TABLE DES MATIÈRES DES EXTRAITS

PREMIÈRE PARTIE QUE SIGNIFIE ÊTRE PÈRE OU MÈRE ?

DEUXIÈME PARTIE CE QUI ÉTABLIT INTÉRIEUREMENT VOTRE STYLE

D’ÉDUCATION ET DE RELATION AVEC VOS ENFANTS

TROISIÈME TROISIÈME PARTIE QUI SONT VOS ENFANTS ?

QUATRIÈME PARTIE LES VALEURS ET LES VERTUS DE L’ÉDUCATION

CINQUIÈME PARTIE COMMENT AIDER SON ENFANT À TRIOMPHER

CONCLUSION

TABLE DES MATIÈRES DU LIVRES

EXTRAIT DE LA

N’importe quel couple en bonne santé et vivant dans un environnement adapté peut concevoir un nouvel être. Toutefois, être parents ne signifie pas simplement engen-drer un enfant. De nombreux couples mettent au monde des enfants sans jamais devenir père et mère ; ils se transfor-ment juste en procréateur. Vous pensez que le fait d’avoir un enfant vous fasse automatiquement devenir des parents ? J’en doute.

Être parents signifie faire un pacte avec son enfant, en prenant la responsabilité de le préparer, de le guider et de l’aider à être heureux et à s’épanouir dans la société, mais surtout de l’aimer et de le respecter en tant qu’individu. Lorsque vous prenez l’engagement de mettre au monde un enfant, vous avez le devoir de vous engager activement pour lui fournir tout ce dont il a besoin pour triompher dans la vie.

Un vieux dicton récite : « Des parents valent plus que cent maîtres. » Savez-vous pourquoi ? Parce que le destin des enfants est entre les mains de leurs parents. C’est pour cette raison qu’être père ou mère est une mission sacrée. Le futur de nations entières a été déposé entre les mains des parents, puisque le futur dépend des enfants et du monde qu’ils seront en mesure de construire sur les bases que leur auront transmises leurs parents.

Toutefois, de nombreux pères et mères sont tellement pris par la routine quoti-dienne du travail et des engagements sociaux qu’ils mettent leur responsabilité d’éducateur au second plan en la confiant à d’autres personnes ou, pire encore, à la télévision. Et trop souvent, ils ne prêtent attention à leurs enfants que lors-qu’un problème se pose.

On ne naît pas parents, mais on apprend à le devenir à travers un engagement quotidien qui se transforme peu à peu en vertu. La seule chose nécessaire pour devenir d’excellents parents est que ce souhait se transforme en une priorité de vie.

Avoir des enfants ne fait pas plus de vous des parents qu’avoir un piano ne fait de vous un pianiste. Michael Lavine

EXTRAIT DE LA

D’après la théorie d’Alvin Toffler, les pays ont trois façons de s’enrichir aux dépens des autres.

Premièrement, au moyen de la force avec laquelle on conquérait une nation en la dépossédant de ses richesses et en la privant de sa culture et de son pouvoir économique. C’est ce qu’on appelle la « force brute ». Les peuples les plus sauvages, les plus féroces et les mieux armés étaient ceux qui parvenaient à soumettre d’autres nations, comme le faisaient dans l’Antiquité les Vikings ou les Romains. Mais conquérir de cette manière fait naître des sentiments de « rancœur ».

Certains parents utilisent la terreur comme système d’éducation avec leurs enfants. Certaines mères l’appli-quent très bien lorsqu’elles leur disent : « Quand ton père va arriver, tu vas voir ! » Vous souvenez-vous lorsque vous étiez enfants ? Qu’éprouviez-vous lorsqu’on vous menaçait de la sorte ? Savoir que papa arrivait était merveilleux, n’est-ce pas ? Vous vous prépariez alors à recevoir une fessée.

L’avantage de la terreur, c’est qu’elle produit des résultats immédiats, mais elle fait aussi naître beaucoup de rancœur, et à la première occasion arrive la vengeance. La force brute, tôt ou tard, produit de la rancœur et un désir de revanche. En psychologie, on parle à ce sujet de « cercles ouverts » ou de « comptes en suspens » ; inconsciemment, les enfants se rebellent contre leurs parents par goût de revanche. L’adolescente qui reste enceinte, le garçon dont les résultats scolaires ne sont pas bons ou les jeunes avec des problèmes de drogue ou d’alcoo-lisme en constituent de bons exemples. Ce sont toutes-là des formes classiques de vengeance vis-à-vis des parents, et ce sont des comportements inconscients.

Styles d’éducation

Si tu apprends la juste voie à un enfant, il ne l’abandonnera jamais, même lorsqu’il sera vieux.Livre des Proverbes

LA PNL AVEC LES ENFANTS36

Un vieil homme malade perdit sa femme. Ses trois enfants, pour ne pas le laisser seul, décidèrent de l’accueillir à tour de rôle pendant un certain moment.Le premier concerné fut le benjamin, qui était marié et qui avait lui aussi trois enfants. Le temps passa, mais aucun des autres frères ne voulut prendre le père avec soi. Les problèmes provoqués par son grand âge et ses conditions de santé devinrent insupportables pour le couple, et le moment arriva où la femme menaça son mari en lui disant que si le vieillard ne s’en allait pas, c’est elle qui partirait. Lor-sque le plus jeune des trois frères se plaignit auprès des deux autres, en leur rappelant que le pacte prévoyait de partager la responsabi-lité de s’occuper du vieux père et en les informant du fait que son mariage était en danger, les frères alléguèrent un tas de prétextes. Ils décidèrent alors que la solution la meilleure était de chercher un hospice où mettre le vieux père et l’oublier.Lorsque tout fut prêt pour le conduire à la maison de repos, le père demanda à son fils d’aller lui prendre une couverture, car il pensait qu’il allait en avoir besoin à l’hospice.Arrivé à destination et au moment de prendre congé, une fois les formalités nécessaires effectuées, le père demanda à son plus jeune fils de lui donner la couverture qu’il l’avait envoyé chercher, mais à sa grande surprise, lorsqu’il l’ouvrit pour se la mettre sur les épaules, il vit qu’elle était coupée et qu’il en manquait la moitié. Le père, irrité, demanda qui l’avait coupée, et son plus jeune fils répondit : « C’est moi. Je l’ai fait il y a très longtemps, et j’ai conservé l’autre moitié justement pour te la donner le jour où je t’aurai emmené ici. »

Et puis les parents se plaignent et ne comprennent pas la raison pour laquelle leurs enfants se comportent d’une certaine façon avec eux. Alors je vous le demande : vous, qu’avez-vous fait ? Qu’avez-vous fait pour que votre enfant adopte des valeurs importantes ? Certains parents pren-nent leurs distances des erreurs de leurs enfants en affir-mant qu’ils ont tout fait pour leur inculquer des valeurs. Mais votre façon de vivre est-elle cohérente avec les valeurs

que vous voulez transmettre à votre enfant ? Il faut enseigner de façon cohé-rente, nous ne pouvons nous contenter de mots. D’où le dicton : « Tes actions font tellement de bruit que je n’entend pas ce que tu dis. »

Nous récoltons exactement ce que

nous semons.Mahatma Gandhi

EXTRAIT DE LA

LA PNL AVEC LES ENFANTS142

Comment se comporter avec un enfant vert ?

• respectez l’ordre, les règles, la hiérarchie et la formerespectez l’ordre, les règles, la hiérarchie et la forme ;

• acceptez ses activités routinières et ses rituelsacceptez ses activités routinières et ses rituels ;

• évitez d’être personnelévitez d’être personnel : aucune question directe ou indiscrète ;

• essayez de ne pas l’agaceressayez de ne pas l’agacer : il s’énerve rarement, mais s’il sent qu’on le

provoque, il peut avoir de soudaines réactions explosives.provoque, il peut avoir de soudaines réactions explosives.

• évitez de le stresser, il n’aime pas se sentir sous pression et il a besoin évitez de le stresser, il n’aime pas se sentir sous pression et il a besoin

de temps pourpour réfléchir avant de prendre une décision ;

• préparez-vous car il va vous soumettre des problèmes pleins de détails préparez-vous car il va vous soumettre des problèmes pleins de détails

exaspérants, étant donné qu’il est méticuleux et pointilleux, et qu’il exaspérants, étant donné qu’il est méticuleux et pointilleux, et qu’il

cherche souvent la petite bêtecherche souvent la petite bête ;

• donnez-lui du temps pour réfléchir ;

• valorisez son sens de l’organisation et son talent d’organisateurvalorisez son sens de l’organisation et son talent d’organisateur ;

• appréciez sa capacité d’analyser les problèmes dans le détail avant de appréciez sa capacité d’analyser les problèmes dans le détail avant de

passer à l’action.passer à l’action.

L’enfant rouge. Le sentimental

L’enfant rouge est en général extraverti. Il a le don du contact humain ; il est toujours souriant, ouvert et de conversation facile ; il esssaie d’établir des rapports simples et intimes ; il a le sens inné de la réconciliation car il craint le conflit. Il est généreux, spontané, humain, exceptionnel dans la communication ; il sait

écouter et prendre en considération les désirs des autres.Son talon d’Achille est qu’il se laisse dominer par son

affectivité, étant donné qu’il est très émotif et sensible. Il se passionne pour la défense de ses valeurs et de son idéo-logie. Il n’est ni calme, ni très patient. Il se sent complexé, et se met en retrait, lorsqu’il rencontre quelqu’un qui est plus intellectuel que lui ; il a l’air effrayé et n’ose pas admettre qu’il n’a pas compris. Il réagit mal aux reproches et aux criti-qu’il n’a pas compris. Il réagit mal aux reproches et aux criti-qu’il n’a pas compris. Il réagit mal aux reproches et aux critiques, car il place tout sur le plan personnel.

Il est hyperactif et malin. Il est imbattable dans l’expres-sion des émotions et des sentiments. Il aime toucher et être

touché. Il s’amuse presque toujours beaucoup et il aime prendre du bon temps en jouant avec ses amis.

C’est un enfant très tendre et ses parents en sont enchantés, car il les étreint, les embrasse et répète combien il les aime. Il se fait des amis partout et sait attirer la sympathie des autres.

Qui sont vos enfants ? 143

Style d’apprentissage : le partageIl a besoin de partager ce qu’il a écouté pour vérifier qu’il a bien compris les infor-mations qu’on lui a transmises. Il établit un dialogue avec les personnes qui sont autour de lui. À l’école, il pose souvent des questions à son professeur et interroge sans cesse ses camarades pour s’assurer qu’ils ont compris la même chose que lui. Il fait preuve de facilités pour étudier et faire ses devoirs en groupe.

Attitudes et tendances professionnellesL’enfant rouge a un penchant pour les activités relationnelles et celles où entrent en jeu les émotions et la sensibilité. Il est porté aux travaux qui permettent d’in-teragir avec les autres. Ses penchants professionnels sont donc les relations publi-ques, la communication, la pédagogie, la psychologie, le sacerdoce, la gestion du personnel, la gestion des ressources humaines, le sport, la médecine ou la science vétérinaire.

Comment se comporter avec un enfant rouge ?

• si vous avez un enfant rouge, vous recevrez une description longue

et détaillée de toutes les actions merveilleuses qu’il accomplit pour le

bien de tous, car il essaie toujours d’obtenir l’approbation et la grati-

tude des autres ;

• efforcez-vous de comprendre votre enfant rouge, même si vous avez

l’impression que c’est souvent une perte de temps car les problèmes

pourraient trouver une solution plus rapide s’ils étaient affrontés

directement ;

• soyez très affectueux et tendre. Donnez-lui des preuves physiques d’af-

fection par des caresses, des baisers et des étreintes. Il a aussi besoin

de preuves verbales, répétez donc lui sans cesse que vous l’aimez et

combien il est important pour vous ;

• approchez-vous toujours de lui avec un sourire et une expression

ouverte ;

• faites preuve d'une grande patience et soyez tolérants ;

• laissez-le s'exprimer et écoutez-le, même si vous devez revenir à

plusieurs reprises sur l'argument ;

• soyez concret ;

• valorisez son intérêt et sa disponibilité pour les autres ;

• faites-lui sentir que vous l’appréciez et que vous le trouvez très

sympathique ;

• exprimez-lui votre gratitude pour tout ce qu’il fait, pour sa capacité à

animer les autres et à les écouter.

EXTRAIT DE LA

Le mot « valeur » dérive du verbe latin valere, qui signifie « être sain », « être fort », « avoir la capacité de… » D’où des termes comme « valable », « valant », « valeureux ».

Pour éduquer ses enfants de façon responsable, il est indis-pensable de développer en eux des valeurs. Ces dernières sont liées à l’existence de toutes les personnes ; derrière chaque pensée , chaque sentiment et comportement, se trouve toujours quelque valeur. Elles nous donnent la conviction qu’une chose est digne ou méprisable, importante ou inutile. Ces concepts sont directement liés à nos certitudes, attitudes et jugements quotidiens, et ils commencent à se former dès la plus tendre enfance, pour finir par devenir le moteur de l’existence humaine.

Dans notre esprit, les valeurs sont ordonnées selon une échelle propre à chacun, et déterminent ainsi notre identité. Nous nous comportons et réagissons d’une certaine façon en fonction des valeurs qui orientent et régissent notre comporte-ment. Dans une même situation, et selon leur échelle de valeurs, deux personnes peuvent réagir différemment.

Au fur et à mesure que l’enfant acquiert certaines valeurs, ces dernières se transforment en modèles comportementaux qui commencent à rendre ses actions et ses décisions intelligibles. Ce processus est étroitement lié à l’évolu-tion et la maturation de l’individu. Au cours de la petite enfance, l’enfant s’adapte à une série de règles qu’il respecte en raison de l’autorité exercée par

ses parents, ou des conséquences qui en décou-lent, et il évolue afin de se conformer de moins en moins aux règles extérieures, mais de plus en plus aux principes assimilés par la conscience.

À chaque étape de son évolution, entre en jeu une série de valeurs qui, tout en étant susceptibles de modification en fonction des circonstances, consti-tuent sa base de référence.

Entre le moment où une valeur est pressentie par l’enfant et l’instant où elle est totalement assimilée,

Les valeurs

Les mots sont des nains,

les exemples des géants.

Proverbe suisse allemand

Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas.Pascal

LA PNL AVEC LES ENFANTS154

un processus intérieur a lieu. Ce processus de construction et d’adoption des valeurs est rendu possible par les expériences significatives que les enfants partagent avec leurs parents et les autres personnes qui font partie de leur environnement. C’est pour cette raison que le facteur cohérence est fondamental. facteur cohérence est fondamental. facteur cohérence

Dans l’éducation des enfants, il est essentiel que les parents ne soient pas inertes et n’éduquent pas « au hasard », en se lais-sant déborder par les événements. Il faut au contraire que les parents sachent clairement quel type de vie ils désirent pour leurs enfants, afin de pouvoir planifier et choisir les valeurs fondamentales qu’ils souhaitent leur transmettre.

Voici quelques caractéristiques des valeursVoici quelques caractéristiques des valeursV :

• Instruments psychologiques (conscients ou inconscients) pour orienter la vie ;

• Réalités motrices qui dérivent de processus biochimiques générant des impulsions ou des risques ;

• Points de repère qui tracent des frontières, des contours et des cartes positives et/ou négatives ;

• Attitudes significatives qui deviennent le moteur de leurcomportement.

CINQUIÈME PARTIE

Comment aider son enfant

à triompher

LA PNL AVEC LES ENFANTS218

Éduquer des enfants responsablesÉduquer un enfant ne signifie pas le culpabiliser sans cesse, lui faire des reproches, le sermonner, lui faire la morale ou lui faire peur. Former ne signifie pas imposer, terroriser ou contrôler. Comme nous l’avons vu tant de fois, pour éduquer un enfant, il faut le respecter, nourrir le souhait sincère de l’aider et, évidemment, se conduire de façon exemplaire.

L’un des meilleurs instruments dans la formation d’un enfant consiste à l’aider à devenir une personne responsable. Qu’est-ce que cela signifie ? Pour devenir une personne responsable, il est nécessaire qu’il reconnaisse ses erreurs et leurs causes comme quelque chose d’absolument normal, et qu’il manifeste l’intention sincère de les corriger.

Lorsqu’un enfant prend une mauvaise note à l’école, d’habitude il dit : « L’enseignant m’a donné une mauvaise note. » C’est-à-dire qu’il n’a aucune responsabilité et que l’enseignant est quelqu’un de méchant qui cherche juste à lui nuire. Si, en revanche, il prend une bonne note, il dit : « J’ai pris une bonne note. »

Dans le second cas, l’enfant prend la responsabilité de ses actions car le résultat est positif. N’est-ce pas illogique ? Si ça se passe bien, tout le mérite revient à son intelligence ; si ça ne se passe pas bien, la faute n’est pas la sienne et il la met sur le dos de quelqu’un d’autre. L’enfant doit assumer

ses responsabilités et apprendre à reconnaître ses erreurs. Il doit admettre qu’il a pris une mauvaise note car il n’a pas suffisamment travaillé. Si les enfants ne reconnaissent pas leurs erreurs, ils pourront difficilement les corriger. Lorsque vous découvrez une attitude de ce genre chez vos enfants, vous devez immédiate-ment les inviter à réfléchir et à leur faire comprendre que ce sont eux, et personne d’autre, les seuls responsables de leurs actions.

Les commentaires du genre « le verre est tombé », « le vase s’est cassé » sont une autre tentative très commune de se soustraire à ses responsabilités. Connaissez-vous des verres suicidaires qui tombent tout seul ? Ou des vases qui s’autodétrui-sent ? Par ces phrases, l’enfant nie sa participation à ce qui s’est passé.

Si votre enfant commet une erreur et l’admet, évitez de vous mettre en colère et poussez-le simplement à corriger son erreur et à ne pas la répéter. L’une des façons les plus simples pour gâcher la vie d’un enfant consiste à réagir agressivement à l’une de ses erreurs, jusqu’à faire naître chez lui la peur d’en commettre. Si ce que vous désirez est de transformer votre enfant en une personne sûre de soi, vous devez lui permettre de se tromper et lui enseigner à apprendre de ses erreurs.

Qui que tu sois et quoi que tu

fasses, si tu désires quelque chose avec fermeté,

c’est parce que ce désir est d’abord né dans l’âme de l’Univers, et c’est

ta mission sur Terre.

Paulo Coelho

219Comment aider son enfant à triompher

La peur d’être responsable donne des enfants qui accu-La peur d’être responsable donne des enfants qui accu-La peur d’être responsable donne des enfants qui accusent les autres pour tout. Lorsqu’ils seront adultes, ils rejè-sent les autres pour tout. Lorsqu’ils seront adultes, ils rejè-sent les autres pour tout. Lorsqu’ils seront adultes, ils rejèteront la faute sur l’économie du pays s’ils ont de maigres ressources, sur la bourse si leur situation financière est instable, sur la situation politique s’ils sont au chômage, sur les patrons s’ils ont perdu leur emploi, sur leur parte-sur les patrons s’ils ont perdu leur emploi, sur leur parte-sur les patrons s’ils ont perdu leur emploi, sur leur partenaire si leur couple bat de l’aile, sur la malchance s’ils tombent malades et ainsi de suite. Une liste interminable d’excuses qui fait de l’automystification un style de vie.

Évitez les reproches et efforcez-vous d’enseigner aux enfants à se sentir responsables de leurs actions.

Il existe des parents qui pensent que pour éduquer un enfant, il faut le faire plier au moyen de conditionnements et de menaces du genre « si tu ne te comportes pas bien, je le dirai à ton père ! », « si tu ne te tais pas, je ne t’achèterai pas ce jouet ! », « mange comme il faut, sinon tu n’iras pas jouer ! », « refais-le une seule fois et tu prendras une fessée ! ». La liste est sans fin, mais la seule chose qu’obtient ce type de parents est de nuire à leur enfant, car si nous ne corrigeons nos erreurs que par peur des représailles ou pour calmer l’autre, cela signifie que nous ne reconnaissons pas notre erreur et que nous la répèterons sûrement ou que nous essaierons de prendre une revanche.

L’enfant doit apprendre dès son plus jeune âge à reconnaître, tranquillement et de façon rationnelle, que ses erreurs lui font du tort, que c’est lui qui souffrira de ne pas avoir bien fait les choses (et pas les autres), et que c’est lui qui ne s’aime pas et ne se respecte pas s’il corrige ses propres erreurs pour des raisons différentes de la volonté de s’améliorer et de modifier positivement son comportement.

Aimez-vous l’idée que vos enfants soient des personnes responsables qui reconnaissent leurs erreurs et qui en tirent les leçons ? Nous sommes certains que oui. Par conséquent, nous vous rappelons que la cohérence des comportements est un facteur fondamental. Qu’est-ce que cela signifie ? Qu’il est indispensable, lorsque vous commettez une erreur, que vous sachiez la reconnaître. Parvenez-vous commettez une erreur, que vous sachiez la reconnaître. Parvenez-vousvous à imaginer l’admiration, l’affection et le respect qu’éprouveront pour vous vos enfants si vous avez le courage de reconnaître vos erreurs devant eux ? Pouvez-

vous imaginer l’effet que ce comportement aura sur eux en termes d’estime de soi ? Supposons que vous avez eu une journée difficile et que vous explosiez sans raison valable suite à un geste de votre enfant. Rien n’est plus beau que de lui demander pardon, d’admettre que votre réaction était disproportionnée et de le rassurer en lui disant qu’il n’est pas respon-sable de vos problèmes. Votre enfant l’appréciera et Votre enfant l’appréciera et V

Le prix de la grandeur est la responsabilité.Winston Churchill

LA PNL AVEC LES ENFANTS220

sera frappé au point d’apprendre à se comporter de la même façon. Nous énumé-rons ci-contre certains comportements permettant d’alimenter le sentiment de responsabilité chez les enfants.

Lorsqu’un enfant sent qu’il est libre de prendre la responsabilité de ses actions, pensées, sentiments et comportements, il commence à avoir la force de renoncer au rôle de victime. Si, en revanche, il n’assume pas ses responsabilités, il devient victime de la situation, et il est typique de l’entendre dire des phrases du genre « je n’ai pas eu la moyenne car ma tête ne revient pas à l’enseignant », « mes amis m’ont empêché de faire mes devoirs » ou « personne ne me comprend ». L’enfant qui entre dans la peau de la victime fuit automatiquement ses responsabilités et ne pourra par conséquent jamais apprendre de ses erreurs. Si, en revanche, il sait qu’il est responsable de sa vie et des conséquences de ses actions, il apprendra de ses erreurs, et il n’est quasiment plus besoin de le punir. Pourquoi le punir, s’il reconnaît lui-même ses erreurs et les corrige ?

Rendez vos enfants responsables de tout ce qui arrive dans leur environne-ment. Enseignez-leur à prendre des décisions qui influent sur leur façon de perce-voir le monde, et vous en ferez des personnes responsables.

221Comment aider son enfant à triompher

• Évitez de fournir aux enfants des excuses pour fuir les re-sponsabilités. Par exemple : « Tu es trop petit pour compren-dre ; tu ne pouvais pas l’éviter ; j’aurais fait la même chose ; ce n’est pas ta faute ; ta maîtresse ne te comprend pas ; effec-tivement, tu avais trop de devoirs. »

• Corrigez les enfants lorsqu’ils utilisent des expressions com-me « ce n’est pas ma faute », « ne me gronde pas », « je n’ai pas pu l’éviter », et d’autres du même genre.

• Cherchez des solutions au lieu de chercher des coupables.

• Faites en sorte que vos enfants disent toujours la vérité. Évi-tez de les punir pour avoir dit la vérité car ce comportement les pousse à penser que mentir et chercher des excuses est une alternative beaucoup plus efficace.

• Ne soyez jamais une personne qui se cache derrière de faux prétextes et qui rejette la faute sur les autres.

• Supprimez l’expression « ce n’est pas ma faute » de votre vocabulaire.

• Ne permettez pas que vos enfants se renvoient la balle lor-squ’ils rencontrent des difficultés ou se querellent.

• Évitez de justifier vos enfants par des excuses générales du genre « tu es comme ton grand-père », « ta mère aussi n’était pas bonne en mathématiques, tu as dû hériter d’elle ».

• Évitez de faire les devoirs à sa place.

• Ne répétez pas que dans la vie, la chose la plus importante est d’avoir raison. Évitez d’enseigner aux enfants, à travers votre exemple, à ne jamais admettre qu’ils se sont trompés (parce que vous faites la même chose).

• Affrontez les situations difficiles, au lieu de les fuir.

• Indiquez tranquillement à vos enfants leurs erreurs et pous-sez-les à être responsables de leurs actions.

• Autorisez vos enfants à exprimer leur opinion et à défendre leurs points de vue.

• Renforcez chez vos enfants les attitudes qui facilitent la prise de responsabilités.

• Faites en sorte que votre figure soit un modèle de cohérence et de responsabilité.

EXTRAIT DE LA

243Conclusion

Voilà des mots dont il faut se souvenir :

La meilleure preuve d’amour,c’est la fidélité.Restons fidèles à nos convictions,rêves et souhaits.Si nous ne voulons pas être parents,ne mettons pas au monde des enfants.Être parents, plus qu’une preuve d’amour,est un état de la volonté.

öCeci n’est pas un livre sur la parentalité, c’est le livre des parents.Et dans une société moderne comme la nôtre, où les grands-parents jouent un rôle quotidien dans la croissance de leurs petits-enfants, ce livre est aussi le leur.

Dédicace . . . . . . . . . . . . . . 5

Préface . . . . . . . . . . . . . . . 7

Introduction . . . . . . . . . . . . . . 9

Pour commencer . . . . . . . . . . . . . 13

PREMIÈRE PARTIE

Que signifie être père ou mère ? . . . . . . . . 15

Pourquoi se marie-t-on ? . . . . . . . . . . 18

Parents ?… Pour quelles raisons ? Dans quel but ? . . . . 21

Statut social préférentiel . . . . . . . . . . 23

DEUXIÈME PARTIE

Ce qui établit intérieurement votre style d’éducation et de relation avec vos enfants . . . . . . . 33

Styles d’éducation . . . . . . . . . . . 35

Analyse transactionnelle . . . . . . . . . . 38

L’échelle P-A-E . . . . . . . . . . . . 44

Questionnaire descriptif du comportement . . . . . 55

Intelligences perceptives . . . . . . . . . . 68

Préférences cérébrales . . . . . . . . . . 77

TROISIÈME PARTIE

Qui sont vos enfants ? . . . . . . . . . . . 87

Centres de contrôle . . . . . . . . . . . 89

Potentiel mental . . . . . . . . . . . . 95

Table des matières

Le cerveau humain . . . . . . . . . . . 97

Hémisphère gauche et hémisphère droit . . . . . . 100

Intelligences multiples . . . . . . . . . . 109

Intelligences perceptives . . . . . . . . . . 126

Préférences cérébrales . . . . . . . . . . 136

QUATRIÈME PARTIE

Les valeurs et les vertus de l’éducation . . . . . . 151

Les valeurs . . . . . . . . . . . . . 153

L’âge des règles . . . . . . . . . . . . 157

L’âge de l’imitation . . . . . . . . . . . 159

L’âge de l’inspiration . . . . . . . . . . 161

Conditions nécessaires pour transmettre des valeurs . . . . 163

Les vertus . . . . . . . . . . . . . 170

CINQUIÈME PARTIE

Comment aider son enfant à triompher . . . . . . 175

Le meilleur héritage . . . . . . . . . . . 177

L’effet Pygmalion et le pouvoir des attentes . . . . . 180

Traitez votre enfant comme un gagnant . . . . . . 183

Alimentez chez votre enfant une image de soi positive et l’estime de soi . . . . . . . . . . . . 185

Programmation mentale . . . . . . . . . . 191

L’importance des caresses . . . . . . . . . . 214

Éduquer des enfants responsables . . . . . . . . 218

Le don de rêver et de désirer . . . . . . . . . 223

Ancrer l’excellence . . . . . . . . . . . 225

Conclusion . . . . . . . . . . . . . . 235

Informations et contacts . . . . . . . . . . . 245

Du même auteur

Eric de la Parra PazRéveillez votre excellence

Le pouvoir de la neuro-intelligence

Chacun d’entre nous possède assez de ressources pour améliorer sa vie.

Mais, le plus souvent, nous ne savons pas comment les utiliser.

L’un des parcours les plus e!caces et les plus répandus dans le monde pour réveiller notre excellence est la programmation neurolinguistique. Cette technique, un maître aussi extraordinaire qu’Eric de la Parra Paz l’a a!née au point de la rendre, au "l du temps, encore plus concrète, pratique et facile à comprendre. Ce livre, qui recueille les précieux enseignements transmis par l’auteur au cours de ses célèbres séminaires, illustre comment chacun peut réveiller l’excellence de son inconscient, utiliser son intelligence perceptive et exploiter pleinement et consciemment les nombreuses potentialités de l’être humain pour en tirer le meilleur parti.

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© 2012 Macro Éditions

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Fiche bibliographique

La PNL avec les enfants / Cesena - Italie : Macro Éditions, 2011.256 p.; 24 cm (Développement Personnel)Titre original : Herencia de vida para tus hijos. Crescimiento integral con técnicas PNL, Eric de la Parra PazTraduction de Marylène Di StefanoISBN 978-88-6229-219-1