bonjour a toute le monde... au cours d'une vente aux enchères, le commissaire- priseur annonce...
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..bonjour a toute le monde...
Au cours d'une vente aux enchères, le commissaire-priseur annonce :
- Le prince Abdullah Ben Abdullah a perdu son portefeuille. A la personne de l'assistance qui le lui rapportera, avec tout ce qu'il contient, il offre une
récompense de 500.000 F. Aussitôt, de divers points de la salle, des voix s'élèvent :
- Moi j'offre 600.000...- 700.000... - 800.000 ...
C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à
la maison.Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit : "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En
examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page. Il ouvre la
page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras
ton bien avec ton prochain...!"
En Alabama,à l'époque de la ségrégation raciale, un Noir, au volant d'une vieille voiture fatiguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman se précipite pour
l'arrêter et commence par l'insulter :- Alors, négro, on se croit tout permis ? On passe au
rouge ?- Ben, monsieur l'agent, fait le Noir, humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert... Alors j'ai cru que le rouge
était pour les Noirs...!
La Chine et l'ex-Union Soviétique sont en guerre. 1er jour: Les Russes font 50 000 prisonniers chinois.
2ème jour: Les Russes font 100 000 prisonniers. 3ème jour: Les Russes font 500 000 prisonniers.
4ème jour: Les Russes font 1 000 000 de prisonniers.5ème jour: Le QG Chinois appelle le Kremlin :
Alors, vous capitulez...?
Un homme d'affaires ouvre le journal et y lit l'annonce de sa mort. Effaré, il téléphone aussitôt à sa femme pour la rassurer :
- Allo, chérie ! Est-ce que tu as lu le journal ?- Bien sûr j'ai lu le journal. (Puis, soudain intriguée et inquiète) :
D'où appelles-tu...?
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au
bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar
en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.Le garçon était vraiment petit et la sonnette était
vraiment trop haute pour lui. Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de
son épaule et appuie franchement sur la sonnette. Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend
des remerciements. Il lui sourit et lui demande : - "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le
garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"
C'est le directeur d'une grande entreprise qui demande à son employé de réserver un billet d'avion. L'employé
revient au bout d'un moment et dit à son patron :- Monsieur, à Air France, ils m'ont répondu que c'était
complet. A Air Inter, complet également.
A Air Liberté, complet aussi. A Air Liquide, ils m'ont répondu que j'étais un con...!
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse avec un dîner d’adieu. Un politicien local était invité pour donner un
bref discours.Il tarde à arriver, aussi le prêtre décide de prononcer quelques
mots pour meubler le temps :"La première impression de ma paroisse, c’est la première
confession que j’ai écoutée.J’ai tout de suite pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu
terrible, parce que cet homme me confessa qu’il avait volé un téléviseur et de l’argent à son père, pioché dans la caisse de
l’entreprise pour laquelle elle travaillait, et qu’en plus il avait eu des relations sexuelles avec l’épouse de son patron.
De plus, à l’occasion, il s’adonnait au trafic de stupéfiants.Je pensais avoir touché le fond, quand il m’avoua en plus qu’il
avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur...
Vous vous en doutez, j’étais atterré, apeuré, effondré, terrorisé.Mais avec le temps, j’ai heureusement trouvé dans ma paroisse bien d’autres personnes très différentes. J’ai ainsi découvert une
paroisse composée de gens responsables, avec de bonnes valeurs et pleins de foi.
Et c’est ainsi que j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend alors la parole. Bien sûr, il s’excuse de son retard puis commence son discours :
"Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j’ai eu l’honneur d’être le premier à me
confesser à lui !"
Un jeune avocat assure la défense d’un homme d’affaires dans un procès commercial très
compliqué.Malheureusement, tous les éléments font pencher la
balance de la justice du mauvais côté, et le jeune avocat s’attend au pire.
Il va demander conseil à l’avocat le plus expérimenté du cabinet. Dans la discussion, il lui demande si ce serait une bonne idée d’envoyer au
juge un cadeau, par exemple une boîte de Havanes.L’autre avocat s’écrie aussitôt :
Non, surtout pas ! Le juge est un homme intègre, honnête et honorable. Si tu fais cela, tu peux être
sûr perdre ton procès...
Deux semaines plus tard, le juge tranche l’affaire au profit du jeune avocat et de son client.
Le jeune avocat décide de fêter cette première victoire dans un très bon restaurant avec l’avocat
qui l’avait aidé.Au cours du repas, l’avocat chevronné lui dit : Tu vois, tu as bien fait de ne pas envoyer de
cigares au juge !Mais l’autre répond :
Mais pourtant, c’est ce que j’ai fait ! Quoi ? tu es fou ?
En fait, j’avais glissé dans le paquet la carte de
visite de mon adversaire !
..cette relation va finir par me tuer...!
..Avec le fil des jours pour
unique voyageEt des chemins de pluie pour
unique bonsoir...
FIN.....