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du passéSe libérer

pour changer

de vie

Noémie de Saint-Sernin

Les clefs chacun d’entre nous subit l’influence de son passé : notre percep-tion du monde, notre rapport à l’argent, nos émotions et même notre santé sont le fruit de notre histoire et des générations qui nous ont précédés. ces conditionnements sont souvent douloureux et nous privent de la liberté d’être nous-mêmes. ce livre explique pourquoi et comment se libérer du passé et de nos souffrances répétitives.S’appuyant sur son expérience de vie qui l’a conduite de l’ombre à la lumière, noémie de Saint-Sernin a isolé quatre leviers fondamen-taux, qui lui ont permis de changer radicalement sa vie et d’aider à son tour ceux qui en ont besoin :

• Prendre sa vie en main.• Oser le bonheur.• Pardonner pour se libérer.• Apprendre à s’aimer.

vous aussi, appliquez ces secrets et libérez l’énergie indispensable pour vous réaliser !

coach certifiée, auteure, conférencière et formatrice en développement personnel, Noémie de Saint-Sernin est maman de trois filles. elle a créé deux programmes en ligne, « les clefs du passé » et « les clefs de la colère », pour contribuer au monde meilleur auquel elle croit.

des milliers de personnes ont suivi ses programmes.

© Stéphane Franzese

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Studio Eyrolles © Éditions EyrollesIllustration de couverture © Séverine Assous

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du passéSe libérer

pour changer

de vie


Les clefs chacun d’entre nous subit l’influence de son passé : notre percep-tion du monde, notre rapport à l’argent, nos émotions et même notre santé sont le fruit de notre histoire et des générations qui nous ont précédés. ces conditionnements sont souvent douloureux et nous privent de la liberté d’être nous-mêmes. ce livre explique pourquoi et comment se libérer du passé et de nos souffrances répétitives.S’appuyant sur son expérience de vie qui l’a conduite de l’ombre à la lumière, noémie de Saint-Sernin a isolé quatre leviers fondamen-taux, qui lui ont permis de changer radicalement sa vie et d’aider à son tour ceux qui en ont besoin :

• Prendre sa vie en main.• Oser le bonheur.• Pardonner pour se libérer.• Apprendre à s’aimer.

vous aussi, appliquez ces secrets et libérez l’énergie indispensable pour vous réaliser !

coach certifiée, auteure, conférencière et formatrice en développement personnel, Noémie de Saint-Sernin est maman de trois filles. elle a créé deux programmes en ligne, « les clefs du passé » et « les clefs de la colère », pour contribuer au monde meilleur auquel elle croit.

des milliers de personnes ont suivi ses programmes.

© Stéphane Franzese

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http://www.editions-eyrolles.com

Les clefs du passé

Création de maquette et mise en pages : Sandrine Escobar

Illustration en début de clefs : Séverine Assous

Groupe Eyrolles 61, bd Saint-Germain 75240 Paris Cedex 05

www.editions-eyrolles.com

© Groupe Eyrolles, 2017 ISBN : 978-2-212-56429-7

En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire intégralement ou partiellement le présent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans autorisation de l’éditeur ou du Centre français d’exploitation du droit de copie, 20, rue des Grands Augustins, 75006 Paris.

Ressources pour compléter la lecture de ce livre

Pour recevoir les vidéos de mes conférences et accéder à des ressources complé-mentaires, rendez-vous sur :

http://noemiedesaintsernin.com/livre

Ou bien scannez ce code :

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Les clefs du passéSE LIBÉRER

POUR CHANGER DE VIE

Sommaire

Mon histoire . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15

Introduction . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57

Quelques recommandations . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Ma philosophie, ce que je crois . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

CLEF N° 1

Prendre sa vie en main . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75Arrêter d’être une victime . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76Se libérer du passé . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 81Cesser de se raconter des histoires . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 88Changer ses lunettes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 93Prendre soin de ses besoins . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98

CLEF N° 2

Oser le bonheur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111Voir la vie côté bonheur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112

Le bonheur et le plaisir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 112Le bonheur est un ressenti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116Le bonheur se cultive . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 120

12 Les cLefs du passé

Positiver avec la gratitude . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122La gratitude est un secret . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122La gratitude au quotidien . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 124

Décider d’être heureux . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127Écouter son cœur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132Vivre l’instant présent . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137Dire oui à la vie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 142Accepter ce qui est . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146

CLEF N° 3

Pardonner pour se libérer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149Comprendre le pardon . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150Lever les obstacles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155

Pardon et réconciliation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155Pardon et approbation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155Pardon et oubli . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156Pardon et excuses . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156Pardon et faveur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157

Pardonner l’impardonnable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 160Pardonner, à qui ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 168Franchir les étapes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173

Décider de pardonner . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173Reconnaître sa souffrance . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173Libérer la colère . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 173Mettre un terme à sa culpabilité . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175Éprouver de la compassion . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175

Sommaire 13

Découvrir ce qui a été blessé . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176Comprendre son bourreau . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 176Demander pardon . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 177Décider de ce que nous voulons faire de la relation . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 178Voir les aspects positifs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183

CLEF N° 4

Apprendre à s’aimer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185Différencier l’amour de soi et l’estime de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186

L’amour de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 186L’estime de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 190

Construire une bonne estime de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193Confiance en soi et foi en soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193L’image de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 195L’acceptation de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 203L’affirmation de soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 205

Devenir son meilleur ami . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 208Être fidèle à soi-même . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 210Modifier sa communication . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 211Cesser les litanies . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 213Prendre du temps pour soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214Respecter son corps . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 214Se pardonner . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 215

Conclusion . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 219

CLEF N° 1

Prendre sa vie en main

« Si tu cherches la vérité en dehors de toi, elle s’éloignera de plus en plus. »

Tung-shan


Je suis fondamentalement persuadée que nous avons une part de responsa-bilité bien plus importante que ce que nous pensons sur notre existence. En prendre conscience, puis cesser d’attribuer aux autres la responsabilité de nos

frustrations, de nos humeurs et de nos difficultés est une chance, car cela nous permet de reprendre le pouvoir sur notre vie.

Arrêter d’être une victimeÀ la lecture du titre de ce paragraphe, il est probable que vous ne vous sentiez pas concerné. Si pourtant l’envie vous prenait de faire l’impasse, je ne saurais que trop vous encourager à poursuivre car vous allez voir que la notion est complexe et subtile.

Nous avons souvent l’impression que ce que nous appelons nos « épreuves » sont des punitions. Quand les choses ne se déroulent pas comme nous l’entendons, nous nous sentons malmenés par la vie (ou par les autres) et cela peut déclencher en nous le sentiment d’un sort qui s’acharne ou d’un manque de chance.

Nous cherchons alors une justification à nos comportements, à nos ressentis et aux événements de notre vie : le stress, le travail, la fatigue, la crise, le patron, les bouchons, le gouvernement, le partenaire.

En agissant ainsi, de façon insidieuse, nous nous comportons comme des victimes impuissantes et résignées et, même s’il est difficile de l’admettre, nous nous accro-chons à des excuses.

C’est très souvent un choc que de faire cette découverte. Nous n’avons pas du tout le sentiment de nous victimiser surtout si, pour nous, une victime est quelqu’un qui se plaint et qui s’apitoie sur son sort et que nous ne le faisons pas.

Et pourtant…

Nous trouvons la vie injuste ou mal faite. Nous pensons que cela n’arrive qu’à nous. Nous avons l’impression de nous battre sans cesse, de lutter et de survivre plus que de vivre. Mais aussi, nous nous justifions en accusant les autres et pour cela, nous utilisons le conditionnel :

Clef n° 1 – Prendre sa vie en main 77

• si le gouvernement faisait son travail, il y aurait moins de chômage et plus de sécurité ;

• si la vie était plus juste, il y aurait moins de souffrances et plus de paix ; • si notre passé avait été moins douloureux, notre vie aurait été plus simple.

Nous avons pris l’habitude de rejeter la faute sur une personne ou une situation en leur attribuant la responsabilité de nos frustrations.

Dans ces cas-là, ne s’agit-il pas du comportement d’une victime ?

Car…

Si nous jugeons les autres (ou les situations) responsables de ce que nous vivons, si nous croyons que notre passé détermine notre futur et si nous pensons que l’autre, le gouvernement, les bouchons, le partenaire, les enfants possèdent un pouvoir sur notre état d’être, alors nous nous comportons bien en victimes impuissantes.

La conséquence est que tant que nous cherchons des boucs émissaires, nous nous privons de trouver en nous ce qui pourrait nous permettre de mettre un terme à nos souffrances répétitives.

Chaque fois que nous laissons la pluie, la crise, le gouvernement, notre patron, notre partenaire, nos parents, la belle-mère, nos enfants, la peur, la colère, la tris-tesse devenir maîtres de notre bien-être intérieur ou de notre liberté, c’est parce que nous les laissons entrer en nous. Un bateau ne prend pas l’eau parce qu’elle est autour de lui. Il sombre lorsqu’elle le pénètre et le submerge.

Si nous voulons que quelque chose change dans notre vie, nous devons accepter de nous remettre en question, et rechercher notre part de responsabilité. Au début, ce n’est pas évident, car nous sommes bien plus enclins à chercher un coupable. C’est tellement plus simple.

C’est normal, nous ne pouvons pas changer ce que nous ne voyons pas. C’est pourquoi la première étape indispensable pour amorcer un changement consiste à prendre conscience de nos automatismes en les voyant à l’œuvre. Cette prise de conscience nous conduira à rechercher la vérité et non pas le coupable.


Observez vos automatismes à l’œuvre

Notez tout ce que vous attribuez comme étant « à cause de » ou « la faute de ».

Dans les jours qui viennent, vous pouvez essayer de simplement prendre conscience de ce que vous utilisez pour expliquer votre humeur, votre retard, votre frustration ou une situation. Observez la façon dont vous vous justifiez.

Puis posez-vous cette question : quelle est ma part de responsabi-lité ? Ne cessez pas de chercher avant d’avoir trouvé.

Exercice

Cette prise de conscience de notre responsabilité est une excellente nouvelle, car une victime ne peut que subir. En revanche, le simple fait de changer de posture permet de passer d’un mode passif à un mode actif… et même créatif puisque nous remplaçons nos plaintes par la recherche de solutions. C’est fou ce que l’on peut obtenir en utilisant notre énergie à bon escient !

. . . Mon histoire personnelle

Je me souviens parfaitement de la première fois où j’ai mis cette méthode en pratique. Une de mes clientes arrivait systématiquement en retard. Je me justifiais alors auprès de la personne suivante et, ce faisant, j’endossais mon costume de victime.

Quelle était ma part de responsabilité ?

Je vous avoue que je ne l’ai pas trouvée tout de suite, ce n’est que le soir venu, avant de m’endormir, que je me suis concentrée sur le sujet.

En réalité, je n’avais jamais pallié ce problème en cherchant ce que je pourrais faire, et c’est là que j’ai réalisé que mon comportement était bien celui d’une victime.


La façon la plus efficace pour trouver notre responsabilité est de cher-cher les options que nous avons à notre disposition pour résoudre la difficulté. J’ai alors été frappée par le nombre de solutions qui me sont apparues tout à coup.

Je pouvais en parler avec la cliente afin de la sensibiliser, ou bien lui écourter sa séance, ou encore lui fixer un rendez-vous un quart d’heure plus tôt pour rétablir l’équilibre de ma journée. C’est d’ailleurs cette dernière idée que j’ai retenue et je n’ai plus jamais eu à souffrir de son retard, parfois même, c’est elle qui patientait un peu.

Avez-vous remarqué à quel point notre niveau de stress s’élève quand nous sommes coincés dans un bouchon ? Pourtant, notre énervement ne changera rien. Là encore, il arrive que nous cherchions un coupable. On estime alors avoir été retardés par cette caissière qui a pris tout son temps, ou par notre copine Juliette qui nous a téléphoné juste avant notre départ (allant même jusqu’à nous convaincre que celle-ci nous appelle toujours quand ce n’est pas le moment). En agissant ainsi, nous occultons le fait que nous aurions pu abandonner notre panier de courses ou nous rendre plus tôt au supermarché, et que, si Juliette a bien téléphoné, c’est nous qui avons décidé de répondre !

Nous faisons cela pour éviter de nous remettre en question, car cela reviendrait à reconnaître que nous avons tort. Pourtant, c’est à nous que nous en voulons sans nous l’avouer !

Observez-vous la prochaine fois, vous verrez !

Lorsque nous sommes malheureux parce que notre partenaire nous maltraite ou n’a pas le comportement que nous attendons de lui, qui nous oblige à accepter ce qui se passe ? Pourquoi l’autorisons-nous à nous maltraiter ? Que fait-on concrè-tement pour que cela ne se produise plus ? Pourquoi acceptons-nous ces mauvais traitements ? Qu’est-ce qui nous retient de le quitter ?

En fait, nous espérons que les autres changent leurs comportements, car nous pensons que s’ils agissaient différemment, ce serait la fin de nos soucis. Alors que c’est nous qui devons changer si nous voulons voir des changements à l’extérieur de nous. Notre monde extérieur, notre vie n’est que le reflet de notre monde inté-rieur. Un miroir dont je vous parlerais dans une autre clef.


Le plus grave, c’est que si nous nous comportons en victimes, nous attirons des bourreaux. Et si les bourreaux sont bel et bien responsables de leurs actes, ils n’agissent que là où nous les laissons agir. C’est un peu comme si l’on avait un écriteau clignotant indiquant « victime » sur notre front. C’est notre comporte-ment qui attire des situations et des gens qui nous feront nous sentir ainsi. Car comme l’a dit le conférencier et auteur américain Wayne Dyer : « On n’attire pas ce qu’on veut, on attire à nous ce que l’on est. »

La prise de conscience ne suffit cependant pas pour prendre sa vie en main. Il faut aussi savoir s’émanciper de son passé.

Que voulez-vous changer ?

Vous connaissez sans doute cette citation du guide spirituel Gandhi : « Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde. » Je crois que ce qui nous touche dans cette phrase, c’est qu’elle contient une vérité qu’intrinsèquement nous savons tous. Pourtant, il est rare d’appliquer naturellement ce principe de sagesse qui consiste à changer en nous ce qui nous déplaît à l’extérieur.

Pour prendre conscience de ce phénomène, vous allez faire cet exercice en deux étapes.

Étape 1

Prenez le temps de noter toutes les situations actuelles et passées pour lesquelles vous estimez n’avoir aucune part de responsabilité, mais aussi tout ce que vous voudriez changer dans votre vie amoureuse, familiale, relationnelle et professionnelle.

Vous allez constater que votre liste ressemblera probablement à celle-ci : • J’aimerais que mon partenaire soit plus affectueux parce que j’ai

besoin de me sentir aimé. • J’aimerais que mes parents cessent de m’humilier avec leurs

remarques parce que j’ai besoin qu’ils me respectent.

Exercice


• J’aimerais que mes enfants soient moins bruyants parce que j’ai besoin de calme.

• J’aimerais que mon patron reconnaisse davantage mon travail parce que j’ai besoin d’être valorisé.

À vous… • J’aimerais que… parce que j’ai besoin de…

Attention : n’utilisez pas de négation. La négation masque la réalité.

Exemple : J’aimerais ne pas crier sur les enfants quand ils font du bruit parce que j’ai besoin de ne pas être exposé aux cris.

Vous verrez que ce que vous voulez, c’est souvent que l’autre change, et non pas vous ! Mais aussi que ces désirs cachent des besoins, et que ce sont eux que vous cherchez à combler à travers vos envies.

Étape 2

À partir du besoin, vous allez rechercher votre vraie motivation. • Pourquoi ai-je besoin de me sentir aimé ? • Pourquoi ai-je besoin d’être valorisé ?

Vous allez découvrir que ce qui vous manque est ce que vous ne vous donnez pas à vous-même et que vous voulez que l’autre comble… mais cela, je vous en parlerai un peu plus tard dans cette même clef.

Se libérer du passéNous nous cachons souvent derrière nos malheurs du passé pour justifier notre vie actuelle, donnant à un souvenir un pouvoir important et supérieur à ce que nous vivons maintenant. Or notre passé est passé. Bien entendu, nous ne pouvons évidemment pas le changer, mais nous pouvons nous libérer de son influence en cessant de lui confier les rênes de notre vie.

Notre passé ne saurait être différent, c’est notre perception qui peut changer et, par ricochet, notre vie.


Le chemin que nous devons tous accomplir est de voir notre passé non plus dans ses aspects négatifs mais par ce qu’il nous a permis d’expérimenter et de devenir. Les événements les plus dramatiques sont des leviers de croissance exceptionnels. Or ce n’est pas ce que nous voyons dans un premier temps, car nous nous servons de notre passé pour justifier certaines situations en ne retenant que la dimension négative. Cela nous maintient dans un schéma de victime qui, bien que le passé soit passé, reste dépendant des circonstances de ce passé.

. . . Mon histoire personnelle

Alors que j’avais honte de mon passé, aujourd’hui je suis recon-naissante pour toutes ces épreuves qui m’ont permis de croître et de m’améliorer.

Ainsi, mon expérience de SDF restera l’expérience la plus enri-chissante et, finalement, la plus positive de ma vie. J’ai découvert à 19 ans que j’avais du courage, de la détermination et de la persévé-rance. J’avais des qualités, quelle belle nouvelle ! Depuis que je me suis sortie de la rue, je n’ai plus jamais eu peur d’oser changer ce qui ne me convenait plus ou de prendre des risques, car j’ai développé une grande force mentale.

Le manque d’études ne m’a pas empêchée de devenir cadre supérieur et je n’ai jamais brutalisé mes enfants justement parce que je l’avais été. Quant à mon métier actuel, je ne pourrais pas l’exercer avec la même empathie si je n’avais pas ressenti les souffrances de ceux que j’accompagne. Sans mon passé, aussi difficile qu’il puisse avoir été, je ne serais pas là à écrire ces clefs qu’il m’a permis de découvrir.

Dans le même esprit, je suis aussi reconnaissante d’avoir eu des parents tels que les miens, car, sans eux, je ne serais pas celle que je suis devenue. Si je peux les blâmer pour les mauvais traitements, je peux aussi reconnaître les bons. Tout n’était pas négatif et je porte avec fierté certaines de leurs valeurs.


En somme, nous nous accrochons à nos souffrances du passé comme à des bouées. C’est vrai qu’il est courant de croire que les cartes ne sont pas distribuées de façon équitable à la naissance. C’est faux, et comme l’a dit Jean de La Fontaine : « Rien ne sert de courir, il faut partir à point1. »

La vie est un jeu et nous n’avons pas d’autres choix que d’y participer. Et, si nous n’avons pas les mêmes cartes en main au début, c’est parce que d’autres atouts nous ont été fournis, ceux-là mêmes qui nous permettraient de dépasser nos douleurs pour les transcender.

Si je…

Et vous, qu’avez-vous appris de vous et quelles sont les valeurs que vos « éducateurs » vous ont transmises ?

Notez aussi tous les manques, les éléments de votre caractère et toutes ces choses que vous pensez être la conséquence de votre passé. Par exemple, vous pouvez attribuer votre solitude à la personne qui vous a quitté. Votre emploi au fait que vous n’avez pas pu faire d’études. Votre précarité à l’incapacité du gouvernement. Votre ressentiment à une rupture.

Pour les débusquer, rien de tel que le jeu du : « Si je ». Il consiste à prendre un élément de votre passé pour justifier votre situation actuelle. • Si je n’avais pas été quitté (dans le passé), je ne serais pas seul

(aujourd’hui). • Si j’avais pu faire des études, j’aurais un meilleur salaire. • Si ma fille cessait de me confier ses enfants, j’aurais plus de temps

libre.

Exercice

1. Fable Le Lièvre et la Tortue.

prendre sa vie en main. oser le bonheur. pardonner pour se ... · en application de la loi du 11...

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