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EDITO!

Le Fil n° 274 du 22 Avril “Plus drôle que les médians”

Vous l’avez remarqué, l’édito tourne de mem-bre du fil en membre du fil, ce semestre-ci. Et bah là, c’est mon tour. Mais qu’est-ce qu’un édito ? Eh bah c’est un peu comme un

gros trou au milieu d’une plage de galet. Et toi qui fais l’édito, vas-y, bouche-le. Lance un caillou, lances-en deux, jusqu’à ce que le trou soit bouché. Sauf que là le trou, c’est l’édito, et les cailloux, c’est les mots. Eh bah j’ai pas trouvé de plage de mots. Oh j’ai pas beaucoup cherché, j’avoue. Mais je me suis dit, bon une plage déjà dans la région, c’est pas lé-gion, alors une plage de mots… Je me suis peut être trompé remarquez, mais de toute façon c’est trop tard, va bien falloir que je le fasse cet édito. Alors tant pis, je remplis le trou d’eau et HOP ! Je plonge. Plouf. Ahh je me noie je me noie ! Mais non, j’ai ma bouteille ! Ah toi aussi tu avais ta bou-teille à la dernière fête hein ! Canaille ! Bref, ca y’est, je nage dans mon édito. Salut Arielle. Non je n’ai pas vu Sébas-tien. Il doit être en PS04, je crois qu’il en pince pour la prof. Qu’il en pince ! Mouarf ! Drôle hein ? Non ? Mais si ! Sébastien c’est un crabe, avec des pin-ces et tout et tout. Ah tu vois que c’est drôle. Quoi ? Faire un one man show ? Mais tu crois que je fais quoi la ? Eh bien oui, un édito, c’est un peu un one man show. On se met à nu. Les gens crient en nous lisant. Nous on crie aussi. « Non, non je ne suis pas un dieu enfin, pas tous à la fois, non c’est.., oui c’est… CHUT ! PAS TOUS A LA FOIS ! ». Ah vous voyez qu’on crie. On a déjà vu des gens se suicider après avoir écrit l’édito du Le Fil, trop de succès. Tiens bah l’édito du premier avril. Elle s’est suicidée. Pas assez de succès, elle, par contre. Oui

Le Fil c’est comme une grande maison. On se chambre, on se cuisine, parfois même on se salle de bain. Une blague ? Ou ça ? Bon, permettez, je retire mes palmes, je fais comme chez moi. Fui-ble fuible. Oui je siffle moins bien sous l’eau. Pourquoi je siffle ? Bah j’appelle Bernard, mon hippocampe, qu’il me ramène mes pantoufles. C’est pratique un hippocampe. L’autre fois, je jouais au ping-pong. Bon tout seul ce n’est pas très drôle, alors je m’ennuyais. Ni une ni deux, fuible, Bernard arrive. Bon je joue toujours tout seul au ping-pong, un hippocampe ne joue pas au ping-pong, c’est interdit par leur phy-sionomie, mais au moins Bernard me parle, il m’écoute. C’est comme un psy. Le seul problème, c’est qu’il ne mange que des pâtes. Et nourrir un psy qu’aux pâtes, c’est dangereux. FIOU ! Elle re-vient de loin celle là. Bon, tout ça pour une blague me direz vous, c’est petit. De toute façon je n’ai jamais été très grand. Depuis tout petit, je suis petit. Enfin, quand j’étais petit, j’étais plus petit que maintenant, même si maintenant je suis petit. C’est pour ça que je vis sous l’eau avec mon hippocampe. (Oui je me suis installé dans mon édito). Car sous l’eau, personne n’a pied. Enfin ça dépend où, mais un trou d’édito c’est vraiment profond. Quoique là il com-mence à être bien rempli mon édito. Un gros tas de mots. Je vais devoir dé-ménager encore, et Bernard ne pourra pas m’accompagner si je ne déménage pas dans l’eau. Tant pis je vais le sacri-fier. Il me faut un mot assez lourd pour qu’il ne souffre pas. Je vais le mettre en majuscule ! Fuible fuible, Bernard vient par là, petit petit. Maintenant bien vi-ser… SPLASH ! Oulla, je l’ai pas loupé, il a le L en plein milieu du crane. Bon

par Mathieu, carrossier

SOMMAIRECette semaine, dans

Le Fil :page 1 : Ai dis tôt mat

page 2 : Supernews

page 3 : Aujourd’hui

page 4 : Espace urbain

page 5 : Super asso

page 6 : Fil-ô-génie page 7 : Concours de logo

page 8 : Divertissements

page 9 : Sujet de médian

page 10 : Réponse de la page 9

Le moment po-etique du Prez

Se sustenter : synonyme de se nourrir.

Un jeune homme et une jeune fille discutent à la sortie de leur cours de 12h15 :Fille : « Ça te dit de nous sustenter ? »Garçon : « QUOI ?! »Fille : « Bah, on va manger au RU ? »Garçon : « Merde, j’avais compris « Ca te dit de tenter que je te suce ? ». Quelle déception ! »Fille : « Mais t’es vulgaaaaaaaire ! »

ben sur ce, il est temps de partir. Je re-fais surface. Voilà, la bouteille lui ser-vira de sépulture. Bon bah le trou est bouché, je n’ai plus qu’à me taire. Ah oui, s’il vous plait, ne harcelez pas ma mère pour avoir mon adresse, de toute façon elle ne l’a pas, je vous rappelle que ma maison vient d’être envahi par des mots. Merci de votre compréhen-sion…

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La PhrAse“T he latest incarnation of Elvis.”

George W Bush à propos de notre président. Sûrement la coiffure.

Et pendant ce temps, pendant que tu bossais tes medians, dans le monde...

Le voilier de luxe le « ponant » a été attaqué par des pirates

qui ont pris le contrôle du bateau, le 4 avril dernier, au large de la somalie, et une trentaine d’otages a été retenue à bord. L’attaque a eu lieu à bâbord, et heureusement car ça aurait été pire à tribord. Une semaine plus tard, grâce à des négociations, le bateau est ré-cupéré et tous les otages sont libérés sains et saufs. Finalement ils ont eu du pot, nan ?

Les lycéens, ces gros glandeurs, font grève. Ils sont pires que la

sncf et la ratp réunies ceux là. Soit disant pour lutter contre les suppres-sions d’emplois dans l’enseignement supérieur, la vraie raison est d’avoir un bac simplifié avec seulement la moitié du programme à apprendre (comme moi !). Entre 60 et 80 mille lycéens ont manifesté dernièrement dans toute la France, soutenus par 400 mille cheminots, qui voudraient eux aussi un bac facile, le brevet d’aptitude du cheminot cette fois.

Vous voulez un procès pas cher ? Alors allez en Allemagne

! En effet, deux scandales ont éclaté au pays de la grosse bedaine : Lidl a fait espionner ses salariés par des dé-tectives, qui ont enregistré tous les faits et gestes de chacun à l’aide de micro-caméras et Aldi a soudoyé des syndicalistes pour soutenir la création de comités d’entreprise leur étant to-talement acquis. Mr Scount, le prési-dent de Lidl, a tenu à réagir. « C’est Hard ! » dit Scount.

A 75 ans, Jacques Chirac, prési-dent de la république de nos

jeunes jours, ou pas, viendrait de se faire poser un pacemaker jaune. Alors que le pays était retourné par la ques-tion « pourquoi jaune ? », Bernadette a volé a notre secours : « ce n’est un pacemaker jaune, c’est un pièce jaune maker. » Ah, ce JC, il a toujours eu un grand cœur.

Britney Spears a eu un accident de voiture dans lequel elle n’a

malheureusement pas eu le bon goût de décéder, ni même de devenir aph-one. « J’ai pourtant pilé de toutes mes forces quand je l’ai reconnue dans mon rétroviseur » déclare Bill. Tant pis en attendant, on va essayer de la remettre en hôpital psychiatrique.

Les VidEos OuaIbeT’est ktonik: http://doiop.com/attentionaumetro

T’est grillé : http://doiop.com/photophoto

T’est nu : http://doiop.com/yitti

T’est rible : http://doiop.com/petale

T’est toi : http://doiop.com/lorie

T’est tard : http://doiop.com/mouchetoi

Le Coup de GueulEAlors là, ça va pas du tout ! Nan mais rendez vous compte, deux livreurs américains ont refusé de retirer leurs chaussures avant de rentrer dans la maison de leur cliente, sous prétexte que ce sont des chaussures de sécurité et que si un accident arrivait sans qu’ils les aient ils ne seraient pas assurés. Résultat : la cliente a été obligée de les menacer avec un fusil. Ce qui n’a servit à rien car les livreurs ont fuit en courant devant l’arme. Vraiment des tapettes ces livreurs !

Bon, avec mon moment poétique et mon article « ni gigolos ni soumis », j’ai du me mettre à dos à peu près tout le

idee Marre de votre femme / petite amie / maîtresse / belle mère / prof de MTXX / mère noël / peluche / grenouille ? (rayez les mentions inutiles). Alors faites comme cet australien de 84 ans. Demandez à vo-tre femme (ou autres) de vérifier si vos feux de recul fonctionnent correctement et poussez là à fond (avec votre voiture) jusque dans le mur le plus proche. Vous pourrez même, si vous avez choisi la mère noël, en profiter pour faire du chantage au père noël. Un cadeau contre un cadavre,

c’est peu cher payé je trouve.

r

s

Par Mathieu, actuman

La PhOto

Ce bébé vie normalement. Mais il a fait une bêtise et son père l’a pris entre 4, euh entre 6 yeux.

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La PhrAse“T he latest incarnation of Elvis.”

George W Bush à propos de notre président. Sûrement la coiffure.

Le Coup de cOeuR Fermez les yeux (en fait non sinon vous ne pour-

rez pas lire mais faite semblant). Imaginez que

vous soyez attaqué par deux chiens sauvages et

qu’ils vous envoient à l’hosto. Heureusement vous

êtes assurés alors votre assurance va vous rem-

bourser. Ah non, en fait elle ne va pas vous

rembourser, car vous auriez du connaitre un art

martial pour vous défendre. Bon, tant pis faites

leur un procès, ça vous rapportera plus. Ah mais

non, vous perdez votre procès, l’assurance a rai-

son. Bravo, vous venez d’imaginez la mésaven-

ture de Wan Zhiqing.

Le REgisAujourd’hui, Régis est un canadien de 28 ans, et Régis est excité. Alors comme à chaque fois qu’il est excité, Régis va dans le parc le plus proche et demande à des passantes de l’embêter, enfin de lui casser les c***lle. Plusieurs, de peur qu’il ne s’en prenne à elles, ont accepté et lui ont frappé plusieurs fois les parties génitales. Chacun ses fantasmes. Plusieurs de ses futurs compagnons de prison se sont déjà

proposés pour réaliser les siens.

Le chiFfrE1 mètre. C’est la taille du plus grand

téléphone portable du monde. Réalisé par monsieur Tan, ce télé-phone est totalement fonctionnel, avec en plus une camera et un ac-cès internet. Seule la fonction vibra-tion à été retiré par rapport à son petit modèle. La Reine mère l’aurait immédiatement commandé pour le Prince Charles en disant : « enfin un portable qui ne se perdra pas dans ses oreilles ». « Quoique… » aurait

ajouté le Prince William.

La rUMeuROn aurait enfin découvert la rai-son de la récurrence de la pluie à Compiègne. En effet, l’une des 1734 maisons de retraite de la ville se-rait construite sur un ancien cimetière d’indien picard, la fameuse tribu des Peaux Tiche. Hors nul n’ignore que le grand sorcier Duboisetoublipatah-ache, celui-qui-fait-pleurer-les-nuag-es, fut un grand Peau Tiche. Il aurait ensorcelé le cimetière afin de faire pleuvoir sur Compiègne chaque fois qu’une personne y dépasse les 90 ans.

Ceci explique cela.

lectorat féminin du Le Fil. Mais soit, j’accepte mon statut d’auteur maudit, il suffit maintenant que je meurs jeune

Aujourd’hui 22 avril. Alors que les mé-dians arrivent en courant, je suppose que vos neurones sont bien chauds, bien préparés, ne demandent qu’à travailler. C’est pour ça que ce mar-di est l’occasion ou jamais de vous culturer un peu. Oh, pas beaucoup, ne vous en faîtes pas, je ne suis pas apte à vous apprendre grand-chose. Cependant, puisque je suis chargée de l’éphéméride (l’article le plus lu du Fil au dernier sondage, en 1971), j’ai le grand honneur de vous faire partager ce que j’apprends par mes maigres recherches.Et pour commencer, cette date doit vous rappeler quelque chose. 22 avril 2007. Vous avez fait quelque chose de très important ce jour-là. Si si. Vous avez écrit une page de l’his-toire de France : c’était le premier tour des élections présidentielles. Je parie que vous connaissez la date de votre anniversaire, c’est bien. Vous pourriez quand même vous souvenir du jour où vous avez voté pour M. Sarkozy et Mme Royal. C’est impor-tant. Mais je n’ai pas envie de parler politique. Les autres journaux le font bien assez.Alors un autre sujet, un peu moins médiatisé peut-être (et encore…), mais tout autant d’actualité : l’en-vironnement. Car saviez-vous que le 22 avril a été choisi pour être le Jour de la Terre ? Ce sont nos amis

américains qui ont lancé cette idée en 1970, il s’agit de célébrer l’équi-libre de la nature, pour faire pren-dre conscience à tous, aux simples citoyens, aux industries, à l’Etat, de l’importance de l’écologie. Et depuis 1990, ce mouvement est devenu in-ternational. Carrément. Vous devriez donc en entendre parler (et grâce au Fil, vous n’ouvrirez pas des yeux tout ronds ce soir en allumant votre télé-viseur, vous pourrez même en par-ler à table, mais là je vous conseille quand meme de vous documenter davantage, pour éviter la tradition-nelle blague de la culture et de la confiture).Jour de chance : en 1990, un ni-çois à déniché dans un recoin d’une église, un sac contenant la modeste somme de 435 000 Francs. Rien que ça. Si vous croyez aux coïnciden-ces et que vous voulez reposer vo-tre matière blanche (elle était grise autrefois, mais les médians l’ont avilie), ou tout simplement perdre votre temps, vous pouvez toujours occuper votre pause de midi à visi-ter les églises de Compiègne et des environs, qui sait ? Ou jouer au loto, c’est plus rapide. Mais sûrement moins efficace : à défaut de sac, il y a toujours les troncs pour les dons, les cierges, la restauration, le chauf-fage…Bonne journée !

éphéméride par Filomène, astuce du jour

La PhOto

Ce bébé vie normalement. Mais il a fait une bêtise et son père l’a pris entre 4, euh entre 6 yeux.

4d’une mort tragique (genre hémorragie interne suite à la malencontreuse rencontre de mon petit orteil avec le

Voilà les beaux jours, on rigole bien dans le Fil quand même ! Enfin, tu te dis qu‘on est en avril et que même à Compiègne il devrait commencer à faire beau. Soudain, tu aban-donnes tes révisions et tu veux SORTIR !! Oui, mais où ?Ta première idée sera bien sûr s’aller voir tous tes potes et de prévoir une super fête, seulement eux n’ont pas besoin de toi. Ceux qui ne sont pas rentrés chez pôpa-môman te délaissent au profit d’on ne sait quel plan cul. Mais toi, comme toujours, tu es seul ce weekend… Tu profiterais bien de ces quelques heures pour faire du ménage comme te le conseille ta chère maman que tu as enfin appelée, et oui n’oublions pas que quand on s’ennuie on est prêt à tout pour passer le temps… Mais finalement tu préfères cuisiner ! Tu vas enfin te faire un bon repas, et tant pis pour tes « amis » qui t’ont lâché lamentable-ment. Heu…. Le problème, c’est qu’à part les pâtes tu ne sais pas cuisiner, et là, tu re-grettes d’avoir refusé d’aller au club cuisine,

ils t’avaient prévenu pourtant !Plutôt que d’aller noyer ton désespoir dans un bar vide de Compiègne, et après être allé manger au RU devant ton fiasco dans la cuisine, tu te dis qu’il doit y avoir plein de choses à faire, même à Compiègne.Et là, c’est la révélation ! Tu te souviens de l’article que tu as lu en amphi, et tatata, Le Fil sauve (ou essaie de sauver) ton wee-kend ! Tiens, le château de Compiègne à visiter. Oh non, tu feras ça avec môman qui sera contente de visiter (encore et encore) un château…C’est horrible ! Ensuite, ils te conseillent de faire du sport ! Une promenade en vélo au bord de l’Oise, la nage dans l’Oise, un foo-ting… Non mais vraiment ils déraillent au Fil, comme si j’avais le temps de faire du sport. Ok je m’ennuie mais faut pas pousser non plus. Heureusement, tu continues de lire ton journal préféré. Et tu vois : se promener dans la forêt de Compiègne. Franchement

si c’est sans attaque de mousse raser, t’en vois pas l’intérêt.Il reste toujours le cinéma. Génial, tu te dis (enfin) mais pourquoi pas le ciné ? à cause du prix c’est vrai… Zut (et oui, on est poli au Fil, qu’est ce que vous croyez ?) ! Je vais faire comme tout le monde et télécharger un bon film. Mais c’est là que ton ordi décide de te laisser tomber, encore une fois… Tu en viendrais presque à regretter de ne pas avoir pris une télé, cette boîte à débili-tés qui passent quand même le temps. Finalement, n’ayant plus d’amis et pas de copain (ou de copine), étant totalement incapable de cuisiner, ne voulant pas faire de sport, pas te promener et pas non plus regarder un film, tu ne trouves plus de so-lutions à ton problème.Je te propose de retourner à tes révisions et franchement arrêtes de dire qu’on ne peut rien faire à Compiègne, c’est juste que Compiègne est pas très animée et surtout que t’es un fainéant !

à compiegne par aurore, ta voisine de gauche

z

Afin de faire taire toute rumeur quant au supposé parti pris pro droite de ce journal, nous allons prouver son apolitisme par un peu de propagande de gauche, c’est pas très logique mais il ne sera pas dit qu’au Fil on se défile ! Parlons désormais du bel héritage du beau Lchévisme, le célèbre anagramme de “Le capitalisme hystérique étrangle irrésisti-blement ses manufactures exploitées” qui découle du cri de guerre des hordes rouges, qui ont participé à la résurrection des frontiè-res de l’empire d’Attila ! Comme d’habitude, tout a commencé par des intellectuels bar-bus qui avaient trop de temps pour penser (déjà à l’époque, la gauche caviar existait et ne touchait pas au cambouis) et s’est pour-suivi par des moustachus extrêmement... extrêmes !Passons, ceci fait partie du passé, regardons vers le lointain, vers l’horizon plein d’espéran-ce, dans l’aurore rougeoyante d’où s’élèvent les choeurs de l’armée rouge, dont l’hymne

se laisse scander par tout partisan. Il arrive même que les ouvriers les plus convaincus, je vous parle de ceux de l’arsenal à Lanes-ter, se réapproprient ses saintes paroles et les bonifient. Emplissez vos poumons de l’air frais de la steppe et videz ces quelques ver-res vers :

“C’est la cuite finale, soûlons car demainLes eaux minérales, remplaceront le vin !”

Voyons le bon dans l’héritage qui nous est resté de cette idéologie où ensemble tout de-venait possible. Grâce à elle les congés payés, grâce à elle la démocratisation de la vodka, grâce à elle Mes Soixante Cuites, Arlette, Ro-bert Hue, le mur qui n’a pas survécu à la nais-sance de la promo UTC 2012 (gageons que les amateurs de graffitis étaient conscients de l’action sociale de cette oeuvre en permet-tant l’expression artistique des inaudibles et l’accès de tous à la culture ; Lafarge l’était en tout cas), grâce à elle la Lada (dirlalala), dont

les usines assemblent désormais la Logan, preuve que si la couleur change, le fond reste (comme mes slips !). Grâce à elle toujours, les files d’attentes soviétiques farouchement en vigueur au RU, l’utilisation d’une iconographie monochrome pour ne pas défavoriser nos amis daltoniens (non pas ceux qui braquent le miel des banques et se sapent comme des abeilles) laquelle fut reprise par Babybel qui connut alors le succès qu’on sait. Je terminerai sur l’éloge de son architecture qui a légué tant de monuments à l’Europe de l’Est, et à Benja-min Franklin, parfois si caractéristiques de ses hivers rigoureux où, dans la neige pure tâchée de pourpre, les traces des loups mènent aux tréfonds obscurs des forêts sibériennes qui portent en elles les fosses communes de ces années légendaires, où un pays pouvait faire valoir l’étendue et la diversité de son parc de logements sociaux.

Oui, buvez vos larmes jusqu’à la lie et regret-tez ces temps de paradis. Nazdrovie !

yabon le bolchévisme par hamburger farouche, ton voisin d’extreme gauche

5coin de ma table de chevet) et de riches éditeurs s’arracheront les droit d’auteur de mes articles parus dans Le Fil.

c c c

Création et recrutement d’un nouveau projet objectifs :

Don’utc

Ce projet, sponsorisé par Homer Simpson (...mmmhmm...) est né de notre volonté à promouvoir le don d’organes auprès des étudiants UTCéen et des habitants de Compiègne. On fera des journées de sensibilisation pour aider les gens à prendre position : pour ou contre don-ner vos organes si vous mourrez? Si vous êtes pour on vous obtiendra une carte de donneur d’organes, promis! Eh, vous vous souvenez du règlement qui dit que les étudiants doivent faire valider une ac-tivité extrascolaire avant d’être diplômés, par exemple en association...Eh bin, on est preneurs de main d’œuvre gratuite! On recherche d’ailleurs des jeunots (enfin des moins vieux) motivés pour reprendre l’assos au semestre prochain, alors TC n’hésitez pas !!

Contactez : nvlaemyn@etu.utc.fr.

SSP a besoin de toi! Ah le cinéma ! Une des plus belle invention de l’homme. Eh bien, sais-tu qu’il existe à l’UTC une asso grâce à laquelle tu pourras réaliser toi même tes court-métrages ? Non ? Et bien elle s’appelle Sous Sol Production (SSP pour les intimes) et elle est chargée de mettre à disposition des étudiants le matériel nécessaire à la réalisation de leurs projets vidéo (caméra, logiciel de montage …). C’est aussi SSP qui se charge tous les ans de monter le film des meilleurs moments de l’integ TC. Donc si tu as envie de garder à vie le sou-venir d’une de tes meilleure semaine à l’UTC, n’hésite pas à nous rejoindre. Cependant SSP ce n’est pas que ça, on peut y réaliser ses projets perso ou pour une asso.Il n’y a aucun besoin d’avoir des connaissances en montage, on donne des formation pour le logiciel qu’on utilise (Adobe Première Pro). Si tu veux pus de renseignement ou que tu veux te joindre à nous n’hésite pas à passer en FA105 ou à nous envoyer un mail à ssp@assos.utc.fr

Ps : ça marche aussi si tu veux juste emprunter du matériel

Vous aimez bouger ? Vous aimez danser ? Vous aimez vous amuser ?

Le club salsa de l’UTC vous propose des cours de salsa cubaine tous les lundi soirs en salle FA400 de 19h30 à 20h30 pour les débutants et de 20h30 à 21h30 pour les intermédiaires. Ces cours ont lieu dans une ambiance convi-viale.Le club propose également des stages de bachata et de merengue. Nous vous proposons aussi des sorties (sur Paris ou ailleurs) pour aller danser toute la nuit dans des ambiances caliente.

N’hésitez pas à venir vous joindre à nous. Pour plus de renseignements : salsa@assos.utc.fr

La comédie musicale recherche du monde ! « Salut les amis ! Je suis X ! Et comme vous êtes des amis curieux vous allez dire « Oui… mais que veut dire ce X » ? Je suis un messie. Il y en a qui transforme l’eau en vin, et bien moi, avec ma simple existence, j’ai transformé des orphelins en cohorte organisée, dévouée et talentueu-se. J’ai mon groupe de petits esprits créatifs : certains dansent, d’autre chantent, il y en a qui construisent, confectionnent et il paraitrait même qu’il y en a qui écrivent… c’est magique ! Oui mais, me direz vous, « tout ca pour quoi faire ? ». Ah, je savais que vous étiez aussi perspicace ! Et bien pour vous concocter un chef d’œuvre qui en mettra plein les yeux et les oreilles. Il s’agit d’un petit bijou que nous concoctons depuis trois semestres grâce à l’initiative géniale de mes deux acolytes et moi : celle de créer une comédie musicale 100% purs étudiants ou devrait-

je dire créer 100% d’une pure comédie musicale. Nous avons la fierté d’avoir créé cette œuvre telle que nous en rêvions et bien plus qu’une fierté nous avons récolté le bonheur de se créer un bon souvenir…»

X pourrait être n’importe quel trésorier, président ou vice-président d’une des comédies musicales créées par l’association du même nom. Malheureusement, ce semestre la comédie musicale et X attendent toujours d’exister. Alors amis curieux et perspicace n’hésitez à apporter votre soutient pour qu’à nouveau une comédie musicale voit le jour ! Envoyez nous un mail à comedmus@assos.utc.fr si vous voulez être X ou même si vous souhaitez simplement en savoir plus!

ThomasCom’ de la com

comedmus@assos.utc.fr

6Des femmes viendront se recueillir sur ma tombe et pleurer ma mort. Les journaux titreront « Une perte majeure

Dans cette société qui tend à se féminiser, les hommes vont avoir de plus en plus de mal à trouver leur place dans ce monde, entouré de pipelettes dissertant sur des sujets aussi pro-fonds et philosophiques que la couleur d’un rouge à lèvre pour un 3 ème rendez vous. Certains psychologues prêchant l’apocalypse prédisent que notre société sombre vers un monde totalement féminisé,où il n’y aurait plus de guerre (grâce à la maîtrise féminine du consensus « t’es d’accord avec moi ou ce soir c’est ceinture »), ni de famine (grâce aux exceptionnelles compétences culinaires des femmes), et où la terre serait débarrassée de tout déchet (grâce au talent inné des femmes pour le ménage). Un monde où tout le monde pisserait assis et dans lequel le chiffre d’affaire de la société Tampax surclasserait de loin celui de Microsoft.

C’est pourquoi nous, association « Ni gigolos ni soumis », militons pour les droits de l’homme (au sens masculin du terme) face au pouvoir féminin tyrannique qui finira par nous submer-ger telles des règles abondantes si nous ne nous extrayons pas de notre canapé, confor-tablement installés devant un match du PSG (dont l’intérêt est d’ailleurs proche de celui d’une discussion entre filles sur la dernière paire de chaussure achetée par leur ennemie jurée).

La première de nos actions est la lutte contre les idées reçues sur les femmes. « Les fem-mes maîtrisent l’art de la négociation ». Même si l’on peut accorder aux femmes une certaine capacité pour la résolution de conflits dans la douceur, notamment grâce à leur mauvaise foi inimitable, un bon coup de poing dans la gueule de son adversaire a le don de mettre tout le monde d’accord. « Les femmes sont des êtres doux et fragiles ». Déjà, les femmes ne sont pas des êtres. Ensuite, elles ne sont ni douces (j’en prends à témoin les traces de coup de poing et de sac à main que m’ont assené nombre de filles pour mes blagues plus que vaseuses) ni fragiles, quand on voit les photos classées X de Laure Manaudou (j’en ai vomi mon RU. A moins que soit une intoxication alimentaire ...).

Notre second niveau d’action est la lutte contre la discrimination masculine, afin de rendre à l’homme sa position dominante dans la société. Nous proposons des cours d’autodéfense pour les hommes traînés de force dans les allées des magasins de vêtement, parfum (maga-sins dans lesquels tout homme normalement constitué meurt d’asphyxie dès qu’il franchit l’entrée) et de bijoux des grands centres ur-bains. Nous vous apprendront à transformer les cintres de chez Morgan de Toi en une arme pour que vous étrangliez votre petite amie afin de lui faire comprendre que vous n’êtes pas un porte-mentaux ambulant, que vous avez un coeur (et une bite, aussi), et comment fabri-quer des gaz lacrymogènes à partir de Chan-nel n°5 pour créer une diversion et vous enfuir vers le bar le plus proche, lieu de repli stratégi-que en cas d’overdose d’oestrogène.

Autre engagement de l’association « Ni gigo-los ni soumis », la lutte pour la parité homme/femme. Notamment au niveau de l’emploi, où certaines fonctions sont très majoritairement occupées par des femmes. Pourquoi n’y a-t-il que des puéricultrices ? Ne pourrait-il pas y avoir aussi des puériculteurs (word ne connaît même pas ce mot !) Tout comme les femmes, les hommes aiment les enfants, comme en témoignent les affaires de pédophilies qui ne cessent de faire scandale. En contre-partie, il faudrait que les différentes religions autorisent les femmes à être prêtres, pour éviter que les journaux télévisés rapportent quotidiennement des histoires sordides.

Plus surprenant encore, les gens persistent à employer UNE femme de ménage, alors qu’UN technicien de surface possède un niveau de qualification bien supérieur de par son titre.

Dernier engagement, l’égalité des hommes et des femmes sur le plan des relations qui les unissent (le sexe, en gros). Car oui, dans un pays comme la France, au 21ème siècle, il est inacceptable que les hommes inondent leur(s) petite(s) amie(s) de compliment, supportent de regarder leurs séries préférées (Plus belle la vie, Le destin de Lisa, bref, que des oeuvres

télévisuelles majeures de cette décennie) et leurs films préférés (Coup de foudre a Notting Hill, Coup de foudre à Manatthan, Coup de foudre au bois de Boulogne) sans que celles-ci cèdent quant à pratiquer une fellation. Mais jusqu’à quel point faut-il s’avilir pour obtenir de sa chère et tendre une gorge profonde ?

Notre association milite aussi pour l’application d’une franchise de 0,50 euros lors de l’achat de médicaments pour aider la recherche contre la « migraine » féminine qui se déclare inopiné-ment lors de l’évocation d’un quelconque rap-port sexuel.

Mais outre ces engagements digne des plus grands militants masculinistes, « Ni gi-golos ni soumis » va plus loin en exigeant une modification physiologique du corps de l’homme, afin que celui-ci soit pourvu de ce qui fait qu’une femme est une femme. Non, nous ne modifierons pas le génome des hommes pour qu’ils aient des seins, nous savons pertinemment qu’ils passeraient leur temps à se tripoter les nichons, et il y a déjà assez de chômeurs en France. Non, nous ne donnerons pas non plus un vagin aux hom-mes, qui ont déjà fort à faire avec leur flûte champêtre. Je parle de donner aux hommes la capacité d’enfanter. Car oui, il est tout à fait injuste que les hommes ne puissent pas tomber enceinte. Nous aussi, nous voulons nous goinfrer de fraises à la chantilly, nous aussi, nous voulons pouvoir nous comporter de manière insupportable et hystérique sous prétexte que l’on à un petit être à l’intérieur de nous, nous aussi nous voulons nous lever en pleine nuit pour vomir, et surtout, nous aussi nous voulons avoir la joie d’expulser cet OVNI (objet vaginal non identifié) après 9 mois de grossesse et donner la vie à un être humain.

Si vous souhaitez nous rejoindre à l’associa-tion « Ni gigolos ni soumis », nous tenons une réunion dans les toilettes des hom-mes de BF du 1er étage mercredi 23 avril à 13h30. Boys Power !

ni gigolos ni soumis par steph, adorateur de yelle

7pour la littérature française » et un de mes articles sera donné comme sujet du Bac de français en 2025 ...

Bonjour tout le monde ! Aujourd’hui, votre serviteur ici parlant, va vous par-ler d’une particularité à l’UTC : les vieux cons. Tout d’abord, il y a plusieurs types de vieux cons : le vrai et le faux, le poli et le blasé.

Le vrai a fait toutes les associations de l’UTC, un TC06 (le must : s’est fait vi-rer après et est revenu), et est en GX07 après avoir changé de branche (option : est revenu après son PFE pour passer LB13). Et quand je dis toutes les asso-ciations, c’est en tant que Prez, au mi-nimum. Il a triplé les ventes du POLAR, a révolutionné le Gala, a inventé l’am-phi-flip de l’Integ, a écrit un article in-téressant et drôle dans le Le Fil, a fait découvrir la Mac Chouffe au Pic… bref, il a presque fondé l’UTC à lui tout seul. Maintenant, il fait quelques assos, par-ci par-là (9 au total), et est « juste là pour aider, mais pas trop » car il a « trop de trucs à faire ».

Le faux a eu MT21, a mis de la mousse à raser sur 2 nouveaux à l’Integ, a été

au Gala et a vu une séance de Numéo. En ce moment, pour avoir son diplôme, il vient à des réunions au pif.

Notons que sans expérience, le vrai et le faux sont très difficiles à distinguer.

Mais vous me direz, comment reconnai-tre un vieux con ? Tout d’abord, quelqu’il soit, ses phrases préférés sont « de tou-tes façons, c’était mieux avant » ou « Ah, l’ancien bureau avait fait du super boulot quand même » ou encore « l’UTC c’est n’importe quoi » ou « ce n’était pas à toi de t’en occuper ? » et « ah mais te plaint pas ça a toujours été comme ça, t’y changera rien ». Si vous voulez voir de beaux spécimens, vous pouvez en trouver un certain nombre au Pic’ en train de dire à une TC02 qui acquiesce que « le Piccolo c’était mieux que main-tenant, tu ne trouves pas ? ».

Leur territoire de prédilection, ce sont les réunions associatives (avec une préférence pour les passations). C’est ici qu’on peut différencier le poli et le

blasé. Le blasé va couper la parole pour, soit paraphraser ce qui vient d’être dit, soit pour dire tout le contraire. On peut souvent l’entendre dire « ça marcherait jamais » ou « j’ai une meilleur idée ». Alors que le poli va attendre la fin de la réunion pour dire que ce n’est pas viable et qu’on devrait demander des conseils à un de ses amis anciens parce que là, c’est du n’importe quoi. Le meilleur at-tendra d’être chez lui pour envoyer un mail d’insulte.

Ne vous méprenez pas : les vrais vieux cons sont très utiles. Voici une méthode très simple pour qu’il fasse votre boulot : flattez son égo et soyez toujours ad-miratifs (ceci marche très bien si vous êtes une TC02-03 pulpeuse). N’hésitez surtout pas à avoir l’air perdu.

Ainsi renseigné, vous pouvez partir à l’assaut des assos de l’UTC. N’oubliez pas : ils parlent beaucoup du bon vieux temps mais ne mordent pas (quoique certains…).

le vieux con par Brice, censeur insensé

Ah ah, on vous a bien feintés avec le logo « ceci n’est pas un Le Fil » !Je suis assez déçu du faible engouement pour dessiner le nouveau logo du Le Fil. Pas un logo

avec une allusion phallique bien dissimulée ne nous a été envoyé. Ah c’est plus ce que c’était ...Quoiqu’il en soit, pour le nouveau logo du Le Fil, nous vous proposons de choisir entre :

Les logos sont disponibles en plus grand (Hi-res pour les geek et les photographes d’entre vous) sur le site du Le Fil wwassos.utc.fr/lefil

Pour voter pour un logo, envoyez 1 ou 2 sur la boite mail du Le Fil ! lefil@assos.utc.fr

CONCOURs de logo le fil

(1)Le logo d’Agathe (2)Le Logo de Sui

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Le FiL - Le journaL des étudiants de L’utc - est un bimensueL gratuit tiré à 1000 exempLaires

Rédacteur en chef : Stéphane Vayssier

Metteuse en espace : Sophie Beaujard

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Esclaves-Plieurs:

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...et bien sûr nos chers membres d’associations étudiantes !!

BOP’sC.O Sarde - BT21

«Le cul j’en sais rien, ça m’intéresse pas» en parlant du repres-seur Lac-IQ (pour les connaisseurs, c’est un truc de génétique).

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VOS BOP’S !

sur le site oueb

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CON-COURS

Haha, personne n’a répondu à l’énigme de la semaine dernière, j’en conclus que vous, aussi mauvais que vous êtes, n’avez pas trouvé. La réponse était, il suffit d’en enlever une et les carottes sont que huit (cui-

tent pour les plus mauvais d’entre vous !)

Cette semaine sera une semaine sans énigme, vous n’avez qu’à envoyer la votre.

Cette semaine, je vous propose de réali-ser un avion en papier le plus efficace possi-ble. Et bien sur, pour tester votre œuvre, je vous conseille le cours en amphi, ça détend et ça divertie. Les plus beaux et longs voles seront dispensé de médian. Attention ?

GO !

K Haupt - BT06

«Il fait tout dans le même trou, il est fidèle» en parlantde la différence entre la justesse et la fidélité d’une série de résultats.