un jeune corse demande à son grand-père comment être heureux... - fiston, il faut la santé et un...

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux... - Fiston, il faut la santé et un bon travail.  - Tu as eu cela, toi, pépé ? 

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail. 

Pourquoi les Corses sont-ils petits ? 

Parce qu'on leur a dit :

Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.

- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !

- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant.

Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais

pour moi quand tu étais petit.

- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte ?

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :

- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.

- Et vous vous réveillez souvent ?

- Oh putain ! Tous les deux-trois jours

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. 

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit : « MAINTENANT, TRAVAILLE ! »

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.

Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

- Alors ça c'est bien passé ?

- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai

rien dit !

Dans un petit village Corse, Raffaello retrouve son voisin Matteo sur le terrain de boules.

- Hé dis-moi Matteo, tu aimes les femmes qui ont le ventre plein de bourrelets ?- Ça ne me va pas, bien évidement que non !

- Et est-ce que tu aimes les femmes avec les seins pendants jusqu'aux genoux ?- Hé ! Tu es fou, Raffaello ! Bien sûr que non !

- Et les femmes avec une culotte de cheval, tu les aimes ?- Oh que non !

- Et les femmes qui ont des poils partout, tu apprécies ?- Alors là, Raffaello ça me dégoûte !

- Alors dis-moi Matteo, pourquoi est-ce que tu vas baiser ma femme pendant que je suis à la ville ?

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

- « C'est un bien beau pays que vous habitez là. » - « Ouais... on peut dire comme ça. » - « Et de la belle terre...bien grasse...fertile. »

- « Peuh ! Pensez-vous... y a rien qui pousse ici. » - « Vous me surprenez. Je suis agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante... » - « Ah ! Ben évidemment, si on plante, alors... » 

Quelle est la particularité du drapeau

communiste Corse ?

Il est rouge…

mais sans les outils !

Deux corses sont assis sur un banc.

 La banque qui leur fait face se fait plastiquer.  Les billets tombent un peu partout sur la place.

Le premier ouvre les mains et dit :

" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ". Il se retourne vers le second et dit : "Au moins, ici ils préviennent''.

Quelle est la différence entre

un Corse et Claude François ?

Tu ne verras jamais

un Corse mourir

avec une ampoule à la main !

Deux corses se reposent sous un olivier :

- Eh ! Claudio, tu peux me dire si ma braguette est ouverte ?

- Euh… Non, tu n'as pas la braguette ouverte… - Pfff… Tant pis ! Je pisserai demain !

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a fait appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. 

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. 

Il accepte.  

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres 

Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : - « OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. 

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? » L'autre lui répond :- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Allez… une petite dernière :

Traçage d’un bas-côté en Corse

Allez… une petite dernière :

Traçage d’un bas-côté en Corse

Ça suffit pour aujourd’hui !