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Conscience retrouvée. ASH

Qui n’a pas encore mangé ? ASH

Deux petits Somaliens discutent. L'un s'écrie :

"J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais! " 

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. 

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :

-                " Qui n'a pas mangé ? " 

 Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :

 -                " MOI, MOI, MOI !!! " ...

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 Alors la dame : - "Alors c'est bon.... Toi, tu peux aller te baigner !" 

On refait la cuisine ! ASH

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :

"Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le pénis dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !".

Le patient râle... et le doc continue:

"Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros le centimètre. A vous de décider de la longueur".

"Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19, elle ne sera jamais satisfaite". "Parlez-lui-en ...".

Et le lendemain le médecin vient s'informer : "Alors qu’avez-vous décidé ?"

"Elle a décidé de refaire la cuisine" !

Wifi. ASH

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Poupées, peluches,… barrez-vous !

Hiérarchie

Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

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4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.

Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande: "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".

Le chef des cannibales : " Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

Gâtez-les, en restera-t-il toujours quelque chose ?

Plongeur

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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres..Mais ne tarde pas à voir l'autre gars se rapprocher de lui.Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?Et l'autre lui prend la craie et écrit :- JE ME NOIE, CONNARD !

Il est devenu obsolète ce PC, il faut que j’en change !

La vraie version de la mort d'Arafat MK.

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Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :- Docteur, qui êtes-vous ?- Je suis le professeur Israël. (véridique!) L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.- Où suis-je ? demande-t-il alors- Vous êtes à Villejuif, répondent en chœur les médecins. Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :  - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...   Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :- Quel temps fait-il dehors ?Et tous de répondre en chœur : - Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours !!!

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