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9 RUE DE LA PIERRE LEVEE75011 PARIS - 01 43 38 77 70

JUIN/AOUT 13Trimestriel

Surface approx. (cm²) : 1715

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Eléments de recherche : EDITIONS DE L'HOMME : maison d'éditions, toutes citations

DU 9 DANS PKS AF10URS

Et si les histoires qui durent étaient dues àune écoute mutuelle du désir ? C'est en tout casl'avis de Jacques Salomé, psychosociologue,

formateur en relations humaines et auteurde Voyage aux pays de /'amour1...

npieapprenez à écouter vos désirs

pour faire durer vos amours

Mon mari ne tientjamais compte de mes demandes

C larisse, 37 ans : Maman de 3 enfants,j'ai toujours géré seule l'organisation

de la maison et de la famille. Devoirs,courses, ménage, activité professionnel-le... pas toujours facile de mener tout defront. Régulièrement, je demande à monmari de m'aider dans mes tâches ou tout

Les conseils cle Jacques Salomé : Unerelation de couple suppose que lesattentes de l'autre soient entendues,même si elles ne peuvent pas toujoursêtre comblées. Quand le seuil de tolé-

au moins, de nous préserver en acceptantde partir quèlques jours en vacances tousles deux. Cela nous permettrait de nousretrouver mais en vain... Il ne tient jamaiscompte de mes demandes. Devant tant d'in-différence, j'ai l'impression que je me détachede mon mari. Cela me fait peur.

rance de Clarisse sera atteint, il estpossible que sa relation se délite aupoint de l'éloigner irrémédiablementde son mari, même si lui ne le sait pasencore !




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DU 9 DANS PIES ANOURE

Nous ne prenons pasassez en compte leressenti ou le vécu del'autre. Nous sommeségalement tropsensibles auxapparences»

non compagnon souhaiteraitme voir faire l'amouravec un autre hommeL aurence, 34 ans : Depuis 1 an, mon com-

pagnon m'exprime de nouveaux désirs

sexuels. Il souhaiterait me voir faire l'amour

avec un autre homme. Je suis une femme

libérée et sans tabou mais je n'imagine pas

un seul instant faire une telle chose. Je réfu-

tes conseils de Jacques Salomé : Le

mari de Laurence n'exprime pas un besoin

sexuel mais plutôt un fantasme ! Il appar-

tient à Clarisse de se respecter et de ne

se catégoriquement et lui explique que cette

idée me dégoûte. Néanmoins, les demandes

de mon compagnon sont de plus en plus

pressantes. Avec le temps, j'ai l'impression

qu'il m'en veut de refuser. Je ne sais plus

quoi lui dire pour qu'il m'entende.

pas l'accepter si ce fantasme ne corres-

pond pas à ses propres désirs. C'est à son

mari de gérer sa propre frustration afinde ne pas la faire culpabiliser de son refus.




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Mon amoureux n'entend pasmon désir du moment:

qu'il perde du poids'A mélia, 27 ans : Ces derniers mois, mon

amoureux a pris du poids. Je lui ai déjà

suggéré d'entamer un régime mais à chaque

fois, cela semble le mettre mal à l'aise. Pour-

tant, je prends soin de toujours aborder le

sujet avec tact. Je ne lui mets jamais aucu-

Les conseils dè Jacques Salomé : L'im-portant pour Amélia n'est pas dè par-ler à son compagnon de ses kilos entrop. Elle doit plutôt l'aider à com-

ne pression, je lui rappelle combien je l'aï

me et j'invoque l'argument santé et non

esthétique. Néanmoins, pour être honnê-

te, je ne voudrais pas qu'il se laisse aller.

Je suis sportive, mince et pour moi, l'allu-

re physique est importante.

prendre pourquoi il les a inscrits dans

son corps. Amélia doit aussi prendrele risque de lui exposer sa propre visiondu corps et de sa relation.

Une grande écoutechez celui qui se sent entendu,un sentiment de confiance en soi

Fémi-9 • En couple, à quels types de

désirs sommes-nous le plus souvent

confrontés ?

Jacques Salomé : La vie de couple est le

terrain idéal où se rencontrent des désirs

semblables ou différents. Ils peuvent être

reliés aux affinités (loisirs, centres d'inté-

rêt...), aux envies et attentes sexuelles. Il y a

également le désir d'être choisi, aimé, accep-

té inconditionnellement, entendu, compris,

valorise et protégé. Les désirs correspon-

dent parfois à des manques et à des attentes

dont les réponses vont nous confirmer que

nous sommes important pour l'autre. Tou-

tefois, l'homme et la femme ne ressentent pas

toujours les mêmes désirs au même moment.

Par exemple, certains hommes ont le sou-

hait d'être désirés, que ce ne soit pas tou-

jours à eux d'énoncer une demande sexuel-

le. Parfois ce désir peut correspondre à celui

de la femme, qui, ce jour-là, va désirer être

plus active dans la rencontre.

Femi-9 À quels types de désirs faut-

il faire particulièrement attention ?

Jacques Salomé : Un des désirs les plus

sensibles est celui d'être entendu. Concrè-

tement, si vous dites à votre compagnon




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« j-"-H«"- f

SalomeVoyage aux pays dc

amour

que vous avez froid et

qu'il vous repond que le

radiateur est a son maxi-

mum, vous ne vous sen

tirez pas entendue S'il

vous dit qu'il est triste

car sa mere est malade

et que vous lui repondez

que de toute façon sa

mere se plaint toujours,

c'est lui qui ne se senti-

ra pas entendu. Un autre désir important est

celui de se sentir reconnu et valorise Même

si nous n'avons pas le même désir que l'autre,

ces valeurs, centrées sur l'écoute, le respect

et la réciprocité sont capitales

Fémi-9 Lorsque dans un couple, les

partenaires écoutent les désirs de

l'autre, quels bénéfices notables peu-vent-ils remarquer au quotidien ?

Jacques Salome Une grande ecoute pro

cure chez celui qui se sent entendu, un sen

timent de confiance en soi et en l'autre maîs

aussi la possibilité de pouvoir s'abandon-

ner C'est ainsi qu'après avoir dit non, il

est possible de dire oui Non pas parce que

vous changez d'avis maîs parce qu'en vous

sentant entendue et respectée, vous pou

vez enfin entrer dans la demande de l'autre.

Femï-9 Comment apprendre à décryp-

ter les désirs de l'autre ?

Jacques Salome Soyez a l'écoute de ce

que l'autre dit et ne restez pas centrée sur

votre point de vue ou sur vos certitudes.

Soyez attentive aux langages non verbaux

agitation nerveuse, soupirs ou mouvements

de reculs, tête qui se détourne, levres qui

se dérobent, corps qui se raidit ou se ferme

Observez et décryptez l'attitude de votre

compagnon. Prenez garde également aux

messages négatifs non verbaux que vous

renvoyez.

Fémi-9 À quels autres éléments

devons-nous veiller ?

Jacques Salome Nous ne prenons pas

assez en compte le ressenti ou le vécu de

l'autre Nous sommes également trop sen-

sibles aux apparences Nous pensons que

si l'autre n'entre pas dans nos désirs, il nenous aime pas assez C'est une erreur ll

faut également faire attention aux rapports

de force que nous poumons établir avec

notre partenaire L'idée n'est pas de faire

entrer l'autre dans notre désir et de lui impo-

ser nos croyances

Femï-9 Quelles sont les principales

difficultés en matière d'écoute de désir ?

Jacques Salome ll est important de par-

ler, de confronter nos désirs sans les com-

parer et de ne pas les mettre en compéti-

tion ll est bon de leur faire une place dans

notre imaginaire ou dans l'imaginaire de

l'autre et surtout de les respecter ll faut

également savoir que la finalité d'un désir

est d'être entendu et reconnu par l'autre

Par la suite, il est toujours possible de voir

a deux comment le partager et peut-être le

satisfaire ou le combler.




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Femi-9 : L'écoute doit-elle passer obli-gatoirement par la parole ?Jacques Salomé : Mettre des mots sur ceque fait ou ne fait pas l'autre, sur ce quenous ressentons ou éprouvons est impor-tant. Néanmoins, il est surtout bon de pri-vilégier au-delà des mots, l'attention, l'écou-te, la disponibilité et les gestes de tendres-se. Sentir l'autre à notre écoute sans qu'ilcherche à modifier notre attente ou notre

désir, percevoir ses gestes comme une offran-de ( et non comme une demande), nous sen-tir accepter inconditionnellement relèventde nos besoins relationnels les plus vitaux.

Femi-9 • Certaines personnes ont-ellesdes aptitudes particulières à écouter ledésir de l'autre ?

Jacques Salomé : Les femmes d'aujour-d'hui semblent plus autonomes et plusaptes à faire progresser les relationshommes/femmes. Quèlques décalages sub-sistent. Elles privilégient le registre des sen-

timents, des émotions et du ressenti. Dansce domaine, les femmes ont des attenteset même des exigences qui échappent auxhommes qui sont, eux, plutôt centres surle faire, sur les débats d'idées, sur l'action.

Fémi-9 : Faut-il écouter tous les désirs ?Quelles sont les limites ?Jacques Salomé : Nous devons écouter

nos désirs et les respecter. Néanmoins,nous n'avons pas à les réaliser à tout prix.Les désirs sont les langages de notre vita-lité et les signes de notre bonne santé psy-




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chique. Il n'est pas souhaitable qu'ils devien-

nent impérialistes pour nous ou tyran-

niques pour l'autre. Par ailleurs, il est capi-

tal de distinguer les désirs autonomes

(ceux que vous pouvez réaliser par vous-

même et qui ne dépendent que de vous) et

les désirs dépendants ( qui supposent l'ad-

hésion et la réponse de l'autre ). Dans le

premier cas, vous êtes autonome et indé-

pendante. Dans le deuxième cas, vous êtes

dépendante de l'autre. Vous êtes donc

comblée et satisfaite si l'autre adhère à

vos désirs ou au contraire, frustrée et irri-

tée si l'autre n'y adhère pas.

Sarah Codutti

M Les Editions de l'Homme, 224 pages, 19,50euros JacquesSalome est aussi I auteur de Le Courage d'être soi. EditionsPocket, 117 pages, 5,49 euros et Jamais seuls ensemble, ÉditionsPocket, 211 pages, 6,70 euros

Comment réagir "concrètement" si l'autre...refuse de parler de ses désirs?

P lusieurs solutions s'offrent à vous...

Vous respectez son besoin d'intimité,

ses réticences et vous découvrez qu'un

partage des désirs n'est pas possible pour

l'instant. Vous pouvez également consta-

ter amèrement que vous vous êtes trom-

pée de partenaire, que ce n'est pas avec

cette personne que vous allez partager et




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combler vos désirs Vous risquez alors de

vivre un conflit intrapersonnel important

Vous renoncez a combler vos désirs avec

cette personne et les reportez dans d'autres

domaines (affinités, tendresse, investis

sèment dans la construction d'une mai

son ) Vous pouvez également décider de

renoncer a la relation, si vous ressentez

que la non satisfaction de vos désirs vous

déstabilise " r

JEt quand l^un exprime

des désirs difficiles à assouvir?

N 'hésitez pas a lui dire que vous entendez

son désir et sa demande maîs que vous

n'avez pas pour autant la même attente Ajou

lez que vous avez besoin d'être respectée dans

votre difference C'est le non respect de notre

difference, qui est a l'origine de la plupart des

violences physiques et psychologiques entreles hommes et les femmes "

...exprime "trop" de désirs?" Pas de panique ' Nous n'avons jamais

trop de désirs La difficulté est surtout de

vouloir que l'autre les comble a tout prix

C'est plus qu'une erreur C'est un piège

redoutable qui risque de maltraiter la rela

lion de façon irrémédiable " ~*"s"

7conseils pour que l'amour durele plus longtemps possime

• Ne lui dites pas " tu devrais avoir envie de

ce désir" maîs dites-lui plutôt, " j'ai ce désir"

• Envoyez davantage de messages posi

tifs a l'autre et stoppez les messages toxiques

a base de chantage, de culpabilisation etde dévalorisation

• Partagez a deux votre ressenti (qui sera

souvent différent) a propos des mêmes eve-

nements ou situations de vie

• Veillez a entretenir des relations vivantes

entre vous et l'autre Ce n'est pas l'amour

qui maintient deux êtres ensemble dans

la duree maîs uniquement la qualite de

la relation

• Osez demander sans exiger

• Donnez sans attendre automatiquementun retour

• Osez dire non en précisant qu'il ne s'agit

pas d'un refus de la personne maîs sim

plement de la demande

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