comment atteindre vos objectifs personnel et professionnel

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Michel Sassure

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Table des matières

................................................................................................................ 0

Introduction ............................................................................................ 7

Chapitre 1 : Sentiment de culpabilité ? Débarrassez-vous en à tout

jamais !........................................................................................................ 10

Un mal bien inutile ........................................................................... 10

Êtes-vous coupable de fautes que vous n’avez pas commises ? ....... 11

La culpabilité vous ronge-t-elle ? ...................................................... 11

La culpabilité n’a rien à voir avec les évènements ............................ 12

L’ex Beatles John Lennon se sentait coupable .................................. 13

À quel type appartenez-vous ? ......................................................... 13

Les causes de la culpabilité ............................................................... 13

Vous a-t-on demandé d’être toujours parfait ? ................................ 14

L’obligation insoutenable d’être toujours fort .................................. 14

Seul James Bond n’est jamais faible ................................................. 15

Mini-scénarios supplémentaires ....................................................... 15

Identifiez ceux qui cherchent à vous culpabiliser ............................. 16

Tire-t-on sur votre ficelle de culpabilité ? ......................................... 16

Comment une mère culpabilise subtilement sa fille ......................... 16

La fille “se rend” rapidement égoïste ............................................... 17



2

Le truc du patron qui tient son employé par la culpabilité ............... 17

Il lui rappelle toujours une erreur passée ......................................... 17

Qui sont vos manipulateurs ? ........................................................... 17

2 trucs pour dévoiler leur identité .................................................... 18

Vie familiale ...................................................................................... 19

Vie conjugale .................................................................................... 19

Vie professionnelle ........................................................................... 20

Vie sociale ......................................................................................... 20

Une amie me reproche d’être égoïste .............................................. 22

Chapitre 2 : D’autres armes pour combattre la culpabilité et ceux qui

l’utilisent contre vous ................................................................................. 25

Comment une juste compréhension de la situation vous libère de

toute culpabilité ...................................................................................... 25

Ne gaspillez pas votre énergie psychique ! ....................................... 25

Chaque être est responsable de son destin ...................................... 26

Un ami alcoolique ............................................................................. 26

Ne confondez pas fermeté et dureté ! ............................................. 26

Il me prenait pour son père .............................................................. 27

Je me sens responsable de la mort d’une amie ................................ 27

Pénétrez les causes profondes de votre culpabilité.......................... 28

Ne portez pas sur vos épaules la destinée de vos amis .................... 28

Vous avez droit à l’erreur ................................................................. 29



3

Pourquoi existe-t-il des culpabilisateurs ? ........................................ 29

Votre patron vous accuse pour masquer sa mauvaise gestion ......... 30

Méthodes de défense contre les culpabilisateurs ............................ 31

Que cherchent les gens en vous attaquant ? ................................ 31

Faites preuve de véritable supériorité .......................................... 32

Comment désarçonner un supérieur ............................................ 32

Jouez la comédie ! ........................................................................ 33

Le méchant loup devient une fragile brebis.................................. 33

Connaissez-vous le point faible de tous les hommes ? ................. 33

Utilisez la contre-attaque “aimable”............................................. 33

Ils n’y verront que du feu ! ........................................................... 34

Votre sang-froid glace l’adversaire ............................................... 34

Une astuce déloyale pour contrer une attaque déloyale.............. 35

Chapitre 3 : L’art subtil d’admettre ses torts pour en tirer une force

étonnante ................................................................................................... 36

Dissociez-vous de votre erreur ......................................................... 36

Cessez de vous auto-déprécier ......................................................... 37

Un client vous reproche quelque chose ........................................... 37

Découvrez d’abord la vraie raison de sa colère ............................ 37

Puis rassurez-le ! ........................................................................... 37

Un exemple de parade ..................................................................... 38



4

Admettre ses torts désamorce le débat ........................................... 38

Cherchez-vous la mort de l’autre ? ................................................... 38

Tenez-vous droit ! ............................................................................. 39

Un aveu assorti d’une requête imparable ........................................ 39

Vous changez à nouveau de niveau .................................................. 39

Vous faites preuve d’une maturité supérieure ................................. 40

Votre maturité triomphe de la vieille loi du talion ........................... 40

Votre interlocuteur se sentira soudain ridicule ................................ 40

J’admets parfois mes torts pour une question de stratégie ............. 40

Mais n’abusez pas de cette ruse ................................................... 41

La variété est la meilleure des astuces ......................................... 41

Variez vos parades ............................................................................ 41

Découvrez les vertus du “je-m’en-foutisme” ................................ 42

À chaque jour suffit sa peine ........................................................ 42

Chapitre 4 : Évitez le piège de la comparaison ..................................... 43

Avez-vous tendance à vous comparer ? ........................................... 43

En qui aimeriez-vous vous réincarner ? ............................................ 43

Cessez de vous comparer ................................................................. 44

Aimeriez-vous ressembler à Redford ? ............................................. 44

La réussite des autres vous est-elle insupportable ? ........................ 44

L’émulation a du bon mais... ............................................................ 45



5

Vous êtes unique .............................................................................. 45

Visitez, par la pensée, le jardin du voisin .......................................... 46

Réagissez-vous encore comme un petit enfant ? ............................. 46

Certaines personnes n’aiment que celles qui sont déjà prises ......... 47

L’illusion de la comparaison ne résiste pas au test de l’expérience .. 48

Un écrivain se plaignait de n’avoir pas de souliers ........................... 48

Ne vous laissez pas manipuler par ceux qui vous comparent à

d’autres ................................................................................................... 48

Techniques de défense contre les comparateurs ............................. 49

Comment garder toujours le haut du pavé en toute circonstance 49

Ceux qui vous comparent se comparent aussi .............................. 52

Chapitre 5 : Comment échapper au piège du perfectionnisme ............ 54

Êtes-vous un perfectionniste ? ......................................................... 54

Quand il faut être parfait et quand il ne le faut pas .......................... 55

Comment vous défaire de la manie du perfectionnisme .................. 56

Les américains n’ont pas le temps d’être perfectionnistes ........... 56

Recourez à la loi de Pareto ............................................................... 56

Ne perdez pas votre temps pour des broutilles ................................ 59

Comment appliquer la loi de Pareto ................................................. 60

Fixez-vous des délais ........................................................................ 61

Ne passez pas 10 heures à chercher une citation sans intérêt ..... 61



6

La véritable racine du perfectionnisme ............................................ 62

Vous craignez la condamnation des autres ...................................... 62

Votre manque de confiance influence le jugement des autres ........ 63

Découvrez mon truc infaillible ...................................................... 63

Et si vous aviez encore moins de temps ? ..................................... 65

Mais ne tombez pas dans l’excès !................................................ 65

Conclusion ............................................................................................ 66



7

Introduction

Vous êtes-vous déjà demandé d‟où vient le fait

que vous manquiez de confiance en vous ?

Cette grande question découle probablement

d‟autres questions qui en sont les conséquences

directes.

Pourquoi suis-je incapable de réussir ma vie ? C‟est-

à-dire ma vie personnelle, ma vie de couple, ma vie

familiale, ma vie professionnelle ?

Pourquoi est-ce que je n‟arrive pas à atteindre mes

objectifs, même simples et à court terme ? Etc.

Vous vous remettez sans cesse en question, mais les

causes que vous trouvez sont-elles réelles, fondées ?

Dans ce livre, j‟ai voulu vous exposer le non-sens de

ce manque de confiance en vous.

Je dis non-sens par incohérence avec la réalité

objective, mais je tiens compte aussi du

conditionnement de l‟éducation et de faits extérieurs

qui nous conduisent à ces habitudes.

La bonne nouvelle est que premièrement, je vais

vous aider à en prendre conscience et deuxièmement,

qu‟il est facile de changer ces mauvaises habitudes et cela dès maintenant.

Vous allez vite comprendre que ce ne sont que des

habitudes, mauvaises d‟ailleurs car elles nous

empoisonnent la vie si on n‟y remédie pas.

C‟est notre ego qui nous maintient dans ces

habitudes.

Oui, notre ego fait que nous avons tous tendance à

vouloir avoir raison même lorsque nous ne réussissons

pas – ou pire encore – lorsque nous sommes malheureux.



8

J‟ai élaboré ce livre en chapitres simples illustrés de

divers exercices pour vous expliquer le fonctionnement

de votre pensée.

Je vous conseillerais donc de vous munir d‟un carnet

ou cahier et d‟un crayon pour répondre aux questions

que je vais vous poser.

Le manque de confiance est dû en grande partie au

terrible sentiment de culpabilité.

Il est en général inconscient et ancré en vous depuis

votre plus jeune âge par l‟éducation au sein de votre famille, à l‟école et aussi par la religion.

Ces facteurs parmi lesquels vous grandissez et qui

font de vous un adulte sont des conditionnements à

votre évolution.

Rassurez-vous, en les reconnaissant et en en

comprenant les mécanismes, vous êtes tout à fait

capable de les éradiquer totalement.

Débarrassez-vous du sentiment de culpabilité une

bonne fois pour toute et gagnez votre liberté, faites naître votre véritable essence et personnalité.

Certaines personnes vous manipulent, vous font

culpabiliser et du coup vous perdez votre confiance en

vous.

Alors si vous les reconnaissez et vous analysez leurs

méthodes, il est facile de ne plus vous laisser faire, de

mettre fin à leur manège.

Qui vous empêche maintenant d‟être libre et de

réussir votre vie ? C‟est simple comme bonjour.

Nous allons étudier ensemble ces comportements.

Alors vous êtes prêt à changer ? À devenir la

personne la plus confiante en ses propres pouvoirs ?

Voulez-vous vraiment réussir votre vie personnelle ?



9

Juste une chose encore avant de démarrer ce

travail.

Vous êtes responsable de vous-même et de votre

vie, car tout être est responsable de lui-même et de ses

actes.

Vous décidez de changer et d‟être heureux, c‟est

alors une nouvelle vie qui commence pour vous.

Par contre, si vous continuez de penser que le

monde est contre vous, que vous n‟avez pas de chance

et que vous ne pouvez rien contre cela, c‟est également votre décision.

Vous êtes responsable de ce qui vous arrive. Bien

sûr, vous me direz que vous n‟êtes pas seul.

Je vous répondrais que vous êtes aussi responsable

que l‟autre dans toute relation.

Donc chacun a sa part de responsabilité.

Si vous êtes responsable, vous pouvez changer une

situation, une relation qui ne vous satisfait pas.

N‟est-ce pas rassurant de savoir que vous êtes à

même de changer votre histoire ?

Alors au travail.

En partageant mes connaissances et mon expérience

en la matière avec vous, je vous souhaite d‟en tirer le

maximum de profit.



10

Chapitre 1 :

Sentiment de culpabilité ? Débarrassez-

vous en à tout jamais !

Un mal bien inutile

Il est inimaginable de voir à quel point certaines

personnes traînent avec elles de lourds fardeaux qui

pourtant sont tout à fait inutiles.

La culpabilité vous pèse et vous fait avancer au ralenti. C‟est comme si vous portiez un sac à dos

rempli de pierres qui ne vous serviraient de toute façon

à rien.

Le problème avec la culpabilité c‟est qu‟on ne se

rend même pas compte que ce lourd fardeau inutile

nous empêche d‟avancer.

La vie, en effet, comporte pas mal de difficultés que

l‟on ne peut éviter.

Alors pourquoi restons-nous si longtemps dans cet état d‟esprit ?

Un jour ou l‟autre il va falloir jeter tout ce qu‟il y a

dans votre sac à dos. Après ce geste, qui paraît

pourtant si difficile, vous découvrirez que dans votre

sac à dos vide vous pourrez y mettre plein d‟autres

choses.

Si vous gardez votre sac plein, il sera un poids toute

votre vie. Soyez certain que cela ne rallonge pas votre

vie, pire encore, elle vous l‟écourtera.

La culpabilité ronge de l‟intérieur, aigri, ralenti … Il est même des maladies qui naissent de ce sentiment

comme par exemple les migraines, les maux de ventre,

la nervosité, voire même le cancer, … !



11

Êtes-vous coupable de fautes que vous n’avez

pas commises ?

Il est donc temps que vous en preniez conscience et

que vous vous en débarrassiez. Et le comble c‟est

qu‟elle est parfaitement inutile.

C‟est d‟autant plus important qu‟en fait, elle mine considérablement votre confiance en vous. Elle vous

paralyse.

Elle vous empêche de passer à l‟action parce qu‟elle

vous enferme, souvent pendant des années, dans le

passé.

D‟ailleurs, pire encore, la plupart des gens se

sentent coupables de fautes qu‟ils n‟ont souvent pas

commises !

La culpabilité vous ronge-t-elle ?

Vous vous demandez peut-être si vous souffrez de

culpabilité.

Je vais vous citer des exemples dans lesquels vous

vous reconnaîtrez peut-être.

Vous avez tendance à continuellement ressasser le

passé, à penser à des erreurs que vous avez pu

commettre mais que vous ne pouvez plus corriger

maintenant.

Vous avez, par exemple, abandonné un partenaire

parce qu‟il ne correspondait plus à vos attentes ou

parce qu‟il vous traitait de manière inacceptable, et

que, malgré tout, vous vous sentez responsable de son

bonheur.

Vous vous demandez continuellement comment se

débrouille tel collègue à qui vous avez refusé votre aide

parce que vous étiez littéralement débordé.

Vous vous sentez inconfortable, ou même

méprisable, parce que vous avez mieux réussi que les

autres membres de votre famille, ou même que la



12

plupart des gens de la société (dans le cas d‟une

réussite exceptionnelle).

Vous repensez pendant 3 jours au refus que vous

avez opposé à une demande charitable, même si vous

ne croyez pas en la philosophie – et peut-être en

l‟honnêteté – de l‟organisme en question.

Vous ne cessez de vous en faire et de vous accuser,

même si vous faites tout votre possible pour être un

bon parent, parce que l‟un de vos enfants n‟a pas réussi

comme vous l‟auriez souhaité.

Dès qu‟un échec se produit dans une entreprise

commune, vous avez immédiatement tendance à vous

en attribuer l‟unique responsabilité.

Vous vous accusez toujours, dans quelque

circonstance que ce soit.

Vous avez le sentiment, sinon la certitude, ce qui est

encore bien pire, que vous n‟en faites jamais assez ou

que ce que vous faites n‟est jamais assez bien.

Et encore, vous ne vous défendez jamais lorsqu‟on vous accuse, même si ces accusations sont tout à fait

injustifiées, arbitraires ou excessives.

Alors vous souffrez probablement de culpabilité !

La culpabilité n’a rien { voir avec les

évènements

Vous voyez qu‟elle peut prendre de nombreuses formes et surtout, elle peut se retrouver dans tous les

domaines de votre vie.

Le plus étonnant, c‟est que la culpabilité n‟a pas

grand-chose à voir avec les événements.

C‟est plutôt l‟interprétation qu‟on fait soi-même de

ces événements qui est déterminante.



13

Par exemple certaines personnes se sentent

coupables de n‟avoir pas connu le succès alors que

d‟autres se sentent coupables d‟avoir réussi.

C‟est paradoxal, mais c‟est ainsi.

L’ex Beatles John Lennon se sentait coupable

Saviez-vous par exemple que l‟ex-Beatles John

Lennon se sentait coupable d‟avoir gagné tant d‟argent

parce qu‟il écrivait la plupart de ses chansons avec une

facilité déconcertante ?

Nous voyons à l‟œuvre ici le vieux complexe judéo-

chrétien : il faut suer pour gagner de l‟argent sinon ce

n‟est pas de l‟argent bien gagné !

Évidemment certains individus ont vraiment une

“personnalité à culpabilité”, si je peux dire.

Ce sont des gens qui manifestent des tendances à la

passivité, au repli sur soi et à une certaine forme de

masochisme.

Ceux qui en souffrent le moins sont plus orientés vers l‟action, vers le présent. Ils sont souvent plus

agressifs.

Ils auront d‟ailleurs tendance, lorsqu‟une contrariété

ou un échec se présente, à jeter la faute sur quelqu‟un

d‟autre plutôt qu‟à l‟endosser eux-mêmes.

À quel type appartenez-vous ?

Au premier ou au second ?

Écrivez la réponse dans votre carnet.

Mais quelles sont donc les véritables causes de la

culpabilité ?

Les causes de la culpabilité

La culpabilité provient souvent de causes très

anciennes. Elle origine parfois d‟aussi loin que la tendre



14

enfance, surtout dans le cas de gens qui en souffrent

de manière inconsciente et chronique.

Vous souvenez-vous des mini-scénarios qui vous ont

conditionnés ? Ces ordres que vous avez acceptés il y a

très longtemps et qui régissent maintenant votre

comportement et vos pensées sans que vous vous en

rendiez compte ?

Je vous en rappelle les principaux :

– “SOIS PARFAIT !”

– “EFFORCE-TOI !” – “FAIS PLAISIR !”

– “DÉPÊCHE-TOI !”

– “SOIS FORT !”

Prenons, par exemple, le premier mini-scénario :

“SOIS PARFAIT !”

Vous a-t-on demandé d’être toujours parfait ?

Il est terrible, en y réfléchissant bien. Chaque fois

que je l‟entends je ne peux faire autrement que me

rappeler ces images de mon enfance où l‟on représentait Dieu assis sur son trône, l‟air terrible et

courroucé, pointant un doigt accusateur vers un fidèle

invisible.

Il est bien évident que c‟est une “commande” que

vous ne pourrez jamais satisfaire ! (Nous reviendrons

d‟ailleurs un peu plus loin sur le piège du

perfectionnisme.)

Et, par conséquent, en essayant de vous y

soumettre, tout ce que vous faites est susceptible

d‟engendrer la culpabilité.

Réfléchissez quelques instants et demandez-vous si

ce mini-scénario contribue à alimenter votre culpabilité.

Comment se manifeste-t-il dans votre vie ?

Écrivez la réponse dans votre carnet.

L’obligation insoutenable d’être toujours fort



15

Le mini-scénario “SOIS FORT !” fait également des

ravages chez bien des gens.

Dès qu‟ils expriment leurs sentiments, dès qu‟ils

éprouvent ce qu‟ils considèrent comme une faiblesse,

ils se sentent coupables.

Qu‟est-ce qu‟une “faiblesse” à leurs yeux ? Ce peut

être tout simplement de la couler douce ? Ou ne pas

pouvoir accepter d‟éprouver à l‟occasion des moments

de déprime ou de tristesse ?

Seul James Bond n’est jamais faible

Alors que même les êtres les plus équilibrés et les

plus forts traversent des moments difficiles.

Ils les cachent peut-être, pour sauvegarder leur

image, mais ils en font quand même l‟expérience.

Il n‟y a que James Bond qui n‟éprouve jamais de

faiblesse.

D‟ailleurs il a réglé le problème, ou plutôt Ian

Fleming l‟a réglé pour lui, en n‟éprouvant jamais aucun sentiment. Sauf peut-être un mépris froid pour ses

ennemis qu‟il élimine impitoyablement !

Ces héros impossibles et les modèles que la publicité

– comme, aussi, une éducation maladroite – véhicule,

alimentent évidemment ces mini-scénarios.

Songez à l‟impératif “SOIS FORT !” et essayez de

déceler ses effets dans votre vie.

Il y a évidemment d‟autres mini-scénarios qui vous

rendent coupables :

Mini-scénarios supplémentaires

Dressez la liste dans votre carnet de tous ceux que

vous avez réussi à voir à l‟œuvre dans votre vie, et

décrivez les manifestations qu‟ils engendrent.



16

Identifiez ceux qui cherchent à vous

culpabiliser

Vos mini-scénarios vous viennent en général de

votre milieu familial ou scolaire.

Une fois que vous les avez identifiés, vous pouvez

plus facilement vous en débarrasser encore que des manifestations sournoises auront tendance à se

produire occasionnellement, comme une vieille

résurgence d‟un fantôme du passé.

Cependant, une autre source importante de

culpabilité, ce sont tout simplement les gens que vous

fréquentez hors du cercle familial ou scolaire.

Tire-t-on sur votre ficelle de culpabilité ?

En effet beaucoup de gens vous manipulent comme

une marionnette en tirant la corde de la culpabilité. C‟est d‟ailleurs une ficelle qu‟utilisent les publicitaires

dans beaucoup de domaines.

Ces individus appartiennent à 2 catégories : ceux qui

manipulent leur entourage inconsciemment, et ceux qui

le font délibérément.

Comment une mère culpabilise subtilement sa

fille

Par exemple, il se peut qu‟une mère provoque

continuellement la culpabilité chez sa fille parce qu‟elle

ne lui rend pas visite assez souvent.

Elle est persuadée que sa fille pourrait lui accorder

plus de temps alors que sa fille lui rend déjà visite 2

fois par semaine et est absolument débordée avec ses

3 enfants, son conjoint et son emploi !

Les reproches maternels sont souvent subtils, et pas

toujours verbaux : soupirs, mine chagrinée, appels téléphoniques répétés, plaintes...



17

La fille sent qu‟elle est “mauvaise” (expression qui

vient souvent de la mère, bien entendu !)

La fille “se rend” rapidement égoïste

Elle se croit égoïste, mais que peut-elle vraiment

faire de plus sans négliger ses enfants, son conjoint ou

son emploi ? Et, dès lors, un sentiment de culpabilité

persistante s‟installe en elle, qui du reste survivra peut-

être à la mort de sa mère.

Le truc du patron qui tient son employé par la

culpabilité

Songez également au patron qui s‟efforce de

culpabiliser subtilement, ou parfois même ouvertement,

un employé, et ce, de manière délibérée parce qu‟il a

découvert que le truc fonctionnait à merveille !

Il emploie cette arme démodée mais néanmoins

encore efficace, du moins à court terme, pour obtenir davantage de la part de son employé.

Il lui rappelle toujours une erreur passée

Ainsi, il lui rappellera régulièrement une erreur qu‟il

a commise, ou une période où les ventes ont été

particulièrement faibles, pour le forcer à se dépasser.

Peut-être aussi pour justifier son refus à une

demande d‟augmentation de salaire.

Qui sont vos manipulateurs ?

Il est vital d‟identifier ceux qui cherchent à vous

manipuler.

Pourquoi ne pas le faire immédiatement ?

Prenez quelques minutes pour le faire

systématiquement ! Analysez votre vie familiale,

conjugale, professionnelle, et sociale.



18

Il se peut que vous ayez de la difficulté à en

identifier certains parce qu‟ils agissent souvent de

manière subtile et d‟ailleurs inconsciente.

2 trucs pour dévoiler leur identité

1. Si vous vous sentez toujours déprimé ou mal

dans votre peau après avoir passé un certain

temps en compagnie de quelqu‟un, c‟est peut-

être qu‟il s‟agit d‟un manipulateur.

2. J‟appelle manipulateur un “vampire” psychique. Ce sont réellement des personnes

qui drainent votre “sang moral”, qui vous

minent par leur seule présence, par leurs

paroles...

3. Ils en sont également si ces personnes vous

disent des expressions du genre des suivantes

(Mayne Dyer, auteur du best seller “Ne vous

laissez plus faire”, en a fait un répertoire assez

complet dont voici quelques exemples) :

– “Pourquoi avez-vous agi de la sorte ?”

– “Si seulement vous m‟aviez d‟abord demandé mon

avis !”

– “Mais nous avons toujours procédé de cette

manière !”

– “Puisque vous l‟avez dit auparavant, pourquoi

n‟êtes-vous plus d‟accord ?”

– “Vous auriez dû !”

La liste de vos culpabilisateurs est probablement très

longue, mais limitez-vous-en à 3 dans chaque domaine

de votre vie. Choisissez évidemment ceux qui vous

culpabilisent le plus et qui sont donc les plus nocifs.

Une fois que vous les avez repérés, décrivez leur

comportement à votre égard. Quelles stratégies

utilisent-ils pour vous manipuler ? Quelles paroles ?



19

Vous serez surpris de constater, à mesure que votre

analyse progressera, à quel point la plupart des gens

agissent en suivant quasi-religieusement (nous

devrions plutôt dire mécaniquement) des modèles

préétablis.

Vous verrez que ces manipulateurs sont eux aussi

des marionnettes.

Le seul ennui, c‟est que leur petit numéro vous nuit,

alors qu‟ils en tirent profit.

Ceci dit, n‟allez pas croire qu‟ils sont tous malveillants. Certains, nous l‟avons dit, agissent

inconsciemment.

Pas question de devenir à votre tour accusateur,

manipulateur. Mais ce n‟est pas non plus parce qu‟ils

agissent inconsciemment qu‟il faut vous laisser faire !

Essayez aussi de définir vos réactions. Quelle corde

sensible leurs attaques font-elles vibrer ?

Notez dans votre carnet de la manière suivante :

Vie familiale

NOM :

COMPORTEMENT :

RÉACTION :

Écrivez de la même manière, 3 personnes dans

chaque domaine de votre vie : vie familiale, conjugale,

professionnelle et sociale.

Vie conjugale

Penchez-vous sur le cas de vos anciens partenaires,

c‟est un exercice fort instructif et révélateur.

En effet, nous avons souvent tendance à répéter –

tant que nous n‟en avons pas pris conscience – les

erreurs du passé.



20

Et ce n‟est pas par hasard que nous nous retrouvons

presque invariablement avec le même genre de

personne, même – et surtout, devrais-je dire – s‟ils

sont destructeurs, manipulateurs et peu valorisants

pour nous.

Vie professionnelle

Vie sociale

Il existe plusieurs méthodes pour affronter ce

problème et le solutionner.

Je ne peux évidemment pas prévoir toutes les

situations que vous aurez à vivre, mais voici les

techniques de base que vous pourrez appliquer avec

succès dans presque tous les cas.

1. Prenez d’abord la ferme décision de ne plus

jamais, ou le moins possible en tout cas, laisser les

gens vous culpabiliser. La culpabilité est inutile. Elle ne

vous rend ni plus aimable ni plus efficace. C‟est un

véritable poison. Vous cherchez à vous épanouir, vous n‟en avez donc pas besoin.

2. Cette attitude nouvelle changera déjà le

comportement de plusieurs personnes à votre égard. Si

vous êtes ferme intérieurement, si vous avez confiance

en vous, les gens n‟auront plus tendance à vous

culpabiliser car dorénavant ils craindront votre réaction,

vos répliques.

Une très profonde maxime bouddhiste dit : “IL FAUT

TOUJOURS TOUT RAPPORTER À SOI.” Ce qui ne signifie

évidemment pas qu‟il faut se montrer parfaitement égoïste. Non ! Il faut en fait toujours chercher en soi, et

non dans les circonstances extérieures ou chez les

autres, la véritable cause de nos tourments et de nos

difficultés.

Si votre entourage cherche à vous culpabiliser, c‟est

peut-être parce que vous prenez une attitude

“coupable”, que vous ne réagissez pas ? C‟est peut-être

tout simplement parce que vous ne dégagez pas une

impression d‟assurance suffisante ?



21

Mais maintenant que vous êtes sur la voie de la

confiance, vous allez gagner une ATTITUDE toute

NOUVELLE qui bâillonnera littéralement les

“culpabilisateurs”, les “accusateurs”.

3. Habituez-vous à répliquer immédiatement à

ceux qui cherchent à vous manipuler. De manière très

ferme ! Sinon, votre interlocuteur aura l‟impression que

vous acceptez ses reproches.

4. Contre-attaquez

Les vertus de la contre-attaque sont étonnantes. En effet, l‟interlocuteur reste souvent surpris : lui,

l‟accusateur, se retrouve dans le rôle d‟accusé ! Et il ne

sait plus trop quoi faire !

Votre contre-attaque peut prendre 2 formes :

– Vous pouvez le faire directement en lui répliquant,

par exemple, qu‟il a fait la même erreur la semaine

précédente.

– Ou vous pouvez simplement contre-attaquer en lui

disant que sa remarque n‟a pas de sens, ne tient pas.

Une excellente méthode de contre-attaque, c‟est de

lui dire tout simplement : “Tu cherches à me

culpabiliser ? Tu crois que ces vieux trucs fonctionnent

encore avec moi ?”

Une autre excellente technique qui donne souvent

de merveilleux résultats, c‟est de faire comme si votre

interlocuteur n‟avait pas parlé.

Ou encore vous lui dites très fermement : “Je ne

vois pas du tout où tu veux en venir avec cette

remarque. Es-tu sûr que tu te sens bien ?”

Ou même : “Je ne vois pas du tout le rapport avec

ce que nous discutons actuellement. Change de sujet !”

ou “Retournons à notre sujet de conversation”.

5. N’acceptez pas les généralisations hâtives,

surtout si elles sont accusatrices.



22

Qu‟est-ce qu‟une généralisation hâtive ?

C‟est lorsque quelqu‟un (vous pouvez fort bien être

vous-même cette personne, parce qu‟on est parfois

beaucoup plus sévère avec soi que ne le sont les autres

avec nous) dégage une règle ou un jugement à partir

d‟exemples ou de cas insuffisants.

En science, cela prend un sens très précis. En effet,

ce serait comme si le chercheur observait un et un seul

phénomène pour en tirer aussitôt un principe qu‟il

prétendrait être général !

Qu‟est-ce que cela signifie dans les relations

humaines ?

C‟est comme lorsque vous commettez une petite

erreur, ou que vous faites quelque chose de

désagréable aux yeux d‟un autre et qu‟il en déduit

aussitôt que vous avez tel ou tel défaut.

Par exemple, vous avez eu un petit retard, ce qui ne

vous arrive pour ainsi dire jamais, et votre partenaire

ou votre patron vous fait une scène terrible et vous

accuse d‟être toujours en retard, d‟être désorganisé, etc.

Le pire, bien souvent, c‟est qu‟on ne voit pas

vraiment à quel point c‟est faux, que c‟est exagéré.

J‟ai même vu des cas, assez fréquents du reste, où

la généralisation hâtive ne reposait sur aucun fait mais

seulement sur une IMPRESSION.

Une amie me reproche d’être égoïste

Par exemple, une amie me reprocha un jour d‟être

égoïste et de manquer totalement de générosité.

Je fus surpris. Je ne m‟attendais pas à une telle

charge de sa part. D‟autant plus que c‟était la première

fois qu‟on m‟accusait de ce travers.



23

Je lui demandai si elle pouvait m‟en donner un

exemple. Non, me répondit-elle, mais l‟impression

qu‟elle en avait était très forte !

Surprise de ma part !

Un seul exemple, quémandai-je. Non. Elle n‟en

n‟avait pas, mais elle en demeura tout de même

persuadée !

Comme j‟étais intrigué, je me permis, faisant fi de

ma règle de ne jamais me vanter, de lui fournir des

exemples où je m‟étais montré généreux.

Sa réaction ? C‟était justement là une preuve que je

n‟étais pas généreux.

Car, disait-elle, les gens vraiment généreux ne se

souviennent même pas des manifestations de leur

générosité et en tout cas ne s‟en vantent pas pour se

donner bonne conscience.

Lorsque je répliquai que j‟avais cité ces cas

simplement pour lui démontrer que sans être l‟être le

plus généreux de la planète, je n‟en étais pas pour autant plus égoïste et mesquin que la plupart des gens.

Elle me taxa en plus d‟être raisonneur et

prétentieux.

Évidemment, la discussion n‟est pas facile dans de

telles circonstances.

Elle s‟arrêta d‟ailleurs là, en même temps que cette

amitié naissante qui ne paraissait pas destinée à

survivre à l‟épreuve du temps, ni surtout de la

généralisation hâtive.

Vous avez sans doute connu des expériences

similaires.

L‟ennui, avec la généralisation hâtive, c‟est que trop

souvent on ne l‟identifie pas assez tôt et on en subit les

affres !



24

6. Restez calme et demandez des explications

détaillées

Les attaques de votre interlocuteur ne résisteront

pas toujours à une simple demande d‟explication

supplémentaire.

En effet, ces attaques sont souvent lancées sans

réflexion véritable ou simplement dans le but de vous

manipuler.

Par exemple : “Vous trouvez que je ne suis pas

assez productif ces temps-ci ? Mais en quoi au juste ? Est-ce que vous avez des chiffres ? Je serais curieux de

les consulter.”

Ou encore : “Sur quoi vous basez-vous pour avancer

cela ?”



25

Chapitre 2 :

D’autres armes pour combattre la

culpabilité et ceux qui l’utilisent

contre vous

Comment une juste compréhension de la

situation vous libère de toute culpabilité

Il y a bien entendu des situations où la culpabilité

est justifiée.

Difficile tout de même de demander à Judas de ne pas éprouver de culpabilité après avoir vendu pour 30

deniers le Sauveur du Monde !

Pourtant, dans la plupart des situations de la vie

quotidienne, la culpabilité est non seulement inutile –

elle n‟arrange en rien les choses – mais elle est

INJUSTIFIÉE !

Mais ceux qui en souffrent ne s‟en rendent pas

compte parce qu‟ils sont trop conditionnés par leurs

mini-scénarios et manipulés par leur entourage.

Également parce qu‟ils ne se sont jamais arrêtés une heure pour réfléchir au bien fondé de cette maladie qui

les ronge.

Ne gaspillez pas votre énergie psychique !

Vous êtes nombreux à gaspiller des quantités

considérables d‟énergie psychique à vous demander ce

que vous auriez dû faire pour éviter une erreur et à

vous tourmenter pour l‟avoir commise.

Réfléchissez quelques instants aux principes ci-dessous. Ils vous aideront à ne plus vous laisser

prendre au piège de la culpabilité.



26

Chaque être est responsable de son destin

Tout un chacun est responsable sauf, bien entendu,

les jeunes enfants. Vous n‟avez donc pas à endosser la

responsabilité du malheur des autres. Vous pouvez

certes les aider. Mais seulement dans une certaine

limite. Vous ne pouvez pas être heureux à leur place.

Vous ne pouvez pas non plus agir pour eux !

Je vais vous citer en exemple une histoire

personnelle :

Un ami alcoolique

J‟ai un ami qui souffre d‟alcoolisme. J‟ai essayé de

l‟aider à de nombreuses reprises. Je lui ai procuré du

travail. Je lui ai représenté que l‟alcool allait le tuer à

petits feux, ce qu‟il savait déjà du reste. Mais il avait

régulièrement un comportement extrêmement

désagréable avec moi.

Je lui donnais des contrats, souvent assez lucratifs.

Et, bien souvent, il me laissait tomber, sans prévenir.

Il se remettait à boire après une pause de quelques

jours. Je lui donnai souvent la chance de se reprendre,

de se rattraper. Mais il y retombait toujours.

Ne confondez pas fermeté et dureté !

Un jour que ma femme était venue me rejoindre au

bureau, il se pointa. Je ne l‟avais pas vu depuis des

mois. Il avait beaucoup vieilli, comme il arrive souvent

aux alcooliques.

Il s‟informa de moi et me demanda si j‟avais du

travail pour lui.

– “Pas pour le moment”, lui répliquai-je.

Et je dus mettre rapidement fin à cette rencontre. Il

n‟avait pas pris rendez-vous et de toute manière j‟étais

pressé.

Lorsqu‟il eut refermé la porte, ma femme me dit :

“Tu ne te sens pas coupable ? Tu t‟es montré dur



27

envers lui. Il te demande du travail. Tu sais qu‟il est

dans le besoin et tu refuses.”

Je lui expliquai alors que je ne me sentais nullement

coupable.

Auparavant, je l‟aurais senti peut-être parce que je

confondais FERMETÉ et DURETÉ.

Il me prenait pour son père

J‟avais compris qu‟avec cet ami, il me fallait me montrer plus ferme.

Il ne me manifestait aucun respect et, d‟ailleurs, la

seule manière de vraiment l‟aider c‟était de lui faire

comprendre qu‟on ne peut traiter ainsi les gens

indéfiniment sans atteindre leurs limites.

Le problème, c‟est qu‟il se comportait envers moi

comme si j‟étais son père ! Il s‟attendait à ce que

j‟accepte inconditionnellement son comportement

erratique et frustrant, comme le fait un père pour son

enfant.

Ma femme admit que j‟avais raison et la soirée fut

excellente.

Adopter cette attitude ferme ne signifie pas que

vous n‟aiderez plus les gens. Mais vous le ferez de

manière différente. En évitant le sentiment de

culpabilité.

Je me souviens d‟un autre cas.

Je me sens responsable de la mort d’une amie

J‟avais une amie suicidaire, une personne

extrêmement malheureuse et déchirée, elle avait

souvent tenté de mettre fin à ses jours.

La veille de ce qui allait s‟avérer être sa dernière

tentative de suicide (qu‟elle réussit malheureusement

cette fois-là), elle me téléphona pour demander à me

rencontrer le soir même.



28

Il était déjà près de 17 h et j‟avais encore 2 autres

rendez-vous extrêmement importants qu‟il m‟aurait été

difficile de décommander.

Je refusai mais lui proposai de déjeuner avec moi le

lendemain. Elle fut extrêmement déçue et réitéra sa

demande que je dus repousser à nouveau.

Le lendemain, j‟apprenais son suicide. Ma première

réaction fut le chagrin, évidemment, et puis un

immense sentiment de culpabilité.

Le raisonnement que je me tiens, vous le devinez sans aucun doute, était : “Si j‟avais accepté de la voir,

elle ne se serait probablement pas suicidée !”

De là à conclure que j‟étais responsable de sa mort,

il n‟y avait qu‟un pas évidemment.

Pénétrez les causes profondes de votre

culpabilité

Mais avec un peu de recul, une fois passée la

douleur de cette mort si triste (il s‟agissait d‟une

personne remarquablement douée dont le seul défaut,

fatal, était d‟être totalement dépourvue de ce minimum

de force morale dont nous avons besoin pour traverser

la vie), une fois remis de mes émotions, du moins en

partie, je me mis à raisonner et à analyser les causes

de ma culpabilité.

Chaque fois que possible, procédez à une analyse de

ce genre. La culpabilité, qui se nourrit avec une

gourmandise insatiable de l‟irrationalité, résiste rarement à une analyse réaliste.

Ne portez pas sur vos épaules la destinée de vos

amis

Je me suis alors dit que ma rencontre n‟aurait peut-

être pas différé son suicide.



29

D‟accord, elle ne se serait peut-être pas donner la

mort le soir même, mais peut-être 3 semaines, 3 mois

plus tard.

Je ne pouvais tout de même me plier à cette forme

de chantage. Je ne veux évidemment pas la

condamner. C‟était une personne extrêmement

malheureuse. Mais elle exerçait néanmoins, sans la

moindre malice et seulement parce que sa détresse

était infinie, une forme de chantage. Y céder aurait

empoisonné ma vie, et celle de ma femme, qui ne

voyait d‟ailleurs pas d‟un très bon œil ma si grande

disponibilité à son égard surtout qu‟il s‟agissait d‟une femme extrêmement séduisante.

Tomber dans le piège de cette culpabilité, surtout

dans ce cas, m‟aurait condamné à des années de

tourments.

Je ne pouvais plus rien faire, je ne pouvais pas la

ramener à la vie. Elle était partie.

Je me consolai à l‟idée qu‟elle était peut-être mieux

là où elle se trouvait qu‟ici, dans un monde qui ne lui

convenait pas selon toute apparence.

Vous avez droit { l’erreur

Vous n‟êtes pas un surhomme. Vous avez le droit de

vous tromper, d‟avoir des faiblesses.

Évidemment, si vous répétez des dizaines de fois la

même erreur, il se peut que vous provoquiez l‟irritation

de vos proches.

Mais, en général, la plupart des gens sont de bonne

foi. Ils ne font pas d‟erreur simplement pour s‟amuser, mais par inexpérience, par inattention...

Et bien souvent aussi parce qu‟on ne leur a pas

fourni d‟explications suffisantes. C‟est, par exemple,

très fréquent au travail.

Pourquoi existe-t-il des culpabilisateurs ?



30

Votre patron vous accuse pour masquer sa

mauvaise gestion

Votre patron vous fait une scène terrible, cherche à

vous culpabiliser parce que vous avez commis une

erreur, et vous vous rendez compte que cette erreur

vient tout simplement d‟une mauvaise délégation de sa

part.

Apprenez à vous défendre. LA PLUPART DES

ATTAQUES CONTRE VOUS SONT INJUSTIFIÉES !

Voici sans doute le point le plus important à retenir !

Si vous ne disposiez que d‟une arme contre les

attaques des “culpabilisateurs”, c‟est certainement celle

que je vous conseille !

Quelle est à votre avis la véritable raison pour

laquelle les gens cherchent à vous culpabiliser ?

Écrivez votre réponse.

En vérité, ils le font pour des raisons que je

qualifierais de “personnelles”.

Qu‟est-ce que cela veut dire ?

C‟est qu‟ils ne cherchent pas à vous culpabiliser ou à

vous accuser parce que vous êtes fautif, parce que

vous les avez vraiment lésés ou parce que vous avez

commis une erreur, mais plutôt parce que :

• ils sont aux prises avec un problème personnel qui les agace et vous représentez un exutoire, ou

• ils sont frustrés. Cette frustration n‟a rien à voir

avec vous, si ce n‟est qu‟ils veulent que vous en fassiez

les frais, ou bien

• l‟erreur qui s‟est produite, ou la faute que vous

avez commise, les met dans une situation

embarrassante et provoque en eux une inquiétude qui

n‟est pas nécessairement justifiée.



31

Demandez-lui alors ce qui se passe vraiment et

apaisez son inquiétude, rassurez-la en lui fournissant

calmement des explications.

• Ce sont des gens carrément malveillants.

Leur vie est axée sur la manipulation des autres. On

dirait qu‟ils s‟en nourrissent, qu‟ils ne peuvent

fonctionner sans elles.

Il est évidemment possible de corriger ces gens,

mais ce n‟est pas la chose la plus facile au monde.

Vous devrez souvent y consacrer beaucoup de temps et d‟énergie mais il est fort probable que vous

échouiez. Pourquoi ?

Parce que cette attitude est si profondément ancrée

en eux qu‟ils se sentiraient complètement remis en

question, menacés dans leur identité même, s‟ils

devaient changer.

Ils préfèrent ne s‟entourer que de gens qu‟ils

peuvent manipuler plutôt que de changer d‟attitude. Il

est donc bon que vous en soyez avisé.

Lorsque vous identifiez des gens qui veulent vous

culpabiliser parce qu‟ils viennent de subir une

contrariété, ou parce qu‟ils sont carrément frustrés,

vous pouvez utiliser un truc fort simple que j‟ai souvent

utilisé et presque toujours avec succès.

Méthodes de défense contre les

culpabilisateurs

Que cherchent les gens en vous attaquant ?

La personne vous attaque. Elle fait une charge en

règle.

Elle s‟attend :

– à ce que vous vous effondriez sous cette charge,

que vous admettiez vos torts et fassiez amende

honorable, ou



32

– à ce que vous vous défendiez.

Or, que faites-vous ?

Faites preuve de véritable supériorité

Vous conservez un calme olympien, vous souriez

légèrement, sans trop d‟ironie et vous lui demandez,

sans tenir compte de ce qu‟il vient de dire, comme un

médecin répondrait à un patient qui vient de dresser

pathétiquement la liste de tous ses maux.

“Ça ne va pas aujourd‟hui, hein ? Qu‟est-ce qui se

passe ? Tu as eu une contrariété, une déception ?”

Vous faites preuve de véritable supériorité !

Évidemment si vous avez affaire à votre patron ou à

un supérieur hiérarchique, c‟est plus délicat. Car alors il

risque de vous répliquer de vous mêler de ce qui vous

regarde !

Comment désarçonner un supérieur

Dans ce cas précis, je vous suggère alors d‟utiliser la

technique suivante, variante de celle qui précède. C‟est

une manière presque infaillible de le désarçonner et de

le remettre à sa place.

C‟est un peu déloyal, je le concède, mais après tout

il l‟a bien cherché et pourquoi vous priver d‟employer

des armes redoutables puisqu‟il vous attaque assez

sauvagement ?

Vous pouvez tout simplement lui demander : “Je

vous trouve très pâle, aujourd‟hui. Êtes-vous certain de vous sentir bien ?”

Si vous le connaissez et que vous savez par exemple

qu‟il a des problèmes de foie ou d‟estomac, demandez-

lui avec une fausse compassion : “Ce doit être à

nouveau votre foie. Avez-vous fait une crise hier ?”

Même s‟il n‟en a pas fait, la pensée qu‟il est peut-

être sur le point d‟en faire une sous peu le remettra à

sa place et le calmera.



33

Il ne sera plus agressif. Il deviendra très inquiet. Il

trouvera même sympathique de vous en faire pour sa

santé.

Jouez la comédie !

Vous pouvez même en rajouter : “Vous devriez

éviter de vous mettre dans un tel état. J‟ai entendu

dans un reportage scientifique à la télé un médecin qui

disait que cela pouvait aggraver votre état...”

Ou encore demandez-lui s‟il a bien pris ses

médicaments, et très innocemment : “Êtes-vous bien

sûr que vous ne devriez pas consulter votre médecin ?”

Vous pouvez, en le regardant, afficher une mine

atterrée, comme s‟il était à l‟article de la mort.

Ces méthodes ne ratent presque jamais.

Ce n‟est peut-être pas très sympathique (et

d‟ailleurs beaucoup de gens les utilisent plus ou moins

consciemment pour vous faire perdre pied), mais c‟est

fort utile pour remettre un agresseur à sa place.

Le méchant loup devient une fragile brebis

De méchant loup qu‟il était, le voilà devenu soudain

une petite brebis !

Pourquoi est-ce si efficace ?

Connaissez-vous le point faible de tous les

hommes ?

Répondez simplement à la question : pourquoi,

socialement, les médecins sont les individus les plus

respectés ?

Parce que le médecin s‟occupe de notre santé. Il

peut nous guérir, nous sauver de la plus grande

calamité : la mort !

Utilisez la contre-attaque “aimable”



34

Ainsi, lorsque vous répondez à votre agresseur qu‟il

n‟a pas l‟air très bien (il en va de même lorsqu‟on vous

attaque de la même façon), vous touchez du doigt

l‟inquiétude fondamentale des gens : la maladie et, par

conséquent, l‟éventualité de la mort.

Lorsque vous utilisez la contre-attaque “aimable” ou

sa variante, la plupart du temps, et même 9 fois sur

10, vous toucherez juste.

Ils n’y verront que du feu !

Le plus amusant, c‟est que votre interlocuteur

l‟admettra. Et il s‟en étonnera.

Comment diable avez-vous fait pour vous apercevoir

qu‟il traversait une période difficile, qu‟il ne se sentait

pas très bien ?

En fait, la raison en est bien simple. Si votre

interlocuteur était en pleine forme, frais, dispos, pas

stressé du tout, il ne vous aborderait tout simplement

pas de cette manière.

Il n‟essaierait pas de vous manipuler et de vous culpabiliser. C‟est donc qu‟il a un problème.

Votre sang-froid glace l’adversaire

Bien sûr, dans certaines situations il est préférable

de contre-attaquer de manière ferme et même

virulente, mais chaque fois que possible, faites-le en

conservant un très grand sang-froid.

Il y a quelque chose de désarmant à se montrer si

calme. Votre interlocuteur sent immédiatement votre supériorité et il se rend compte qu‟il a tort, alors il

s‟incline.

Ce n‟est évidemment pas toujours le cas mais

l‟expérience m‟a prouvé que c‟est extrêmement

fréquent.

C‟est en tout cas un excellent exercice pour

renforcer votre confiance.



35

Une astuce déloyale pour contrer une attaque

déloyale

Je ne vous conseille pas d‟y avoir continuellement

recours, mais dans le cas où vous cherchez à

désarçonner un interlocuteur malhonnête en lui disant

qu‟il n‟a pas l‟air très bien, c‟est nécessaire. Aux grands

maux, les grands remèdes !

On vous taxera peut-être de vous servir d‟une

astuce déloyale ? Mais n‟avez-vous pas simplement

combattu le feu par le feu, la fourberie par une

fourberie plus grande, ou en tout cas plus subtile ?

Les gens n‟ont qu‟à bien se tenir avec vous ! Finie

l‟époque où ils pouvaient faire de vous ce qu‟ils

voulaient !

Le chapitre suivant vous paraîtra peut-être

paradoxal à première vue, vous y verrez que s‟il faut

apprendre à se défendre et à ne pas accepter de porter la faute, il faut aussi, dans certaines situations,

admettre ses torts.

C‟est un art subtil et peu pratiqué dont il me tarde

de vous en révéler les secrets.

Vous en tirerez un bénéfice surprenant parce que

vous serez l‟une des rares personnes de votre

entourage à le faire !

Vous apprendrez à jeter aux oubliettes l‟habitude de

retomber dans les pièges de la culpabilité.



36

Chapitre 3 :

L’art subtil d’admettre ses torts pour en

tirer une force étonnante

Nous venons de passer des dizaines de pages à

comprendre pourquoi il ne faut pas tomber dans le

piège de la culpabilité. Or il existe une technique très

simple qui désarme presque toujours ceux qui veulent

vous culpabiliser.

C‟est tout simplement d‟admettre ses torts ! Du

moins lorsqu‟ils sont justifiés.

C‟est une technique extrêmement simple, quasi-

naturelle, mais qu‟il m‟a pourtant fallu des années à

découvrir.

Je l‟ai souvent essayée depuis et, chaque fois, j‟ai

été enchanté des résultats.

Il faut d‟entrée de jeu bien faire la distinction entre

admettre ses torts et se culpabiliser de ses erreurs.

La différence est fondamentale.

Quelle est-elle ? Pourriez-vous l‟expliquer ? Penchez-

vous dessus et écrivez votre réponse.

Je vous l‟explique en suivant :

Dissociez-vous de votre erreur

Admettre ses torts signifie que vous reconnaissez

avoir commis une erreur, être fautif, mais cela ne veut

pas dire que vous en concevez pour autant un

sentiment de culpabilité.

Vous vous dissociez de votre erreur. Vous l‟examinez très objectivement. À la limite, comme si quelqu‟un

d‟autre l‟avait commise. Et vous vous attardez

beaucoup plus aux mesures à prendre pour y remédier



37

au lieu de perdre votre énergie mentale à vous

déprécier parce que vous l‟avez commise.

Cessez de vous auto-déprécier

Que vous apporte en effet cette autodépréciation à

laquelle la plupart des gens ont tendance à se livrer ?

Serez-vous plus performant parce que vous aurez

passé des heures à vous répéter que vous êtes un raté,

un incapable, simplement parce que vous avez échoué

dans une entreprise quelconque ?

Vous avez certainement assez bien compris les

conséquences néfastes de cette forme d‟autosuggestion

inconsciente pour vous rendre compte que la culpabilité

est extrêmement destructrice et complètement inutile

lorsqu‟il s‟agit de régler vos problèmes !

Un client vous reproche quelque chose

Supposons, par exemple, que vous êtes comptable

et que vous avez commis une erreur sur la feuille

d‟impôt de votre client. C‟est évidemment extrêmement ennuyeux pour ce dernier. Personne n‟aime faire

d‟erreurs avec le fisc. On craint toujours le pire.

Votre client vous téléphone et vous reproche cette

erreur. Il est hors de lui.

Découvrez d’abord la vraie raison de sa colère

Que devez-vous faire ? Découvrir d‟abord, et le plus

rapidement possible car la conversation téléphonique

risque de n‟être pas très longue, la véritable raison de sa colère. Car, en fait, cette erreur de calcul ne l‟est

pas !

Quelle est-elle à votre avis ? Notez la réponse dans

votre carnet.

Puis rassurez-le !

Cette raison, c‟est la CONSÉQUENCE de cette erreur

de calcul.



38

En effet, le fisc va-t-il lui chercher des ennuis ?

Sera-t-il pénalisé ?

Pour vous en sortir habilement, donnez des

explications de nature à rassurer votre client à ce sujet.

Dites-lui par exemple : “Vous n‟avez pas à vous

inquiéter. Le fisc est habitué à ce genre d‟erreur. Ils

savent que vous êtes de bonne foi. De toute façon,

comme je suis votre comptable, je me charge de tout.

Je leur passe un coup de fil immédiatement.”

La colère et l‟inquiétude de votre client tomberont d‟un coup.

Commencez d‟abord par reconnaître vos torts, mais

en accompagnant votre aveu d‟une explication qui vous

excuse, du moins en partie.

Un exemple de parade

Par exemple, “C‟est vrai, c‟est mon erreur, je suis

sincèrement désolé. J‟ai été vraiment débordé. Il y a

même des clients dont je n‟ai pas eu le temps de

compléter la déclaration, parce que j‟ai donné priorité aux plus importants.”

Votre client est flatté et rassuré.

Admettre ses torts désamorce le débat

Admettre ses torts a, en général, un effet

absolument étonnant. Savez-vous lequel ?

C‟est qu‟il met presque automatiquement fin à la

discussion. En fait toute forme de discussion devient

impossible lorsque l‟un des interlocuteurs admet sa faute.

Cherchez-vous la mort de l’autre ?

Tout se passe comme si son but, en vous agressant

pour vous culpabiliser, c‟est de vous FORCER à

admettre vos torts, MAIS PAS TOUT DE SUITE ! Il veut

vous tuer à petit feu, savourer son lent triomphe.

Or, vous ne lui en donnez pas l‟occasion !



39

Le grand philosophe Hegel a dit : “Chaque

conscience cherche la mort de l‟autre.”

Parole extrêmement pessimiste sans doute mais

d‟autant plus véridique dans le cas des manipulateurs.

Ils cherchent votre mort, à vous réduire à néant, à

ce que vous vous incliniez comme si vous étiez leur

laquais.

Tenez-vous droit !

Admettez vos torts mais tenez-vous droit.

Faites-le de manière parfaitement claire et sans

émotivité aucune, et NE VOUS ASSOCIEZ PAS, EN

TANT QU‟INDIVIDU, À VOTRE ERREUR.

Par exemple, vous avez fait une erreur comptable.

Ce qui ne veut pas dire d‟admettre que vous êtes pour

autant un mauvais comptable !

En agissant ainsi, vous faites une profonde

impression sur votre adversaire. Vous lui coupez l‟herbe

sous le pied !

Un aveu assorti d’une requête imparable

Une dernière petite subtilité que j‟aimerais ajouter et

qui rend votre contre-attaque presque imparable (car,

ne vous y laissez pas prendre, il s‟agit bien d‟une

contre-attaque même si vous admettez vos torts).

Vous commencez par reconnaître votre tort, et vous

enchaînez immédiatement en disant : “Auriez-vous des

suggestions pour m‟aider à ne plus répéter ce type d‟erreur ?”

Vous changez à nouveau de niveau

Vous renvoyez la balle à l‟adversaire, et surtout vous

DÉPLACEZ LE NIVEAU DE LA CONVERSATION.

Tactique également extrêmement efficace et la

plupart du temps imperceptible à la majorité des gens.



40

Vous faites preuve d’une maturité supérieure

En agissant de la sorte vous démontrez de grandes

qualités.

Et la plus importante est sans doute votre maturité.

En effet, peu de gens admettent calmement – et SANS

SE CULPABILISER – leurs torts.

Car il est triste de constater que la plupart des gens

sont des enfants. Ils réagissent de manière primaire. Vous leur enlevez un jouet et ils se mettent

immédiatement à crier.

Votre maturité triomphe de la vieille loi du

talion

Les gens réagissent pour la plupart selon la vieille loi

du talion : œil pour œil, dent pour dent.

Ainsi si vous vous montrez agressif, ils seront

agressifs. Si vous vous montrez irrespectueux, ils

feront de même.

Votre interlocuteur se sentira soudain ridicule

Alors que répondre à l‟agression par le calme et la

politesse demande de la maturité.

Cette maturité en impose presque toujours, elle démontre votre supériorité.

Votre interlocuteur se sent tout à coup ridicule. Il

comprend qu‟il a agi comme un enfant et s‟empresse de

changer de niveau, souvent en se répandant en

excuses !

J’admets parfois mes torts pour une question

de stratégie

Dans certaines situations où je veux éviter la

discussion (parfois parce que je suis moi-même de

mauvais poil, un peu fatigué ou irrité, et je crains



41

qu‟une escalade verbale ne me fasse dire des choses

que je pourrais regretter plus tard), j‟admets avoir tort

même si, en toute honnêteté, je crois être dans mon

droit.

Mais je prends bien soin alors de demander ce que

je devrais faire pour m‟améliorer ou remédier à la

situation.

Si je ne suis vraiment pas dans mon tort, comme je

le crois, cette personne se trouve en général très

embarrassée de me le dire. Et elle changera elle-même

le niveau de la conversation.

Quelle aubaine ! Il n‟y a pas eu d‟éclat et mon

interlocuteur se sent au pire un peu ridicule. De plus, il

y pensera à 2 fois quand il voudra me lancer des

accusations fallacieuses.

Mais n’abusez pas de cette ruse

Faites cependant attention au sujet de cette

méthode, admettre ses torts. Je ne vous recommande

pas d‟y recourir systématiquement, surtout avec la

même personne. Car celle-ci finira peut-être par croire que vous avez toujours tort, et qu‟elle peut vous

accuser de n‟importe quoi.

Vous passeriez alors à ses yeux pour un faible, un

être qui n‟a pas de colonne vertébrale !

La variété est la meilleure des astuces

L‟expérience m‟a appris qu‟il vaut mieux varier vos

techniques selon les gens impliqués et les

circonstances.

Un peu comme un pianiste. En effet, vous ne

pourriez pas toujours jouer “pianissimo” ou “forte” sans

lasser votre auditoire.

Variez vos parades

Variez donc vos contre-attaques et vos parades. Non

seulement la variété est en soi un charme mais elle est

vraiment plus efficace.



42

Vous devenez par le fait même plus imprévisible,

plus insaisissable, un des attributs des gens vraiment

puissants !

Découvrez les vertus du “je-m’en-foutisme”

Au fond, ce dont vous avez tout simplement besoin,

dans bien des circonstances où vous sentez atteint de

culpabilité, c‟est de faire preuve de “je-m‟en-foutisme”.

Et c‟est d‟ailleurs une attitude tout à fait saine.

À chaque jour suffit sa peine

Elle n‟implique pas que vous vous foutez carrément

de tout le monde.

Mais vous avez compris que vous n‟êtes pas

responsable du sort du monde entier ni de tous ceux

qui gravitent dans votre orbite personnelle.

Comme le veut le proverbe : “À chaque jour suffit sa

peine !” Vous ne pouvez faire plus en une journée.

Vous ne pouvez surtout pas régler le sort du monde.

Ni soulager tous ceux qui souffrent.

Comme le disent les Américains : “Don‟t carry the

world on your shoulders !” (“Ne portez pas le monde

entier sur vos épaules !”)

Vous vous sentirez plus léger, plus insouciant.

Rappelez-vous encore de la parole de Jésus :

“Toutes vos inquiétudes n‟ajouteront pas une heure à votre vie.”

Votre sentiment de culpabilité ne changera rien, lui

non plus.

Essayez de vous en souvenir lorsque vous vous

laisserez envahir par cette habitude pernicieuse.



43

Chapitre 4 :

Évitez le piège de la comparaison

Avez-vous tendance à vous comparer ?

Woody Allen, à qui on demandait en quel

personnage célèbre il aimerait se réincarner, répondit :

“En bouts des doigts de Warren Beaty !”

Allusion au fait que Warren Beaty est le Casanova

hollywoodien par excellence et qu‟il a serré dans ses

bras, et caressé, les plus belles femmes du monde !

La réponse de Woody Allen, en plus d‟être comique

est profonde. Et c‟est peut-être justement parce qu‟elle

est profonde qu‟elle est comique !

Avant de vous en expliquer le pourquoi, permettez-

moi de vous poser la même question qu‟à Woody Allen.

En qui aimeriez-vous vous réincarner ?

Écrivez votre réponse.

Je suis absolument certain d‟une chose : c‟est que je

sais en qui vous avez choisi de ne pas vous réincarner.

La plupart des gens sont hautement prévisibles à ce

propos.

J‟ai posé en effet la question à des centaines et des

centaines de gens au cours des années, et aucun –

absolument aucun – n‟a répondu qu‟il aimerait se

réincarner en lui-même.

La raison en est fort simple (c‟est d‟ailleurs pour cela

que l‟on trouve la plaisanterie de Woody Allen si

hilarante), c‟est que la plupart des gens, et SURTOUT

ceux qui manquent de confiance en eux, ont TENDANCE

À SE COMPARER.



44

En général, surtout lorsque leur estime de soi est

minime, la comparaison n‟est évidemment pas très

avantageuse. Et cela peut d‟ailleurs devenir une

véritable manie.

Cessez de vous comparer

Certaines personnes, en effet, ne pensent

continuellement qu‟en termes de comparaison avec les

autres.

Si le voisin vient de faire l‟acquisition d‟une nouvelle voiture, surtout si elle est plus jolie ou plus puissante,

ils en ressentiront eux-mêmes immédiatement le

besoin urgent.

D‟autres ne sont jamais heureux de leur succès car

celui d‟une personne de leur entourage leur paraît

tellement plus éblouissant.

En comparaison, tout ce qu‟ils ont atteint peut

même leur sembler dérisoire.

Aimeriez-vous ressembler à Redford ?

Et vous ? Souffrez-vous de cette fâcheuse manie de

la comparaison ?

Vous arrive-t-il par exemple de souhaiter ressembler

à un acteur très séduisant ?

Lorsque vous étiez étudiant, désiriez-vous

continuellement connaître les résultats des autres

élèves ?

Craignez-vous de faire quelque chose d‟un peu fantaisiste ou original, de peur qu‟on vous taxe de

bizarrerie ou tout simplement qu‟on vous remarque et

vous pointe du doigt ?

La réussite des autres vous est-elle

insupportable ?

Ou éprouvez-vous beaucoup de difficulté à vous

réjouir de leur triomphe et les féliciter sincèrement ?



45

Vous fixez-vous des objectifs en fonction de ceux

des autres plutôt qu‟en vous basant sur vos propres

critères ?

En vue d‟une sortie, cherchez-vous à découvrir de

façon insistante ce que porteront les autres avant de

choisir vous-même votre tenue ? Est-ce au point que si

vous n‟y réussissez pas vous préférez déclarer forfait ?

Si vous avez répondu oui à la plupart de ces

questions, c‟est que fort probablement vous souffrez

plus ou moins de cette tendance à la comparaison.

L’émulation a du bon mais...

Bien sûr, elle peut avoir du bon. L‟émulation, la

compétition dans certains domaines se nourrissent

évidemment de la comparaison.

Si vous êtes un marathonien, vous devez

évidemment vous comparer aux meilleurs si vous

voulez évaluer vos chances de l‟emporter.

Dans plusieurs domaines, par exemple à l‟école, il n‟est pas mauvais d‟essayer de surpasser d‟autres

élèves.

Seulement voilà ! Le problème surgit lorsque,

n‟étant pas le premier de classe, vous vous mettez à en

faire une maladie, un complexe d‟infériorité.

Voici donc quelques conseils qui vous aideront à

vous débarrasser de cette tendance à vous comparer.

Vous êtes unique

Oui ! Vous êtes unique ! Vous n‟êtes pas comme les

autres.

Vous avez vos défauts et vos qualités, comme les

autres d‟ailleurs.

Essayez de tirer le meilleur parti de ce que vous

faites et de ce que vous avez.



46

N‟oubliez pas d‟ailleurs que toute comparaison est

pour ainsi dire infinie.

En effet, si vous ambitionnez par exemple de

devenir aussi riche ou même plus encore, que telle ou

telle personne, vous trouverez toujours, une fois votre

but atteint, une autre personne plus riche que vous et

qui provoquera aussitôt votre “démon de la

comparaison !”

Le problème est en vous. C‟est une espèce de cancer

qui vous ronge !

L‟esprit humain est fait ainsi. Nous croyons en effet

que notre folie de la comparaison s‟apaisera lorsque

nous aurons surpassé tel ou tel rival. Mais une fois que

nous avons triomphé, un nouveau rival surgit et nous

rend à nouveau misérable.

Visitez, par la pensée, le jardin du voisin

On dit que le jardin du voisin est toujours plus vert.

Pourquoi le dit-on à votre avis ?

Parce qu‟on le voit de loin et parce qu‟il ne nous appartient pas.

Marcel Proust a dit fort justement : “Le désir fleurit,

la possession flétrit toute chose !”

C‟est malheureux, mais l‟esprit de la plupart des

gens, et surtout de ceux qui se comparent

continuellement, fonctionne ainsi.

On est attiré par ce qu‟on n‟a pas, surtout quand ce

sont les autres qui le possèdent. Et on se désintéresse

de ce qu‟on a, on ne l‟apprécie pas, tant et aussi longtemps qu‟on n‟a pas découvert l‟art mystérieux et

rare du contentement.

Nous y reviendrons un peu plus tard.

Réagissez-vous encore comme un petit enfant ?

C‟est d‟ailleurs un mécanisme qui se produit très tôt,

dès la prime enfance en vérité.



47

L‟expérience a sûrement dû vous arriver.

Vous êtes au travail ou vous vous livrez à une

quelconque activité. Un enfant arrive. Il s‟intéresse à

l‟objet. Votre stylo ou votre tournevis. Il le veut. Il le

veut parce que vous vous y intéressez, alors que tous

les autres objets, contenus dans votre boîte à outils ou

tous vos autres stylos, ne l‟intéressent nullement.

Vous le lui remettez pour vous intéresser aussitôt à

un autre. Du même coup, l‟objet que vous lui avez

volontiers remis ne l‟intéresse plus du tout. Il n‟a plus aucune espèce de valeur à ses yeux. Car il tirait sa

seule valeur de votre intérêt.

Or, à ce moment, l‟objet qui à revêtu une certaine

valeur aux yeux de l‟enfant, c‟est celui que vous avez

entre les mains et aucun autre !

N‟êtes-vous jamais tombé, même adulte, dans ce

petit piège ?

Certaines personnes n’aiment que celles qui

sont déjà prises

C‟est du reste un phénomène très fréquent au cours

des amours adolescentes. Certaines femmes et certains

hommes ne s‟intéressent qu‟à des candidats qui ne sont

pas libres.

Ce n‟est pas tant qu‟ils aiment les conquêtes

difficiles. C‟est qu‟ils n‟estiment jamais une personne

intéressante si l‟amour d‟une autre personne ne lui a pas d‟abord conféré une “plus-value” pour ainsi dire.

C‟est d‟ailleurs pour cette raison qu‟il est plus

souvent facile de draguer, dans une discothèque, si

vous y entrez au bras d‟une jolie femme, et ce même si

vous n‟êtes pas un Don Juan.

Le seul fait d‟être accompagné de cette très belle

femme vous confère une valeur, une beauté, un intérêt

aux yeux des autres femmes.



48

L’illusion de la comparaison ne résiste pas au

test de l’expérience

En fait, la situation des autres nous paraît tellement

plus avantageuse simplement parce que NOUS NE LA

VIVONS PAS.

S‟il nous était possible de la vivre, nous y trouverions certainement toutes sortes d‟inconvénients,

inconvénients que nous ne voyons pas “à distance”.

De fait, chaque état comporte ses avantages et ses

inconvénients.

De loin, nous ne voyons que les avantages. Les

inconvénients ne nous apparaissent pas.

D‟où notre envie, notre jalousie et notre manie de

nous comparer.

Un écrivain se plaignait de n’avoir pas de

souliers

Un écrivain américain a eu cette très amusante

boutade : “Je me plaignais de ne pas avoir de souliers

jusqu‟à ce que je rencontre quelqu‟un qui n‟avait pas de

pieds !”

Voilà une bonne manière, et sans doute la seule, d‟utiliser la comparaison de façon profitable.

Ne vous laissez pas manipuler par ceux qui

vous comparent { d’autres

Vous devez non seulement vous protéger de votre

propre manie de vous comparer aux autres, mais de

plus de celle des proches qui vous comparent aux

autres !

– “Mon premier mari, lui, n‟aurait jamais fait une

chose pareille !”



49

– “L‟employé précédent avait l‟habitude de faire son

inventaire de cette manière...”

– “Pourquoi ne fais-tu pas comme tout le monde !”

– “Ton frère jouait déjà du piano à 5 ans, pourquoi

ne te décides-tu pas à t‟y mettre ?”

– “Vous êtes le seul à vous plaindre !”

– “Depuis 10 ans que nous sommes en affaires,

jamais un client ne nous a fait de telles

récriminations !”

Avez-vous déjà entendu ce genre de phrases ?

D‟attaques, devrais-je dire ? Ces comparaisons peuvent

facilement saper votre confiance si vous n‟y prenez

garde.

Techniques de défense contre les comparateurs

Comment garder toujours le haut du pavé en

toute circonstance

Voici quelques techniques pour garder le haut du

pavé. Vous verrez que plusieurs ressemblent aux

méthodes d‟auto-défense contre les “culpabilisateurs”.

D‟ailleurs plusieurs de ces techniques peuvent

également être mises à profit pour neutraliser ceux qui

usent de l‟arme de la comparaison.

Je souligne qu‟ils le font souvent de manière

inconsciente.

C‟est un vilain défaut dont ils n‟ont même pas

conscience et qui empoisonnent leur vie comme la

vôtre.

Il empoisonne leur vie parce qu‟il les rend

totalement incapable de vous apprécier pour ce que

vous êtes vraiment.



50

La comparaison est une sorte de filtre, des lunettes

à travers lesquelles ils regardent, lunettes qui les

empêchent de vous percevoir tel que vous êtes.

C‟est une situation extrêmement fréquente dans les

relations amoureuses par exemple.

Votre partenaire ne cesse, verbalement ou en

pensée, de vous comparer à son ancien partenaire.

Il ne vous apprécie pas à votre juste valeur et vous

dévalorise. En effet, il est rare que les comparaisons

soient flatteuses !

Et savez-vous le pire ? C‟est que si vous vous

séparez de votre partenaire et qu‟il se retrouve avec

quelqu‟un d‟autre, il recommencera certainement le

même petit jeu de comparaison avec l‟autre.

Vous deviendrez alors le partenaire idéal, objet de

toutes les comparaisons et vous empoisonnerez malgré

vous la vie du nouveau conjoint de votre ancien

partenaire.

1. Faites la sourde oreille C‟est une méthode très efficace.

Vous faites comme si vous n‟aviez rien entendu.

Vous n‟embarquez pas dans le jeu de la comparaison.

Vous y êtes en effet toujours perdant parce que

l‟autre, supposément doté de qualités si merveilleuses,

n‟est pas là pour souffrir le difficile test de la réalité !

2. Vous identifiez et dénoncez la comparaison

“Voilà que tu recommences à faire des

comparaisons. Tu sais fort bien que cela me laisse

absolument indifférent. Je ne vois vraiment pas pourquoi tu t‟acharnes de la sorte !”

3. Vous lui administrez la même médecine

Votre conjoint vous dit que son ex-mari était plus

habile au bricolage ? Vous rétorquez que votre ex-

épouse était bien meilleure cuisinière.

Attendez de voir sa réaction !



51

Si elle s‟offusque que vous la compariez ainsi, vous

lui faites prendre conscience que c‟est exactement ce

qu‟elle vient de faire à votre sujet à l‟instant même !

4. Servez-vous de l’ironie

C‟est une arme redoutable en de telles

circonstances, et presque toujours efficace.

Supposez par exemple que votre mari vous dise que

son ex-épouse était une cuisinière admirable.

Vous lui répliquez : “J‟aimerais vraiment la rencontrer. Nous devrions la fréquenter. Elle a l‟air

d‟être une femme exceptionnelle. Je me demande

seulement comment tu as pu la quitter ? Mais d‟ailleurs,

au fait, est-ce bien toi qui l‟as quittée ? N‟est-ce pas

plutôt le contraire ?”

5. Abondez dans le même sens

C‟est en fait une forme d‟ironie. Comme technique,

elle est tout à fait similaire à celle qui consiste, pour

neutraliser les tentatives de culpabilisation, à admettre

ses torts.

Votre patron vous compare par exemple à un autre

employé qui, à ses yeux, est très méritoire – plus que

vous, forcément, sinon il ne vous y comparerait pas –

et vous répliquez :

“Je l‟ai rencontré, et c‟est vrai qu‟il est vraiment

formidable. Peut-être que si je le voyais à nouveau, il

pourrait me donner certains trucs.”

Vous passerez pour quelqu‟un de modeste.

Et si vous le dites d‟une manière extrêmement

calme, sans vous montrer le moins du monde menacé, mais plutôt intéressé, quoique détaché, COMME SI

VOTRE PATRON AVAIT COMPARÉ UN AUTRE EMPLOYÉ

QUE VOUS, vous le désarçonnerez à coup sûr !

Votre patron non seulement vous trouvera supérieur

mais admirera votre objectivité et votre magnanimité,

sans compter, bien sûr, votre modestie qu‟il découvre

ainsi pour la première fois.



52

Évidemment, il faut une certaine dose de sang-froid

pour utiliser cette méthode.

Il faut pour ainsi dire ne pas avoir de réaction

lorsque votre patron vous agresse ainsi.

Je suis personnellement si habitué à ces techniques

et j‟ai réussi à développer si profondément ma

confiance que j‟arrive, dans la plupart des cas où je

subis des agressions de la sorte, à avoir l‟impression

marquée et extrêmement convaincante qu‟elles

S‟ADRESSENT À QUELQU‟UN D‟AUTRE !

Je peux vous dire que c‟est extrêmement agréable et

que c‟est un des secrets de la véritable liberté

intérieure !

Ceux qui vous comparent se comparent aussi

Voici à ce sujet une dernière petite découverte que

j‟aimerais vous confier.

J‟ai observé que les gens qui ont tendance à

comparer les autres sont aussi ceux qui ont la manie de se comparer eux-mêmes !

Ils sont rarement bien dans leur peau.

Soyez ferme avec eux, mais vous n‟avez en général

pas de raison de vous montrer aussi stratégique et

machiavélique qu‟avec ceux qui veulent toujours vous

culpabiliser.

Cette constatation me conduit au dernier truc que je

vous donne pour négocier avec les maniaques de la

comparaison.

6. Ayez une discussion franche et sérieuse au

sujet de ce défaut

Cela peut aussi s‟avérer très efficace.

Dès que vous essuyez une attaque de comparaison,

vous arrêtez l‟agresseur et vous lui demandez si vous

pouvez avoir une petite conversation avec lui.



53

Ne commencez évidemment pas en disant : “Mon

ancien patron ou mon ex-épouse ne me...”

Dites simplement : “Je ne vois pas pourquoi tu me

compares continuellement. Cela me chagrine. Est-ce

que tu penses que nous pourrions essayer d‟éviter

toutes comparaisons au moins pour la prochaine

semaine ? Je sais que tu n‟aimes pas que je te

compare, et malheureusement je suis fait comme toi et

je n‟aime pas cela moi non plus ! On fait un pacte ?

C‟est curieux mais cette conversation amicale et

franche peut avoir un effet formidable, surtout dans le cas où la manie de la comparaison n‟est pas consciente

chez votre interlocuteur.

Souvenez-vous en dernier lieu que vous êtes

unique ! Personne n‟a vécu – et jamais personne ne

vivra après vous – exactement ce que vous vivez !

N‟est-ce pas en soi un trésor inestimable ? Pourquoi

perdre une minute de votre temps à vous comparer aux

autres ? Et pourquoi avoir une minute de chagrin à

cause d‟une comparaison désavantageuse qu‟on vous

inflige ?

Ceux qui agissent ainsi ne sont pas bien dans leur

peau et ne comprennent tout simplement pas la

véritable beauté de la vie et des êtres que nous

croisons tous les jours.



54

Chapitre 5 :

Comment échapper au piège du

perfectionnisme

Êtes-vous un perfectionniste ?

Êtes-vous très rarement satisfait de ce que vous

faites ? Demandez-vous toujours un délai

supplémentaire pour compléter une tâche parce qu‟elle

ne vous paraît pas tout à fait satisfaisante ?

Avez-vous des difficultés à accepter un compliment

au sujet d‟un travail que vous avez accompli ?

Si c‟est le cas, c‟est sans doute que vous souffrez de

PERFECTIONNISME.

Winston Churchill disait : “Le perfectionnisme

s‟épelle

P-A-R-A-L-Y-S-I-E !”

C‟est en fait le grand danger de cette tendance qui,

chez certains, devient une véritable manie.

Car, en effet, comment peut-on jamais atteindre la

perfection ? On peut toujours retoucher un rapport,

fignoler un compte-rendu, amasser davantage

d‟informations pour prendre une décision.

Une des principales causes du perfectionnisme est la

mauvaise compréhension.

D‟ailleurs le perfectionnisme conduit souvent à des

problèmes très contre-productifs. La principale raison

en est que les gens perdent de vue leur objectif

principal.

Souvent lorsqu‟on tarde trop à compléter une tâche,

parce qu‟on veut être certain qu‟elle est parfaite, on fait

une erreur grave : on oublie l‟échéance, le délai.



55

Vous perdez des heures à emballer un paquet sans

valeur

Imaginez par exemple que vous travaillez pour une

entreprise qui fabrique un objet X. Vous avez reçu une

commande importante. Mais à l‟emballage, votre

employé fait du zèle. Il est perfectionniste.

Il veut absolument que l‟objet soit emballé

“parfaitement”. Il recommence 3 ou 4 fois son

emballage. Il n‟est toujours pas satisfait. Finalement il

se rend compte que le papier qu‟il utilise lui déplaît. Il prend quelques jours à trouver un papier idoine. Il finit

enfin par expédier le colis. Mais le client est insatisfait.

Il a reçu l‟objet en retard malgré les promesses du

vendeur.

Il ne passe plus de commande ! Le perfectionnisme

de l‟employé a donc été extrêmement coûteux puisqu‟il

s‟est soldé par la perte d‟un client.

Quand il faut être parfait et quand il ne le faut

pas

Si vous avez des employés, vous rencontrez

probablement ce problème de perfectionnisme.

Votre secrétaire, par exemple, peut recommencer 3

fois une lettre au complet parce qu‟elle a fait une faute

de frappe et qu‟elle ne veut pas utiliser de correcteur

liquide.

Évidemment si la lettre est adressée au Président de la République, il est tout à fait justifié de se montrer si

perfectionniste.

Mais si la lettre n‟est qu‟une commande adressée à

une manufacture quelconque, son perfectionnisme est

coûteux et inutile.

La raison de ce perfectionnisme dans ce cas est

évidente. La secrétaire n‟a pas tenu compte du critère

de la rentabilité.



56

Elle est soucieuse de l‟image de la société, (qui est

évidemment reflétée – entre autres choses – par la

perfection visuelle de la lettre) mais elle oublie que

l‟image de la société ne sera pas desservie par cette

lettre imparfaite, du moins dans le cas qui nous occupe.

Comment vous défaire de la manie du

perfectionnisme

Les américains n’ont pas le temps d’être

perfectionnistes

Beaucoup d‟Américains par exemple, et c‟est une

pratique qui tend d‟ailleurs à se répandre en France et

dans d‟autres pays européens, répondent directement

sur la lettre qu‟ils ont reçue.

Cela présente 2 avantages. Non seulement c‟est

extrêmement rapide.

Mais le correspondant qui reçoit la lettre sait

exactement à quel dossier elle se rapporte.

Il a sa question et sa réponse sur la même lettre !

Nous avons vu précédemment qu‟il ne fallait pas

consacrer des heures – et donc de l‟argent – à une

décision insignifiante.

Il faut faire la même chose avec les tâches.

Recourez à la loi de Pareto

Un autre truc pour se défaire du perfectionnisme,

c‟est la LOI DE PARETO.

Que dit cette loi ? Elle affirme que 20 % de l‟effort

donne 80 % du résultat !

Qu‟est-ce que cela veut dire ? Cela signifie que les

80 % de l‟effort que vous apportez par souci de perfectionnisme ne donnent comme amélioration

concrète qu‟un maigre 20 % !



57

Votre rentabilité générale se trouve néanmoins

considérablement diminuée par cette volonté de

perfectionnisme.

Arrêtez-vous quelques instants et essayez de voir

comment la loi de Pareto s‟applique dans votre travail.

Trouvez-en 3 exemples, 3 situations et écrivez-les

dans votre carnet ainsi : EXEMPLES DE LA LOI DE

PARETO (Exemple n° 1, Exemple n° 2 puis Exemple

n° 3).

La LOI DE PARETO permet d‟améliorer

considérablement votre rendement.

Elle explique par exemple que :

• 20 % de vos clients vous donnent 80 % de vos

revenus.

• 20 % de vos activités vous apportent 80 % de vos

revenus.

La LOI DE PARETO n‟est évidemment pas applicable

dans toutes les situations, mais essayez de garder

continuellement à l‟esprit cette loi.

Personnellement, je fais régulièrement, au moins 2

fois par an, un examen très détaillé de mon emploi du

temps.

C‟est un investissement qui en vaut vraiment la

peine.

Imaginez que vous découvrez que certaines activités

qui prennent beaucoup de votre temps ne vous

donnent que de maigres résultats et vous

empoisonnent la vie.

Cela vaut vraiment la peine que vous vous penchiez

sur la question quelques minutes, et même quelques

heures, et que vous départagiez ce qui est vraiment

profitable pour vous et ce qui vous fait carrément

perdre votre temps.

Utilisez le tableau comme suit :



58

Prenez votre agenda, (si du moins vous en avez un :

si vous n‟en avez pas je vous suggère vivement d‟en

avoir un !) et transcrivez dans le tableau la liste de vos

principales activités quotidiennes.

Puis faites-vous une échelle de l‟importance ou de la

valeur de vos tâches.

Vous pouvez faire une échelle de 1 à 10.

Évidemment, cette échelle est arbitraire. Vous

l‟établissez en fonction de vos propres valeurs.

Pour vous aider, vous pouvez inclure dans l‟élaboration de cette échelle des valeurs telles la

rentabilité, le degré de satisfaction, l‟investissement à

long terme que l‟activité représente dans votre carrière

(même si elle ne vous rapporte pas immédiatement, ce

n‟est pas grave), le développement personnel que

l‟activité vous procure.

Faites-le pour une dizaine d‟activités. Ne vous

leurrez pas.

Choisissez ces activités surtout en fonction du temps

que vous leur consacrez et non pas de leur importance. Vous établirez son importance par la suite.

Il se peut fort bien que vous découvriez que vous

passez beaucoup de temps à faire une activité qui n‟est

pas très importante.

Si vous rencontrez certaines résistances à remplir ce

tableau parce que vous vous dites que c‟est impossible

à faire, c‟est très instructif.

C‟est probablement parce que vous n‟avez jamais

pris le temps de réfléchir vraiment à votre emploi du

temps et à ce qui est vraiment important et profitable pour vous.

Or, c‟est très important. Savez-vous pourquoi ?

Réfléchissez-y quelques instants et notez votre

réponse dans votre carnet.



59

Ne perdez pas votre temps pour des broutilles

C‟est que si vous n‟avez pas découvert ce qui est

vraiment important pour vous, vous pouvez passer des

heures chaque semaine à faire des choses insignifiantes

ou qui, en tout cas, n‟ont pas de grande portée dans

votre vie.

Pas étonnant ensuite que vous ayez l‟impression de

perdre votre temps, de tourner en rond, de faire du

sur-place !

Lorsqu‟on sait ce qui est vraiment important pour

nous, et qu‟on le fait, on éprouve une grande

satisfaction.

Et ce sentiment a évidemment des répercussions

immédiates sur notre niveau de confiance.

Prenez maintenant quelques minutes et réfléchissez

à votre emploi du temps.

Faites la liste de toutes vos activités principales.

Et notez le temps que vous consacrez à cette

activité. Pas besoin d‟être précis à la minute près.

Ce peut être relativement approximatif.

Tableau de la loi de Pareto

1. ACTIVITÉ VALEUR TEMPS




5 ACTIVITÉ VALEUR TEMPS




60





Examinez maintenant votre tableau.

Avez-vous beaucoup d‟activités qui ont une cote

élevée ?

Et les activités auxquelles vous avez accordé une

cote élevée correspondent-elles à celles auxquelles

vous consacrez beaucoup de temps ?

Sinon, cela revient à dire que vous passez la

majorité de votre temps à faire des choses qui ne sont

pas vraiment importantes ! Il est peut-être temps que

vous y apportiez des correctifs !

Comment appliquer la loi de Pareto

Je vais vous donner un exemple tout simple.

David Ogilvie, un des grands de la vente par

correspondance a démontré que 5 fois plus de lecteurs

lisent une accroche (ou un titre d‟article) que l‟annonce

elle-même (ou l‟article).

Vous avez cette donnée en main et vous voulez vous

défaire de cette vilaine habitude du perfectionnisme.

Qu‟allez-vous faire ?

Vous allez tout simplement consacrer 5 fois plus de

temps à la rédaction de votre accroche qu‟à celle du

reste de votre article.

C‟est LA CHOSE LA PLUS LOGIQUE À FAIRE.

Si vous faites le contraire, si vous passez des heures

et des heures à polir votre annonce, vous risquez que



61

les gens ne la lisent même pas parce que vous n‟avez

pas travaillé assez sur votre accroche.

Votre perfectionnisme est donc ruineux !

Lorsque vous pourrez consacrer la part la plus

importante de votre temps à des activités importantes,

vous obtiendrez un niveau extrêmement élevé de

satisfaction et d‟efficacité.

Et l‟emprise du perfectionnisme dans votre vie sera

beaucoup moindre. Vous pourrez l‟éliminer en bonne

partie.

Fixez-vous des délais

Il existe un autre truc pour contrer les effets du

perfectionnisme, et qui peut également guérir de la

procrastination.

En fait, comme vous avez probablement pu le

constater déjà, ces 2 affections vont pour ainsi dire la

main dans la main. Les “procrastinateurs” ne sont pas

tous des perfectionnistes.

Mais tous les perfectionnistes sont des

“procrastinateurs” : c‟est-à-dire qu‟ils prennent plus de

temps qu‟il n‟en faut pour accomplir leur tâche.

Fixez-vous à l‟avance une date limite ou une somme

de temps que vous ne dépasserez pas.

Par exemple dites-vous : “Pour préparer mon

allocution, je ne puis m‟accorder plus de 10 heures. 10

heures que je pourrai trouver avant le...”

Et vous choisissez une date.

Ne passez pas 10 heures à chercher une

citation sans intérêt

Et si vous ne le faites pas, si vous êtes

perfectionniste, vous pourrez perdre des heures à

chercher telle citation ou telle anecdote pour émailler

votre discours.



62

Il est vrai qu‟il est excellent d‟enjoliver votre

discours d‟anecdotes. C‟est même la meilleure manière

de commencer une allocution. Mais vous n‟avez pas

besoin d‟avoir 10 anecdotes. Celle que vous avez est

peut-être excellente.

La citation que vous tenez absolument à ajouter ne

fera pas nécessairement la différence entre un bon et

un mauvais discours.

En fait, tout est question de jugement.

Ne pas être perfectionniste ne signifie pas que vous

deviez devenir négligent et expédier toutes vos tâches

sans vous soucier du résultat, mais que vous trouviez

un équilibre.

La véritable racine du perfectionnisme

Quelle est à votre avis la principale cause du

perfectionnisme ?

Écrivez votre réponse dans votre carnet.

Vous l‟avez sans doute deviné, c‟est le manque de

confiance. Ce n‟est pas évident à première vue, mais si

on s‟arrête pour y réfléchir, on en convient rapidement.

On repousse le moment où l‟on considère que la

tâche est terminée, parce que la plupart du temps, on

veut repousser le moment où on devra affronter le

JUGEMENT CRITIQUE DES AUTRES.

Jugement qui peut reposer entre les mains d‟un

patron, d‟un collègue, d‟un ami.

Vous craignez la condamnation des autres

En fait, nous craignons surtout un jugement

défavorable, en un mot, une condamnation.

Tous les secrets que vous avez commencé à utiliser

vont évidemment vous aider à ne plus craindre l‟opinion

d‟autrui.



63

Ils vont également vous persuader que ce que vous

faites est bien.

Vous allez également développer une très grande,

mais malheureusement très rare qualité : vous allez

vous habituer à vous fier à votre propre jugement, et à

ne plus vous reposer uniquement sur celui des autres.

C‟est une des raisons d‟ailleurs pour laquelle vous

craignez tant d‟affronter le jugement critique des

autres.

Vous ne réussissez pas à vous convaincre que ce que vous avez fait est bien.

Vous ne vous fiez pas à vous-même en tant que

juge. Et pourtant, votre jugement vaut bien celui des

autres.

Votre manque de confiance influence le

jugement des autres

D‟ailleurs, encore plus terrible, votre manque de

confiance n‟est pas indifférent au jugement que les

autres porteront sur votre travail.

Si vous le présentez d‟une manière peu confiante,

cela se reflétera et les gens auront tendance à être plus

sévère.

Votre confiance grandissante vous avantagera

d‟ailleurs doublement. Non seulement vous n‟aurez plus

peur d‟affronter le jugement des autres, mais vous

n‟aurez plus besoin d‟autant de temps pour accomplir vos tâches.

Découvrez mon truc infaillible

J‟ai d‟ailleurs un truc à ce sujet que j‟utilise

régulièrement depuis que je l‟ai découvert.

Il est très peu connu et très peu utilisé sauf par ceux

qui ont atteint un très haut niveau de performance.



64

Imaginez que vous avez une tâche X à accomplir.

Avant de vous mettre au travail, vous estimez que vous

devez lui consacrer un minimum de 10 heures.

Comment établissez-vous cette évaluation ?

En fonction de votre expérience passée évidemment.

Et surtout en fonction d‟une notion très psychologique

du temps.

Vous avez des critères préétablis qui vous disent que

telle tâche prend un minimum de x heures, PARCE QUE

DANS LE PASSÉ, IL VOUS A TOUJOURS FALLU X HEURES POUR L‟ACCCOMPLIR.

L‟erreur, c‟est que vous n‟avez jamais questionné la

valeur, la pertinence de cette HABITUDE. Parce que, au

fond, c‟est une habitude.

Mon truc est le suivant : avant d‟entreprendre

chaque tâche, demandez-vous combien de temps il

vous faut pour l‟accomplir.

Inscrivez le nombre d‟heures ou de jours sur une

feuille de papier.

Puis posez-vous la question suivante :

“Qu‟est-ce que je ferais si je n‟avais que la moitié de

ce temps pour accomplir la même tâche ?”

Évidemment, au début, cela peut vous causer une

sorte de choc. Vous vous direz peut-être que c‟est

absolument impossible.

Mais examinez la situation l‟idée comme si vous

étiez placé devant le fait accompli.

Ou mieux encore comme si vous n‟aviez pas le

choix. Vous serez étonné du travail qui se fera petit à

petit dans votre esprit.

N‟oubliez pas que celui-ci fonctionne avec des

habitudes qui sont la plupart du temps inconscientes.



65

Une idée nouvelle a toujours quelque chose de

choquant et de rébarbatif.

L‟esprit s‟y oppose. Il trouve toutes sortes de raisons

pour ne pas l‟accepter.

Et si vous aviez encore moins de temps ?

Vous pouvez même aller plus loin. Posez-vous à

nouveau la question.

Si au lieu d‟avoir la moitié du temps, vous n‟en aviez que le quart ?

Ces questions vous amèneront à réviser votre façon

de voir le temps, et vous forceront dans bien des cas à

déléguer efficacement.

C‟est également une excellente manière de

combattre le perfectionnisme.

Mais ne tombez pas dans l’excès !

Évidemment il y a une limite matérielle. Vous ne pouvez pas contracter indéfiniment le

temps. Il faut toujours un minimum de temps pour faire

une tâche.

Et il ne faut pas tomber dans le défaut contraire du

perfectionnisme, la négligence.

Mais au début, n‟ayez pas peur d‟aller un peu trop

loin dans l‟opposé au perfectionnisme.

Vous pourrez corriger le tir avec le temps. C‟est un

mouvement de balancier normal.



66

Conclusion

Pour clore ce débat sur l‟influence que votre

manque de confiance a sur votre entourage et sur vous-même, rappelez-vous que vous êtes responsable.

Il ne tient qu‟à vous de changer, d‟être libre,

totalement, pleinement en gagnant cette confiance en

vous-même.

La vérité est que la peur d‟être condamné, jugé,

critiqué par les autres n‟a rien à voir avec le fait de

perdre l‟amour et le respect des autres.

Elle a à voir car pour vous c‟est cela qui est menacé,

mais en réalité et objectivement, c‟est faux.

Il faut en premier lieu vous respecter et vous aimer

vous-même. En conséquence logique, vous attirerez

l‟amour et le respect de autres en retour.

Si vous avez des pensées négatives, vous obtenez

des résultats négatifs.

Si vous avez des pensées positives, vous obtenez

des résultats positifs.

Amenez à la lumière vos pensées négatives

inconscientes, nommez-les, cherchez-en les causes en vous posant des questions simples comme pourquoi

n‟ai-je pas réussi à obtenir mon augmentation ? Les

vacances que je voulais ? Le mariage avec mon

partenaire, etc.

La réponse est souvent que vous ne le méritez pas

parce qu‟inconsciemment c‟est ce que vous pensez.

Alors recommencez : pourquoi est-ce que je ne le

mérite pas, pourquoi je n‟y arrive pas ? Si votre

réponse est : “Je ne suis pas capable” alors changez

votre pensée pour le contraire : “Je suis capable, je suis bonne” et recommencez votre requête.



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Je dirais donc que vous devez mettre en pratique

toutes les recettes que je vous ai données dans ce

livre, constamment.

Faites-vous plaisir le plus possible, prenez du temps

pour vous et pour analyser chaque situation

désagréable ou agréable.

Regardez objectivement votre part, votre rôle dans

vos relations.

Ne vous condamnez pas, travaillez votre confiance.

Personnellement, j‟y travaille constamment car les

habitudes sont fortement ancrées en nous et l‟ego se

satisfait de notre manque de confiance simplement

pour avoir raison une fois de plus.

Même dans votre vie personnelle, la loi de Pareto

fonctionne !

Essayez et vous verrez.



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Petit message :

--- Il y a un passage du livre de „L‟Ecume Des Jours‟

de Boris Vian que j‟aime beaucoup et auquel je me suis

souvent référée :

« «Dans la vie l'essentiel est de porter sur tous des jugements à

priori. Il apparaît en effet que les masses ont tort, et les individus

toujours raison. Il faut se garder d'en déduire des règles de conduite:

elles ne doivent pas avoir besoin d'être formulées pour qu'on les

suive. Car dans la vie il y a seulement deux choses: c’est l’amour, de

toutes les façons, …, et la musique …. Le reste devrait disparaître,

car le reste est laid, et les quelques pages de démonstration qui

suivent tirent toute leur force du fait que l’histoire est entièrement

vraie, puisque je l'ai imaginée d'un bout à l'autre.» Nicole Devosse ---

comment atteindre vos objectifs personnel et professionnel

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