dans une galaxie lointaine… très lointaine

Dans une galaxie lointaine…

Très lointaine

Dans une galaxie lointaine…

Très lointaine

Très très lointaine

Dans une galaxie lointaine…

Très lointaine

Très très lointaine

Très très très lointaine

Dans une galaxie lointaine…

Très lointaine

Très très lointaine

Très très très lointaine

Mais alors là elle est vachement loin de chez vachement loin que même avec la golfinouche de Léthée tu mettrais un temps fou pour y aller

TATATA TAAAA !!!! TAAAA !!! TATATA TAAA !!!! TAAAA !!!!

TATATA TAAAA !!!!! TATATATAAAAAAAA!!!!!

PEPLUM WARS

PEPLUM WARS

La Guerre des ch’tites nétoiles devant les noms de ceux qu’ont fait du Minitel longtemps… très longtemps

Episode III

comme Jean-Paul avec un I de plus

Décidément, vous avez de très bons yeux

Les batailles ont fait rage entre les

méchants de l’empire des méchants et

les troupes rebelles de la Princesse Dame

Leïa qui comme leur nom l’indique, se rebelle. Mais le combat tourne à la faveur de l’empire

A l’instant où le génial et sublime auteur des Peplum Wars (pourtant toujours célibataire) écrit ces lignes (soit super longtemps après Jésus-Christ), toute la galaxie est occupée par les troupes de Dark*Montalte...

Galaxie

(Conquête de l’empire)

TOUTE ?

NON !

Un village peuplé d’irréductibles Rebelles résiste encore et toujours à l’envahisseur. Et la vie n’est pas facile pour les garnisons de SadeTroopers des camps retranchés de JAckDanielscestmeilleurquelerum, Alafindurestauonpartagelassum, Maisbiensurquelamélieestintérresséemonpetitbonum, et bienentendupeplum

Le Pays Basque !!!

Resistencia !!!

JAckDanielscestmeilleurquelerum

Alafindurestauonpartagelassum

Maisbiensurquelamélieestintérresséemonpetitbonum

bienentendupeplum

Et cette année-là, au Pays Basque, une fois n’est pas coutume, il avait neigé, mais alors neigé tout plein.

Du coup, tout était blanc...

Message à caractère informatif

Le fait que le début du film se déroule dans un décor de neige intense ne représente en aucun cas une volonté de l’auteur de bâcler le décor. Au contraire, le fait qu’il neige au Pays Basque est un événement assez important pour qu’il soit mentionné ici.

De plus, on peut y voir un hommage aux premières peintures monochromes.

Luke Jackwalker, le jeune chevalier Jedi, assurait sa patrouille hebdomadaire. Comme nous le voyons ici.

Attendez, un petit problème de synchronisation.

Jack ?

Euh...

Jack ? Mais il est passé où encore ?

JAAAACK !!!

Effectivement, Mademoiselle

Il existe d ’infinie variété defleurs… mais leur beauté

n ’est rien par rapport à la v….

Hé, tu arrêtes de draguer les dames au visage angélique, et tu vas derrière le panneau blanc qui nous sert de décor pour tourner ta scène !!!

Comme si on avait pas assez de retard comme ça.

Les fans s’impatientent !

Bon, j’y vais...

Hem hem…

Bonjour…Mademoiselle

On ne se serait pas rencontrés quelque part, non ?

Effectivement mademoiselle, je suis auteur réalisateur producteur, comme l’étaient avant moi Orson Wells et Ed Wood… non, plutôt Ed Wood, je me sens plus proche de son cinéma.

Et pourquoi pas un rôle sur Peplum Wars… Oui, je vous rappellerai.

Bon, on reprend.

Et cette année là, au Pays Basque, une fois n’est pas coutume, il avait neigé, mais alors neigé tout plein.

Du coup, tout était blanc...

Luke Jackwalker, le jeune chevalier Jedi, assurait sa patrouille hebdomadaire. Comme nous le voyons ici.

En plus, les Sade Troopers sont peints en

blanc, alors c’est pas facile

Et puis, il fait froid.

Il doit faire au moins- 40° Celsius

On m’a appelé, si c’est

encore pour l’agenda qui va pas, moi, jeclaque la porte !

Le Pays Basque ne perd rienpour attendre. Je vais envoyer

des sondes pour repérer la basesecrète de ces régionalistes

Pendant ce temps, Dark*Montalte prépare ses plans (rappelons pour ceux qui prennent l’histoire en route que Dark*Montalte est le méchant de l’histoire, et qu’il est aussi le père de… oups, j’ai failli révéler LA révélation de Peplum Wars)

Pendant ce temps, Jack est attaqué par un Zazanor des neiges, un monstre à bonnet mangeur de Chupa Chups

Mais comme Jack avait son sabre laser, il tatana la tête au monstre à bonnet

SCENE CENSUREE

Message à caractère informatif

Une version non censurée du film, avec la scène coupée au montage, du déchiquetage du Zazanor au sabre laser sera disponible en édition limitée trash culte gore débile en DVD zone 2 dolby surround avec deux chupa chups et un Sweat shirt Kenny orange avec capuche.

Disponible pour la modique somme de 499 euros auxquels viennent s’ajouter 12 euros de frais de port si vous êtes en Suisse (par manque de clients dans les autres pays, ce DVD ne sera vendu d’ailleurs qu’en Suisse.)

Pendant ce temps, dans la base des rebelles (qui a dit, tu t’es pas foulé dans le fond, c’est le même décor que le vaisseau de Dark*Montalte, et les stalactites en haut, c’est quoi, non mais franchement)

Jack n’est pas encore rentréJe m’inquiète.

C’est affreux !

Bon alors écoute le petitbrun à lunettes qui pond cettehistoire. J’en ai marre que tu

me fasses dire « c’est affreux » toutes les cinq

minutes.

Alors Cioran.. J'avais promis

d'en parler, nous y voilà donc.Cioran fait partie de ma vie depuis maintenant 9 ans. C'est toujours un

grand plaisir pour moi de constater que d'autres gens aiment le lire.. Et quelque chose de terrible

en ce qui concerne le contraire, à savoir que parfois les gens n'aiment pas Cioran et lui attribuent volontiers les termes de nihiliste, fasciste, aphorisme (en ce qui

concerne son œuvre bien sûr, mais je soutiens qu'elle ne se résume pas à cela), etc…

Le premier livre que j'ai attrapé, puis dévoré (non sans difficultés

d'abord, mais la fascination l'a emporté) était : La tentation d'exister.

Voilà, tu vois quandtu veux !

Bon, je vais aller avecPapybacca à la

recherche de Jack.

Et ils y allèrent.

Ouah, la neige estfroide cette année. J’aurais mieux faitde rester au chaud devant un clip de Kylie Minogue

Puis toujours suivant la vieille technique du Slasher Movie, désormais célèbre.

On va se séparer en deux groupes

de un.

Hihaan hihannn

Non PapyBacca, onpeut pas être dans lemême groupe de un.Et puis, tu vas paste perdre, c’est pas

Châtelet les Halles ici.

Après une longue errance, Yoann Solo retrouve Jack, allongé, épuisé par le froid.

Jack, c’est moi. Je suis là pour te sauver.

Mais Jack n’était pas décidé à rentrer. Il voulait jouer à un jeu sublime d’héroïsme : il s’agissait de se laisser ensevelir par la neige, sans bouger, sans opposer la moindre résistance.

Toi, tu feras le bonhommeet moi le gisant

Son ami n’osa dire ses réticences. Et ils se retrouvèrent tous les deux sous la neige, l’un allongé à même le sol et l’autre debout.

Message à caractère informatif

Sous les menaces d’un procès d’Albin Michel, nous sommes obligés d’interrompre cette scène.

Toute l’équipe du film vous présente toutes ces excuses (de toute façon, l’équipe du film s’en moque puisque vous avez déjà payé votre place de cinéma et qu’elle s’est payé un tournage au soleil avec le budget des effets spéciaux)

JACKDANIEL’s

Soudain, au milieu de la neige, PapyBacca aperçut une bouteille de Jack Daniel’s.

JAC

K

DA

NIE

L’s

Comme il avait un léger (mais alors très léger hein) penchant pour l’alcool, il se précipita sur la bouteille et en bu une gorgée.

Message à caractère informatif

Attention, l’alcool est dangereux pour la santé. Le Jack Daniel’s est donc à consommer avec modération.

Soyez comme les Péplautes, buvez raisonnablement. D’ailleurs, regardez, à la dernière soirée péplaute, on a bu que… ah oui, quand même… tant que ça… c’est vrai que ça va vite… oui bon, c’était pas un bon exemple.

JAC

K

DA

NIE

L’s

En fait c’était un piège, il s’agissait d’un vaisseau espion envoyé par Dark*Montalte pour repérer la base rebelle.

JAC

K

DA

NIE

L’s

Je suis sûr que c ’est JackWalker !

JACKDANIEL’s

Buveur de Whiskyrepéré

Ouf , tout le monde est sain et sauf

Pendant ce temps, dans la base des rebelles (qui a dit, tu t’es pas foulé dans le fond, c’est le même décor que le vaisseau de Dark*Montalte, et les stalactites en haut, c’est quoi, non mais franchement), zut ! je l’ai déjà faite celle-là...

Mais non, il manquePapybacca

R2Jill2, brancheton module SFR

Oui Papy, oui, tu es en retard

comme d’habitude. Oui j’avais remarqué… tu es où ? Métro Pigalle…

Alors c’est facile… Tu vois une boulangerie, la brioche dorée…

c’est ça… Donc tu vas en face de la vitrine… ça y est, tu es en face.

Tu fais un quart de tour vers la droite… Comment, pas vers la

Droite ?? Bon alors trois quart de tour vers la gauche. Voilà si

tu préfères. Bon maintenanttu vas tout droit, jusqu’à une

camionnette de la poste…Oui elle est JAUNE !!!

Bon, tout le monde est là, youpi

Deux heures plus tard...

Gniark !!!

J’en ai marre que R2Jill2 ne fasse

que gniark.

Attend, je lui ai rajouté un nouveau

module. Ecoute.

Gniark !!!

Je ne vois pas vraiment la différence..

Attends, tu vas voir

Hiiiiiiii !!!!!

Alors, ça t’épates !

Groink !!!

Huinnn huinnnnhuuuuuu

huiinn huinnn

Groink !!!

Huinnn huinnnnhuuuuuu

huiinn huinnn

Groink !!!

Huinnn huinnnnhuuuuuu

huiinn huinnn

Message à caractère informatif

Il en est ainsi à Hollywood. Cette scène magnifique, d’un Lyrisme troublant, où Jill et Papy relancent leur fou rire, ne dure que quelques secondes après montage, alors qu’elle durait initialement une demi-heure.

Dark*Montalte nous a repéré ?

Mais c’est aff…euh, c’est assez gênant n’est-il

pas ?

Nous devons quitterla base

immédiatement

Envoyez l’étoile de la mort quitue. Je vais te les laïciser de

force, ceux là.

Pendant ce temps, Dark*Montalte a décidé d’en finir.

Mais, Dark*Montalte

vous n’avez pas lu dans le Figaro que

l’étoile de la mort a été détruite

dans l’épisodeprécédant

C’est vrai !Que deviendrionsnous sans vous,

Laurence ?Envoyez les Sade

Troopers !

Envoyer les Sade Troopers était une bonne solution. Puisqu’ils étaient souvent nuls, nos amis se sauveraient facilement et les aventures pourront continuer (et rapporter ainsi beaucoup beaucoup d’argent à l’auteur)

Et en effet, nos amis ont quitté le Pays Basque à temps. Mais Jack et R2Jill2 partirent de leur côté, vers le système Dagobah.

En effet, alors que Jack était perdu dans la neige, Obi Xabe Kenobi (dont le contrat a finalement été prolongé) lui apparut.

Message à caractère informatif

Alors voilà cette scène-là, on l’a ratée. Ben oui, elle s’est passé avant. Mais voilà, dans le cinéma, il y a un truc super génial vachement trop bien, ça s’appelle le flashback.

On rembobine la K7 et on arrive à la scène qui s’est passé avant.

C’est super hein, ça vous épate. Ah, la magie du 7ème art.

Attention… Rembobinage…

Tatataaaa

FLASHBACK !!!

Pendant ce temps, Jack est attaqué par un Zazanor des neiges, un monstre à bonnet mangeur de Chupa Chups.

Pendant ce temps, Jack est attaqué par un Zazanor des neiges, un monstre à bonnet mangeur de Chuppa ’s Chups

Zut, je me suis gouré de scène, c’est pas celle-là, c’est celle d’après…

Ah, ***** de technique de cinéma… qui est le **** qui a inventé le flashback.

Bon c’est partiiiii !

***** de *****

C’est la scène Trash gore débile…

499 euros + 12 euros de frais de port de perdu…

M’énerve ça…

Bon, c’est le dernier essai.

Obi Xabe Kenobi !!!

Jeune Jack, il faut quetu ailles sur Dagobah

finir ta formation.

Oui mon maître.

Et méfie-toi du côtéObscur.

Que la Mélie soitavec toi !!!

Pendant ce temps, nos amis sont poursuivis par les N.-fighters de l’empire.

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

Alors la princesse Dame Leïa eut une idée (puisqu’elle ne dit pas que « c’est affreux » )

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

Changeons de véhicule,comme ça, ils perdront

notre trace.

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages) Mais, et le *Manon Millenium ?

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

"C'est ce que je fais qui m'apprend ce que je cherche" (Soulages)

Il est invisible, alors personne peut le piquer.

C’est ainsi qu’ils partirent en Golfinouche (tu vois que je l’ai placée ;-) )

Alors que nos amis échappent aux N.-Fighters de l’empire, Jack et R2Jill2 arrivent à proximité du système Dagobah (non je n’ai pas trouvé de jeu de mot débile avec Dagobah, et alors).

La surface de Dagobah était étrange mais la planète semblait habitée

Quelle étrange planète !Un chevalier Jedi vit-il

vraiment ici ?Je vais jeter un oeil à

l’intérieur de cette habitation coquette*.

* Notons bien (héhé, on vous l’avait pas faite, celle là) que coquet signifie petit dans le jargon immobilier.

Mais Jack finalement renonça, car il y avait de la poussière sur l’étagère de l’entrée.

Enfin, je vais rien direil y en a bien un qui

a dû déjà faire la remarque.

Soudain, un petit être étrange apparut

Gniark !!!!

Je recherche un maître Jedi

qui doit accomplirma formation

Hihi

Un maître Jedi vous

cherchez ?

Tu le connais ?Tu peux nous

conduire à lui ?

A lui te conduire je peuxHihi

Mais Avant nous allons MANGER

MANGER

MANGER

MANGER

Gniark !!!

Je suis sûr queque c’est délicieux

mais on pourrait plutôt

aller voir le maîtreJedi

(Glup le sushi)

Patience...

Il est temps de

manger.

Hihi

Et il est loin,

le maîtreJedi ?

Pas loin

Pas loin du TOUT...

(en fait c ’est MOI

maître Yagi mais

CHUT, faut pas

le dire)

VIVE LA GAUCHE !!!

Voilà que

ça recommence

BALAI !!!

Pof

Pof

Pof

Pof

Pof

C ’était le psychopathe

numéro 1, l’arabe Mokbi

(Je précise que je ne

suis pas raciste, je suis

pour l’intégration),

qui passe son temps à

crier VIVE LA GAUCHE

(BEURK !)

Et à insulter le noir Boubabkar (qui est marié et dont

l'épouse qui est une très brave

et gentille dame paie le loyer à son

nom et l'héberge alors que son

squatteur de mari la bat),

Mr Carpentier

(Mon voisin très gentil

de Bordeaux, où vit

MON ALAIN )

et moi avons « osé »

déposer des plaintes

contre Mokbi.

Mokbi est un psychopathe

imprévisible, taré,

raciste, aliéné, bête

méchant, drogué,

alcoolique, Dangereux !

Tu viensJill2,

on y va.Il faut qu’on

trouve cemaître Jedi Gniark

Je ne pourrai

rien lui enseigner

Mais bien sûr que si.

Lui aussi peut connaître la

Mélie

Il y a trop

de doutes en

lui.

D’autres en ont eu.Il apprendra.

Il ira trop

vite du côté

Obscur de

la Mélie !

Tu n’en sais encore rien. Tu en as converti tant, qui ne

connaissaient pourtantrien à la Mélie.

C ’était

différent

Ce n’était pas différent. Souviens-toi

de ceux que tu as convertis au Virgin

Megastore.Ils n’étaient mêmepas préparés à te rencontrer et tu

leur a fait découvrirla Mélie

Bon, je le

formerai...

Ah Ah Ah, de toutefaçon, personne ne

m’empêchera dedevenir le

MAITREDU MONDE

!!!!!

Pendant ce temps, Dark*Montalte faisait, comme d’habitude, le méchant.

HEM, HEM

Oui ?

UnTaliban !!!!

Mais non !!!Je suis l’empereur

*Palpaborn !!!Le maître du côté

Obscur de la Mélie

Mais…C’est moi le

chef des méchants

Même pas vrai,C’est moi le plus

méchant et le plus vilAh Ah Ah !

C’est vraiment tropvil de me voler mon

rôle de chef des méchants

Qu’est-ce que je venaisde dire… :-))Hahahah !!

Luke JackWalker arrivera-t-il à suivre l’enseignement de maître Yagi ?

Qui est cet Empereur qui embête Dark*Montalte ?

Luke apprivoisera-t-il enfin la Mélie ?

Le côté Obscur est-il vraiment le plus fort ?

Le cœur de la Princesse sera t-il éternellement à prendre ?

La Golfinouche va-t-elle plus vite que le *Manon Millenium ?

Maître Yagi arrivera-t-elle à faire expulser Mokbi alors que

la loi le protège jusqu’en mars à cause du froid ?

C’est ce que vous saurez dans le prochain épisode de Péplum Wars.