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Cela va mieux en la fermant EED

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ?  La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureux.La femme : Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider !

Le bon conseil

Un homme tomba dans un trou et se fit très mal. Un « bon musulman » lui dit  : « al moumen moussab »Un autre « bon musulman » lui dit  : «  tu m’aurais consulté je t’aurai prévenu qu’il y avait un trou »Un Cartésien se pencha et lui dit : « Vous n'êtes pas rationnel, vous auriez dû voir ce trou ». Un spiritualiste le vit et dit : « Vous avez dû commettre quelque péché». Un bouddhiste le vit et dit : « C'est votre karma, je compatis». Un scientifique calcula la profondeur du trou. Un journaliste l'interviewa sur ses douleurs. Un yogi lui dit : « Ce trou est seulement dans ta tête, comme ta douleur ». Un médecin lui lança deux comprimés d'aspirine. Une infirmière s'assit sur le bord et pleura avec lui. Un coach l'incita à trouver les raisons pour lesquelles ses parents le préparèrent à tomber dans le trou. Une pratiquante de la pensée positive l'exhorta : « Quand on veut, on peut ! » Un optimiste lui dit : « Vous avez de la chance : vous auriez pu vous casser une jambe ». Un pessimiste ajouta : « Et ça risque d'empirer ». Puis un enfant passa ... et lui tendit la main...

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La question qui tue CB/TO

« Docteur », demande la femme inquiète,« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »

Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …

Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : « Est-ce que ça te tente de jouer au docteur? » Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »

Je l'ai fait attendre 1 heure dans le salon.Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - Je veux savoir qui a baisé ma femme!

Une voix du fond du bar : Tu vas manquer de balles ...

Ici, c’est moi le chef ! FAT

Au cours d’une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté… comme il se doit.

Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte sur laquelle était inscrit :

« Ici, c’est moi le chef »

Il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.

Quand il revint après le déjeuner, il trouva un post-it à côté de la pancarte où était écrit :

« Votre femme a téléphoné, elle veut récupérer sa pancarte »

Ta femme est bien meilleure! TO

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Deux associés d'un cabinet d'avocat viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils décident de faire un concours: qui couchera avec elle en premier, bien qu'ils soient mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats gagne, et son associé vient aux nouvelles: - Alors, dis-moi comment c'était? Elle est bonne? - Bof... ma femme est bien meilleure. Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue: - Alors, quel est ton avis sur la nouvelle? - Ouais, t'avais raison ta femme est bien meilleure!

Tu ne ferais pas de politique par hasard ? TO Un éléphant rencontre un boa pour la première fois. Intrigué, il lui demande :- "T'es bizarre comme bestiole...

Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...- Ah ok... !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent : Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'asseoir devant le boa et lui dit: Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croûte. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...Tu rampes...T’as pas de couilles...T'as une grande gueule.

Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

OBAMA dévoile une preuve d'attaque par gaz toxique ! SAA

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Tel père tel fils ?? MK

Dites-le avec des fleurs !

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Vacances des FOSDF (Femmes Oisives Sans Difficultés Financières)

Bretelles Belges AJL

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour.Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit : - Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois.- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.- Ca c'est une très bonne idée.Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.L'un d’eux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.- Ben pourquoi te marres tu une fois?- j'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule...

REGARDS CB 

Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier....

Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge."Quel linge sale! dit-elle. Elle ne sait pas laver.

Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive."!!Son mari regarda la scène mais garda le silence.C’était le même commentaire chaque fois que la voisine séchait son linge.....Après un mois, la femme fut surprise de voir un matin que le linge de sa voisine était bien propre et elle dit à son mari:"Regarde! Elle a enfin appris à laver son linge maintenant. Qui le lui a enseigné?"

Le mari répondit : "Non... Je me suis levé tôt ce matin et j’ai lavé les vitres de notre fenêtre!"……

Sans commentaire n’est-ce-pas ?!

On n'arrête pas le progrès ! CB

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18 ans de technologie... et voilà !

Jonathan

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte : 

- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu. 

Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ? 

Sa femme le regarde choquée et dit:  - Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom ! 

Son mari lui dit alors: " Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...   

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