SPECIAL JANE 2015

EDITONe t’embête pas à lire cet édito et file découvrir les articles que nous t’avons préparé, jeune brebis.

SOMMAIRE

LE MOT DU PRESIDENT Thomas Moreaux

ABECEDAIRE Jihane Karym

BAPTEME OR NOT BAPTEME ? Michelle Duhen

RHETORIQUE, TA MERE! Yasmine Bbahla

QUE SONT-ILS DEVENUS ? JORDAN ET SON MILLION Noura Charaf

TEST : QUEL CERCLE EST FAIT POUR TOI? Anaëlle Trejbiez

JEUX Alexandra Sochnikoff

EDITO Noura Charaf

CALENDRIER DES EVENEMENTS Eve Delvosal

CALENDRIER DES EVENEMENTS14/09 - 10h : Accueil des BA1 @Janson14/09 : Verre d’accueil du Cercle de Droit @Préfabriqué Pourpre 14/09 - 20h : Accueil et première répétition du Big Band du Cercle de Jazz et de Musiques improvisées @Salle van Buuren, bâtiment J 14 au 16/09 - 9 à 16h : Stand d’accueil des BA1 en droit @Bâtiment H15/09 : Soirée de rentrée du Cercle de Droit @Kingscomedy club 17/09 : Première activité de baptême du Cercle de Droit @Pelouses du Bâtiment H21/09 - 18h30 : Présentation de l’association ULB MUN @Bâtiment H22/09 - 22h30 : Soirée de rentrée du Cercle Solvay @Jeux d’hiver22/09 - 19h : Cours d’œnologie avec le Cercle Œnologique ULB 24/09 : Parrainage social @Salle facultaire 24/09 : Journée d’accueil des nouveaux Masters29/09 - 18h30 : Drink d’Amnesty International ULB @131 Avenue Buyl01/10 : Drink d’accueil d’ELSA Brussels03 et 04/10 : Relais pour la vie 06/10 : Séminaire sur la publication des mémoires et séance d’infor-mation sur « Actualités juridiques » d’ELSA Brussels07/10 : Le Psychofest, festival Made in Psycho 10/10 - 9h30 : Conférence-débat « Enseigner les religions, la morale et la citoyenneté à l’école : pourquoi et comment ? » @ Auditoire UB5.23013/10 - 19h : Cours d’œnologie avec le Cercle Œnologique ULB 13/10 - 20h : concert DERvISH du saxophoniste Toine Thys, @Foyer Culturel du Bâtiment F 16 et 17/10: Colloque « La psychologie à l’épreuve du Féminisme. Un levier de Résistance ? »

LE MOT DU PRESIDENT« Que des numéros 10 dans ma team »

Salut à toi jeune nouvel étudiant ou vieille branche du cercle de droit,

On m’a demandé pour notre très sérieux journal d’écrire quelques lignes surce qui fait la force et la grandeur du comité 2015-2016. Après plusieurs heures d’intenses réflexions (en attendant le début de la quoti’ de secret story), j’ai repris en quelques points le meilleur de ce que j’ai pu trouver.

1) La déconnade

C’est bien connu, Alexandre dit ‘Copy le rigolo’, dispose d’un re-gistre pour le moins diversifié de blagues en tout genre que l’inté-ressé est capable de sortir aux moments les plus improbables de nos réunions hebdomadaires. Le cercle de droit c’est aussi (surtout ?) de l’humour.

2) L’esprit d’équipe

Ils sont comme Bob et Bobette, David et Jonathan, Tintin et Milou et vont ensemble organiser les plus grands événements de notre faculté.

Attention, trois déléguéEs bars vont calmer les gosiers (et les ar-deurs ?) de la populasse folklorique de notre université. Anaëlle,

Alexandra, Ikram caliente caliente…

Trois déléguées bal et fêtes feront faire la danse du « bouger bouger » toute l’année pour faire en sorte que TD, soirées de rentrées et bal restent pour la plupart d’entre vous un beau et digne souvenir… Emeline, Caro-line et Mathilde …Faites péter les confettis !

Deux déléguées trésorerie Mathilde et Aurore… parce qu’après tout il faut bien un peu de sérieux (on peut brancher un fût s’il vous plaiiiiiiiiit ??)

3) La Folklo’ attitud

Ils sont beaux et fringants nos comitards de baptême n’est ce pas ? Cette année encore c’est la plus grandissime des bleusailles que ceux-ci vont organiser. Croquebou’ le folklore et Termi’ le prez .TREMBLEEEZ.

4) La culture

Scientia Vincere Tenebras. Louis, la Culture (avec majuscule s’il vous plait !) est entre ses mains. Cercle de droit : empêcheur de penser en rond depuis 1934.

5) La condition physique

Mens Sana in Corpore Sano (* oui j’ai passé un été fructueux à revoir mes adages juridiques latins). Parce qu’on prend tous des kilos à l’unif (jeune étudiant svelte te voilà prévenu) il faut bien qu’il y en ait un qui se charge de limiter les dégâts.Romain, bon courage…

6) Le Swaaaaag

Qui dit équipe de choc dit maillots de qualité. Pennes à l’envers, pull gris à capuche (avec tirettes !) : dans le comité on a trop de swag swag swag grâce à Olivia, équipementier officiel du FC Cercle de droit.

7) La Boustifaille

« Bien manger c’est le début du bonheur ». Cette année Sophie s’occupe de vos estomacs. Le sanglier c’est bon… surtout avec les champignons.

8) La solidarité

Depuis le mandat de notre ancien vice-président Joffrey, le cercle de droit a définitivement basculé dans une optique marxistes-lé-niniste-staliniste-guevariste. Loïc tâchera cette année à travers les projets sociaux de voler les riches pour donner aux pauvres. Le cercle de droit c’est aussi s’investir dans le social.

9) La préparation d’une incroyable carrière

Il n’est pas toujours évident en tant qu’étudiant de se projeter dans la future vie active. Indispensable donc d’organiser des jobdays pour permettre aux étudiants de rendre leurs premiers CV et can-didatures et pourquoi pas trouver un emploi tout de suite après le diplôme. Votre carrière est entre les mains de Yasmine, dit Roma-nichelle, notre conseillère Actiris, Forem, Pôle emploi.

10) L’encre et la plume

Verba volant scripta manent. Sachez bien que rien n’échappe à Noura rédactrice en chef de ce canard. Attirance soudaine pour un quelconque individu à la Jefke ? Allez vous planquez au risque de vous retrouver en première page de notre Closer à nous !

11) L’administration

Elle connaît par cœur la loi sur les ASBL et retranscrit chaque pro-pos tenus en réunion afin d’assurer une ambiance ‘comme si vous y étiez’ lors de vos lectures de PV hebdomadaires. Tracasse, Justine s’occupe de la paperasse ! PS : Faites vous membres du cercle auprès d’elle !

12) La geek attitude

C’est bien connu, un juriste en informatique, ça touche rien… Il semblerait que la cible soit si facile que le cercle est attaqué de toute part par des pirates informatiques... Heureusement Jihane notre chevalier blanc veille au grain pour assurer la représentativi-té du cercle sur le net. Et si la Brume de l’ULB c’était elle … ?

13) La colle et le papier

Le meilleur pour la fin ! La crème de la crème du comité de cercle, le délégué affichage (dit vulgairement délégué clash) arpente les campus pour placarder des affiches qui seront recouvertes le surlendemain par les affiches tailles XXXL du CP. Lionel c’est notre Sisyphe à nous.

Chers sympathisants voilà notre beau comité présenté. Sachez que le cercle de droit ne se limite pas à ses délégués et qu’il recherche en permanence des étudiants pour nous épauler. Si tu es motivé et que tu aimes la bouffe, la rigolade, le folklore, le swaaag, la solida-rité, etc n’hésite pas à venir nous rencontrer et tu le constateras, c’est pas les occasions qui manquent !

A très bientôt,

Thomas, head-coach du cercle de droit

ABECEDAIRE Welcome to the jungle jeune primo-inscrit, tu commences une nouvelle vie, sur un nouveau chemin, le highway to hell ! Dans cette odyssée académique, tu es Ulysse et les profs et la faculté, eux, sont les dieux qui rendront ton épopée périlleuse. Le cercle de droit lui peut être (si tu le choisis) le bon ami, le camarade de fortune qui t’aidera à traverser ces épreuves ! Et pour mieux t’aider à aborder ce voyage qui te mènera (en moins de 10 ans, don’t worry) à ta pénélope (alias le di-plôme), nous t’avons concocté un petit abécédaire :- A comme …Affoner, méthode par laquelle un étu-diant essaie de boire le plus vite possible la bière qui lui a été servie au risque de finir trempé (ou de vomir pour les moins glamours).- B comme … Baptême, évènement rythmant les deux premiers mois du quadrimestre durant lequel plusieurs acti-vités à caractère…ludique… sont proposées.- C comme …Comitards, cauchemar du bleu et du délégué bar qui doit les servir en tournée.- D comme …Droit, Cercle de Droit, Faculté de Droit, Bureau étudiant Droit, Droit civil, Droit constitutionnel, le droit est PARTOUT comme te le dira un certain Benoit. « Law is life, law is love ».- E comme …Etudiant, toi jeune primo-inscrit, toi qui dans quelques mois maitriseras l’art de la plainte, toi qui trouveras des notes de cours et des résumés comme per-sonne, toi qui étudieras la veille au soir l’examen du lende-main, toi qui iras en cours le premier quadri (seulement), toi qui pourras après ta première année faire des vannes sur marcourt, l’administration de l’ULB, le secrétariat droit etc…- F comme … Folklooooo, ce qu’on n’est pas en droit

parait-il, viens voir par toi-même ! - G comme … Guilde, le The Voice de l’ULB, sans BJ Scott mais avec autant d’alcool.- H comme …Héger, Les Champs Élysée du campus, sans magasins de luxes mais avec autant de pavés !- I comme … Idées reçues, sur les cercles étudiants, sur le baptême, tu en as certainement entendu plein, négatives ou positives. Un petit conseil, c’est toujours mieux de se faire sa propre idée, tu n’y perds rien !- J comme … Jefke, oublie le Mirano et autres Louise Gallery, le must des folles nuits estudiantines se trouve à cet endroit, par contre laisse ton « swag » au placard quand tu vas à la jefke…- K comme …Kaf-Kaf, notre Starbucks à nous, avec une file digne de l’ouverture d’un primark ! - L comme …Libre Examen, concept fondateur de notre université, si tu ne l’as pas compris après 1 ans, ne t’inquiète pas, les autorités de notre université non plus…- M comme …Marcourt…cadeau empoisonné…- N comme …Nocturnes, le Rock werchter de l’ULB (mais avec moins de tête d’affiche) le Tommorrowland du campus (sans les drapeaux, les bodybuilders et David Guetta) le Dour du solbosch (sans les camés, enfin… pas autant !) bref un festival de musique rien que pour nous, si c’est pas « cool » ça ! - O comme …Oublier, oublier ta cuite de la veille et toutes les choses scandaleuses que tu as pu faire.- P comme … Penne, ce couvre-chef propre aux baptisés qui ont connu plus de bière et de vomi que toi. Certains l’ai-ment longue ou courte (hehehe) parfois elle est cassée (aie)… Mais ne t’inquiète pas, elles s’enfoncent toutes très bien (sur ta tête, petit pervers !).- Q comme …Quiche, encore appelée « vomi », ce qui ne t’arrivait que lorsque tu étais malade ou très mal, t’arrivera plus souvent que tu ne le crois, et un conseil pour la route « quand ca chatouille, tu gratouilles ».- R comme … Revue, la vengeance est un plat qui se

mange froid, une fois tous les 2 ans, le cercle et les étudiants de la faculté montent une pièce en se moquant «gentiment» des profes-seurs présents dans la salle. À la fin, tu peux même avoir droit à une petite danse de ces derniers.- S comme … Ski, le gros événement post session de janvier, viens dévaler les pistes (ou les corps) avec le droit, ambiance assu-rée !- T comme … Thé dansant, plus haut on a parlé de la Jefke, évidemment cet endroit de pure classe ne serait rien sans son évè-nement phare le TD…ce qui avant consistait en une soirée dan-sante, ces dames en robe, ces messieurs en costume, dans des lieux divers de Bruxelles, est aujourd’hui un Tinder grandeur nature.- U comme …ULB, notre alma mater, notre université, comme dans un couple, il y’a des hauts et des bas, parfois vous vous aimerez, elle te rendra heureux et parfois tu ne penseras qu’à une chose ; la quitter ! - V comme …VRG (Vlaams Rechtsgenootschap Brussel), notre homologue de la VUB, car oui francophones et néerlando-phones peuvent très bien s’entendre ! Et on est toujours très bien accueillis, en plus pour toi Wallon…ils parlent français tu n’auras donc pas à sortir les deux phrases types que tu connais en néerlan-dais. Olé olé olé…- W comme …Wifi, solbosch-wifi, euduroam, urbizone même combat…15 tentatives de connexion plus tard tu pourras attendre 10 minutes le chargement d’une page !- X comme…comme…Xylophone, mais ça n’a absolument aucun rapport avec le monde académique.- Y comme …comme…Yoyo, le petit yoyo ! Cet endroit ou les sandwichs sont (pas) bons et où tu peux (pas) manger autre chose que ce qu’ils proposent…bref le pire des restos universitaires ! - Z comme …comme…Zen, ce que l’étudiant en droit n’est jamais ! Car l’étudiant en droit est constamment stressé, quand il mange, quand il dort, quand il est en vacances… (Ne fais pas tout de suite dans ton pantalon, viens tester d’abord !)

Jihane Karym

BAPTÊME OR NOT BAPTÊME ?Salut à toi, puceau/elle de la bleusaille !Le baptême te tente. Seulement voilà, à entendre certains politiques influents, des amis ou simplement tes parents aimants, le baptême est une immense industrie de bizutage sataniste, blason «sex-alco-hol-rock&roll». Résultat, en ton esprit déjà si égaré, germe la graine de la peur, de la colère, de la haine, et de la souffrance. Comme on ne souhaite rien de tout ça pour ton futur universitaire, on s’est posé les questions les plus courantes sur le baptême. Puis on y a répondu. Sans tabou et rien qu’avec toi (petit curieux que tu es!) on va partager un bout d’expérience et te permettre d’esquisser une opinion réfléchie et critique sur le sujet...

Dans quel but faire son baptême ?

Pour prendre le cas de figure le plus évoqué, je t’explique : si l’époque des secondaires a été pour toi une période de vide af-fectif intersidéral ; si, par l’opération récurrente du Saint Esprit, des Bubble Gums se collaient sur le haut de ton crâne; si tu n’étais jamais invité aux soirées trop stylées spéciales Bacardi Breezer ; si finalement ta plus grande confidente s’appelait Cuvette des Chiottes (la brave, elle était bien la seule à t’écouter de bon cœur, ces midis où même la gardienne ne voulait plus de toi sous son aile); bref, si jusqu’ici tes tentatives pour tisser des liens affectifs avec autre chose que maman ou Cuvette n’ont été qu’échecs, ici tu risques d’enfin pouvoir te faire des amis ! Comment donc se fait-ce ? En vrai fieu, c’est évident : les baptisés

forment tous une congrégation de gros paumés.

Quelles conséquences sur les études et la réussite ?

Tu risques très fortement de rater ta première année. Une ou deux fois. Ensuite, tu négocies avec tes profs (depuis le temps, ils connaissent ton prénom, nom de famille, nom de ton chien, nom de djeu, adresse, groupe sanguin, tu verras). Alors t’expliques que t’es paumé/baptisé, et comme eux aussi le sont tous, sans exception (pire qu’une congrégation, un complot te dis-je!), ils vont te serrer fort dans leurs bras et t’expédier en 2ème avec mention et félicita-tions du jury (baptisé lui aussi). Une fois en 2ème, si tu bosses dur, t’arriveras en 3ème après di-sons... 3-4 essais. La suite est simple : tes co-paumés les plus dégourdis (la légende raconte qu’ils existent...) seront devenus assistants (ils se souvien-dront de ton nom de baptême, la couleur de ta quiche cet humide soir de novembre, des larmes que tu as versées chaque fois qu’on te rappelait qu’avant, t’avais pas d’amis). Easy game.Ça, c’était le scénario utopique.Dans le scénario habituel, le «Ce qui Arrive Inévitablement», ça donne : Tu rates ta vie. The End.

Quelles conséquences sur la vie de famille ?

C’est assez catégorique dans le cas où tes parents ne savent pas ce que c’est : ils vont évidemment sauter de joie et partager ton bonheur, surtout qu’à la vue des reportages d’investigation supers édifiants diffusés sur les ondes, chaque année à la même période (on ne change pas une routine qui tourne hein), papa et maman sauront avec certitude que tu occupes ton temps intelligemment, avec des personnes saines et bienveillantes.

NB. Petit conseil, fais-leur visionner un maximum de dossiers spéciaux baptême sur YouTube (RTL ou la RTBF font aussi l’affaire,

, remarque), tu constateras que leur admiration pour toi augmente-ra proportionnellement à la qualité des reportages qu’ils voient.

Risque-t-on de se sentir humilié/souillé durant sa bleusaille ?

Non, c’est comme dans la vie de tous les jours : on ne risque jamais de se taper la honte. Si toutefois ça t’arrive lors de ta bleusaille... cette pensée me donne la chair de poule... j’imagine qu’on t’empêchera d’une manière ou d’une autre de recommencer, on t’obligera sûrement à te fermer à toute forme d’autodérision, on t’apprendra à te prendre un maxi-mum au sérieux. Parce qu’en tant que bleu, tu te dois d’être crédible.

Se faire baptiser est-il nécessaire pour profiter de sa vie universi-taire ?

Absolument nécessaire, quelle question débile.Il est clair qu’une vie universitaire sans baptême ne vaut pas la peine d’être vécue. Tu ne t’amuseras pas, tu n’auras pas d’amis, au-cun droit, tu passeras au travers des soi-disant plus belles années de ta vie encore plus vite que tu ne quitteras ton cours de socio. Bref, pas de baptême, pas de vie.Et si ce petit discours n’a pas suffi de te motiver, la pression sociale dont tu seras victime finira de te décider. Tiens un exemple : «Les baptisés sont des paumés ? Visualise bien cet échelon dans le bas de l’échelle. Maintenant, fixe un échelon juste en-dessous d’eux. Ça, c’est là où tu risques de pourrir si tu t’obstines à ne pas faire ta bleusaille. On ne se moquera pas de toi, non. On ne se moque pas des ombres.»Si tu ne fais pas ton baptême, prépare-toi à entendre ça très sou-vent. Les baptisés sont des êtres oppressants, ils adorent imposer leur volonté aux autres.

La conclu

En définitive amigo, j’espère que tu as bien ri, parce que moi, oui.Maintenant, pète un coup, et viens voir par toi-même comment ça se passe vraiment.Et puis si tu veux pas, passe toujours dire coucou au cercle, on ne mord pas, sais-tu ! Pire, il y en a peut-être même 2-3 par-ci par-là qui disent qu’au fond, on est des chouettes!

A bientôt, tu verras où...Mich, alias Laféministe

RHETORIQUE, TA MERE!

Être en droit, c’est aussi pouvoir argumenter. Bonjour!Aujourd’hui, dans la rubrique « Défonçons des portes ouvertes tout en tirant sur l’ambulance, en jetant bébé avec l’eau du bain », nous apprendrons à repérer et défoncer un argumentaire faible et basique. Très basique. D’un niveau bas, c’est le hic . Du genre de celui du pochtron du coin, accoudé sur son bar vers 02h du matin, renver-sant sa bière un peu plus à chaque gorgée, qui énoncera, balbutiant, ses vérités absolues en ayant du mal à expliquer pourquoi (mais « c’est comme ça, hein, Tich’, et si tu n’sé pas ça, eh ben tu n’as pas d’bon sens »).

Pour cet exercice, nous allons nous baser sur un sujet redondant du paysage journalistique belch’, celui qui, encore chaque année, est uti-lisé pour faire le buzz en septembre, alors qu’il serait tellement plus intéressant de se pencher sur la rentrée judiciaire, d’aller un peu voir ce qui se passe en international, ou encore de s’indigner des effets du Tax shift sur le prix de la bière .Vous l’avez compris, nous parlerons donc du sacro-saint débat: « faut-il interdire le baptême estudiantin? ».

Et puis, « Audi Alteram Partem », il parait. Ainsi, nous ferons d’une pierre, deux coups: apprendre à analyser et lapider la médiocrité, tout en donnant la parole pour une fois à ceux qui en sont tellement privés dans les médias (en ce compris les médias intra-Faculté de droit): la parole à ceux qui connaissent un minimum le sujet, enfin.

Nous, en fait. C’est parti!

1/ « Si tu fais ton baptême, tu rates ton année! »

Type d’argument: Le rapport de cause à effet: tel phénomène entraîne tel phénomène. Simple, efficace. Un grand classique permettant d’amener son audi-toire d’un point A à un point B facilement. Ici, la phrase est claire. On comprend directement où le connard l’interlocuteur veut en venir.Contre argument de personne civilisée: Aucun lien de corrélation n’existe vraiment entre les deux phéno-mènes « baptême » et « échec », l’interlocuteur se contente d’af-firmer une idée dont il est convaincu sans étayer d’une once de fait celle-ci. On pourra donc lui opposer, et se servir, de données factuelles. Et ainsi, lui répondre par exemple qu’il a été prouvé que la moyenne de réussite en BA1 des baptisés était égale voir supé-rieure à celle des non-baptisés (et qu’en plus les premiers se sont bien marrés en septembre/octobre).Réponse qu’on aurait bien envie de donner quand même si on n’était pas si bien élevé:Pour reprendre le même type d’argument: «Si tu sors ta tête de ton cul, tu seras surement plus détendu ».

2/ « Oui, mais Laurent Louis a dit que « “ Beaucoup de bleus “ choisiront ” effectivement de subir silencieusement plutôt que d’être mis à l’écart pendant de longues années ”. »

Type d’argument:Argument d’autorité: l’interlocuteur souhaite faire référence ici à une autorité reconnue comme supérieure en la matière débattue. Ici en l’occurrence une autorité « politique ». Contre argument de personne civilisée:Ce type d’argument est faible et se base presque exclusivement sur l’expertise de l’auteur. Ici, pour le contrer, rien de plus simple: un argument «ad hominem », bien que peu reluisant, servira aisément

à chambouler l’argumentaire de l’interlocuteur. Il s’agit d’un argu-ment consistant à discréditer une personne plutôt que la position que celle-ci défend. Aussi peut-on se contenter de répondre en décrédibilisant la personne citée .Mais nous valons mieux que ça, aussi nous intéresserons-nous à ce qui est dit par cette personne. Et pour contrer ses propos, pourquoi ne pas utiliser une petite analogie de derrière les fagots? Comme par exemple la phrase suivante : « Les baptisés sont à l’université ce que le PTB est au parlement fédéral, une minorité bien sentie qui n’a en aucun cas vu son sous-nombre, la possibilité de stigma-tiser qui que ce soit dans son environnement ». Inutile de préciser « qu’en plus ce sont des gens sympa, et que même si tu ne choisis pas le baptême, tu peux pousser la porte du cercle quand tu veux », l’adversaire est déjà K.O. C’est lui qui avait commencé avec un politicien, en plus.Réponse qu’on aurait bien envie de donner quand même si on n’était pas si bien élevé:« Oui, mais comme Coluche disait, au championnat du monde de la connerie, tu finirais 2ème. T’es trop con pour finir premier. »

3/ « C’est inhumain ce qu’on leur fait faire, y’a rien qu’à voir l’histoire qui s’est passée avec les 15litres d’eau! »

Type d’argument:Bonjour, jolie petite généralisation, nous t’attendions! Vous l’au-rez compris, il s’agit d’une technique consistant à généraliser à partir d’un ou deux exemples. Un art difficile à maîtriser pour le néophyte quand en plus, il ne connait pas spécialement le sujet évoqué. Très souvent utilisée par l’interlocuteur de mauvaise foi, la facilité à démonter cet argument est inversement proportionnelle au nombre d’exemples invoqués .Contre argument de personne civilisée:La réponse classique à ce type d’affirmation est l’invocation de contre-exemples, infirmant la généralisation. « Oui, mais à côté de ce fait divers malheureux, et unique, il y a moult et moult per-sonnes pour qui tout s’est bien passé, les 99,99% des participants, en fait.». Il est possible également de faire plus original et d’utiliser la ques-tion rhétorique, question permettant d’induire un assentiment de l’interlocuteur : « Est-ce qu’à chaque fois qu’il y a un accident de voiture, tu te diras qu’il faut interdire toutes les bagnoles? ». Et pourquoi pas une prétérition, permettant de dire un énoncé en prétendant le taire : « inutile que je rappelle que nous sommes en droit, et que nous sommes par conséquent familiers avec la notion de traitement inhumain et ses conséquences, ce qui fait que nous avons une certaine tendance à nous en écarter ». Enfin bon, en vrai, nous n’aurions sans doute jamais rétorqué tout ça. Nous nous serions sans doute contentés, de rappeler ironi-quement que si, de par chez nous depuis, on évite l’eau et on se cantonne à la bière, c’est surement parce que nous espèrerons en même temps noyer le désespoir ancré en nous depuis les traite-ments dégradants et inhumains auxquels nous avons été soumis (et que nous réitérons sur les petits nouveaux chaque année) . Et oui, l’ironie peut aussi servir d’argument.

Réponse qu’on aurait bien envie de donner quand même si on n’était pas si bien élevé:« C’est inhumain d’imposer ton existence aux autres de cette ma-nière ».

Nous aurions pu évoquer le syllogisme, disserter sur l’argument par l’absurde tout en flirtant avec celui a contrario. Mais comme tout a une fin , je vous laisserai donc méditer sur toutes ces belles choses que vous venez d’apprendre. Et puis si vous n’avez pas tout compris, venez prendre un soft au cercle. On vous donnera une bière à la place, et on vous expliquera!

Mamie Roma

QUE SONT-ILS DE-VENUS ? JORDAN ET SON MILLIONVous avez été nombreux, chers lecteurs, à nous demander des nouvelles de notre cher Jordan folklorique .

En effet, vous aviez été très touchés par son histoire que nous rap-pelons ici : Jordan est un jeune homme qui, arrivé à l’université, s’est perdu dans le baptême. Comment ça « perdu » ? Et bien, disons juste qu’à l’image de ceux qu’il appelle ses « co-bleus » ou encore ses « comitards », Jordan a 26 ans et n’a jamais réussi sa BA1 Droit .

Forcé de quitter le milieu universitaire, Jordan n’a profité que d’un court instant de l’aide du CPAS puisqu’il a commencé à servir des frites aux personnes qui, elles, avaient un avenir . Contre toute attente, Jordan s’est établi une fidèle clientèle, ce qui lui a permis d’ouvrir…accrochez-vous bien… sa propre baraque à frites ! De quoi faire, en plus de la fierté de ses parents, la fierté de toute la communauté folklorique : Jordan est aujourd’hui un exemple de réussite et il constitue même un modèle pour les bleus.

Qui aurait cru qu’un simple baptisé aurait pu aspirer à un avenir aussi brillant ?Lorsque nous demandons à Jordan ce que son million gagné dans cette même baraque à frites, a changé dans sa vie : « J’ai plus de ca-ras ! Et les baptêmes se font à la maison maint’nant. Chui d’ailleurs le seul comitard récurent » nous répond-il, empli de fierté.

Nous lui avons également demandé sa conception de l’avenir, voici ce qu’il nous répond : « Ouvrir une franchise ? Non, non dis, moi j’reste dans mes frit’, chui pas sûr d’savoir faire aut’ chose, t’sais. Mais ‘tendez, ça s’fait ça des franchises frites ?(…) T’ façon, j’ai d’ja bien assez à faire avec cette baraque-ci, si j’en oufr’ une autre, quand est-ce que j’vais boire mes pils, moi ? »

Aaaah ce Jordan, il n’oublie pas d’où il vient ! Après tout, chassez le naturel, il revient… dès qu’il voit une petite mousse !

Noura, aka Pince bit(ch)e

TEST : QUEL CERCLE EST FAIT POUR TOI?

1) En soirée, quelle est votre boisson favorite ?

∆ De la cara, y a que ça de vrai.√ Champagne ! What Else ? ∞ Tant qu’il y a de l’alcool, je prends.♪ Rien ne vaut une bonne bière fraîche !

2) Quelle est votre soirée type ?

∞ J’aime tous les styles de soirées, dès qu’on peut se buter je suis là !∆ Les soirées dans des caves avec du bon metaaaal.♪ Une soirée posée dans un bar, entouré de bons amis.√ Dans une boîte à Waterloo, toujours sur mon 31.

3) Votre copain/copine idéal(e) serait :

♪ Quelqu’un de simple, avec de l’humour et avec qui il y a tou-jours moyen de s’amuser. ∞ Tant qu’elle/il a un vagin/ pénis, je prends ! Ça fait tellement longtemps que je n’en ai plus vu. ∆ Un/e homme/femme, un/e vrai/e, un pilier de bar qui ne quitte jamais sa bière.√ Un/e homme/femme riche, très riche. Il faut qu’il/elle puisse subvenir à tous mes besoins.

4) Comment décririez-vous votre style vestimentaire ?

√ Classique mais chic. Si c’est de la marque c’est bon. Je ne sors jamais sans mon Superdry.♪ Décontracté et à la mode. Je suis la mode, mais sans non plus y prêter trop attention, c’est un style sans prise de tête. ∞ Simplicité et efficacité. Je mets chaque matin la 1ère chose qui me tombe entre les mains. ∆ Rock et crade. Jean troué, t-shirt noir au nom d’un groupe de rock. S’il reste encore les effluves d’odeurs de bière de la veille, c’est encore mieux.

5) Quel genre d’évènements organiseriez-vous ?

∆ Rien du tout ! Je préfère ne rien devoir organiser, je suis bien posé dans mon canap’ au cercle avec une bière coupée à l’eau.∞ Un évènement sympa en journée, où l’alcool coulerait à flot, qui regrouperait du monde et pleiiin de cuistax. J’adore les petites voitures !♪ Une grosse soirée dans la Jefke avec des DJ’s ayant comme seuls spectateurs ceux qui sont forcés d’être là. On est tellement bien entre nous.√ Un truc énorme qui toucherait toute l’université, avec une centaine de sponsors histoire de se faire le plus d’argent possible ! Business is business.

6) Complétez cette phrase : « Plus tard je voudrais être.. »

♪ Avocat√ Riche∞ Ingénieur∆ Marc Levy

7) Comment faites-vous face à un problème soudain ?

∞ On s’en fout, ce soir c’est l’annif de Juju ! On y pensera demain.√ Je réfléchis à combien je vais perdre et trouve un moyen de dou-bler mes bénéfices le lendemain pour y pallier. ∆ Je cite mes philosophes préférés sans vraiment comprendre ce qu’ils disent, en espérant que la solution tombe du ciel. ♪ Je me demande si c’est légal, et fais des recherches dans le Code Civil pour trouver un moyen de le résoudre.

Tu as un maximum de ∆ :

Tu es fait pour la Philo ! Tu aimes la cara, le métal et encore la cara ! Ce doux fumet qu’elle dégage t’enivres chaque fois, et vous com-mencez à tellement bien vous connaître que parfois tu te mets à lui parler comme à une vraie amie. Ton premier livre s’intitulera d’ailleurs « Ma cara et moi » et ton plus grand rêve est de dépasser les 150 exemplaires vendus !

Tu as un maximum de √ :

Tu es fait pour Solvay ! Tu penses avant tout aux bénéfices que tu pourras te faire, et surtout à l’argent. On en n’a jamais assez, puis même quand on en assez, il en faut encore en fait !

Tu as un maximum de ∞ :

Tu es fait pour la Polytech’ ! T’es un mec, tu kiffes faire la fête sans prise de tête et finir torché tous les soirs. Ta capacité à enchaîner les soirées et à boire une quantité astronomique d’alcool impressionne ton entourage. Ton mode de vie se décrit en 3 mots : la fête, les filles et l’alcool.

Tu as un maximum de ♪ :

Tu es fait pour le Droit ! Tu es beau, intelligent, sociable et tu as le sens de l’humour bref parfait ! Ton absence totale de défaut est assez déroutante, et les gens ne peuvent que t’aimer. D’ailleurs tu es toi-même impressionné lorsque tu te regardes dans une glace. Si un mot devrait te correspondre ce serait la « perfection ».

Sinon, plus sérieusement, oublions ce test si objectif qu’il en est jalousé par les plus grands dictateurs pour son habile propagande, si tu as fait ce test c’est que, je l’espère, tu as envie de faire ton bap-tême et que tu te demandes où le faire. Alors, que tu sois inscrit dans notre faculté ou non, si tu as envie de vivre une expérience qu’on ne vit qu’une fois, que tu as envie de faire la fête et de ren-contrer plein de gens sympas, viens donc faire ton baptême chez nous. On t’y accueillera à bras ouverts.

NB On t’aime déjà !

Anaëlle Trejbiez

JEUX

CHARADES1. Mon premier est « la soirée avant la soirée »Mon deuxième est une note de musiqueMon troisième est un fromageMon dernier est le lieu où on attend le trainMon tout deviendra votre deuxième maison.

Réponse : préfabriqué

2. Mon premier est la 21ème lettre de l’alphabetMon deuxième est une négationMon troisième indique une directionMon dernier est synonyme de villeMon tout est ce lieu sur lequel veille Pierre-Théodore Verhaegen

Réponse : université

3. Mon premier est une boisson chaude, autre que le caféMon deuxième est un synonyme de « en »Mon dernier coule dans les veinesMon tout se déroule à la plaine et occupera la plupart de tes soirées

Réponse : thé dansant

Alexandra Sochnikoff