trip warrior en inde
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Récit de voyage en Inde en mode routardTRANSCRIPT
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TRIP
WARRIOR
EN
INDE
Avril 2011
Le « Teub » Mahal.
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Préambule
L’Inde, ça faisait un moment que je voulais y aller. Je vais pas dire que j’en rêvais,
mais ça me bottait bien. Alors, comme mon cousin Henri y travaille depuis un petit
moment maintenant, et comme mon petit frère qui fait ses études à Hong Kong
était motivé aussi, je me suis dit que c’était le moment ou jamais. Et puis, comme
dit l’autre, « on ne peut pas ignorer 1 milliard 200 millions d’Indiens », hein. Donc,
direction India !
Ce petit récit est fait pour le fun, mais il a aussi une vocation pratique, pour ceux
qui voudraient aller là bas. Je donne donc un certain nombre de prix, à titre
indicatif.
06 avril
Charles de Gaulle
C’est enfin les vacances, je vais pouvoir oublier toutes les misères du travail.
Dernier jour de boulot, donc, je suis en déplacement à La Hague avec Ludo, il fait
beau et chaud (étonnant, d’ailleurs, pour la région), bref, ça commence plutôt bien.
3h de train pour rentrer à Paris, je ne repasse même pas par chez moi, car mon
avion décolle tellement tôt demain matin que je suis obligé de dormir à l’aéroport
comme un clodo.
Bon, en réalité, j’aurais pu prendre un hôtel à 100€ et mal dormir à cause d’un réveil
forcément très matinal quoiqu’il arrive, mais quitte à mal dormir, et en guise de
préparation aux 2,5 semaines de warrior qui vont suivre, je préfère me la jouer clodo
à Charles de Gaulle 1 et ainsi économiser 100€.
J’arrive tard, l’aéroport est quasiment désert, pas moyen de dîner (Mc Do est fermé,
à chaque fois ça me fait le coup, c’est super rageant). Pas étonnant que l’aéroport
soit si mal classé au niveau mondial, quand on voit comment les voyageurs sont
abandonnés la nuit…
Je dors donc plié en quatre sur des chaises boulonnées, bercé par le doux bruit des
marteaux piqueurs. Aéroports de Paris, je vous aime (« Le monde entier est notre
invité », qu’ils disent. Quel sens de l’hospitalité !).
07 avril
Charles de Gaulle => Francfort => New Delhi
J’ai étrangement bien dormi (les boules Quiès sont mes amies). Je crève la dalle,
alors je fonce au Mc Do, mais pas moyen d’avoir un burger et des frites, car ils ne
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servent que des Mc Morning. J’avoue être un peu excédé, et je me ferais bien un
remake inversé de Chute Libre (film de Joel Schumacher, 1993), mais non.
Vol très rapide pour Francfort sur un A320, 3h de transit, puis vol sans encombre
vers New Delhi, sur un B747. La compagnie (Lufthansa) est plutôt bien.
08 avril
New Delhi
J’arrive à Delhi un peu après minuit. Brice et Henri m’attendent à la sortie de
l’aéroport (Brice est arrivé de Hong Kong via Jet Airways une petite heure avant
moi).
Henri est en moto, il nous met dans un pre-paid taxi (service de pré-paiement avec
prix fixés et honnêtes, à utiliser sans modération en Inde, pour éviter arnaques et
négociations fatigantes). On met une vingtaine de minutes à rallier l’appartement
d’Henri, dans Amar Colony, tout près du Vikram Hotel (qui a pas l’air trop mal). Le
trajet nous donne une première vue de l’Inde : polluée, un peu crade, et surtout une
anarchie totale sur les routes. C’est assez folklo.
Il ne fait pas trop chaud, je suis content, car ça me faisait un peu peur. Mais en fait,
c’est la nuit, et on est au Nord, donc c’est normal (les prochains jours dans le Sud
seront autrement plus éprouvants).
Arrivés au Vikram Hotel, un vigile inspecte le dessous du véhicule avec un miroir,
sans doute pour repérer une éventuelle bombe (bonjour l’ambiance, mais en ne
vérifiant que sous le pare-chocs avant, m’est avis que toutes ces pseudo précautions
sont complètement stupides). Le mec charge nos sacs et tout, mais on lui explique
qu’en fait on ne descend pas du tout au Vikram, on loge chez un ami. Le type a un
peu de mal à comprendre, mais bon.
Petite nuit chez Henri, qui vit dans une coloc plutôt sympa, avec un roof top et tout.
Puis, première journée en Inde, donc, que l’on consacre à se mettre dans le bain et
à visiter un peu Delhi pendant qu’Henri est au boulot.
Le matin, première chose : tirer de l’argent. La carte de Brice fonctionne, mais pas
la mienne. Ça commence bien ! Enfin, on verra plus tard, du moment que la sienne
marche, hein…
On visite Old Delhi. C’est un bordel monstre : poussières, ordures, pas de trottoir,
circulation fouttoiresque, etc.
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Dans les rues de Old Delhi.
On se pose dans un Mc Do. C’est pas super local, mais c’est toujours intéressant de
voir les Mc Do étrangers, et puis, on aura tout le temps de se flinguer les intestins
plus tard, alors… Bon, bah, c’est pas cher du tout, pas mauvais bien que super
épicé, et très lent (vive le slow food).
On passe devant le Red Fort sans entrer dedans, faut avouer que ça a de la gueule.
Devant le Red Fort.
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On va ensuite à la Jama Masjid, la grande mosquée.
On arrive à un moment où la visite n’est pas possible. C’est impressionnant, mais
bon, avec toutes ces ordures, cette chaleur et cette pauvreté, on n’a pas forcément
très envie d’y aller. Et puis les Indiens qui passent leur temps à nous dévisager, ça
rend mal à l’aise, aussi (on finit par s’y habituer, mais au début c’est bizarre). Les
hauts parleurs hurlent un message qu’on ne comprend évidemment pas, mais ça
ressemble plus à un appel au Djihad sanglant qu’à un message de paix et d’amour,
c’est super fort et vindicatif, bref, ça donne pas envie.
Au fond, la Grande Mosquée de Delhi.
On repart en regardant les dizaines de rapaces qui volent au-dessus de nous et les
quelques fouines qui courent sur le devant de la mosquée…
On passe vite fait sur la Connaught Place, qui n’a pas grand intérêt, donc on
poursuit vers les bâtiments du Gouvernement.
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Devant les bâtiments du Gouvernement.
Puis, en rickshaw, on part vers un parc qui a l’air sympa. Il fait super chaud et plutôt
sec, du coup on a super soif, mais pas un seul vendeur dans le parc. On se demande
bien pourquoi, il y a pourtant du bizness à faire, ici. Qu’on ne me dise pas que c’est
pour la propreté, il y a déjà des bouteilles et des papiers partout, alors… Au final, le
parc est loin d’être transcendant.
Des Indiens nous demandent à être pris en photo avec eux. Apparemment, être sur
une photo avec un Occidental, c’est la classe ultime. Des fois, on se demande ce
qu’ils prennent en photo, au juste : le temple, où l’Occidental juste devant… Plutôt
amusant !
On ressort pour se boire un gigantesque coca glacé. Bonheur simple et intense.
On va visiter la tombe d’Humayun. Ça, c’est super beau. Le parc est propre, joli,
bien entretenu. La lumière est magnifique, il y a des écureuils tout mimi et des
perruches partout, c’est vraiment sympa. L’architecture du bâtiment est classe. Bref,
c’est à voir, vraiment !
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La Tombe d’Humayun.
On retrouve Henri au Lotus Temple. C’est assez cosmique comme truc, mais
amusant. Ensuite, on visite un temple de Kryshna complètement kitsch avec de la
musique à fond façon dancefloor…
De retour chez Henri, petit tour au marché, pour boire des jus frais (excellents et
pas chers : 10 roupies). Petite bouffe locale aussi, des pani puri (que je renomme
direct pourri pourri ^_^), cuisinés à l’eau (le truc à ne surtout pas faire quand on est
touriste et qu’on veut éviter d’être malade). Mais Henri nous assure que c’est safe.
En tous cas, au goût, c’est plutôt bon !
On va acheter de la binouze (grandes bouteilles de KingFisher, 60 roupies l’unité) et
on se fait livrer de la bouffe. C’est super bon et copieux, on n’arrive pas à finir. Et
vraiment pas cher. Il y a des patates super bonnes, appelées Alou Djarra (ou un truc
du genre). Avec Brice, on renomme tout de suite ça Alou Diarra, en référence au
footballeur, bien qu’on ne soit pas forcément des mordus de foot…
Demain, départ pour les plages de Goa !
09 avril
On our way to Goa
On se lève tôt, on part en taxi à l’aéroport (400 roupies pour 3, un peu cher, mais le
taxi est en bas de l’immeuble à l’heure, tôt). Attention, en Inde, que ce soit pour un
vol intérieur ou international, il faut absolument avoir imprimé son billet
électronique, sinon, on ne peut pas rentrer dans l’aéroport, et donc on loupe son
avion. Les compagnies n’ont pas besoin du billet au guichet, mais la police va vous
le demander pour pouvoir entrer.
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Bref, vol Air India pour Goa en A320, via Mumbai (ex-Bombay). La compagnie est
bien, il y a des boissons et des (petits) plateaux repas gratuits, contrairement aux
compagnies low cost (IndiGo par exemple).
Le touchdown à Mumbai est correctement exécuté, mais on ne peut pas en dire
autant du touchdown à Goa, où le pilote y est allé tellement fort qu’on a rebondi sur
la piste, et pas qu’un peu. Je crois que tous les estomacs de la cabine se sont
retournés…
Pour info, Air India est célèbre pour le crash de Mangalore, avec une sortie de piste
improbable et un très lourd bilan (158 morts).
Arrivés à Goa, on prend un pre-paid taxi (900 roupies, relativement cher, mais sinon
rejoindre Anjuna Beach aurait été très long et compliqué en bus, et puis on est en
vacances, quand même !). Le conducteur roule comme un fou furieux, il attaque en
permanence, fait des dépassements super risqués… j’avoue avoir serré les fesses un
bon paquet de fois ! Sur les petites routes ça passe, mais sur la nationale, c’est de la
folie pure.
Arrivés à destination, on trouve une piaule tout de suite pour pas trop cher (600
roupies pour 3 et par nuit). C’est pas super bon marché mais bon, on est à Goa. Et
quand on est français, ça reste super cheap. On loue des scooters pour un prix qui
ne cesse de m’étonner, 150 roupies par jour (à peine plus de 2€…).
Goa, c’est l’équivalent indien d’Ibiza. Bon, Ibiza, moi, c’est pas mon truc, c’est pour
ça qu’on est pas allé à Baga ou Calangute (tout de suite renommée « langue de
pute » par mes soins, ne me demandez pas pourquoi, c’est juste débile), où Goa
prend toute son ampleur. On a donc préféré se mettre en retrait à Anjuna, et c’est
très sympa, l’ambiance boîte de nuit sur la plage est très modérée, le coin est beau,
bref c’est nickel.
On se fait une petite session plage bien sympa, c’est mon premier bain dans la mer
d’Arabie. Ma connaissance des mers du globe est en constante progression ! L’eau
est bonne, limite trop chaude, il y a quelques vagues, c’est cool. Des vaches
glandent tranquillement sur la plage, des chiots tout chou s’amusent dans le sable,
on se boit des grandes KingFisher au coucher du soleil.
La glande absolue. Ça fait du bien. Seul bémol : en Inde, pollution ou pas,
l’atmosphère est toujours très trouble, du coup on ne voit jamais vraiment très loin,
et le soleil disparaît dans la brume bien avant de se coucher derrière l’océan.
Dommage.
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La plage de Goa.
Des vaches.
Petite session scooter de nuit pour aller faire de l’essence et repérer d’éventuels
salons de massage. Ensuite, petit resto. Pas extraordinaire du tout, mais le lassi à la
mangue est très bon (attention au special lassi, à la majijuana, qui peut vous emmener
très [trop ?] haut).
Je décide de nommer notre trio de scooters Les Anges de la Nuit.
Dodo.
10 avril
Easy Rider
Journée très sympa à base de scooter. Ça commence par un petit déjeuner à
l’auberge, où le jus de fruit ressemble plus à de la mousse à raser qu’à du jus, mais
c’est pas mauvais pour autant. Ensuite, c’est parti pour le marathon des plages du
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nord de Goa, à base de scooter + bain + vagues + coca + pareil sur la page d’à
côté. Les vagues sont correctes pour faire du body, ce qui fait toujours plaisir.
Les Anges de Goa.
Petite ascension d’une colline en plein cagnard pour visiter les restes d’un fort, et
avoir une vue sympa du coin, mais qui se perd encore et toujours dans la brume.
Là-haut sur la colline.
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On mange dans un petit resto local, pour moins de 100 roupies à 3. C’est du thali
classique (riz, curry, pain, poisson). Pas mauvais du tout.
On prend le bac pour aller voir le fort en face de Vagator Beach. C’est sympa. Se
balader sans efforts en scooter sur la côte, c’est vraiment génial (même si rouler à
gauche c’est quand même chelou). Les Anges de la Nuit sont officiellement
renommés Les Anges de Goa. Mon scooter, fidèle destrier, se prénomme désormais
Angelo.
Henri, Brice, et moi, sur le bac pour Vagator Beach.
Plus un Indien, ravi, qui fait du photo-bombing.
Retour de nuit à fond la caisse (heureusement les phares fonctionnent…). On
décide de dépasser notre antre à Anjuna et d’aller au sud pour voir comment c’est à
Baga et Calangute, histoire de. Eh bien, c’est nul, globalement. Ambiance gros
beauf, dancefloor sur la plage, russes bourrés, bref c’est nul, et en plus la bière et la
bouffe sont chers, mais au moins on aura testé. Et puis, quand même, mon butter
chicken était excellent.
Pendant toute la soirée, Brice fait remarquer qu’il y a de drôles de lumières dans le
ciel. Ce à quoi Henri répond très doctement que c’est normal, ce sont les lasers des
boîtes de nuit. Mais en fait, pas du tout : ce sont des éclairs, un méga orage se
prépare ! Et au moment du départ pour retourner à la piaule, ça pète ! Henri :
« J’annonce, on va se prendre une pluie d’enculé ».
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Et, effectivement, ça claque dur. On rentre de nuit, sous l’orage. Il y a beaucoup de
vent, mon scooter se fait secouer. Et puis, avec la pluie, on voit pas grand-chose :
avec la visière c’est le bordel, et sans visière on se fait démonter la gueule par les
gouttes. Quelques éclairs monstrueux illuminent la campagne, c’est super
impressionnant. Les lampadaires s’éteignent, on ne voit plus rien. À un carrefour,
on croise un Indien à terre, en sang. C’est le gros bordel. A-t-il été percuté ?
Apparemment non, il est complètement bourré et est tombé tout seul, mais il
risque effectivement de se faire percuter. Des gens s’occupent de lui, nous on
repart à petite allure, car la route est devenue vraiment glissante. On finit par arriver
à la piaule, sains et saufs, mais complètement trempés. Un cocotier s’est
manifestement pris un éclair et est tombé sur les câbles juste à côté de la guest house.
Du coup, plus d’électricité. Douche et lecture à la bougie, puis dodo après cette
superbe journée.
11 avril
Joyeux anniversaire
Eh ouais. Aujourd’hui, c’est mon annif. 26 ans. Je me sens déjà vieux. Encore une
journée en scooter. Angelo aura tout donné aujourd’hui !
Le matin, on part visiter Old Goa. On roule beaucoup, notamment sur la nationale,
ce qui n’est pas sans faire monter le cardio à quelques sommets, parce que c’est
quand même bien stressant. En effet, les Indiens roulent vraiment comme des
connards, et en scooter face à un camion, on n’en mène pas large. Et puis Henri
attaque en permanence, dès qu’il peut doubler, il y va. Super… À un moment, on a
cru perdre Brice, mais en fait il nous avait doublés en screud par la gauche. On finit
par se retrouver, et on décide d’un ordre de formation : Henri devant, Brice au
milieu et moi derrière. Au moins sur les portions de nationale. Comme ça, si on en
perd un, on aura quelques indices, une espèce de « boîte noire » si j’ose dire. Les
Anges de Goa en « Formation Nationale » !
On visite un certain nombre de cathédrales, on voit la momie de St François
Xavier. On prend un jus de canne. C’est frais et pas mauvais, mais un peu trop
sucré à mon goût. Il fait super chaud.
L’après-midi, encore des cathédrales. Petite bouffe façon thali, puis on visite
quelques temples, dont l’un très cosmique où une bande son hypnotique invite à
répéter « Shivaaaaaa ». Planant. On se crame les pieds sur la pierre en plein soleil,
car il est évidemment obligatoire de se déchausser…
On arrive à un temple assez classe (disons moins kitsch que les autres), avec un
super réservoir à ablutions. Avec cette chaleur, cette eau fraîche dans ce cadre
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sympa, je ne peux pas résister, je plonge ! J’ai vu un serpent se faufiler entre les
pierres, mais bon, c’est pas grave, j’y vais. C’est super agréable.
En sortant de l’eau, énormissime échec. Mes clés de scooter étaient dans ma poche,
et je les ai paumées dans l’eau. Le bassin est gigantesque, l’eau n’est pas
transparente, et au fond il y a de la vase (et sûrement aussi des serpents). Epic Fail.
Je cherche vite fait, en vain. Tu parles d’un 26ème anniversaire !
Le bassin où j’ai offert mes clés de scooter à Shiva.
En plus, j’ai locké le guidon, donc on ne peut même pas me tracter. Bon. On se
renseigne, apparemment il y aurait un garagiste pas loin. Je monte derrière Henri, et
nous voilà la recherche du Parkar Garage dans le village d’à côté. On trouve assez
facilement. On explique notre problème, Brice prend le mécanicien derrière lui, et
on retourne au chevet d’Angelo qu’on avait laissé sur le bord de la route.
Le gars démonte le scooter, délocke le guidon et shunte le démarreur en quelques
minutes. On le ramène au garage. Il débloque mon coffre, comme ça je pourrai
faire de l’essence (sinon on serait tombé en panne sur le retour, façon loose).
L’affaire est pliée en une heure pile, pour moins de 200 roupies. Incredible India,
comme on dit ! Angelo is back !
Par contre, plus de clé, démarrage au kick, donc Angelo peut se faire chourer à
chaque arrêt… Et pour éteindre la bête, je dois me cramer la tong sur le pot. Mais
bon, c’est pas grave.
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On visite une petite mosquée bien classe. Au bord d’une route dégueulasse et d’un
bidonville, mais la mosquée est classe. Classic.
La mosquée du coin.
On fonce sur les hauteurs d’une colline, pour apprécier le coucher de soleil. On
grimpe sur une église en construction, c’est assez fun.
Il commence à faire nuit. On a 50 km à faire pour rentrer, dont l’essentiel sur la
nationale. Il faut partir !
J’aime autant vous dire que 50 km en scooter, de nuit, sur une nationale en Inde,
c’est une sacrée expérience. Mon rythme cardiaque a frôlé des sommets himalayens.
Henri attaquait modérément, mais attaquait quand même. Entre la poussière, la
pollution, les insectes dans la gueule à donf, les pleins phares dans la gueule, les
dépassements sauvages, les klaxons à fond (les Indiens ne freinent jamais, ils
klaxonnent tout du long), les rouleaux compresseurs sans phares à contre sens, les
bus qui te poussent, c’est un combat de chaque instant, et pas un combat de
mauviette. Je confesse avoir serré les fesses tout du long. Ce fut éprouvant.
Retrouver les petites routes fut en revanche un pur bonheur. Là, ça rentrait comme
dans du beurre, malgré la manie des Indiens de marcher en plein milieu d’une route
non éclairée et en dépit des ralentisseurs furtifs. À ce moment là, Brice, lui, était
pris d’une haine pour le genre humain en général.
Je termine lessivé. Henri a l’air d’avoir trouvé ça plutôt fun, tout ce qu’il voulait à la
fin, c’était un paquet de chips, alors que moi j’avais le cardio au plus haut…
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On se fait un petit resto sur la plage d’Anjuna, pour mon annif. La bière fait un
bien fou. Côté bouffe en revanche, je récupère une salade immonde et bien
maigrichonne. Echec, quand tu nous tiens…
Tout à coup, Henri nous fait un malaise à base de crampes et de sueurs froides.
Sacrée ambiance… Un quart d’heure après, c’est passé. Mystère.
Retour à la piaule, je m’endors direct. Brice vomit toute la nuit. Et moi, j’ai la
chiasse…
La classe !
12 avril
Last day in Goa
Dernier jour à Goa, donc. Brice et moi, on est un peu nauséeux. Angelo est parti au
garage pour se faire poser un nouveau démarreur (qui me coûtera 450 roupies).
Pour mon dernier jour, Angelo est donc remplacé par un scooter à clé (que je
surnomme secrètement Donatello).
Le matin, les Anges de Goa reprennent la route. On visite le Fort Aguada. Sur le
chemin, on croise un énorme éléphant. Un gars lui monte dessus en lui chopant les
oreilles et en lui marchant sur la trompe. Impressionnant. Ça doit niquer les
oreilles ^_^ !
On se baigne à une petite plage.
L’après-midi, on visite Panjim. Il y a quelques jolis quartiers de type méditerranéen.
Journée sympa. Henri repart en avion à Delhi. Nous on continue notre périple. En
attendant le départ de notre bus de nuit, je me fais couper les cheveux par un local
pour 60 roupies. À la fin, il me décape le visage avec une brosse métallique, mais
laisse tous les cheveux coupés. Et pas moyen de se doucher, je vais donc passer une
nuit en bus avec des cheveux partout. Niiiice.
On va donc à la gare routière pour prendre notre bus pour Hampi. Il règne un
bordel monstre, à l’indienne.
On monte enfin dans le bus, qui n’aura pas été facile à trouver ! Les sièges sont
pourris, le bordel est total, la nuit est affreuse, mais j’arrive quand même à dormir.
Je me réveille par intermittence car on a le vent de la porte grande ouverte dans la
gueule, parce que le gérant hurle toute la nuit, parce qu’on prend des nouveaux
passagers ou parce qu’on en oublie lors des arrêts techniques, etc. C’est intense.
À un moment, je me réveille avec les pieds écrasés par un sac de riz de 50 kg. Plus
tard dans la nuit, j’ai les pieds dans un bac à poissons qui se décongèlent… Niiiice.
Certains bâtards, qui n’avaient même pas de billets, squattent des couchettes alors
que nous on a le dos pété sur nos sièges…
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13 avril
Hampi
On arrive donc à Hampi, de bon matin. À peine descendu du bus, je suis pris de
spasmes terrifiants qui me tordent le bide. Heureusement, ça ne dure que 30
secondes, mais je crois qu’il est urgent que je trouve des toilettes correctes (les
chiottes turques où tu as l’impression qu’il y a eu un attentat à la bombe fécale, ça
va un moment, mais il faut trouver une solution, à la fin !).
On se trouve rapidement une petite guest house, pour 150 roupies. Il y a plein de guest
houses, presque toutes au même endroit, et pour cause : Hampi, c’est vraiment tout
petit. Et c’est plutôt mignon, dans le genre. On n’a pas forcément choisi la
meilleure piaule, mais bon, le gars est gentil et on a une vraie salle de bain avec des
vraies chiottes et un ventilo (Brice a été très clair sur ce point ^_^). Mais bon, un
ventilo sans électricité, c’est, comment dire ? Inutile ? Et à Hampi, les coupures
d’électricité, ça ne manque pas ! Tous les matins et tous les soirs de façon plus ou
moins automatique, et très souvent entre les 2 !
On prend les devants et on réfléchit tout de suite au départ. Pas parce que c’est nul
Hampi, non, loin de là, mais on veut avoir des places potables et éventuellement
dormir dans le prochain transport de nuit. Le gérant réserve nos places et se prend
une petite commission qui ne nous semble pas pendable (80 roupies, mais les
agences le font pour 50… pas graves, on se bat pour des pouïèmes d’euros, hein).
Il fait une chaleur épouvantable et l’électricité est en rade. Normal.
Le matin, on visite le coin à pieds. C’est sympa, vraiment. En gros, Hampi, c’est un
mini village perdu dans un petit désert, avec plein de vieux temples partout.
Dans un vieux monument à Hampi.
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On croise un buffle d’eau assez excellent qui court dans tous les sens et semble
jouer comme un chiot. Au loin, un gars en turban lui court après depuis
manifestement quelques heures, sans parvenir à l’attraper… ^_^
Lors de la ballade, un gamin court vers nous, se défroque, et chie par terre juste
devant nous. Niiiice.
L’après-midi, on comate à l’ombre d’une terrasse. Il fait atrocement chaud. Les
sodas et l’eau ne sont pas frais car l’électricité n’est toujours pas revenue. Misère de
misère… Bon, on se lance quand même. On loue un scooter miteux pour deux
(120 roupies). C’est vraiment pas cher. Ce qui est « cher » en fait, c’est l’essence, qui
revient aussi cher que le scooter. Mais bon…
L’intérêt du scooter, c’est qu’avec la sueur et le vent, on a presque la clim ^_^. Bon,
l’engin est poussif, pas moyen de monter la côte à deux sur le scoot. Mais pas grave,
c’est la seule côte, le reste du pays est plat. On visite quelques temples, c’est super
beau et super calme. Les temples sont équipés de tout un tas de système d’eau et de
piscines, mais tout est à sec, hélas. C’est vraiment dommage, parce que c’est très
classe. Et avec cette chaleur, mon dieu, ce serait tellement bon ! On a trop soif, et
personne ne vend d’eau dans le coin. Misère… On visite la stabu des éléphants,
c’est vrai que tout ça a vraiment de la gueule.
Un temple à Hampi.
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On continue notre épopée en scooter. Un type nous fait payer 10 roupies un droit
d’accès un peu bidon. 2 km plus loin, le flic nous dit qu’on n’aurait pas dû payer,
seules les voitures doivent payer. Il se met en tête de faire régner la justice. Brice
descend du scoot et le flic monte à sa place. Je conduis, on retourne voir le type qui
nous a arnaqués (« This is cheating ! » a dit le flic). Justice est faite, je récupère mes
10 roupies (15 centimes d’euro…) et le flic me donne des leçons de conduite sur le
retour (« Attention, là, il y a souvent des vaches »). Tout ça sur un scooter avec
quasiment pas de frein et personne n’a de casque (même pas le flic). Classic.
J’adore ! Allez, hop, un dernier vieux temple pour la route, encore une fois très
classe. Il y a plein d’écureuils tout mimi et de perruches toute chou.
Retour à donf en scooter.
Dodo.
14 avril
Hampi again
La nuit a été plus que correcte, grâce au ventilo qui a tourné l’essentiel de la nuit.
Sommeil très réparateur. Brice a une petite chiasse. Classic.
Le matin, on visite les temples qui sont au-delà de la rivière. Pour ça, on fout le
scooter sur la barque qui sert de bac, c’est impressionnant de voir combien d’engins
ils mettent sur un aussi petit truc !
Tout ça est toujours aussi beau, la campagne est vraiment chouette. Petite baignade
dans une rivière avec des enfants ravis de nous voir. On se demande toujours
pourquoi et comment on peut susciter de telles réactions !
À l’heure chaude, on entreprend l’escalade des 575 marches (j’ai compté X_X)
jusqu’au temple d’Hanuman. La vue sur le pays environnant est très belle.
Vue depuis le temple d’Hanuman.
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Le temple, en revanche, est à chier et, surtout, diffuse une « musique » (disons
plutôt du bruit) absolument insupportable (à base de « diguiding diguiding
diguiding » et de raclements de gorge… Niiice). Toute la vallée est arrosée de ce
concert affreux. Franchement, certaines choses m’échappent…
On découvre un ersatz du coca, le Thumps Up. Très populaire en Inde, ça ressemble
au coca, mais ça laisse un arrière goût absolument immonde (vu après coup : c’est
censé être un arôme de betel nut).
L’après-midi, grosse glande. On se baigne dans une rivière douteuse mais fraîche.
On prend soin de choisir un endroit à peu près propre et où l’eau ne stagne pas.
On finit par trouver un lac très grand et très classe. L’eau est fraîche mais un peu
tumultueuse, alors on fait attention. Glande et lecture au bord du lac.
En marchant sur un petit chemin, Brice se fait attaquer par une vache… Plus de
peur que de mal, heureusement !
Un troupeau de buffles d’eau.
On retourne à Hampi, on rend le scooter. On avait changé pour un truc
apparemment mieux et moins cher, mais en fait il avait rien dans le bide, mais bon
ça roulait quand même.
On tente un dîner léger (on n’a pas bouffé depuis plus de 24h).
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Petit coup de bus (9 roupies) pour rallier Hospet, d’où l’on doit prendre le bus. On
marche de la gare routière à la gare ferroviaire, et c’est assez terrifiant. Hospet, c’est
moche, sale, glauque, poussiéreux et ça pue la mort. Des énormes cochons traînent
dans les décharges. Heureusement, ce n’est pas l’heure chaude. En attendant le
train, on se pose pour boire une bière, mais apparemment c’est une journée dry,
c’est interdit et tout. Le serveur accepte quand même et nous emmène dans l’arrière
cuisine pour boire en screud une bière (qu’il fait venir en scooter de l’autre bout de
la ville, ça prend 20 minutes et ça triple le prix). L’ambiance dans la cuisine est assez
glauque, tout est suintant, la table colle, des trucs chelou traînent un peu partout.
Sacrée ambiance !
Dans une arrière cuisine, à Hospet.
Le train finit par arriver, avec 40 minutes de retard. Les couchettes sont correctes.
On croise une fille déjà vue à Hampi, qui m’a l’air d’une vraie warrior : elle voyage
seule, boit du thé chaud en plein cagnard (X_X), et se trimballe une tonne de
bagages pas adaptés (genre des valises au lieu d’un sac de rando). Respect…
Petite parenthèse sur la boisson chaude quand il fait chaud : il paraît que c’est ce
qu’il y a de mieux, mais mon avis est que tout ça, c’est une légende urbaine. Par
ailleurs, il y a apparemment un vrai débat à ce sujet, et il faut bien différencier
« hydratation » et « refroidissement », ce qui n’a rien à voir d’un point de vue
physiologique. Et puis, de toute façon j’emm… les intégristes de l’eau chaude, tout
ça c’est éminemment psychologique, et on ne me fera pas croire qu’une soupe
21
chaude en plein soleil par 35°C fait de ce point de vue plus de bien qu’un coca, une
bière ou de l’eau glacée. Et *BIM*.
15 avril
Misère à Mysore
La nuit en sleeper fut correcte. Mais étrangement j’ai mieux dormi plié en 4 sur le
siège de bus vers Hampi qu’allongé dans ce train. En fait, ce qui fait invariablement
chier, c’est que les Indiens se lèvent à 5h, hurlent, gueulent et crachent. Ils sont
chez eux, on ne va donc pas leur en vouloir, mais, franchement, pour dormir, on a
trouvé mieux…
On arrive à Bangalore, d’où l’on chope notre train matinal pour Mysore. C’est le
bordel le plus total, les Indiens sautent dans le train alors qu’il n’est même pas
encore arrêté, les gens ne peuvent pas descendre, ils se gueulent et se marchent
dessus. Un bonheur. Des petits vieux se retrouvent piégés à l’intérieur alors qu’ils
voulaient descendre. Ils ne sont donc pas horribles juste avec nous mais aussi entre
eux. C’est du beau…
On est compacté dans le wagon à un niveau qui frise l’inimaginable. Je me dis
qu’on ne va jamais survivre. Ça gueule, ça hurle, ça bastonne dans tous les sens,
c’est l’anarchie. Je suis tellement écrasé que ma bouteille d’eau explose. C’est pas
juste le bouchon, non, la bouteille a littéralement explosé. Il fallait le faire. Et là, c’est
panique à bord. Apparemment, les Indiens supportent la pire saleté, mais là, il y a
de l’eau – minérale qui plus est ! –, et ça leur pose un problème manifestement
insurmontable, ils essayent de la contenir comme si c’était une rupture de
confinement à Fukushima… Incroyable.
Et puis, soudainement, ça se tasse. Le train ne s’est pas arrêté, ils n’ont donc pas pu
descendre, et il n’y a personne sur le toit. Où sont-ils donc passés ? Ça s’est
décanté, il y a plein de place maintenant. C’est phénoménal. La loi de conservation
de la masse est apparemment violée dans ce pays o_O…
3h de train sans histoire jusqu’à Mysore. On se prend une piaule correcte, avec
douche au seau et chiottes turques, mais l’ensemble est propre. Seul truc : mes
draps ont apparemment été passés au kérosène. Outre que ça pue, je ne vois pas
bien ce qu’ils ont voulu faire…
On visite le grand palace de Mysore. C’est effectivement impressionnant, voire
même franchement joli par moment. Mais c’est souvent très kitsch, et il y a
énormément de monde. Et puis, il fait super chaud, comme d’habitude. La ville est
salle, puante et agressive (comme d’habitude là aussi).
22
On se fait une pizza dans un resto approximativement climatisé. La pizza est
mangeable mais super limite. On se boit un pichet de coca pression glacé. Bonheur
intense.
Le grand palace de Mysore.
On prend le bus jusqu’en haut de la colline de Chamundi. Apparemment,
l’ascension à pied est sympa, mais on a tous les deux la chiasse, alors on cherche à
limiter les dégâts potentiels…
Arrivés en haut, rien que de très classique : on voit rien (vive la brume), c’est moche
et ça pue, il n’y a que des stands qui vendent des jouets chinois, un temple kitsch,
beaucoup de monde et beaucoup d’ordures. Quelques singes jouent dans les
ordures, as usual. Bref, c’est nul, ici.
Gros combat pour monter dans le bus du retour, mais ça devient un classique. On
décide de quitter Mysore, car ça n’a vraiment rien d’extraordinaire. Hampi avait
beaucoup plus de charme. On va acheter nos billets pour Ooty (petite ville perdue
dans la montagne, qui a l’air très sympa). On va au bus stand, mais évidemment c’est
pas le bon bus stand. Après quelques galères, nous voilà au bon endroit. Pour
prendre un billet, c’est le coup classique : une foule inhumaine qui te pousse, où
tout le monde te grille ta place, t’envoie balader, te donne de mauvaises infos, etc.
On finit par avoir nos billets, et à récupérer le change (la fille a essayé de nous
niquer, bien évidemment). Un peu de discipline et d’ordre ne ferait vraiment pas de
mal, sérieux.
23
Retour à la piaule. Brice est chiasseux et les chiottes turques se bouchent. Session
Trainspotting pour les remettre en marche. Niiiice.
16 avril
Direction Ooty en mode Bollywood
La nuit à la guest house fut bonne. Aujourd’hui, on part à Ooty, mais on a du temps à
tuer. Du coup, on prend le temps pour le petit déjeuner. Brice commande un thé
qui se révèle immonde et un jus de fruit qui ressemble à un milk shake pourri. Moi,
je commande une espèce de tarte à l’oignon compacté (onion dosa), ça a l’air gore,
mais en fait c’est pas mal du tout.
Ensuite, on visite le marché. Ça sent bon (c’est rare, en Inde), c’est joli, c’est coloré.
Bon, il fait toujours horriblement chaud, mais on finit par s’habituer.
« Peux-tu peindre aux mille couleurs l’air du vent… »
En début d’après-midi, on part pour Ooty. On galère pour trouver notre bus, qui
est super à la bourre, du coup, à l’heure prévue, on embarque dans le bus d’avant,
mais bon, on a des places quand même.
Le trajet est super beau. On entre dans la forêt, c’est vraiment classe, et je vois
même quelques éléphants. Ce qui est insupportable, c’est le film qu’ils nous passent
dans le bus. C’est un Bollywood Tamoul, c'est-à-dire que ce sont des petits gros
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moustachus qui passent leur temps à se taper dessus avec des bruitages absurdes, et
puis les danses sont complètement débiles. Ça irait si le son n’était pas à fond. Mais
là, c’est trop. C’est tellement fort que, même avec des boules Quiès, j’ai les oreilles
défoncées et une migraine carabinée. Et quand le film prend fin au bout de 3h, ils
en mettent un autre. Les Indiens sont morts de rire ou indifférents, tandis que moi
j’ai les oreilles explosées et je commence à vraiment péter les plombs.
Vraiment, je ne comprends pas, pour moi, c’est une forme de torture.
Sur le trajet, on voit que le paysage a vraiment changé. La végétation ferait presque
croire qu’on est en Europe. Et les gamins ne jouent pas au cricket mais au foot. Du
coup, on ne se sent plus vraiment en Inde.
On finit par arriver à Ooty en fin de journée. Il fait frais. Très frais. Ça change de la
fournaise habituelle ! Bon, on cherche une guest house, mais on ne trouve pas. Enfin,
si, on en trouve, mais elles sont toutes complètes. On finit par en trouver une, mais
à un prix super élevé. Du coup, on continue de chercher. On tourne comme ça
pendant 1h30 avec les sacs, il fait nuit, la ville est immonde (comme d’hab… c’est
quand même dingue, l’Inde : le pays est magnifique mais les villes sont
*systématiquement* dégueulasses). On zone, et la réponse est toujours la même :
full, ou hors de prix. C’est pas qu’on n’ait pas les moyens, mais pour l’Inde, les prix
sont vraiment abusés, on ne veut pas abdiquer.
On trouve finalement une piaule pour 600 roupies. Enfin, piaule, c’est vite dit.
C’est une espèce de box en contreplaqué avec plein de mouches et un seul lit. Le
gars installe un lit de camp défoncé en rab, histoire de. Les chiottes et la « salle de
bain » sont à part, sur le palier. Ce sont des chiottes turques où un chapelet de
bombes à merde a explosé.
Les chiottes, et la « douche ».
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La salle d’eau, c’est un truc de 1 m2 avec un seau d’eau immonde, et il n’y a même
pas de trou pour l’évacuation (je soupçonne que le béton soit poreux ou fissuré,
enfin bref ça fait rêver).
Le moral n’est pas au top, donc. La région est belle, mais la ville est super cher,
c’est blindé de monde et c’est *vraiment* crade. Du coup, on décide de mettre les
voiles dès demain, après avoir quand même visité les environs en scooter. Objectif :
rallier la côte, via Chennai (ex-Madras), pour ensuite aller sur Mamallapuram ou
Puducherry (ex-Pondichéry). Ça fait quand même chier de fuir 2 étapes de suite…
17 avril
Running away
Nuit correcte pour ma part. Brice a galéré avec le lit de camp qui a explosé au
milieu de la nuit. En plus, il a eu froid ! De bon matin, c’est déjà le bordel, ça gueule
de partout. Des types tambourinent à la porte pendant 20 minutes, je finis par aller
voir, je tombe sur 3 Indiens qui font une tête pas possible puis se barrent sans un
mot. Manifestement, ils se sont trompés de piaule, et ne s’excusent pas de nous
avoir réveillés à 6h du mat. Je sais bien qu’on n’est pas chez nous et qu’ici les
choses sont différentes, mais bon, ça fait toujours plaisir !
Je tente une excursion aux toilettes. Elles sont munies de loquets fonctionnels mais,
apparemment, personne ne les utilise. En poussant les portes, on tombe donc sur
des Indiens en train de chier et de fumer tranquillement, pieds nus dans un mélange
d’eau et d’excréments très ragoûtants. Bref, c’est glauque. Ça nous renforce dans
notre envie de partir d’ici.
Brice, dans la « chambre ».
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On fout les sacs au cloak room, puis on essaie de prendre des billets pour fuir.
J’attends le gars au guichet pendant 1h. Quand il arrive enfin, des dizaines d’Indiens
prennent d’assaut le guichet et tentent de me déloger, avec leur technique habituelle
et super fair play du TPMG (« Tout Pour Ma Gueule »). Je commence à être rompu
à ce petit exercice de négoce et d’intimidation, alors je ne lâche rien et je me
cramponne au guichet, en faisant obstacle aux grugeurs avec mes bras. Ils ne
passeront pas ! Mais si ! Voyant ma technique, ils contournent carrément le guichet,
ouvrent la porte de service, et entre dans le box du gars par derrière ! Carrément. De
là, ils commandent leur ticket, pendant que quelques cons (dont moi) sont restés à
l’extérieur, là où tout devrait se passer si on était un minimum discipliné… Bref,
c’est la lutte, ça dure des plombes, le type me dit que y a plus de places pour
Chennai, et que les billets pour Pondichéry ne peuvent s’acheter que plus tard.
Misère.
On tente la gare ferroviaire, juste à côté. C’est encore un bordel monstre au guichet,
et là on finit par nous expliquer que la vente est stoppée jusqu’à 18 h. Pour quelle
*foutue* raison ? On ne saura jamais. Ça commence à puer sévèrement du cul, tout
ça.
On fuit, pour essayer de louer un scooter histoire de visiter le coin (quand même !).
On cherche pendant 1h un endroit pour louer un scooter (d’habitude ça se trouve
absolument partout, Ooty serait donc une ville maudite ?). Quand on finit par
trouver, de l’autre côté de la ville bien évidemment, le type nous explique qu’il n’a
pas de scooter. Misère de misère, c’est un full total échec.
Du coup, on retourne à la gare routière. Là, on doit encore attendre. On arrive à
choper des billets. En attendant le départ, on décide d’aller faire un tour au jardin
botanique, histoire de pas partir complètement brecouille. Petite excursion en bus
sightseeing, donc. Très intelligemment, la bande autocollante sightseeing fait tout le tour
du bus, est très large, opaque, et fixée pile à hauteur de visage. Du coup, on ne voit
rien. Un comble pour un bus censé emmener les gens voir le coin. Mais qu’est-ce
qu’ils peuvent être c… des fois !
C’est dans ce bus que j’aurais eu une des discussions les plus cosmiques de mon
séjour :
- (moi) On arrive dans combien de temps ?
- (le contrôleur) 4 km.
- Ok, mais dans combien de temps ?
- Toutes les 30 minutes.
Rendu à ce niveau de la discussion, j’abdique. C’est trop surréaliste.
On perd un temps fou dans la circulation (un énorme bus a cru bon de se jeter à
contresens dans notre rue), on voit que c’est totalement blindé, on passe devant un
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amusement park totalement minable (j’ai rarement vu un truc aussi pathétique), puis
on arrive enfin au jardin botanique. Il y a encore une queue monstrueuse. Je jette
l’éponge, de toute façon il ne nous reste plus beaucoup de temps.
On rentre à la gare en rickshaw, la queue entre les jambes. Là, on récupère les sacs
au cloak room, et on essaie de monter dans un bus pour Coimbatore, d’où l’on
partira sur Pondichéry.
Et là, énorme échec : pas moyen de monter dans un bus. Quand ils arrivent à la
gare, ils sont déjà presque pleins. Les rares sièges encore disponibles sont pris
d’assaut alors que le bus n’est même pas arrêté. Les gens courent, s’accrochent
comme ils peuvent, grimpent, jettent des sacs, des serviettes, n’importe quoi,
pourvu qu’ils mettent quelque chose sur un siège, ce qui vaut plus ou moins
réservation. Du coup, impossible de monter. Même en faisant le forcing, les bus
sont tellement pleins, et nous on est 2 à lutter avec nos gros sacs. Mécaniquement,
physiquement, ça ne rentre pas, tout simplement. Quelle merde !
La photo ne rend pas justice au bordel monstre qui régnait à la gare routière.
Un flic plus ou moins compréhensif nous dit de tenter notre chance dans une gare
en amont, histoire de shunter l’afflux de gens. Un autre type nous suggère de
prendre un taxi collectif. Il nous en montre un déjà presque plein, il reste justement
2 places, et s’apprête à partir pour Coimbatore. Résignés, on choisit cette option
(400 roupies pour 2, ça reste correct). Le gars est cool et nous dépanne bien avec
son tuyau, on lui laisse donc quelques roupies. Et c’est parti pour 3h de routes de
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montagne, compacté à je-sais-même-pas-combien dans un taxico ! Une fois de plus,
les paysages sont magnifiques. En résumé, Ooty, c’est un cloaque dans une région
superbe. Le type conduit évidemment comme un fou furieux, tout en klaxon et en
dépassements acrobatiques. On finit par arriver à Coimbatore, mais on n’est pas au
bus stand d’où l’on doit partir. Un type veut nous emmener en rickshaw pour 200
roupies, on refuse poliment, c’est hors de prix. On préfère monter dans un bus, ça
nous coûte 5 roupies ! En quelques minutes, on y est.
On a quelques temps à attendre, du coup on se pose pour boire un énorme Fanta.
On trouve une buvette qui a l’air sympa avec des chaises, des tables et des ventilos.
Cool. Mais à peine a-t-on fini notre Fanta qu’on est harcelé à la consommation ou
invité à vider les lieux. Enfin, on n’a pas tout compris, mais c’est l’impression très
désagréable qu’on a eu devant tant d’insistance et d’incompréhension mutuelle.
Après une journée pareille, ça fout quand même les boules.
Tout crades et blasés, on finit par se poser sur les marches d’escalier du bus stand,
et on prend notre mal en patience. Brice tente une excursion aux chiottes. Il en
revient dépité. Je n’ai pas trop demandé, mais apparemment ce qu’il a vu ne devrait
pas être vu par un être humain. En tous cas pas par un Occidental non habitué.
Le bus a 1h30 de retard. Et, apparemment (mais on n’a pas tout compris), on aurait
pu le prendre à Ooty directement. On ne saura jamais, tant la vérité (et son
interprétation) est fluctuante dans ce pays…
C’est donc reparti pour une nuit de bus. On est juste derrière le chauffeur, donc
tout près du klaxon, et on prend tous les phares dans la gueule. So lovely.
18 avril
Repos du guerrier à Pondichéry
6h du mat. Nuit de merde. Et le bus tombe en panne. On est donc transféré dans
un autre bus, qui se traîne autant la bite que le premier. On cale tous les 100 mètres,
et on redémarre au marteau (j’avoue ne pas avoir tout compris). Je me dis qu’on
n’arrivera jamais à Pondichéry, mais on avance dans une campagne fort jolie et l’on
finit par atteindre notre destination vers 10h du matin, avec étrangement peu de
retard sur l’horaire prévu. On a quand même pris 20h de transport dans les dents
depuis Ooty…
Arrivés au bus stand, on négocie rudement le rickshaw vers la guest house sélectionnée
dans le Lonely Planet (ou Lonely Echec). On passe ainsi de 150 à 50 roupies (on
apprendra plus tard par des locaux que le ‘vrai’ tarif aurait dû être de 40 roupies, on
ne s’en est donc pas trop mal tiré). La meilleure façon de négocier reste de dire non
au prix demandé et de se barrer. Le prix diminue aussitôt. Enfin bref.
29
On arrive dans le coin français de Pondichéry. La guest house indiquée par le Lonely a
en fait déménagé depuis 7 ans (bravo le Lonely !). Pas grave, on en trouve une qui
nous plaît bien (L’escale). Le gérant parle français, ce qui fait toujours plaisir, après
ces quelques jours passés dans la jungle de l’anglais Tamoul qui est, disons-le, une
variation indienne tout à fait cosmique de l’anglais international (absolument
imbitable, donc).
Bon, la piaule est pas donnée du tout (1500 roupies), mais l’endroit est vraiment
propre et classe, on a une douche, des vraies chiottes, un grand lit, la clim, un
ventilo, et il y a un super double roof top avec vue sur la mer et un grand frigo pour
stocker du coca (par exemple ^_^). Et puis, après tout ce temps passé à dormir
dans des bus de merde ou dans des taudis pourris, on prend la chambre. Surtout
que, dans l’absolu, ça ne fait jamais que 12€ par personne la nuit…
On prend une énorme douche (on était *affreusement* crades ^_^). Le gérant nous
loue son scooter (avec le réservoir plein) pour 180 roupies la journée. C’est parti !
Pondichéry.
30
On zone dans Pondichéry. La partie « française » est à peu près propre et calme.
L’ambiance est vraiment sympa. Sitôt franchi le canal (un horrible Rio Merdo), on se
retrouve dans une zone plus « classique », c’est-à-dire sale et anarchique. C’est
chiant à dire, mais c’est comme ça. C’est pas pour dénigrer, mais bon, c’est un fait,
les villes indiennes sont crades, point. Ça peut se comprendre, l’objectif n’est pas ici
de jeter la pierre à qui que ce soit, c’est juste un constat.
On s’arrête pour bouffer dans un CKs, une espèce de fast-food indien mi-Mc Do,
mi-KFC. C’est pas donné, mais c’est bon, l’endroit est propre et climatisé, le serveur
(qui fait la cuisine aussi) est super gentil. Petite virée en scooter pépère.
L’après-midi, on part à la plage. Le gérant de la guest house nous a fait un plan. On
fait rugir le scooter, et c’est parti ! On se paume un peu, mais on finit par arriver à
la plage, grande, déserte et bien sympa, avec quelques vagues. Premier bain de ma
vie dans le Golfe du Bengale. Et une mer de plus sur le tableau de chasse !
Après un certain temps, une famille indienne arrive. La plage est immense, mais ils
s’installent juste à côté de nous. Pourquoi pas ? Ça devient plus chiant quand les
gosses se mettent à chier juste à côté de nous… Niiiiice. Ensuite, toute la famille va
se mettre les pieds dans l’eau, ils sont tout habillés et hurlent quand les vagues
viennent leur chatouiller les mollets. C’est dingue, mais en fait, très peu d’Indiens
savent nager, apparemment.
La plage, au sud de Pondichéry.
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On essaie de rentrer coolos, mais sur la route, ça finit toujours en free fight à
l’indienne. On se fait plus ou moins attaquer par une poule dans un village, ce fut
assez épique.
On se pose à la piaule, on va marcher sur le bord de mer une fois la nuit tombée,
en profitant d’un magnifique lever de lune. Couillons comme on est, on a
commencé par se dire que le soleil était quand même tout chelou, avant que, dans
mon immense intelligence, je remarque que côté Est, à cette heure là, ça ne pouvait
tout simplement pas être le soleil. À notre décharge, on était très fatigué, et la lune
avait vraiment une drôle de tronche ce soir là.
On croise un gigantesque éléphant dans un temple, puis, pour nous remettre de nos
émotions du jour, on va s’acheter des Snickers en guise de dîner, une énorme
bouteille de Pepsi à mettre au frigo, puis on va se boire des grandes KingFisher sur
un roof top éminemment sympathique.
Dodo. Enfin. Niiiiice.
Un éléphant dans les rues de Pondichéry.
19 avril.
Pondichéry again.
La nuit fut excellente. Quoiqu’un peu froide. En effet, dans notre piaule « grand
luxe », nous avons la clim. Et Brice est un ayatollah de la clim, il la fout à donf. En
journée, à l’heure chaude, j’apprécie à donf. La nuit, en revanche… Enfin bref, j’ai
pris froid, manifestement j’ai un rhume, un comble !
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Je me lève tôt, et je monte sur le roof top pour lire mon bouquin avec un grand Pepsi
et la vue sur la mer (le bouquin en question, c’est Terreur de Dan Simmons. Ça ne
fait pas peur du tout, mais c’est excellent quand même !).
Brice finit par se lever. On part en scooter jusqu’au jardin botanique. Sympa, mais
pas super bien entretenu, et y a quelques tas d’ordures qui n’ont pas tout à fait leur
place ici… On visite aussi l’aquarium qui est tout à fait banal mais néanmoins
sympathique. Petite virée en scooter dans la ville. On fait une petite pause, je
déjeune d’un litre de glace à l’italienne absolument parfaite, pour 60 roupies.
Brice, devant sa « trouvaille » dans le jardin botanique.
L’après-midi, on fonce à la plage (on ne se refait pas ^_^). Rien à signaler, sauf sur
le retour où un connard de chauffard passe son temps à nous klaxonner. Du coup,
avec Brice, on finit par lui faire un énorme fuck parce qu’il abuse vraiment celui là.
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Il le prend bien évidemment très mal et nous harcèle pendant tout le reste du
trajet : klaxon à donf, queues de poisson, dépassement sauvage, etc. Un vrai
bonheur. Mais comme dit le gérant de la guest house : il faut laisser couler…
Le soir, resto italien sur un roof top sympa, mais on a quand même l’impression
d’être dans une forêt d’antennes relais pour téléphones portables… Bouffe
correcte, sans plus.
On fait le plein du scooter et on rentre à l’hôtel.
Fait marquant : je recommence à chier à une fréquence et avec une consistance
normales (mais ça continue de sentir le rat crevé). Désolé pour la précision, mais les
désordres intestinaux font partie intégrante de tout trip en Inde !
20 avril
Back to Delhi
La nuit a été froide, merci la clim ! Du coup j’ai mal à la gorge. Super. Je suis
réveillé par les cris stridents et malheureusement très classiques des perruches
vertes à collier. Ce sont de très jolis oiseaux, qui ajoutent souvent à la majesté des
temples et autres palaces, mais leur cri est une vraie saloperie…
Bon, ce soir, on prend l’avion à Chennai pour rallier Delhi. Ce n’est pas très loin,
mais étant donnée la lenteur des transports indiens, et comme il faut se pointer 3h
avant le décollage, ça nous fait partir en début d’après-midi.
Mais en attendant, petit-déjeuner à la guest house. C’est notre premier (et unique)
petit-déj ‘occidental’ de tout le périple, et ça fait du bien par où ça passe. Il y a
même des croissants ! En fait, c’est carrément trop copieux, et comme on n’a plus
trop l’habitude de manger, on cale vite. Enfin bref…
Début d’aprem, donc, on prend un rickshaw pour rallier le bus stand, d’où l’on prend
un car pour Chennai. 3h de route sans grand-chose de notable (à part le contrôleur
qui s’est cassé la gueule à cause d’un brise vitesse et qui, en tombant, m’a collé une
énorme patate dans la gueule… Niiiiice !).
La campagne est belle. On traverse Mamallapuram, sur la côte. Ça a l’air très
sympa. Dommage qu’on ait perdu tout ce temps à Ooty, on aurait aimé faire étape
ici. Mais bon, c’est comme ça.
On finit par arriver à Chennai. On descend à un endroit de merde car le chauffeur
ne nous a pas laissé le temps de descendre là où il fallait. This is India. Bon, on
prend un autre bus. Là, le contrôleur est cool et nous indique l’arrêt où descendre.
C’est en plein sur la route, il faut traverser la nationale en freestyle pour entrer dans
l’aéroport international de Chennai, qui est en travaux. On entre, on a pas mal
34
d’avance, on mange quelques conneries hors de prix, on s’enregistre, et puis on
attend, on attend, on attend.
On finit par décoller dans un A310 d’IndiGo (compagnie qui a la plus forte
croissance au monde, et qui a réalisé cette année la plus grosse commande de tous
les temps, en achetant 180 Airbus A320 NEO), et on arrive à Delhi assez tard. On
est frappé par la fraîcheur, il fait bien meilleur que dans le Sud où c’était une lutte
permanente contre la chaleur.
On tire de la thune parce qu’on est presque à sec puis on prend un pre-paid taxi
pour rallier l’appart d’Henri.
Arrivés devant la grille, on sonne, mais personne ne vient. Putain… on se demande
si Henri n’est pas en train de nous chercher à l’aéroport, on n’avait pas été très clair
sur ce point. C’te loose ! Je cherche le téléphone portable au fond du sac, j’appelle,
et en fait c’est bon, Henri est là, il avait juste pas entendu la sonnette. Cool !
On mange un coup, on se couche vers 1h30. Je ne m’endors pas avant 3h. Et on se
lève à 5h. C’est horrible. Mais on a un train à prendre pour Agra !
21 avril
Le Taj Mahal
On se lève très tôt, donc. C’est super dur.
On prend le taxi pour aller à la gare ferroviaire de New Delhi. La pire, d’après
Henri, mais on a déjà nos billets, on a juste besoin de repérer de quel quai on part.
Et là, évidemment, quand on arrive, l’écran géant censé annoncer les départs est en
panne ! Putain, mais c’est vraiment pas possible ce foutu pays, y a jamais *rien* qui
fonctionne dans ce pays… On va voir au stand Enquiry, et évidemment c’est noir
de monde et on comprend rien… Un type gentil demande pour nous et obtient
assez vite la réponse : quai n°1. Tout au bout. On pouvait pas faire plus loin. Bon,
bin, c’est parti !
Le train est nickel. On est en 1ère classe, c’est climatisé, ça va vite, et en l’espace des
2 petites heures de voyage, on nous sert 2 plateaux repas, du thé, du café, et des
bouteilles d’eau à volonté. Bon, c’est pas super bon, mais quand même ! 2 plateaux
repas en 2h ! Incredible India… Vraiment.
Brice dort tout du long. Moi, je n’y arrive pas. Dur.
Au passage, voici une petite retranscription d’un dialogue assez cosmique avec le
serveur :
- (moi) Pourrais-je avoir une bouteille d’eau s’il vous plaît ?
- (le serveur) 7h30.
- o_O (manifestement on ne s’est pas *du tout* compris ^_^)
35
Bref !
On arrive à Agra, on pose les sacs au cloak room pour pas se les trimballer toute la
journée. Vous allez me dire : « Pourquoi ne pas avoir laissé les sacs chez Henri ? ».
Question censée, mais on n’est pas complètement cons non plus (encore que…).
En fait, on rentre dans la soirée à Delhi, mais sans repasser par l’appart, car on n’a
pas le temps, l’objectif étant de partir directement pour Dharamsala dans
l’Himalaya. Voilà pour l’explication.
Arrivés au cloak room, donc, et habitués à ce pays de fou furieux, on ne fait pas la
queue et on crame tout le monde. Et, surprise, on se fait engueuler dans les grandes
largeurs. À raison car, pour une fois, la queue est réelle, ce n’est pas juste un magma
humain complètement chaotique. Je m’excuse platement, et on fait la queue comme
tout le monde. Quand il y a des règles, on les respecte !
On prend un pre-paid taxi, et c’est parti pour le Taj Mahal. Pour une fois, les Indiens
n’ont pas préservé que le Taj, mais aussi ses alentours (500 m). Du coup il faut
marcher un peu, mais c’est pas grave. Y a des rickshaw à pédales et des calèches à
dromadaires, c’est fun, mais on marche. On arrive, on paye nos entrées au tarif
foreigner, soit une blinde : 750 roupies par tête. Mais bon.
Nous voilà donc sur le site du Taj Mahal, et faut avouer que c’est super beau.
Vraiment. C’est la grande classe. Le Taj en lui-même est somptueux, et le parc qui
va avec est magnifique aussi. Et puis c’est blindé de perruches sympas, ce qui ne
gâche rien !
Devant le Taj Mahal.
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Bon, par contre, l’intérieur du Taj, c’est nul, hein. Les tombes (factices) sont
quelconques, et il y a une espèce de palissade ouvragée devant, du genre tellement
ouvragée qu’elle en est moche et surchargée. Aucun intérêt, si ce n’est le fun de n’y
voir absolument rien en entrant, car la luminosité extérieur due au soleil qui tape
comme un connard et au Taj tout blanc qui te re-rayonne tout dans la face, ça fait
que quand tu rentres dans le Taj, tu es aveugle pendant une bonne minute…
On quitte le Taj, et on va à pied au Fort Agra. Très grand, très beau, très classe.
Très impressionnant. Mais il fait une chaleur épouvantable et il n’y a pas moyen
d’acheter quoi que ce soit à l’intérieur. Je n’ai ni casquette (perdue le premier jour)
ni lunettes de soleil (pétées récemment), du coup j’ai les yeux absolument explosés.
Avec Brice, on n’a de cesse de se dire qu’il ne manque qu’un truc pour que ce soit
la classe et le bonheur ultime : des bains gigantesques, des espèces de piscines en
marbre ouvragé, pour se laisser glisser dans l’eau fraîche à l’heure chaude… Ce
serait tellement bon !
Agra Fort. Kolossal !
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Après le fort, on part voir le Baby Taj en rickshaw. On aura bataillé super sec pour
obtenir un tarif potable. Le coup est classique, on se met d’accord sur un prix, et
une fois qu’on est parti, le type te propose de t’emmener faire les boutiques et/ou
t’explique que le prix (pourtant convenu après une longue discussion) n’est pas
correct. Bon, on descend du rickshaw. Un autre gars arrive et nous dit : « Je vous
l’avais bien dit que lui c’était un filou ! Venez, je vous emmène ! ». On se met
d’accord sur un prix (processus fatigant), on démarre, et là… le type nous fait
exactement le même coup ! Et il ose dire que l’autre est un filou… On descend, on
finit par trouver un gars réglo, et c’est parti pour le Baby Taj.
Le Baby Taj, donc. Rien à voir avec le Taj, en fait, c’est juste que ça y ressemble
beaucoup (c’est effectivement très beau) et que c’est tout petit.
À l’entrée, Brice tente d’aller aux toilettes, doit payer 5 roupies et doit négocier dur
pour obtenir 2 misérables feuilles de papier toilette…
On visite donc le Baby Taj. Très beau, dans un petit parc entretenu aux petits
oignons, une fois de plus d’une beauté absolue. Mais pas de bol, le Baby Taj n’est
pas aussi protégé que le Taj Mahal, et les environs directs sont immondes. Le Baby
Taj est en effet au bord d’une rivière complètement dégueu, dans laquelle des
enfants, pourtant, se baignent. Eurk. Au loin, on voit la ville, industrielle, crade à
souhait. Encore plus loin, un énorme incendie vomit une fumée noire du plus bel
effet…
Le Baby Taj.
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On rentre en rickshaw à la gare ferroviaire, on récupère les sacs, on boit un énorme
Fanta et… on attend. Notre foutu train est à la bourre. Brice en a plein le cul, il
veut se rincer la rondelle, et il se heurte à des chiottes immondes.
Le train arrive, on monte, on a des couchettes (cool), mais on ne part toujours pas.
Putain… On démarre finalement avec 4h de retard. C’est beaucoup, mais c’est
encore jouable pour l’Himalaya. Le contrôleur nous dit qu’on arrivera dans 4 h, soit
la durée prévue. On est confiant. Sauf que non ! En Inde, les retards sont
exponentiels. En fait, quand un train a accumulé un certain seuil critique de retard,
il est tout simplement abandonné, priorité est donnée aux autres trains qui, eux,
n’ont pas encore atteint ledit seuil critique. Nous, on est foutu. Notre train s’arrête
en permanence et se traîne la bite comme c’est pas permis. Henri nous explique
tout ça au téléphone et nous dit qu’on est presque foutu. Brice et Henri discutent
au téléphone des options, le contrôleur continue de mentir en disant qu’on arrivera
à l’heure (n’importe quoi !). Le plus étrange, c’est que les passagers aussi, qui ne
gagnent strictement rien à mentir, disent la même chose. Ou alors ils sont juste
complètement à la masse. Toujours est-il qu’on arrivera effectivement avec des
heures et des heures de retard. Mais moi, n’ayant pas dormi la nuit dernière, je
craque et je m’endors, pendant que Brice reste éveillé, essaye de savoir un peu où
on en est, et discute avec Henri de la marche à suivre en urgence pour trouver une
autre destination pour la suite du périple. Je dors péniblement, systématiquement
réveillé par les vendeurs qui hurlent inlassablement « Chaïïï ! Chaï-chaï-chaï !!! » (il
est question de thé chaï, pour ceux qui n’auraient pas compris) ou « Lassi ! Lassi-
lassi-lassi !!! » ou autres truc du genre…
On finit par sauter du train à Nizamuddin, première gare située dans Delhi. On
abandonne ce train qui avance à une allure absolument improbable, défiant toutes
les lois connues de la lenteur. On négocie à couteaux tirés un rickshaw pour
rejoindre Henri à l’ISBT (Inter State Bus Terminus), à Kashmere Gate. Le conducteur
fume un pétard et conduit comme un connard (normal).
On arrive enfin à l’ISBT. Et là, c’est le choc. On se croirait à Dresde après le
bombardement. L’ISBT, c’est un énorme immeuble dont on ne sait pas s’il est en
construction, en réparation, en démolition ou bien tout ça à la fois. Des gens
dorment au milieu des gravats et des fers à béton, une foule gigantesque se presse
face à une grille pour obtenir un billet de bus, des gens cuisinent de partout,
d’autres vendent des jouets chinois, etc. C’est de la folie pure. On va aux chiottes
où il est indiqué Urinal Free, mais le gars nous demande quand même de payer. On
se laisse pas emmerder et on ne paye pas. De toute façon, ça ne vaut rien. Je n’ai
jamais vu de chiottes aussi immondes, ça pue, ça glisse, c’est crade, c’est pété de
partout, plein de crachats et de merde. C’est pire que les toilettes de Silent Hill, c’est
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dire ! Quand je pense que le dernier Resident Evil se passe en Afrique, je me dis
qu’ils ont intérêt à situer l’action du prochain épisode ici, à l’ISBT, en Inde !
L’Inter State Bus Terminus. La photo ne rend malheureusement pas compte du cauchemar de l’endroit…
Bref, c’est blindé de monde, et on ne sait pas où est Henri. En plus, on n’a plus de
crédit sur le portable : on ne peut plus l’appeler, et lui non plus (le système est bien
conçu, n’est-ce pas ?). Trop cool. On déambule donc dans ce bordel absolu, et on
finit par croiser Henri. Une sacrée chance !
Là, Henri nous dit que, en gros, c’est foutu. Il est illusoire d’espérer acheter un
billet, et les bus qui arrivent sont pris d’assaut avec une telle violence qu’on n’a
rigoureusement aucune chance. On se regarde, ne sachant que faire.
Finalement, un bus arrive, et n’est étrangement pas pris d’assaut (enfin, si, mais ça
semble jouable). Henri se renseigne, le bus va plus ou moins où l’on a choisi d’aller
(Rishikesh, le ‘début’ de l’Himalaya). Je jette nos sacs par la fenêtre pour « réserver »
des sièges pendant que Brice et Henri bastonnent pour monter. Je reste à la fenêtre
pour éviter qu’on nous choure ou qu’on nous éjecte nos sacs. J’essaie de grimper,
mais pas moyen. Henri et Brice prennent place, sécurisent les sacs et un siège pour
moi. À mon tour d’aller bastonner pour monter. Quelques minutes après, l’affaire
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est pliée, on est en partance pour l’Himalaya (le ‘début’ de l’Himalaya seulement,
pas la haute montagne comme on voulait, mais bon, c’est ainsi).
Il est 2h du matin, le bus fonce dans la nuit, et on fait des bonds de 30 cm sur nos
sièges à chaque ralentisseur. C’est d’une violence inouïe. Contre toute attente, on
dort comme des bébés, le sommeil seulement troublé par de régulières satellisations
aussi brutales que violentes.
Une « zone de crachats ».
22 avril
Himalaya
Il est 6h du matin. On a le cul défoncé et les yeux éclatés. Quelle nuit de folie ! On
change de bus. On rechange de bus. On arrive au parc naturel de Rajaji, dans lequel
on se fait un safari de 2h en 4x4, à peine débarqués du bus. Du coup, c’est un peu
rude ! Le gars conduit un peu comme une merde, les banquettes du 4x4 sont super
mal fichues, il faut super chaud et poussiéreux. C’est un peu dur, mais bon… On
voit quelques bestioles : beaucoup de ‘biches’, des oiseaux, un énorme varan et,
même, des éléphants ! Mais bon, on les voit de loin, ils sont planqués dans les
arbres, tout ça, du coup on voit pas grand-chose, en fait. Mais ce qui est fort, c’est
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que le guide ne les avait pas vus, les éléphants. C’est Brice qui a dû les lui montrer.
Tu parles d’un guide…
On reprend un bus, direction Rishikesh, donc. On se pose dans une guest house très
sympa, avec vue sur le Gange, des vraies chiottes et une vraie douche. Le bonheur
absolu, en somme !
Une fois installés, on part se balader dans les rues de la ville. C’est très sympa, très
peinard. Bon, il y a évidemment quelques jolis tas d’ordures, et ça klaxonne
toujours autant, mais cette ville est quand même plus peinarde que d’habitude, et
puis il y a le Gange, des vaches sympas qui déambulent, bref, j’aime bien.
Rishikesh, la fusion parfaite des temples et des ordures !
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On fait une petite pause glace. Henri et Brice tombent sur des trucs absolument
immondes (Choco Fiesta, à éviter) tandis que moi je me suis rabattu sur ma valeur
sûre du séjour (Twister Ninja). Henri et Brice renoncent, c’est trop infâme, ils jettent
leur glace. Quelques mètres plus loin, on tombe sur un singe qui mange une
glace… Tiens, tiens… Apparemment, on n’est pas les seuls à trouver ça
immangeable, d’autres aussi se sont séparés de leur glace, mais au lieu de la jeter, ils
l’ont donnée au singe. Moi, j’ai fini la mienne parce qu’elle était bonne et, comme
un sombre connard, je tends au singe mon bâtonnet tout nu. Le singe le prend puis
le jette et me gueule dessus, faisant carrément mine de m’attaquer ! Il n’a pas aimé
que je me foute de lui, apparemment ^_^.
Un singe qui bouffe une glace, à Rishikesh.
On regarde et on compare les prix pour le rafting, et on réserve nos places pour
demain.
23 avril
Rafting
Aujourd’hui, on part donc pour une grosse session de rafting sur le Gange. On
arrive à l’heure à l’ « agence », on monte dans le 4x4 avec le bateau sur le toit, et
hop ! On longe le Gange, puis on descend le matos. Henri ne rentre pas dans son
casque (il a une énorme tête), du coup c’est super safe.
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Le « moniteur » est gentil mais un peu stupide, enfin bref, on part à une dizaine
dans le bateau, on est les seuls occidentaux. Les autres sont des Indiens, et, comme
tout Indien qui se respecte, ils ne savent pas nager. Faire du rafting dans les rapides
sans savoir nager, voilà une lumineuse idée !
On n’a pas encore commencé qu’on est déjà trempé, parce que le grand jeu des
Indiens c’est de s’envoyer de l’eau dans la gueule, et aussi paske le « moniteur »
passe son temps à mouiller le bateau. Apparemment, ce serait pour l’empêcher
d’exploser au soleil à cause d’une surpression. Je me trompe peut-être, mais à mon
avis c’est une espèce de légende urbaine qui s’est installée, parce que je ne vois pas
comment les concepteurs de ces embarcations ne les auraient pas conçues pour
résister à ça. Je pense vraiment que c’est un geste qu’ils ont pris l’habitude de faire,
d’ailleurs, même quand le soleil est couché, ils continuent d’arroser régulièrement le
bateau. Même si ça risquait quelque chose en plein cagnard, la nuit, il ne faut pas
déconner… Mais le plus drôle, c’est que dès qu’Henri sortait son appareil photo, le
gars lui mettait une grosse rame de flotte dans la gueule ^_^. Réaction systématique
d’Henri : « Putain, toi, on va pas être copain ! ». J’adore.
Brice et moi, parés pour le rafting sur le Gange !
Enfin bref, on descend le Gange, les rapides secouent bien comme il faut, c’est
vraiment super sympa, en plus l’eau est propre et délicieusement fraîche, voire
glacée, ce qui n’enlève rien. À un moment, on se fout tous à l’eau, c’est sympa mais
ça finit par cailler sec, et le « moniteur » veut prendre un tas de photos avant de
nous remonter. On finit bleu et tremblant de froid X_X …
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On s’arrête à un spot pour sauter dans l’eau depuis un rocher. C’est sympa, mais
c’est blindé de monde, alors c’est pas évident, et puis on doit slalomer entre tous les
stands improvisés de vendeurs de nouilles Maggy. Ils pourraient vendre des chips ou
des Snickers, mais non, c’est tellement plus simple de faire bouillir des énormes
marmites à noodles au milieu des rochers branlants… Incredible India !
Henri a trop froid et Brice abandonne la queue, mais moi je carotte tout le monde
(à l’Indienne) et je saute. C’est bien sympa !
We did dit !
La session rafting touche à sa fin. On est mis à contribution pour remonter le
bateau en haut de la plage. Le « moniteur », qui n’a cessé de confondre « droite » et
« gauche », continue inlassablement de dire de la merde, et à un moment où il fallait
manifestement aller à droite, il hurle « gauche », et plante tout le monde… Normal.
Enfin bref, après avoir été mis à contribution pour remonter le bateau, on nous
explique que, nous, pour rentrer à la ville, il faut qu’on se démerde, le 4x4 ne
viendra pas pour nous. Niiiice.
Bon, heureusement, la ville n’est pas super loin, mais quand même, ils abusent
grave les mecs.
Pause bouffe. L’aprem, on part se balader pour voir les fameuses water falls, qu’on
ne trouvera jamais, après avoir marché comme des cons sur une route absolument
merdique. Moi, je l’avais dit dès le début, que ça allait se changer en water fail…
Bon, pour réparer ça, on se fait une bonne petite session de glande / baignade sur
la plage au bord du Gange. L’eau est toujours aussi fraîche, c’est un bonheur.
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Le soir, Henri et moi, on va se faire un full body massage dans un petit centre
Ayurvedic. C’est amusant : on se retrouve à poil, avec un Indien qui te fait craquer
toutes les articulations et qui t’enduit d’une espèce de mazout gras, glissant, collant
et très odorant (pas forcément dans le bon sens). Ça se finit à la bougie paske
l’électricité saute (this is India précise le masseur), et à la fin tu es invité à te rincer la
couche de mazout sous une douche qui ne crache qu’un misérable filet d’eau, et on
te file un savon liquide censé aider, mais qui en pratique se révèle absolument
minable, et qui ressemble étrangement à une émulsion de jaune d’œuf… Niiiiice.
Enfin bref, c’était bien marrant !
Gros dîner, et énorme dodo.
24 avril
Delhi Delhi Delhi !!!
On se lève tôt car on a un bus à prendre pour rentrer à Delhi. En fait, on se serait
levé tôt même sans ça : avec les Indiens qui se lèvent systématiquement à 5 h pour
hurler et cracher (oui, et c’est bien le pire, ces bruits de raclements de gorge…) et
laisser leurs enfants courir et hurler, aucune chance de faire la grasse mâtinée. Enfin
bref. On fait nos sacs et on se tire.
On marche un bon moment car on ne trouve aucun rickshaw à un tarif honnête
pour nous emmener au bus stand. Et là, Brice annonce : « Les mecs, gros échec : j’ai
encore la clé de la piaule dans ma poche ». Putain…
Bon, je m’y colle. Brice et Henri restent là, à chercher un rickshaw correct, pendant
que je me re-farcis le trajet en sens inverse pour rendre la clé. J’en profite pour
m’acheter un Fanta.
Quand je retrouve les deux autres, ils ont trouvé un rickshaw, mais apparemment je
suis à la bourre, le type était prêt à nous dégager. Bon, ça roule, direction le bus
stand !
Journée dans le bus sans trop d’histoires, enfin, rien que du très classique : alors
qu’Henri est occupé à savourer son thé chaï en terrasse, le bus décide de partir sans
lui, il doit donc abandonner son thé et courir pour sauter dans le bus… qui s’arrête
finalement 100 mètres plus loin. Classic. Autre classique : on voit des vélos et des
cyclos se faire cartonner par des bus ou des camions. Normal. On longe le Gange
et on voit surgir une gigantesque statue de Shiva qui, pour une fois, a vraiment la
classe. Ça me fait étrangement penser à la gigantesque statue de Tawaret dans Lost
(même si ça n’a rien à voir, je sais)… À la ‘pause’ de midi, on se fait déposer dans
un endroit improbable où l’on commande dans un coin, on paye dans un autre, et
on se fait servir encore ailleurs. Avec une perte d’information phénoménale à
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chaque stage du process (du genre : tu demandes un coca, et à la fin on te file un
Twix fondu). Et on repart en laissant un pauvre type, du coup on râle, on s’arrête,
on envoie Brice chercher le gars, et on repart. Classic. Et puis il y a la panne, aussi :
le bus tousse et cale sans arrêt. On redémarre au marteau (normal). Finalement, on
s’arrête en bord de route, le chauffeur hurle sur un type qui bosse dans un garage,
et ledit type saute dans le camion avec un soudeur électrique. La boucle de courant
est fermée via un assemblage de fers à béton installé par un gamin de 5 ans sur la
carcasse du bus. Arc électrique, lumière bleue, engueulades et odeur d’ozone, et ça
repart. Classic.
Bref, 8h de route sans histoire, du moins selon les normes locales. 8h pour faire
220 km… Classic.
On arrive à l’ISBT en fin de journée. On se fait un bon petit Mc Do. Ça sent la fin.
Retour à l’appart en métro. Je me sers un gigantesque verre de Pepsi, au goût
sublime et à la fraîcheur parfaite. Brice fait de même, savoure par anticipation, mais
au moment de lever son verre, celui-ci se sépare en 2, apparemment brisé net et
sans bavures à cause du choc thermique. Il y a du Pepsi partout, évidemment. Brice
se demande ce qu’il a fait pour mériter ça.
On achète une tonne de bières pour notre dernière soirée en Inde. Brice part en
taxi vers 22h30, il décolle peu après minuit. Il rentre glander à Hong Kong, ce vieux
veinard (ou gros batard, c’est selon). Moi, je décolle demain matin. On continue de
boire des bières avec Henri, puis je me couche.
25 avril
The End
Je me lève à 5h du mat. Le taxi m’attend en bas à 5h30. Le tarif est de 400 roupies,
mais en tendant mon billet de 500, le type me dit merci et se casse. Jusqu’au dernier
moment, il aura essayé de me glisser une quenelle ! Je le rattrape et lui dit non, il me
doit 100 roupies. Je suis pas à ça près, et je n’ai plus besoin de roupies, mais quand
même.
Vol sans histoire jusqu’à Munich, sur un A340-600 de la Lufthansa. C’est le modèle
avec un escalier pour descendre, là où les toilettes et un petit coin buvette sont
installés. Je suis pas sûr qu’ils y gagnent beaucoup de place, car l’escalier lui-même
est assez massif. Enfin, c’est sympa, ça change, et ça a un petit côté A380, je trouve.
Je suis installé juste à la jonction avec la classe Business, je suis donc derrière le
panneau. Beaucoup de place pour les jambes, niiiiice !
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Je me fais 3 films sur mon écran rabattable : Raiponce de Disney, bien sympa, The
Tourist, vraiment nul (comment peut-on réaliser La Vie des Autres et, ensuite, ça ?)
puis Une famille très moderne, assez bien.
3 h d’escale chiantes et sans histoire à Munich (mais au moins le café est gratos !),
puis petit vol sur un A310 Lufthansa pour Paris.
Ça fait bizarre de retrouver le calme et la ‘civilisation’.
Mais demain je retourne au boulot.
Echec.
Quelques chiffres
Notre trip en Inde, c’est, grosso modo :
- 1020€ pour ma part, dont 530€ de vols internationaux, 145€ de vols intérieurs,
90€ de visa. Soit seulement 255€ pour 2,5 semaines sur place, en comptant tout :
bouffe, piaule, transport et visites. Soit en gros 100€ la semaine. À titre de
comparaison (débile, je sais) : à Tahiti, avec 100€, tu te payes juste une piaule pour
une nuit (mais bon, c’est incomparable).
- Plus de 6650 km sur place, dont 2100 km en bus/train/taxi/scooter/rickshaw.
- Un nombre incalculable de sodas.
- Beaucoup de pétage de câbles.
- … et aussi beaucoup de bonheur (quand même ^_^) ! (je sais, ça, c’est pas un
chiffre !)
Le périple dans le Sud, de Goa à Chennai.