Minefield a les boules !

Le Vagabondenchainé

Mensuel satirique du minefieldien

N°6 - 1 Avril 2013

P. 4

Ctrofun

I’ve got Balls of Steel ! Hé oui, il est dé-sormais possible pour tout un chacun de clamer haut et fort cette phrase

célèbre et ô combien prétentieuse. Bastonfield approche de ses quatre mois d’existence et ce n’est pas plus tard que la semaine dernière que le Balls of Steel (invention Minefieldienne, cocorico) y a rejoint les Hunger Games. C’est l’occa-sion rêvée pour votre mensuel favori de s’interroger quant au PVP Minefieldien. Pour ce journal, l’équipe du Vagabond Enchaîné, n’hésitera pas à mettre ses frêles corps en danger. La popularité du PVP, les promesses de Bastonfield, les boules d’acier et bien plus, vous saurez tout, tout, tout sur le... JCJ.

Premier défouloir apparu, le Hunger Games semble avoir perdu bon nombre d’adeptes. Les serveurs sont remplis à moitié en général, mais ils ne sont pour autant jamais vides. Nous recensons tout de même de nombreuses plaintes...Dans un premier temps, la lutte an-ti-cheat n’est pas très efficace, nombre de joueurs ont apparemment recours au X-ray de manière à s’équiper full dia-mant en moins de dix minutes. Par ail-

leurs, le suivi de cette petite révolution qu’est Bastonfield n’est pas à la hauteur des attentes, si l’on nous promettait un nouveau kit par semaine à l’apparition des Hunger Games, cela fait 4 mois que nous en attendons ne serait-ce qu’un seul ! L’idée était ambitieuse, mais peut-être énoncée trop rapidement de sorte que les joueurs se déçoivent de ne pas apercevoir le moindre nouveau kit à l’horizon. D’ailleurs, à propos de ces dits kits, l’archer ne fait pas que des heureux, jugé trop puissant, il écope de plaintes diverses et variées. Enfin, la concurrence en la matière est rude, et le Hunger Games Minefieldien paraît bien démodé. Les diverses plateformes de Hunger Games que nous sommes en capacité de trouver sur le net sont au-jourd’hui bien plus travaillées et font, pour cause, un tabac.

Récente nouveauté, bien qu’événe-ment Minefieldien ancestral, le Balls of Steel tend à présent les bras à la commu-nauté et même au-delà. Cette annonce provoque d’ores et déjà un premier re-gret, la disparition des fameuses soirées Balls of Steel lors desquelles s’étripaient

une poignée de chanceux devant un pu-blic en délire accompagné par les com-mentaires criards d’un Youtuber bien connu. Nostalgie quand tu nous tiens...Les premiers BoS, c’était vraiment le pied ! Néanmoins, les Balls of Steel de Bastonfield sont, à première vue, une grande réussite, du moins, l’intérêt que la communauté y porte en témoigne. Certes, il y a une multitude de détails à régler, mais les Balls of Steel pro-gressent de jour en jour grâce au travail acharné de Neymir, notre Empereur. Quoiqu’il en soit, les joueurs répondent à l’appel, si bien qu’il faut se dépêcher et se connecter dans la minute si l’on souhaite prendre part à une partie, si bien, également, que Nitroserv vient à la rescousse en nous proposant genti-ment des serveurs supplémentaires. Le Balls of Steel est une forme de PVP très intéressante, elle ne demande qu’à être portée à son apogée par l’équipe Mine-fieldienne qui l’échafaude.

Souhaitons de tout coeur qu’une at-tention plus particulière soit portée aux Balls of Steel qu’au Hunger Games qui semblèrent rapidement délaissés par l’administration. Il n’est pas fou de pen-ser que les BoS puissent être promis à un grand avenir. À nous de jouer pour que ce jeu Minefieldien s’émancipe et soit reconnu au-delà de notre commu-nauté.

Gain jeu concours500 PA

Horoscopedes béliers

P. 4

2

Les Chroniques bucoliques du Mod

DomFulmen

Une littérale cacophonie :

Les oiseaux s’envolèrent dans le ciel bleu du début de printemps alors que la clameur montait dans les ruelles de la capitale. Mod, interpellé par ces tu-multes, suivait la foule en mouvement qui se rassemblait à l’une des places de la ville. Çà et là, les habitants murmu-raient d’un air entendeur : il y avait un grand rassemblement sur la place, et il fallait savoir pourquoi. Mod était lui aus-si intrigué, car ce genre de choses était plutôt rare. Certes, c’était la capitale, mais elle était en général plutôt paisible. Au grand damn de certains, qui souhai-teraient bien qu’il en soit autrement.

Lors de son avancée, la distance qui le séparait du lieu au centre de l’attention de tous diminuait autant que la den-sité de curieux augmentait. Tant et si bien qu’il dût bientôt jouer des coudes et écraser quelques pieds pour pouvoir continuer sa progression, s’attirant par là même un florilège de noms exotiques et gracieux en provenance de ses vic-times.

Plus il avançait, plus les murmures et les discussions l’inquiétaient. On parlait de mort, de vainqueur, de justice, d’ob-jectivité, de profit, de raison, d’absur-dité, ou encore de pouvoir... Mais aussi d'eau, de rassemblement. D'un grand rassemblement, à venir.

Indéniablement, ce devait être très grave. En effet, la rumeur disait que la dernière bataille signant la fin de la guerre absurde qui se déroulait depuis des mois allait avoir lieu. Serait-ce de ça qu’il s’agissait ?

Ou alors, serait-ce un changement ra-dical chez les Empereurs et les Gouver-neurs ? Auraient-ils élevés au sein des leurs quelques péons du peuple ?

Mieux que tout cela !Alors que Mod émergeait de la petite

veine pavée, accompagné de l’attroupe-ment, il put voir... Deux groupes entas-sés ?!

Effectivement, il y avait bien deux conglomérats de populace, chacun por-tant toute son attention sur l’un ou l’autre des deux sujets présentés.

Sur la gauche, un soldat fier et macé-rant dans sa cuirasse avait à ses côtés un petit chevalet. Sur celui-ci était clouée

une affiche rudimentaire, affublée d’un dessin loin d’être artistique. Celui qui se rapprochait en réalité plus d’un croquis représentait donc de manière caricatu-rale un homme fort de carrure, à l’esto-mac généreux et empli de boisson. Afin d’accentuer un peu plus le cliché, il était également affublé d’une barbe fournie et d’un air grognon. Le garde impérial lança :

« Hardi compagnons ! Voici l’un de nos ennemis, ces barbares sanguinaires ! Voyez cet air inhumain et cet air sale... Ils ne méritent pas de vivre ! »

Pas de soucis de ce côté-ci. Après tout, les soldats de l’armée sont valeureux et qui ont montrer qu'il pouvais accomplir cette tache. D’autant que les prétendus barbares que Stendel combat ont préten-dument l'habitude de faire une préten-due galvanisation prétendument sem-blable à celle-ci, alors...

Plus inquiétant en revanche, sur la droite de la place, se tenait un étrange rassemblement. Une dizaine de per-sonnes étaient assises en cercle, débat-tant assidûment devant divers rouleaux et papiers sous le regard niais et ignare des passants :

« - Mais enfin, vous le faites exprès ? Ce serait bien de lire jusqu’au bout ! dit un premier.

- C’est bien ce que j’ai fait ! Justement, jouez pas aux imbéciles, un enfant de quatre ans comprendrait le rapport entre les deux ! lança un second.

- Mes amis, je crois que l’on s’égare. Ne voyez-vous pas que celui-ci est bien meilleur ? C’est poétique, frais, effi-

cace... tenta de les raisonner un troi-sième.

- Oui oui, il a raison ! acquiesça un autre.

- Bien sûr que non ! Il est évident que celui-ci est bien mieux ! affirma son voi-sin, tentant tant bien que mal de retenir le petit sac tintant et fourni qui s’échap-pait malgré lui de sa poche.

- Mais tu n’as pas toute ta tête ! C’est bien évidemment celui de ce parfait inconnu qui est brillant ! démentit un autre.

- Tu veux dire, celui de ton ami que tu vois chaque jour à la taverne et qui bien-tôt t’accompagnera dans ton lit avec ta femme ? se moqua le troisième.

- Mais...

- Il suffit ! les interrompit le premier. Il nous faut procéder au vote !

- Okaaaay ! s’exclamèrent-ils tous en coeur. »

Sur ces mots, chacun tendit l’un des parchemins :

« Je vote pour celui-là ! » dirent-ils d’une seule voix...

... avant de se regarder de manière in-crédule.

« Bon... Et chi nous la fechions à pa-pié-cayou-chisseau ? » s’enquit un der-nier.

NDLR : Ces petits articles RP présentent les aventures fictives et potentiellement critiques du double opposé en tout point de son auteur. Par conséquent, toute éventuelle ressemblance avec des personnes ou des évènements de l’univers Minefieldien ne seront que pur hasard, et toute critique, remarque, ou allusion à leur propos ne pourront en aucun cas être reprochés à l’au-teur. Par ailleurs, toute faute est intentionnelle et voulue par l’auteur. À vous, chers lecteurs, de lire entre les lignes et de savoir pourquoi !

3

• Enchanté Grande Prêtresse, pouvez-vous vous pré-senter à nos lecteurs ?

Me présenter ?! Et bien c’est si gentiment demandé (à ces mots la mute commence à dénouer son tablier)

• Stop ! Mais... Je... Rhabillez-vous ! Présentez-vous, verbalement, à nos lecteurs s’il vous plait.

Ah... (la mute semble déçue). Et bien pour commencer, il faut savoir que je suis un nain débarqué de Galianör où j’ai d’ailleurs régné avant mon illumination. D’ailleurs parlons-en de mon illumination : après avoir quitté Galianör, la grande déesse des mutes fit son apparition dans mes rêves et fit de moi ce que je suis maintenant : une mute. J’ai d’ailleurs mis du temps pour m’habituer à mes nouvelles fonctions, ainsi qu’à mes nombreux pouvoirs. Il se trouve qu’une communauté m’a accepté comme je suis et se re-trouve maintenant à me vénérer au point de me construire des Bar à Mutes. Cette communauté habite l’actuelle ville de Novi. Ah oui, voici aussi une petite anec-dote amusante : mon zizi s’ap-pelle Paradis.

• Vous parlez de Mutes, mais qu’est-ce donc ?

Les mutes sont comme mes enfants, car ensemble nous sommes comme une grande fa-mille unie par un amour aussi bien charnel que sentimental. Ce sont des êtres vivants à la base qui ont décidés de leur plein gré de passer la communion des mutes afin de goûter au Pa-radis. Mais les mutes sont tout d’abord des êtres aspirant au bonheur uniquement, ce sont des hédonistes convaincues, poussant le bonheur jusqu’au vice. Il arrive même que des raids de mutes soit organisés par une mute dominante dans le but de réduire en esclavage et entraîner dans la débauche toute une ville; d’ailleurs leurs mets préférés sont les jeunes enfants, ainsi que les vieillards sans défense. Mais ne nous at-tardons pas trop sur le sujet ou je risque de nouveau d’avoir des problèmes avec la loi.

• Que pouvez-vous nous dire quant à votre « Bar à Mutes » ?

Le Bar à Mutes : ma plus grande fierté après Paradis bien sûr. Il est le résultat de plusieurs journées de travail d’un ta-lentueux architecte. Il peut contenir jusqu’à 100 épicuries de bonheur, sachant qu’une mute atteignant le 7ème ciel ne déclenche qu’à peine 1 épicurie. Ce bâtiment, que dis-je, ce temple du bonheur est le symbole de la paix dans le monde et du bonheur infini. Vous pouvez y retrouver des mutes dan-

santes, et vous êtes autorisé à utiliser plus que vos yeux pour vous amuser. Il n’y aucune limite d’âge pour rentrer dans le Bar à Mutes, par contre pour en ressortir c’est une autre histoire. Et pendant les vacances, nous faisons des prix de groupe pour les familles nombreuses.

• Êtes-vous saine d’esprit ? J’imagine que quelques substances illicites se cachent dans votre bar.

Comment ça ? Bien-sûre que je suis saine d’esprit, d’ailleurs aucun de mes esprits ne semble malade. Je dois bien avouer qu’il m’arrive quelquefois de péter un plomb et de laisser libre le libre contrôle de mon corps un esprit passant par là dans ma tête. Mais à part ceci, tout va bien.

• Je ne peux résister à l’en-vie de vous poser la question que tout le monde se pose : quel être votre sexe ? Vous vous dites femme, mais votre pilosité me pousse à penser le contraire.

Et bien mon «sexe», puisque apparemment c’est comme ça que vous l’appelez, diffère quelque peu de celui d’un être humain ordinaire. Tout d’abord, il faut savoir qu’il n’a pas de forme prédéfinie, et cela s’ap-plique à n’importe quelle mute confirmée. Il faut encore savoir que le «sexe» de chaque mute est différent et peut se matériali-ser sous n’importe quelle forme, cette forme sera généralement un reflet de sa personnalité.

Mais dans mon cas, c’est un peu plus complexe, voyez vous je suis la reine des mutes ce qui me confère un grand pouvoir que je ne révélerai pas ici, ainsi que le don de donner à mon «sexe» la forme que je désire.

C’est donc la raison pour laquelle je peux me prétendre femme ou autre. Le secret de ma pilosité lui est totalement différent. Si vous vous êtes un minimum renseigné sur ma personne, vous devez sûrement savoir que j’ai longtemps résidé parmi les nains de Galianör. Et il se trouve qu’en leur présence ma pilosité s’est développée, au point de pouvoir me faire passer pour un des leurs. Ces poils sont maintenant comme un souvenir de cette sympathique communauté pleine de morpions et autre petits parasites sympathiques.

Merci à Bahamut96 pour sa participation.

PoupoupidouMesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemen, Dames en heren, today was a great day. Nous avons l’immense plaisir

d’accueillir Dame Ginette, la Grand Prêtresse, Reine des Mutes, pour une interview exclusive. Personnalité-phare du Vagabond Enchaîné, elle (il ?) y figure très régulièrement... Mais peut-être la méconnaissez-vous ? Afin de vous per-

mettre de mieux comprendre les nombreuses blagues qui tournent autour de la représentante du mouvement « Ni Mutes, mais soumises », la Grande Reine nous accorde, que dis-je, vous accorde cette interview. Let’s Mute !

Ctrofun / Bahamut96

4

Du 21 mars au 20 avril, votre signe est celui du Bélier.

Votre personnalité célèbre associée est : dokMixerVotre couleur : le rouge foncéVotre accessoire : la moustacheVotre minéral : l’héliotrope (mais osef, on sait même pas ce que c’est)Votre item : le bâton de foudreVotre bloc : la bedrockVotre métier : Enchanteur

Amour : Argent : Travail :

Vous semblez intimement lié à la haute sphère Minefieldienne. Le rouge est effectivement la couleur

la plus noble en terres Stendeliennes, et vous donne un prestige sans précédent. Vous courez d’un bout à l’autre de Sten-del pour poser vos holy shit en bedrock, vos fans des quatre coins du monde vous réclament sans cesse, pris d'une cruelle addiction à votre personne.

Votre cote de popularité ne cesse d’augmenter, et cela n’est pas unique-ment dû à votre célébrité relative. Le port de la moustache vous donne un charme fou, mais malheureusement vous en avez conscience. Vous avez la tchatche et chaque demoiselle croisant votre regard ou laissant errer le sien sur votre moustache tombe instantanément amoureuse de votre personne. Au terme de vos exploits, celles-ci repartent néan-moins toujours comblées par vos célé-brissimes Balls of Steel.

Redescendez néanmoins de votre pié-destal et cessez de vous prendre pour le prophète. Votre aura ne suffira pas à re-tenir l'attention sur vous si vous persis-tez à vouloir porter l'auréole.

Vous êtes le chef de file du quartier en-chanteur, surplombant la capitale d’un air hautain. Vous ne rivalisez cependant pas d'ingéniosité et ne divertissez votre public néophyte que de quelques arti-fices divers. Peut-être n’êtes-vous que poudre de perlimpinpin.

Derrière vos grands airs se cache une réalité bien difficile, si votre amour se porte divinement bien, on ne peut pas en dire autant de vos finances, qui à l’instar de celles de l’Empire sont en berne.

Et l’héliotrope dans tout ça ? C’est une variété de calcédoine au coloris noirâtre/verdâtre et tacheté de rouge par des sili-cates de fer ou par du jaspe rouge. Cela résume bien votre personnalité.

Horoscope

Bienvenue à tous pour le fameux concours tant attendu afin de dé-couvrir l’identité si bien gardée de

notre rédacteur mystère ! En effet, vous n’êtes pas sans savoir que ce valeureux chroniqueur vous propose sa fabuleuse Critique de Suggestions depuis le tout premier numéro de notre mensuel favo-ri. Dissimulant moult indices dans ses écrits, il nous gratifie enfin de la révéla-tion de son vrai visage !

Mais avant tout, reprenons les divers indices qu’il a pu laisser...

Dans le premier numéro, il nous di-sait être forgeron. Dans le second, il af-firmait être commerçant. Mieux ! Dans la troisième édition, c’est avec subtilité qu’il nous laissait entrevoir son grade chevalier. Après une absence forcée dans le quatrième numéro, il nous a en-fin dévoilé son dernier indice, une fin d’article à la signature mystérieusement affublée de la lettre « M »...

Alors, vous ne voyez toujours pas de qui il s’agit ?

Nous y reviendrons.Tout d’abord, nous félicitons les huit

personnes qui ont effectivement dé-

couvert le nom de l’instigateur de ce concours. Dans l’ordre, nous avons, du numéro un au huitième :

LettowBitroulixNioukCreator769BizmiPatchnoxDeadspace15Empreurx

Nous dédions par ailleurs une mention spéciale pour celui – qui se reconnaitra je pense – qui nous a honoré d’une ma-gnifique reprise du thème d’un fameux héros masqué, agrémenté à la sauce de Moraking, l’un de nos rédacteurs. Nous le remercions donc (le joueur hein, pas Mora !) de nous avoir offert une telle dose de rire !

Malheureusement, la réponse n’était pas Moraking, navré pour ceux qui ont pu le penser !

C’est avec un grand honneur que nous vous apprenons donc que ce Chevalier, forgeron commerçant à ses heures per-dues, n’est autre que notre cher Maiito-ni !

Félicitation à ceux qui ont réussi à per-cer à jour le secret du rédacteur des cri-tiques de suggestions ! Mais passons au gagnant, celui que vous attendez tous !

Les huit personnes ayant correc-tement répondues sont donc notées ci-dessus. Après avoir fait un petit tour sur random.org, nous avons tiré au sort un chiffre entre 1 et 8.

Fini le suspens, il est temps de dési-gner notre grand gagnant, le numéro... 7 ! Félicitation à Deadspace15, qui rem-porte le concours !

Pour finir, nous souhaitons vous re-mercier tous pour votre fidélité à notre journal, ainsi que vos réponses à notre concours pour ceux ayant tenté leur chance !

Votre dévoué serviteur, qui vous sou-haite une bonne lecture du reste de ce numéro.

Jeu concours

5

Mots-Fléchés

MonsieurDicsi

Horizontalement :

1. Amour du gamer - En dehors d’un championnat.2. Femmes volantes.3. Fin de conseil anglais - Onomatopée poussée durant l’effort4. Section des journalistes - Donna les pouvoirs5. This is Minefield - Suprême6. Certains item n’en ont pas - Pronom personnel - Négation7. Nom de dinosaure - Fin de fût - Modérateur8. Apparues - Début de poête9. Nuisible - Il rend authentique10. La mienne - Etat après un clique droit11. Rapidement - Venue avec Nabes12. Désagréable - Eté13. Repose - Groupe14. Suivi de Bits - Démonstratif - Apprenti15. Insecte - Lui16. Loot de squelette - Vagabond Enchainé - Début de tirer17. Au début, il n’était que de chêne - Bannir18. Chorégraphies - Grade noble

Verticalement :

a. Chevaux minefieldiens - Nouvel arrivantb. Partez - Objet - Un cuboïde en possèdec. Il porte l’auréole - Cubes de 8 pixels de hautd. Confondu avec laguer - Lancés de flèchese. Préjugé sans a - Grand Theft Auto - Belgef. Majuscules - Assassine - Souvent dans le section Evenementg. Données par les PNJ - Il manque à la cuisine minecraftienneh. Personnage de Darksiders II - Joueur en or - Electron-volti. Skin de sable - Sa commande est interdite - Première femmej. Là - Rage des kikoos - Est anglaisk. Démonstratif - Membre du COMM - Comme Azur - Participe passél. Pro - Le gamer l’adore - Voler tel un modom. Intelligence artificielle - Utopie du Nether - Choisir son di-rigeant

a

1

b c f g h i j k l md e

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

6

Critique de Batiments

MorakingProcactus

Ce mois-ci vos aventuriers de l’extrême vous ont encore dé-niché quelques merveilles sur

notre bon vieux royaume. On com-mence avec ce fort médiéval tout à fait réaliste et détaillé pour subsister à n’importe quel siège ou attaque en-nemie. La cobble est habilement pla-cée et permet de contraster les murs d’enceinte, comme quoi ce matériau a encore un avenir malgré son aspect vieillissant. Paille et terre donnent un côté bucolique à cet édifice, les pierres taillées ajoutent un peu de piment à l’ensemble et nous offrent une recette gagnante et très appré-ciable.

Du très lourd pour vos âmes d’architectes avec ce plancher sensationnel et mo-derne, composé de bûches et de caisses de bois. Cette par-ticularité n’est qu’une infime partie du génie qu'abrite cette demeure que nous avons découvert très récemment dans la banlieue Nord de l’an-cienne Stendel. Ce procédé renouvelle les habituelles planches des bois et aug-mente la disparité des tons du plafond en apportant relief et profondeur à ce plancher. Cette nouvelle utilisation des caisses ravira les plus ex-centriques d’entre vous.

On continue dans l’idée de petits projets sympathiques avec un nouveau-né sur les terres Stendeliennes, une petite île volca-nique sortie récemment des fonds marins pour le plus grand bonheur de nos pupilles. Un projet décoratif comme l’on aimerait en découvrir plus souvent au détour de nos croisades. Le maitre Koala est là pour veiller sur ces lieux qui ne semblent abri-ter qu’un petit complexe aux airs robinso-nesques: quelques cabanes rustiques pour garder tout le naturel de cette végétation tropicale et abondante. Le terraforming est simple mais terriblement efficace, un grand bravo pour cette initiative et merci Maximeclub ! L’ile de Koalatu a de beaux jours devant elle.

7

Nous vous remercions d’avoir pris le temps de lire ce sixième numéro du Vagabond Enchaîné. N’hésitez pas à réagir sur le topique de la gazette. Bon jeu à tous et rendez-vous le mois prochain pour le septième opus.

Les p’tites annoncesCeci est une

révolution

Ifail :

La Ligue des illetrés Extraure_dinaires

Empreurx Léonizard Mi3ter Aure_d Stromdu26

DokMixer, ce qu’il y a de plus doux

après une maman