Megageek l'informaticien

Écrit par Kratos en 2008 pour Le Palais de Zelda

Note : Attention ! Ceci est un avertissement de premier ordre ! Cette fic a été classée très débile par son auteur ! Gens cultivés qui n'aiment pas rire, passez votre chemin ! Pour les autres... Bonne lecture !

Introduction

Toi aussi, jeune fan de Zelda et lecteur de cette fic, suis les aventures de Link, jeune chevalier râleur, Rauru, Sage de la Lumière fan de MMORPG et alcoolique, MegaGeek, informaticien maléfique complètement taré, ou encore Kratos, auteur de cette fic débile, radin et psychopathe...

Chapitre 1 : Où l'aventure commence et où l'on découvre que Rauru est un fan de MMORPG alcoolique

Nous sommes en Hyrule, en l'an 2709. Tous les Hyliens possèdent un ordinateur portable et communiquent principalement avec cet outil. La communication traditionnelle, telle que le courrier, les rencontres physiques, ou même la parole, est devenue dépassée, et presque archaïque. En l'an 2709, le diabolique Ganon est mort depuis fort longtemps. La paix et les nouvelles technologies règnent en Hyrule. Mais, un mal encore plus terrible que Ganon va s'abattre sur Hyrule...- Quel mal encore plus terrible que Ganon ?- Si vous voulez le savoir, il faudra lire la suite de cette fiction ! Non mais sans blague ! Bon... Reprenons.Ce mal se fait appeler MegaGeek. C'est un informaticien de génie qui a sombré dans la folie. Il tente maintenant de pirater tous les ordinateurs d'Hyrule et de leur envoyer une salve de virus. Ainsi, il prendra le contrôle des infrastructures sociales (non non je ne sais absolument pas ce que cela veut dire) et deviendra... le maître d'Hyrule. Pour enrayer son plan diabolique, Rauru a fait appel à Link et l'a convoqué dans le Temple du Temps. Bon, je crois que mon rôle de narrateur est terminé, je vais donc laisser la parole à nos deux protagonistes.- HIPS... C'est toi, Link ? HIPS... Je t'attendais pas si tôt... C'est peut-être que je n'ai pas vu le temps passer en jouant à World of Warcraft tout en descendant quelques bières... Et les autres joueurs m'ont traité de lourdingue et de NOOB ! C'est n'importe quoi ! Chuis pas un NOOB ! Chuis un super joueur de World of Warcraft ! J'ai établi un nouveau record : le record du Game Over le plus rapide ! Trois secondes ! T'entends, Link ? TROIS SECONDES ! HIPS...- Euh, Rauru, tu peux mettre Pause ? Tu m'as appelé pour que j'aille vaincre MegaGeek.- Fort bien... HIPS... Je vais t'offrir ces objets... HIPS... Ils te seront fort utiles... HIPS... Voici... le Pistolet ! HIPS !- Euh... j'ai même pas droit à un Kalachnikov AK-47 ?- Non car... HIPS... l'auteur de cette fic est un radin... HIPS...Rauru ! Tu la fermes ou je raconte à tout le monde que t'as volé une sucette à un bébé !- Argh... euh, désolé, génialissime auteur... HIPS... Bon, continuons. Voici... HIPS... la Cigarette !- Euh... excuse-moi, mais je ne vois pas à quoi cette clope va me servir dans ma quête !- A rien... HIPS... Mais comme je l'ai dit cinq lignes plus haut, l'auteur de cette fic est un radin et il avait la flemme d'acheter de bons objets... HIPS...RAURU !!! Tu vas te taire ou il faut que je te bâillonne avec du scotch ?

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- ARGH ! HIPS ! Reprenons... Voici... HIPS... la Guitare Electrique !- Ah ! Enfin un objet utile ! Et à quoi sert-elle ?- A jouer des mélodies lorsque tu es stressé et que tu veux te détendre ! Tu peux aussi prendre un café en jouant mais il faudra l'acheter au Bar d'Hyrule !- ... Je crois que je vais me taire sinon je vais étriper ce vieux schnock...- HIPS... Dernier objet ! HIPS ! Voici... le Manuel ! Il te guidera lorsque tu seras perdu et que tu ne sauras plus où aller ! HIPS !- Pourquoi ça s'appelle "La Légende de Zelda pour les Nuls" ? Tu insinues que je suis nul ?- Non, Link. HIPS... Tu n'es pas nul... HIPS... Tu es pire que cela... HIPS...- Vieux croûton ! Je vais t'étriper !Ceci est une note de l'auteur : afin de préserver la santé morale de mes lecteurs, je vais zapper la scène où Link étripe Rauru (dommage, ça aurait été très drôle).

Link a t-il réellement étripé Rauru ? L'auteur de cette fic est-il radin au point de donner des objets aussi pourris à Link ? Pourquoi Super Smash Bros. Brawl met-il autant de temps à sortir en Europe ? Vous aurez (peut-être) les réponses à ces questions dans le Chapitre 2 !

Chapitre 2 : Où l'on assiste à la suite de l'entrevue entre Link et Rauru et où l'on découvre le moyen d'entrer dans le compte MSN de MegaGeek

Après que Link ait étripé Rauru, la discussion pouvait reprendre.- HIPS ! Chuis pas mal bourré, moi... Faudrait peut-être que j'aille piquer un somme... HIPS... ou bien jouer à Dofus...Link était à bout de nerfs. Il n'en pouvait plus de voir ce vieux troufion avec une haleine de bière qui jouait à des MMORPG vingt-cinq heures par jour. Link se jeta sur Rauru, l'empoigna par le col et le souleva.- Maintenant, vieux schnock, tu vas me dire comment accéder au château de MegaGeek ! Et je te préviens que si tu redis une seule fois HIPS, je te noie dans le Lac Hylia !- HORPS... D'accord. Déjà, MegaGeek ne se cache pas dans un château, mais dans un compte MSN. Pour accéder à son repaire, tu devras trouver les cinq codes secrets qui permettent d'ouvrir le compte.- Quel est le pseudo de MegaGeek ?- MegaGeek, tout simplement.- Sans commentaire.- Pour trouver les cinq codes secrets, tu devras te rendre : dans le Temple du Royaume Champignon, dans le Temple de la Zone Green Hill, dans le Temple de Brinstar, dans le Temple de Corneria, et dans le Temple de l'Ile de Shadow Moses. Une fois les Gardiens de ces cinq temples éliminés, tu pourras accéder au compte MSN du maléfique MegaGeek. Maintenant, va, Link ! Détruis MegaGeek et ramène la paix en Hyrule ! Et accessoirement, ramène-moi quelques caisses de bière !- Mais je vais le...Link n'eut pas le temps de finir sa phrase. Rauru avait déjà disparu.- Ah, le lâche... Mais bon. Pour l'heure, il y a plus important. Je dois me rendre au Temple du Royaume Champignon !Link prit le chemin de la sortie du Temple du Temps. Au moment où il franchit la porte, il entendit un HIPS sonore qui résonna dans tout le temple.- Je m'occuperai de ce vieux (CENSURE) une fois que j'aurais accompli ma quête...

Link trucidera-t-il Rauru à la fin de sa quête ? Saura-t-il comment se rendre au Temple du Royaume Champignon ? Pourquoi est-ce que je mets toutes ces questions débiles en fin de chapitre ? Il est possible que vous trouviez les réponses dans le Chapitre 3 !

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Chapitre 3 : Où l'on découvre l'utilisation du Manuel et où Link a une dispute avec l'auteur

Une fois dans la Plaine d'Hyrule, Link commença à s'interroger.- Comment vais-je trouver l'emplacement du Royaume Champignon ? Je n'en ai jamais entendu parler ! Je sais ! Je vais utiliser mon Manuel ! La Légende de Zelda pour les Nuls !Aussitôt dit, aussitôt fait, Link sortit donc son Manuel et l'ouvrit.- Voyons la Table des Matières... Alors... Royaume Champignon, page 72...Link ouvrit son livre à la page 72, mais...- Hein ? Ici, ils parlent de Rauru, Sage de la Lumière fan de MMORPG et alcoolique ! C'est pas la bonne page. Je vais retourner voir la Table des Matières. Alors... Attends... Ils disent que Rauru est à la page 224 ! Je vais aller voir cette page... Eh ! Mais c'est la page du Royaume Champignon ! Hum... Qui a écrit ce fac-similé de Manuel ?Toi aussi, cher lecteur, tu désires savoir, comme Link, qui a écrit cette bouse ? Eh bien, ce n'est autre que Rauru, qui a inversé tous les numéros de pages, car il avait bu 36 bouteilles de bière ce jour-là... En effet, son organisme ne tolère que 34 bouteilles par jour... Une surconsommation a donc entraîné chez ce pauvre Rauru un strabisme convergent qui lui a fait inverser tous les numéros de pages.- T'aurais pu me le dire plus tôt, Kratos !- Calme-toi ! Si j'ai fait ça, c'est uniquement pour que les lecteurs se marrent bien en voyant ta tronche en train de chercher comme un idiot la page du Royaume Champignon !- Mais t'as pas le droit de faire ça ! C'est une atteinte à la CDPF ! (Commission des Droits de Personnages Fictifs)- J'en ai rien à faire de ta CDPF ! C'est moi l'auteur de cette fic et c'est moi qui décide ce qui s'y passe !- Je maintiens que t'as pas le droit de faire ça ! Si tu continues, je vais te traîner en justice devant Nintendo, le Grenelle de l'environnement et Brigitte Bardot !- Si tu te tais pas dans les deux secondes qui suivent, je fais sortir un marteau géant de nulle part et je te démolis la tronche avec !- Je soutiens quand même que...CLANG ! Un bruit sourd se fit entendre.- J'espère que t'as compris maintenant ! Parce que sinon, la prochaine fois, je sors le lance-grenades ! Alors... ça suffit !- Ça va ! Ça va ! J'ai juste une fracture du crâne, les deux épaules déboîtées, dix-huit dents ébréchées, quatre dents qui ont sauté, mais à part ça tout va bien ! Je suis heureux ! Je vois la vie en rose ! Je suis le souffre-douleur de l'auteur d'une fic débile, mais tout va pour le mieux !- Heureux de voir que tu deviens objectif. Et comme tu as fait preuve d'optimisme, on va dire que tu n'as que quinze dents ébréchées.- Merci, grand seigneur ! Vous êtes trop bon ! Vous êtes un auteur magnanime !- Je sais, je sais. Alors maintenant, comme tu es un gentil chevalier et que tu ne veux pas que je te tire dessus au lance-grenades, tu vas regarder la page 224 de ton Manuel sans t'énerver. Compris ?- Oui, mon bon seigneur !

L'auteur possède-t-il réellement un lance-grenades ? Link ouvrira-t-il son Manuel sans s'énerver ? Quelle est ma place dans l'univers ? Lisez vite le Chapitre 4 pour éventuellement connaître les réponses !

Chapitre 4 : Où Link utilise de nouveau le Manuel et prend la route du Royaume Champignon sur un nouveau destrier

Link ouvrit donc son Manuel, "La Légende de Zelda pour les Nuls", à la page 224.- Voyons... Au Royaume Champignon règnent l'amour, la paix, l'harmonie... Waouh... Tu parles d'un scénario... Ah ! Il est aussi dit qu'un méchant lézard-tortue sème parfois le chaos sur cette terre... Par

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contre, on ne dit pas son nom... Ah ! Voilà une info intéressante. Il est dit que le Royaume Champignon est à l'ouest d'Hyrule, au-delà de la Vallée Gerudo. Comment vais-je m'y rendre rapidement ? Je sais ! Je vais appeler Epona avec ma Guitare Electrique !Il est vrai que Link est un excellent joueur d'Ocarina. Malheureusement, on ne peut pas en dire autant en ce qui concerne la guitare électrique... Après une salve de fausses notes, Link vit un animal au loin. Mais quand l'animal se rapprocha, Link se rendit compte que ce n'était pas Epona. Lorsque l'animal arriva près de Link, celui-ci vit qu'il s'agissait... d'une mule.- Mais dites-moi que c'est pas vrai ? Cet auteur est donc cruel et radin au point de ne me donner qu'une mule ?- D'abord, je te signale que j'ai toujours mon lance-grenades avec moi, alors la ferme ! Ensuite, je trouve que les développeurs t'ont un peu trop gâté en ce qui concerne les objets. J'ai donc décidé de te réapprendre la signification du proverbe "Qui est heureux se contente de peu" ! Et enfin, OUI, je suis radin, mais uniquement pour les flemmards comme toi qui râlent sans cesse et qui se plaignent d'avoir une mule ! J'aurais pu te fournir une limace géante comme moyen de transport ! Alors maintenant... TU LA FERMES !- Bon, bon, ça va ! Je vais utiliser cette mule pour me rendre au Royaume Champignon. Allez, mon destrier, en avant !Mais, la mule se mit à aller à une allure de tortue.- Kratos ?- Oui, Link ?- Ote-moi d'un doute : tu n'aurais pas acheté la mule la moins chère sur le marché ?- Si, absolument. Ainsi, avec l'argent qui restait, j'ai pu m'acheter la Wii.- Je vous présente Kratos, auteur d'une fic débile, radin, psychopathe, possesseur d'un lance-grenades, et d'un marteau géant !- Hep ! T'as oublié de dire que j'avais une Wii !- C'est vrai. Je recommence : je vous présente Kratos, auteur d'une fic débile, radin, psychopathe, possesseur d'un lance-grenades, d'un marteau géant, et d'une Wii !- C'est bien ! T'as très bien dressé mon CV ! Maintenant... Va, Link ! Galope vers le Royaume Champignon !- Galope... Il se fiche de moi ou quoi ?Link enfourcha sa mule, et entama donc sa longue chevauchée vers le Royaume Champignon. Ainsi, Link commençait son périple pour vaincre le diabolique MegaGeek.

La mule va-t-elle si lentement que ça ? Kratos a-t-il réellement osé acheter une Wii avec l'argent de Link ? Ai-je perdu la tête en écrivant cette fic ? Il est probable que les réponses soient dans le Chapitre 5 !

Chapitre 5 : Où Link arrive au Royaume Champignon et se prend deux salves dans la tête

8 heures 43 minutes 54 secondes 39 centièmes plus tard, Link arrivait au Royaume Champignon sur sa mule, qu'il avait baptisée Franklin.- Au fait, Link, pourquoi tu l'as appelée Franklin ?- Parce qu'elle me rappelle un dessin animé mettant en scène une tortue que je regardais quand j'étais petit, Kratos.- Tu n'insinues pas que cette mule est lente, n'est-ce pas ?- Juste un peu.Ceci est une note de l'auteur : malheureusement pour tous mes lecteurs, je vais être obligé de censurer la scène du lance-grenades. Croyez bien que j'en suis désolé. Sur ce, faut que j'aille régler son compte à Link !- Bon ! T'en as eu assez, ou bien je recharge ?- Argh... Je crois qu'on va en rester là pour le moment...- Alors, remonte sur ta mule et grouille-toi ! Les lecteurs veulent que l'histoire avance ! Cette fic ne

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s'appelle pas "Massacrons Link au lance-grenades", je te signale !- Ah, tiens, je croyais...Nouvelle note de l'auteur : vous avez compris, encore une censure. Je reviens de suite.- Bon !!! Tu vas arrêter de te plaindre, ou bien je passe au Kalachnikov ! Remonte en selle ! Tout de suite ! Et tais-toi !Link comprit qu'il valait mieux qu'il se taise (quel esprit de déduction !). Il remonta en selle, tout en marmonnant quelque chose à propos de cet imbécile d'auteur. Puis il se posa une question :- Où dois-je aller pour trouver le Temple ?- Mais t'es idiot toi, il suffit de sortir le Manuel !- Ah ben oui t'as raison...Link sortit donc son Manuel page 224.- Alors... il est dit que la princesse du royaume vit dans un château, à 20 minutes de marche d'ici. Elle pourra peut-être me renseigner. Je m'y rends de ce pas !Link cravacha sa mule, et celle-ci se mit à avancer vers le château de la princesse.

Link arrivera-t-il indemne au château ? Va-t-il prendre un troisième tir de lance-grenades ? Pourquoi la vie est-elle si chère ? Avec de la chance, vous trouverez les réponses dans le Chapitre 6...

Chapitre 6 : Où Link arrive au château de la princesse et glane quelques indices

20 minutes plus tard, Link arrivait au château de la princesse.- Hep ! Kratos !- Oui ?- Je viens de faire une grande découverte ! Le manuel disait que le château était à 20 minutes de marche ! Et avec la mule, on a mis 20 minutes pour arriver ici ! Ce qui signifie que la mule... se déplace à la vitesse d'un être humain ! Soit 4 km/h ! Cette mule bat tous les records de lenteur ! Faudra penser à l'inscrire au Guinness Book !- Je vais l'inscrire après t'avoir troué la tête à coups de Kalachnikov...- ARGH ! J'ai rien dit ! J'ai rien dit ! Je suis le-gentil-chevalier-qui-va-gentiment-au-château-de-la-princesse ! Monté sur sa-fidèle-mule-très-très-rapide !- Y a intérêt que ce soit vrai ! Sinon... Kalachnikov !!!Link se dépêcha donc d'entrer dans le château. Il courut vers la salle royale, où il fut reçu par une jeune femme blonde aux yeux bleus portant une robe rose. A côté d'elle se tenait un petit moustachu habillé en vert.- Bonjour, princesse ! Je m'appelle Link !- Moi, c'est Peach. Et voici Luigi ! Dites-moi, vous n'auriez pas croisé un homme habillé comme Luigi, mais en rouge ?- Pas que je sache...- Hmm... Cela devient inquiétant...- Je suis venu ici pour vaincre le Gardien de votre Temple, et ainsi récupérer le premier des cinq codes secrets qui me permettront de défaire MegaGeek.- MegaGeek ! Alors c'est lui qui est à l'origine de tout cela ! C'est impossible !- Mais... vous le connaissez ?- Non. Oubliez ce que je viens de dire.- (Waouh... ça, c'est du mensonge...) Mais qui est le Gardien du Temple, et qui est cet homme en rouge ?- Cet homme en rouge est le frère de Luigi. Il s'appelle Mario. C'est le meilleur guerrier du royaume. Récemment, il est allé au Temple défier le Gardien, mais on ne l'a jamais revu...- Je vois... Dites-moi plus de choses au sujet du Gardien...- C'est une espèce de dinosaure avec une carapace à piquants qui est très gros et qui crache du feu... Les anciens le surnommaient Bawsir.

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- Bawsir ? Alors c'est lui que je dois vaincre ?- Oui. S'il vous plaît, fais cela pour nous, afin que le Royaume Champignon retrouve la paix et l'harmonie !- Où est ce Temple ?- Sortez du château. Allez vers l'est. Lorsque vous arrivez à un lac, allez vers l'ouest. Vous vous retrouverez dans une forêt. Ensuite, cherchez un arbre en forme d'oiseau, et chantez cette chanson : "A la claire fontaine, m'en allant promener, j'ai trouvé l'eau si belle, que je m'y suis baigné..." L'entrée du temple se révèlera à vous.- Merci pour tous vos conseils, princesse. Je vous promets de vaincre Bowser !Link sortit du château, monta sur sa mule, et se mit à progresser péniblement vers le Temple du Royaume Champignon.

Link arrivera-t-il au Temple indemne ? Mario a-t-il réellement disparu ? Ai-je piqué quelques persos à Nintendo ? Les réponses sont dans le Chapitre 6 ! Ou pas !

Chapitre 7 : Où Link arrive au Temple, défait le Gardien et où l'on apprend la véritable histoire de Peach

- Elle avait dit à l'ouest après le lac !- Et moi je suis sûr qu'elle a dit à l'est après le lac !- Ben c'est très simple Link, je vais faire un petit retour dans le Chapitre 6 pour savoir si elle a dit à l'est !Un petit retour dans le Chapitre 6 plus tard...- Elle a bien dit : à l'ouest ! Demi-tour !- Et moi je suis sûr qu'elle a dit à l'est ! On continue !- Et moi je suis sûr que tu vas tâter de mon Kalachnikov si tu fais pas demi-tour !- ARGH !!!! Compagnie... Demi-tour !

Après ce petit intermède humoristique, nous vous offrons la suite de l'histoire.

Link arriva donc au Temple en prenant à l'ouest.- Je te l'avais dit !- Ouais bon, pour une fois que t'as raison...Link entra dans le temple, après avoir joué la chanson sur sa Guitare Electrique. Des petites tortues bipèdes lui foncèrent dessus.- Ce sont des Koopas Troopas ! Saute-leur dessus !- Ah tiens, tu m'aides maintenant ?- Oui ! Parce que si tu fais GAME OVER, ma fic est foutue ! Saute-leur dessus !En suivant ce conseil, Link parvint à tous les éliminer et à passer dans la salle suivante. Des petites bombes à pattes lui foncèrent dessus.- Ce sont des Bob-Ombs ! Attrapes-en une et lance-la au milieu des autres pour les faire sauter !Aussitôt dit, aussitôt fait. Link entra dans la troisième salle. Elle était vide. Soudain, une voix sortit du plafond.- Bouhahahahahahaha ! Tu crois pouvoir me vaincre, moi, Bawsir, Grand Roi des Koopas ?- Montrez-vous, qui que vous soyez !- Très bien...Le sol se mit à trembler. Soudain, un pan du mur vola en éclats et Bawsir en sortit. Il ressemblait à une espèce de lézard bipède cornu avec une chevelure rousse. Une carapace recouverte d'épines lui couvrait le dos. Ses doigts se terminaient par des griffes immenses.Link fut surpris de voir une créature aussi repoussante. Mais il prit son courage à deux mains et se rua sur la bête, lui donnant des coups d'épée incessants.- Bouhahahaha... Tu crois que ces piqûres de moustique vont me faire quelque chose ?

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- Link !- Quoi, Kratos ?- Passe derrière lui, attrape sa queue, fais-le tournoyer, et envoie-le s'écraser sur le mur !- Mais t'es fou ! Il est trop gros !- Aucun problème ! Attrape ça !Link vit des gants dorés tomber au sol.- Ce sont les Gantelets d'Or ! Enfile-les pour pouvoir soulever les plus lourdes charges !Link se saisit de ce nouvel item et passa les gantelets à ses mains.Link tenta de contourner Bawsir, mais le monstre crachait des flammes qui l'empêchaient d'approcher. Finalement, Link trouva la faille. Il attendit que le Gardien arrête de projeter des flammes, courut vers sa queue, l'attrapa, et le fit tournoyer de toutes ses forces. A la fin, Link relâcha son étreinte, et Bawsir fit un vol plané sur dix mètres, pour finalement s'écraser contre le mur.- Impossible... Moi, le grand Bawsir, battu par ce moucheron...Bawsir se désintégra, laissant place à une feuille de papier sur laquelle était inscrit... le premier code secret !- "Internet". Il faut que je note ça.Link sortit son Manuel, et écrivit dedans le premier code secret. Tout à coup, une lueur bleutée apparut et un fantôme moustachu tout de rouge vêtu en sortit.- Seriez-vous... Mario ?- Oui, Link. Je te remercie de m'avoir apaisé. Je n'ai pu vaincre Bawsir, et il m'a tué. Mon esprit était condamné à être tourmenté pour l'éternité, mais grâce à toi, je suis enfin apaisé. Va, Link. Poursuis ta quête...La lueur disparut. Link était étonné.- Maintenant, je retourne au château de la princesse.

Quelques heures plus tard, Link était au château de Peach.

- Princesse ! J'ai vaincu Bawsir !- Vous avez réussi ! Comment pourrais-je vous remercier ?- Je veux savoir quels rapports vous entreteniez avec MegaGeek.La princesse se figea de surprise.- Une promesse est une promesse... Très bien. Je suis la fille de MegaGeek. Il m'a enfanté avec un de ses amours d'adolescent. Ma mère nous a quittés après avoir accouché. C'est cela qui a rendu fou mon père. Je l'ai donc conduit à l'hôpital psychiatrique. Mais il s'en est évadé et s'est évanoui dans la nature. Deux ans ont passé... Je pensais qu'on n'entendrait plus parler de lui... Mais...- Princesse... Je... Si j'avais su...- Vous n'avez pas à vous excuser. Si vous trouvez mon père, tuez-le. On ne peut plus rien pour lui, maintenant.Peach prononça ces dernières paroles dans un sanglot. Link sortit de la salle du trône, silencieux. En sortant du château, il versa une larme.- Ce n'est pas le moment de devenir sentimental. Je dois maintenant me rendre au Temple de la Zone Green Hill !Link enfourcha donc sa mule, et repartit vers la plaine d'Hyrule.

Peach est-elle vraiment la fille de MegaGeek ? Link s'aventurera-t-il dans le Temple de la Zone Green Hill ? Vais-je passer en classe de 4ème ? Peut-être que les réponses sont dans le Chapitre 8 !

Chapitre 8 : Où Link se rend au château de la Zone Green Hill, puis fait se marrer l'auteur, puis se rend au Temple de la Zone Green Hill et où il réussit à vaincre Badjow (ça fait beaucoup, je sais !)

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Link retourna à la Plaine d'Hyrule et sortit son manuel, afin d'obtenir plus de précisions sur le Temple de la Zone Green Hill.- Page 345 pour le Temple de la Zone Green Hill, et page 237 pour un certain Sonic... Je vais plutôt aller à la page 237... Alors... Le Temple de la Zone Green Hill est dominé par le Gardien Badjow. C'est un hérisson noir qui, paraît-il, est très puissant... Il se situe au sud. Je m'y rends de ce pas !Quelques heures plus tard, Link et sa mule Franklin arrivèrent dans la Zone Green Hill. Link remarqua un château. Il s'y rendit et avança vers la salle du trône. Devant lui parut une jeune hérissonne rose qui pleurait.- Je... Je m'appelle Link et je viens vaincre Badjow.- BOUHOUHOUHOU ! Mon cher hérisson bleu, Sonic, le meilleur guerrier du royaume, est parti vaincre Badjow et on ne l'a jamais revu ! BOUHOUHOU ! On devait se marier la semaine prochaine ! OUIIIIIIIIIIIINNNNNNN !- Calmez-vous, mademoiselle... mademoiselle ?- Amy Rose. Mais on m'appelle Amy. Je suis la fiancée de Sonic, le meilleur guerrier du royaume. Récemment, il est allé au Temple vaincre Badjow, mais on ne l'a jamais revu ! BOUHOUHOUHOU !- Calmez-vous ! Je vaincrai Badjow et vous ramènerai Sonic ! A ce propos, où est le Temple ?- Sortez du château, allez à l'est jusqu'à rencontrer une carcasse de char. Puis allez à l'est. Vous trouverez un arbre avec une sorte de corne. Chantez "Frère Jacques, Frère Jacques, dormez-vous ?" et l'entrée du Temple se révèlera à vous.- Très bien ! J'y vais tout de suite, rassurez-vous mademoiselle !- Vous avez raison. Je vais faire un peu de sport. Mon marteau ! Où est mon marteau ?- ...Link sortit du château et partit au Temple... à pied !- Mais, Link ! On va te voler ta mule si tu la laisses là !- T'as raison. J'ai trouvé !Link sortit un petit cadenas de sa poche, et l'attacha à la jambe de sa mule, sous le regard interloqué de l'auteur.- Ben quoi ? Ça marche pour les bécanes, non ?

Attention, mesdames et messieurs ! Nous vous proposons un nouvel intermède humoristique ! Pour 200 000 euros, veuillez répondre à cette question : Link a le Q.IA - D'une mouleB - De Raymond DomenechC - D'une motte de beurreD - De zéro vu qu'il n'a pas de cerveau !

Veuillez envoyer votre réponse A, B, C ou D par SMS au 36 80 ! Les bonnes réponses seront tirées au sort et le gagnant recevra un exemplaire unique de cette fic dédicacée par l'auteur, en plus d'un chèque de 200 000 euros ! La réponse vous sera donnée à la fin de ce chapitre ! Ceci n'est PAS une grosse arnaque, même si ça semble en être une ! Merci de votre participation ! Reprenons notre histoire.

- Moi, je dirais que j'ai le Q.I de Domenech.- Ah bon ? Et tu crois qu'il a combien de Q.I ?- Au moins 250 pour avoir emmené l'équipe de France en finale de la Coupe du Monde 2006 !Note de l'auteur : je demande à tous mes lecteurs de m'excuser pour le petit écart de langage que je vais faire. Bon ! Tout le monde m'a excusé ? Allons-y !- Domenech ! 250 ? LOL LOL LOL HA HA HA MDR MDR MDR ! Petit écart de langage fini !- Ben quoi ? Qu'est-ce que j'ai dit de drôle ?- Laisse tomber. Va plutôt au Temple. Et magne-toi un peu !- J'y vais ! Mais c'est pas la peine de me hurler dessus !

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Link repartit donc, à pied (visiblement, mes conseils... rien à péter). Après une marche assez longue, il arriva devant le fameux arbre avec une corne et chanta la chanson que lui avait dictée Amy Rose. MAIS comme Link a une voix de casserole, et qu'il joue de la Guitare Electrique comme un joueur du PSG joue au foot, je vais volontairement passer ce passage ! Oui, je sais, je censure beaucoup, mais j'ai des valeurs, moi ! Des normes morales ! Fi donc !

Bon, après ce petit passage qu'on aurait pu intituler "Kratos l'aristo", reprenons ! C'est le troisième intermède humoristique que je fais dans ce chapitre, et j'espère que ça vous plaît ! Parce que sinon, j'arrête tout ! Bon ! Z'avez compris, les n'enfants ? Très bien !

Link pénétra donc dans le Temple. Ce n'était qu'un long couloir vide. Il avança lentement, angoissé. Il arriva au bout du couloir. Il s'apprêta à ouvrir la porte. Quand tout à coup, il entendit un bruit derrière lui. Un bruit de pas... métallique. Trrrrrrrès lentement, il se retourna. Devant lui se tenait... un petit robot distributeur !- Bonjour ! Je suis envoyé par Rauru afin de soigner tes blessures ! Nous avons trois formules ! La Formule Express à 60 rubis ! Nous vous restaurons cinq cœurs de vie ! Puis, la Formule Moyenne à 150 rubis ! Nous guérissons toutes vos blessures ! Et enfin, la Formule Big Mac à 300 rubis ! Nous vous restaurons tous vos cœurs de vie et votre jauge de magie également !- Ah ben, c'est ballot, j'ai que 46 rubis sur moi.- Quoi ? T'es trop pauvre pour t'acheter un soin chez Rauru & Cie ? Ben, c'est nul ! Reviens quand t'auras plus de rubis ! Pauv'miséreux, va !Le robot disparut dans une fumée multicolore. Link se remit face à la porte, avança lentement la main pour l'ouvrir, et poussa la poignée. Il entra. Une salle vide. Ou plutôt, ce n'était pas une salle. C'était une espèce de très large couloir sans fin. Soudain, une lumière blanche apparut devant lui, si violente que Link se cacha les yeux. Une fois que la lumière eut disparu, il vit... Badjow ! C'était un hérisson noir et rouge plus petit que Link. Ses chaussures produisaient d'étranges étincelles.- Je suis Badjow, Forme de Vie Suprême et Gardien de ce temple. Tu es venu me vaincre ? Pauvre fou... Tu ne peux rivaliser avec moi !Badjow se mit à courir à toute vitesse dans l'étrange couloir. Link tenta de le rattraper, mais le Gardien était trop rapide.- Kratos ! Un nouvel item ne serait pas de refus !- C'est vrai, j'avais oublié ! Attrape ça !Link vit deux objets descendre du ciel. L'un était une paire de bottes ailées. L'autre était une lueur verte.- Enfile les Bottes de Pégase pour courir aussi vite que lui !Puis, curieux, Link toucha la lueur verte. Il sentit une décharge d'énergie lui parcourir le corps.- Félicitations, Link ! Tu as acquis le pouvoir magique du... Vent de Farore ! Grâce à lui, tu peux te téléporter où tu veux, quand tu veux !- Très bien ! Il va souffrir...Link enfila les Bottes de Pégase, et partit à la poursuite de Badjow. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, Link rattrapa le Gardien.- Que... ? Tu es rapide ! Mais ça ne suffira pas !Une lumière blanche entoura Badjow et celui-ci se téléporta beaucoup plus loin.- J'ai compris ! Lui aussi maîtrise le Vent de Farore !- Non, Link ! C'est un autre pouvoir, appelé le Contrôle du Chaos !- Quoi ? Mais comment l'a-t-il obtenu ?- Ce serait trop long à expliquer. Je te conseille de jouer à Sonic Adventure 2 Battle et à Badjow the Hedgehog sur GameCube pour connaître l'histoire ! Mais dans l'immédiat, tu dois vaincre Badjow ! Utilise le Vent de Farore pour te téléporter devant lui, puis donne-lui un coup de poing avec tes Gantelets d'Or !- Compris !Link attendit donc de rattraper Badjow. Puis il se téléporta devant lui et lui asséna un coup de poing

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avec les Gantelets d'Or. Badjow s'effondra en hurlant :- NOOOOOOOON ! Je suis Badjow, Forme de Vie Suprême ! Je ne peux pas perdre ! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !Puis Badjow se désintégra, laissant place au deuxième code secret !- "Bière". Je vais noter ça.Link nota donc ce deuxième code à côté du précédent, dans le Manuel. Soudain, apparut devant lui un beau jeune hérisson bleu de la même taille que Badjow.- Bonjour, Link. Je suis Sonic. Badjow m'a enfermé, mais ton courage et ta persévérance m'ont délivré. Eh bien, tu n'as rien à me dire ?- Ah, euh, si. Votre fiancée, Amy Rose, vous attend.- Quuuuuoooooooâ ? AMY ? Argh ! Faut que je me tire d'ici en vitesse, moi ! A plus, merci pour tout !Sonic disparut à la vitesse du son. Il courait aussi vite que Badjow.- Je me demande s'ils n'étaient pas frères, ces deux-là...Link sortit du Temple, et ouvrit son Manuel pour savoir où se situait le troisième temple.

Amy réussira-t-elle à rattraper Sonic ? Me suis-je foutu de Domenech dans ce chapitre ? Pourquoi ce chapitre était-il aussi long ? Les réponses sont dans le Chapitre 9 ! Mais j'en suis pas sûr !

Note de l'auteur : Et maintenant, les réponses de notre grand jeu-concours ! La question était, je vous le rappelle : Link a-t-il le Q.I :A -D'une mouleB - De Raymond DomenechC - D'une motte de beurreD - De zéro vu qu'il n'a pas de cerveau !

La bonne réponse était... (Tout le monde retient son souffle...) la réponse D ! De zéro vu qu'il n'a pas de cerveau ! Et le gagnant est... Monsieur Kratos C. ! Félicitations, cher monsieur ! Vous avez remporté un chèque de 200 000 euros ainsi qu'un exemplaire de cette fic dédicacée par l'auteur ! Non, ce tirage au sort n'est pas truqué ! Merci de m'avoir écouté.

Chapitre 9 : Où l'auteur laisse libre cours à son idiotie, où Link fait des choses pas très bien, où Kratos nous raconte sa filière universitaire, où Link se moque de Kratos avec une méchanceté assumée, où l'auteur inaugure une nouvelle arme et que l'on va qualifier de chapitre-intermède (waouh, cinq lignes de texte pour un titre de chapitre !)

- Le chapitre-intermède ? Mais d'où ça sort ? Encore cet auteur qui a bu un verre de trop...- Pas du tout, Link ! Chuis sobre ! Seulement, comme cette fic va à un rythme trépidant, j'ai pensé qu'il serait bon de ménager une pause. D'où ce chapitre-intermède ! Ce chapitre est à considérer comme une petite idiotie de plus de la part de l'auteur.- Ah, encore une idiotie. A force, on y est habitués, tu sais. Mais au fait... C'EST QUOI CE TITRE ? Des choses pas très bien sur Link ? Qu'est-ce que ça veut dire ? Je veux tout savoir ! TOUT !- C'est très simple, Linda.- Pourquoi tu m'appelles Linda ?- C'est pour faire l'ambiance des feuilletons télé "terrible secret qui menace notre relation". Tu sais, le truc qu'ils resservent trois fois par épisode dans "Les Feux de l'Amour".- Ah ouais !!! J'ai vu tous les épisodes ! Si moi je suis Linda, alors toi t'es Brad !- JEFF ! Moi, c'est Jeff ! Brad, c'était dans la saison 2, avec Carla ! Linda, elle est dans la saison 5 avec Jeff ! Ils se sont rencontrés dans un métro qui était en panne. C'est émouvant quand on y repense...- Arrête de chouiner, Jeff-Kratos ! Le public s'impatiente !- Qu'est-ce que t'as, Linda-Link ? Bon... J'en étais où, moi ? (Hep ! Souffleur ! C'est quoi déjà le

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texte, à ce moment du récit ? Ah ouais... OK.) Ah oui, ça me revient. C'est très simple, Linda. Je vais révéler au monde entier les terribles secrets inavouables que tu caches.- Oh non ! Mon amour ! Jeff ! Ne fais pas ça ! Je serais déshonorée ! Je pourrais plus aller acheter du maquillage chez Sephora sans qu'on se fiche de moi !- Trop tard. Ma décision est prise. Tu m'as trop fait souffrir. Mesdames et messieurs...- NON !!!- Linda-Link ici présent(e)...- LA FERME !!!- N'a jamais dépassé la Caverne Dodongo dans Ocarina of Time !- T'AVAIS PROMIS DE RIEN DIRE !!! OUIIIIIIIIINNNNNNN ! JE SUIS TROP MALHEUREUUUUUUUX(se) !- Linda... Cette épreuve était nécessaire pour que notre vie soit plus heureuse. Bon maintenant que t'es plus collée à moi, je vais au bar prendre un pot avec les potes ! A plus, boulette !

- (Ça va ? J'étais bien, là ?)- (Ouais, super ! T'as imité la cruauté de Jeff avec une maestria incroyable !)- (C'est cool. On continue la fic, ou on continue à faire des cachotteries juste devant le public ?)- ON CONTINUE !!! (Ça, c'est le public en colère qui en a marre que cette fic n'avance pas.)- Ah ben mince, visiblement nos cachotteries sont pas bien cachottées !

- Au fait, Kratos...- Ouais ? Qu'est-ce qu'il y a ?- Je me demandais comment tu faisais pour me refiler tous ces items, en plein combat. Tu les achètes chez le droguiste du coin, ou tu te les arraches à prix d'or sur eBay ?- Ni l'un, ni l'autre. Je les dessine.- Tu les dessines ? Eh ben, t'es vachement doué ! Où t'as appris à dessiner comme ça ?- Ben, j'ai fait les Beaux-Arts après le bac...- Ah, tiens. Moi j'ai fait le cursus "chevalier qui sauve la princesse en tutu rose"...- Mais j'ai pas pu me lancer dans une carrière d'artiste parce que mes parents voulaient pas. Mon père m'a fait entrer de force à Polytechnique et j'ai un diplôme d'ingénieur, maintenant. Alors pour noyer ma peine, j'écris des fics stupides et je dessine des items stupides pour des héros tout aussi stupides...- Eh !!! Un peu de respect, non mais sans blague !- Pas de respect pour les chiens galeux qui ont fait le cursus "chevalier qui sauve la princesse en tutu rose" !!! Et puis, bien que mon lance-grenades soit un dessin, il est toujours aussi opérationnel !- Ah ouais ? J'ai oublié de te dire : tes items, non seulement ils sont nuls, mais en plus ils sont très moches ! Qu'est-ce qu'on t'a appris à dessiner aux Beaux-Arts ? Des mouches crevées ?- Mais je vais le...- Et puis qu'est-ce qu'on t'a appris en construction de bâtiments à Polytechnique ? Rien ? Ah si : comment construire la structure d'une fic aussi pourrie que son auteur ! WOUAHAHA !- Je te signale quand même que t'es le héros de cette fic ! Alors si ma fic est pourrie, tu l'es aussi !- Une seconde ! J'ai pas demandé à être là, moi ! C'est TOI qui m'as introduit de force dans cette fic ! T'aurais pu te défouler sur Mario, ou même Pikachu ! Mais non ! C'est moi qui joue le rôle du héros-troufion de service ! Pourquoi ? Hein ? POURQUOI ?- Parce que t'es le seul qui ne dit rien quand on l'atomise au...- Lance-grenades ? Ce vieux lance-grenades bouffé par les mites qui lance des grenades aussi puissantes que des bombes au jus de tomate ? WOUAHAHAHA !- NON ! Je préfère t'atomiser au...

Kalachnikov AK-47

- Ouais, mais moi je peux me défendre !

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- Ah ouais, et avec quoi ?- Avec le Pistolet que tu m'as gentiment fourni dans le Chapitre 1 ! FEU !!!Link pressa la détente. Le projectile partit. C'était un projectile si puissant que tout pouvait le stopper. C'était... DE L'EAU !- Quuuuuuuôôôôôôôaaaaaaaaaa ? Pourquoi ce pistolet tire-t-il de l'eau ? POURQUOI ?- J'ai jamais dit qu'il y avait des munitions dedans ! A mon tour de tirer ! Avec mon...

Kalachnikov AK-47

Un tir de Kalachnikov AK-47 plus tard... (et un pauvre Link atomisé plus tard...)- Ouais bon, ça va. J'ai compris. Direction le Chapitre 10 et le Temple de Corneria.

Le Kalachnikov AK-47 va-t-il supplanter le lance-grenades ? Quelles humiliations attendent encore ce pauvre Link ? Aurais-je besoin du suivi d'un psychiatre ? Je ne dis pas que vous ne trouverez pas les réponses dans le Chapitre 10, mais je ne dis pas que vous les trouverez !

Chapitre 10 : Où Link terrorise Kratos, où on se retape une dispute entre Link et Kratos (quels boulets...), où Link obtient le Vaisseau Spatial et se dirige vers Corneria

- Au fait, c'est quoi, Corneria ?- T'as qu'à sortir ton Manuel !- La flemme. T'as intérêt de me dire ce que c'est Corneria. TOUT DE SUITE !!! Sinon, je m'exile à Hawaï et tu te retrouves avec une fic sans protagoniste !- NOOOOOON ! Pas le supplice de la fic sans protagoniste ! Pitié !- (Lol. On dirait que j'ai trouvé le moyen d'obtenir tout ce que je veux...) Bon ! Tu vas me dire ce que c'est que Corneria, mais avant, quelques petites réclamations.- Aïe aïe aïe...- Tout d'abord, je veux que tu cesses de me tirer dessus avec une quelconque arme. Ensuite, mon salaire s'élève à 800 rubis par humiliation. Je veux qu'il s'élève à 2000 rubis par chapitre ! Et pour finir, je veux que tu me donnes tous les indices nécessaires pour achever ma quête !- Heuuuu... Je peux pas te tirer dessus ?- NON !- Kalachnikov ?- NON !- Lance-grenades ?- NON !- Pistolet à eau ?- NON !!!!- Pitié ! Je vais dépérir si je n'ai pas ma dose de massacre par chapitre !- SUPPLICE DE LA FIC SANS PROTAGONISTE !!!- NOOOOONNNNNNN ! D'accord ! D'accord ! Bon... Corneria est une planète située au-dessus d'Hyrule, en orbite basse. Le Temple est gardé par Mandross, une tête robotique qui crache des plaques de métal hexagonales. Ses points faibles sont ses yeux. Le meilleur guerrier de la planète se nomme Fox McCloud.- Si c'est une planète, elle est située dans l'espace, non ?- Ecoute Link, je sais que cette fic a basculé depuis très longtemps dans la démence, mais s'il te plaît, n'en rajoute pas. Je comprends à peu près ce que tu veux dire. On a besoin d'un vaisseau spatial pour y aller, c'est ça ?- Ouaip ! Et comment tu vas me l'apporter ? Tu vas le dessiner ?- Non, les vaisseaux spatiaux, c'est trop énervant à dessiner. Je vais le commander sur Vaisseau-Spatial-Occaz.com !- Occaz ? J'en veux un neuf !

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- Ecoute, j'ai pas vraiment les moyens de t'en payer un neuf ! Surtout avec tous les rubis que tu m'extorques sauvagement !- Bon, d'accord, prends-en un d'occasion ! Mais si jamais je tombe en panne au beau milieu du cosmos, je saurais à qui m'en prendre !- Sympa. T'as de la chance que je sois gentil, parce que sinon, les deux salves de lance-grenades que tu t'es mangées au Chapitre 5, elles t'auraient envoyé combattre MegaGeek au paradis ! Et puis d'ailleurs, je suis sûr que tous les lecteurs veulent que tu dégages !- Ah ouais ? Eh ben moi je suis sûr que tous les lecteurs veulent que TU dégages !- On va voir ça ! Pour faire gerter Link, envoyez CASSE-TOI sur vos téléphones portables au 36 80.- Pour faire gerter Kratos, envoyez BARRE-TOI sur vos téléphones portables au 36 80.- A la fin de ce chapitre, le gros boulet qui aura reçu le plus de demandes de départ sera éliminé de cette fic ! Merci de votre participation !

- Bon, en attendant la fin de ce chapitre et ton élimination inéluctable, je vais te commander ton vaisseau spatial ! Numéro de téléphone de la compagnie : 01 25 48 39 87... Bonjour, Madame ! Oui, j'ai repéré sur votre site un vaisseau spatial qui m'intéresse... Oui, c'est le modèle qui s'appelle "Vaisseau Spatial"... 50 rubis ! C'est pas cher, dites donc ! Ah, c'est parce que c'est le plus vieux de la compagnie ! Il marche ? Une fois sur deux ? C'est parfait ! Livrez-le à l'adresse suivante : 12, rue MegaGeek l'Informaticien, code postal 00000 Pecos-Island. Je vous payerai à la fin de cette fic ! Merci ! Au revoir !- Il marche une fois sur deux ? Je refuse de monter dedans !- Link, fais gaffe ! Tu sais que les lecteurs épient nos moindres faits et gestes. Et à la fin de ce chapitre, un de nous deux va partir dans l'Enfer des Fics Ratées ! Alors faut bien faire attention à tout ce que l'on fait !- Pour une fois, t'as raison. J'vais me tenir à carreau. MAIS UNIQUEMENT POUR CE CHAPITRE !!! Pigé ?- Arrête de hurler, ton vaisseau spatial est arrivé. Monte.Link monta donc, avec beaucoup d'appréhension.- 5, 4, 3, 2, 1... Décollage !Le vaisseau s'éleva lentement dans les airs. 50 mètres, 100 mètres, 200 mètres... Et soudain, le vaisseau cale.- Ça devait arriver ! Quand on est aussi radin que cet auteur, forcément, on tombe en panne en plein milieu de la stratosphère ! A la fin de cette fic, je vais faire un de ces rapports à la CDPF ! Je le vois déjà : "Je porte plainte contre M. Kratos, qui m'a humilié et infligé de dangereux traitements (lance-grenades, Kalachnikov AK-47...) et qui m'a laissé tomber en plein milieu du cosmos..."- Tu vas te taire ? Laisse-moi vérifier le moteur.- Ça y est, t'es devenu mécano, maintenant...- Ouais, moi je suis Slippy Toad !- ...- ...- ...- Laisse tomber. Tu peux pas comprendre. Alors... Ah, c'est le moteur qui cale. Attends, je vais l'arranger. *DZZZIIIING TUUUUUTT* (Ça, c'est le moteur.)

Quelques DZZZIIIING TUUUUUTT plus tard...- Voilà. Tu peux repartir ! Qu'est-ce qu'on dit ?- T'as pas été rapide, franchement.- ... (Je crois que je n'ai jamais vu un héros aussi mal élevé.)Link repartit donc vers la planète Corneria. Et quelques jours plus tard (je vous rappelle que le vaisseau n'en est pas à son coup d'essai...), Link atterrissait sur la planète.- Tiens. J'aurais imaginé des petits hommes verts ou quelque chose comme ça, mais non. C'est

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beaucoup plus familier. Qui gouverne ici ?- Pour poursuivre ta quête, va voir le Général Pepper. Il te donnera des conseils.- Très bien ! En avant vers le bureau du Général Pepper !

Link triomphera-t-il du troisième Temple ? Qui est le Général Pepper ? Link m'a-t-il vraiment terrorisé ? Pour le savoir, lisez le Chapitre 11, en espérant que les réponses y soient !

Chapitre 11 : Où Kratos est expulsé, où Link débute le Temple de Corneria, et où le chapitre s'achève sur un suspense insoutenable

- Ahhhhhh ! Enfin ! On va savoir lequel de nous deux va être éjecté de cette fic ! Bon, mon petit Link, tu prépares tes valises ?- Je crois plutôt que c'est toi qui devrais vérifier tes bagages. On va pas me faire gerter de cette fic. Ça fait vingt-deux ans que je suis adulé par tous les joueurs de la terre. C'est pas un petit auteur à la noix qui va me faire sauter d'une fic dont je suis le héros, quand même !- On va bien voir...

Après le vote du public, la sentence pouvait tomber. C'était le juge Ariane qui avait été choisi pour classer cette affaire.- Link ! 752 personnes ont demandé que vous partiez de cette fic ! Et vous Kratos, 885 personnes ont demandé votre exclusion ! En conséquence de ce vote, le protagoniste de cette fic qui va partir dans l'Enfer des Fics Ratées est... Kratos !- Hourra ! Adieu Kratos ! Bonjour Link ! Du Champomy pour arroser ça ! 18 caisses de Champomy ! Et je me fiche des frais ! C'est Kratos qui paiera ! Amenez-moi mes caisses de Champomy ! Et toi, Kratos, tu te barres ! Je veux plus jamais te voir ! Allez, dehors !J'expulsai Kratos d'un joli coup de pied placé au niveau du rectum.- Eh oui ! Si vous ne l'aviez pas encore compris, en l'absence de Kratos, je deviens le héros ET le rédacteur de cette fic ! Fini le Kalachnikov, finies les humiliations à chaque chapitre ! Allez, maintenant, mon Champomy !Un mystérieux livreur arriva pour me donner dix-huit caisses de Champomy.- Et la note ?- Adressez-vous à Monsieur Kratos ! Il vous paiera !Je laissai donc le livreur et commençai à m'inonder la gorge de Champomy. Une fois les dix-huit caisses achevées, je repartis vers le bureau du Général Pepper, un peu bourré. Une fois arrivé, je tombai nez à nez avec un chien en costume d'officier.- Euh, bonjour monsieur le clébard, je cherche le Général Pepper.- C'est moi. Et je vous prierais de ne plus me traiter de clébard ! Je suis le commandant en chef des forces Cornériennes ! Non mais sans blague !- Euh, excusez-moi, je ne savais pas.- C'est bon. Je laisse passer. Mais... qu'est-ce que vous fichez ici ?- Je... je viens pour vaincre Mandross.- Notre meilleur guerrier, Fox McCloud, y est déjà allé ! C'est inutile.- Oui, mais je suis sûr qu'il n'est jamais revenu.- Comment le savez-vous ?- Question d'habitude !- Si vous le dites... Enfin bref. Si vous voulez y aller, je vais vous donner la procédure à suivre. En sortant de mon bureau, vous allez à l'est. Quand vous arrivez à un hangar, vous prenez vers le nord. Et là, quelques kilomètres plus loin, dans un petit bois, vous allez trouver le Temple. Pour l'ouvrir, chantez "Fais dodo, Colas mon p'tit frère..." et le Temple s'ouvrira. Bonne chance, qui que vous soyez...- Au fait, je m'appelle Link (Imbécile de clebs...).Je sortis donc du bureau de Pepper et prit le chemin pour le troisième Temple. Une bonne demi-

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heure plus tard, j'avais atteint ma destination. Et comme je suis dans un bon jour, je vais chanter la mélodie pour ouvrir le Temple, pour vous, cher public !- NOOOOOOOOON ! Tout mais pas ça ! Donne-nous en pâture aux fourmis rouges ! Jette-nous aux requins ! Force-nous à aller voir un match du PSG, mais NE CHANTE PAS !- OH ! Bande d'ignares ! Vous ne savez pas ce que c'est que le chant ! Je vais vous apprendre, moi ! "Fais dodoooooo, Colas mon p'tit frèreuuuuuuu... fais dodoooo, t'auras du lolooooooo..." Oh non, le Temple est déjà ouvert ! Moi qui voulais vous faire profiter encore un peu de ma voix...- Ça y est ? C'est fini ? On est sauvés ?- Oui, bande de barbares ! Le récital est fini...- Pfffffouuuu...Très vexé, j'entrai dans le Temple. Soudain, surgirent devant moi des espèces de robots insectoïdes ! A ce moment-là, j'eus un réflexe.- KRATOS !!! Un item, s'il te plaît !Pas de réponse.- Ah oui, j'avais oublié... Bon, tant pis !En l'absence de nouvel item, je fus contraint de soulever des pierres avec mes Gantelets d'Or, et de les jeter sur les monstres, qui volèrent en éclats (électroniques, bien sûr) l'un après l'autre. Une fois ma besogne achevée, j'entrai dans la salle suivante. Personne. Soudain, une voix me parvint du plafond. Je levai les yeux, et je le vis. Mandross. Exactement comme me l'avait décrit Kratos.- "Une tête robotique..."- Je suis Mandross, le grand scientifique autrefois réputé. J'ai été banni du système Lylat, et depuis, je mets tout en oeuvre pour me venger de Corneria. Quand Fox est arrivé, je l'ai éliminé... C'était mon plus vieil ennemi... Maintenant qu'il n'est plus, je peux devenir le maître de Lylat ! Mouhahaha !- Pas si vite ! Fox ne t'a peut-être pas éliminé, mais moi, j'y arriverai !- Oh... Tiens... Ce vieux Pepper m'a envoyé un moucheron vert pour m'arrêter.- JE SUIS PAS UN MOUCHERON VERT !- Et puis d'abord, comment comptes-tu m'arrêter ? Tu sais voler ?- Oh mince... C'est vrai qu'il est trop haut perché pour que je puisse l'atteindre. Comment vais-je faire ?- En attendant de trouver une solution, mange ça !Mandross se mit à cracher des plaques de métal hexagonales, que j'eus beaucoup de mal à éviter. Exactement comme l'avait dit Kratos, une fois de plus... N'ayant d'autre choix que d'esquiver les assauts de Mandross, je me mis à courir dans la salle.- Et flûte... Il n'y a qu'une personne qui peut m'aider... Même si j'ai pas envie de l'appeler, il faut qu'il m'aide... Bon, tant pis...C'est ainsi que je mis à hurler de toutes mes forces, tout en courant dans la salle :- KRATOS ! REVIENS ! KRATOOOOOOOOOOS !Je hurlai ainsi pendant de longues minutes. Kratos allait-il m'entendre ? A ce moment, je ne le savais point...

Kratos va-t-il revenir ? Me permettra-t-il de vaincre Mandross ? Zelda m'épousera-t-elle un jour (oups, là je m'égare...) ? Vous le saurez dans le Chapitre 12 ! Enfin une garantie que vous aurez des réponses dans le chapitre suivant !

Chapitre 12 : Où Kratos effectue un come-back triomphant, où Mandross est éliminé, et où l'on découvre pourquoi Kratos est revenu

Soudain, après de longues minutes de hurlements, j'entendis une voix. Bourrue, affreuse, mais tellement familière. Celle de mon auteur détesté, Kratos. Quel soulagement !- Tiens, tiens... On dirait que t'es en difficulté, mon petit Link ! Tu commencerais pas à me regretter, par hasard ?

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- Fais pas le malin et viens m'aider ! Je te signale que si je t'ai fait revenir dans cette fic, c'est pour la faire avancer ! Pas pour que tu me toises ! Pigé ?- Bon, bon, bon... Je suppose que tu veux un nouvel item ?- Pour une fois, t'as été rapide à la détente ! GROUILLE !- Un instant ! Si tu veux que je t'aide, tu me rends mon statut d'auteur !- JAMAIS DE LA VIE ! Si je fais ça, c'est reparti pour le Kalachnikov à toute heure !- Comme tu veux ! Après tout, c'est pas moi qui ai demandé à revenir ! Bon, je retourne écouter le thème orchestral de la Vallée Gerudo à fond tout en jouant à Super Smash Bros. Brawl ! A plus !- Attends ! On peut négocier ! Non ?- Y a pas de négociation ! Ou tu fais ce que je te dis, ou je m'en vais !- Ouais, bon, d'accord... Tu redeviens l'auteur !- Eh ben voilà ! C'était pas compliqué !- Bon ! Maintenant, mon item !- D'accord. Mais avant... Votre attention, chers lecteurs !

Ceci est un message de l'auteur

La compagnie Kratos and Co., en partenariat avec le Palais de Zelda et The Coca-Cola Company (oui bon là c'est du bluff), est heureuse de vous annoncer que M. Kratos C. reprend son statut d'auteur dans cette fic débile. Nous vous remercions de votre soutien, et nous ferons tout notre

possible pour ne plus jalonner cette fic de commentaires stupides qui n'intéressent personne. Merci pour votre attention. Reprenons cette fic.

- BON ! Maintenant que t'as fini de glandouiller, tu pourrais peut-être m'aider, non ?- Ça vient ! Deux secondes !

Link était donc en très mauvaise posture. (Ah la vache ça fait du bien, la narration !) Il n'avait plus qu'un dernier espoir : moi.

*Thème orchestral de la Vallée Gerudo en fond sonore, pour l'ambiance dramatique*

Allais-je l'aider ? Cette question n'étant pas à prendre à la légère, je décidai de m'accorder quelques minutes d'intense réflexion.

*Thème orchestral de la Vallée Gerudo en fond sonore qui s'amplifie*

Après ces quelques minutes d'intense réflexion, pendant lesquelles Link avait fait un petit footing pour échapper aux attaques de Mandross, ma décision était prise.

*Thème orchestral de la Vallée Gerudo en fond sonore qui s'arrête*

- Link ! Voilà ton item !J'envoyai à Link un chasseur spatial bleu et blanc équipé de canons laser. Sur les ailerons, on pouvait lire : Star Link.- C'est un Arwind. Tu montes dedans, tu décolles, et tu tires comme un bourrin dans les yeux de Mandross. Fissa !- Euh... je vais devoir le piloter ?- Non, non, je vais le diriger. Le tir sera enclenché automatiquement, et pendant que je vais dégommer Mandross, tu pourras boire un café avec deux sucres.- ... Sérieux ?- Non. Tu montes, tu décolles, et tu tires ! TOUT SEUL ! C'est pas un jeu vidéo où toi t'es le personnage et moi le joueur ! Tu te débrouilles !

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N'ayant d'autre choix que d'obtempérer, Link monta dans l'Arwind, et tenta de trouver le démarreur.- Ah non, ça c'est les essuie-glaces... Non plus, ça c'est l'accès Internet illimité... Là, c'est la mini-machine à café... Là, la carte électronique du cosmos... Là, le GPS... Kratos ! Je trouve pas le démarreur ! Help !Désespéré par l'idiotie de ce pseudo-héros, je changeai le tableau de bord en manette Nintendo GameCube. Oui, je sais que c'est incroyable, mais si j'arrive à lui faire comprendre comment utiliser la manette, je serai très fier de ma fic.- Bouton A : tirer. Stick directionnel : diriger le vaisseau. Gauche, droite, devant, derrière. Bouton B : lancer des bombes. Mais tu n'en auras pas besoin. Bouton R : freiner. Bouton L : faire une esquive. Stick C : vers le haut, looping. Vers le bas, demi-tour. Compris ?- Euh... tu peux répéter, s'il te plaît ?- Bon. On va faire simple. Je m'occupe de la navigation, et toi tu appuies sur le bouton A sans t'arrêter. T'as retenu, cette fois ?- C'est simple. J'appuie sur A sans cesse pour tirer.- Voilà. On y va. Mais avant, nous désirons vous rappeler nos consignes de sécurité.- Oh non... Encore un commentaire débile qui va durer trois heures...

Nos consignes de sécurité sont :- Gardez la ceinture attachée durant tout le temps de vol.- N'oubliez pas de garder mains et pieds à l'intérieur du véhicule.- Tirez comme un bourrin en appuyant sans cesse sur le bouton A.- Des sacs vomitifs sont placés de chaque côté de votre siège, en cas de besoin.- Si jamais vous avez l'impression de perdre l'équilibre... je vois pas trop ce qu'on pourra y faire.- Au cas où Mandross nous abattrait : récitez une prière, faites vos adieux à tous vos proches, et fermez les yeux au moment du crash.Maintenant que vous connaissez nos consignes de sécurité, vous êtes parés au décollage.- Euh, Kratos ?- Hum, qu'est-ce qui se passe ?- T'as bien dit "Au cas où Mandross nous abattrait" ? Ça veut dire que t'es pas sûr qu'on réussisse ?- Disons qu'on a 30% de chances d'en sortir indemnes, 50% de chances d'en sortir blessés, et 20% de chances de ne pas en sortir.- QUOOOOOOOIIII ? Mais t'es fou ! C'est le fait de ne plus écrire qui t'a rendu comme ça ?- Non, pas vraiment... Disons que c'est ton manque de courage qui m'agace. Maintenant, t'arrêtes de pleurer et on décolle !L'Arwind, piloté par moi-même, s'éleva donc à hauteur de Mandross. Link se mit à appuyer sur le bouton A avec frénésie. De puissants lasers se dirigèrent en direction de l'oeil droit de Mandross, qui ne tarda pas à être détruit. Celui-ci poussa alors un hurlement de douleur.- GWAAAAAAAHHHHH ! Je vais vous annihiler, bande d'insectes !Mandross envoya de plus en plus de plaques de métal. Link se mit à paniquer, mais je réussis à esquiver les plaques au prix de longs efforts. Je positionnai l'Arwind à hauteur de l'oeil gauche de Mandross.- Link !!! FEU ! Tire ! Explose-le !Link se remit donc à écraser le bouton A. Après quelques tirs, Mandross perdit son second oeil. Il se passa alors quelque chose d'incroyable. La peau de son crâne se déchira, dévoilant une boule rose sanguinolente. Le cerveau de Mandross.- Vous... Je vais vous... vous... vous ABATTRE !!!Mandross se mit soudain à envoyer d'énormes rayons laser par son cerveau. L'un d'eux atteignit le réacteur gauche du chasseur. Il nous restait très peu de temps. Mandross allait nous vaincre.- Link ! C'est notre dernière chance ! Je fonce vers son cerveau, et tu appuies sur B. Le petit bouton rouge, en dessous de A ! On va larguer une bombe dans son cortex pour le détruire !- C'est parti, Kratos !Dans une ultime tentative, je concentrai toute l'énergie restante du vaisseau dans le réacteur droit,

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afin de nous propulser vers son cerveau.

*Thème orchestral de la Vallée Gerudo qui reprend, à pleine puissance*

En arrivant près du cerveau de Mandross, je répétai une dernière fois la procédure à Link.- Tu appuies sur B !!! Le petit bouton rouge, sous A !!!Nous nous positionnâmes juste au-dessus du cerveau du boss.- Maintenant, Link !- C'est parti !Link appuya sur le bouton B. La soute de l'Arwind s'ouvrit, et une petite bombe rouge en forme de toupie chuta dans le cerveau de Mandross, entre le tronc cérébral et le cervelet (vocabulaire scientifique en force mwahaha).- Maintenant, on se casse ! Ça va faire un joli feu d'artifice dans 5... 4... 3... 2... 1...- Euh... Kratos ?- Quoi ?

GROS BOUM

- Waouh ! Kratos ! On a failli y passer !- Ouais ! Heureusement que l'explosion n'a pas atteint le réacteur principal !- Pourquoi ?- Parce que sinon, au lieu de se crasher, on aurait explosé en plein vol !- Quel crash ? (Ça, c'est les lecteurs à qui on n'a fourni aucune explication.)- Ah oui, j'avais oublié de vous raconter ce qui s'est passé après l'explosion ! Voici un résumé des faits !

Petit résumé de ce qui s'est passé après l'explosion, minute par minute :

15h57 : Explosion de la bombe15h57 : Le cerveau de Mandross se désintègre15h57 : Le souffle de l'explosion atteint le réacteur gauche de l'Arwind. Je perds tout contrôle du vaisseau et celui-ci part en vrille.15h58 : Mandross vient de mourir.16h00 : Le vaisseau continue sa course folle. Link vomit dans un sac.16h01 : Link vomit une deuxième fois.16h07 : Après dix minutes de figures acrobatiques, l'Arwind tombe en panne de carburant et pique du nez.16h07 : Link récite le "Pater Noster".16h08 : L'Arwind se crashe. Link passe à travers la vitre du cockpit de l'Arwind, en se cassant une dent au passage.16h09 : Link, après un joli vol plané de soixante-dix mètres, s'écrase au sol comme une bouse.16h11 : Bilan du crash : Link est vivant. Il a deux dents cassées, une côte fêlée, le cubitus droit en miettes.

- Ah non ! On avait dit que tu parlais pas des dommages sur ma personne !- Primo, c'est ma fic, donc je fais ce que je veux. Secundo, on n'avait rien convenu du tout, et tu essaies de te rattraper pour ne pas passer pour un bouffon auprès des lecteurs, ce qui est bien inutile puisque t'as déjà pas la cote...- Dois-je te rappeler qui a été éjecté de cette fic comme un malpropre ? Viré ? Descendu aux oubliettes ? Qui n'a pas la cote, à ton avis ?- Prononce encore une parole dans ce genre-là et tu fêteras tes retrouvailles avec M. Kalachnikov. Note le code secret, au lieu de rester à rien faire !

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- Ah oui, le code secret. "Bagnoles". Je suis de plus en plus dubitatif quant à la provenance des codes secrets.- Bon ! Maintenant que le Temple est fini, il reste de l'espace à occuper sur la feuille. Aïe... Comment je vais m'en sortir ?- Je sais ! Kratos, dis, pourquoi t'es revenu au fait ? Avoue que tu peux pas te passer de moi, hein ?

*Fierté de Link : 200 %*

- Non. J'avais juste envie d'écrire. D'ailleurs, si ça ne tenait qu'à moi, le héros, ce serait Pikachu !- Mais pourquoi moi, alors ?- Parce que je publie sur un site de Zelda, débile ! Je vais quand même pas raconter "Les Aventures de Pikachu et de son gentil copain Sacha." C'est nul ! Ça colle pas avec le site !- Donc, c'est pas pour moi que t'es revenu ?- Je me fiche pas mal de toi, tu sais.

*Fierté de Link : -650 %*

- Link...- Qu'est-ce qui se passe, Kratos ?- J'ai rien dit, moi !- Alors, qui c'est ?- Je suis Fox McCloud. Mandross m'a abattu, et je n'ai pu remplir ma mission. Mais toi, tu y es parvenu. Dis... à... Krystal... que je l'ai... toujours... aimée... Adieu... Link. Poursuis ta quête...- C'est qui, cette Krystal ?- C'est une fille, une renarde bleue... Tu le diras à Pepper.- Parce que tu sais que je suis allé voir Pepper ?- Eh oh ! Je suis pas stupide, c'est moi qui t'ai dit d'y aller. Tu lui demanderas un vaisseau spatial pour la destination suivante, j'ai plus un radis.- C'est quoi, la destination suivante ?- La planète Brinstar !

Link obtiendra-t-il un vaisseau spatial du Général Pepper ? Krystal saura-t-elle que Fox l'a toujours aimée ? Cette fic finira-t-elle bientôt ?

Chapitre 13 : Où Link obtient un vaisseau de Pepper, où Pepper se suicide, où Link se rend sur Brinstar, où une voix soûle Link au dernier degré, où Link meurt et est remplacé par Link 2, où l'on découvre que Link 2 a balancé les Flèches de Glace, et où Link 2 latte la tronche à Bidley

Quelques heures plus tard, Link arrivait au bureau de Pepper pour sa deuxième visite.- Général Pepper !- Oui, Fox ?- Non, moi c'est pas Fox, c'est Link.- Link ???- Mais si, vous me connaissez ! Je vous ai demandé comment aller au Temple !- Ahhhh oui ! Le petit nain vert ! C'était donc vous !- Va y avoir du chien dans le resto chinois du quartier pour Noël...- QUOI ? Comment osez-vous manquer de respect au commandant des forces Cornériennes ? Je vais vous traîner en justice, puis je vous ferai mettre à mort, puis je vous torturerai, puis j'accrocherai votre squelette dans mon bureau, puis je vous ferai mettre à mort une seconde fois, puis je...- LA FERME ! Très bien, sale clébard, tu vas m'écouter, ou bien je te jure que tu finiras ta vie sous

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forme de civet dans une assiette !!! Alors maintenant tu te tais, tu es attentif, et si j'entends le son de ta voix, je te découpe en cubes que je bouffe avec du saké !!! Pigé ?Pepper était tellement abasourdi par l'éloquence et l'insolence de Link qu'il ne disait plus un mot.- Très bien ! Bon. J'ai battu Mandross, Fox est mort, vous direz à une dénommée Krystal que Fox l'a toujours aimée, et vous me refilez le meilleur vaisseau que vous ayez pour que je me rende sur Brinstar ! Et faites vite !- Je... je... je capitule devant... tant d'éloquence... et de maîtrise... C'est avec joie que je vous donne un vaisseau spatial, et je vous remets également la distinction de la Flotte d'Honneur !Pepper sortit une médaille de sa poche et l'épingla sur la poitrine d'un Link très fier.- Alors, Kratos ? C'est pas toi qui pourrais avoir une médaille comme ça, hein ?- Donnez-moi une médaille, Pepper.- Et pourquoi, je vous prie ?- Parce que je suis l'auteur de cette fic et que si vous ne le faites pas, je fais tomber un énorme incendie du ciel qui rase votre planète. Obtempérez... ou mourrez.- ARGH ! Euh... euh... C'est avec joie que je vous remets... la distinction de l'Auteur le plus Nul de ces cinq dernières années !- Merci. Je suis très flatté par cette médaille qui vient récompenser mon prestige, ma classe, mon élégance, et...- PAUSE ! Merci, Kratos ! Coupe le son deux minutes, ça nous fera de l'air. Les lecteurs veulent de l'action, pas du blabla incessant ! Bon, Général, il est où mon vaisseau spatial ?- Dehors. Juste en bas du bâtiment. Plaque d'immatriculation : 237 COR 89. Pour démarrer, vous appuyez sur le bouton bleu à droite du tableau de bord, puis vous programmez la destination en appuyant sur le gros bouton jaune en haut à gauche du tableau de bord, et il vous y emmènera automatiquement. Voilà les clés.Pepper tendit à Link les clés du vaisseau spatial. Link, d'un mouvement rapide, les empoigna.- Euh... au fait... c'est vrai que Fox a toujours aimé Krystal ?- Oui, je crois... Pourquoi ?- Parce que... JE L'AI TOUJOURS AIMEE MOI AUSSI !!!Pepper poussa un aboiement déchirant, avant de saisir un fusil, et de se tirer une balle dans le coeur. Le sang se répandit à terre. Pepper agonisait.- Gaaahhhh... gaaahhh... je me suis suicidé... Krystal ne saura jamais l'amour que j'ai eu pour elle... Adieu, Link... Poursuivez votre quête...Pepper fut pris de violentes convulsions, puis laissa échapper un dernier aboiement, avant de fermer les yeux à jamais.- Il... il... est mort ?- Ben oui ! Evidemment, fallait que tu lui dises que Fox a toujours aimé Krystal ! Mais tu pouvais te taire, deux minutes ? T'as loupé une belle occasion de la fermer...- Humpf. Quel crétin.- Pepper ?- Ben oui ! Quand on apprend que celle qu'on aime s'est faite piquer par un autre, on ne se suicide pas avec un fusil !- ... Je sais pas du tout ce qu'il va dire, mais je le sens vraiment pas...- A la limite, on se jette dans un fleuve avec une pierre attachée au cou, on se jette dans un four à 240°... On peut même aller voir un match de Ligue 1 française, mais on ne se tire pas dessus ! C'est beaucoup trop expéditif comme mort ! Il faut se torturer, avant de mourir.- Question : ce type était-il l'aide de camp d'Hitler ?- Bon ! Au moins, j'ai un vaisseau spatial, maintenant !Link sortit du bureau où gisait le corps du général, descendit les escaliers, et sortit du bâtiment. Devant lui se dressait un vaisseau spatial.- Numéro d'immatriculation : 237 COR 89. C'est celui-là.Link ouvrit le cockpit avec les clés, démarra, et programma Brinstar comme destination. Le vaisseau décolla. Une fois que Link eut quitté l'atmosphère cornérienne, une voix sortit du tableau

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de bord.- Bonjour ! Merci d'avoir choisi notre vaisseau pour votre trajet. Vous avez choisi comme destination : Brinstar.- Depuis quand y a des voix dans les vaisseaux spatiaux ?- Bonjour ! Nous vous informons que les techniciens ont mis du temps pour nous programmer ! Merci de ne pas nous abîmer.- Et maintenant, les voix demandent à ce qu'on les abîme pas... Ils prennent vraiment les gens pour des débiles...- Bonjour ! Merci de ne pas insulter la voix, ou bien un rayon laser sortira du tableau de bord et vous brûlera au 17e degré ! Si vous regardez sur votre droite, vous pouvez apercevoir l'étoile Zébes.- Vivement qu'on arrive, parce que cette voix commence à me taper sérieusement sur le système...- Bonjour ! Nous vous informons que vous n'avez effectué que 3 % de votre parcours, il vous reste donc pas mal de chemin à faire !Link continua son voyage, en compagnie de cette voix mystérieuse. Quelques jours plus tard, il atterrit sur Brinstar.- Ouf ! Pas trop tôt ! J'ai failli avoir une crise de nerfs !- Bonjour ! Votre voyage est malheureusement terminé ! Nous espérons que vous avez fait bonne route et que vous reviendrez bientôt dans notre vaisseau.- Kratos... Passe-moi ton AK-47, s'il te plaît...- Qu'est-ce que tu vas en faire ?- T'inquiète pas, je te le rends dans deux minutes.Link arma le Kalachnikov, et s'apprêtait à tirer, quand soudain, un BIP strident et répété provenant du vaisseau se fit entendre ! Link remonta dans le vaisseau et regarda le tableau de bord. C'était un message d'une certaine Fédération Galactique.- Qu'est-ce que c'est que ça ?- Link ! C'est la Fédération qui emploie la meilleure chasseuse de primes de la galaxie, Samus Aran ! Regarde vite le message ! Il te donnera peut-être des informations utiles !- Alors, voyons... "Link, chevalier d'Hyrule... Samus Aran, notre meilleure chasseuse de primes, est allée au Temple vaincre le terrible Bidley... Mais elle n'est pas revenue... Nous savons que vous vous battez contre MegaGeek... Foncez au Temple, chantez cette chanson : 'Alouette, gentille alouette, alouette, je te plumerai'... Faites vite... Le temps est compté... Adieu..." C'est bien gentil, tout ça... Mais il est où, ce fichu temple ?- Ben, moi je sais pas trop... Monte dans ton vaisseau spatial et programme : Temple de Brinstar, on verra bien...- Remonter dans ce vaisseau ? Avec la voix mystérieuse et flippante ? Mais t'es pas un peu fou ?- Bon, après c'est à toi de choisir... Si tu veux que cette fic reste plantée au Chapitre 13, c'est ton choix ! Mais c'est toi qui expliqueras aux lecteurs pourquoi cette fic n'avance plus...- Ouais bon ça va... J'ai compris... C'est reparti pour une flopée de commentaires débiles de la part de cette voix !Link remonta donc dans le vaisseau spatial que lui avait donné le Général Pepper. Il programma la destination : Temple de Brinstar. Le vaisseau décolla, et très rapidement, la voix se fit de nouveau entendre.- Bonjour ! Merci d'avoir choisi notre vaisseau pour votre trajet. Vous avez choisi comme destination : Temple de Brinstar.- Je voudrais savoir combien il me reste de kilomètres à parcourir avant d'arriver au Temple...- Bonjour ! Il vous reste 34 577 kilomètres à parcourir ! Vous avez effectué 0,000987 % de votre trajet, il vous reste donc beaucoup de chemin à faire !- Je peux anéantir cette voix ?- Bonjour ! Encore une parole comme celle-ci et nous vous assurons que le rayon laser brûlant au 17e degré, vous allez le sentir passer.- Mais la ferme ! J'en ai ras le pif de vos menaces à deux balles !- Bonjour ! Bien que nous vous ayons prévenu, vous ne nous avez pas écoutés ! Un rayon laser va

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donc vous brûler le visage au 17e degré !Soudainement, le tableau de bord s'ouvrit, laissant apparaître un canon laser à doubles électrons inversés. Un rayon laser grilla la tête de notre pauvre chevalier vert. Soudain, un bruit de viande sur le grill se fit entendre.- Bonjour ! Nous espérons que ce sermon vous aura fait passer l'envie de vous moquer de nous. Au cas où vous récidiveriez, vous seriez immédiatement éjecté du cockpit, ce qui signifierait pour vous une mort en un peu moins de 90 secondes.J'espérais que cet ultimatum dissuaderait Link de jouer au dur. Evidemment, je me trompais.- A bas les voix des vaisseaux spatiaux ! Tous contre les voix des vaisseaux spatiaux ! Voix des vaisseaux spatiaux, go home !- Bonjour ! Visiblement, vous êtes un petit malin qui aime se rebeller ! Etant donné que notre ultimatum ne vous a pas suffi, vous allez être éjecté du cockpit dans 5... 4... 3... 2... 1... Vous êtes éjecté du cockpit. Adieu !La vitre du cockpit s'ouvre, et Link est propulsé hors du vaisseau par un siège éjectable.- KRATOS !!!! A l'aide ! J'étouffe !- Désolé ! C'est pas mon genre d'aider les têtes de mule !- Mais réfléchis ! Si je meurs, ta fic est fichue !- Tant pis pour la fic ! Tu m'as trop soûlé !- Kratos... vite... je... je vais mourir... je... ça y est... c'est la fin... je me vide de mon air... Kratos... C'est moi qui t'ai volé tes biscuits au mascarpone...Outré par cette dernière révélation, je décidai d'abréger les souffrances de Link avec un ultime coup de Kalachnikov.Voilà ! Link est mort ! Vous êtes contents, chers amis lecteurs ?- Non, crétin... Tu viens de foutre en l'air une excellente fic que tout le monde adulait...- (Oh mince... Je crois que j'aurais pas dû expédier Link au cimetière des troufions...)- Bon ! Tu vas faire quoi, maintenant que Link est mort ? Mettre Pikachu en héros ?- Mais non ! Voici la solution !

Ceci est un message de l'auteur

La compagnie Kratos and Co., en partenariat avec le Palais de Zelda et The Coca-Cola Company (oui bon là c'est encore du bluff), est heureuse de vous annoncer que Link étant mort, il est

remplacé par Link 2 (que nous appellerons Link pour plus de simplicité) ! Plus râleur, plus tire-au-flanc, plus moqueur, et surtout plus stupide ! Merci de votre attention !

- Bonjour ! Je suis Link 2 ! Qu'est-ce qu'on va s'amuser !- Bonjour ! Nous sommes enchantés de vous rencontrer, Link 2 !- Moi aussi, je suis enchanté ! Mais appelez-moi Link, c'est plus simple !- ... C'est ça, le héros "plus râleur, plus stupide, plus tire-au-flanc" ? Franchement, le cerveau de Kratos doit avoir beaucoup de ratés...- Ah oui ! Je me souviens ! Pour qu'il devienne comme Link, il faut lui asséner un grand coup de marteau sur la tête ! J'avais fait pareil avec le premier, mais j'avais oublié de le mentionner !- Quoi ? Cher auteur, voyons, restons entre gens civilisés ! Que diriez-vous d'une petite tasse de thé ?- J'aime pas le thé.

BLANG

- Alors ! ça va mieux ?- Quoi ? Mais t'es malade, Kratos ! Qu'est-ce que j'ai foutu pour que tu fasses ça ?- Ah ben oui, il est redevenu normal...- Bonjour ! Nous sommes désolés de constater que vous êtes devenu identique à Link !

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- QUOI ? Encore cette voix ? Mais je vais en faire de la chair à saucisse !- Bonjour ! Nous vous rappelons qu'il est très douloureux de prendre un rayon laser brûlant au 17e degré dans la face ! Nous vous prions donc de vous taire !- Mais je...- Ecoute, Link ! Tu vas te calmer, parce que sinon, tu vas encore mourir ! Et je vais quand même pas te remplacer par Link 3 !- Bon, ça va !- Bonjour ! Heureux de constater que vous êtes enfin devenu raisonnable ! Il vous reste 4 kilomètres à parcourir avant d'arriver au Temple de Brinstar ! Le voyage est presque terminé !Après ces 4 kilomètres, le voyage était terminé. Link sortit du vaisseau. Devant lui se dressait une porte bleue.- Aloueeeeetttte... Gentille aloueeeeettte... Je te plumeraaaaai...- (Visiblement, il est identique à l'original... Même voix de craie sur le tableau noir...)Après une flopée de fausses notes qui auraient fait se retourner Beethoven dans sa tombe, la porte du Temple s'ouvrit. Link entra. Un long couloir. Sur les murs serpentaient des tubes électroniques remplis d'un fluide noir. Soudain, de petits êtres ressemblant plus ou moins à des insectes, avec une sorte de chapeau bleu gélatineux, se jetèrent sur Link.- Kratos ! C'est quoi, ces machins visqueux ?- Des Métroïdes ! Pour les vaincre, tire des Flèches de Glace !- Des quoi ?- Des Flèches de Glace ! Celles que tu as acquises dans le Gymnase Gerudo !- Ah, celles-là ! Mais je les ai jamais utilisées ! Et j'ai fini par les balancer.- T'as balancé les Flèches de Glace ? Tu te fiches de moi.- Mais non ! Elles me servaient à rien, et elles m'encombraient ! Je les ai jetées ! N'importe qui aurait fait pareil !- Oui, n'importe qui. Excepté bien sûr toute personne normalement constituée... Et comment tu vas faire maintenant ? Je te signale que les Métroïdes ne sont vulnérables qu'à la glace !- Mais je sais pas, moi ! Donne-moi un item qui me permettra de les vaincre !- Ah non ! C'est fatigant de dessiner à tour de bras des items que tu n'utilises que pendant un seul combat ! J'en ai marre !- Ou alors dis que tous les Métroïdes se désintégrèrent soudain comme par enchantement...- Tiens, c'est pas idiot, ça... On va appliquer ton plan.Tous les Métroïdes se désintégrèrent donc soudain comme par enchantement. Link continua son chemin et entra dans une grande salle circulaire. Il n'y avait personne.- C'est trop calme... Calme avant la tempête... Pète-sec... Sectionner...- Tu peux arrêter avec les jeux de mots débiles ?Un hurlement déchirant se fit soudain entendre. Un objet volant non identifié se rua sur Link, qui parvint tout de même à l'esquiver d'une roulade. Lorsque Link aperçut son ennemi, il vit un ptérodactyle violet aux ailes orange et à la gueule hérissée de dents.- C'est Bidley ! Pour le vaincre, attrape ça !Je lançai à Link un canon-méthane à triple neutrons polarisés. (Je sais que ça n'existe pas, mais je peux l'inventer, non ?)- Pour une fois, le boss est très simple à battre. Tu bourrines avec le joujou que je t'ai filé, et il devrait expirer en quatrième vitesse, si tu tires juste.- Oooohhh ! Je sens qu'on va se marrer ! Feu ! Bidley, mange ce truc !Link tira, et une flamme de méthane verte sortit du canon. Mais Bidley esquiva le coup. Il fonça sur Link. Celui-ci évita de justesse, mais pour éviter de perdre l'équilibre, il s'accrocha à la queue de Bidley. Voyant ce passager clandestin qui s'était accroché à sa queue, le ptérodactyle s'envola à la verticale à très grande vitesse pour que Link lâche prise. Le stratagème échoua. Link s'accrochait désespérément à l'appendice caudal du monstre. Bidley réalisait des vrilles, des loopings, des demi-tours, bref, toutes les figures acrobatiques que l'on peut imaginer. Mais Link tenait bon ; il réussit même à armer le canon, et tira sur l'aile gauche de Bidley. Le boss après un hurlement, perdit son

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aile, et piqua du nez vers le sol. Il s'écrasa en projetant du sang de tous les côtés. Link fut éjecté par la violence de l'impact. Il se réceptionna sur le postérieur, puis se releva.- Quatrième temple achevé ! Bidley est mort !- Je ne crois pas... Regarde-le !Link se retourna. Devant lui, Bidley, couvert de sang, tentait désespérément de se relever. Il réussit finalement, au prix d'un ultime effort, à se hisser dans les airs ; puis il fondit sur Link à la vitesse de l'éclair. Mais le chevalier hylien fut plus rapide, et d'un dernier coup de canon, il acheva Bidley. Celui-ci, s'effondra en hurlant, puis se désintégra. Le quatrième code secret apparut sur le sol.- "Xbox 360". Il va vraiment falloir que je demande à Kratos ce que signifient ces codes secrets.Un gazouillement électronique se fit entendre derrière Link. Il se retourna, et vit une armure rouge et orange qui marchait. L'armure vivante enleva son casque, laissant paraître une jeune femme blonde.- Je suis Samus Aran. Meilleure chasseuse de primes de la galaxie. Du moins, je l'étais. Depuis ton exploit contre Bidley, il est devenu clair que tu es bien plus digne que moi d'être le meilleur chasseur de primes de la galaxie. Félicitations, Link. Poursuis ta quête.Samus enclencha une conversation radio grâce au système radio de son armure.- J'appelle la Fédération Galactique. Ici Samus. Oui, je suis vivante. Grâce à Link. Il a tué Bidley. J'appelle mon vaisseau et je rentre. Quoi ? Aller sur Tallon IV pour vaincre qui ? Le Metroid Prime ? Qui c'est celui-là ? "La plus grande menace de l'histoire de la galaxie", selon les écrits des temps anciens ? J'y vais tout de suite. Non, n'envoyez personne, ça peut être dangereux. Oui, je suis la plus à même de vaincre la menace. J'y vais.Samus raccrocha et sortit de la salle.- Le Metroid Prime... Tu pourras t'en occuper, après avoir vaincu MegaGeek...- HORS DE QUESTION ! Après la victoire contre MegaGeek, j'ai prévu de me détendre ! Alors trouve quelqu'un d'autre pour ta fic "Bataille contre le Metroid Prime" !- Comment t'as deviné que je voulais faire une fic sur le Metroid Prime ?- T'es trop prévisible...Link sortit du Temple, où son vaisseau l'attendait toujours. Il monta dans le cockpit et démarra. Evidemment...- Bonjour ! Nous sommes désolés de constater que Bidley ne vous a pas abattu !- C'est une provocation ?- Bonjour ! Nous vous prions de rester amical avec nous, ou bien vous serez éjecté du cockpit, une fois de plus !- Bon. Faisons comme si cette stupidité aberrante n'était pas là.- Bonjour ! Arrêtez de nous appeler "stupidité aberrante". Dernier avertissement avant éjection du vaisseau.- Zen... Yoga... Lexomil...- Bon, tu décolles ?- Faudrait peut-être que tu me dises où aller !- On retourne dans la Plaine d'Hyrule ! Je te dirai où aller après !- C'est parti !Link programma la destination : Plaine d'Hyrule.- Bonjour ! Merci d'avoir choisi notre vaisseau pour votre trajet. Vous avez choisi comme destination : Plaine d'Hyrule.- Oui, tout à fait. S'il vous plaît, emmenez-moi à la plaine SANS FAIRE DE COMMENTAIRES !- Bonjour ! Etant donné que vous êtes devenu poli, nous allons exaucer votre désir.- Ô joie céleste !- Bonjour ! Passez un agréable vol.C'est sur ces mots que s'achève la visite de Link sur Brinstar et le Chapitre 13 de la fic de Kratos "MegaGeek l'Informaticien". Mais ne vous inquiétez pas, il y aura d'autres chapitres !

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Quelle est la prochaine destination de Link ? Quels terribles ennemis va-t-il encore affronter ? Quel est le terrible secret de la naissance de Link 2 ? Trouvez les réponses dans le Chapitre 14, si vous êtes doué !

Chapitre 14 : Où Link se défoule sur le vaisseau spatial, où il découvre que Barack Obama vient d'être élu président des Etats-Unis (mais il s'en contrefout), puis se rend sur l'Ile de Shadow Moses, défonce le Metal Bear Ray, et délivre Solid Snake

Le vaisseau spatial se posa sur la Plaine d'Hyrule.- Bonjour ! Avez-vous fait un agréable voyage ? Nous espérons que non, et vous souhaitons une bonne journée.- Bon. Maintenant que j'ai les nerfs en charpie et que je sais que je ne remonterai plus dans ce vaisseau spatial, je peux me lancer.- Qu'est-ce que tu vas faire, au juste ?- Rien de particulier. Ah, si : je préfère prévenir les jeunes lecteurs que le passage qui va suivre va être d'une rare violence verbale. Je leur conseille donc de fermer les yeux et de sauter ce passage. Bon, tout le monde est prévenu !- Attends ! Je crois pas que ce soit une bonne idée !- J'y vais !

- SALE MACHINE ! JE TE DETESTE, ET JE TE DIS XXXXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXXXX et puis aussi XXXXXXXXXXXXXX ! Voilà, c'est fini !- Eh ben ! Heureusement que j'ai pensé à couper ça, parce que sinon, la censure m'aurait passé au hachoir ! Mais t'es pas fou de dire des trucs pareils ? Y a des mômes qui te considèrent comme un héros, je te signale ! Alors, si tu commences à faire n'importe quoi, ils vont t'imiter ! Et moi je vais avoir des problèmes !- M'en fous ! C'est pas parce que je suis un héros que j'ai pas le droit d'insulter les vaisseaux spatiaux quand ça me chante ! Et puis, il l'a cherché, aussi !- C'est vrai, mais... *BIP BIP BIP, BIP BIP BIP* Attends, j'ai un appel... Oui, allô ? Ici Kratos, auteur de fics sur le Palais de Zelda... QUOI ? C'est pas possible ? Tu te fiches de moi ?- Qu'est-ce qui se passe ?- Oui, je comprends... Ben, mon vieux ! J'y aurais pas cru ! Ben non, j'ai pas suivi l'actualité ! J'étais sur ma fic ! Ouais, ben à plus ! On se retrouve pour fêter ça ! Ouais, j'apporte le Champomy... Tchao !- Alors, qu'est-ce qui se passe ?- Barack Obama vient d'être élu président des Etats-Unis ! C'est un grand jour !- ...- Ben quoi ? Tu ne te réjouis pas ?- Ecoute-moi bien, mon petit Kratos. Je te signale que plusieurs milliers de lecteurs suivent cette fic. Ils sont pour la plupart assez jeunes. Donc, conclusion logique, ils se contrefoutent de la politique. Explique-moi donc ce que vient faire Barack Obama dans cette fic...- J'ai décidé d'élever le niveau intellectuel de cette fic ! C'est pour ça que je parle de politique. Avoue que c'est quand même plus instructif que Kalachnikov-sur-Link...- Ça, je confirme. Mais même si tu décides de faire de cette fic une réflexion philosophique sur l'être humain, ça sert à rien. On rattrape pas treize chapitres de débilité profonde comme ça...- T'as raison ! Les lecteurs veulent de la stupidité ! On va leur en donner !- Ouais !- T'es prêt, Link ?- Ouais !- Commençons par quelques coups de Kalachnikov dans ta tronche !- Ou... qUOI ?- FEU ! *PAN ! AIE ! PAN ! AIE ! PAN ! AIE !* Ah, ça fait du bien ! Je vais le refaire !

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- NON ! Ça, je te le défends !- On avait dit qu'on mettait plein de stupidité ! C'est le meilleur exemple de stupidité de la terre ! Te défoncer la tête à coups d'AK-47 ! Quelle stupidité ! Et quel bonheur !- J'ai pas dit que tu me tirais dessus ! On se calme !- Bon, d'accord.- Au fait, ça fait une page Word qu'on a remplie, et tu m'as toujours pas dit comment aller vers la destination suivante. Magne-toi le popotin !- Pas la peine de me parler comme ça ! Bon... Donc, tu dois te rendre sur l'Ile de Shadow Moses. Là, tu exploseras-défonceras-shooteras-écraseras-lamineras (entourez la mention correcte) le Metal Bear Ray, un gros robot-monstre-danger vivant-boss-méchant (entourez la mention correcte)... Rien de bien compliqué...- Euh... quand même, c'est pas un peu dangereux ?- Bon, t'es un chevalier ou une lopette ?- Je crois que je suis une lopette...- Eh ben c'est pas grave, tu vas y aller quand même. Bon, tu dois te rendre à la Mer Zeldana, derrière le Lac Hylia, et là, je te donnerai un bateau qui te permettra de rallier l'île.- On y va !

Link se mit donc en marche vers la mer.- "En marche" ? Pourquoi j'ai pas ma mule, au fait ?- Parce qu'un groupe de malades mentaux a attaqué le Village Cocorico, et ils ont pris la mule, qui s'était rendue là-bas pour brouter, pour le chef... T'imagines comment ça s'est terminé...- Ouais... en filets de mule...- Exactement... et je peux pas t'en fournir une autre car pour cette fic, je me suis déjà endetté sur 35 ans ! Donc faut que je fasse attention au porte-monnaie...- Non content d'être un boulet, t'es aussi un dépensier de première...- Tais-toi ou bien je t'accroche des boulets de 75 kilos aux pieds...- Et tu me menaces en plus... T'as un casier judiciaire qui plongerait n'importe quel juge dans une démence profonde.- Continue de parler et je te change en pierre.- Eh, calme-toi !

Link continua donc son harassante marche vers le Lac Hylia (elle est harassante pour moi. Ce type m'agace toutes les trente secondes...). Et, par miracle ou par une intervention divine, il arriva à la Mer Zeldana.- De la flotte, de la flotte, toujours de la flotte... C'est déprimant...- Arrêtera-t-il de se plaindre un jour ? C'est la question du jour dans "Ça se discute" présenté par Jean-Luc Delafiente sur France 2 ! Un débat fait par des idiots, animé par des idiots, pour des idiots !- Arrête avec la pub ! Tu risques d'avoir des problèmes avec les organismes publicitaires ! Et puis le Palais de Zelda est un site neutre ! Amène le bateau !- Ça arrive !

Un magnifique bateau de luxe revêtement chromé avec SPA intégré et salle de jeux vidéo... Ah non, ça c'est le dossier "Les rêves (farfelus) de Link"... Ah, voilà le bon dossier ! "La réalité de la fic" ! Donc, une coque de bois à demi défoncée, sans peinture, sans revêtement, sans cabine, sans gouvernail, sans voile, sans barre, mais avec une rame, nommé "La Bouse Finie", se plaça près de Link.- Non. Ça, c'est un mauvais cauchemar, une mauvaise blague, une mauvaise idée, un mauvais truc, enfin ce que vous voulez, mais c'est NUL. Je vais pas monter là-dedans.- Moi, j'ai rien d'autre. Mais y a une rame, quand même !- Mais c'est pas une raison ! Je suis un héros, j'exige le luxe !

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- Non, en fait, tu es un troufion intergalactique, tu te contentes de cette coquille de noix, et tu montes très vite, parce que sinon, je sens que je vais réaliser le film "Massacre au Kalachnikov : le commencement" dans les dix secondes qui suivent. Je commence à en avoir par-dessus la tête de tes exigences.- ARGH ! Pas l'enterrement au Kalachnikov ! Pliiize !- Monte. Ou bien je ne réponds plus de mes actes. (Voix très grave)- Oui mon cher auteur ! (Voix de fayot)Donc, Link monta dans le bateau, et se mit à ramer jusqu'à l'Ile de Shadow Moses.- Franchement, j'aime pas ramer.- Mais fais quelque chose ! Chante une chanson pour te donner du courage !- D'accord. Je veux cesser de ramer, je veux cesser de ramer, je veux cesser de ramer... pour me délasser. Pour me délasser. Pour me délasser.- Snif...Après 344 interprétations de cette chanson nulle, Link arrivait à l'Ile de Shadow Moses. Soudain, il reçut un appel par comlink.- J'ai pas de comlink !- Ben maintenant t'en as un !Donc, Link reçut un appel par comlink.- Link...- Qui êtes-vous ?- Je suis Roy Campbell. Je suis le supérieur hiérarchique de Snake. Nous l'avons envoyé vaincre le Metal Bear Ray, mais... il n'est pas revenu. Link. Je vous demande d'aller le sauver sur-le-champ. Foncez vers le nord-est. Vous trouverez une lourde porte métallique. Chantez la chanson qui suit : Malbrough s'en va-t-en guerre, mironton mironton mirontaine...- Oui, Colonel ! J'y vais !- Très bien. Mais... comment savez-vous que je suis colonel ?- Parce que je joue à Metal Bear Solid depuis que je suis petit !- Ah oui... Nous avons passé un contrat avec Konami jusqu'en 2012, donc il y aura un Metal Bear Solid 5, ne vous inquiétez pas.- OUAAAAIIIS !Roy Campbell raccrocha. Link se mit à courir de toutes ses forces vers le Temple. Il faut dire qu'avoir une conversation avec Roy Campbell l'avait galvanisé...- Pour Snake ! Pour mon colonel ! Pour Konami ! Je vais démolir le boss du cinquième temple ! On y va !Link se mit donc à courir vite. Très vite. Trop vite, car mon clavier ne pouvait plus suivre.- Ralentis !- Pas le temps ! Je dois accomplir ma mission !- S'il avait été aussi enthousiaste dans les temples précédents, cette fic serait finie depuis très longtemps...Je me mis donc à accélérer la cadence d'écriture. Ça faisait à peu près ce bruit-là : *TCHIK TCHIK TCHIK TCHIK TCHIK*. Après quelques kilomètres, Link, moi-même, et mon clavier, arrivions au Temple.- Maaalbrouuuuugh s'en vaaaa-t-en guerrrrrreeee...- Arrête les frais ! La porte en avait tellement marre de t'entendre qu'elle s'est ouverte tout de suite !- Mais c'est qu'elle est vexante cette porte ! Je vais la corriger !- Non, arrête. Je ne crois pas que...C'était trop tard. Link venait de donner un coup de poing dans la porte. Porte qui était en acier semi-trempé, je le précise. Link resta quelques instants immobile, le poing collé contre la porte. En quelques secondes, son poing quadrupla de volume.- Je peux hurler, Kratos ?- Vas-y, si tu y tiens.- Merci.

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AIE AIE AIE QUE J'AI MAL MON DIEU C'EST HORRIBLE JE VAIS MOURIR HOU LA HOU LA J'AI TRES MAL !!!

- C'est bon ? T'as fini ?- Oui, ça va mieux. Je peux le refaire ?- Pourquoi pas...- Merci.

(Afin de ne pas gâcher de l'encre électronique pour rien, le lecteur est prié de se référer aux hurlements bestiaux de Link consignés ci-dessus. Nous vous remercions de votre compréhension.)

- Pfffouuuu... Ah, je me sens mieux...- Tu peux entrer dans le Temple, ou bien tu veux le refaire une troisième fois ?- Non, ça va aller.- Entre.

Link entra dans le Temple de Shadow Moses. Un long couloir. Le chevalier avançait petit à petit, à cause de la pénombre, afin de ne pas se cogner le pied contre un rocher et de pousser un autre hurlement bestial. Finalement, à force de marcher sans rencontrer d'obstacles, il prit confiance et se mit à courir. Malheureusement, il heurta une porte qui vint freiner son élan.

Note de l'auteur : Pour bien comprendre la puissance du hurlement de Link lorsqu'il a rencontré la porte, imaginez que vous êtes à trente centimètres des haut-parleurs lors d'un concert de Tokio Hotel, qu'une navette spatiale décolle à dix centimètres de vos oreilles, le tout multiplié par 280 millions, et vous obtenez un cinquième de la puissance sonore de ce hurlement. Oui, bobo les oreilles.

- Il a juré de me rendre sourd...- Bon, maintenant que ça va mieux, je rentre.Problème : il n'y avait pas de poignée à la porte. Comment notre chevalier allait-il se sortir de cette périlleuse situation ?- Je vais enfiler les Gantelets d'Or et défoncer la porte. C'est bête, c'est simple, et ça se passe de ton suspense à deux balles.- Moi, au moins, j'essaie de rendre l'histoire vivante ! Si je ne devais compter que sur toi, cette fic n'aurait même pas été publiée, pour nullité et platitude de l'histoire totale !Link défonça donc la porte avec ses Gantelets d'Or. Il entra dans la pièce, qui était une salle carrée soutenue par des pylônes. Soudain, un rugissement assourdissant se fit entendre, et une énorme masse tomba du plafond. Quand le nuage de poussière que le choc avait soulevé se dissipa, un gigantesque robot aux allures de dinosaure, avec un cou de serpent, et des espèces d'ailes tout autour du cou, parut.- Ce n'est... ça ne peut pas...- Le Metal Bear Ray. Fruit des technologies les plus avancées. Prends ça.- Ton Kalachnikov AK-47 ? Kratos, c'est trop d'honneur... et je... (Sanglots) je...- Tu me remercieras plus tard. Tire !- Oh yeah baby ! FEU !!!Les rafales de l'AK-47 partirent, trouant le Metal Bear Ray en cinq endroits différents : la queue, les deux jambes, un oeil, et une aile. Celui-ci riposta en tirant de l'eau à très haute pression par sa bouche, ce qui meurtrit Link. Il avait reçu le tir en plein coeur. Celui-ci commençait à accélérer.- Nyaahhh... Grrrrr... Non... Je dois le tuer... Sinon MegaGeek gagnera... Je vais... Metal Bear Ray, je vais... t'abattre !Une transformation impressionnante se produisit.

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* Musique de justicier de l'espace *

Une aura blanche entourait Link. Ses yeux étaient devenus blancs. Il s'était transformé en Purity Link, le Link de la pureté, qui hait les injustices. Lentement, avec son épée à la main, il se mit à flotter dans les airs.- Epée de Quatre !L'épée de Link se multiplia par quatre, pour partir perforer le Metal Bear. Celui-ci, après avoir reçu les coups, se mit à agoniser.- Il est temps... de porter le coup final...Link se téléporta bien plus haut, au-dessus de la tête du boss.- Epée Météore...Il lança son épée en l'air. Celle-ci partit très haut, avant de finalement retomber, tel un astéroïde, sur la tête même du Metal Bear Ray. Link récupéra son épée, et se posa au sol, dos à la machine. Celle-ci, après quelques secondes d'inactivité, implosa. Link redevint lui-même.- Ouf ! On peut dire que ça fait du bien ! C'est défoulant !- Comment t'as fait ça ?- Ça quoi ?- Ben... Purity Link...- Ça ? Mais ça, je le fais quand mon boucher veut pas me rendre ma monnaie. Non, ce qui est vraiment dangereux, c'est quand je deviens Superiority Link. Là, c'est vraiment dangereux.- Il me fait peur...- Bon, je vais noter le code secret. Voyons... "Closer"... Je pense savoir ce que signifient les codes secrets. "Internet", "Bière", "Bagnoles", "Xbox 360", et maintenant "Closer"... Les cinq passions de MegaGeek, mais c'est bien sûr !- Qu'il est intelligent ! Bon, maintenant que tu as fini d'étaler ton Q.I. de zéro vu que tu n'as pas de cerveau, tu vas peut-être pouvoir te rendre dans le compte MSN de MegaGeek ? Ça y est, tu as fini les cinq Temples !- J'y vais ! Attends... C'est toi qui as fait ce bruit ?- Quel bruit ?- Mais celui-ci !Link se retourna. Un grésillement se fit entendre, et soudain un homme de haute taille, avec un bandana et une barbe, en combinaison grise, parut devant Link.- C'est pas possible... C'est lui... Solid Snake...- Salut, Link. Tu m'as rendu un fier service. J'aime pas complimenter les gens, mais là, je suis obligé de te remercier.- Exactement comme je l'imaginais... Fier et vaniteux...- Bon, j'ai d'autres trucs à faire. Je te laisse, mais... je te revaudrai ça.

Snake s'éclipsa à la vitesse de l'éclair.- On sort du Temple ! C'est l'heure d'aller défoncer du MegaGeek !- Ouais ! C'est parti !Link courut hors du Temple.- Pour aller dans le compte MSN de MegaGeek, il faut rallier le cybercafé le plus proche.- Et c'est où, ça ?- Sur la Place du Marché ! Utilise ton Vent de Farore pour te téléporter !Link utilisa son pouvoir pour se téléporter à la Place du Marché. Il repéra le cybercafé, et s'y dirigea.- Le combat final va commencer...

Link se rendra-t-il dans le compte MSN de MegaGeek ? Va-t-il réussir à le vaincre ? Un jour, peut-être, vous trouverez les réponses dans le Chapitre 15 !

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Chapitre 15 : Où la voix fait son extraordinaire retour, où Link se rend dans le compte MSN de MegaGeek, où le combat commence, mais où Link se fait écraser, où les Ouendan arrivent, où l'on assiste à une dispute entre Ouendan, mais où ils subissent un sort cruel, où un miracle s'accomplit, et où MegaGeek se fait battre (enfin !)

Link entra dans le cybercafé. Pas de chance : tous les ordinateurs étaient pris.- Et flûte... Je vais devoir attendre... Eh ! Mais j'ai une idée ! Je vais regarder ce que les utilisateurs font sur le Web ! Sans me faire remarquer, bien évidemment.Link se mit donc à espionner les internautes. Nabooru chattait sur Meetic, Talon visitait le site officiel des Rolling Stones, Saria participait à un forum sur la sauvegarde des Bois Perdus, Ruto faisait une réservation dans un SPA en Provence, et le scientifique du Lac Hylia regardait des vidéos... choquantes.- Quel pervers celui-là...- Ah, ça c'est sûr. Mais tu ne te souviens pas dans Ocarina of Time ? Quand il te regardait avec ses yeux d'obsédé ?- Brrrr... Arrête, tu me rappelles des mauvais souvenirs.Finalement, Nabooru se leva en pleurant.- On dirait que quelqu'un a refusé son rencart... Enfin bref.Link s'assit devant l'ordinateur, sortit un gros rubis mauve, et l'inséra dans la fente prévue à cet effet.- Bonjour ! Nous sommes heureux de vous retrouver !- NOOOON ! Pas toi ! Je croyais t'avoir insulté à vie !- Bonjour ! Oui, mais l'auteur est un sadique qui a décidé de vous infliger de mauvais traitements !- Dis, ça, tout le monde le sait ici.- Bonjour ! Oui, mais il faut bien que je meuble la conversation !- Ce Kratos me dégoûtera toujours... Enfin... Je voudrais aller dans le compte MSN de MegaGeek.- Bonjour ! Veuillez entrer son pseudo.- "MegaGeek".- Bonjour ! Veuillez entrer les cinq mots de passe.- "Internet", "Bière", "Bagnoles", "Xbox 360", et "Closer". Dis, c'est bien les cinq passions de MegaGeek, non ?- Bonjour ! Non, c'est les cinq passions de Kratos.- C'est vrai qu'ils sont frères de coeur et de pensée, ceux-là...- Bonjour ! Vous allez être converti en données informatiques pour entrer dans le compte.- Très bien.

Link se fit soudain aspirer par l'écran. Il se retrouva dans un endroit tout noir, avec devant lui... une porte.- Que peut-il bien y avoir derrière cette porte ?- Dis, ça, tout le monde se le demande.- QUOI ? T'es encore là, Kratos ? Comment ça se fait que tu aies été converti en données informatiques ?- Je te rappelle qu'étant l'auteur, je peux tout faire ! Je suis omniprésent, omniscient, et omnipotent ! Je suis ton dieu ! Agenouille-toi devant ton dieu !- Non.Sans plus de cérémonie, Link s'avança vers la porte. Celle-ci s'ouvrit toute seule. Link entra dans une grande pièce vide. Il n'y avait qu'un gros caméléon assis devant un ordinateur.- Nyark... Tu es tombé dans mon piège, Link.- Quoi ?Le caméléon se leva de sa chaise.

Note de l'auteur : Etant donné qu'un geek se lève extrêmement rarement de sa chaise, relisez longtemps cette phrase en saisissant toute la portée de cet évènement historique. Oui, cette note

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s'appelle un hors-sujet.

Le caméléon se retourna.- Link... Je suis MegaGeek. As-tu le courage de m'affronter ?- Sale ordure... A cause de toi j'ai pris des dizaines de coups de Kalachnikov dans la tronche ! TU VAS PAYER !Link se jeta sur MegaGeek, brandissant le Kalachnikov que je lui avais prêté. MegaGeek ne bougea pas. Mais à la dernière seconde, il attrapa Link par une jambe, le fit tournoyer, et le projeta contre un mur. Ce coup d'une violence extrême suffit à anéantir Link.- Il est inutile de lutter. J'ai lu "Le Taekwondo en 10 leçons". Tu ne peux pas m'arrêter.Link était annihilé. Il tenta de se relever, mais il n'y arriva pas.- Dans ce cas... Il ne reste qu'une solution... Ce que je dois faire en cas d'extrême urgence... Le temps est venu... de hurler... OUENDAN !!!

Au même moment, dans le quartier général des Ouendan, au Japon, un homme de très haute taille avec une casquette et une cicatrice à la tempe droite se tourna vers un groupe de trois jeunes filles.

Ceci est une note de l'auteur : Nous sommes fiers de vous présenter, pour cette fic, les Ouendan !!! Avec, par ordre d'apparition dans le texte :

Doumeki Kai, le capitaine balafré des Ouendan, un ours très mal luné.Anna Lindhearst, la blondasse qui se prend pour une star américaine.Sayaka Amemiya, la brunette qui mène le groupe des pom-pom girls.Kanda Aoi, la gamine avec des binocles et des cheveux roses (quel mauvais goût...)

- LES FILLES !- Que se passe-t-il Doumeki ?- Link, le Héros du Temps doit se faire aider dans sa quête contre MegaGeek ! Allez vite l'encourager !- Oh non, j'ai la flemme... Il pourrait pas appeler nos homologues américains, les Elite Beat Agents ?- Qu'est-ce que c'est que ce comportement, Anna ? On doit aider toute personne en détresse !- Evidemment, tu ne loupes pas une occasion de fayoter auprès de Doumeki, Sayaka...- Répète, si t'es une femme !- Parfaitement ! T'es qu'une grosse fayote !- Sayaka et Anna, quand vous aurez fini votre petit règlement de comptes, on pourra y aller ?- Te mêle pas de la conversation des grandes personnes, Kanda !- Ouais ! T'es qu'une gamine !- LES FILLES !- OUI DOUMEKI !- Grouillez-vous d'y aller, ou bien c'est moi qui vais vous régler votre compte !- ARGH ! Allons-y, mes amies !Les trois supportrices se précipitèrent hors du quartier général. Quelques minutes plus tard (me demandez pas comment), elles arrivèrent près de Link. Celui-ci sentit son coeur se gonfler de joie.

* Séquence mouchoirs Kleenex *

- Nous sommes là, Link !- Sayaka Amemiya...- On va t'aider !- Kanda Aoi...- Compte sur nous !

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- Anna Lindhearst...MegaGeek semblait amusé.- Vous êtes les Ouendan ? Nyark... Je me doutais que vous viendriez... Mais il est trop tard... Vous ne pouvez plus m'arrêter !- Tu en es sûr ?MegaGeek se retourna. Derrière lui se tenait une foule compacte. Elle était composée de tous ceux que Link avait aidés. Tous se rassemblèrent derrière le Héros du Temps et les vaillantes pom-pom girls. Devant tant d'entraide et de solidarité, Link se mit à pleurer.- Papa... Tu vas payer !- Peach...- It's a me, Luigi !- Luigi...- Ma vitesse te ridiculisera !- Sonic...- Où est mon marteau ?- Amy...- Krystal... Je t'aime...- Le fantôme de Pepper...- La Fédération m'a envoyée pour t'aider, Link.- Samus...- Je t'avais dit que je te revaudrais ça.- Snake...- Vous reprendrez bien un peu de Kalachnikov, MegaGeek ?- Kratos...MegaGeek avait pris peur, devant tant d'adversaires.- Bande de... On va voir qui est le plus fort.- C'est nous ! Prêtes, les filles ?- Ouais ! On y va !- 3, 2, 1, GO !- Hé là ! Pas si vite !Alors que nos vaillantes Ouendan allaient se mettre à danser, cette voix les interrompit. Tout le monde se retourna. Devant eux se tenaient trois autres pom-pom girls, mais habillées différemment.

Note de l'auteur : Pour cette fic, nous sommes fiers de vous présenter les autres Ouendan ! Les rivaux des premiers ! Avec, par ordre d'apparition dans le texte :

Shiros aki Rin, la meneuse aux cheveux fuchsia (oui, Ouendan c'est AUSSI des punks)Kawai Honoka, la petite nouvelle, avec une tronche de pleurnichardeMikazuki Reina, l'intello de service avec des nattes bleues et des lunettesKiryuin Kaoru, le chef de ces Ouendan, un meneur qui a tendance à se la péter...

- Sayaka Amemiya... ça faisait longtemps.- Shirosaki Rin ! Qu'est-ce que tu peux bien faire ici ? C'est notre mission !- Moi, je pense que c'est la nôtre...- La ferme, Kawai ! Vous n'avez rien à glander ici ! C'est notre mission, et vous nous laissez faire !- Mais calme-toi, Anna !- Toi, Mikazuki, quand j'aurais besoin de ton avis, je t'appellerai !- Veuillez pardonner les sautes d'humeur d'Anna. Mais il n'en demeure pas moins que c'est pas votre quartier ! Et donc, c'est pas votre mission.- Je suis désolé de te contredire, chère Sayaka, mais Kiryuin Kaoru en personne nous a donné cette mission.- Ton crétin de chef, tu sais où tu peux te le mettre, Shirosaki ?

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- Au même endroit où tu peux mettre ton imbécile de Doumeki Kai.- T'es vraiment une grosse...- Non, Anna ! Pas de gros mots, s'il te plaît !- Elles ont raison !Une voix inconnue se fit entendre. Tout le monde se tourna vers elle. Ils aperçurent un homme aux cheveux blancs, vêtu d'un habit bleu et d'une cape.- Kiryuin Kaoru... Vous êtes venu, chef...- Oui, Shirosaki. Vous êtes en mauvaise posture, hum ?- Euh, oui, pardonnez-nous, chef.- Arrêtez les excuses, j'ai horreur de ça. Bon ! Sayaka, Anna, et Kanda ! Vous rentrez chez vous ! C'est une mission pour nous ! Et pas pour des Ouendan de bas étage comme vous !- Non mais pour qui tu te prends, Kiryuin ?Une autre voix inconnue (ça commence à faire beaucoup) résonna. Tout le monde se tourna vers sa provenance. C'était Doumeki Kai qui volait à la rescousse de ses troupes.- Tiens... Ne serait-ce pas l'Ouendan inférieur, qui a toujours la bouche ouverte, souvent pour dire des idioties ?- Je te conseille de calmer tes ardeurs, Kiryuin. Si tu continues, je vais t'apprendre la vie, et pas avec une danse d'encouragement.- Tu me fais trop peur... Qu'est-ce que tu vas faire ? Me frapper ? Tu n'en es même pas capable.- J'ai une suggestion à faire !- Quoi, Link ?- Avant que cette fic ne dégénère en bain de sang, je vous conseille de vous allier. Vous serez bien plus efficaces en vous y mettant ensemble !- Hors de question de travailler avec Doumeki.- Si je danse avec Kiryuin, qu'on me coupe la tête !- C'est simple ! Kiryuin et Doumeki, vous partez ! Et vous laissez les pom-pom danser ensemble.- Bonne idée ! Bon, moi, je m'en vais !- Je fais de même !Kiryuin et Doumeki s'éclipsèrent.- Bon, on y va !- Bien Sayaka !- Vous êtes prêtes ?- Oui Shirosaki !- Alors, 3... 2... 1...- GO !

La chanson "Countdown" du groupe Hyde se mit à retentir. Les pom-pom exécutèrent alors une splendide chorégraphie qui remit du baume au coeur de chacun. Tout le monde se jeta sur MegaGeek.

C'était un spectacle étrange, empreint à la fois de violence, de musique, et de bonheur. Pendant que les Ouendan se déhanchaient merveilleusement sur la musique, tout le monde tabassait MegaGeek. Peach donnait des claques, Luigi avait opté pour des coups de pied. Sonic se roulait en boule, puis sautait sur MegaGeek. Amy frappait de toutes ses forces avec son marteau. Le fantôme de Pepper, étant immatériel, ne pouvait rien faire. Il se contentait d'encourager ses compagnons. Samus utilisait son bras canon et tirait des boules d'énergie à répétition. Snake, lui, jouait du bazooka afin d'achever le geek fou. Bien sûr, j'avais opté pour ce bon vieux Kalachnikov. Et que faisait Link ? Eh bien, lui, il mettait tout son coeur dans des coups de poing avec les Gantelets d'Or.

Alors que tout semblait fini pour MegaGeek, il sortit une télécommande de sa poche.- Le dernier recours... L'arme ultime... Missile anti-Ouendan, FEU !!!Le sol s'ouvrit, et un missile décolla. Il se rua vers Shirosaki et sa troupe. Mais Sayaka et son

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escouade poussa de toutes ses forces Shirosaki et les autres. C'est elles qui reçurent le missile dans la tête. Un nuage de fumée se forma. Quand il disparut, les trois jeunes filles étaient étendues au sol, couvertes de sang. Le missile les avait tuées. Voyant cela, tous arrêtèrent de combattre.- NOOOOOOON ! Pas les Ouendan !- Sans eux, nous ne pouvons rien faire !- Ha ha... Vous avez perdu, reconnaissez-le.Tout le monde se mit à genoux, terrassés qu'ils étaient par la mort des jeunes filles. Ils se mirent tous à pleurer. Même moi et Snake. Link était le plus déprimé.- Non... C'est impossible...Mais soudain, une pensée lui traversa l'esprit. Quelle était la devise des Ouendan ?- "Va ! Bats-toi ! N'abandonne jamais !" Ils ont raison... Ne jamais abandonner... Oui ! Il reste un espoir ! On doit essayer ! On peut le faire !Link se mit à battre des mains en rythme, tout en criant "Ouendan !". Tout le monde, impressionné par son exemple, se mit à l'imiter. Shirosaki était extrêmement touchée de ce qu'avait fait Sayaka pour elle.

- Elle nous a sauvé la vie... C'est notre tour maintenant de les secourir ! Mikazuki ! Hawai ! On les encourage pour ressusciter Sayaka et les autres !- BIEN SHIROSAKI !

Shirosaki et sa troupe se mirent à danser pour raviver la flamme d'encouragement qui brûlait au fond de chacun (c'est beau ce que je dis O_O). La cadence s'accélérait, le volume augmentait, et soudain, le miracle se produisit. Les jeunes filles ressuscitèrent.Shirosaki était bouleversée.

* Séquence mouchoirs Kleenex, le retour *

- Merci... Merci... d'avoir toujours cru en nous.- Sayaka Amemiya...- Tu es trop gentille, Shirosaki.- Kanda Aoi...- Je te suis infiniment reconnaissante.- Anna Lindhearst...- Allez, tout le monde ! Maintenant, c'est la dernière bataille ! On doit mettre tout ce qu'on a !- YEAAAAAAHH !- 3...- 2...- 1...- GO !

La chanson "Ready Steady Go" du groupe L'Arc~en~Ciel se mit à retentir dans toute la salle. Les pom-pom, animées par une incroyable énergie, se mirent à exécuter une chorégraphie presque irréalisable de par sa vitesse. Pourtant, elles y arrivaient, car elles y mettaient tout leur coeur.

Le spectacle de barbarie en musique que nous avons décrit précédemment reprit, mais avec encore plus de ferveur. Après de longues heures de combat, MegaGeek était au bout du rouleau.- Link !- Quoi ?- On a accumulé suffisamment de puissance pour que je te donne l'objet ultime ! Celui qui te permettra de détruire MegaGeek à jamais !- Envoie !- C'est parti !

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Dans une lumière céleste, un objet petit et rond descendit du ciel.- Qu'est-ce que c'est ?- La Sainte Grenade d'Antioche !- Comment l'utilise-t-on ?

- Livre des Armes, chapitre 2, versets 9 à 21. Je commence : "Et Saint Kratos souleva la Grenade en disant : Ô déesses, bénissez cette Grenade qui fera de mes ennemis une bouillie inoffensive. Et les déesses furent contentes, et les hommes mangèrent les agneaux, les poissons, les orangs-outans, les flocons d'avoine, le Pastis, le Ricard, les Chocapic... Et les déesses dirent : Ote la Sainte Goupille, puis compte jusqu'à 3. 3 sera le nombre que tu compteras et le nombre que tu compteras sera 3. Puis lance la Sainte Grenade vers tes ennemis. Amen."- Très bien. J'enlève la Sainte Goupille... 1, 2, 3 !Link lança la Sainte Grenade d'Antioche sur MegaGeek. Pendant le vol de la grenade, un choeur se fit entendre. Quand elle s'arrêta devant MegaGeek, un ALLELUIA puissant retentit. Puis la grenade explosa. MegaGeek s'envola au loin. Lorsqu'il disparut, une petite étoile scintilla.- Ouais ! C'est fini ! Merci à tous !- On fait une fête !- D'accord Kanda ! J'amène le Pastis !- Et moi le Ricard !- Et moi le Porto !- Et moi le Kalachnikov ! Pas d'alcool dans une fic !- Des cocktails de jus de fruits, alors ?- NON !Et c'est ainsi que cette fic s'achève sur un ultime coup de Kalachnikov. Pauvre Link...

FIN

Blablas et remerciements, 1ère partie :

Ce fut dur... Ce fut long... Mais on a réussi ! Cette fic est finalement terminée ! Et j'ai décidé de vous offrir un bonus ! Une citation de tous les personnages de cette fic, dans l'ordre où ils apparaissent !

Chapitre bonus : Paroles de personnages

Kratos : Que dire, sinon que je me suis bien marré en écrivant cette fic ! J'espère que vous l'avez lue avec beaucoup d'attention. Spéciale dédicace au Palais de Zelda !Link : Ah. C'est mon tour de parler ? Vous êtes sûrs ? Je tenais à dire que j'ai beaucoup aimé jouer dans cette fic ! Continuez à acheter mes jeux !Rauru : HIPS... Vive World of Warcraft et Dofus !La mule : Hi han !Peach : MegaGeek n'a jamais été mon père. C'était une blague. Enfin, sachez que je prépare un jeu. Ça s'appelle "Peach détruit des loubards au lance-flammes".Luigi : Marre de vivre dans l'ombre de mon frère ! Marre !Bawsir : Détruire Mario... Détruire Mario...Mario : Marre d'avoir un frère qui en a marre de vivre dans mon ombre ! Marre !Amy : Où est mon marteau ?Badjow : Personne ne peut me vaincre. Je suis la Forme de Vie Suprême.Sonic : Fuyons ! Il ne faut pas qu'Amy nous rattrape !

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Le Kalachnikov AK-47 : Tirons sur Link !Général Pepper : Krystal... Krystal...Mandross : Je règnerai en maître sur Lylat !Fox McCloud : Je vais tuer ce cochon de Pepper pour avoir osé convoiter ma fiancée !La voix : Bonjour ! Nous espérons que vous vous êtes bien marrés en lisant cette fic !Link 2 : Bonjour ! Je suis Link 2 ! Qu'est-ce qu'on va s'amuser !Bidley : Un canon-méthane à triple neutrons polarisés, ça fait mal.Samus Aran : J'ai pas le temps de parler. La Fédération m'attend.Barack Obama : Yes, we can !Roy Campbell : Metal Bear Solid 5 sortira bientôt, ne vous inquiétez pas.Metal Bear Ray : NOOON ! Pas Purity Link !Purity Link : Vous m'avez jamais vu en Superiority Link ? Ben, vous avez de la chance.Solid Snake : Pas le temps. J'ai une autre mission. Poser pour les photos de Metal Bear Solid 5.MegaGeek : Je vais conquérir Hyrule ! Puis après je ferais une guilde dans World of Warcraft !Doumeki Kai : LES FILLES !Anna Lindhearst : Je vais devenir top-modèle !Sayaka Amemiya : Allons-y ! On a d'autres personnes à aider !Kanda Aoi : Je suis contente d'être une Ouendan !Shirosaki Rin : Sayaka est inférieure à moi, ça va de soi.Kawai Honoka : J'aime les fleurs ! (Hors-sujet)Mikazuki Reina : La violence ne résout rien. Je suis pour le dialogue, et... Anna, qu'est-ce que tu vas faire avec cette barre de métal ?Kiryuin Kaoru : Doumeki est beaucoup moins classe que moi. Mais étrangement, je l'aime bien.La Sainte Grenade d'Antioche : ALLELUIA !

Blablas et remerciements, 2ème partie :

Alors, quelques précisions... Les pom-pom qui apparaissent dans le dernier chapitre sont tirées du jeu vidéo musical "Osu ! Tatakae ! Ouendan !" sorti en 2005 sur DS, mais uniquement au Japon. Procurez-vous ce magnifique jeu en import sans tarder ! Leurs rivales sont tirées de la suite de ce jeu, intitulée "Moero ! Nekketsu Rythm Damashii Osu ! Tatakae ! Ouendan ! 2" (c'est très long, je sais) sorti en 2007 mais toujours uniquement au Japon *pleure de rage*. Lui aussi, vous devez vous le procurer ! eBay est votre ami ! Ah, une dernière chose : les pom-pom n'apparaissent qu'au dernier niveau de difficulté, alors bon courage... *rire sadique*.

Sinon, tout le monde (enfin, j'espère) aura reconnu la Sainte Grenade d'Antioche, tirée du film "Sacré Graal !" des Monty Python ! Un film à voir absolument ! A mourir de rire ! Par contre, prenez des sous-titres, il n'a jamais été traduit en français...

Vous retrouverez très prochainement une autre fic, intitulée "La croisade du héros déchu". Non, elle ne sera pas humoristique du tout ! A bientôt !

Ce texte a été proposé au "Palais de Zelda" par son auteur, "Kratos". Les droits d'auteur (copyright) lui appartiennent.

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