs parlent 1a merne langue, les memes motsont-ils toujours Ie merne sens ? et tout ce qu'il y a autour des mot s..Le code verbalDecoder un message, merne simple, demande parfois uri certain entralne-ment e t surtout beaucoup d'observat ion.Ce code verbal c'est l e c ho ix des mots, la connaissance plus au mains eten-due du vocabulaire, l'utilisation commune de ce lui-ci. A premiere vue , codeequivalant a convention, it semblerait que les problernes dcivent etreminirnes : il suffir de se mettre d'accord ur Ie sens d un mot. Nous savonspar experience qu 'iln 'en est rien. Le code varie avec les milieux et les gene-rations (prendre son plaisir ou prendre son pied). Les mots s usent (formi-dable, genial, degueulasse), i ls se transforment jusqu a dire Ie contraire (fairelong feu qui primitivement veut dire rater est trap souvent utilise dansIe sens de durer ), II y a des modes pour le s mots comme pour les vete-ments (voir p. 123, langage).Ce code varie avec c hacun e t seIon l a m al t r is e du vocabu Ia i re q 11' iI a acqu ise .Le risque dinterpretation demeure toujours, On ne peut le pallier que paru n a pp re n ti sage du code officiel : Ie vocabulai re. Mais encore plus par unedecouverte attentive du code personnel du au des interlocuteur . Qu'est-ce que cela veut dire pour lui? L'ernetteur, de son cote, aura Ie souci dereflechir : Comment mon par tenaire va-t-it decoder? Comment adapter

Mecanismes de fa communication Schema 1

Emerteur


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mon vocabulaire au sien ? Surtout nejamais se buter et prendre I'autrepour un imbecile, un ignare ou un pedant si les codes ne concordent pasd'emblee,

- Les regards: fixe, fuyant, interiorise, baisse, rieur, interesse ...- La voix : tendue, cordiale, blanche, le debit qui ralentit ou s 'accelere.- Les lapsus, l e b egai e rn en t passager, le s mots qui s e b ou s cu le n t au por-tillon ...

Le code non-verbalCelui-ci est beaucoup plus spon tane et aisernent perceptible pour qui saitvoir autant qu'entendre, Il se manifeste generalernent a l' insu de celui quil'uti lise. Un peu d'experience et de bon sens permettent de Ie dechiffrer outout au mains d'alerter l'attention.Voici quelques eif:ments de ce comportement non-verbal.

La concordance ou Ladiscordance entre les codes verbalet non-verbal

Les attitudes corpore lies- Les postures: assis, bien droit , pieds sur la table, jambes croisees, ciga-ret te ou non... interpretees selon les uns ou les autres cornrne guinde ouserieux, decontracte ou insolent, etc.

- Les mimiques : le gestes des mains, le tics (tirer sur son collier au sabarbe ou son oreil le, se gratter Ie s cheveux, Ie nez, les angles, enfiler destrombones, ouvrir et fermer se s lunettes). Ces manies, gribouiller parexemple, permettent souvent de outenir I'attention de leur auteur au del'encourager rnais risquent aussi d'etre interpretees comme indifferenceau ennui par Ie vis-a-vis,

Elles perrnettent a I'interlocuteur attentif, de deceler a tout Ie moins si laconversation se deroule dans un climat de confiance ou au contraire de geneet de mefiance. Si [a persorme en face de VOLIS dit : Je suis tout a fait al'aise, tres calme et qu'elle s'agite et que ses yeux fulminent, quelque chosese grippe dans larelation. Ce peut etre une indication pour 1aconduite a tenir,etant bien entendu qu'on ne peut se crisper sur cette observation audio-visuelle souvent passagere,Les langages verbal et non-verbal sont done etroitement imbriques, On nepeut ni ne doit les traduire l'un sans l'autre. Telle parole n'a de sens qu'eclai-ree par Ie regard, I'intonation, le s gestes qui l 'accornpagnent et aussi les cir-constances qui lafont surgir, Plus qu'un dechiffrage tendu de lOUS ces s ignes ,c'est d'une observation globale qu'il s'agit, faite avec bon sens et un res-pect attentif . Et surtout ne pas se croire trop savant dans ce decodage, C'estune manie absurde, actuel lernent, que celie d'interpreter une parole ou ungeste p ri s i so le rn e nt h ers du contexte, dans une route petite tranche de vie.Un tel fume sa pipe: i lest reste au stade oral, cher a Freud.Il avait peut-etresimplement envie d'un moment de detente et du gout du tabac. Une telle faitun lapsus, ca veut dire telle chose ... EUe e t ai t p e ut -e t re simplement dans lalune ou fatiguee. On interprete les paroles, les gestes, les cornporrements,on n e fait plus attention aux pe r so nn e s prises dans leur globalite. Cette faconde faire finit par creer une atmosphere irrespirable dans certaines equipes detravail. Les profanes se sentent decortiques par les inities , ceux quisavent les maitres-mots de decodage. C'est de la psychologie au petit piedqui peut bloquer beaucoup de persollnes et leur faire perdre tous leursmoyens ..II faudra ensuite beaucoup de temps et d'efforts pour assainir desrelations deteriorees par ces comportements d' apprentis sorciers.Certes paroles, gestes, demarche, at ti tudes, meme veternents donnentquelques informations evidentes sur nos partenaires et nons-memes. Maiscette communication involontaire est trop partielle pour ne pas etre partialeet i1 est bien terneraire d'en r irer des affirmations d e fi n it iv e s. A l 'i n ve r se Iemessage n a de s e n s que si I on tient compte de tout Iecontexte: ton, regard,gestes, fatigue, detente ou surmenage . On decode avec les yeux et Ie s ore i ll e s ,mais encore plus avec l ' Intel i igence du cceur ,

L'organisation de l'espaceLa place qu'on repere en entrant dansune piece pour etre lemieux a son aisepossible, qu'on essaie souvent de garder a chaque rencontre suivante, Cecicorrespond a I'investissement du territoire chez les animaux et securise cer-taines personnes.Le choix et 1adisposition des sieges, des lumieres, Qui n'a jarnais placechaises ou fauteuils, arrange eclairage, bibelots, coussins avant une visiteimportante ?La distance recherchee, Certains ont essaye de classer ces distances:- I nt ir ne , personneLie, t res pres. mains d'un metre. Distance que I'on dirni-nue encore en rapprochant les tetes, en se penchant en avant;- distance sociale (1,20 m Ii . 2,40 m, medico. affaires) ;- distance publique rapprochee (8 rn, conference) ;- publique lointaine (plus de 8 m, tribune).

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Ce message code est encore influencepar d'autres facteurs Necessite de connaitre le s obstacles ii L acommunication .... ..... ....Plus on reflechit, plus on pourrait com-pliquer ces schernas. Tels qu'ils sont, ilssuffisent a nous faire sentir l a ne c e ss i ted'une connaissance lucide des obs-tacles, prevus all jmprevisibles, al'echange et a nous engager dans larecherche de tout ce qui peut reduire lesdivergences et faciliter Ia communication afinde parvenir a un veritable dialogue.Nous sentons deja a travers ces schernas,sees et theoriques, combien la communi-cation est vivante et, en consequence, a '" me66age6 jarn aie errtenduela fois fragile et compliquee. Une com-munication efficace et reelle depend done debeaucoup d' autres facteurs qu'une simple technique. Emerteurs et recepteurss' emploieront a faire naitre ou developper les attitudes et les cornportementsqui favoriseront cette communication. Nalls essaierons de les decouvrir,

Les parasitesSi bon que soit Iecodage, Iatransmission peut encore etre perturbee par dif-ferents obstacles, les parasites: bruits exterieurs, enrouement, surdite, mau-vaise vue, rnauvaise typographie, gresi llernent du poste de radio, etc., onappelle ces parasites les bruits . Ce tenne englobe toutes les perturbationsintervenant au cours de la transmission : aussi bien Ie bruit au sens propre,que les defectuosites du canal (fading, friture, interferences), la mauvaiseecriture. Il comporte meme les attitudes de I'emetteur er du recepteur : inat-tention ou vagabondage de 1 imagination, distractions, prejuges, mauvaisefoi, arnbiguite du message, en un mot tout ce qui modifie Ie codage et peutbrouiller, deforrner ou rnerne annuler les messages. Ces bruits entrainent des deviances . incomprehension, deformations, rumeurs,La personnaliteChacun emet et dechiffre un message avec sa personnalite. Pour s'en rendrecompte, iln' est que de faire raconter Iernerne evenernent, vecu ensemble pardeux personnes, rnerne proches l'une de I'autre, Chacune apportera sa ver-sion personnelle, influencee par Iepoint de vue sous lequel elle l 'a regarde,En supposant les deux interlocuteurs le plus sernbl ables possible, ils ontcependant des differences. Meme s'ils ont des points cornrnuns, famil!e, tra-vail ou chernage, engagement ou activite de loisir, ils se differencient sur laplupart. Ils ne peuvent en rneme temps avoir tout a fai t Iememe age, habi-ter Ie meme quarrier, la merne maison, avoir recu la meme education, fre-quenter la rnerne ecole, avoir les memes arnis, etc.Leurs groupes d'orlgine (famille, pays, generation ...)et leurs groupes d'ap-partenance (loisirs, profes ion environnement. ..) different un peu au plusouvent beaucoup. Ce qu'on appelle quelquefois le cadre de reference joue sur la signification du message envoye ou recu, De plus ce messagepassera a travers Ie prisme defcrmant ou transformant de leur personnalite,de leur temperament, de leurs att itudes interieures, qui se traduiront par Ieton, Ie comportement, a I'ernission comme a [a reception.On peut essayer de nouveau de traduire graphiquernent taus ces facteurs parun schema de la communication un peu plus complexe (schema 3 p. 23).Ces schernas essaient de rendre compte des avatars du message une fois qu' ilest ernis. Mais il en a deja subi dautres avant merne de prendre corps: il adO subir l'influence des images 'agitant dans les deux partenaire .

Le choc emottonnel de depart: les imagesSi je suis un tant soit peu attentif a moi-rnerne et honnete, je prendsconscience, facilernent, que je ne suis pas Iemerne selon les circonstances,l 'environnement, mes interlocuteurs, les epoques ... Je ne me reconnaisplus ; je ne me croyais pas capable de r;a ; avec un tel, dans cetteambiance, je ne peux pas etre moi-rneme ...De rnerne, les membres de notre entourage, rneme (au surtout) proches, nousdeconcertent souvent, Tel au travail est serieux, meme guinde, qui avec desarnis se montre boute en train, imaginatif, volubile. Tel autre, etouffe dansa famille, petit garcon eteint , se revele dynamique dans sa profes-sion ou son lieu d'engagement social.Une influence reciproqueRendons-nous a l 'evidence : toute renconrre engendre une interaction. Par-fois la presence d'une seule personne peut changer une ambiance. Certainesant un role de catalyseur et declenchent des react ions de revelateur et fontdecouvrir des aspects inconnus de soi-meme, des autres. Merne sans Ievou-loir, dans nos relations, nous nous sentons U TI peu cameleon, jamais tout it tfai t Iemerne au la meme.

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Certes de telles influences sont parfois dues a une forme de personnalite, aune densite interieure propre a chacun ; mais cela n'explique pas tout. Nuln'est indifferent a quiconque. Celui qui r u t Je ne suis jamais influencen' a pas pris le temps de s' observer.Ilest indispensable, pour mieux Ie maitriser, de sentir qu'un mecanisme sedeclenche en nous face a I'autre : Ie mecanisme des images. Que nous Ievoulions au non, et pas toujours au niveau de la conscience, la rencontre de]'autre produit un choc emoticunel , fugace, mais qui deroule un vraicinema interieur. C'est plus sensible dans une premiere rencontre : IIaune tete qui ne me rev ient pas , Elle a I'air sympathique. Impressionfugitive, mais pas neutre. Avec nos proches, c'est moins evident parce quenous avons generalement I'impression de bien les connaitre. Elle n'a pasI ' air de bon pail ce matin , II est en pleine forme aujaurd' hui , Il ouelle me paralyse ... me met a l'aise. A quai cela tient-il ? Aux images qui se forment en nous, qui se formentau que nous voulons donner, mu tuellement. Une fois de pIus, c' est tresrapide. Pourtant notre comportement dans la relation en est influence.Essayons, tres schematiquernent de decouvrir un peu ce qui se passe.Les icebergsImaginons, c'est facile, que man interlocuteur et moi sommes deux icebergs.Pourquoi cette comparaison ? Ce n' est pas la glace qui naus interesse [ i1faut briser la glace ilme glace ils' est enfin degele ) rnais une descaracteristiques de I'iceberg : les 7 /8 sont immerges. Seul un huitieme envi-ron nous apparait, Ce qu'il y a sous Ie niveau de 1a mer est Ie plus impor-tant. Mon interlocuteur est un iceberg. Je suis un iceberg et c' est en-dessous,derriere ce que je vois de lui et lui de moi, que va se derouler ce cinema.Avant d'etre exprirne mon message, comme le sien, va devoir se frayer unpassage a travers des.zones d'images (voir schema p. 29).Les zones que traverse le messageTout au fond :La zone des puisionsElle appartient au domaine de I'inconscient, nous n' y pou vans rien. Au fondde chacun de nous, par rapport a la communication, s'agitent deux pulsionscontraires : la peur et I'eavie de communiquer, Ie besoin d'entrer en rela-tion et I'apprehension, Ie desir et I' angoisse de rencontrer I' autre, Ie desir deme faire connaitre et la peur de me devoiler et ainsi de donner a I'autre prise


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Zonedu sens Organisationde rna penseeImages Images

que j'ai de I'autreImages que je crois queI'autre a de moi

Images queje voudrais don-ner de moi

Pulsions Peurs-envies

Images que j'ai de moiactuelles, ideales

deperdition d'energierencontre dePautreCodage - DecodageNiveau de la mer

Milieu ambient

Les icebergs

Organisationde sa pensee

Imagesqu'll a de moiImages

qu'll croit que j'ai de luiImages qu'il voudrait me

donner de lui

Images qu'iI a de luiactuelles, ideales

Peurs-envies


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sur moi. Selon Ies erres, selon les circonstances ou les moments, I'une ouI 'autre de ces pulsions p re do rn in e. M ai s elles coexistent constarnrnent. peux refuser de I'enfermer dans mes jugements primaires. Nous avonsVll qu'a chaque rencontre la personne peut presenter une nouvelle facette.Nous sommes rarement egal a nous-meme .Chacun est comme une plaquephotographique qui recevrait de l'autre des impressions successives et dif-ferentes, Acceptons cette insecurite de multiples impressions . Dire c'est

la premiere impression qui est la bonne est faux et surtout dangereux. Cetteattitude risque de creuser cette premiere impression en ignorant ou niant lesautres aspects. Mefions-nous des stereotypes. Ils securisenr peur-etre, maisa coup sur sclerosent, deferment et paralysenr.Laissons it I'autre toutes ses chances de devenir lu i-merne , d'evoluer.Jouons a fond Iejeu d'etre ncus-merne et d'evoluer nous-rneme. NOllS pou-vons peut-etre nons cornparer it des icebergs, rnais aussi a la mer toujourschangeante, a des kaleidoscopes, des yeux d'insectes ou des diamants auxmultiples facettes. C'est I'aventure, l'jmprevu, peut-etre parfois angoissantmais tellement passionnant. Plutot que projeter a tout prix des images secu-risantes, respectons les zones d'cmbre, volontaires ou non, de l'un et deI 'autre, L'ombre repose. Pourquoi vouloir tout connaitre de I'autre et toutfaire connaitre de soi ? Cornmuniquer ri'est pas faire etalage.Et notre message dans tout cela que devient-il ?Au depart, c'est un message d'une certaine importance que nous desirons etcraignons d'ernettre.Jl va cheminer a travers les zones d'Irnages, Ce flux decommunication est d e vi e , r e fr a ct e a chaque zone. I I s ' amenuise. Il y a pertede charge . Apre s la zone des images, iltraverse la zone dite du sens ou lapulsion de depart s' organise en p en s ee r at io n ne ll e, I I a rr iv e a lazone de codage. comm~nt Iedire (niveau de [amer), rencontre I'autre mais aussi des para-sites (voir schema de la communication). Le decodage par I'autre iceberg )subit les memes operations: Que veut-il dire? , passage par les images ...Cet important message arrive enfin, diminue et plus ou moins t ransforme,Le message reeu n'est jamais Ie message transmis et nous ne pouvonspas Caire autrement. C'est J'infirmite de la communication. IIest inutile dern'irriter contre I e par te na i r e, dire qu'il n e comprend pa s et que c'est un imbe-cile p ui sq ue j'a i deja trans forme mon message avant de l'exprimer.Compte tenu de ce handicap un iv ers el, la communication n'est jamais par-faite. Ce n 'esr pas une raison pour se decourager, Au contraire : il s'agit de faire avec , de tout rne t tre en ceuvre pour ame li or er c et te relation a I ' au t repu is que co rn rnun ique r est un b e so in vital.

La zone des images de moiVail le que vaille mon message sort de eette premiere zone, il arrive it laseconde, la zone des images de moi, la plus importante, qui se subdivise :-L'imagequej'ai de moi : l'image reelle, ce que je vis, me sens, me vois : actuellement je me saist i rn ide , me sens int imide, je suis lent, presse , etc. ; I ' image ideale :ce que je voudrais etre ou devenir :a l' aise, plus vif, plusmince, plus pondere, etc.- L'image que je voudrais donner.

Ne nous faisons pas d' illusions, cette image est toujours valorisante. Je veuxdonner le plus , montrer Ie meil leur de rnoi-rneme mon bon coteou, si je suis un peu oubeaucoup masochiste, montrer Ie plus de rna defi-cience, de man incompetence, voire de rna decheance, vraie ou supposee,- L'imagequeje crois que I'autre a de moi.IIcroit sfirement que... eh bien! ilva voir... Que va-t-il voir? Cela depend.Les reactions peuvent etre contra ires : je vais me conformer a I 'image queje crois qu'il a OU, au contraire, essayer de la demolir , Je crois qu' i lme juge benet, timide : je me gomme , m'efface encore plus ou, a l'oppose,je parle, je parle a la limite de l'agressivite,Pour ces gens, je suis une personne bien )}".Je me compose un comporte-ment vertueux ou bien je prends plaisir ales choquer ou encore je suis erispedans la crainte de ne pas correspondre a cette image. Bien entendu, toutes lesnuances sont possibles, comme taus les fantasmes et toutes les interpretations.Remarque: ces images de moi ne sont jamais totalernent superposees. Ellesse brassent, se rnelangent et ne se superposent souvent que sur un pointQuand l'ecartement deces images est trop grand. nous tombons dans lamala-die mentaJe. La communication devient extrernernent difficile.La zone des images que j'ai de I'autreBile vient ensuite. A mon [Our d' influencer tout en continuant a l'etre, C'estquelqu'un que j'estirne superieur , J'essaie d'etre a la hauteur ou bienje reste tres discret, un peu flat teur. Je crois qu'il au elle est cornprehensif ,intelligent: je me sens en confiance, je fais confiance. Je le trouve antipa-th ique , je me raidis, mon regard peut-e tre me t ra hi t. I I Iesent plus ou moins.Son comportement peut en etre modifie, etc. A ce niveau, le conscient er]'inconscient se rencontrent : j e ne peux pas ne pas juger l'autre, mais je

Differentes formes de relation face a faceLes situations de relation face a face sont multiples dans la vie quotid ienne ,Elles se differencient par I'objectif qu'elles veulent atteindre, les roles res-

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pectifs des partena ires, egaux ou differents, la place du statut socia l, I 'utili-sation au non d'une methode. Toutes reposent sur une production d'infor-mati on : apporter nne information au obtenir nne information. Mais sicetaspect informatif est Ie seul recherche tres souvent, d'autres fois la re la tionest centres sur Ia rencontre de Ia personne .

- L'entretien est un cas particulier, un moment privilegie de Ia rencontre dedeux per sonnes , La priorite est donnee a 1'coute sur I ' echange. C' est un ecommunication entre deux personnes, maisa s e ns u ni qu e, avec un objec-tifbien determine er si possible clairement pose. Une seule des personneseo presence est eo cause. L'autre, a Ja limite, n'est qu'un instrument quiecouteessaie de eomprendre sans reciprocite. Les roles soot done dif-re re nt s. U ne conversation, one interview meme, peuvent evo lueren entre-tien. Imaginons deux amis gu iba vardent au tour d' un pot. A un momentdonne I'un d'eux dit Puisque tu as Ie temps, je voudrais te parler d'unequestion qui me fait du souci, Je n'y vois pas clair. Tu pourras peut-etrern'aider ... A partir dece moment la conversation est devenue entretiend' aide. L' e change est centre sur une seule personae. II y a differen ts typesd'entretiens :entretien d'aide, d 'embauche, pastoral , therapeur ique, peda-gogique, de deblocage ... Cette classification differe en fonction du butpoursuivi, de l'objectif a atteindre, du mode de relation entre les deux par-tenaires, de 'Ia methode employee. Une exigence demeure: toutes eesdiverses formes devraient etre fondees sur Ie respect d'autrui. Une siabondante litterature exi ste sur I' entretien et sa spec ifici te que nous ne pou-vons trailer dans ces quelques pages.

Toutefois le mot entretien est souvenr utilise dans un sens beaucoup pluslarge d'echange un peu dense Nous avons eo un bon entretien , J'ai-merais avoir un entretien avec vous,

Quelques situations face a face- La simple con versatio n..On devise sur un sujet, sur un autre. L' effort d 'at-tention.Pecouteexistent, mais il n'y a pas de but precis. On parle a batonsrompus, sans methode, sans lien prernedite des propos. L'informationechangee interesse sans doute ; elJe peut n' etre qu' un pretexte pour etre enrelation avec un autre pendant un moment.

- L 'i n te r vi ew est cen t r ee sur la recherche d'informations. Meme si I'inter-viewer essaie de comprendre I' i nterviews et de Ie faire parle r sur lui-rneme,merne si interv i ewe et interviewer sont a egalite au point de vue social , I'as -pect desinteressement n' existe pas. L'interview est tou jours faite en fonc-tion d'un rroisieme partenaire : le public ou I'organisrne a . qui est destineeI'information. L'interviewe est un objet de consommat ion . Ce n'est pas luiqui est interessant mais l'information qu'il foumit. Cequ'il est, sera au feraapres cet echange n'entre pas en ligne de compte. L'interview a de plus uncaractere spectaculaire, fai t pour etre entendu, vu au lu qui Ie conditionne.

- La discussion. Elle peut elre sereine. Les partenaires echangen t des ideesdans un but bien precis de clarification et de mise en cornrnun. Elle peutetre methodique au soupJe. EUe peut etre agressive : chacun essaie deconvainere l'autre, de refuter ou nier ses arguments. Dans de tels face aface trap souvent on n'ecoute pas Ie vis-a-vis, Cela peut mener a . :

- La dispute. La passion, la colere ri'engendrent plus qu'un dialogue desourds, Chacun veut l'emporter sur I'autre..V inte rrogatoire . Celui-ci a pour but d'obtenir des informations precises,des a veux. Celui qu i n en e I'interrogaro ireest seul maitre de jeu, il bom-barde genera lemen t son vis-a- v is de questions. On va c he r ch e r I 'aveu, L' in -terviewe est en s ituation d' inferiorite, Le face-a-face est alors le plus sou-vent sourced'anxie te , En arriere-plan se profilel'insritution Justice.

- La confession, religieuse au non. lei onapporte l'aveu spontanernenr, Onse sournet a une evaluation morale de la part du confesseur , Si desi-reux de pardonner soit-il, la loi morale est la comme troisierne par te-naire auquel on fai t reference.00 pourrait continuer 1 ' enumerat ion: relat ion medecin-malade, vendeur-acheteur, maitre-eleve, etc.

Les embuches de la . comillunicatianComment les diminuerN' ayons pas peur de le red ire : b i en commun iquer ne va pas de so l, Ca s' ap-prend. Comme tout ce qui vit, la communication a une dynamique propre,des fluctuations, un mouvement. Elle progresse si e ll e n ' est pas en t ravee danssa demarche. Le premier apprentissage est peut-etre de mieux connaitrelesdifficultes eourantes a surrnonter et les obstacles causes d'echecs a eviler.Difficultes et ob.staclesavant un entretlenCe sont elles qui font debuter I'entretien dans de rnauvaises conditions.Difficultes psycho-affectivesMesestlme ou mepris traditionnels de lacommunicationCela ex iste, C Iest un comportemen t intellectuel qu iprov ient sou vent de notreeducation, d ' une tradit ion de rational is rne, dejansenisme, Pour les personnes

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d'un certain age, dire Je est indecent. C'est mal eleve de parler de soi,d'exprimer ses opinions personneHes ;.C'est une preuve de faiblesse quede dire ses preoccupations ;Ce que je pense au fais ne regarde personne ; De toute facon ilest impossible de se comprendre, je n'ai rien a attendredes autres . Tout un retoumement de m e nt al it e e st a faire, n suppose au departque nous soyons persuade que chacun est porteur de richesses qu'il n'a pasIe droit de thesauriser, de garder pour lui. La communication ne peut s'eta-blir en verite que s'il ya echange de ces richesses pour la constructionensemble de quelque chose que nous ne pouvons batir seu!.

- Tension due a des rendez-vous trap rapproches. Une fois encore savoir prendre Ie temps .

L'espace- Le lieu: lieu public, logement personnel, cadre i ns tit ut io nn e l .. . O U s er on s-nous'Ie plus a raise pour un entretien dequelque importance?

- Local trap vaste, trap etroit, mal a e re , b ruy an t ,- Organisation de I'espace: disposi tion des s ieges defectueuse ; bu re a u, table qui separe, dissimulele vis-a-vis.

Comment favoriser l 'irnpression d'egalite des personnes ?Peur de I'autre

La peur d.e l'autre

Cette forme d' apprehens ion vari ed'intensite se ton les personnes, Dest bien rare qu' elle soit totale-ment absente. It importe done debien en reconnaitre la presenceet les manifestations pour

rn ie u x 1a d epasse r (cf. pp. 13-14).

Le confort ou l'inconfort- Chaleur, froid, mauvais sieges, ec la irages penibles,- Les derangements: telephone, allees et venues de tiers,Ne jo uo ns p as a I' ange desincarne : un e mau vai se in s taIIat ion, IIn c ad r e d es a-greable nous influencent et peuvent paraJyser la meilleure bonne volonte.

L'antipathie connue OU irraisonneeC'esr peur-etre plus de lica t it surmonter, Rendons-nous it l'evidence : noussemmes allergique a cer taines personnes, Elles nous rnettent en boule. Leseul fait de les voir nons herisse, Ce peut etre lars d'une premiere rencontreet cette reaction cedera avec un peu de bonne volonte et une meilleure connais-sance. II se peut aussi que, plus on les frequente, plus l'incompatibilite s'ac-croit , Dans ce cas, it ne reste qu'a faire appeJ ala volonte, Apres avoir reconnulucidement notre reaction de rejet au de raidissernent, s'efforcer methodi-quernenr de decouvrir les qualites de cette personne, se brancher sur celles-ci, penser a sa valeur absolue en rant qu'erre unique. Puis poser un acte defoi ! Avec Ie temps er notre volonte opiniatre de bienveillance nos rapportss'assoupliront peut-erre. Si nous sommes oblige de la frequenter, cela peutdurer des mois, des annees, 11y faut beaucoup d'amour. L'amaur vrai n'estpas fait que de syrnpathie et d'a ffinite ..ll a souvent un gout d'austerite.

La presentation physique du vis-a-visChoquante au desagreable die est parfois difficile a surmonter, D'emblee,rnorphologie, postures, ve: tements, adem, interpeJ lent notre sens ibi1ite, N ousavons des criteres de beaute, de laideur, de presentation dus a notre edu-cation. Veillons a n'en pas etre prisonniers , a ne pas nous laisser dorninerpar att rait au repulsion physiques.Difference d'ageGenante dans un sens au dans I' autre. Une vieille dame aura LInecertainereticence a sc confier a une jeune assistante sociale et celle-ci peut se sentirgenee ou intirnidee par l'experience de celle-la,Difference de sexeLes difficultes qui en proviennent sernblent s'attenuer ..Elles persistent par-fois cependant : a tort al l a raison, Ies femmes ant tendance 1 1 croire qu'ellesne peuvent pas se faire entendre. Quant aux hommes ils sont souvent decon-certes d 'avoir une femme comrne interlocutrice.

Conditions physiques et matertelles defectueusesL'ambiance d'un entretien est dererminee par certains facteurs qui peuventl' infl uencer des agreablernent :Le temps- Le moment est mal choisi.- Le laps de temps dont on dispose est trap court.

La mauvaise forme physiqueL'ami le plus cher nous devient pesant si nous avons Ja migraine au unegrande fatigue . Dans ce cas, Ie mieux est de remettre l 'entretien a un moment

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plus favorable. Si c'est vrairnent impossible, prevenir tres simplement I'in-ter locuteur, avec le sourire, qu'il ne s 'etonne pas de notre manque de tonus,afin qu'il ne l'at tribue pas a une antipathie, une indifference a ce qu'il dit.Certaines fois on aurait envie d'envoyer se coucher un vis-a-vis ecrase defatigue. C'est d'autant plus agacant qu'il ne veut pas en convenir.La difference de statut social

La decouverte d'une inegalite de savoirsElle peut cause.r un sent~ent d'infer ior ite ou de repli. Nous avons presquetou~ des connaissances originales, un violon d'Ingres plus au mains avoue.Mais, ~n France surtout , ce qui n'est pas sanct ionne par des diplomes n'est~as nus en valeur ni par:age. C'e~t bien dommage. Ne nous laissons pasmfl.ue~cer pa::des connarssances differentes profitons-en au contraire pourenrichir les notres. Ayons, d'autre part, la f inesse de ne pas froisser I'autrep~ I 'etalage de notre science . On peut, tres bien, avec un peu de tact lafaire passer d'une maniere qui valorise I'Interlocuteur, 'Le r61e,la fonction sociale, I'appartenance a . tel au tel groupe peuvent susciterdes a priori, des opinions toutes faites. Quand c'est possible, on aurait interet a

ne pas chercher a connaitre l'etat civil et la position sociale avant d'avoir faitconnaissance avec Ia personne .Faire passer la personne avant Ie per sonnage.DiHicultes survenant pendant Ie c1eroulementde I' entretien

Des manieres de vivreDes manieres de vivn~inconnues. et,tellement differentes peuvent apparaitreen cours de can v.ersat lon. Une fois I effet de surprise ou d' etonnement passe(et pas trap manifeste !) vais-je m'y interesser au me braquer ?

Toute rencontre engendre une interactionJe decouvre des obstacles imprevus a la communication. Man intention per-sonnelle rencontre celJe de man partenaire. Un entretien ressemble un peua un jeu d'echecs : j'ai bien combine une belle strategic, mais man parte-naire a fait de meme, Sous peine de deroute, je dais continuellement mereadapter et faire face. Dans l 'entretien, je me confronte au me beurte a laliberte de l'autre qui peut accepter, rejeter au deformer lemessage, d' a u touteune serie de reactions.

La curiositeEl~e peut e r : e favorable et necessaire ..C'est alOTSun interet sympathique,qui , ressenu, provoque Ia detente et suscite une meiUeure expression. ElIepennet de mieux preciser les pensees , d'eclairer des points brumeux.Elle peut n'etre qu'inquisit rice. Un besom de connaitre des detai ls pour s 'end6Iecter~)U encore pour ~esecuriser, On a l'impression qu'en posant des tasde questions, on consolide le terrain sur lequel on avance. On oriente laco.nversation. d~s Ie sens propose par les quest ions; on sup-prune le ChOlX libre des propos. L'autre avait peut-etre autre chose a dire. En l'obligeant a unereponse, on ne lui en laisse pas la possibilite,Ou encore on favorise son inertie : il necherche pas a approfondir sa pensee et seIaisse porter: par ces questions. A tom lemoms ce peut etre fort agacant et rendrernefiant.

Reactions intellectuelles et culturellesManque ou inegaliti de vocabulaireLes deux interlocuteurs ne mettent pas Ie rneme sens sous Ie meme mot,emploient des mots difficiles, mal connus. Cela peut aller jusqu' a une volonted'hermetisme :je au ilparle de facon a n'etre pas compris. Un seul remede :chercherle langage adapte, coder son message en fonction de l 'autre. Par-fois, nous donnons a un mot un sens personnel qui ne correspond pas a celuide notre auditeur, Si nous sommes attentifs, nous le sentons. Avant de pour-suivre l 'echange, precisons Ie sens par une paraphrase on une explicat ion.Si necessaire reformulons ce qui vient d'etre.dit, en d'autres termes, defacona obtenir l 'accord de notre partenaire sur ce quil a voulu exprimer, n serasensible a cette precaution. C'est Iemeilleur moyen d'etre mutuellement cer-tain qu' onn' interprete pas, qu' on est compris. Cela cree un climat d'entente.Malgre cette apparente lenteur, nous constaterons vite combien le dialogueprogresse dans la detente et la syrnpathie.

Les masquesLes masques qU'OD se colle Sur Ie visage, Ierole dans Iequel on s' enferme : personne bienelevee, militant, parent, sur de soi, desinvolte,protecteur, paurne , etc. Sans cornmen-taires : sous un masque, on est a I'abri, maison respire mal ; on se defend contre lesagressions, mais on ne communique plus. Le5 ma5quesqu'on 5e colle sur la figure

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Les affrontementsNon seulement ne les deplorons pas, mais encore sachons parfois les pro--voquer si necessaire. L'affrontement est tout Iecontraire de la demission etdu conflit, C' est la rencontre de deux pensees differentes,Si deux adultes ant Iecourage d'exprimer leur point de vue dans Ie respectreciproque de celui de I 'autre, cela signifie que Ie c1imat de I 'entretien estte l qu'ils n'ont pas peur d'etre juges, II est impossible de regler une diffi-culte sans en parler. Mais un affrontement n'est pas forcement, ne devraitpas etre virulent. Ecouter et comprendre ce que vent dire l 'autre ne signifiepas que nous abandonnons notre opinion. Notre pensee sera plus ouverte,enrichie par I'apport de la sienne.

or la rencontre de I 'autre nous change inevitablement. Si nous ne voulonspas joner le jeu, notre resistance peut aller j us qu' a l 'a gr e ss i vi te de part etd'autre (voir p. 91).Inegalite d'affectiviteD'aussi bonne volonre que scient les partenaires d'un dialogue, i ls ne peu-vent s'ernpecher d'etre de temperaments differents. Le flegmatique et l'hy-persensible n'aurontpas les memes reactions aumerne moment ni leprirnaireet Iesecondaire, le theoricien et Iepragmatique. En s'efforcant chacun de res-ter a l 'ecoute de l'autre, peu a peu les demarches s'accordent. Cornme on diten langage populaire : on se tate. Un tatonnemenr loyal n 'est jarnais unecbec, U conduit a un ajustement sur la merne longueur d'ondes,

La fascination ou leprestige de l'interlocuteurEmetteur au recepteur, Ie risque est normal d 'etre influence par son parte-naire, sa situation sociale, sa fonction, sa competence, son niveau culturel,son aisance, sa position sociale,Pa r exernple, on pensecouramment quedes parents, unemployeurpeuvent legi-timement attendre uneeertaine deference de la part de leur enfant, de leur employeavec qui il s sont en conversation. Reciproquement, on attend de l'autre qu'il aitun certain comportement, joue un certain role en fonction de son statut,Une fois de plus l' image qu'on se fait risque de cacher la personae dans saverite. Si Ie prestige du partenaire est grand, d'ernblee on fera confiance ason message.Mais cette confiance evoluera. Elle croitra siIe message est dense, vrai. Ellediminuera si les propos de I'interlocuteur sont banals, flous, faits d'a priori,agressifs. L'influence de ce prestige peut rneme s'effilocher au point qu'onvienne a penser : Au fond c' est un pauvre type sous ses grands airs. Doe attitude objective et sereine est done a trouver entre ces deux comporte-men ts : se laisser influencer d' ernblee au mepriser, Cela revient a etre soi-rneme,can scient que la relation vraie avee l'autre requiert I'autonomie de c ha cu n, L esdeux partenaires sont a egalite et conscients de leur originalite respective.

SensibilitePlus ou mains grande, a certaines personnes, a certaines situations. Toutesles formes de racisme peuvent 5'incrire dans eette categorie de reactions. Enavancant en age, nous decouvrons que nous avons de veritables allergies.Certains genres }),certains comportements nous bloquent. Peut-etre ri'est-cejarnais cornpletement surmontable. Il nous faut pourtant vivre en societeavec toutes sortes de gens . Une prise de conscience lucide peut seulenous aider a rnaitriser ce reflexe irraisonne, et aussi I'effort de decou vrir Iesaspects attrayants de cet autre qui nous herisse de prime abord.A l'oppose, notre pacticipation affective a ee que d.it notreinterlocuteur peut etre intense. Nous sommes emu au boule-verse par ses ennuis, enthousiasme par ses projets au sesreussites. Toute objectivite est engloutie dans les brumesd'une hyper-sympathie. Plus personne u'est capable d'yvoir un peu clair. O n p le ure ensemble, on se noieensemble.Les prejuges

Reactions psycho-affectives Qu'est-ce qu'un prejuge ?Une opinion preconcue, une idee routefaite sur une personne, une situation, unmilieu. C'est un parti pris avant m emed'en avoir discute, On ri'ecoute pasparce qu'on pense que tout est joue etjuge d'avance. Prejuges: on ne frequente pas cee gens-Ia.

De defenseJ'ai peur de ce que I'autre va dire et qui va deranger mes tabous, rnes pre-juges, tout ce qui fait rna securite, Je me rebiffe et cherche des echappatoires,Je fais le herisson, La resistance au changement est inherente a notre nature,

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locuteurs se cramponne a sa propre vision dumonde cornrne 1a seule valable, sansouverture a celle de l'autre, c'est I'intole-ranee.Si aucun des parten aires ne sort deson point de vue, sichacun ventconvaincre I'autre et, en conse-quence, ne l'ecoute pas, c'est ledialogue de sourds dont trop dedebars televises nous donnent Ietriste spectacle.

D'oo viennent-ils ?- Us peuventetre acquis : des experiences malheureuses, des deceptionsant systernatise notre rnefiance. Une situation ayant quelque ressemblanceavec nne situation deja vecueest abordee avec un point de vue fixed'avance, dont on ne vent pas s'ecarter,

- Its se sont forges par la contrainte et "influence do milieu. Ca ne sefait pas.)) On ne frequente pas ces gens-la, De Nazareth, que peut-it sortir de bon? De tout temps on nous a forme a voir telles personnesau tels comportements dans une optique bien dererminee.C'est tellement ancre en nous que nous n'avons plus conscience d'avoirdeseeilleres au de I'etroitesse d'esprit. II faut parfois des plongeons douloureuxdans d' autres milieux pour que nos yeox se dessi Ilent et notre esprit s 'auVTe.Leur enracinement est fonction du degre de vulnerabilite a la contagionsociale, Certaines personnes ne peuvent penser par el les -memes , les preju-ges les securisent,- Ils correspondent a uneancienne frustration. Je ne peux pas avoirtelle chose. Elle Devaut donc rien, Quelqu'un m'a manque , de~u ?je generalise : Toutes Ies personnes de cette categorie sont indignes dema confiance. Ou encore, je transfere sur un bouc emissaire man insa-tisfaction sociale et/ou affective : C'est 1afaute de...

-Us servent d'.autojustification : Ieprejuge met l'autre dans son tort. Je suisdone rassure sur rn a propre valeur.Les prejuges entrainent un blocage dans 1arelation. lis font barriere, ils faus-sent les rapports. La communication Depasse plus. De partet d'autre nail lesentiment d'une entente impossible.Le refus de revenir sur unjugernent tout fait entraine des exclusions. Le seulfait d' appartenir a un groupe social, professionnel, de generations differentesentraine)a non-acceptation de I 'autre, Ie rejet de ce qu'iI pense au propose.On lui colle une etiquette se mefier qui interdit de Ie connaitre tel qu'ilest, d'apprecier ce qu' ilpeut apporter de valable quoique different. Au longdes aas, on finit par se scleroser affectivement et intellectuellement et parfaire Ie vide autour de soi.Le rneilleur moyen de perdre ses prejuges, c'est de se frotter et limer lacervelle a celie d'autrui , mais c'est justement ce qu' on Deveut pas faire.

Dialogue desolJrdsCe ne sont plus seulement des diffi-cultes a s ur mo nt er , m ai s d es obstaclesinfranchissables qui entrainent I'echec de la communication.Reactions an message, source de diffleultesDijfluite a dire, a comprendreEUe est faite de tous Ies obstacles deja rencontres et cree une tension. Unevolonte tenace de respect, de comprehension, de simplicite pent resoudrecette tension. EUe renaitra periodiquement, rnais de plus en plus attenuee.Si on ne comprend vraiment pas ce qui est exprirne, savoir au mains accep-ter Ia difference au le desaccord comme un fait non comme un mal ou uneerreur.La fascination des motsNous l' eprouvcns taus un jour au I'autre. Publicite et propagande reposentdessus. Elle risque d'endormir tout esprit crit ique. Le beau parler pos-sede un charme indeniable ..On se laisse porter et bercer par les brillantesparoles. Or dans un dialogue iln'est pas question d'embobiner I'autre,mais de transmettre un message et d'y repondre en restant le plus vrai pos-sible. Tant mieux si cet echange est agreable, Sachons rester vigilant et dgce-ler si {(!fa sonne faux .

Difficultes d'ordreideolo giqueEUes sont nourries de toutes Ies valeurs et idees que ron vehicule par tradi-t ion culturelle, des idees et valeurs personnelles acquises sur taus les plans :religion, politique, morale, education, sens social, etc. Si l'un des deux inter-

Le filtrage de s eliments du messageAucune parole n'est neutre. Chaque mot a une resonance intellectuelle etaffective. D'autre part la mernoire entre en jeu : une communication enevoque nne autre. L'influence du souvenir peut nous perturber. Un meca-

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nisme plutot inconscient semet alors en marche :.nous faisons un tri dans lacommunication qui nous est adressee . Elle ne nous arteint pas tout en t ier e ,Nous n ' entendons pas ce qui nous gene ou nous l'oublions in s tan tanement .A l'raverse nous pouvons apporter a ce message des elements personnelsqu'il ne comportait pas. Ce phenomeneest frequent. II faut Ie savoir. Unereelle ouverture d'esprit I'attennera en ra i son de I'interet porte a tout ce quifait la vie. Techniquernent, on peut aussi s'entrainer a retransmettre un mes-sage, un texte ecrit sans ajout ni omission qui Ie deferment.La difficulte peut venir aussi d'un message malexprime, mal structure, malarticule, C'est toute la question de 1apprentissage de I'expression orale. On nevoi t pas au I'inter locuteur vent en venir.Mi eu x v au t essayer de le faire preciser,de resumer ce qu'on a compris sans attendre d'etre completement embrouille.

Je m 'ecoute parlerCa ne fait du bien qu'a moi.Je me seas (au m'imagine)b ri 1 1an t, en un mot je medefoule. Pendant ce temps,I'autre s'ennuie au s'enerve,en attendant en vain que jereprenne man souffle pour pla-cer un mot. Au mieux, il prend Je m'ecoute parteravec humour sonmalen patience, maisira chercher ailleurs un veritable interlocuteur, Le comble de I'illusion, c'est sije termine MA conversation en disant : Comrne nous avons bien discute ! L'excessive jovialiU1e submerge I'autre de cordialite, de bans mots. 11en etouffe et je reste eta nnede sa froideur, voire de son ingratitude. Nous connaissons tous de ces per-sonnes qui ant toujours Ie coeur et le s bras auverts et auxquelles pour rienaumande nous ne ferrous de confidences. Elles sont pourtant sinceres, maisleur besoin detrop en faire Ies ernpeche d'ecouter, On ne Ies sent pas sures,EUes saoulent, De rnerne une familiari te abusive au trap rapide est un dan-ger, a tout le mains, une maladresse dans la relation.Croire connaitre l'autreTres dangereux. Chaque etre a son rnystere infranchissable. Lorsque nousnous sentons oblige de nous arreter respectueusement devant ce rnystere,alors seulement nous pouvons dire que nous avons atteint Ie degre maximumde connaissance en notre pouvoir. Nous savons que I'inconnu reste inepui-sable. Trop souvent nous risquons de voir l'autre cornme 9a nous arrange-rait qu' ilsoit , comme nous Iedesirons, au comme iletait des annees aupa-ravant, Les parents n'ont-ils pas tendance parfois a voir leurs enfants devenusadultes cornrne ils etaient il y a dix ans, inchanges ?Ce manque de clairvoyance peut avoir des reveils douloureux. N'oublionsjarnais Ia part de l'aventure et de l'inconnu dans route relation ..Chaque etrea, de multiples aspects et vit dans une constante mouvance. Vouloir fixer delui une image definitive est un leurre, On rr'emprisonne pas Javie.

L'esprit de contradictionIIneutralise l'infonnation, le message: on cherche Iepoint faible de la com-munication de I'autre et on forge sesarguments sans ecouter 1asuite.On refuse au on denature le contenu du message. Une certaine perfidie(inconsciente 7) fait qu'on nie un au tons les elements enonces par J'autre.C'est Jamauvaise foi.Ces deux dernieres atti tudes ant routes chances de rnener a I'echec, C'esttres eprcuvant de les rencontrer. Encore faut-il ne pas taxer systematique-ment de mau vaise foi all d'esprit de contradiction les personnes qui ne veu-lent pas se laisser convaincre de notre verite.Les malentendusC'est comprendre a cote . Le sens attribue par le recepteur a ce qui a etedit n'est pas celni que voulait l 'emetteur, Ces divergences d'interpretationne viennent pas forcernen t d'une mauvaise volonte, Peut-etre d' une certainedistraction. Certains malentendus soot parfois amusants. Ce soot les qui-proquos. D'autres sont de veritables meprises qui peuvent avoir des conse-quences plus ser ieuses , Its peuvent se dissiper en s'expliquant a conditionde ne pas avoir une susceptibilite a fleur de peau et tenace !Autres difficultesLes illusions de communication L'abondance d'informations etde relationsParce que nous sommes dans

vivre la communication

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