..ÉDITO... ÉDITO... ÉDITO... ÉDITO... ÉDITO... ÉDITO...

Le Soleil vient de se leverOn est heureux de retrouverL'ami de nos longues journéesLe Carabin Déchaîné !!

Splotch !! Ça y est, j'ai touché le fond...Mais même du fond du gouffre je vous fais parvenir mon torchon.Et j'ose même espérer que cette semaine le Carabin ne vous décevra pas... Au programme :Le Grand Jury des Bit' Awards, gouverné par Abou, vous présente cette semaine la liste des candidats en lice pour le légendaire SlamBite Contest. La rédaction en a profité pour apporter un complément d'enquête sur ce sujet parfois très tendu : la bite.Vous en avez marre de ce genre de sujets bas et puériles... Nous avons aussi pensé à vous : la semaine prochaine vous aurez un articlesur... les CHIOTTES !! [c'est pas une blague]Sinon on remarquera le retour d'Adeline, sous un autre jour toutefois... Le retour de JC aussi, qui a troqué son miso-staïle contre lebelge-staïle. Et vous aurez enfin les blagues de Cathia que j'avais jadis perdues...

[ Pouya ]

..PAS de SOMMAIRE... pas de SOMMAIRE...... pas de SOMMAIRE... pas de SOMMAIR

Deux belges marchent dans la rue.Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:- Dis tu crois que c'est une merde de chien ?- Je ne sais pas, goute!l'autre met son doigt dedans et répond- Oui, il me semble bien.- Attend, je goute aussi !il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement .- Ouais, ça c'est de la merde de chien.- Eh ben, quand on pense qu'on a failli marché dedans !

C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec safemme. Soudain une mouette chie sur la femme.Révoltée, elle dit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loinmaintenant."

Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.Une pute française lui demande ce qu'elle a.

Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !Un Belge va faire un safari au Zaïre.Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance vers la rive.Il s'écrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !(dédicace à Khaled)

C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est à laCorse, plus exactement au pied d'une montagne.Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'ilaperçoit un panneau qui dit :" ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! "Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arrière comme ça jene serai pas embêté en redescendant !Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !"Maaaa, ils sont très cons ici, on pouvait largement faire demi touren haut ! "

JC

1) Technique Delphine ou « St-Tropaiiis connection » encore nommée « technique y'aura bien 1 moitié qui se perdront en route »- Nombre de personnes : 30 selon les organisateurs et 150 selon la police- Durée : Jusqu'à-ce que la mort nous sépare : forfait soirée + nuit + petit-déjeuner avec nutella volonté (du moins jusqu'à ce que Danse réveille)- Méthode organisée et démocratique : Papa, Maman, Paoué (= frère en langage local), je voudrais organiser un bal en compagnie demes camarades de classe et ma chère sœur... Chacun se chargera d'apporter quelque chose à manger et nous rangerons tous ensembledans la joie. Bien sûr, les garçons et les filles dormiron dans des dortoirs séparés dès 23h. En revanche, vous vous cassez d'ici pendanttout le week-end avec le p'tit frère... Et qu'çà saute !!! Allez, hop ! hop ! hop ! D-E-H-0-R-S j'ai dit....

2) Technique Dan ou « Feuj svstem » ou « technique Cacher-Pacher avec Kippa »- Nombre de personnes : Minian = 10 hommes (de plus de 13 ans) et 10 femelles (soit 212345 possibilités)- Durée : jusqu'au bout de la nuit avec forfait jeux à volonté (bras de fer, cartes, dessinez-c'est-gagné...)- Méthode responsable : Le maître de maison sait tout faire y compris le couscous, la viande, la sauce, les salades, les fruits qu'il cultivedans son potager... Sur ma vie, c'est une perle ce mec... La vérité si je mens ! Je te le fais à 30 % et le sourire c'est gratuit...De quoi séduire la plus belle des Tropaiiisienne !

3) Technique Khaled ou « Arabie method » aussi appelée « technique Hallal sans alcool »- Nombre de personnes : assez pour remplir le stade de France lors d'un PSG-OM- Durée : jusqu'à-ce que maman revienne- Méthode assistée mais pleine d'hospitalité : Euh... Maman QUOI ! ! ! J'aimerais inviter des amis QUOI ! ! ! Et ils aiment bien le couscousQUOI ! ! ! Mais comme je sais pas le faire QUOI ! ! ! Bein... Tu vois QUOI ! ! !

Nb : toute ressemblance avec un quelconque individu qui, par le plus grand des hasards, étudierait la médecine est totalement involontaire. Lesnoms ayant été choisis par un jury Ostro-Hongrois et Israëlo-Canadien d'éleveurs de moutons bleu du comté d'Azkaban.

- Vous ne pensez qu'à faire l'amour, vous en lever une, vous rincer les burettes, dégorger le poireau, fourrer la dinde... (cf. leçon n°lpour plus de renseignements)- Vous paraissez souffrir d'une perpétuelle érection et sécréter votre semence aussi abondamment que de la salive- Vous allez de l'une à l'autre en proposant : « Un petit coup ? Oui, vous ne voulez pas essayer un petit coup ?» d'un air engageant,comme un vendeur en aspirateurs qui sonne systématiquement à chaque porte- Votre théorie personnelle de l'amour est : « Un coup d'œil, un coup de rein, un coup d'éponge »- Selon vous, vous n'aurez jamais une femme assez vite ; vous n'avez pas de temps à perdre avec une seule, tandis qu'à côté dix autres,cent autres, toutes les autres sont en train d'attendre- Il vous arrive de dire à vos amis : « J'ai le cœur sur la main et la main partout. Tout de suite la main au derrière, à la fin de la vie ça faitau moins vingt ans de gagné »- Vous vous vantez souvent de statistiques impressionnantes : jamais vous ne vous débarrassez d'une femme assez vite, pour pouvoirgaloper aussitôt après une autre- C'est de l'impatience, de la frénésie, du délire. Chaque jolie fille que vous croisez dans la rue vous parait, pour un instant, symbolisertoute l'espèce, c'est le sexe tout entier qui vous fait signe, « qui vous prends aux couilles », affirmez-vous.

Si ces affirmations sont applicables à vous, chers môssieurs, empressez-vous de vous inscrire au casting de « Loft Story » mais aussi dufilm « Change de trou ça fume » et bien sûr de prendre rendez-vous au cabinet du Dr Pringuey ! ! !

par Abou

par Abou

Abou & Co

" La Bite ne fait pas le moine "

USA

mexique

CUBAAFRIQUE

ANTARCTIK

france ALLEMAGNE

japon

EGYPTE ISRAEL

Mais aussi, et ce ne sont pas des moindres :

PS : Avec une fac aussi cosmopolite, c'est pas chez nous qu'on fera de la bitophobie raciale...JM LaPine ne passera pas !

Continuons notre dossier sur la bite, avec ce petit Bit' Quizz

Saurez vous redonner à chacun sa bite ??

JAMAIQUE ANGLETERRE

ÎÎÎ

INIBITABLES

a] Elvis Presleyb] Bill Gatesc] Albert Einsteind] Adolf Hitlere] Dark Vadorf] Les Beatles

Ce que les mecs croient savoir sur les femmes mais se trompent...

1. tout2. où est le point G3. quand tu dis non, tu veux dire oui4. qu'on porte des bas, des wonderbras, des strings... parce qu'on les trouve confortables5. que quand tu dis que ça va, ça va6. que te faire un câlin distrait avec un œil sur la télé (football) c'est être consolant et compréhensif7. que tu trouves le foot passionnant mais tu refuses de l'admettre8. que si tu lui en veux de ne pas s'être levé pour débarrasser la table, c'est cette période du mois9. que les femmes ne savent pas conduire (peu importe ce qu'il te dit en face)10. qu'ils savent ce que tu veux au lit, ce n'est donc pas la peine d'en parler11. que tu les aimes tels qu'ils sont12. que tu trouve leurs abdoKros' mignons13. qu'ils savent quand tu veux du sexe torride et quand tu veux un câlin et bavarder (invariablement ils se trompent)14. que les femmes ne devraient pas se couper les cheveux15. que ce n'est rien de laisser le dentifrice sans bouchon ou la lunette des chiottes relevée16. que quand tu dis qu'il est mignon, il a une chance17. que les femmes ne réalisent pas que "belle personnalité" = "gros cul".18. que les femmes ne réalisent pas qu'Alerte à Malibu est du porno déguisé.19. que leur femme ne simule jamais20. que quand un conducteur mâle les double c'est une insulte, mais venant d'une femme c'est du rentre-dedans21. que juste parce qu'il y a des femmes qui veulent des machos musclés qui sentent la transpi, nous le voulons toutes22. qu'il suffit de laver les assiettes et de les mettre à sécher, les elfes vont les remettre à leur place23. que tu n'es pas reconnaissante quand il fait la cuisine si tu ne dis pas au moins 10 fois que c'est délicieux24. que tu lui dois de la compassion quand il est en train de mourir d'un rhume25. que tu ne verras pas qu'il n'a pas lavé partout26. qu'une femme est plus heureuse casée, que célibataire.... No comment !27. que les femmes qui dansent en groupe autour de leurs sacs sont pathétiques, mais qu'un troupeau de mecs qui jouent bruyamment

aux jeux d'alcool ne le sont pas (avis aux amateurs de Fouk ! )28. que ça veut rien dire si il a passé la soirée à mater une blonde à forte poitrine, mais que ça veut dire beaucoup si tu parles gentiment

avec un étranger29. que si après un dispute de taille nucléaire à cause de sa conduite tu jettes ses fringues, brûle ses lettres, utilises ses CD comme

frisbees, tu joues juste une fille qui a du caractère30. que le dire avec des fleurs signifie arracher des narcisses dans le jardin d'à côté31. que tu ne le mènes pas par le bout du nez32. que plus il dépense de fric pour toi, plus tu sauras qu'il t'aime.

Pourquoi l'ordinateur est de genre masculin ...

1. Il faut l'allumer pour attirer son attention.2. Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination.3. Il est censé nous aider, mais constitue souvent un problème.4. Une fois que tu l'as, tu te rends compte que si t'avais attendu un peu, t'aurais eu un modèle plus performant.

par Cathia

par Cathia