Le journal explosivement… huileux !

Mars 2012 10 cts n°7

Qu’on nous coupe la tête !

Quand les Français se la bouclent...

La Dinde p.8

Brouillon de culture p.10

AH ouais ? C’est tout c’que t’aimes ?

Le Kéblou

Un constat, après les fastes des vacances d’hiver : notre poids et notre taux d'actu concentrée en a pris un coup. Un très gros coup ! Un petit menu de remise en forme s'impose... Ou plutôt des régimes de remise en forme ! Au menu, un mélange de saveurs inédit !

On aura droit au nouveau régime français : saucisse de Francfort, Bretzels et bière pour tout le monde ! Depuis que M. Sarkozy a découvert l'efficacité du plan de rigueur économique allemand, c'est le grand amour ! On fait tout comme nos amis de toujours, les Allemands !

Le régime syrien : des journalistes grillés agrémentés de révolution sanglan-te et d'une élection un peu trop épicée...

On compte également sur le régime étasunien : hamburger/frites/coca/crise économique inédite/milkshake. Et en plus le patron vous chante « Sweet home Chicago » en live, même si au final la note est salée...

Avec le régime « à la grecque », on vous serre la ceinture ! Du coup, allez demander de l'aide à côté, voir s’il y a un peu plus dans l’assiette...

Ne parlons même pas du régime de la cantine. « Frites, frites ou frites ? Ah, des cordons-bleus ! »

Enfin le régime russe : vodka/caviar pour fêter la réélection à peine truquée de Vladimir Poutine, qui en avait marre d’être premier ministre et qui a récupéré sans grande surprise sa casquette de président russe pour la troisième fois !

Ces régimes ne vous conviennent pas ? Bon, je vous conseille notre meilleure offre : un bon KaBoom, une dose par mois, pour agir sur les zygomatiques et la matière grise...

Lance rocket

2 - Edito Et bon appétit bien sur !

4 - Chroniques de la Hyène Demandez l’programme !

5 - B. Déjantée Quand te reverrais-je… 6 - LA PAGE Taille-pas-fine !

8 - La Dinde Apocalypse Now !

10 - Brouillon de culture Dujardin ne l’ouvre pas !

11 – Un mec / Une meuf (wesh) Big girl, are you beautiful ?

12 – Perles des profs On ne les arrête plus !

Vive la tartiflette (et ses copines raclette et fondue ) !

Edito

Direc’ pub :

Marie P. : Parce qu’elle est con… tente d’aller chasser !

Rédac’ chef :

Perrine M. : Ne JAMAIS la déranger en pleine partie de Sim’s ! Jamais !

Design :

Baptiste S. : S’amuse à déshabiller Nathalie Portman en playmobil... Sophie D. : A passé toute une nuit par terre : au début, en se roulant sur le carrelage, puis en dormant dans les toilettes...

Zoé C. : Chante à tue-tête des chansons de Kaamelott quand elle est légèrement alcoolisée...

La rédac (drôle,

attrayante et sexy) : Nathan D. : Premier représentant d’une nouvelle espèce de panda orange à yeux blancs !

OURS, frites coca ?

Le Kéblou

Potto-Rose

Alors, heureux ?

CHRONIQUES DE LA HYENE

La présidentielle se rapproche à grands pas, les

hostilités passent à la vitesse supérieu-

re ! On a assisté ces dernières semaines à un vrai match au scénario digne des Os-cars, entre les différents personnages qui se battent au coude-à-coude sur la route de l’Elysée.

Monsieur le président de la Républi-que a enfin mis sa casquette de candidat, après un certain temps de « vous le savez tous, mais je ne dis rien ! » Il l’a bien fait durer, son suspense. Trop, peut-être, jusqu’à ce que ça devienne lassant et superflu. Et là, il y a 3 semaines à peine, il s’offre le luxe du JT de TF1 pour faire son annonce officielle. Le tsunami médiatique peut donc lui aussi commencer officielle-ment. Il fait toutes les unes, sa femme aussi, et peut espérer que son effet de surprise que tout le monde atten-dait va porter ses fruits. Et mardi soir, il a fait même le prime-time sur Fran-ce 2 pour nous faire croire qu’il a bien changé depuis ses erreurs bling-bling...

En face de Nico, Hollande renforce ses appuis. Il sait que le

combat sera serré, et commence déjà à durcir le ton, taper du poing et du pied afin de se débarrasser de son image de gros nounours gentillet. Car il a plus à apporter, François. Il le dit. Il le crie. Il faut qu’il le montre, maintenant.

Cependant, pour gagner en crédibi-lité, il a surtout fait ce que tous font, de plus en plus, c'est-à-dire améliorer son image physique, quitte à délaisser les idées. Perdre des kilos pour gagner des voix. Brûler des calories pour griller l’ad-versaire. Lui comme les autres ont com-pris que le physique et la présentation comptaient plus que jamais dans la déci-sion ultime. De la même manière, la candidate écologiste Eva Joly prend l’habitude de cacher ses célèbres lunettes rouges dès qu’elle voit une caméra… quitte à ne plus rien y voir après.

Et puis il y a ceux qui ne chan-gent rien, fidèles à leur image, pour au

moins garder ceux qui les suivent déjà… je pense à Mélanchon, qui n’est pas près

d’arrêter d’aboyer sur les journalistes, ou Le Pen, qui soutient ses idées,

comme son père, mais avec le sourire en plus, et les

signatures en moins. Bref, on peut dire que la course à l’Elysée a bel et

bien commencé, et que les coups bas et les déclarations of-fensives ne sont pas encore fi-nies… Un exemple ? À à peine deux mois du premier tour, un

candidat dont je ne citerai pas le nom - Sarkozy - a décalé son dis-

cours d’un quart d’heure pour ne pas laisser Le Pen finir le sien…

Rassurez-vous, ça ne fait que com-mencer : on s’attend déjà à un festival de tacles politiques ! Ça devient intéressant... Le Kéblou

B. Déjantée

Le Kéblou

Semi-gamelle à cause d’un snow

Mémé sur le télésiège

9hoo

Première journée de ski.

Départ pour les pistes

après la case parking.

1oh3o

Première descente

de la journée.

1ohoo

Tire-fesses pour

la première piste.

11h3o

Piste noire...

11hoo

Remontée en

télésiège.

Une semaine au ski ? T’en as,

de la chance ! Moi je suis resté chez

moi, au chaud, sans rien faire !

Une semaine

plus tard

> LA PAGE < Oui, cette idée brillante aurait permis aux personnes plus minces de re-donner un coup de fouet à leur note. Oui, ce coup de génie médical aurait relancé les anorexies de plus en plus nombreuses et les régimes à base d’eau et de carotte ! Et oui, les élèves en surpoids héréditaire, qui tiennent ce handicap de leurs gènes, au-raient aussi été pénalisées.

Ce malus n’aurait donc pas toujours été juste, me direz-vous ? Malheureuse-ment, ce n’était pas l'avis de nos chers ex-trémistes de l’éducation nationale ! En effet, le plus choquant dans tout ce tableau, c'est qu’on aurait été noté sur notre apparence, ni plus ni moins ! Même si cela reflète pas mal notre société qui ne juge qu'au regard et pas à l'écoute, c’était juste exécrable ! De la dis-crimination pure et dure.

Quand on pense à notre prési-dent (sortant, on l’es-père) qui harcèle déjà

les chômeurs avec son argument "ils l'ont bien mérité"… Ce nouveau système de notation va lui faciliter la tâche !

Haro sur les gros !

Adoptons le point de vue de Dukan ! Imaginons que les gros ont bien mérité leur poids : il ne faudrait pas en plus qu’ils aient leur bac ! Ils se lèveront plus tôt pour tra-vailler dans des camps, et s’ils ont le toupet de rester gros, on instaurera une "solution finale": on brulera des millions de gros ! Ça ne vous rappelle rien ?

A force de juger sur l'apparence, on finira une fois encore avec des Ariens pour idole et la fin du monde

arrivera vraiment ! Mais bon, rede-venons réalistes. Si ces gros perdent des points au bac, ils fini-

ront chômeurs, et des chômeurs, notre nabot

national n'en veut plus ! Alors imaginez des chômeurs gros ! Il

convulsera !

malus aux kilos

Kill Palm

La pâte à tartiner aux noisettes... Un produit culte, qu’on retrouve facilement dans tous les placards français. Tout le mon-de aime ça, même si l’ingrédient n°1 (sucre mis à part) est l’huile végétale. Un nom plu-tôt sympa, qui cache en fait des effets abo-minables ! Car en plus de faire gonfler son

consommateur, c'est aussi la cause de défo-restations massives, de la quasi-disparition de la faune et de la flore locale. Un vrai dé-sastre dans tous les sens !

(Pour en savoir plus, R.D.V. sur le blog

kaboomjournal.eklablog.com, article

«Allo, tueur professionnel j'écoute ! »)

« Allez, on va chez Quick ! Non, chez McDo, c’est mieux ! Ou KFC, c’est bien aussi KFC…» Une impres-sion de déjà-vu ? Normal, nous som-mes tous victimes de...

Qui n’a jamais remarqué à quel point Macdonald mettait la pâtée à Quick, le petit belge qui tente depuis 1971 (moins de 20 ans après Mac-Do) de se faire son nom ? Il essaye tant bien que mal de surpasser son rival, au moins en France, mais c’est peine perdue !

C’est sûr, le géant de la frite est juste indétrônable, n’importe où, n’importe quand... Cet immense empire, qui sert presque 64 millions de clients par jour, repose sur des mil-lions de dollars qui ne cessent de faire des petits, et en profite pour innover continuelle-ment, avec de nouvelles recettes, de nouveaux services en salle ou à emporter, de nou-velles mascottes (Ronald, paix à ton âme), de nouveaux emballages qu’on pourra retrou-ver dans le parc…

Avec un succès pareil, y a pas photo, faut innover ! Et donc risquer de se faire piquer ses idées par les copains ! Il n’est pas rare d’avoir devant une grande affiche chez l’un une impression de déjà-vu… chez l’autre ! Ils se piquent toutes les recettes qui marchent, du milk-shake au Wrap en passant par les recettes montagnardes… Et quand le colonel Senders et ses chicken Wings arrivent, il faut en plus leur couper les ailes ! Qu’à cela ne tienne, on lui pique ses recettes au poulet ! Qui a cru que le milieu du fast-food était moins barbare qu’un autre ?

Qu’est-ce-qui se cache derrière une pièce de 2€ chez la plupart des fast-foods dans le monde ? Oh, trois fois rien, à part de la nourri-ture, comme son nom l’indique, vite faite, et mal faite, des sucres par centaines, de la graisse par kilos, et un repas absolument pas équilibré. De la malbouffe par excellen-ce, comme on n’en trouve pas ailleurs ! Des distributeurs de cholestérol qui ne parvien-nent la plupart du temps qu’à changer leur image, et pas ce qu’on trouve entre les deux tranches de pain... Attention, je ne suis pas du genre à refuser un « repas » là-bas ! Même en ayant conscience de toutes les horreurs qui s’y planquent. Mais, sans pour autant s’abstenir, il me parait nécessaire de savoir à peu près ce qui peut se cacher derrière une pièce de 2€...

la guerre des

fast-foods !

Le Kéblou

« Il était une fois un gentil docteur nommé Pierre Dukan, qui avait proposé d'intégrer un nou-veau critère au baccalauréat. Il avait demandé d'accorder des "bons points" aux élèves ayant un Indice de Masse Corporelle normal, et donc, d’en enlever aux autres. »

Le Pingouin

& Le Kéblou

La Dinde (la rubrique où on peut tout fourrer)

Depuis le début de l'année, on en-tend un certain nombre de perles de nos chers professeurs. Mais en histoire, c'est une autre chansonnette, avec ces "On a pas le temps pour les questions !" et autres "Vite, on a un programme à finir !" Mis à part le fait qu’elles ne soient pas très exploitable comme citations, ces phrases sont graves, des questions se posent. Comment un professeur n'aurait-il pas le temps pour répondre aux ques-tions de ses élèves ? C'est quand même au professeur d'histoire de nous ensei-gner notre passé et nous le faire com-prendre. Comment en arrive-t-on à ce qu’il n’aie même pas le temps de nous préparer dignement au bac ?

« Merci les réformes ! » On se retrouve avec des program-mes qui ne riment à rien, des profs à cran et des élèves de S qui doivent passer leur Bac à la fin de l'année de première (sans même savoir qui était Napoléon). Et attention, au programme : un condensé des années précédentes de première et terminale ! Ce qu’un être humain normal fait en 2 ans, vous nous le faites en 10 mois, ok ? Il faudra quand même penser à dire aux politiques qu'on s'appelle pas Mac Gyver... Bref, la vraie mission impossible, c’est de se dépatouiller tant bien que mal pour finir notre année…

L'autre phrase qui revient souvent et qui donne tout autant envie de s'acheter une boîte de Prozac :

« On peut rien y faire... » Mais, les guignols qui nous rabat-tent les oreilles à la télévision et dans les journaux de « voter pour eux ! », eux ils ont des ministres et un programme (à priori). Et ils peuvent y changer quelque chose ! Encore faut il qu'on ait un autre président qu'un nain qui trouve « the time very good » en s'adressant à Angela Mer-kel, et un secrétaire d’Etat à la consom-mation qui lit "des classiques comme Za-dig et Voltaire". Et après ça se plaint que les jeunes français n'aient aucune culture et soient nuls en langues étrangères… Merci bien! !

Parfois, je me dis que c’est ça qui attend notre génération : un gros black out, un ras le bol collectif, un pétage de plomb mondial. Pessimiste ? Peut être un peu mais je ne pense pas que ce soit ma faute.

Depuis toute petite, j’entends toujours les mêmes choses : la planète est en danger, il n’y plus d’argent, plus de tra-vail, on aura bientôt plus de pétrole... Allez regarder Home, vous verrez qu’après, on se dit qu’il vaut peut-être mieux se tirer une balle mainte-nant.

À à peine 16 ans, je me sens déjà fatiguée par tout ça. Et puis j’ai peur. Parce qu’à force d’entendre toujours la même chose, j’ai l’impression d’avoir une bombe à retardement sous les pieds. On nous prévoit un nombre de catas-trophes incroyables dans quelques dizaines d’années, pile quand notre génération sera aux commandes !

Ça va péter !

Le pire, c’est que j’ai continuelle-ment l’impression qu’on nous prévient, encore et encore, mais que rien n’est fait, que l’on attend la date limite. Bientôt plus de pétrole ? Bof, on va chercher un peu mais y’a le temps. Non, y a pas le temps ! Je n’ai pas envie de payer les pots cassés pour quelque chose dont je ne suis pas responsa-ble, pour une société qui avait déjà dérapé avant ma naissance ! Déjà qu’on va galérer pour avoir du boulot, alors si on doit en plus sauver le monde… Merci bien !

Si notre génération est tellement « irresponsable » c’est peut être parce qu’elle est blasée avant l’âge. Quand tu galères pour réussir ton bac S et que tu entends tes profs te dire :

« Je sais pas comment vous allez faire plus tard...» ou « franchement, j’ai des doute sur les nou-velles centrales nucléaires qu’ils construisent. Ils se pourrait bien qu’elles éclatent facilement, m’enfin moi, je ne serais plus là ! ». Ça ne te donne pas vraiment envie de te fatiguer. On a juste

l’impression qu’on est fou-tu d’avance !

Tous responsables ! Vous voulez que je vous dise ? Je pense qu’on

est tous irresponsables, pas seulement les jeunes, mais toutes les générations au-dessus. On est humain, on ne doit penser qu’au présent, le futur ne nous concerne pas !

Il vont galérer ? Et alors ? On ne sera plus là. On ne pense qu’à notre cul ! Et les politiques ? Pareil. Oui, je suis en colère, oui, je suis fatiguée, oui, je vois l’avenir en noir. Ce que je voudrai pour l’élection de 2012 ? Quelqu’un qui se bouge vraiment, avec de vraies idées ! Quelqu’un avec une tête de chef, qui va vraiment penser des réformes qui ont du sens, pas comme celles de l’édu-cation, qui s’amuse à creuser le fossé entre le lycée et les écoles supérieures !

Si je râle tellement, c’est parce que la situation de la planète me sidère ! Je sais que mon black out est un rêve, car plus personne ne se bouge vraiment. C’est l’ère des moutons, les leaders foncent dans le gouffre, le reste du troupeau les y suit. On ne fait même plus attention à ce qui nous pend au nez. Alors, qu’est ce qu’il reste à faire ? À vous de voir !

« Black Out »

NEKOCHAN

Potto Rose

Programmes d’histoire : mission impossible ?

Bravo l’artiste ! Après presque 70 récompenses à l’étranger, The Artist a continué sa course au

succès effrénée ! Récemment, les Césars ont entre autres décerné à ce film unique les prix de meilleur film, meilleur réalisateur pour Michel Hazanavicius et de meilleure actrice pour Bérénice Béjo, éclatante et pourtant souvent oubliée au moment des récompenses...

Et Dujardin dans tout ça ? Eh oui, Omar Sy lui a piqué le prix du meilleur acteur, mais l’ex-Brice de Nice s’est vite rattrapé aux Oscars, où le film a raflé 5 trophées : meilleur film,

meilleur réalisateur, meilleur acteur pour Jean, meilleure musique et meilleurs décors. The Artist est entré dans l’Histoire en comptant le premier français meilleur acteur, et le film français étant reparti avec le plus de statuettes !

Gagas de sagas... Tout autre sujet, cette année, un des blockbusters majeurs de 2012 sortira non pas

pendant les vacances d’été ou de Noël, comme souvent, mais en mars ! Hunger games raconte comment une jeune fille embrigadée dans un jeu de combats à mort tentera de survivre aux épreuves et aux autres participants, est prévu pour le 21 mars… Avec ce premier opus d’une saga certaine, les gros producteurs atten-

dent le digne descendant de Harry Potter, du Seigneur des Anneaux ou de

Twilight, ayant compris que les best-sellers faisaient aussi des recettes au ciné-

ma. Reste à savoir si le film, adapté des livres de Suzanne Collins, saura passion-ner les fans de sagas fantastiques, et reprendre le flambeau des gros succès adaptés…

La guerre des lions insubmersibles

Et puis, je ne sais pas si vous êtes allé voir (ou revoir) des Jedi en plei-

ne action, ou les débuts d’Anakin… en 3D ! Eh oui, Star Wars, Episode I : La Menace Fan-tôme faisait son grand retour en relief dans les salles françaises le mois dernier. Même si la 3D n’est pas exceptionnelle, ça fait toujours du bien de se mettre une bonne dose de Guer-re des Etoiles dans la tronche ! D’autant plus que c’est la grande mode du moment, la ressortie en 3D de

chefs-d’œuvre du 7ème art ! Dans la même catégorie, James Cameron, mister Avatar, se

devait de ressortir son Titanic en 3D, et répète le naufrage de l’Insubmersible le 4 avril 2012 en salles, soit 100 ans après l’authentique catastrophe , le 4 avril 1912 !

Et n’oublions pas le come-back de Simba en France le 11 avril, en 3D, bien-sûr. L’oncle Walt peut déjà espérer un succès fulgurant, étant donné que

le retour de The Lion King aux States avait siégé au sommet du box-office pendant plusieurs semaines, devant notamment les excellents Drive

ou Contagion ! Beau score pour un grand classique qui avait déjà quelques millions dans la poche…

Brouillon de culture Un mec / Une meuf

Le Kéblou

8h15 : ma mère m’appelle d’en bas pour que je prenne mon petit déjeuner, un verre de jus d’orange et une pomme, saint et léger. En passant, je jette un coup d’œil à mon corps dans le miroir. Lui, en revanche le côté saint et léger... Allez, j’avale mon médi-cament, puis je grimpe dans la voiture pour aller au lycée.

10h05 : Heure de pause, enfin ! Le mec, là-bas, me dévisage, comme un mam-mouth au musée d’Histoire naturelle... Je lui lance un regard dédaigneux, et lui tourne le dos.

12h15 : Passage des plateau à la canti-ne, j’ai choisi du poisson et des légumes. En cherchant une table, je repasse devant ce mec et entend un très distinct « t’as vu ce qu’elle a pris ? Elle essaie de maigrir, il était temps ! » suivi d’un éclat de rire. Je serre les dents ; à force, je suis habituée, mais ça ne fait jamais plaisir.

16h30: Je sors du lycée pour et lâche un soupir en voyant de nouveau ce même mec et son sourire moqueur alors qu’il me désigne à son pote : « Eh ! Regarde la baleine là-bas ! » Mon souffle se coupe, je retiens un sanglot. Mais une amie se dirige vers lui, furieuse : « Tu te crois mieux, avec ta taille de puceron et ta carrure de poids plume ?! Elle l’a pas choisi, pauvre tâche ! Tu te crois moins stupide en étant cruel avec ceux qui ont moins de chance que toi, c’est ça ?! » Et pendant que Jessica continue de lui hurler dessus, je baisse les yeux sur moi-même. Oui... Je suis obèse depuis ma nais-

sance, et je n’y peux rien.

7h15 : réveil totalement à la bourre. Au final, je pars avec à peine… 1 heure de retard ! J’arrive devant le lycée, à moitié en courant, en même temps qu’une voiture qui se gare à 10 mètres de moi. Et là, une fille en sort, avec difficulté, extirpant sa graisse de la portière. Elle se dandine jusqu’à l’en-trée, sans me remarquer. Mais c’est possible d’être aussi énorme ?

10h05 : je recroise cette fille dans les couloirs. Difficile de passer à côté de son énorme machin ! Elle re-marque que je la regarde, et ça me fait rire. Elle est gênée, mais elle a qu’à faire un bon régime, la grosse !

12h15 : Frites poisson pané à la cantoche. J’étais assis à côté de potes quand je revois passer mon cachalot de ce matin. En riant, je glisse une vanne à mon voisin, qui éclate de rire.

16h30 : À la sortie, devinez qui je vois ! La baleine ! Je donne un coup de coude à un pote, et je lui dis en riant de regarder la grosse. Mais je ne m’at-tendais pas à voir rappliquer une de ses copines, qui a pris la mouche et est venue m’engueuler pendant 5 minutes en me parlant de tolérance, bla bla bla… Elle est obèse, c’est sa faute, pas la mienne, je n’y peux rien ! En plus, elle ne vient même pas se défendre… Encore une associable…et manquerait plus qu’on m’accuse !

Une simple journée au lycée peut se révéler assez surprenante au final… Histoire de la vie (plus ou moins) fictive de lycéens (plus ou moins) fictifs.

UN MEC UNE MEUF

Le Kéblou & Nekochan Crédits images : notrecinema.com

PERLES DES PROFS

Lycée Blaise Pascal, 15 allée du commandant Guesnet, 77170, Brie-Comte-Robert.

Remerciements à la photocopieuse de la salle des professeurs.

« Ça fait 3 ml, un éjaculât. Personnellement, je n'ai jamais

vérifié, mais je me fie à ce que l'on m'a dit ! »

M. Campestrini

17/20

Mais on vous

croit, on vous

croit !

« Y a le méchant qui dit "je vais te couper les oreilles" et à ce

moment, Johnny Depp arrive par le conduit d'aération et fait

"TATATAM, je suis là !" »

M. Cardat

14/20

C’est adapté de

quel roman, ça ?

« Je ne suis pas complètement… ah ben si, je suis folle ! »

Mme Lemercier

20/20 Vous nous mâchez

le travail, là !

« Si vous avez un doigt qui déborde d’une touche parce que

vous avez éternué, pouf ! c’est fini ! »

M. Payen

10/20

Apocalypse Now :

le retour !

« Je me suis dis ‘’peut-être que je n’ai pas les yeux en face

des trous, mais je ne suis pas encore sénile’’... »

Mme Saque

7/20

Nous, on a

rien dit...

« Non, je suis désolée mais il ne faut pas croire que parce

qu’il va dans le monde de Oui-Oui, il va devenir Oui-Oui ! »

Mme Cheminade

12/20

Mais si ! Tout le

monde est beau, tout

le monde est gentil !

« Si tu bois du Destop, je pense qu’on peut te dire

au revoir...»

Mme Da Justa

15/20

Merci pour l’info, on

fera ce qu’on pourra

« C’est quoi ton petit surnom ? On t’appelle… Ah, on

t’appelle pas ? … On te siffle ? »

M. Tiersen

13/20 Une manière de

faire l’appel com-

me une autre...

« Les films Bollywood, c’est toujours la même chose : la belle

famille qui se déchire et l’autre qui chante ! »

Mme Khirani

18/20 Y avait quoi à la

télé, hier soir ?

« - Et kaboomjournal.eklablog.com ! Ce s’ra tout ?

- Eh ben non ! ! Allez aussi faire un tour sur le Blog 2012 est à vous ! »