Octobre 2012 Gratuit n°10

JO Zolympique à Londres !

… et coups de soleil !

La Dinde p.8

Hyène p.4

100 %

EXCLUUUUUUUU !!!

Le journal explosivement… exclusif !

Lance rocket

2 - Edito Remise au boulot !

4 - Chroniques de la Hyène Politique sous les tropiques !

5 - B. Déjantée Big Closer is watching you...

6 - LA PAGE Les scoops, c’est nous ! Et Schmidt !

8 - La Dinde Mauvaises perf’ et mauvaise foi...

10 - Brouillon de culture Un grand pouvoir implique un remake !

11 – Un mec / Une meuf (wesh) Célèbre or not célèbre ?

12 – Perles des profs Sous les feux de la passerelle ! (c’est comme les feux de la rampe, sauf que nous, c’est une passerelle.)

ACTE 1, Scène 1 : sois con et tais-toi !

Edito

Direc’ pub :

Marie P. : se demande ce qu’on pourrait mettre dans Perrine...

Rédac’ chef :

Perrine M. : « Oh mon dieu ! Un ours ! » Baptiste S. : est content de ce qu’on a mis dans Perrine.

Design : Zoé C. : ne se prononce pas... Sophie D. : c’est elle qui l’a mis dans Perrine !

La rédac (drôle , people

et sexy) : Nathan D. : « Avec quatre clopes, tu perds un yaourt ! »

Jonathan R. : est de mèche avec Gilles... Titouan R. : L’agent double de la salle des profs ! Mélissa R. : Crache du Kinder partout en philo Stan L. : se met souvent à jouer avec un canard au milieu de la route... Gilles V. : Etonnant personnage...

OURS (fashion !)

Première conférence de rédac' et bouclage du premier KaBoom de cette nouvelle année scolaire !

« Bonjour à tous, j'espère que vous n'avez pas passé toutes vos vacances à griller sur la plage et que vous avez travaillé un peu ! Bon, le thème de ce mois-ci : les magazines people, histoire de dire ce qu’on en pense ! On s’occupera de La Page plus tard, d’abord on débriefe les articles… Le Kéblou et Le Pingouin... Où en sont les Chroniques de la Hyène ?

- Euh... On les finit bientôt... Je crois…

Nekochan frappe Le Kéblou et Le Pingouin avec un lapin en peluche nommé Pipou.

- Nekochan, arrête ! Bon, demain dans la maquette, d'accord ? Jon d'œuf, ton papier sur les Français aux JO ? - Ah... je me suis doré la pilule tout l'été, j'ai pas pu le faire !

Nekochan frappe Jon d'œuf avec Pipou.

- Nekochan, Stop ! Demain, dans la maquette, sinon je vous flagelle avec des orties ! Bon, Mélissa, ton article sur les lycéens à la plage ? - Bah... j'ai pas pu le faire, il pleuvait à Londres quand j’étais aux JO !

Nekochan frappe Mélissa avec Pipou.

- BON! NEKOCHAN, ÇA SUFFIT MAINTENANT ! Ton article sur les pandas homosexuels du Paraguay du sud-ouest ?

Nekochan se frappe avec Pipou.

- Et sinon, toi, Potto Rose, ton édito sur les dictatures, il est fait au moins ?

- Euh... Demain dans la maquette ? »

Potto Rose se reçoit Pipou en plein dans le nez.

Je vous demande pardon pour cet éditorial improbable, de dernière minute et sans opinion, mais j'avais en effet préparé un article

sur les dictatures. J'ai délibérément préféré ne pas faire de la théorie abstraite et enquiquinante à

souhait, mais plutôt me placer dans le contexte d'une dictature et subir l'autocensure... C'est-à-dire écrire un papier vide et qui ne ressemble pas à la presse d'opinion à laquelle votre journal lycéen appartient. Bref, plutôt crever que d'écrire dans les conditions d'un état totalitaire !

Potto Rose

Fin

CHRONIQUES DE LA HYENE

Les peoples ne sont pas les seuls à avoir pris des vacances : à la rédac’, on a sérieusement glandouillé, et on a pas eu le temps (et la motivation) de se renseigner sur les vacances des célébrités… Pas de problème, on a imaginé comment ils ont bien pu profiter

de leur été.

B. Déjantée

La Politique-Cocotier !

Nicolas Sarkozy Après une période de 5 ans de vacances mandat, Grincheux a voulu prouver au monde sa grandeur en se pavanant en yacht, avec Carlita en fond sonore et une coupe de mousseux à la main.

Marine Le Pen Suite à son échec, elle a décidé de faire le travail elle-même en ramenant des immigrés en Afrique par la peau du cul.

Eva Joly Est partie se changer les idées en camping naturiste. Bilan : 50 cas de cécité, 27 tumeurs, 12 suicides.

Jean-Luc Mélenchon

Est parti en Afrique afin de ramener Marine par la peau du cul.

Johnny Hallyday A fait une vraie épopée, un voyage historique entre la salle de réanimation et la salle de rétablis-sement… (pas plus politique qu’un concombre de mer, mais bon…)

Jacques Cheminade

Est allé rejoindre des copains à lui dans un hôpital psychiatrique sur Mars.

Martine Aubry On a cru qu’elle se préparait à tourner un film "rose" : elle a enlevé sa veste pour la première fois !! (Grandes performances prévues dans "Une nuit seule" et dans "Qu'y a t-il sous ces 40 pulls et 15 vestes...")

Elisabeth II A passé 3 minutes au soleil avant de s'être lyophilisée comme un pruneau, avant de retrouver son placard...

François Hollande A pris des vacances COMME UN FRANCAIS NORMAL ! Il est parti dans un petit camping NORMAL pour rejoindre ses semblables NORMAUX et jouer à la pétanque avec des vieux NORMAUX, ou encore se baigner dans une flaque d'eau NORMALE sur la plage. Plage où, à la vue d'une certaine écolo nudiste, il a attrapé une tumeur cérébrale et a tenté de se suicider en avalant une boule de pétanque verte à bandes rose fuchsia...

Le Pingouin & Le Kéblou MON CANARD & Le Kéblou

Théorie métaphysique autour de la violation

de la sphère privée

> LA PAGE < Marre des journaux d’actualité, ras le bol des revues littéraires, plus qu’assez des quotidiens d’information ! Ce mois-ci dans KaBoom, on s’attaque à un sacré sujet : les magazines people ! Avec des infos assez inutiles, des photos totalement prises à l’arrache et une façon d’écrire souvent lamentable, ces feuilles de choux sont un nid à débilités, même si ça n’empêche pas n’importe qui d’en ouvrir un et de rester scotché à l’incroyable vie de telle ou telle célébrité. Car même s’ils sont très forte-ment critiquables, ces magazines people restent quand même une sacré façon de se poiler !

EXCLUUUUU !!!

Tauni Par-Cœur

est une femme !!

Il a avoué avoir changé de sexe

après sa rupture avec Georges

Cuni !

Anilegna

Joviale a adopté avant-

hier son 24ème enfant !

Elle n’avait pas encore de

togolais, et le petit

Youkoulimboulé a 2 ans, et

va très bien.

La toute jeune maman se

porte bien aussi, elle a

bonne mine ! Youpi !

Brève : Un homme a violé et tué sa femme hier soir à Trifouilly-les-Olivettes. Il a ensuite kidnappé ses deux enfants et les a jetés dans un ravin. Au passage.

Gérard a été surpris avec la chanteuse de turlutte la plus connue du monde mardi dernier ! Il a été dénoncé par Georges le canard S.M., témoin oculaire et anal, qui avait aussi participé à cette partouze de 4 heures intensives. Christine Tiroir a déclaré : « Oh la la, je… je ne peux… ho ! » Nos reporters d’investigation sont sur place !

EXCLUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !!!

Gérard Parkinson a trompé Christine Tiroir

avec Cécile Fion !!!

OMG !!

2 le sweat Holymouetteur : 1029,99 €

Fabriqué par des enfants dans une usine en Chine pour 25 centimes, dans un tissu de

merde, mais c’est un Holymouetteur !

1 la doudoune pour-belle : 499,99 €

En véritable plastique recyclé, vous n’aurez jamais été aussi belle pour aller à la

décharge publique !

KaBoom, en association avec Voi-là et Clauseur, vous livre de toutes les tendances de l’été 2012 ! Pour être bien dans sa veste en ville comme au lycée, nos conseillers mode vous ont préparé le top du must du super OMG cool xD !

3 le legging zébré : 150 €

Il mettra en valeur la mollesse de vos fesses, et vous

permettra de passer inaperçu dans la savane !

4 les escarpins Loulou-Boutin :

1999,99 € Des talons-aiguille de

20 cm en cuir de chèvre : un investissement qui fera le

bonheur de votre ostéopathe !

5 le bonnet « Adiyack » : 300 €

Top tendance pour cet hiver ! En véritable poil de yack avec des pompons en fourrure de

belette !

COURRIER DES LECTEURS :

« Au secours !! J’ai acheté une

robe Hollymouetteur en 32, mais je ne

comprends pas, elle ne me va plus !!

Pourtant, j’ai suivi tous les régimes

express-minceur-anti-gras que j’ai pu trou-

ver dans les magazines… J’ai l’impression

d’être boulimique !! »

Fifoulettepepette

Salut Fifoulettepepette ! OK, c’est

la crise absolue, mais pas d’inquiétude !

Heureusement, nous sommes là pour

t’aider ! Tu peux penser à l’anorexie, mais

seulement en solution de secours! C’est

sûr, c’est efficace, mais vomir, ça abîme la

gorge ! Commence par des pilules coupe-

faim, en général, elles donnent des vers…

et ÇA, ça fait maigrir (en plus, ça te fait

des animaux de compagnie !) Tu pourrais

dépenser tout ton argent en crèmes

amincissantes ! Et là, tu n’en auras plus

pour manger, du coup, plus de

tentations !! Allez, bon régime

Fifoulettepepette !

La Dinde (la rubrique où on peut tout fourrer) Rosbifs et cuisses de grenouilles !

En début d’année, c’est toujours le même scénario : on élit de tous les côtés ! Les délégués, le FSE, et la secte fantôme des délégués… Le CVL ! Ce nom ne vous dit rien ? Normal ! Jusqu’à présent il a été aussi actif qu’une limace en hibernation. Seuls les dix délégués le constituant savent ce qu’ils y font (ou n’y font pas !). Pourtant, tout un paragraphe est consacré à leur rôle dans le carnet de correspondance.

Donc, à part faire l’intermédiaire entre l’administration et les élèves en toutes circonstances, il « aménage des es-paces destinés à la vie lycéenne et à l’organisation des activités sportives, cultu-relles et périscolaires ». Pour faire bref, le

CVL permet de créer et soutenir les clubs. Tiens ! Un autre mythe de Blaise Pascal…

Où sont les clubs !? Il n’est pas bien pimpant, le lycée des médias ! Pourquoi aucun n’élève n’ose se bouger lorsqu’il s’agit de s’engager ? Ce n’est pas le parcours du combattant ; n’importe quelle personne voulant s’impliquer et faire avancer les choses peut dire « Yes we can ». La recette ? Des lycéens motivés, de bonnes idées, un CVL qui se réveille, et hop « Le changement, c’est maintenant » ! Vous ne pourrez plus dire que vous n’étiez pas au courant… On attend le printemps des clubs, et plus vite que ça !

J'imagine que durant vos deux mois de vacances bien mérités, vous n'avez pas pu passer à côté de l'événement le plus important de l'univers intersidéral ! Bien sûr, je parle des J.O. de Londres, où les rivalités franco-anglaises n'ont pas manqué de refaire surface. Et les Français n'ont pas manqué de se rétamer – encore ? De belles médailles d'or grâce à nos nageurs, handballeurs, et en judo, mais ces 11 premières places n'auront pas suffi pour battre les Rosbifs qui en ont récolté 29 ! Bref, les Anglais nous ont encore ratatinés.

Ça n'a pas empêché nos journalistes de crier au génie à chaque fois qu'un Français mettait un pied devant l'autre ; nos athlètes avaient beau se rater, cafouiller, se planter, se ridiculiser, ils passaient toujours pour la fierté de la Nation aux yeux des journalistes, patriotiques jusqu'au bout des ondes.

Pour eux, si un Français n'arrive pas premier, c'est automatiquement à cause de la pression, de la fatigue ou du sens du vent !

Soyons réalistes : si les athlètes français

p e r d e n t , c ' e s t uniquement qu'ils ne

sont pas suffisamment bons, et qu'ils doivent

encore s’entraîner

pour être meilleurs dans les compétitions à venir. Finalement, n’est-ce pas à cause

des journalistes, avec leurs excès de patriotisme, qui mettent la pression à nos

athlètes et les empêchent de briller, tel l’éclat de la médaille

d’or ?

Mauvaises performances et mauvaise foi ? Le coq n’a pas encore

fini de s’étouffer avec le pudding !

Jon d’œuf

Inter-Prof

car Mme Desprez a aussi son mot à dire !

Quel est votre accessoire de mode indispensable ?

Le petit cache-cœur ! Je suis très cache-cœur ! C'est meuignon…

Que pensez-vous des jupes courtes ?

Pour les filles ? Pas sûr que les garçons apprécieraient d'en porter ! Je

trouve ça très osé... Surtout quand on est en bas des escaliers !

Pensez-vous que les cheveux rouges pourraient être la prochaine

tendance de l'hiver?

Toujours ! (elle avec des étoiles dans les yeux.)

Quel est selon vous le plus gros scoop de la rentrée ?

Ça peut ne rien avoir à voir avec la mode ? (Par mesure de sécurité, nous

ne publierons pas la fin de la réponse. La liberté d'expression est un poil

contrariée en ce moment…)

CVL et autre légendes urbaines.

Potto

Rose

« En des temps très reculés, le Grand Pâtissier régnait en maître sur les cantines du lycée… Ah, mes enfants, c’était le bon temps ! » C’est ce que pourraient raconter nos plus anciens professeurs tels des pères Castor. Eh oui, notre petit lycée a ses mythes, ses légendes urbaines… Et pas seulement à la cantine !

La rédac

La guerre qui oppose Dc Comics (qui compte parmi ses rangs Superman, Batman, ou Wonder Woman) et Marvel (les X-Men, les Avengers ou Dardevil, pour ne citer qu’eux) ne date pas d’hier, et se perpétue chaque année, et en particulier pour les vacances. Les deux géants du comics font de cette période très prisée pour les sorties de blockbusters américains, un véritable champ de bataille.

Cette année, les deux monstres du cinéma ont sorti le grand jeu pour leur affrontement estival : d’un côté, la relecture de l’histoire de l’homme-araignée, héros emblématique de Marvel, et de l’autre, la conclusion de la trilogie époustouflante de Batman.

« Un grand pouvoir implique de grandes

responsabilités. »

É v i d e m m e n t , personne ne passe plus à côté de cette citation culte de Spiderman, qui s’est bien sûr retrouvée dans

le remake The Amazing Spiderman. Sorti très tôt

après la trilogie de Sam Riami, cette réécriture intelligente des débuts de l’homme-araignée a aisément trouvé son public en salles. Marc Webb ((500) jours ensemble) a tissé sa toile en réinventant Peter Parker, un ado normal et mal dans sa peau,

interprété à merveille par Andrew Garfield (The social network), en pleine construction de

lui-même, et en pleine construction d’un héros. La renaissance du héros en collants

rouge et bleu a parfaitement opéré, et une suite est déjà prévue pour 2014.

« La tempête menace, Monsieur Wayne... »

C’est un tout autre type de renaissance que Christopher Nolan

nous propose : pour achever en beauté sa trilogie exceptionnelle du Chevalier Noir, il oppose à Batman son ennemi le plus dangereux et le plus manipulateur : Bane (Tom Hardy fait froid dans le dos). Bruce Wayne, affaibli et terré dans son manoir depuis plusieurs années, n’aura d’autre choix que de reprendre la cape noire de la chauve-souris pour protéger Gotham du

chaos. Mais il sera mis à l’épreuve, blessé au corps et au cœur, et devra se relever,

guidé par l’appel d’une ville qu’il se doit de défendre. M a g n i f i q u e m e n t orchestré et rempli de symboles sur le pouvoir et la

déchéance, The Dark Knight Rises monte en crescendo

jusqu’à un final bluffant.

L’art est niais, et la chauve sourit.

Brouillon de culture

12h00 : À peine levée, et déjà prête pour la plage ! Avec mon nouveau bikini, je suis au top !

12h10 : Je m'expose au soleil en lisant un Clauseur. Tiens, Johnny Lèpre a mangé au restaurant, hier, c'est incroyable ! Mais au fait, je ne le connais pas, celui-là... 13h30 : Hop ! Une barre aux céréales de 70 cal. et je suis en forme jusqu'à ce soir ! Une amie me dit qu'elle fait le régime des stars, elle a vu les résultats sur Beuyonssée, incroyable ! Sur elle, rien de convainquant mais bon, ça va surement mettre un peu de temps, c’est tout ! 17h35 : Je décide de rentrer, quand j'aperçois un gars canon, là-bas... Je vais à une grosse fête, ce soir, pourquoi ne pas l'inviter à venir avec moi ? En plus, il me semble l’avoir déjà vu quelque part… Mais, il s'enfuit ! C'est quoi son problème ? Personne ne peut me résister !

21h: Magnifique dans ma robe

de soirée et mes escarpins Loulou-Boutin,

je discute de la dernière couverture

de Clauseur. .

Et soudain... Mais, au bar... c’est lui ! Le

gars de tout à l’heure ! C’était Johnny Lèpre !

Johnny Lèpre m’a mis un rateau ! Oh la la ! La

classe ! Je suis sûre que ça pourrait intéresser

les gens de Clauseur. Je vais devenir célèbre !

Un mec / Une meuf (wesh)

UNE MEUF UN MEC

Une journée apparemment comme les autres peut se révéler assez surprenante… Histoire de la vie (plus ou moins) fictive de jeunes (plus ou moins) fictifs.

9h00 : Mon réveil sonne, même en vacances, obligé de se lever. Fichu déjeuner !

12h00 : Me voilà à un SU-PER repas avec mon agent. En un mot : soporifique. Je me demande bien pourquoi tout le monde veut vivre comme moi... S’ils savaient…

15h00 : Je m'éclipse enfin. Direction le golf, surtout ne pas oublier de sourire pour un éventuel photogra-phe, sinon on pourrait croire que je me drogue et que je fait une dépression à cause de la mort de mon chat. Ils m’ont déjà fait le coup deux fois.

17h30 : Mike me dépose à la plage. « - T’as vu la Une de Clauseur hier, Johnny ? - Bien sûr, je ne risquais pas de la louper… - T’inquiète, ils racontent n'importe quoi, pour se ramollir le cerveau, y'a pas mieux ! » Comme si je ne le savais pas tiens...

17h35 : Arrivé au bord de l'eau, une jolie fille s'approche de moi. Vite, je passe en mode incognito avec mes lunettes noires et mon chapeau. J'aimerai tellement rencontrer quelqu'un qui ne me connaisse pas... Mais, je vais à une fête tout seul ce soir… Et si je l'invitait à boire un verre ? Oh ! Horreur ! Elle a le Clauseur d’hier, avec ma photo en couverture, dans les mains ! Encore une groupie ! Je lève le camp !

Mélissa & Mélissa

Les sorties DVD/BLURAY sont respectivement prévues le 5 et le 28 novembre.

Le Kéblou

PERLES DES PROFS

Lycée Blaise Pascal, 15 allée du commandant Guesnet, 77170, Brie-Comte-Robert.

Remerciements à la photocopieuse de la salle des professeurs.

« Qui vole un œuf vole un bœuf ; qui vole un bœuf

viole une meuf ; qui viole une meuf, tue un keuf »

M. Berthomier

20/20

CQFD

« Je ne vous remercie pas pour votre attention, mais

merci quand même ! »

Mme Khirani

17/20

Merci, mais

non merci !

« Méfie-toi, tu as visiblement un truc dans la poche qui

te chatouille… te gratouille... »

Mme Milleret

15/20

C’est ma Spontex

de poche !

« Heu… quelqu’un connaît le chemin ?... »

Un chauffeur de bus scolaire, au milieu du trajet...

Hors

concours

Au pire, c’est pas

grave, on y va

pas !

« C’est là que j’aurais aimé être un homme... »

Mme Steiner

15/20

Ça peut toujours

s’arranger...

« Va vraiment falloir que tu portes plainte contre tes

parents, toi ! »

Mme Grandin

10/20

Ooooh… J’aurais

pas aimé !!

« Mais je vais vous le rendre, c’est juste pour taper sur

les élèves ! ! »

Mme Lemercier

8/20

Continuez

et on appelle

la S.P.A. !

« Oh ! C’est pas de chance, j’ai une classe de

demeurés ! »

M. Tiersen

16/20

Au moins, la

franchise y est !

« Mon imprimante marche comme un escargot

asthénique. »

M. Campestrini

14/20

Vaut mieux ça que

la notre qui ne

marche pas !

« On est pas des cailloux ! »

Mme Truffet

18/20 Prochain slogan de

révolution ?

Si t’es drôle, attrayant et sexy, et pas totalement illettré, rejoins la rédac ! Plus d’infos au QG (près du bureau de la documentaliste, à 10h tous les jours !