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Journée mondiale de la Terre

De tous les animaux qui peuplent la terre l'homme est cette bête étrange qui, d'un côté, détruit la nature et, de l'autre, commémore, tous les 22 avril avec ostentation, tout ce qu'il prétend faire pour la préserver. MM

Prenez ce que vous voulez... MB

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en vélo. Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant devant une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo!- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?"

Ô tempora ...Ô mores ASH

Un grand-père raconte à son petit-fils, comment la vie a changé depuis ses jeunes années...« Tu sais mon garçon, quand j'étais p'tit, ma maman me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.Je revenais avec une livre de beurre, une pinte de lait, 2 livres de pommes de terre, une livre de fromage, une livre de sucre, du pain et des œufs..Et le petit garçon de répondre : « Y' avait pas de caméras de surveillance dans ce temps-là !? »

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Champagne AB

Un algérois avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG  dans un vol Paris-Alger. Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au barbu s’il en désire également une.Réponse de celui-ci offensé : - Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone  que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres. Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :   - Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

Miracle ! AFT     Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.Nelly le réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"Et bien sûr, un jour, le coup partit."- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus, je n'ose pas aller voir, vas y toi !!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien, la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !" "- Ouf dit Nelly ! C’est un miracle !" "

- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

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Les pauvres !

Ecoute bien petit… écoute bieeennn !!! FD

Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du par cet se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu…« emmêlés » ! Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…" MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET... Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.Donc petit Louis reprend : "J'étais au parc et j'ai vu "J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie…"Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tanteMarie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... " A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit : - « Mon petit Louis, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! » Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il : …« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Roger font…quand papa part en voyage pour son travail… » ! Moralité : il peut être utile d’écouter jusqu'au bout quand quelqu’un te parle !

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Il y a 20 ans

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé et fixe le mur.Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens ! répond-elleLe mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement : - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.Le mari continue…- Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi répond-elle.

Il essuie une autre larme et dit… - J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Prière d'une petite fille

"Mon Dieu envoyez des vêtements pour toutes les femmes qui sont dans l’ordinateur de Papa. Amen"  Mariage des temps modernes !

L’odeur du cuir

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Lorsqu'un homme contemple une femme portant du cuir, son cœur bat plus vite, ses glandes salivaires sont excitées, les sudoripares s'activent,  la tension artérielle augmente fortement….

Des scientifiques  ont cherché et trouvé la cause de ce dérèglement des sens subit et automatique.

La réponse est incroyable : cette excitation générale provient du fait de l'odeur du cuir qui rappelle celle d'une ... voiture neuve !!!

Perles d’élèves RB

1- Dans la phrase ' Le voleur a volé les pommes ', où est le sujet? Réponse : ' En prison. '

2- Le futur du verbe ' je baille ' est? Réponse : ' je dors '.

3- Que veux dire l'eau potable? Réponse : ' C'est celle que l'on peut mettre dans un pot '.  4- Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? Réponse : ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos '.

5- Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: ' Il faut dormir avec un mousquetaire '.

6- A quoi sert la peau de la vache? Réponse : ' Elle sert à garder la vache ensemble '.

7- Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : ' Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner '.

8- Quand dit-on ' chevaux '? Réponse : ' Quand il y a plusieurs chevals '.

9- L'institutrice demande ' Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? ' L'élève répond: Le passé, madame '.

Tu es marocain lorsque...

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- Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d'une longue pratique du couscous du vendredi.

- Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans trouver cela dangereux

- Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental à l'âge de 30 ans

- Le ' lendemain ' est toujours le jour où tu veux tout faire. - Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu vas 

démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne vois pas le feu passer au vert ·

- Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30 millions  c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses des cafés le soir.

- Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°· - Tu dis 'shkoon' quand quelqu'un frappe à la porte. Et, si quelqu'un te pose

cette même question, tu réponds 'ana'. - Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre la piste

de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints et awlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus arrêter de danser, et tu y restes jusqu'à la fin de la fête.               

- Tu fais régime zaâma en mettant du "sakarine" dans le café tout en engloutissant 2 Kg de chebbakya. 

- Tu prononces: 'céquante' au lieu de 'cinquante' · - Ce n'est jamais de ta faute. C'est toujours la faute de l'autre,  le train

est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est tombé, Le PC qui a planté.......

- Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon. - Pendant l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de

faire une petite sieste. - En allant à l'étranger, tu as soudain envie d'un sandwich dial  'pisseri': thon

har, vache qui rit et kasher'. - Tu es marocain aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et dire «

yakma fayaqtkoum men n3ass ? » · - Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l'acheter. - Et quand tu souris au moins une fois en lisant ce message...

 Quelqu'un se reconnait ???

J’en connais UN qui dit  : «  tu es marocain lorsque, en pleine rue, et, sans gêne aucune, tu te grattes les couilles et tu craches par terre » !!!

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