Un peu d’humour !

Jules rentre chez lui visiblement très.... très excité.Il explique à sa femme :- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à

Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné,elle te donnait

vingt euros. Alors j'y vais !!Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise, son mari lui demande :- Que fais-tu ?- Ben, je te suis...- Mais.....Pourquoi ???- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois…

Un peu d’humour pour réchauffer l'ambiance .....

Conscience professionnelle

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.

Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner

des nouvelles.

- Comment ça va au bureau? Demande notre malade

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer…

Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le

patron.

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une

valeur d'environ 200 000 $".

André s'empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la

BCI à Genève, et remettez l'appât en place.

COURTE, MAIS ATROCE.......

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben, à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait

s'empêcher de crier sa joie : "Mon mari est à la maison! Mon mari

est à la maison !! "

MALADE

Dans un bureau en Afrique du nord :

- Nom ?

- Abdallah Slimane

- Sexe ?

- 4 fois par semaine !

- Non, non, non ! - Homme ou

femme ?

- Homme, femme...y parfois

chameau....

SEXE

Un électricien entre dans la salle des Soins

Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients

branchés à divers types d'appareils et leur dit:

« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »

URGENCES:

Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre

avoir une mémoire incroyable ou un sexe

gigantesque.

Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

MÉMOIRE :

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps

est toujours là.

Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine

devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:

- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient

de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de

prévenir leur famille!

Le prêtre et le politique

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô

surprise, apparaît un génie:

- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.

- « Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient.

Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »

Le génie regarde la carte et dit :

- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !

- Bon ben… vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale!

Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe,

laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime

le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et

qu'elle se moque que je n'ai pas d'argent.

Le génie soupire profondément et dit :

« Refais voir ta carte de merde !!!! »

Le génie

Deux amis se rencontrent.

Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:

- Mais qui t'a mis dans cet état?

- Ma femme répond Pedro.

- Tu as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou

quoi?

- Non, mon pote…elle m'a frappé parce que je suis rentré à la

maison comme Superman.

- Comment ça ? Tu es rentré en volant ?

- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

SUPERMAN

- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !

- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15

ans !

- Justement, Maria… justement…

Souvenirs…

FIN