alain noel tout Ça, · 2013. 11. 19. · m’énerve leur pub de m… ! » puis tu récupères la...
Post on 12-Oct-2020
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TOUT ÇA,ÇA M’ÉNERVE, ET TOI ?
Exercice expiatoire et jubilatoire
Alain Noel
10.4 512809
----------------------------INFORMATION----------------------------Couverture : Classique
[Roman (134x204)] NB Pages : 120 pages
- Tranche : 2 mm + (nb pages x 0,07 mm) = 10.4----------------------------------------------------------------------------
Tout ça, ça m’énerve, et toi ?
Alain Noel
Ala
in N
oel
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A Martine qui partage ma vie, mes joies,
mes énervements et mon enthousiasme.
Sans ses encouragements et son amour,
ce livre n’aurait pas existé.
A mes petits-enfants pour qui j’ai voulu
laisser cette trace d’optimisme, de
courage, de fantaisie et d’espièglerie.
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Avant-propos
Un jour, une très sérieuse enquête américaine
mettra en évidence que l'énervement est un des
facteurs d'allongement de l'espérance de vie. Comme
j'ai toujours été plutôt en avance, n'en déplaise aux
retardataires, et pour pouvoir vivre longtemps, j'ai
choisi de m'énerver en observant mon quotidien qui
doit bien ressembler au tien de temps en temps. Mais
tu verras bien en me lisant que l'énervement tourne
assez facilement à la dérision, à l'ironie, et en tout cas
à l'amusement. Bonne humeur et humour sont de mise
tout au long de ce premier livre. En tendant l'oreille
entre deux pages, tu pourrais même y trouver
quelques éclats de rire. Et j'attends tes commentaires
et tes motifs d'énervement qui empoisonnent
délicieusement ta vie sur mon blog :
http://alainnoel17.canalblog.com
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+3 dB gratuits
Ce n’est pas si fréquent, les suppléments gratuits.
Ou alors, il y a de l’embrouille dans l’air.
A l’antenne, en live : « Madame, Monsieur,
boooooonjour ! » Tu te dis qu’à la suite tu vas
sûrement entendre : « Elle est fraîche, ma sardine, elle
est fraîche ». Eh non, à la suite ce sont les grands
titres de l’actualité qui défilent, avec des intonations
bien placées, pour te faire remarquer ce qui est bien
important. « Il n’était auparavant jaaaaaaamais… Le
voici donc deeeeee loin… il a donc eu droit à une
iiiiiiimmense ovation… » Eh bien moi, je ne vais pas
me lever de mon fauteuil pour lui en faire une. Ça
finit par me prendre la tête, les envolées des
speakerines de l’info. On peut tout de même parler
normalement, normalement. Les grandes envolées
lyriques, tu les espères plutôt à l’Opéra ou au Festival
d’Avignon. Un supplice, les infos.
Mais ce n’est pas tout… Tu es là, tranquille, tu as
pris soin de régler le volume de ton média préféré et
Paf ! Le Paysage Audiovisuel Français se transforme
sans que tu en aies fait la demande. C’est ça
l’évolution de la technique. On sait à ta place ce qu’il
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te faut. C’est pour ton bien, tu comprends, pour ne
pas que tu demeures niaiseux, pour que tu sois dans le
coup, pour que tu ne passes pas à côté de l’essentiel,
du vital, du nec plus ultra, du smart, du lounge, du
buzz ! Si tu ne veux pas passer pour un imbécile, un
demeuré, un ringard, regarde bien ce que la hausse du
son t’annonce ! C’est l’heure de la pub ! Les
réclames ! Même si tu ne les réclames pas. Alors, il
faut que ça gueule, il faut surtout que le téléspectateur
soit attiré par ce qui passe sur la fenêtre à images.
Alors tu attrapes ta zapette et tu vérifies si le réglage
« limiter le son automatiquement » est toujours actif.
Parce que ces petits salopards seraient bien capables
de te modifier ça à distance, et s’ils ne peuvent pas le
faire aujourd’hui, attends-toi à ce qu’ils le fassent un
de ces jours. Le réglage est toujours actif, mais
n’active rien. Il t’a fait croire que. On te fait croire
des tas de choses dans les réglages personnalisés. Ne
cherche pas, c’est râpé. Tu es désormais le jouet du
PAF. Tu es devenu Paf’Toy. Paf dépendant, Paf
soumis, Paf facile. Pas facile !
La solution, tu te dis d’abord : « mais p… ça
m’énerve leur pub de m… ! » Puis tu récupères la
zapette et tu coupes le son. Et là tu te réjouis de voir
que les promoteurs du dernier Star, Méga, City
(et j’en passe et des moins bons encore) – Burger à la
mode, tu as réussi à leur clouer le bec. Et puis tu vas
vider l’eau du bocal… en silence. Tu vas sortir le
chien, si t’as un chien. Juste avant de sortir, tu jettes
un œil vers ton écran, une femme lascive, une goutte
descend lentement sur sa nuque : c’est du numéro
cinq. Des coquelicots ? Quelle odyssée dans l’espace
audiovisuel ! Une baignoire ? J’adore !
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Heureusement – pour l’instant seulement – la télé
ne parvient pas encore à te coller l’odeur. Essaye
d’imaginer un peu les mélanges subtils que ça
pourrait donner, entre le canard qui a besoin d’aller
aux WC, le pneu tout fraîchement sorti de son moule,
le café des hauts plateaux servi sur ton plateau-repas
alors que tu n’en es qu’à l’apéro, la couche-culotte
bien remplie qui ne fuit pas grâce aux élastiques là et
là, les lasagnes « nouvelle recette » qui viennent te
pourrir ton saumon à l’oseille… le papier d’Arménie
conseillé par la cousine Nathalie ne pourrait suffire.
Sinon il y a la poubelle, tu retrouves à la même heure
(ça, c’est marrant, non ?) tes voisins qui font la même
chose. En fait, à part peut-être les américains, il n’y a
pas grand monde devant l’écran au moment des pubs.
Parce que ça nous énerve les pubs, parce qu’on sait ce
qu’on a à faire, parce qu’on n’a pas les moyens de partir
toutes les semaines pendant quinze jours à Agadir ou à
Megève, même si la montagne ça vous gagne, même si
Blanche-Neige et Mickey et Dingo t’accueillent
personnellement à Eurodisney. La mère Denis méritait
notre confiance mais déjà on se doutait bien qu’il y avait
une embrouille et puis l’eau du lavoir, moi, ça me
travaillait fortement la vessie et m’obligeait à faire
fonctionner le robinet. Tout petit déjà.
Selon Wikipédia : La publicité est une forme de
communication, dont le but est de fixer l’attention
d’une cible visée (consommateur, utilisateur, usager,
électeur, etc.). Mon œil ! La publicité est une forme
d’agression caractérisée, dans une forme telle qu’elle
fait fuir les cibles visées. Et ça marche ! Les marques
payent très cher des minutes de pubs que personne ne
regarde. Ohé les imaginatifs ! On dirait bien que vous
êtes en manque. A force de forcer sur les doses…
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Faudrait voir à voir, faudrait voir à changer vos
scénarios, le pitch n’est pas bon, les acteurs fadasses.
Les mises en scènes réchauffées comme le hachis
Parmentier, ça va un temps.
En étant bien attentif, tu t’aperçois qu’il n’y a pas
que dans les pubs que le son est sauvagement et
subrepticement monté d’un cran. Là, il doit s’agir
d’en offrir toujours un peu plus pour le même prix –
quelle générosité – afin de te télétransmettre
gratuitement une dose de stress et montrer que
l’émission en question vaut son pesant de cahuètes.
Dans les hôtels ou les immeubles mal insonorisés, le
son amplifié venu du voisin doit sans aucun doute
t’inciter à zapper pour ne pas rater le truc important.
C’est à celui qui gueulera le plus fort, il forcera à
l’unanimité. Une panurge dans laquelle il n’y a plus
de place pour un son normal.
Bien entendu, j’ai fait un courriel au CSA. Pour
réclamer la liberté de protéger mes pauvres tympans
et mes yeux fragiles et innocents. Et pour dire qu’en
échange d’une redevance, on devrait nous devoir un
minimum de respect. « C’est un sujet sur lequel nous
travaillons ». C’est la réponse qui m’a été faite, il y
déjà plusieurs mois.
J’imagine assez bien qu’un jour prochain tu auras
des « pop-up » sur au moins un quart de ton écran, à
tout moment, dans le cadre de n’importe quelle
émission. Je vois bien, sur une émission culinaire,
apparaître une pub sur le dernier produit miracle
contre les mycoses des ongles des pieds ; sur une
émission religieuse, la bande-annonce d’un film
porno ; sur un concert classique, Johnny crève l’écran
brusquement pour annoncer son dernier album ; sur
une retransmission de patinage artistique, notre cher
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Nelson brusquement interrompu par le dernier clip de
Joe Starr ; ou inversement le talk-show du soir quand
on n’est pas couché perturbé par la météo de
l’inaudible Catherine Laborde, qui énerve Jolie-
Maman et pour le coup nous oblige à monter le son
de 3dB !
Et ça, ça m’énerve. Et toi ?
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