Dame pipi 1

AVERTISSEMENT

Ce texte a été téléchargé depuis le site

http://www.leproscenium.com

Ce texte est protégé par les droits d’auteur.

En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l’autorisation de l’auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l’organisme qui gère ses droits. Cela peut être la SACD pour la France, la SABAM pour la Belgique, la SSA pour la Suisse, la SACD Canada pour le Canada ou d'autres organismes. A vous de voir avec l'auteur et/ou sur la fiche de présentation du texte.

Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe.

Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues et les droits payés, même a posteriori.

Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival…) doit s’acquitter des droits d’auteur et la troupe doit produire le justificatif d’autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation.

Ceci n’est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs.

Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes.

2

Roissy CDG, hall B

Pour demander l'autorisation à l'auteur : broustail.jm@orange.fr

Durée approximative : 60

Personnages :

Simone

Huguette

Une petite fille (Asiya.)

La femme

Le mari

Dame 1, 2, 3, 4, 5 (Pouvant être jouée par la même comédienne).

Monsieur 1, 2, 3, un travesti, un polonais, un SDF, deux chinois, un prêtre, un belge, un plombier (Pouvant être joué par les mêmes comédiens.)

Synopsis : Simone, dame pipi acariâtre du terminal B de Roissy, fait la connaissance d’une petite fille issue de l’immigration dont la maman est balayeuse sur les trottoirs de l’aéroport. Loin d’être attendrie par cette relation, Simone instrumentalise la petite fille de façon abjecte.

Décor : Une table et une chaise, des magazines, un balai, un seau.

Costumes : Corsaire ou fuseau pour Simone et Huguette avec un tee-shirt publicitaire

Dame pipi 3

SCENE 1 Simone (Dame pipi)

(Une femme en blouse, Simone, rentre sur scène avec un ballai, un seau et les produits de nettoyage. Sur scène, une chaise, une petite table sur laquelle repose une petite soucoupe, et

deux portes derrière. Elle boutonne sa blouse. S’adressant à une dame qui approche.)

Prenez celles du fond. Je n’ai pas fini les autres.

(Un temps.)

Dame 1

Il faut faire la queue ?

Dame pipi

Je ne vous demande pas de faire la « queue » madame, prenez la file d’attente madame, la file d’attente. C’est un endroit convenable ici.

Dame 1 Celui du milieu, il est hors service ?

Dame Pipi

Non, madame, pensez-vous ! on a mis un panneau hors service pour faire joli.

Dame 1 Il n’y a jamais rien qui marche ici, dans ce foutu bazar !

Dame Pipi

Ce ne sont que des sanitaires madame, mais si vous y entrez ça va peut être devenir un bordel ! Mais sûrement pas un bazar.

Dame 1

J’aurais préféré aller ailleurs, parce que je vous trouve trop vulgaire. Mais, moi, madame, avec mon âge, je ne peux pas attendre…

Dame Pipi

Je ne force personne. Il leur faudrait tout et tout de suite à certains ! C’est vrai que vous n’êtes pas toute jeune, mais ça doit pouvoir tenir encore un peu en se forçant

légèrement.

Dame 1 J’ai 76 ans madame ! Alors vos leçons, vous pouvez vous les gardez !

Dame Pipi

Je vous donnais plus ! On est inégale devant les âges ! Y’en a qui ne vieillissent pas ! Ma sœur, par exemple, elle n’a pas pris une ride ! Elle est morte avant.

4

Dame 1 Oh, c’est intelligent de dire ça ! Sur votre propre sœur en plus. Ça c’est intelligent !

(Elle s’en va.)

Dame pipi Et la petite pièce madame !

Dame 1

Vous ne la méritez pas ! la petite pièce, la petite pièce, c’est dans cette soucoupe ?

Dame pipi Non, mettez-la dans la gamelle du chien, il ira s’acheter un paquet de chewing-gum !

Dame 1

(Elle cherche.) ça non, vous ne méritez pas ! Je vous en redonnerais moi, des petites pièces.

Dame pipi

Au revoir madame. Merci madame

Monsieur 1

(Un homme très hésitant.)C’est là ?

Dame pipi

A gauche monsieur !

Monsieur 1

Oh, excusez-moi, je suis confus !

Dame pipi

Encore un pervers ! Qu’est-ce qu’on en voit en ce moment ! Je les reconnais du premier coup d’œil ! On ne me la fait plus. Il va prendre la pissotière du bout ! Ils se mettent là, parce qu’ils ont l’impression que je vais la voir. Je ne les vois même plus tellement j’en ai vu ! Ah ! non,

je me suis trompée, il prend celle du milieu ! Alors, c’est un distrait ou un timide

Monsieur 1

(S’en va sans mettre de pièce.) Au revoir madame !

Dame pipi

Et la pièce ? c’est pas les « au revoir madame » qui me feront bouffer ce soir !

Monsieur 1

Je suis distrait.

Dame pipi

Pas moi, pas avec le pognon. (Un temps.) Timide et pingre ! Saloperie !

Dame pipi 5

SCENE 2 Monsieur 2

(Avançant légèrement courbé et posant un porte clé et un petit écriteau que dame pipi lit.)

« MMMMMM »

Dame Pipi

Ça veut dire quoi « MMMMM » ?

Monsieur 2

« MMMMMMMMMMM »

Dame pipi

Oui et bien c’est bon on a compris on n’est pas sourd ! (Lisant.)Je suis un étudiant polonais sourd et muet, aidez-moi à financer mes cours de langue des signes en achetant ce porte clé cinq euros. Et bien moi, je suis croate aveugle et illettrée ! Alors va voir chez les grecs s’ils

n’ont pas des culs de jattes pour te foutre leur pied au cul. (Elle jette le porte clé.)

Monsieur 2

(Partant.) « MMMMMMM »

Le plombier

C’est ici que ça fuit ?

Dame pipi

(Faisant semblant de ne pas comprendre, elle regarde en bas à gauche et à droite.) ça fuit ?

Le plombier

C’est vous la fuite ?

Dame pipi

Non, ce n’est pas chez moi que ça fuit !

Le plombier

Bloc sanitaire 4, hall B, c’est bien là ? C’est bien le hall B ?

Dame pipi

(Le prenant de haut.)

Certainement monsieur. Quand on voit marquer hall B partout sur les portes, c’est qu’on ne doit pas être loin du hall B.

Le plombier

Je suis le plombier !

6

Dame pipi

Ah, c’est étonnant, je vous avais pris pour un pilote de ligne !

Le plombier

Et bien non, il y a erreur, ma petite dame…

Dame pipi

Alors d’abord, je ne suis pas votre petite dame ! Et secundo, ça fait déjà trois jours qu’on vous attend !

Le plombier

Ah, je m’étais pourtant pas trompé ! Je savais bien que c’était là. Alors, c’est vous la fuite ?

Dame pipi

Non, la fuite, c’est pas chez moi, je n’habite pas ici, si j’avais des incontinences, j’aurais fait venir le médecin.

Le plombier

Oh, ben je comprends plus rien moi. C’est là ou c’est pas là ?

Dame pipi

Oui, c’est là, quand on vous appelle pour une fuite, c’est qu’il y a sans doute quelque chose qui fuit. C’est une chasse d’eau ! Elle coule en permanence. Moi, je n’ai rien à voir là

dedans !

Le plombier

Où ça ?

Dame pipi

Là, au plafond !

Le plombier

(Regardant en l’air.)

C’est pas mon secteur.

Dame pipi

Mais non, pas au plafond, quel con, dans les chiottes ! Côté femme, celle du milieu. Bon sang. (A elle même) Il est con ce plombier.

Le plombier

Ça sert à rien se fâcher, on gagnerait du temps à s’expliquer. (Il rentre dans les toilettes. On l’entend se lamenter. ) Ah, la la … (Il ressort.) C’est bien ce que je pensais. C’est du Griffon.

C’est baisé.

Dame pipi 7

Dame pipi

Quoi c’est du Griffon, c’est baisé ? Qu’est-ce que vous me chantez-là ?

Le plombier

C’est une vieille chasse ! Partout on est monté avec du Porcher, tuyauterie et sanitaire, ici, c’est du Griffon en modèle monobloc, moi, je ne peux rien faire. Sur du Griffon, je ne peux

rien faire. C’est pas standard. C’est baisé.

Dame pipi

Comment ça vous pouvez rien faire ? Il y a une fuite, vous êtes plombier, vous réparez la fuite ! on ne vous ne demande pas de raconter votre vie.

Le plombier

Ah, non, c’est baisé. Vous avez une cuvette et chasse montées en Griffon. Moi, je fais que du Porcher, il m’est arrivé d’intervenir dans les salons d’air France où ils ont du Jacob Delafon, parce que c’est compatible, mais ça reste du dépannage. En même temps, on trouve aussi au niveau deux et trois du Roca et du Gébérit, mais ça c’est un autre problème. Ils sont même

équipés en Villeroy & Boch dans les parkings. Autant donner de la confiture à des cochons. En tout cas, pour le sanitaire Griffon, ils ne s’emmerdent pas, quand même. Vous monter ça

avec du Griffon, c’est pas standard, je ne peux rien faire aujourd’hui.

Dame pipi

Vous ne pouvez rien faire ? Vous ne savez pas réparer une fuite ?

Le plombier

Certaines, si. C’est mon métier, je suis plombier. Chez Griffon, non. Tenez, je vais vous montrer. (Il sort des éléments de robinetterie.) ça, C’est du Nicoll, ça, du Porcher, ça ? Je

vous le donne dans le mille ? ça ? C’est quoi ? Jacob Delafon ! Il doit y avoir un flexible de chez Roca, je vais vous montrer la différence, mais pour Griffon : Tintin. Depuis les années

90 chez Griffon, ils font cavaliers seuls sur le marché, alors forcément, même si ça reste de la qualité, ils finissent par s’isoler. Chez vous par exemple ? Vous êtes montée comment ?

Sûrement pas en Griffon ! Et chez vos amis, vous avez regardé ? Je ne dis pas que c’était mal, Griffon, dans le temps, ça avait ses qualités … Tiens par contre, regardez ce que j’ai trouvé ? qu’est-ce que vous dîtes de ça ? Qu’est-ce que vous dîtes de ça ? (Il lui montre un robinet.)

Dame pipi

Du Griffon ?

Le plombier

Non, Alors ? Petite devinette ? Qu’est-ce qu’il a le plombier dans sa main ?

Dame pipi

Un robinet !

Le plombier

8

Un robinet ! Oulala, c’est beaucoup plus qu’ un robinet !

Dame pipi

Un robinet qui va faire l’affaire ! Et il va réparer la fuite !

Le plombier

Non, vous n’y êtes pas du tout !

Dame pipi

Il a un joli robinet tout brillant qu’il va adapter à la chasse d’eau Griffon !

Le plombier

Vous vous réchauffez un peu.

Dame pipi

Il a un très joli robinet ! Très, très joli robinet ! Il va réparer la fuite parce que c’est un plombier !

Le plombier

Vous brûlez ! Vous y êtes presque !

Dame pipi

Je ne vois pas du tout ce que vous aller faire, et comme j’en ai marre de jouer aux devinettes, je vais donner ma langue au chat !

Le plombier

Je vous donne un indice !

Dame pipi

Je m’en fous de vos indices, vous prenez mon tee shirt pour un imper mais je ne suis pas colombo !

Plombier

Pourtant facile ! La Rolls Royce du water-closet ! Le tsunami des gros pipis, la piste noire des glissades d’excréments, le Niagara du cabinet, alors ? Saunier Duval ! Saunier Duval, le

Zinédine Zidane du sanitaire. Moi, chez moi, je mets partout du Saunier Duval ! (Presque dans la confidence.) C’est compatible avec tout ! Garantie vingt ans ! A la noël, Quand j’ai

refait la plomberie, l’année dernière, Saunier Duval dans toute la maison. Ma femme s’y opposait au début, on n’avait jamais eu de problème avec le sanitaire. En dix ans pas une

fuite ! Pas un joint à changer ! Faut se mettre à sa place, elle avait peur de l’inconnu. Elle ne savait pas que j’allais mettre du Saunier Duval, je voulais lui faire la surprise. Au début des travaux, on a eu des engueulades sévères. Parce que la Janine, elle a son caractère et puis sa cuisine, c’est sa cuisine, bas, les pattes. J’ai du négocier ferme. On avait de l’Hexotol depuis

dix ans, vous pensez si elle y était attachée. Sanitaire complet, évier, baignoire, bidet et lavabo. J’ai profité de son absence et j’ai tout changé sans la prévenir. Quand elle est rentrée, elle a eu un choc. Aujourd’hui elle est convaincue. Elle ne jure que par son Saunier Duval.

Dame pipi 9

J’ai même mis des sanitaires dans ma cuisine. Vous retenez : Saunier Duval. On a cinq cabinets dans la maison. Pourtant, on vit à deux dans un F3. Faut pas se priver quand on peut

se le payer.

Dame pipi

Et moi, je fais comment ?

Le plombier

Saunier Duval (Il s’en va. Reviens sur ses pas.) Je vous laisse leur brochure. Saunier Duval.

Dame pipi

Et bien on n’a pas le cul sorti des ronces ! C’est moi qui vous le dis.

Le plombier

Vous m’êtes sympathique, vous. Alors, je tenais à vous le dire. Pour le sèche main, ils vous ont foutu un Zéphyr 2300 watts, mettez-le en carafe et demandez un Hexotol de 3000 watts,

ça a plus la patate et ça fait moins de bruits. Je vous ai rien dit. Hall A et B, sont tous en Hexotol ! A plus.

SCENE 3

10

Dame pipi (Une petite fille est là, timide.)

Qu’est-ce qu’elle veut celle-la ? Y’a un quart d’heure qu’elle est là à tourner. Elle me regarde comme si elle avait vu la vierge ! Elle a pas l’air très futée cette gamine. Mais qu’est-ce

qu’elle fout ? Qu’est-ce que tu veux ? Tu cherches ta maman ? Eh ! Je te cause : tu cherches ta mère ? Et bien les objets trouvés, c’est à l’accueil, c’est par là bas.

(Un temps.)

T’es sourde ? Allez du balai, reste pas ici, ça fait fuir le client ! - On dirait une petite roumaine avec des cheveux pouilleux en filasse - T’as entendu ce que je t’ai dit ? C’est pas une crèche

ici, alors si tu n’as rien à faire là, tu t’en vas –

(Un temps.)

Elle est toujours là. Qu’est-ce que je lui ai fait ? - Qu’est-ce que tu regardes ? Y’a rien à voir là haut ? Allez va t’en (Elle se retourne.)

Qu’est-ce qu’elle a à trépigner comme ça ? Elle a peut être envie de pisser ? Faudrait pas qu’elle se pisse dessus j’aurais tout à nettoyer. - Tu veux aller aux toilettes ? Et bien vas-y je

ne vais quand même pas te prendre par la main. (Un temps.) Tu comprends ce que je te dis ? - Elle comprend rien ! - Qu’est-ce que tu regardes ? Tu regardes les dessins ? Et bien d’un côté, y’ a le dessin d’un monsieur en pantalon et de l’autre y’a une dame en robe. Toi, comme tu as une robe, tu vas du côté des dames. C’est quand même pas compliqué, c’est comme ça qu’on

les reconnaît. (Un temps.)

Petite fille

Il y a des dames et bien elles sont en pantalon, d’abord !

Dame pipi

Y’a des dames en pantalon ? Qu’est-ce que tu me chantes ? Y’a des dames en pantalon, je t’en foutrais des pantalons, moi. Mais tu parles alors? Je croyais que tu étais muette. Les

dames en pantalon, elles vont du côté des robes quand même. Parfois, elles sont tellement moches en robe qu’elles préfèrent se mettre des pantalons. Tu as compris ? Toi, ta robe, elle est moche par exemple. Et bien tu es quand même une petite fille donc tu vas à gauche. ça y

est, elle a compris ? Attends deux secondes ! C’est pas gratuit. Ta maman t’a donné une pièce ? Non ? Et bien tu vas la retrouver et tu lui demandes une pièce. C’est pas les chiottes à l’Abbé Pierre ici ! Alors tu te dépêches de faire demi-tour et tu vas prendre de l’argent sinon

j’appelle les gendarmes. Les Vigipirate, avec les grosses mitraillettes ! Ils vont te faire exploser comme une valise abandonnée. Allez, dépêche-toi avant que je les appelle ! Allez dépêche-toi, je les vois qui arrivent là bas, ils vont te faire sauter le caisson. Sauve-toi, vite,

c’est ta dernière chance, sinon, boum la petite fille, elle sera sur les murs ! Partout, partout,…

SCENE 4 Dame 2(Agée)

Dame pipi 11

Bonjour madame. C’est là ?

Dame pipi

Bonjour madame, oui celle du fonds.

Dame 2

Il y a un écriteau !

Dame pipi

Pas celle-ci, à côté ! Bon sang de chien ! Si on met hors service, c’est hors service.

Dame 2

Excusez-moi de vous déranger, mais il n’y a pas de savon non plus !

Dame pipi

C’est l’équipe de nettoyage madame, je comprends mais je n’y peux rien madame.

Dame 2

C’est pas très pratique. Je me suis sali les mains tout à l’heure avec le …(elle cherche ses mots.) Avec le …. Vous savez…on met la valise. Enfin… Il n’y a pas de savon alors ?

Dame pipi

Fine déduction ! c’est vide. Bien observé.

Dame 2

Du coup, j’ai mouillé mon petit mouchoir mais ça ne suffit pas. Il reste des traces.

Dame pipi

C’est pas facile tous les jours. L’équipe du nettoyage madame ! Vous devriez leur faire un courrier.

Dame 2

Oui, parce que quand même on est embêté, et puis avec le prix qu’on paye quand même, il devrait faire des efforts, quand même.

Dame pipi

Oui, vous avez raison, c’est à croire qu’ils payent le savon ! (Reprenant sa voix) « quand même ! » Mais que voulez-vous, je fais de mon mieux madame…Je me tue à le leur dire, ce

matin encore…Mais que voulez-vous ? Mais ce n’est pas mon travail.

Dame 2

Vous êtes bien gentille mon petit chat !

12

Dame pipi

Oh, ce n’est rien madame, je fais de mon mieux et je vous assure ce n’est pas facile tous les jours madame, je comprends madame, je comprends tout à fait...

Dame 2

Parce qu’ils sont quand même payés ces gens-là !

Dame pipi

Et oui, « quand même » vous avez raison, vous avez complètement raison madame, car moi aussi au départ, je n’ai rien contre les immigrés, mais après voilà, le résultat, il est là.

Dame 2

C’est quand même pas normal. Le savon, pour l’hygiène, c’est important, quand même.

Dame pipi

On est en plein dans le sujet, madame, l’hygiène, mais pour ces gens-là, l’hygiène, qu’est-ce que ça veut dire ?

Dame 2

En tout cas, j’espère que vous le ferez savoir, je ne suis pas contente. Du savon, quand même.

Dame pipi

Ne vous inquiétez pas madame, je ferais remonter l’information, j’ai une réunion tout à l’heure avec le PDG d’air France et le ministre des transports, alors vous pensez bien…j’ai le

bras long, quand même !

Dame 2

Et bien merci de leur porter ma parole, au revoir madame.

Dame pipi

Merci madame, au revoir madame, bon voyage madame. Heureusement, il y a quand même de braves gens. (Un temps) Et ma pièce ?

Connasse, comme si je n’avais que ça à foutre. (Un monsieur 2 entre.)

(A la petite fille.)

T’es encore là, toi ? Pas d’euro, pas de popo ! Pas de pésétas, pas de caca ! En quelle langue je te le dis ? C’est pourtant clair ! Qu’est-ce que tu montres avec ton doigt ? Tu veux un

balai ? Et bien vas-y demande leur un balai, si c’est une vocation, il faut pas s’en priver. Ici, on n’a pas de balai, on n’en fait plus, allez oust !

Petite fille

(Montrant du doigt.) ça et bien c’est ma maman à moi et je l’adore.

Dame pipi 13

Dame pipi

Quoi ta mère ? Je m’en fous de ta mère. C’est ta mère, ça ?

Petite fille

Oui, c’est ma maman chérie.

Dame pipi

La grosse dame qui balaie dehors, c’est ta mère, la beurette ? On a du mal à lui donner un âge ! Mais tu n’es pas roumaine alors ? Mais c’est formidable ça, elle a retrouvé sa maman, elle va vite courir pour aller la voir, elle y va, allez, allez, elle y va, plus vite…(Dépitée.) elle y va pas, et pourquoi elle y va pas ? Va la retrouver ta mère, elle t’appelle. Va lui demander du pognon si tu veux pisser et puis au fond c’est pas la peine de revenir. Va pisser ailleurs

avec ta mère, ce sera mieux pour toi parce qu’ici en plus on n’a pas de chiottes à la turc, alors tu vas tout me dégueulasser. (Criant) Dégage ! C’est quand même pas compliqué - Ah, et bien ça y est ! (La petite s’en va.) C’est pas trop tôt ! (Monsieur 2 sort) Et la chasse d’eau bordel !

(Monsieur 2 revient.)

Monsieur 2

Oh, pardon désolé, elle est un peu dure !

Dame pipi

C’est pas une raison. « Elle est un peu dure » ?

Monsieur 2

Oui, je croyais avoir appuyé sur le bouton, mais la chasse est un peu dure.

Dame pipi

Qu’est-ce que vous me chantez là ? On est équipé en Griffon monobloc, cuvette et réservoir, ça reste de la qualité même si aujourd’hui sur le marché international, ils font cavalier seul !

Alors, ça ne peut pas être dure.

Monsieur 2

Heureux de l’apprendre, madame, merci. Je suis un peu dans la lune, j’ai un avion, je suis un peu …(Il remet une pièce, elle ne dit pas merci.) revoir madame.

Dame pipi

(A la petite fille, sans avoir vu un monsieur 3)

Toi aussi, dégage.

SCENE 5

14

Belge

Que vois-je ? Les joies du hasard me feraient-elles entendre ce que je viens d’entendre ? Et je vois, je vois, ce qu’il faut voir. Au delà de ses haillons, n’y aurait-il pas quelque chose qui

ressemblerait à de la maltraitance ? Je ne vous apprends pas que la cours de justice européenne a mis cette année l’accent dans la lutte contre la xénophobie à l’encontre des

personnes les plus vulnérables dans les lieux publiques.

Dame pipi

Bonjour monsieur, non, ce n’est rien, monsieur.

Belge

Comment ce n’est rien ? Je vous ai entendu parler à cette petite avec un ton qui n’est pas courtois, pour ne pas dire plus. Article 15 du code pénal révisé par l’ordonnance de 83 et de

l’article 67 sur la liberté de parole. Non, je ne rêve pas ! Madame. Cela ressemble à de la maltraitance et j’ai le nez pour ça.

Dame pipi (Mielleuse.)

Je crois qu’il y a méprise monsieur ! C’est vrai, je le reconnais, je me suis un peu emportée. Vous n’avez pas compris la situation monsieur.

Belge

Je n’ai pas compris, c’est cela, je vous entends fort bien pourtant. Permettez-moi juste de saisir ce petit instrument. Dictaphone portable de chez Sony, autonomie cinq heures

rechargeable sur secteur. (Il prend un dictaphone.) A partir de cet instant tout ce que vous dites pourra être retenu contre vous. Soyez assez aimable, pour parler bien fort. Le micro est

faible.

Dame pipi

Oui, c’est une roumaine…

Belge

Roumaine ? Bèrbère, croates, norvégienne, arabe ou grecque, cela vous pose problème ?

Dame pipi

Roumaine, arabe, oui, monsieur, on peut jouer sur les mots si vous voulez ? Il ne s’agit pas de cela. Pour moi, c’est kif-kif bourricot. (Un temps) Ce sont des piques Pocket, elles volent

toutes. Monsieur.

Belge

Très intéressant, continuez. Parlez bien fort. Le micro…face au micro…

Dame pipi

Je sais que la petite n’y est pour rien, elle est manipulée, je sais monsieur, je le sais très bien je ne suis pas raciste : mon père était alsacien ! Mais vous savez, cette petite là par exemple,

Dame pipi 15

elle vient tous les jours cher monsieur. Tous les jours, elle est là, alors, j’essaye de lui faire un peu peur, mais, vous l’avez remarqué, même en la grondant, elle a très bien compris que je

n’étais pas méchante. Sans ça, elle profiterait de la moindre occasion pour faire les poches des pantalons des hommes pendant qu’ils font…enfin, vous voyez ce que je veux dire. Et ça

monsieur je ne peux pas le laisser faire.

Belge

Je vous coupe. Excusez moi. (Il parle dans son dictaphone.) Article 57 Des droits de l’homme et du citoyen ratifié par le tribunal pénal international de la Haye par commission rogatoire

sur la stigmatisation des minorités. Continuez, je vous en prie.

Dame pipi

C’est pourtant simple. Encore, si elle se contentait de prendre une pièce ou deux dans ma soucoupe pendant que j’ai le dos tourné, il n’y aurait rien de grave, j’ai déjà fait celle qui

n’avait pas vu, ces gens là sont plus à plaindre qu’à blâmer, vous savez. Mais c’est surtout par rapport aux clients. Là dessus, je dois faire le gendarme.

Belge

« Faire le gendarme » usurpation d’identité dans l’exercice de ses fonctions et dissimulation de l’autorité de la force publique pour la défense d’intérêt privé. Continuez.

Dame pipi

Vous allez quand même pas m’emmerder parce qu’il y une roumaine qui joue les piques Pocket dans mes chiottes ? Il commence à nous faire chier avec leur communauté

européenne !

Belge

Insulte à agent représentant dans l’exercice de ses fonctions sur le territoire européen à la date du 15 avril 2014. 22H37. (Il la regarde avec un sourire sadique.) Il appuie sur son

dictaphone. Fin d’enregistrement 22H37, vous allez en chier, je vais vous en faire baver ma petite dame ! Vous pensiez que l’Europe c’était juste des élection où personne n’allait voter,

mais c’est plus que ça. On est des maniaques. Il y des maniaques du déficit public, des maniaques de la politique agricole commune et des maniaques de l’intégration ! Moi, c’est je

suis un malade de la cours européenne des droits de l’homme. Alors maltraitance, xénophobie, racisme, homophobie, … c’est mon dada. (Il sort avec le même sourire et fait des

petits signes de la main.) ça va chier ! Je vous le promets ! ça va chier !

Dame pipi

De quoi je me mêle, pauvre con ! Ça vote UMP et ça veut jouer Robin des Bois.

SCENE 6

16

Dame pipi

On dirait ma sœur ! Toujours à se mêler de ce qui ne la regarde pas…Ça doit les amuser ! Au parlement européen, ils ont rien à foutre alors forcément ! Tiens d’ailleurs, en parlant du droit sacré des peuples à venir faire chier les autres, revoilà ma petite pisseuse d’arabe. Je t’avais

dit de ne pas revenir. Qu’est-ce que tu veux ? Tu ne peux pas t’en empêcher ? Tu t’es dit c’est une trop belle journée il faut que j’emmerde quelqu’un. C’est ça que tu t’es dit en te levant ce matin ? Qu’est-ce que tu as comme argent ? Cinq euros ! Et bien tu les poses maintenant ça m’évitera de les essuyer après. Qu’est-ce que tu as à regarder ? J’ai pas de monnaie et puis

cinq euros c’est le tarif habituel. Et bien, à maman, tu lui diras que c’est le prix. Si t’as pas les moyens tu vas pisser ailleurs. Je ne force personne, moi.

(Un temps. Passe un travesti.)

Qu’est-ce qu’il y a encore ? Oui, je sais ce que tu vas dire ! Mais ça c’est un cas particulier, c’est sûrement carnaval à Rio ou alors c’est un extravagant. Et puis si le monsieur veut aller chez les dames c’est son droit, je ne vais pas aller vérifier si son opération a réussi. C’est la modernité, y’a des messieurs qui sont aussi des dames ! Là, on voit davantage que c’est un monsieur parce qu’il est mal rasé, forcément dans l’avion, il a pas eu le temps, mais quand il va ressortir, il ressemblera plus à Brigitte Bardot qu’à Démis Roussos. Tu vas me poser des

questions toute la sainte journée ?

Dame 3

C’est par là ?

Dame pipi

Bonjour madame… au fond madame… vous ne pouvez pas vous tromper madame.

Dame 3

Par ici, c’est ça ? Il y a un panneau !

Dame pipi

C’est quand même pas compliqué de trouver un chiotte ! Tout est indiqué. Mais il y en a toujours qui vous demande où ça se trouve ! ça s’appelle parler pour ne rien dire. Moi, quand

j’ai rien à dire, je ne dis rien. Ce n’est pas comme toi.

Dame 3

Quelle est mignonne ! C’est votre petite fille ? Et elle s’appelle comment ? Comment tu t’appelles ? Tu as perdu ta langue ?

Dame Pipi

(Un temps. Hypocrite.) Non madame, ce n’est pas ma fille, je n’ai pas eu cette chance. Ça pour être mignonne, elle est mignonne ! Adorable. Dis au revoir à la dame !

Dame 3

Quelle est mignonne !

Dame pipi

Dame pipi 17

Je n’ai pas à me plaindre ! Je suis gâtée ! ça pour sûr, ça vous enlève tous vos soucis.

Dame 3

Je te fais un petit béco ? Je te fais un petit béco ? Tu sais que moi aussi, je vais avoir une petite fille comme toi, aussi jolie, aussi mignonne, je vais voir mon fils à Nice, il vient d’avoir une fille. Je l’ai vu en photo. Je n’apprécie pas trop ma belle fille, mais pour ma petite fille, je suis prête à tout. Alors, j’ai pris un billet d’avion dès que mon fils ma annoncé la naissance.

Elle s’appelle Clémentine, je l’ai vu en photo. Adorable. A la naissance, elle faisait 3 kg 250, elle avait plein de cheveux, pourtant sa mère n’est pas bien grande. Ils ont eu une drôle de frayeur parce que quand elle est sortie, elle était toute bleue, elle avait le cordon qui s’était

mis autour de son coup. Ça ne m’étonne pas de ma belle fille, elle en fait toujours qu’à sa tête, elle n’a voulu suivre aucun cours avant l’accouchement, après faut pas s’étonner. Oh, Je parle,

je parle, mais faut pas que je rate mon avion. Au revoir madame. Je me sauve, je fonce. Au revoir ma chérie. Mamie va voir sa petite fille à Nice ! (Elle met un billet dans la soucoupe.)

Merci madame.

(Faisant comme si elle avait reçu un gros billet.)

En quinze ans de carrière, c’est la première fois qu’on me laisse vingt euros. Quelle journée ! Où vas-tu? (Elle jette un regard et fait le va et vient entre le billet quelle considère et la petite fille.) Tu peux rester là à côté de moi si tu veux … ce que je disais… à propos de toi ? Je ne sais plus, j’ai pas fait attention. Parfois on dit des choses mais on ne les pense pas vraiment.

C’est plus pour meubler. Reste là, à côté de moi, ça ne me dérange pas. Mets-toi ici, là, juste à côté de moi. Juste à côté de la petite soucoupe. Elle est un peu déchirée ta robe ! Si, si, je

t’assure, elle est un peu déchirée. Laisse moi faire ! Oh ! Maladroite que je suis, je l’ai encore déchirée davantage. Maintenant ça se voit. Je suis vraiment stupide. Bonjour mon père !

Le prêtre

Bonjour mon enfant ! Oh, suis-je donc à ce point distrait, que je n’ai pas vu sur ce sol la plus charmante des créatures que le seigneur ai donné à la femme qui sait aimer ! Et je me trompe rarement, dès mon premier coup d’œil, je reconnais la main du créateur. Deus ex machina, St

Paul épître aux Corinthiens, verset 12. Si vous me le permettez, j’aimerais … (Gêné.) me rafraîchir le visage.

Dame pipi

Mon père, laissez vos effets ici si vous le souhaitez, je vais vous les garder, ne vous encombrez pas de tout cela. Qu’est-ce que vous êtes chargé !

Le prêtre

Jésus a porté une croix beaucoup plus lourde que celle que j’ai sur le dos, vous savez ! Portem extra portem. Evangile selon Mathieu.

Dame pipi

(Elle prend les valises.) Purée, faut être costaud.

jean-michel broustail� 2/5/12 15:23Supprimé: maladroite

18

Le prêtre

Mais le seigneur l’était, mon enfant.

Dame pipi

Le seigneur peut être, mais moi, je trouve ça lourd.

Le prêtre

Et c’est pour ça qu’il est notre guide. Merci mes enfants, vous êtes bien aimables à l’égard du voyageur qui ne s’est pas égaré et qui trouve toujours beaucoup d’amour là où il se trouve.

Dame pipi

Ce n’est rien, mon père, c’est si naturel chez moi de rendre service. Va allumer la lumière pour le père ! Allez va, ma chérie !

Le prêtre

Ne vous donnez pas cette peine, les ténèbres qui m’attendent ne sont rien comparées à celles qui attendent l’homme de peu de foi. St François me montrera la voie comme il la montra aux

pharisiens !

Dame pipi

Qu’est-ce qu’il y a ma chérie ? Mais non, ce n’est pas grave, tu peux accompagner monsieur le curé dans les toilettes des garçons ! Tu sais ? Monsieur le curé, ce n’est pas un monsieur

comme les autres messieurs !

Le prêtre

Ne vous en faites pas, je trouverai la lumière. Lux fuit, ex ténébrum figat. Genèse livre premier.

Dame pipi

(Elle cherche dans les poches du pardessus du prêtre et en retire un porte feuille, duquel elle extrait un billet.)

Qu’est-ce que tu as à me regarder comme ça ? Ce n’est pas du tout ce que tu crois ! Je cherchais une image pieuse, pour le réconfort.

Dame pipi (Le travesti sort.)

Tiens je l’avais oublié celui-là !

Travesti

Qu’est-ce que vous avez à me regarder comme ça ?

Dame pipi

Je vous regarde comme j’ai envie de vous regarder ! Si j’ai envie de vous regarder, je vous regarde ! Non, mais de quoi je me mêle !

Dame pipi 19

Travesti

C’est mes jambes que tu regardes ? Tu aimerais bien avoir les mêmes ?

Dame pipi

Pas du tout, les miennes sont très bien comme ça.

Travesti

Ne dis pas n’importe quoi, les tiennes ne ressemblent à rien et les miennes sont longues et effilées.

Dame pipi

Les miennes sont moins poilues !

Travesti

Elles sont peut être moins poilues, mais regarde les veines qui gonflent sur tes mollets, elles sont bleues comme si on les avaient tatouées à l’encre de chine. Et puis elles courent sur cette peau blanche de façon tout à fait disgracieuse, on dirait la carte hydrographique des fleuves de

France.

Dame pipi

Qu’est-ce qu’elles ont mes veines, elles sont bleues, comme tout le monde.

Travesti

Pas comme tout le monde. Regarde celle-ci on dirait le tracé de la Loire avec tous les affluents ! Et c’est en relief, en plus.

Dame pipi

Et toi, tu veux que je te fasse une description anatomique pour savoir si ton bassin aquitain n’a pas pris l’allure de l’aiguille du pic du midi !

Travesti

Faut pas se fâcher.

Dame pipi

Je ne me fâche pas, j’explique avec autorité. Alors tu nous le sors ton massif central au lieu de nous parler de la carte de France ? On va voir si les choses sont à leurs places.

Travesti

Si tu veux voir plus c’est cinquante sacs !

Dame pipi

Ah, et bien tu fais moins le malin ? Tu nous la sors pas ta robinetterie, parce que ça ne doit pas être du Saunier Duval, la robinetterie de madame !

20

Travesti

Je te l’ai dit si tu veux voir plus, c’est cinquante. Sucer et coucher cent cinquante ! Ok la rombière ?

Dame pipi

Espèce d’épouvantail, tu as deux minutes pour dégager avant que j’appelle la police !

Travesti

Appelle la police, si ça peut te faire plaisir, carte de France ! Au revoir ma chérie !

Dame pipi

Pd !

Petite fille

C’est quoi un pd ?

Dame pipi

Ça veut dire que c’est un con !

Petite fille

Mon père c’est un pd ! Ma mère, elle dit tout le temps, ça, depuis qu’il est parti. Et puis son patron aussi, c’est un pd ! On est entouré de pd, ma mère elle dit.

Dame pipi

Si tu veux, ton père c’est un pd, enfin, un genre de pd ! Mais c’est plutôt un con !

Le prêtre

Pas de blasphème, pas de blasphème. N’oubliez pas qu’il accompagne chacun de nos pas. Même dans la colère, il est là, pas loin, juste à côté de nous.

Dame pipi

Il y a méprise mon père, la petite avait dû entendre un gros mot alors, je lui disais que ce n’était pas beau de le répéter, tout en lui en expliquant le sens.

Le prêtre

Alors c’est une leçon d’éducation, ce qui est une excellente chose à l’heure où tant de parents démissionnent ! Tu as beaucoup de chance d’avoir une maman comme ta maman ! Elle te

guide vers la bonté, comme Jésus le fit avec Marie de Magdala. Léviathan Livre 2.

Dame pipi

Non, ce n’est pas tout à fait ma fille mais je la considère comme telle. Elle a eu une histoire terrible, alors même si je n’ai pas les moyens…

Dame pipi 21

Le prêtre

Mais l’amour est déjà beaucoup mon enfant !

Dame pipi

Ça pour ce qui est de lui donner de l’amour,…mais ça ne fait pas tout.

Le prêtre

Ça fait déjà beaucoup. Jésus trouva plus d’amour que d’encens quand il n’acquit au fond de cette étable. Ses draps de son lit étaient de paille, mais les bras de Marie étaient son berceau.

Et je vois que cette petite fille reçoit beaucoup d’amour.

Dame pipi

Ce que vous dites est vrai, mais, ce qui me peine le plus c’est de ne pas pouvoir lui offrir les robes que je souhaiterais. Oui, bien sûr il y a l’ascenseur social, on a tous notre chance, mais vous savez monsieur le curé, ceux qui vous parlent d’ascenseur social, ils sont déjà tous au

quinzième étage. D’autant plus qu’on monte rarement à plus de quatre à la fois dans un ascenseur et qu’on est soixante cinq millions ! C’est pas gagné ! Et puis au fond vous savez, d’autres ont encore moins que nous, alors… c’est vrai que si je pouvais, j’irais racheter une

robe à ma fille sans attendre la fin de l’année. Mais bon… on fait des choix ! Entre la nourriture et les vêtements, on regarde les priorités ! (Le prêtre donne un billet.)

Merci mon père ! Oh, vraiment merci mon père ! Non, il ne faut pas. Merci pour la petite. Dis merci à monsieur le curé. Bonne journée mon père.

Petite fille

C’était ton père ? C’était un pd ?

Dame pipi

Je t’ai dit que tu pouvais rester à côté mais je ne t’ai pas dit que tu pouvais parler sans arrêt. Tu parles quand il y a des clients et sinon tu la boucles. Moi, j’aime bien travailler dans le

calme.

(à elle même.)

Essaye de prendre un air plus malheureux avec ton demi sourire un peu en biais, oui comme ça, c’est pas mal, ça fait un peu fille battue. C’est pas mal. (A elle même.) Les affaires sont les

affaires, même si la morale doit en pâtir, tant pis, j’assume, aujourd’hui j’appâte à la roumaine !

22

SCENE 7 Petite fille

Tu as une fille toi ?

Dame pipi

Non, je n’ai pas de fille ! Pourquoi me poses-tu cette question idiote !

Petite fille

Tout à l’heure et bien tu as dit que tu n’avais pas eu la chance d’avoir une petite fille !

Dame pipi

Tout à l’heure, c’était tout à l’heure. Je n’ai pas fait attention. Alors par contre avant d’aller plus loin dans cette conversation j’aimerais remettre les choses au clair : Est-ce que tu penses franchement que j’ai des remarques à recevoir de toi ? Réponds-moi franchement ! Regarde-toi ! Regarde un peu d’où tu viens ? Ta mère, elle est femme de ménage et elle n’a même pas réussi à être portugaise ! Regarde-toi un peu. La vie ne sera pas facile pour toi. Maintenant tu

me fous la paix avec tes questions à la con. Tu peux me remercier de t’avoir déguisée en roumaine, plus tard, tu me diras merci, si ça te fait gagner de l’argent.

Petite fille

Pourquoi tu rigoles jamais ?

Dame pipi

Parce que ça sert à rien !

Petite fille

Si ça sert à pas s’énerver.

Dame pipi

ça me fait une belle jambe !

Petite fille

Non, le monsieur qui était une dame il a dit que tu n’avais pas de belles jambes à cause de la carte de France. Il l’a dit le monsieur tout à l’heure.

Dame pipi

Il disait des conneries.

Petite fille

Pourquoi tu n’aimes pas rigoler ?

Dame pipi

Je te l’ai déjà dit. ça sert à rien. Et puis la vie c’est une tragédie.

jean-michel broustail� 2/5/12 15:23Supprimé: pourquoi

Dame pipi 23

Petite fille

C’est quoi une tragédie ?

Dame pipi

Ça veut dire qu’on va mourir. Toi aussi tu vas mourir. Une tragédie, c’est ça, ça veut dire qu’on va tous crever.

Petite fille

Ils vont crever les gens, comme les ballons ?

Dame pipi

Comme les ballons. Boum ! Enfin, parfois, ça fait pas de bruit. Alors on dit qu’ils vont mourir.

Petite fille

C’est quand qu’on va mourir ? C’est dans longtemps ?

Dame pipi (Un temps. Plus attendrie.)

Pour toi… c’est dans longtemps.

Petite fille

Moi, j’ai pas de montre, alors, je suis pas près de mourir. J’ai pas le temps. Ma mère elle va mourir aussi ?

Dame pipi

Et bien oui, mais si elle a pas de montre, ça va prendre beaucoup de temps aussi.

Petite fille

Non, ma mère elle a pas de montre.

Dame pipi

Alors ça veut dire que le compte à rebours n’a pas commencé et que vous avez encore le temps. (Un temps.) Moi, c’est différent.

Petite fille

C’est quoi un compte à rebours ? Toi tu as un compte à rebours ?

Dame pipi

C’est comme pour les bombes, il y a une minuterie, et bien la plupart des gens, il l’a mette à leur poignet.

Petite fille

Ben, c’est des pd les gens, tant pis, ils vont crever. Ils n’ont qu’à pas prendre de montre.

24

Dame pipi (Rêveuse.)

Oui, c’est des pd. Ils vont crever. C’est pour ça qu’ils font des enfants.

Petite fille

Les bébés c’est pas des pd ?

Dame pipi

Non, pas les bébés. C’est chiant, c’est bruyant, ça pue ! Mais c’est pas des pd.

Petite fille

Ma maman, si elle m’a fait c’est parce qu’elle va mourir ?

Dame pipi

Non, c’est pour autre chose.

Petite fille

C’est pourquoi alors ? (Silence) Hein, c’est pourquoi ?

Dame pipi 25

SCENE 8 Dame pipi

Ta mère, elle ne s’est pas protégée, c’est pour ça qu’elle t’a eu. Moi, je me suis protégée à son âge, c’est pour ça que je suis heureuse aujourd’hui. Il faut savoir se protéger des enfants, sinon, ils t’en font baver pendant trente ans. Toi, quand tu seras grande, je te donne un

conseil. Tu auras intérêt à faire attention.

Petite fille

Il faut faire attention à quoi ? Comment on fait attention ?

Dame pipi

Comment on fait attention ! Et bien on …on fait gaffe quoi ! Qu’est-ce que tu veux que je dise ? Faire attention, c’est faire attention ! Tu ne sais pas comment on fait les enfants ? Tu veux que je t’explique comment on fait les enfants ? Que je te le dise vraiment ! Vraiment,

vraiment, pas avec les abeilles et les fleurs, ça tu connais ! Et bien,…y’ a plusieurs choses…Tiens mon magazine ! J’ai vu un article là dessus, un truc hyper complet…il est où ce magazine ? Qu’est-ce que j’ai foutu de ce magazine de merde ? Y’a un con qui a dû me

l’embarquer ! En général, les magazines ils traînent pendant des mois et si tu veux retrouver un truc dedans, tu peux être sûr que c’est celui que t’a foutu en l’air, ça, ça ne rate jamais !

Ah, bon sang, qu’est-ce que j’ai foutu de ce putain de magazine de merde ! Et c’est de ta faute aussi, si tu ne m’avais rien demandé je ne serais pas là en train de m’énerver, est-ce que je t’en pose, moi, des questions ? Hein, est-ce qu’on t’a demandé l’heure que tu pèses ? Bon sang de bonsoir, ah, je te jure, c’est pas tous les jours facile…Ah, le voilà. (Elle saisit le

magazine.) Vas y, lis, je ne me suis pas décarcassée pour les chiens :

Petite fille

« Les testicules ne sont pas des organes autonomes. Leur fonctionnement est sous la dépendance d’une glande sécrétrice d’hormones, l’hypophyse située au centre de la tête, sous le cerveau. Les hormones hypophysaires sont la LH qui stimule la sécrétion de testostérone et

la FSH qui agit sur les tubes séminifères et stimule la spermatogenèse. L’hypophyse elle même sous la dépendance d’un autre organe sécréteur d’hormone, l’hypothalamus.

L’hypothalamus stimule à son tour l’hypophyse par une neuro hormone (Le GnRH) Le maintien d’une concentration constante de testostérone est un facteur important de la fonction

de reproduction chez le mâle…

Dame pipi

ça va ? c’est pas compliqué. Maintenant tu sais ! (La petite fille fait de gros yeux.) T’as rien compris ? Et bien c’est pourtant simple. Ce qu’il faut retenir c’est que les testicules ne sont pas des organes autonomes, d’ailleurs on les trouve toujours par deux ! Faut pas non plus

avoir fait science po pour découvrir ça.

26

SCENE 9 (Une femme et un homme entre en tirant des valises, énervés tous les deux.)

La femme

Je t’ai demandé de m’attendre !

Le mari

Tu me demandes de trouver les toilettes, je me débrouille pour trouver les toilettes !

La femme (Embêtée avec sa valise.)

Et bien attends-moi, parce que celle-ci, elle ne roule pas ! Maintenant si tu veux y aller tout seul, pars devant.

Le mari

Qu’est-ce qu’il y a encore ?

La femme

Il y a que cette putain de valise ne roule pas ! Et que je te le dis depuis tout à l’heure. Voilà, ce qu’il y a. C’est quand même pas compliqué.

Le mari

Elle a des roues, mais elle ne roule pas ! (En parlant de la valise.) Mais qu’est-ce que tu racontes encore comme conneries ma pauvre Valérie !

La femme

Je te dis qu’elle ne roule pas ! Je ne suis pas conne quand même !

Le mari

(La reprenant et se moquant d’elle.) Elle a des roues et elle ne roule pas ! Et bien tu la portes ! Tu n’as pas vu qu’elle a des poignets ?

La femme

La poignet c’est pareil, elle tient pas.

Le mari

Mais elle est neuve cette valise !

La femme

Oui, mais le type de l’hôtel à Marrakech, il l’a pris et il l’a bousillé. Pourquoi il l’a bousillé ? Pourquoi il l’a bousillé ?

Le mari

Parce que c’est une valise de merde. Tu n’avais qu’à prendre la Delsey au lieu de prendre ta Samsonite de merde. Seulement madame, il lui fallait une valise neuve.

Dame pipi 27

La femme

Je te signale que le bagagiste de l’hôtel, il a bousillé ma valise parce que tu n’as pas été chercher les valises, parce que tu voulais te mettre devant la piscine avec ton apéro. Et qu’à ce moment là, à part ton apéro, plus rien ne comptait. Monsieur voulait profiter de ses vacances.

Parce que les vacances de monsieur ça passe avant tout !

Le mari

Oui, je voulais profiter de mes vacances, oui, je voulais boire mon mojito sur le bord de la piscine. Parce que moi, je bosse toute l’année comme un dingue et que je ne suis pas

fonctionnaire comme toi.

La femme

Ah, ça y est ! Et il était bien content d’être avec une fonctionnaire quand « il » voulait son crédit immobilier à 3,2 pour cent, assurance comprise !

Le mari

Valérie, tout le monde t’écoute ! Ce que tu ne supportes pas, c’est que tu as tort d’acheter cette valise et tu le sais aussi bien que moi. Tu sais très bien comment ils sont dans ces pays

là ! Je t’avais dit, prends la Delsey, elle est rigide. Seulement voilà, tu voulais la jolie Samsonite alors qu’elle est semi rigide et que ça ne convient pas du tout pour le Maroc. Voilà

ce que je t’ai dit avant de partir.

La femme

Je voulais acheter cette Samsonite parce que la Delsey bleu que tu voulais que je prenne ça fait vingt ans que je me la trimballe. Et puis je sais pourquoi tu voulais que je prenne la rigide, parce que ta mère elle voulait de la vaisselle marocaine. Les arabes faut pas lui en parler aux

quotidien, par contre, elle kiffe la vaisselle marocaine.

Le mari

La Delsey en tout cas elle roule !

La femme

Elle roule mais elle est pourrie ! Tu faisais déjà la gueule à Carrefour quand je l’ai achetée, je n’ai rien dit mais déjà ça convenait pas à monsieur.

Le mari

Je ne faisais pas la gueule, mais je trouvais ça ridicule puisqu’on avait la Delsey.

La femme

Si tu faisais la gueule ! parce que t’es un gros rat ! Mais c’est pas avec ton argent que je l’ai acheté c’est avec le mien.

Le mari

Là, je crois que tu dérailles complètement. La Delsey était plus chère !

28

La femme

Si tu faisais la gueule. Et puis ta Delsey de merde, tu ne l’as pas payée parce que c’est ta mère qui te l’a donnée. Ta mère, elle en voulait plus de cette valise, elle s’en est débarrassée de sa

Delsey de merde ! Et moi qui ai trimballé cette valise de merde, j’ai l’impression d’avoir trimballer ta mère ! C’est comme si ta mère, tu l’avais mise sur des roulettes !

Le mari

Tu racontes n’importes quoi ! On est au spectacle ! Tout le monde te regarde !

La femme

Je m’en fous qu’on me regarde ! Tiens regarde ta valise de merde ! Voilà ce que j’en fais de ta Delsey ! Voilà ce que j’en fais de la vaisselle à maman, tu lui diras que c’est une mosaïque

romaine ! (Elle met un coup de pied.)

Le mari

Maintenant ça suffit ! On est venu ici, parce que tu voulais pisser ! parce que ça ne tenait plus ! Alors tu vas pisser et tu arrêtes de nous les briser.

La femme

Je vais pisser, si j’ai envie de pisser d’abord. C’est quand même pas toi qui vas me donner des ordres pour aller pisser. (Elle va aux toilettes et revient) Et aussi si j’ai envie de chier, j’irais

chier sans qu’on me le dise.

Dame pipi

Inutile de vous indiquer que ceux du milieu sont hors service.

Le mari

Je crois que ça va aller.

La femme

(Elle ressort.) Tu m’as coupé l’envie, je ferais ailleurs et puis ça pue on se croirait encore au Maroc ! (Ils sortent.)

(Dame pipi reste interdite.)

Petite fille

Ça, ça se voit tout de suite : c’est des pd.

Dame pipi

Oui, tu as raison, c’est même des gros pd.

Dame pipi 29

SCENE 10 Huguette

Simone ma chérie, je suis désolée !

Dame pipi

Qu’est-ce que tu foutais ? C’est ma pose.

Huguette

Je t’expliquerais, ma chérie. Je peux te dire que j’ai fait comme je pouvais, mais ça n’a pas été facile.

Dame pipi

Je te laisse. Tiens il y une petite, ça te tiendra compagnie.

Huguette

Oh, je l’a connais, elle était là l’autre jour aussi. Faudrait peut être faire un signalement. On n’est pas la SPA. C’est quoi qui sent ?

Dame pipi

Je n’en sais rien ! Je sens rien moi.

Huguette

Ah, si ça sent ?

Dame pipi

Ça sent quoi ? Tu veux dire que …ça sent ?

Huguette

Oui… Ça sent.

Dame pipi

Je sens pas.

Huguette

Ah, si, ça sent. Je ne suis pas folle. Je sais quand ça sent. C’est pas la petite qui …

Dame pipi

Non, j’aurais senti.

Huguette

(Se promenant.) Je suis désolée, ça sent.

30

Dame pipi

Non, Je ne sens rien.

Huguette

Viens par ici, …alors ? …Ici, ça sent plus.

Dame pipi

(Pas convaincue, elle continue à chercher.) Ça sent… ça sent … Faut le dire vite.

Huguette

Ecoute Simone, tu n’as pas d’odorat ou quoi, c’est pas possible. Je te dis que ça sent. Viens ici, là… alors ? (Un temps.) Là, quand même !

Dame pipi

Maintenant que tu le dis…quand on est là… c’est vrai que… y’a un truc.

Huguette

Depuis tout à l’heure, je sens… je ne suis pas folle. Je sais quand même quand ça sent et quand ça sent pas.

Dame pipi

Tu as raison… ça sent. Oh, bon sang ça sent ! Je ne sens plus qua ça.

Huguette

J’avais raison. Et oui, ça daube.

Dame pipi

Mais, je suis bête, c’est à cause du plombier tout ça. J’avais complètement oublié de te dire.

Huguette

Ah, je savais bien que ça sentait. Je suis pas folle. D’ailleurs, je vais te dire : ça sent pas ma fille, ça fouette !

Dame pipi

Tu as raison ça fouette. Bon, je te laisse, je te raconterais ça une autre fois. Parce que le plombier, il est gratiné. Bye. Je me sauve.

Dame pipi 31

SCENE 12 Hugette

Il n’est pas loin de onze heures, ça va arriver. Comme tu n’as rien à faire tu vas me donner un coup de main. Tiens qu’est-ce que je disais, le péril jaune ! Tous les matins à onze heure y’a

le vol de Shanghai, il est suivi de celui de Pékin et là si tu veux savoir, c’est l’invasion. Dépêche toi, je les vois qui arrivent. Va prendre le seau et la serpillière et tu les mets devant la porte, pas ici, là, juste dans l’entrée. Moi, je bloque le côté femme avec le balai. Attention, ils

rappliquent.

Chinois

Bondour badame !

Huguette

C’est fermé !

Le chinois

Souvenir de Paris badame ?

Huguette

C’est l’heure du nettoyage.

Le chinois

Souvenir de paris, vous pas bouger.

Huguette

Non c’est fermé. Vous ne comprenez rien ou quoi ?

Le chinois

Mais non, badame, c’est vous pas comprendre ! (Il se place entre dame pipi et la petite fille pendant que son ami prend la photo.)

Huguette

Comment c’est moi qui comprend pas, il se fout de moi ce chinois ?

Le chinois

Pas bouger ! Photo badame ! (Il prend l’appareil, qui ne marche pas) Si ça marche pas, c’est chinois ! (Au moment où il le regarde, il prend le flash de l’appareil.) Non, ça pas chinois ! ça marche badame. Ça c’est pas chinois, sinon, ça marche pas. Attendez prendre mon vénérable ami ! lui parler que chinois. Pas comme moi badame. Appuyer sur bouton badame ! (Son ami

et lui prenne la pose.)

32

Huguette

(Elle lui rend l’appareil et regarde la petite fille.)

Le chinois

Merci badame ! Trop gentil badame ! Au revoir Badame. (Les deux chinois regarde la photo et sortent en riant.)

Huguette

Ils se mettent à l’humour maintenant ! On n’a pas le cul sorti des ronces. C’est fermé monsieur. Closed. Tout est closed. Combien ils sont ce matin ? C’est le milliard qui a

débarqué ou quoi ? closed. Allez, allez… … closed - ça pour le textile, c’est des champions, ils ont même piqué toutes les couvertures de l’avion. C’est tout juste s’ils ne prennent pas les fauteuils. Ah, ils ont l’air malin avec leurs couvertures Air France autour du cou. Regarde-moi ça ! Mais combien ils en mettent dans leurs avions ? Ils doivent remplir les soutes, ce

n’est pas possible ! y’en a qui doivent s’accrocher aux ailes au décollage quand l’avion passe trop près des rizières ! T’as déjà vu autant de chinois ? Closed monsieur.

Ils ne sont pas grands mais ils sont nombreux. Ça en fait du jaune ! On dirait que ça se calme un peu. Non, y’a une deuxième vague qui arrive. (A la petite fille.) Non, laisse le seau. Laisse le seau qu’on te dit ! - C’est fermé monsieur, closed, c’est fermé. C’est ça, plus loin, allez, va pisser ailleurs - Y’en a toujours un ou deux qui insistent. Ils sont terribles ces chinois. (A la

petite fille.) Mais si je les aime les chinois, c’est pas le problème.

Petite fille

Pourquoi tu ne veux pas qu’ils viennent ici ?

Huguette

ça me regarde. S’il y en avait un, ça irait. Mais là, tu as vu le troupeau ? Je n’ai pas envie de ça dans mes sanitaires. Va voir les chiottes de l’avion dans l’état qu’ils sont. C’est pire qu’un vol d’Air Afrique. Et après tu comprendras que je ne peux pas laisser ces gens venir ici. Si on les laissait entrer, ils chieraient partout, après douze heures de vol ils ont les intestins pleins et

ils cherchent la première occasion pour se vider.

Petite fille

C’est pas pareil que nous ?

Huguette

La merde, c’est la merde, je reconnais. Mais, là, il y a une odeur aigre, une puanteur qui reste, tu as beau nettoyer, ça reste, on dirait que c’est visqueux, huileux, ça imprègne les murs, les

vêtements. S’ils mangeaient normalement il n’y aurait pas de problème. Je les laisserais venir. Mais ils n’ont pas une alimentation saine, alors leur merde elle pue plus que la nôtre, voilà pourquoi je ne veux pas chinois ici. Ils bouffent des oignons crus, du riz pourri et du chien gras. Ils sont tous chiasseux. Ce sont des mange merde, tu comprends ? Des mange merde,

t’as qu’à sentir leur haleine, allez vas-y, vas parler à un chinois de près. Tu ne vas pas le regretter. Tu t’en souviendras toute ta vie. On dirait que ça se calme. Attends encore une petite seconde, y a des retardataires. Ce ne sont que des hommes. Je vais ouvrir pour les

dames. Non monsieur, ladies, only.

Dame pipi 33

(Elle montre le dessin au dessus de la porte.)

Look ! Ladies - Tu vois, ils sont un peu comme toi les chinois, ils ont du mal à comprendre le dessin. C’est pourtant clair. Encore un ou deux et on est tranquille jusqu’à demain. Ça y est !

Et bien, c’est pas trop tôt, là, maintenant, c’est pas la même musique. C’est New York qui vient d’atterrir. On va ouvrir. La New Yorkaise, ça va encore, on dirait des françaises avec

des paires de baskets ! La pire c’est Chicago ! La Miami, elle est imprévisible, un peu comme la Los Angeles. Regarde ça, de la New yorkaise comme s’il en pleuvait. Tu vois on les

reconnait, elles portent des robes et des baskets ! Hello Good morning the sun is chining.

(A la petite fille.)

Qu’est-ce que tu as à me regarder comme ça ? ça te surprend que je parle américain ? Business is business ! Si tu leur causes en français, tu peux t’asseoir sur le pourboire ! Thank you. Par contre, regarde Chicago ! ça c’est du Chicago ! Style prohibition ! Entre le rap et la soutane, la casquette des castors Junior et la robe à fleur de Maïté, enfin, difficile à définir,

mais reconnaissable.

Petite fille

La parisienne ?

Huguette

Quoi la parisienne ? Elle s’adapte avec le temps la parisienne. Thank you ! ça te dirait de me donner un petit coup de main après le passage des américaines ? C’est un peu comme si je te transmettais un peu de mon savoir, gratos. Ce ne sera pas bien compliqué tu vas voir. Je vais te montrer une fois et après tu le feras toute seule. D’accord ? Je ne te force pas. Tu es libre

d’accepter, je t’offre une petite formation professionnelle.

Petite fille

Qu’est-ce qu’il faut faire ?

Huguette

Très simple, en plus c’est amusant. On attend encore deux secondes et on y va, il reste encore des américaines. Je vais t’expliquer, c’est pas très compliqué, tu vas surement réussir du

premier coup parce que tu es intelligente. C’est un problème de nutrition ! Y’a deux types d’américaines ! La grosse et la fine ! La fine, elle est mince parce qu’elle mange des choses

légères, et si elle mange léger, elle fait des crottes légères ! Et c’est là, que tu interviens, parce qu’une crotte légère, c’est une crotte qui flotte ! Tu as beau tirer la chasse vingt fois de suite,

elle reste en surface ! Alors toi avec le balai, tu vas aller pousser les crottes qui flottent ! Tu la maintiens au fond de la cuvette et après tu tires la chasse. Tu as compris ? Attends, pas tout de

suite ! Il y a aussi les crottes grasses ! Parce que ceux qui mangent des trucs lourds avec beaucoup de graisse, et bien ça fait des crottes grasses qui laissent des trainées sur la faïence. Là, aussi, il faut passer le petit balai. Je te montre ou tu as compris toute seule ? Je savais que

tu étais intelligente. Fais bien attention aux crottes flottantes ! Parfois elles remontent à la surface dès qu’on a le dos tourné. (Elle prend le journal.)

Il y a rien dans ce journal ! Si t’es pas footballeur ou japonais, tu ne te sens pas tellement concerné par l’actualité ! Encore heureux que les japonais ne sont pas footballeur ! Il n’y

aurait qu’une seule rubrique.

34

SCENE 13 Dame 4 (Rentrant dans les toilettes et ressortant.)

Excusez-moi, est-ce que c’est normal ?

Huguette

Pardon madame ?

Dame 4

C’est une enfant qui nettoie les toilettes ? Je trouve ça particulièrement choquant.

Huguette

Dans son pays elle n’a même pas de toilettes vous savez ! Non, je plaisante.

Dame 4

Et bien moi, je ne plaisante pas, Je ne suis pas là pour ça …

Huguette

Ce n’est pas du tout ce que vous pensez. C’est la fille d’une amie qui me tient compagnie. Je lui ai dit cent fois de sortir de là, mais que voulez-vous ! ça l’amuse. Yasmina ! Sors des

toilettes tout de suite ! Pour la vingtième fois, Yasmina, sors de là. Combien de fois faudra-t-il que je te dise que c’est dégoutant et qu’on ne joue pas dans les WC ! Lâche ce balai

Yasmina !

Petite fille

(A voix basse.)

Encore une dernière ! Elle ne veut pas partir ! Et puis, elle est petite mais elle est grasse, alors c’est pas facile.

Huguette

Je t’ai dit déjà deux cent mille fois que ce n’est pas un jeu de pousser les crottes qui flottent !

Dame 4

Les enfants ça s’éduque ! Ils n’ont rien à faire dans les toilettes. Tiens petite fille, vas te laver les mains avec du savon et sors de là.

Huguette

De quoi je me mêle !

Dame 4

Il n’y a même pas de savon, faites donc un peu votre métier, parce que moi je suis capable d’aller voir la direction. Vous ne me connaissez pas. Je suis procédurière ! Et quand je m’y

mets, ça peut aller très loin.

Dame pipi 35

Huguette

Je suis désolé, on n’a pas été livré, je n’ai plus de savon.

Dame 4

Encore un dysfonctionnement administratif, c’est vrai, on est en France. Tachez donc que je ne sois pas encore témoin de ce travail dissimulé, vous aurez affaire à moi… je suis

procédurière, vous savez, je suis procédurière, là, je file, mais vous avez de la chance.

Huguette

Ton savon tu peux te le foutre au cul ! En plus on vient d’être livré, y’en a plein la remise. Qu’est-ce qu’il y a ? J’allais quand même pas lui dire que tu étais en formation ! C’est de ta

faute. Si tu t’étais dépêchée un peu cela ne serait pas arrivé.

Petite fille

Il y a …

Huguette

Il en reste beaucoup ? Tu joues avec ou quoi ? Retournes-y ! Mais ferme la porte derrière toi ! Je finis mon article et je viens t’aider.

Petite fille

Pourquoi tout à l’heure tu m’as appelé Yasmina ?

Huguette

Je t’ai appelée Yasmina ? Je sais plus. Peut-être, je n’ai pas fait attention. Tu ne t’appelles pas Yasmina ! C’est pas écrit sur ton front ! Je ne pouvais pas le deviner. Je t’ai appelée

Yasmina parce que ça allait bien avec la situation ! Je ne sais pas comment tu t’appelles, je ne pouvais pas t’appeler « machine » ou « truc ». Maintenant, si tu veux autre chose, je peux

changer.

Petite fille

Moi c’est « Asiya » !

Huguette

Asiya ! C’est bizarre ça, Asiya ! ça existe ! Si tu préfères : va pour Asiya, je m’en fous comme de l’an quarante ! Si ça ne te dérange pas, Asiya, maintenant, j’aimerais bien finir

mon article. Allez, va pousser tes crottes !

Petite fille

Non, j’ai faim !

Huguette

Tu as faim ?

36

Petite fille

Oui, j’ai faim, et puis j’en ai marre de pousser les crottes qui flottent ! C’est dégueulasse ! ça pue les crottes qui flottent.

Huguette

Qu’est-ce que ça peut me faire ? je suis pas ta mère. Allez va voir ta mère. (La petite fille s’en va et revient avec un gros sandwich.)

Dame pipi 37

SCENE 14 (Un SDF vient jouer de la guitare. Simone (dame pipi) fait son entrée, Huguette lui fait la

bise et elle sort.)

Dame pipi

Une chose est sûre, il n’est pas près de passer à la télé celui-là !

(A la petite fille.) Tu reviens ! Il est bien gros ce sandwich ! Il va faire beaucoup de miettes ! Ta mère ne t’a jamais appris à manger un sandwich sans faire des miettes. Je veux bien te montrer mais c’est la dernière fois que je t’apprends quelque chose aujourd’hui, tu ne le

mérites pas. Tiens, donne !

(Elle mange le sandwich.)

Dame 5

Bonjour madame. A gauche ? C’est ça ?

Dame pipi

C’est pourtant pas compliqué. Regarde encore ! Tu vois des miettes tomber ? Tu as vu des miettes tomber ? Oui, quelques unes, mais je limite les dégâts. Regarde ! Regarde pas tes

pieds, regarde ma bouche ! Sinon, ça sert à rien que je te montre, je ne fais pas ça pour mon plaisir. Tu en as vu tomber ? Alors c’est que tu es de mauvaise foi. Ce sont celles que, tu,

avais fait tomber. Nuance. Faut pas me mettre toutes tes fautes sur le dos. Assume. Et là, tu vas dire qu’il y en a encore qui sont tombées. Tiens reprends-le ton sandwich, il est dégueulasse et ça me coupe l’appétit quand on me regarde manger. (Un temps.) Tu

n’oublieras pas les miettes, le balai est là et il s’appelle revient. Ils ne mettent pas beaucoup de beurre dans ces sandwichs ! Tu crois que c’est parce qu’ils ont pas envie qu’on grossisse ?

Dame 5

Au revoir madame. Je suis désolée, je n’ai que ça, c’est pas grand chose, mais c’est mieux que rien ! Tiens prends la sucette ma chérie ! (Elle lui donne une sucette.)

Dame pipi

Au revoir madame, merci madame. Tu parles d’un pourboire. Elle peut se le garder.

(Imitant la voix de la cliente.)

Je suis désolée, je n’ai que ça, c’est pas grand chose, mais c’est mieux que rien ! (Elle pique la sucette de la petite fille. La suce et lui redonne.) J’aime pas ce parfum.

Il y a des distributeurs. C’est souvent ça les maigres, elles font petit alors du coup elles donnent petit. Une anorexique ! C’est comme ça qu’on dit. D’ailleurs qui dit anorexique, dit

crotte qui flotte, allez, pose ton sandwich et vas pousser la crotte. Passe du côté des messieurs aussi, à cette heure-ci, ils ont le pipi de l’après midi, celui qui est chargé du repas et qui sent

pas bon. Il y en a un sur deux qui ne tire pas la chasse. (Comme si elle regardait au loin.) Houlà la ! ça va barder ! Houlà la ! ça va pas rigoler ! Ils sont bien une centaine ! Oh ! Oui, au moins une centaine. Ah ! Et puis ils ont amené les chiens ! C’est bien ça les chiens, ils savent y faire avec les étrangers, les chiens. Y ‘a pas à dire, ils ont la classe. Moi, j’ai toujours trouvé

38

que les CRS dans leurs amures et avec leurs casques brillants, et bien ça en jette ! Et puis ils sont grands ! Ils sont bien rasés, ils sont jeunes ! On a beau les voir souvent ça fait toujours un truc. Le prestige de l’uniforme ! Ils le savent d’ailleurs ! Ils en jouent, tu sais. Ils auraient tort de se priver, ça les rend tellement séduisants. Tiens ! Ils sortent les matraques ! Au fond, on fait un peu le même métier, le ménage, enfin on enlève la merde. Là, tu vois c’est pour les

sans papiers ! Comme on est à l’aéroport, ils ont juste à les pousser dans un avion, et hop, tout le monde à la maison ! Ils embarquent tout le monde ! Au lieu de gueuler comme des putois, ils feraient mieux d’avoir des papiers en règle! Allez nettoyez-moi tout ça. Tout le monde au bercail ! Tant qu’à faire des conneries, vaut mieux qu’ils les fassent chez eux. Allez, du balai, foutez moi tout ça en Afrique ! Hop le taximan, hop le sdf, hop les femmes de ménage … Les femmes de ménage ! Ma petite Asiya, Je crois qu’ils viennent d’embarquer ta mère. Oui, c’est

ta mère qui chiale en se retournant là-bas - Monsieur l’agent -(Criant plus fort.) Monsieur l’agent, attendez ! Attendez, monsieur l’agent ! Il y a erreur ! Il y a erreur monsieur l’agent,

S’il vous plait, monsieur l’agent … Monsieur l’agent, pas si vite, vous oubliez la petite !

jean-michel broustail� 2/5/12 15:24Supprimé: !