Numero 27 d’avril 2004

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Edi

to Edito Hugh !

Voici à nouveau le printemps propice au romantisme (merci Ramon) et aux changements de bureaux des clubs. Alors que certains nommés d’office ne sont pas encore au courant de leurs responsabilités, d’autres s’évertuent à changer radicalement la politique de leur association. Le vent de fraicheur apporté par ces derniers aura pour conséquence de couler quelques Ensma___________ (nouveau : le Dragounet interactif. A toi de mettre le nom de ton club favori !). Leur résurrection aura bien évidemment lieu vers octobre, grâce à la motivation des futurs ensmatiques.

Alors que les A3 sont partis et que les A2 se préparent à devenir de Gros Cons, les aônes subissent la même déchéance que leurs parrains et marraines. Le mouvement perpétuel existe donc dans notre bon vieux camembert !

Bonne lecture et excellentes vacances à tous,Total

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Sommaire

ERRATA Ben en fait, on a déjà fait notre mea culpa dans un mail, mais on voulait dire qu’on était désolé d’avoir omis quelques articles la dernière fois, c’était un peu le bordel dans notre boîte à mail... Bref on s’y est mal pris mais ça ne se reproduira pas, promis ! JC, Total, Pompom, “on peut compter sur vous” ? ;)

Som

maire

IN

fo

s- En cou-verture :Un Drag-ounet de P a q u e s ! C ’ e s t l ’ o c c a - sionrêvée

de vous faire partager ce que des cloches nous ont pondu ce mois-ci...(oups, j’ai dit une connerie ?)

- Envoyez vos articles, vos coups de gueules, vos dessins, vos pho-tos, bref tout ce qui vous passe par la tête à dragoune@ensma.fr

- Visitez notre site (en travaux pour le moment) pour laisser un message ou consulter les anciens numéros en couleur : http://ledragounet.free.fr

- Pour ce numéro, nous remercions (en vrac) :Nico, PrEzToM, Jean-Yves (les 2), Vincent, Vince, R1, Claire, NuméroBis, Max, Lucie, Matthieu T., Mathieu R., Sab, Géraldine, Ramon, Killians, Ln, Toce... - Le prochain Drag-ounet est normalement prévu pour mai/juin 2004.

NewsMot du prez 4TGEA 2004 5Ensmaroller 8Formule Campus 10Congrès SIA 11Ensmanagement 12Gala 2004 14

Vous avez la paroleJean Stone 17Mondial de L’image... 18La nouvelle C. Goya 21Max 22L’illétrisme 22Vince 23Musée d’Art Populaire 24Ensmasturbe 26Kifl irtki 27Chewb et Chewbette 28Kinder B. VS Duplo 33Gazengel 34Amour Sexe et Alcool 36Calogero 38La véritable histoire de..40

Mots croisés 30

Jeu concours 32

ImagesLa BD du mois 44Coin BD 46Dragounette 47Dragounasse 48Le couillon du mois 49

BétisiersBrêves de comptoir 50La presse française 51Air France 52Les Perles 55

Liens Internet 56

Autres :Corrigés 57Poème 58La photo du mois 59Stéréogramme 60

= 60 pages !!!

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Le mot du Prez

Salut à tous !

Que le temps passe vite, déjà le deuxième Dragounet depuis notre élection et bientôt les vacances. Ouf, car va falloir s’en remettre de ce TGEA. Même si l’organisation n’était pas tip top, surtout en ce qui concerne les soirées, la plupart des Ensmatiques présents n’ont pas failli à leur réputation d’ALCOOLIQUES. Faut dire qu’avec un Ramon comme coach on est servi (ah non pardon, Ramon n’était pas là au début). Bref de bien vilaines choses se sont encore passées au TGEA, mais je ne citerai personne, la liste serait trop longue.

A part ça, je vous annonce que le barbecue est bientôt prêt et se déroulera le vendredi 7 mai. J’enverrai un mail pour détailler la soirée mais je peux d’ores et déjà vous dire qu’il y aura de nombreuses animations (conseil : Astiquer vos boules…).

J’ai également l’honneur de vous annoncer la formation de trois nouveaux clubs. Leurs membres sont motivés comme jamais. J’ai nommé : L’ENSMAboules, L’ENSMAtunning et l’ENSMAcidre !!!

Bah, faites nous rêver les enfants.

Nico

BREVES

MESSAGES- Cégé :

«Moi, j’aime le travail:

il me fascine. Je peux

rester des heures entières

à le regarder...»

- Cuicui :

«Un poil pubien, c’est un

poil qui une petite baisse

de moral...»

- Franck :

«Le traitement du signal

c’est pour avoir les dents

blanches, non ?»

- Guillaume :

«Alors, c’est l’histoire

d’un gars... ha, vous la

connaissez ???»

- JC :

«T’as raison !!!»

Messages laissés:

- R1 : “A mort les

dromadaires !”

Le m

ot d

u P

rez

4 5BREVES

BREVES :- Notre site web est actuellement en travaux, et on ne peut actuellement pas y accéder. Mais rassurez-vous, l’adresse devrait rester la même. Bientôt au menu : tous les articles depuis 2 ans, des inédits, et même peut être des anciens numéros que vous n’avez jamais vus ! Patience donc, ça ne se fait pas en un jour !

- Juste un mot pour dire que ce numéro est le dernier que je réalise p e r s o n n e l l e m e n t , puisque le flambeau est passé et que c’est JC qui s’occupera à présent de la maquette. Je voulais donc juste dire que j’étais heureux d’avoir contribué au succès croissant du journal, et notamment au niveau de la maquette (enfin, pourvue qu’elle vous plaise !). J’espère donc que la forme générale du journal ne vous a pas déçu et que vous garderez d’aussi bon souvenir de ces 2 ans de parution que moi...

Cégé

Le TGEA 2004Voici quelques mots sur l’édition 2004 qui s’est tenue cette année à l’Enac. Cet article est fait sans concertation avec les autres ensmatiques, il est donc fortement subjectif.

Les résultats :Alors comme vous le savez, l’Ensma a

(encore ?) perdu. Pour ce qui est des résultats détaillés, c’est sous réserve de ma pauvre mémoire, et en attendant les résultats officiels du BDS (à venir dans votre Dragounet).

Le classement général est, du premier au dernier : Enac, Ensica, Ensma et Supaéro. Les seuls sports que l’ont ait gagnés sont le basket féminin et le volley masculin . On finit aussi deuxième en football, en badminton et en roller hockey (une petite pensée pour les courageux hockeyeurs qui se sont levés tous les matins pour défendre nos couleurs). Beaucoup de blessés en rugby où finit quand même troisième.

A noter: nous avons aussi gagné la coupe du Fairplay, pour je cite « notre présence aux soirées » donc bravo aux ensmatiques fêtards (à tous les ensmatiques présents au tgea quoi…),

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plus de détails dans la partie « soirées ».

Les soirées :Bon sur ce point là, je crois que tout le monde sera d’accord : c’était

un peu à chier. Les énaciens sont peut être bon en sport mais pas très présents dans leur soirée, d’ailleurs c’est simple ils n’ont pas eu d’interruption de cours pendant le TGEA, ce qui est déjà révélateur. J’ai envie de dire que les autres écoles étaient encore moins présents (si c’est possible), enfin bref vous l’aurez compris : une majorité d’ensmatiques !

Mercredi soir :Une soirée beuf qui a commencé par un concert d’un groupe énacien assez solide, avec quelque montées d’éléments ensmatiques, pour se terminer en vrai beuf avec du tomb2 en folie comme d’hab, peut être aussi du tombass (je sais plus…) et votre serviteur au piano. Une soirée tranquille pour commencer quoi. Jeudi soir :Ca commence par un concert de pros, trois groupes se succèdent. Tout d’abord un groupe de grabataires qui réussissent l’exploit de jouer « BlumtchiCumba » de Superbus comme une berceuse, puis un groupe de révoltés de la vie avec des supers coupes de cheveux de rebelles qui m’a pas marqué, et enfin un groupe de ska qui m’a pas retenu dans la salle. Bref en ce qui me concerne, j’ai pas trop aimé, vous l’avez compris. On termine au foyer après ce concert qui se termine à 2 heures du mat’ et là ô surprise : que des ensmatiques !!! Le foyer est vide, peu accueillant, c’est un régal…Les derniers fêtards partent à 8 heures du mat. Vendredi soir : Là on m’a raconté, j’étais pas là. Soirée off donc, qui se tenait malheureusement en extérieur (oui j’avais oublié de dire qu’il a fait un temps un peu pourrute à Toulouse pendant ce tgea), ce qui a un peu refroidi la soirée. A 2h, direction le foyer, que des ensmatiques. Samedi soir : C’est un peu le ponpon… On commence par la remise des récompenses avec une sono défaillante. En fait le son était TRES fort au début, ce qui a poussé les rugbeux restés au fond de la salle à débrancher une des baffles. Puis au cours de la remise, d’autres ensmatiques ont sorti la deuxième baffle pour la

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même raison, et pas un énacien pour s’en rendre compte… Rajoutez un micro défaillant, et voila une remise qui dure trois plombes. Ensuite, retransmission en léger différé du match France/Angleterre, qui se termine après d’autres pb techniques vers 22h30, voila une soirée qui commence tard ! Ce soir là, le thème est « féria ». En pratique : deux bars, une piste de danse vide, et… basta niveau évènement. Ah si, vous pouviez amener un foulard rouge si vous vouliez. Fin de la soirée vers 3h , direction le foyer, etc (vous connaissez la suite)…

Alors il était pourri ce tgea ? On pourrait dire que oui : très peu de toulousains au soirées, organisation assez défaillante, aucun endroit où se poser, défaites sportives… Personnellement, je suis pourtant vraiment content d’avoir été là. J’en profite d’ailleurs pour remercier le BDS pour avoir assuré au niveau des supporters, et j’invite le nouveau bureau à faire aussi bien l’an prochain. Le tgea est toujours un évènement en soi , il faudrait que l’école le comprenne une bonne fois pour toutes.

Je n’oublierai pas surtout la dernière soirée avec ma promo, la promo sortante où tous les A3 ont bien fait les cons, où on a traqué les toulousaines avec sixx, chris et jon pour leur faire payer leur chatte, où crez s’est fait vider une poubelle dessus alors qu’il allait choper, où deux individus ont pissé sur les poteaux du hall (en prenant soin de passer au préalable derrière les tentures noires, c’est pour ça que j’ignore leur identité), où léo a joué comme une merde au bab, où j’aurais pu chopper mais j’avais mieux à faire, où bien des personnes avaient les yeux qui pleuraient pour une raison ou une autre (parfois bonne). On pouvait pas faire une soirée plus pourrie, ni d’ailleurs une soirée plus réussie.

Conclusion … Cet article a au départ pour vocation de laisser une trace de ce tgea pour les générations futures d’ensmatiques. Comme vous l’avez remarqué, il a aussi une tournure plus personnelle. Alors pour conclure en vrac, je souhaite bon vent à ma promo qui bizarrement est diplômé (« plômée !!! ») alors que moi pas, et puis, même si c’est pas journalistique :PAIE TA CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATTE

Cuicui

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L’histoire d’un miracle… C’est l’histoire d’un miracle. Nous sommes le samedi 27 mars 2004, à Toulouse. Nous sommes à l’ENAC pour le TGEA, et à 11 heures (du matin) va avoir lieu le troisième match de l’Ensmaroller face à Supazob. Le match n’a même pas commencé que nous avons déjà perdu, car après un modeste 2-2 face à l’Ensica (qui finira dernier du tournoi de hockey) et une bonne fessée 7-2 de la part de l’ENAC, nous ne pesions pas bien lourd face à l’équipe supazobienne. Il faut ajouter à cela que comme tout équipe ensmatique qui se respecte

nous sommes encore tous soûls, et que ô drame nous sommes déjà debout à 10h. La moitié de l’équipe essaye tant bien que mal de tenir sur ses patins, tandis que l’autre moitié préfère prendre l’air dehors plutôt que s’échauffer. Une chose est sûre à cet instant : le taux d’alcoolémie moyen de l’équipe sera bien supérieur au nombre de buts que l’on marquera…

C’est l’histoire d’un miracle. Nous sommes le dimanche 28 mars 2004, à La Rochelle. Après une saison magnifique de la part de l’équipe 1 de l’Ensmaroller (les résultats sont affichés sur le panneaux des sports), nous sommes tous présents (sauf le gardien, et oui c’est un peu con) pour jouer notre chance à fond en 1/8èmes de finale du championnat de France N3. Après une mise en jambes matinale (à 10h) contre Anglet consistant en une vraie leçon de hockey qui pour les matheux se traduit par un 12-0, le match le plus important de notre saison va commencer à midi contre Pessac (personnellement, je sais juste que Pessac, c’est en Aquitaine). C’est sûr on va les pourrir…

Le match commence, et on doit alors se dépatouiller avec une bordel de balle de merde car les toulousains jouent au hockey à la balle. Oui je sais c’est une drôle d’idée et le moins que l’on puisse dire c’est que ça ne nous a pas avantagé du tout. Néanmoins, après 2 minutes de jeu, le brouillard éthylique se dissipe d’un coup autour de nos neurones (enfin de ceux ayant survécu à la soirée de la veille) et la vérité éclate enfin. Alors que j’avais juré à toute mon équipe que je jouais aussi bien torché qu’à jeun au hockey, il est apparu qu’en fait, c’est l’ensemble de l’équipe qui se mettait à mieux jouer avec 3 grammes dans chaque patin…

Le match commence (avec un bon vieux palet). Après une première mi-temps catastrophique, nous voilà déjà menés 3-0 à la pause. On se rend compte alors que si on continue comme ça, notre saison sera terminée dans

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17 minutes de jeu. La révolte sonne enfin, et après un but de moi-même et un autre de Jérémie (cette situation s’est répétée environ une centaine de fois cette année), nous prenons le contrôle du jeu. Nous ne somme plus menés que 3-2 et le dénouement approche…

Rien ne peut plus nous résister. Tom ex-prez inscrit 2 buts alors qu’une heure auparavant il refusait de sortir de son lit, et même mon fillot (Babouic) s’est fendu de son propre but. Incroyable ! Je me crois en plein rêve, attendant que Britney Spears se jette sur moi pour me dire « ToM, je t’aime en secret ! », et que Ramon se réveille enfin pour débarquer sur le terrain, dans le dragon et beuglant « Paie ta chatte ! ». Au final, ni Britney ni Ramon ne viendrons, et il parait encore que nous avons réellement gagné 5-2 contre supazob et terminé deuxièmes du TGEA.

Rien ne peut plus nous résister. Persuadé que notre troisième but va venir, on se fait prendre en contre 2 fois de suite pour venir s’échouer comme des baleines sur les côtes normandes. Défaite 5-2, une grosse déception mais de tout façon nous n’aurions pas eu assez de sous pour aller en 1⁄4 à Moreuil (après recherche c’est dans la Somme !). Et puis l’important c’est de se dire qu’en début d’année nous n’aurions jamais imaginé faire une aussi belle saison. Je remercie les deux équipes de l’Ensmaroller pour cela.

Comme vous l‛avez évidemment noté (sinon relisez l‛article en entier, et oui tant pis pour vous), ces deux histoires ont eu lieu à 24h et 500km d‛intervalle. Pour que ce soit possible, il a fallu que 3 d‛entre-nous participent aux 2 évènements. Je remercie donc Tom ex-prez et Jeremie d‛avoir partagé avec moi les 1070,3km en golf Tdi chargée à ras bord de sacs de hockey puant comme la piaule de Chewb, avec mon pot d‛échappement se désintégrant sur l‛autoroute. C‛était le bilan de l‛Ensmaroller (enfin de l‛équipe 1 et de celle du TGEA (mixte 1 et 2) surtout), nous avons systématiquement joué sans supporters à La Rochelle, c‛est pourquoi je tiens à remercier les quelques courageux qui se sont levés pour venir nous voir au TGEA (donc pas merci à Ramon et Killians).

PrEzToM

PS : Ramon est alcooliquePPS : Non Ramon, le hockey ne se joue pas avec des bêches et une patate.FFRS : Si quelqu’un a trouvé un pot d’échappement sur la route, je suis preneur.PPPPS : Le Dragounet a oublié de publier mon article du mois dernier, qui se trouve peut-être enfin dans cette édition. Quel scandale ! Un auteur comme moi… Bon d’accord je m’arrête là.

Ensm

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c’est quoi ???

Franchement, si tu le sais pas, honte sur toi ! (ya pas que les avions didiou) Il s’agit d’une formule de promotion visant à mettre en valeur de jeunes et talentueux pilotes. A bord d’une monoplace (c’est pas une formule 1, mais ça monte déjà à 240 …), les futurs Prost s’affrontent sur divers grand prix répartis sur tout le territoire.

Vous le savez tous, nous avons la chance à l’école d’avoir l’un de ces pilotes parmi nous : Thomas Bouché, alias Tomgun. Et sa première course a lieu le week-end du 10-11 avril 2004 à Nogaro (cf mail d’Oli ya quelques jours). Il est certainement trop tard pour cette première manche mais il y en a encore 6 autres au programme.

Mais il n’y a pas que Tom qui sera là bas ! Lors de ces journées dédiées aux sports automobiles, on peut aussi assister aux courses de Super Tourisme, de Grand Tourisme, de Formule Renault, de Coupe Peugeot 206CC et Coupe RC et de Carrera Cup. En gros, tu pourras admirer des Ferrari F550 Maranello, Porsche 911 GT2 et 996 biturbo, Viper, et puis quelques Opel Astra, Peugeot 406 coupé ou même des Renault Clio.

Parlons tune : l’entrée tourne autour de 20€ la journée et 30€ pour un week-end (essais et courses) et pour le trajet : plus on est de fous, moins ya de riz (dédicace à ttl :p). Le programme de la saison est le suivant :

11/12 avril Nogaro01/02 mai Lédénon15/16 mai Val de Vienne (épreuve à ne pas manquer : à seulement 60 bornes du camembert !!! )30/31 mai Pau 16/17 juillet Croix en Ternois11-12 septembre Lédénon09-10 octobre Le Mans

Si ça t’intéresse d’aller voir l’une ou l’autre de ces épreuves ou surtout d’aller supporter Thomas, n’hésite pas à nous contacter lui (bouchets@ensma.fr ) ou moi (ferranjs@ensma.fr ).BONNE CHANCE THOMAS ET MERCI POUR TOUT !

JeanYves

PS : pour ceux qui auraient encore quelques hésitations, là où il y a de belles voitures, on trouve toujours des filles à profusion :p

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Le Congrès SIAEn tant que secrétaire de l’antenne jeune SIA je me dois de vous

parler un peu du congrès qui s’est tenu dans nos locaux. Tout d’abord la bonne partie de l’histoire : pauses café avec croissants, pains aux raisins, jus de fruits et tout ça payé par la SIA ensuite viennent les repas au « Clarion », la soirée gala, le buffet et les essais de véhicules tous plus rigolos ou plus lents les uns que les autres et tout ça encore offert. Et là, tout se gâte…

Le congrès doit parler des alternatives énergétiques, alors on apprend des choses intéressantes sur les supercondensateurs, les véhicules hybrides, les piles à combustibles, l’évolution des batteries et les nouvelles technologies utilisées et pleins d’autres choses mais aussi de la pub pour Valeo, puis de la pub pour Valeo, puis de la pub pour Siemens bref tout le monde y passe, ce n’est pas un congrès mais un salon pour les équipementiers automobiles. Le pire de tout c’est que cela n’a rien (ou presque) à voir avec le sujet. On y observe une espèce de propagande technologique où les conférenciers s’efforcent de ne pas répondre aux questions embarrassantes et de nous montrer des résultats totalement arrangés (les représentants de chez Valeo étaient de vrai mufles qui ne nous répondaient même pas et changeaient de sujet lorsqu’ils se sentaient coincés). Puis à la fin du congrès vient l’IFP, l’INSTITUT FRANÇAIS DU PETROLE, pour ceux qui ne le savent pas ce sont nos amis, ils veulent retirer le CO2 des gaz rejetés par certaines installations pour l’enterrer (mieux vaut directement le revendre aux mexicains ou alors le donner de force aux africains) comme ça les humains ne polluerons plus!!!!! C’est vrai que le CO2 est la seule substance nocive rejetée par les installations industrielles ou par les automobiles et qu’il est très facile de l’extraire des gaz sortants des cheminées!!!!!

Le pire c’est que ce sont ces mêmes gens qui essayent de nous faire croire que l’hydrogène est plus polluant (de la production à l’exploitation) que tous les autres carburants, il faut dire que lorsque qu’on parle de l’hydrogène produit à partir du charbon, c’est plus facile… Bref pour conclure on assiste à des choix politico-économico-fainéantico bons pour les deux ou trois années à venir mais certainement pas pour l’avenir de la planète. Pour choquer je dirai qu’ils me font penser à des mecs qui préfèrent économiser un euro plutôt que de mettre une capote pour baiser avec une pute thaïlandaise (l’industrie du pétrole). Vous pensez vraiment qu’une trithérapie (pour sauver la planète) coûte moins d’un euro ? Alors s’il vous plait, nous qui serons immergés dans ce milieu, essayons de faire évoluer les mentalités.

Je vous remercie d’avoir lu cet article jusqu’au bout en espérant n’avoir pas trop choqué.

Vincent

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L’Ensmanagement s’envole à IstresSalut à tous !

Après la mise en place du club l’année dernière, parachevée par la visite de Dassault Falcon Service, l ’ENSMANAGEMENT s’est donné cette année un projet encore plus ambitieux : la visite du Centre d’Essai en Vol d’Istres où ont été testés tous les plus grands prototypes militaires français de Dassault et où se poursuit la mise au point des derniers équipements de vol. Difficile d’expliquer alors l’excitation qu’était la nôtre à l’idée d’approcher le saint des saints de l’aéronautique française.

Voici en quelques instants choisis le programme de ce Lundi 22 Mars 2004 qui restera inoubliable :

12h-14h

Déjeuner à la base en compagnie d’anciens ensmatiques venus nous chercher à la base d’ Istres. Ce repas convivial fut l’occasion de discuter avec d’autres générations d’ensmatiques du métier d’ingénieur et également des avions.

Nous remercions ainsi tout particulièrement Mr Daniel Frairot

(promo 69), Mr Jacques Vezilier (promo 70), Mr Jacques Ringeissen (promo 81), Mr Gilles Blaise (promo 90) et Mr Stéphane Petit (promo 97) avec qui nous avons passé une journée si agréable.

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�14h-16h30

Visite des avions de la base avec Mr Frairot : Mirage F1, Mirage 2000, Falcon Jet et en point d’orgue le Rafale. Une occasion inestimable d’approcher de très près ces bijoux (dans le cockpit du Rafale !!), de les voir désossées de toutes parts et d’obtenir une foule de renseignements techniques grâce à des ingénieurs chevronnés.

�16h30-17h30

Visite des salles d’écoute, où l’ingénieur d’essai enregistre tous les paramètres du vol, suivie d’une démonstration des simulateurs de vol du Rafale.

�17h30-18h30

Entretien avec le Directeur du Personnel de la base afin d’entrevoir la dimension humaine de l’intense activité du site et de pouvoir répondre à toutes nos questions sur nos futures responsabilités. Un échange très convivial et instructif qui nous rappelle que notre métier ne sera pas que de la technique et qu’il faut donc se poser les bonnes questions afin de nous y préparer.

On ne pourra pas non plus oublier le petit déjeuner sous le soleil matinal de Marseille, sur le vieux port, et la découverte enchanteresse de la Cote avec ses criques et son soleil radieux (dur dur de revenir à Poitiers), les dîners autour d’une bonne bouillabaisse et la visite du centre ville de Bordeaux.

Tout ce projet a été réalisé grâce au grand dynamisme dont a fait preuve le club cette année. Alors on vous attend tous nombreux l’année prochaine pour remettre ça (Kourou peut-être ?...Non faudrait peut être pas exagérer…)

A plus ! Jean-Yves

Visite à Istres

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Compte rendu duCompte rendu du Tout commence un soir d’avril 2003 : dans l’amphi A11, passation

de pouvoir au comité gala. Cécile, Hélène, Barbara, Estelle et Pascal laissent leur place à Sébastien, Maxime, Catherine, Kathia et Claire. C’est le début de l’aventure Gala 2004!!!!

C’est pas tout ça, mais y a du boulot maintenant... Pour le thème, c’est vite trouvé. On hésite un peu entre «voyage dans les labos de l’ENSMA» et «voyage au pays de p’tits schtroumpfs»mais Catherine met tout le monde d’accord : ça sera le voyage dans le temps. Bon, jusque là, c’était facile. Maintenant ça se corse : déjà, va falloir trouver du monde pour nous aider, parce qu’à cinq ça va être dur. Heureusement, le nouvel arrivage d’aones de septembre 2003 nous apporte plein de gens motivés avec des idées plein la tête. Et c’est comme ça que sept bars à thème voient le jour : le bar hippie, le barbar, le bar kréol, le bar pirates, le bar thénon, le bar breton et le désormais traditionnel bar champagne-casino.

Eh, les gars, c’est pas le tout d’avoir des idées, mais comment qu’on fait pour l’organiser cette méga soirée, si on n’a pas de sou-sous???? Et bien là, on fait appel à tous ceux qui avaient mis HEC en deuxième choix derrière l’ENSMA sur leur liste de voeux après les concours. Malheureusement, c’est diffi cile à trouver, alors chacun doit faire appel à ses capacités de commercial et prendre son courage à deux mains pour aller frapper à toutes les portes des commerçants et des entreprises de ce beau département de la Vienne pour ramasser les lots et les fonds nécessaires à un gala réussi.

C’est que la date fatidique approche maintenant : on commence à se demander si on aura le temps de tout faire... Reste à transformer l’école, à grand coup de moquette, tapisserie et papier crépon. Et ça marche : bientôt on va avoir envie d’y rentrer, dans ces salles de TD où on hésite à s’aventurer d’habitude!!!

Dix rouleaux de moquette et trois cents mètres de scotch plus tard, ça y est, c’est l’heure! Manquent seulement...les techniciens, pris en otage au resto. Oups! Au dehors, la foule commence à s’impatienter. Seb, en bon prez qu’il est décide alors de revêtir sa tenue du GIGN et court délivrer les techniciens sans qui on ne peut pas commencer les festivités! Enfi n, les portes s’ouvrent...

Les responsables de bars, après s’être déchaînés sur la déco, voient affl uer le monde et prennent leurs premières commandes. Pour le moment, c’est encore calme : tout le monde est occupé à applaudir les différents spectacles.

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D’abord, c’est le défilé : les mannequins mettent l’ambiance, et quelle ambiance! Le public aime et le fait savoir. Il faut dire que c’est notre Dragounet national, déguisé en dinosaure pour l’occasion, qui ouvre le bal en nous présentant les nouvelles collections de l’an -1.000.000 av.

JC, alors qui pourrait résister... Après avoir passé en revue la mode des siècles derniers à nos jours et donné un aperçu de ce que nous porterons tous d’ici quelques années, c’est sous les applaudissements que les mannequins laissent la place aux acteurs.

La prestation du club théâtre est comme chaque année, une réussite : les sketchs s’enchaînent

et font marrer toute la salle. Aucun doute, sur scène comme dans la salle tout le monde se fait plaisir. Mais bientôt, la dernière réplique arrive et c’est au tour de

la chorale de mettre le feu à l ’amphi b o u l e . Un peu de stress c h e z certains

choristes, mais sur scène chacun se donne à fond et le résultat est là : encore un succès. Le public les acclame une dernière fois et les chanteurs retournent en coulisses, il est maintenant temps d’aller profiter des bars. Chacun découvre les différentes salles et se désaltère un peu avant de continuer la fête sous le chapiteau... Car tout le monde le sait, ce soir, Bernard Minet est là pour y mettre l’ambiance. L’occasion pour beaucoup d’entre nous de se remémorer les grands moments de télévision qui ont fait notre enfance. Fan ou pas, tous reprennent en choeur les génériques de Goldorak, Bioman et autres Chavaliers du Zodiac.

Après une séance autographes pour

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les plus chanceux, il est maintenant temps d’applaudir TomB2 et Melting qui ont pris place sur scène. Encore une ambiance de folie sous le chapiteau!

Pendant ce temps, les assoiffés vident les bars, les affamés dévalisent la crêpière, les danseurs se déhanchent sur la piste du bar hippie et bientôt de la discothèque...

Profitez-en, les gens, profitez-en! Car la fin de la soirée approche. Snif! Déjà 5 heures du mat, les bars ne servent plus depuis une heure et les videurs ...vident. Plus personne dans les salles, mais la queue au vestiaire. Bientôt, l’école redevient silencieuse; elle était vraiment bien cette soirée...

Retour à l’école quelque minutes plus tard après avoir troqué la tenue de soirée contre un jean et des basket : maintenant il faut ranger. Les responsables de bar déblaient le plus gros dans leurs salles et vont vite se coucher pour être en forme dimanche après midi. Bientôt on n’est plus que trois avec pour seule compagnie...des centaines de gobelets éparpillés par terre.

Après, je ne me souviens plus trop... Je sais juste que les croissants à 10h étaient les meilleurs que j’ai jamais mangés. Et que c’est avec bonheur que l’on a vu arriver les renforts vers 13h.

L’école reprend petit-à-petit son allure normale : le sol redevient blanc, la moquette disparaît et les salles de TD ressemblent à des salles de TD... C’est la fin d’une journée de 48h comme j’en ai rarement connu. Ce soir, dodo à 21h...

Conclusion : • Merci à tous ceux qui ont participé de près ou de loin à l’organisation• Merci à tous ceux qui sont venus• Merci à tous ceux qui nous ont dit merci• Merci à Max et Seb de ne pas m’avoir envoyé chier, même au bout de la

321ème question bête• Pas merci aux chaussures neuves qui font mal aux pieds• Elle était vraiment bien cette soirée

Claire

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Comme vous le savez tous l’Ensma du coeur pense a vous !! Nous sommes déjà partis à la chasse des groupes qui animeront notre concert de Noël. Au cours d’une sortie nous avons découvert un artiste vraiment exceptionnel: nous ne pouvions vous cacher son existence plus longtemps (d’où l’article)... Son nom de scène est Jean Stone (Jean comme les jeans sans le S et Stone comme les Rolling Stone sans le Rolling), c’est un chanteur de country d’un rare talent !!!

Malgré son jeune âge il réussit, avec beaucoup de maturité, a marier cette musique d’inspiration américaine avec ses origines allemandes. De plus il réussit, dans l’éventail de ses titres à nous faire partager l’amour qu’il a pour sa région et pour les grands artistes qui ont baigné son enfance. (On reconnaîtra facilement les clins d’œil a deux des chanteuses les plus admirables de ce siècle Chantal Goya et Sheila). Avec Jean Stone on se sent voyager parmi les fabuleux paysages industriels de l’Allemagne de l’est dont il exprime si bien la grâce de ses femmes. Il a déjà un certain nombre de futurs tubes mais il nous a ébloui avec une interprétation pleine d’émotion de son titre phare: « Yackinou: c’est fou ».

C’est vraiment très original: ce titre est, au départ, un chant aphrodisiaque de nageuse Est-allemande, mais en version country et accompagné à l’accordéon c’est vraiment top fun!!!! On peut remarquer d’ailleurs qu’il manie vraiment cet instrument à la perfection. Il joue également de l’orgue et de la guitare acoustique (aussi bien que certain de la cave rock!!). Alors si vous avez envie d’un peu de poésie n’hésitez pas a consulter son site: www.jean_stone.tart.com : vous y trouverez toutes les paroles de ses chansons, des photos de lui, les dates de ses concerts et un lien vers le site de son fan-club....

Si vous êtes intéressés on organisera des covoiturages pour des concerts a proximité donc n’hésitez pas a venir nous en parler.

Lucie de l’Ensma du cœur (et un peu Henri)

Jean Stone

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Le but de cet article est de dresser un petit compte rendu de ma visite en vous livrant quelques impressions et quelques infos sur ce qui se fait d’original en technologie multimédia aujourd’hui. Ma visite n’a pas été facile car bon nombre de visiteurs était présent et mieux valait ne pas être agoraphobe. Tous les constructeurs et la presse spécialisée avaient leur stand Le premier sur lequel je suis tombé était celui d’Olympus qui exposait bien sûr tous ces nouveaux appareils photos et accessoires avec notamment son µ digital aux coloris de Ferrari ; on pouvait d’ailleurs admirer un bolide de même couleur.

Plus loin de trouvaient les stands de grands constructeurs comme HP, AGFA, Canon ou Nikon qui exposaient leurs dernier bijoux numériques et professionnels

qui, la plus part, dépassaient le kilo. Y a qu’à voir par exemple le téléobjectif que la marque proposait pour se rendre compte de l’univers surréaliste dans lequel j’évoluais. Restons alors dans le surnaturel… Plusieurs marques montraient leurs monstres d’imprimantes à côté desquelles la machine de repro de l’école fait pâle figure. Je vous laisse imaginer la taille des cartouches d’encre. Notez que le papier utilisé était sans doute du A0 en qualité photo…

u 25 au 29 mars 2004 s’est tenu à Paris (Porte de Versailles) le MIPS 2nde

édition, un salon vraiment gigantesque où se sont donnés rendez-vous curieux, amateurs et surtout professionnels. Pendant que certains

d’entre vous se prenaient la branlée de leur vie au TGEA, je suis allé visiter cette exposition hors du commun.D

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Je suis ensuite tombé sur quelque chose de plus intéressant, plus en rapport avec ce que j’attendais pour un salon de l’image : une exposition de photos historiques parues dans l’Express pour célébrer son cinquantenaire. Ce n’était qu’un extrait car l’exposition entière « Objectif Une » était présente sur les grilles du Sénat, dans la rue jusqu’au 31 mars ! Peut être que certains parmi vous y sont allés, dans ce cas je pense qu’il seront d’accord avec moi pour dire que ça valait vraiment le coup d’œil : Cohn-Bendit hilare devant un CRS à mai 68, Neil Armstrong sur la lune, naufrage de l’Amoco-Cadiz, images douloureuses durant la guerre en Irak ou touchantes de Mère Teresa avec un nouveau né. Elles faisaient vraiment toutes ressortir quelque chose et on ne pouvait pas rester de marbre face à de telles images…

Revenons à notre salon où le magazine Photo (plus de 400 numéros) tenait un stand vraiment remarquable : différentes couvertures célèbres y étaient exposées (ne me dites pas que vous n’en avez jamais vues, je ne vous croirais pas !) ainsi que des magnifiques photos et images encadrées avec beaucoup d’attention. J’ai pris spécialement celle-ci en photo où l’on voit une nuée de mouettes tirer une carcasse d’avion. D’autres plus belles encore y étaient et je les mettrai peut être prochainement en ligne sur le site du Dragounet.

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Au stand de HP ça vivait d’avantage avec des mises en scène toutes très différentes : séance photos pour top models et danses costumées pour ne citer qu’elles.

Plus loin, dans le coin du son (bien moins représenté) des personnes s’essayaient aux joies du son dolby surround prologic 5.1 à propulsion diphasique accélérée avec aération par les trous du plancher. Enfin, plus sérieusement, le plus original était cet équipement à placer dans votre salon avec du sable autour ! Voici enfin le dernier stand remarquable : celui d’un spécialiste dans la sculpture 3D de verre par laser. Peut être connaissez vous le système : après avoir scanné l’objet, l’image de celui-ci peut être reproduite en 3D dans le verre. Concrètement, vous pouvez graver à jamais le visage en relief de votre

bien-aimé(e) dans un bloc de verre et le poser près de votre table de nuit… hum, je vous préviens, ça laisse quand même de sentiment de froideur, plutôt fantomatique comme truc, mais bon, tous les goûts sont dans la nature ! Voici quand même une photo d’une de ces sculptures digne d’une œuvre de Hiroshige.

Au final, l’exposition valait le détour, et même s’il y avait foule et beaucoup de stands inintéressants (enfin ça dépend des gens), quelques uns se démarquaient de par le matériel plutôt insolite qu’ils proposaient et de par les expositions immanquables que Photo, l’Express et d’autres organismes non cités ont organisé avec brio. Si vous voulez plus de renseignement sur l’expo consultezhttp://www.mondial-image-photo-son.com/

Cégé

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Vous l’avez peut-être déjà croisée dans les couloirs de l’ensma mais la nouvelle Chantal Goya est parmi nous. Elle est extraordinaire, inspirée par Élodie, tracy, les papa’s et les mama’s, elle chante comme une diva. Son répertoire est très vaste car il recoupe celui de notre enfance et cela va de Bernard Minet aux génériques de Disney en passant par « salut c’est moi cocci ». La plupart du temps elle fait des concerts dans sa voiture mais attention il faut réserver assez tôt car il n’y a pas beaucoup de place (3 voir 4 en poussant bien) mais le concert vaut le coup vu qu’il dure 3 heures+ les bouchons parisiens. Son concert normand a très mal marché il y a quelques semaines, y auraient-ils des réfractaires à la grande musique ?

La preuve que non :Mehdi : « Je ne voyage plus qu’avec Goya’s car »Julie : « La salle où j’étais a pu l’écouter en boucle pendant tout mon projet info »Géraldine : « Je suis frustrée de ne pas l’entendre pendant mes TP»Loïc : « Son récital sur la Vienne est encore plus envoûtant »

Là ou je voudrais attirer votre attention c’est sur la chorégraphie de cette chanteuse ; la plus célèbre est le Goya’s tour c’est-à-dire qu elle fait le tour de son public (soit 1 personne) et elle chante, j’ai eu le bonheur d’assister à plusieurs de ces concerts au sein de l’ensma : un régal. Une autre de ses chorégraphies copiées par Kamel Walli est le Goya’s shoot : elle fonce dans le public (toujours la même personne....) en chantant ses chansons et en lançant des fulguro-poings. Une dernière chorégraphie est la Goya’S run où Chantal court après son public qui essaye de lui échapper (un conseil prenez l’ascenseur !)

J’espère vous avoir donner envie de découvrir une merveilleuse chanteuse, mais à quand un duo avec Jean Stone.

Matthieu T.

La nouvelle Chantal G

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L’illétrismeEn France, l’illétrisme touche aujourd’hui près d’un enfant sur dix. Une situation étonnante au pays des belles-lettres, mais bien réelle... et intolérable.

Voilà pourquoi des associations combattent l’illetrisme chez les plus jeunes. L’Association de la Fondation Etudiante pour la Ville (AFEV) lance un appel au bénévolat.

Cette association, acteur majeur dans l’accompagnement à la scolarité, invite tous les étudiants à donner deux heures par semaine à des enfants en situation d’échec scolaire, pour les aider à reprendre confiance en eux et à retrouver le gout de l’apprentissage.

Pour rejoindre les équipes de l’AFEV et faire partie de ce projet, il suffit d’etre étudiant et de s’inscrire sur internet : www.afev.org ou www.etreutile.net

Si vous vous sentez une ame de petit prof, offrez à ces enfants un cadeau précieux : l’indépendance.

Sab

Merci…Pour une fois un article vraiment sérieux de ma part, pour changer… J’avais besoin de dire qu’il existe encore des gens merveilleux sur cette Terre, et on peut même en trouver à l’ENSMA. Alors voilà, je voulais remercier Claire pour m’avoir sauvé la vie ainsi que Mathieu et Aymeric qui ont été présents durant ces moments pas évidents. Sans eux, ben pas besoin de dire la suite, il n’y en aurait pas eu me concernant, tout simplement.Voilà, je voulais juste que tout lecteur du Dragounet sache que les amis, c’est important, et que sans eux, on a peu à espérer de la vie.

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Un ENSMATIQUE de COEUR ! Les ensmatiques ont du cœur et le prouvent à travers leur implication dans les justes causes qui régissent ce monde. Pour faire face aux injustices, ils ne connaissent qu’une seule formule: Compassion, solidarité et dépassement de soi. Ce sont autant de mots qui décrivent la philosophie des membres du Club sans Frontière ainsi que ceux de l’Ensma du cœur. Néanmoins, si j’admire leurs intentions, ce n’est pas d’eux dont je tiens à parler aujourd’hui...

En effet, la disparition tragique d’Olivier nous a permis de découvrir le véritable visage d’un ensmatique particulier. Cet horrible événement nous a tous touché profondément mais pour lui, ce fut encore pire. Cependant, malgré lui, il est venu nous donner une grande leçon d’humanité. Ce dernier, que nous connaissons tous pour sa jovialité quotidienne et sa bonne humeur, a donné une dimension particulière aux mots « don de soi pour les autres » !

Il nous a fait part de toute sa générosité et de son grand cœur à travers les recherches entreprises et les efforts qu’il a fournit pour retrouver Olivier. En clair, il a fait preuve d’une attitude exceptionnelle. En fait, il s’est inquiété de tout et a tout pris en charge. Aux premières rumeurs de la disparition d’Olivier, il était là. Au cours des recherches pour le retrouver, il s’est occupé de toutes les démarches:–Demande d’informations au sein de l’école–Signalement au commissariat–Message d’appel à la radio–Reportage d’appel aux infos régionales Enfin, pour réconforter les parents d’Olivier lorsque le temps fut venu de lui rendre un dernier hommage, il était là ! Toutes ces intentions exhibent une grandeur d’âme qui lui fait honneur et induit le profond respect que nous avons désormais pour lui. Je tiens à dire également que le sort ne l’a pas épargner ces derniers temps. A la douleur qu’il ressent du fait de la mort d’Olivier, il doit encore se battre contre les déceptions provenant de l’école comme le fait qu’il n’ait pas le TOEIC à 5 points près. C’est pourquoi, je tiens à t’adresser un grand MERCI pour la leçon de vie dispensée et pour l’exemple d’humanité dont tu as fait preuve. Nous te sommes tous redevables car tu as su nous montrer ce qu’il y avait de meilleur dans un ensmatique ! Sache que les parents d’Olivier n’oublierons jamais ton geste de même que je n’oublierai pas de te rendre hommage à mon tour et te d’aider de mon mieux à remonter la pente. De la part de tous les ensmatiques:

Merci, JB Cazaux !Vince

Hom

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Pas

séos

cope

Visite au Musee d’ArtsPopulaires

(ou Passéoscope pour les intimes)

De retour de Poitiers, Striebanov et moi-même avons décidés d’un commun accord d’approfondir notre culture tout en restant dans un certain esprit de déchéance. Après avoir garé mon fidèle véhicule duagénère devant le musée d’art populaire, nous entrons chez Manuel, pour « une journée comme d’aut’foué » d’après la pancarte. C’est un peu le bordel : moi qui cherchait justement une casse ! Il y a un hangar et une maison qui le jouxte (quelle language ! A quand un point virgule dans le Dragounet ?).

La vieille de Manuel nous « acceuille » dans son antre. Ca fait 8 euros. L’intérieur est composé de trois sal(l)es. Il y en a pour tous les goûts, surtout pour les mauvais. Les animaux rares empaillés entourent de vieux bicycles et font face à d’antiques machines agricoles. C’est sur un ancien air de Johnny que nous apercevons l’Appel du 18 Juin, placé à côté d’une photo jaunie de Pétain avec la maxime (relation du) Travail, Famille, Patrie. Le mot glauque correspond assez bien à l’ambiance, mais ne suffit pas à la décrire ; Il y a l’odeur aussi.

La pièce suivante comporte de nombreuses voitures du début du siècle précédent, dont une Ford T en bon état. Elles ne sont malheureusement pas mises en valeur, garées les unes à côté des autres. Nous trouvons les manequins étranges dans leurs désuets uniformes de gendarmerie. Adrien me fait alors remarquer que ce sont des modèles pour magasin de pret-à-porter affublés d’une moustache. Nous continuons la visite. Sur un mur une horloge nous interpelle : « Renault F1, 5 fois champions du monde ». Si vous ne souhaitez pas vous déplacer au Passéoscope, vous pouvez l’admirer à l’atelier de Technique de Fabrication. Nous sortons.

L’extérieur ressemble à ce que nous avons vu précédemment. En pire. Il commence à pleuvoir et le vent froid nous bloque toute érection. Adrien me lance un regard plein d’assurance. Je sens son désespoir grandissant, mais également sa détermination. Nous n’allons pas partir dès maintenant : l’esprit

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de l’échec nous fait continuer. Tiens un régulateur à boule ! Ca ferait plaisir à Flacie. Le phénomène d’oxydation se fait maintenant bien ressentir. Est-ce un musée ou un cimetière ? Nous pressons le pas en direction du gros hélicoptère Sikorski visible depuis la N10 si on ne cligne pas des yeux au mauvais moment. Il est dans un état pitoyable. Du fil barbelé assemble les éléments qui ne sont pas encore tombés en morceaux. Une cocarde américaine a été peinte, probablement plus par souci esthétique que par réalisme historique, cet hélicoptère ayant servi pendant la guerre d’Algérie. Le rotor de queue a été remplacé par un petit ventilateur, mais le réalisme n’est pas au rendez-vous. La sauvegarde du patrimoine aéronautique est vraiment navrante en France. En redescendant, nous passons sous le Norécrin posé sur le toit. Il est en piteux état. La peinture qui s’écaille et les gouvernes absentes lui donnent l’air d’un lépreux, dont les gémissements sont le couinement de la fausse hélice en bois maladroitement vidée sur son nez.

Cette fois-ci nous partons sans chercher à dire au revoir. De toute façon il n’y a personne. Ma vieille voiture ne m’a jamais semblée si confortable, si moderne. Un petit burn sur les graviers me soulage. Je tiens à remercier Adrien, sans qui je n’aurais jamais eu la force psychologique nécessaire à une telle épreuve. Ce n’est pas facile tous les jours le Journalisme Total.

Passéoscope

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Ensmasturbe, un club qui ne monte pas, mais qui vous tends la main !

Pour des raisons évidentes d’image de soi pour eux-même, la comité directeur a souhaité rester anonyme, nous les appellerons donc BobbyX et et DaniX pour plus de discrétion. Merci de votre compréhension. Je retrouve prez et « vice »-prez, mains sous la table, autour d’un café (le mien) au Kaâs.

Le Journaliste Total : Bonjours messieurs, Bobbyx, vous êtes bien le président de l’Ensmasturb’ ?

Bobbyx : Hein ?Ttl : VOUS ETES BIEN LE PRESIDENT DE L’ENSMASTURB ?B : Ah, euh oui oui !Ttl :Vous comprendrez que je ne vous serre pas la main.B : Non c’est bon je suis gaucher.Ttl : Bonjour DaniX.DanyX : Moi par contre j’suis ambidextre, mais quand bien même j’aurais voulu vous serrer la main, j’ai mal aux poignets.Ttl : En quoi consistent les activités de votre club ?B : En fait on glande beaucoup, alors souvent on s’emmerde...D : ... alors on s’occupe, quoi !Ttl : J’espère Bobbyx, que ton parrain est fi er de toi.B : Ben évidemment, je suis son portrait craché !D : On va laisser ma marainne en dehors de tout ça.Ttl : Vous avez des liens avec d’autres clubs ?B : On a de très bonnes relations avec le prez Daniel et le vice-prez Bobby de l’Ensmateur.Ttl : Une question me brûle les lèvres : vous niquez ?B : Ben oui, et alors ?D : Ben non justement ! (en même temps)Ttl : Pratiquez-vous la parité ?B : Non parce que notre club perdrait son sens.D : Cependant si certaines veulent se la donner grâve...Ttl : Vous êtes sponsorisés par le BDE ?B : Pas besoin, nous possédons déjà le matériel nécessaire.Ttl : Et quel est-il ?D : Un nuntchaku pour travailler la synchronisation des membres, un masseur électrique pour masser électriquement, une boule à effet gyroscopique pour muscler les poignets, un arbuste à branlette (on est

Inte

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quand même pas des éléphants !) et un gros paquet de kleenex parce qu’on a pas de camionette.Ttl : Impressionnant ! Vous vous réunissez en salle télé ?B : En fait devant tout écran pouvant nous fournir de belles images.D : D’ailleurs on a un pote qui a l’ADSL, ça nous aide bien et on le remercie !Ttl : Où habite-t’il ?D : De toute façon on a perdu son adresse alors quand bien même on voudrait vous la donner on pourrait pas !Ttl : Vous me prennez pour une buse ?B : Oui complètement. De toute façon le Journalisme Total, c’est totalement con !

S’enfuyant par l’ascenseur bloqué ouvert, ils me laissent seul avec mon Capuccino désormais froid. Je me sent seul. Je crois que je aller surhttp://sexshop.wanagro.com

le journaliste total

KIFLIRTKINouvelle rubrique !

-Lucie n’a d’yeux que pour Pierre. C’est l’aviron qui les a rapproché. Si Pierre refuse je pense qu’elle penchera pour son ami rameur de Marseille. Quelle croqueuse d’homme !-Stéphanie flirt avec sa cours composée de François, Charles, Adrien, et Guillaume... Certains joueraient-ils un double jeu ?-Bobby et Julien est un couple officiel depuis le concert de muse malgré des photos compromettante avec Sandrine.- D’après des sources officielles tout centre de vie est passé dans le lit de Sandy (y aurait-il des réclamations ?)-Adrien a déclaré sa flamme à Julie par sms et depuis elle cherche dans tout Poitiers sa robe de mariée

Matthieu T.

Interview

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L’histoire vraie de Chewb et Chewbette au WEI

BD

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Voilà pourquoi Chewb n’a jamais pu baiser Chewbette au WEI !! il est rentré aux amandiers avec sa kekette sale… mais aujourd’hui, tout est arrangé. Le fond de son sac de sport en est témoin (y a des capotes usagées depuis 3 mois qui trainent dedans….). Bisous, a très bientôt pour de nouvelles aventures. Le mois prochain, la vraie histoire de Karen et Beber au gala…

Les reporters ailés

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Les mots crois<<<es

Par Mathieu Rimbault

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Voici des mots croisés aimablement mis en page par Mathieu. Ceux là ne comptent pas pour le concours. Le coucours de ce mois-ci est à la page suivante, et attention, ça décoiffe...

Les mots croisés

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Alors ce coup-ci, on sort le grand jeu : on vous propose de gagner 3 places au Futuroscope. Non non, vous ne rêvez pas ! C’est bien le Futuroscope qu’il s’agit. Et attention, on rajoute 3 places au CineNsmascope. Wahou, c’est la fête ! Et oui, on est comme ça au Dragounet. Alors on remercie bien fort le comité gala et en particulier Numérobis pour ces 3 places offertes. Inutile de vous dire que si personne ne répond, on arrête les concours, et on se partage les places ! Place au Quizz Gala, remettez-nous cet original avant le vendredi 14 mai 2004 au soir. Attention, les membres du Comité Gala et du Dragounet ne peuvent pas participer (et oui, ça serait trop facile !).

Q1: Lors du défilé, qui était la marquise ?...........................................................................................................................Q2: Lors du défilé, quel était la particularité des dessous de Grand Zgayg ?...........................................................................................................................Q3: Combien de personnes ont assisté au Gala 2004 ?...........................................................................................................................Q4: A combien s’élève le déficit du gala cette année (imputable aux coups offerts) ?...........................................................................................................................Q5: Combien de gobelets ont-ils été utilisés ?...........................................................................................................................Q6: Combien de bouteilles de champagne ont été consommées ?...........................................................................................................................Q7: Combien de chanteurs constituaient la chorale lors de la soirée (env.) ?...........................................................................................................................Q8: Quel est le nom du batteur de Melting ?...........................................................................................................................Q9: Combien de sketches ont finalement été joués lors de la soirée ?...........................................................................................................................Q10: Question bonus :Qui est le fils caché de Bernard Minet, élève en deux-ième année à l’Ensma ?...........................................................................................................................1er prix : 1 place au Futuro + 1 place au CineNsmascope.2ème & 3ème prix : 1 place au Futuro4ème et 5ème prix : 1 place au CineNsmascope NOM :

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Jeu

conc

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Kinder bueno VS DuploTout le monde a entendu parlé de ces deux gateries de forme de nichons accolés et remplies de caca mou. Cependant, personne ne s’est posé la question sur la différence entre ces deux friandises.

Round 1 : Le kinder bueno peut se manger à n’importe quelle heure en particulier lors de la pause caca au chiottes du LISI. Sa consistance juteuse et le doux bruit du craquement de la croute sous les dents jaunies et l’haleine fétide de Martin font réver l’ensmatique moyen. N’oublions pas que le kinder Bueno est aussi l’ami du club Deltaplane de l’ensma mais aussi de l’ensmarégate qui est sponsorisé par Nathalie Simon (bouffeuse de Cracottes). Vainqueur : Kinder Bueno

Round 2 : Un jour Gazengel (anciennement TrEz ToM) a dit : « c’est du caca les kinder bueno, moi je bouffe des duplo ». En effet, grace à son poste à hautes responsabilités, Gazengel peut forcer ses petits camarades à bouffer des duplo et ainsi à pouvoir perdre un maximum de matchs et à ne pas arriver à se qualifier pour les 450ème de finales au Challenge Palmolive.Cependant, le petit Gazengel n’est pas le seul à forcer ses petits camarades à bouffer des duplo. En effet, l’alcoolique de ramon fait la meme chose avec ses camarades du 4L trophy. Malgré la présence d’un élément perturbateur, essayant de fournir en douce ses camarades en kinder bueno, le méchant Glière a réussi à déjouer ce vilain trafic en prévenant les douanes volantes. Ces derniers, après une brève perquisition, ont confisqué le chargement et ont pu mettre fin à cet attentat au bon gout. Plus rusé que la crotte farceuse, notre cascadeur-catcheur-pilote de rallye-vigneron-mécano-nicophage------ n’en est pas à son dernier coup d’esbroufe. Vaillemment aidé par ses camarades de flibuste, habillement cachés derrière le comptoir, il fait régulièrement venir des kinder bueno de contrebande depuis Amsterdam dissimulés entre les pelles et les pots de fleur d’un camion Hersand.Résultat : Ex æquo

Round 3 : La dernière alternative : le kinder country et la pépé-roni. Vu la lassitude apparente du nouveau Monsieur Petits Pains à vendre ses produits, l’ensmatique affamé, pour ne pas se mettre hors la loi, est obligé de se rabattre sur le choix Cornélien entre le kinder Country et la Pépé-roni. Comme y a pas moyen de choisir, rentrez bouffer chez vous, faites nous pas chier.Vainqueur : Palmolive

Listen to the techno tuning vol.9 and to Ace of base (surtout Ace of Base)Les Puceaux sauvages.

Duel chocolaté

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GazengelATTENTION, cet article ne doit pas être lu si vous subissez actuellement un traitement pour troubles digestifs ou si un furoncle a élu comme domicile votre bas des reins. Si vous ne savez pas où se trouve les reins, ne le lisez pas non plus.Du fait de la qualité de cet article, l’auteur ne souhaite pas etre connu.Les personnages cités ci-dessous sont purement fictifs. Toutes ressemblances avec des personnes ayant existé ou pas seraient purement fortuites.Merci de votre compréhension.

Cette histoire se déroule à une époque où le cidre coulait dans nos belles rivières de montagne, où l’eau était encore prohibée et où les bombes sexuelles rêvaient de pouvoir toucher une côte à Gazengel ou le furoncle à Chewb.Le cadre étant fait, passons à l’histoire.Tout à commencer un jour où Gérard Lambert descendait en Kayak la rocade-Est de Poitiers. Cet homme, conduisant en état de cidrièté tout en étant au service de la bière, renversa, à un vive allure, la sauvageonne. Cette dernière succomba de ses blessures au foie. Cependant avant de mourir, elle pu conter à Gérard l’histoire suivante.

Il était une fois, dans une résidence de merde, un homme qui vivait seul dans son grand appartement de 28 m². Cet homme se nourrissait exclusivement de pâtes au beurre malgré sa fortune et ses hautes responsabilités. En effet, il avait en sa possession une magnifique golf GTD noir avec des jantes tôles et un turbo qui ne marchait plus et exerçait la fonction de trésorier au bureau des élèves de l’ENSMA. Pour ne pas divulguer d’informations, qui ne sont pas encore certaines à ce jour, appelons cet homme Gazengel. A ce jour, il se serait fait viré du BDE par son fillot.Gazengel est né il y a bien longtemps. Issu de l’accouplement entre Carl Cox et Laurent Garnier, son avenir était tout tracé. En effet, à 20 ans, il devint un DJ merdique dans une école de merde.Mais revenons un peu en arrière. Après sa naissance quelque peu mouvementée, il pu commencé une enfance tout à fait merdique. A 3 ans, après avoir erré dans les rues froides de Mexico depuis sa naissance (Gazengel avait migré avec les cigognes durant le dur hiver de l’année 69), il commença à se rapprocher de quelques grandes personnalités. En effet,

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recueilli par Domi un soir où il était tombé d’un comptoir, il pu commencer à se faire un carnet d’adresses. Domi le ramena dans son bar tabac à Jaunay clan et pris soin du petit Tommy. Tout de suite, il pris ses aises et se plaça près de la cigarettière (la vendeuse de cigarettes) pour pouvoir côtoyer d’innombrables personnalités. Sa première rencontre fut celle de Robert. Cet homme travaillait, comme doublure de Derche dans les soirées de l’ENSMA, pour l’entreprise Bourre-groin Guillaume et homonyme. Le patron de Robert était le célèbre Killians. Ce dernier, ayant ouvert un parc d’attraction nommé Zoophillians, recherchait du personnel. Le petit Tommy, ayant beaucoup grandi après que Robert ait fini son histoire (il a déjà 19 ans), fut tout de suite intéressé. Il s’empressa de rencontrer Killians et pu décrocher un poste de nettoyeur de chevaux. Après une année de dur travail dans cet établissement, il devint (on ne sait pas dans quelles circonstances) trésorier d’une assoce pourrie présidée par Mien Krausz (le fils illégitime de Ratman et de Fellindra tête de chybre). Il pu ainsi finir comme nous l’avons vu précédemment un très célèbre DJ et arriva même à faire venir un autre très célèbre DJ : DJ Derche. La fin de la vie de Gazengel fut assez morose : il passa le reste de sa vie à manger des pâtes au beurre et du foin (c’est pourquoi la montagne de foin devant les amandiers a disparu), à se rendre à des meeting Tuning à Neuville du Poitou, à jouer avec une bèche à pousser une pomme de terre dans des buts en carton et à se faire virer de toutes les assoces où il avait des responsabilités. Le seul détail intéressant du reste de sa vie fut sa participation au championnat d’Europe de motoball à Neuville du Poitou dans l’équipe de Grand Chef (ils ne l’ont pas gagné mais on finit en bon dernier avec à la clé, une dinde fourrée au foutre euh…. persil camomille).Voilà ce que raconta la sauvageonne à Gérard. A travers cette histoire plutôt étrange, Gérard pu comprendre où la Sauvageonne voulait en venir : NE FAITES JAMAIS CONFIANCE A GAZENGEL, C’EST UN VOLEUR, UN ESCROC, UN DJ DE MERDE. Qu’il retourne animer des boums avec Corty à Aubone, Jymel, Gland et Lerest !!

Merci de votre attention et à son fillot de l’avoir foutu à la porte.

P.S : Gazengel a eu un CD de Sally bat des ailes à noël.P.P.S : Killians est toujours zoophile et a vomi sur un gosse.P.P.P.S : Gardez l’esprit de noël, continuez à fourrer la dinde.P.P.P.S : Cette article aurait du paraître le mois dernier mais ce connard de gazengel avait pété mon PC

Gazengel

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C’est l’histoire de Delacoxr@ensma.fr, un ensmatique anonyme. Un jour ou plutot un soir, Delacoxr@ensma.fr commence la soirée avec quatre de ses amis. Une soirée parfaitement normal avec des étoiles, une lune et la nuit. Tout les cinq buvaient un apéro. Tous parlaient de leur femme respective (pour deux d’entre eux, elle est imaginaire) à l’exception de Delacoxr@ensma.fr qui n’avait pas de femme. « c’est pas grave, je vais me torcher la gueule à la villageoise » se dit Delacoxr@ensma.fr. Chose dit, chose faite. 23H00 : Delacoxr@ensma.fr posait son premier pot de rillettes dans son évier. Ses camarades, navrés devant ce gachi, dévorèrent ce festin fumant à la couleur rougeatre. Après ce divin repas et les quelques molletons lachés délicatement par Delacoxr@ensma.fr dans un pot de yaourt, les cinq compères se mirent en route pour le Kaarf. Arrivés au Kaarf, les quatres amis de Delacoxr@ensma.fr allèrent demandés le camescope numérique à Salaunns@ensma.fr. Pourquoi cette remaque allez vous me dire. Peu importe, vous comprendrez plus tard. Un des quatres amis de Delacoxr@ensma.fr retourna chez ce dernier, cacher cet outil dans le placard. Les amis de Delacoxr@ensma.fr avait une idée en tete : essayez de pousser Delacoxr@ensma.fr à la faute. Après avoir fait boire des litres de cidre au petit Delacoxr@ensma.fr, ses amis allèrent voir l’ensmatique femelle que Delacoxr@ensma.fr aimait en secret. Cette dernière, quelque peu réticente, essaya de trouver un prétexte pour ne pas aller voir Delacoxr@ensma.fr. Elle raconta à ces derniers qu’elle avait rendez vous avec un certain bourgoge@ensma.fr. « comment est ce possible d’avoir rendez vous le célèbre Vomi-sur-un-gosse-phile !!! » rétorquèrent les quatres compères. Ne croyant pas l’ensmatique femelle, ils allèrent chercher le petit Delacoxr@ensma.fr et le forcèrent à parler à cet etre qu’il ne connaissait pas. Au bout d’une demi-heure, l’ensmatique femelle se laissa séduire par le verre de vichy bélestin que Delacoxr@ensma.fr lui offrait. Une fois ce verre terminé, ils rentrèrent main dans la main chez le petit blondinet. Pendant ce temps, le pervers et Vomi-sur-un-gosse-phile s’était caché dans le placard dans l’appartement du petit blondinet. Une fois chez lui, le petit blondinet attaqua son affaire. Il essaya de jouer le romantique suite à ses cours pris auprès du célèbre romantique gliereml@ensma.fr. Il lui raconta qu’il lui ferait l’amour comme on ne lui a jamais fait : elle dans la salle de bain et lui sur le perron de la porte. Le romantisme s’arreta là et le petit blondinet attaqua son affaire. Pendant qu’il lui faisait les 3 :8 dans l’usine à Suchard et lui démontait le siffon par la grille,

R

amon

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bourgoge@ensma.fr filmait la scène, à l’aide du camescope caché, par la porte du placard entrebaillante. Tout se passait bien jusqu’à un coup de reins mal placé qui fit bouger la coquine. Un pot de fleur génait au champ de vision du vilain pervers. Discrètement, il fit signe au petit blondinet de déplacer le pot de fleur. Delacoxr@ensma.fr surprit de voir son ami ne se dégonfla pas et bougea le pot de fleur. C’est à ce moment que sa conquete se mit à crier en le voyant prendre le pot de fleur : « NON, pas le pot de fleur, ça fait trop mal !! ». A ce monent là, le petit Delacoxr@ensma.fr, bouleversé par cette révélation sur les tendances sexuelles de sa conquète, se jura de se remettre aux animaux avec son ami bourgoge@ensma.fr. Suite à cet évenement, ses amis, ainsi que des personnes qu’ils ne connaissaient pas, se mirent à se foutre de sa gueule. La morale de cette histoire, y fait pas bon d’etre petit et blond ou Vomi-sur-un-gosse-phile.

gliereml@ensma.fr

P.S : bourgoge@ensma.fr a vomi sur un gosseP.P.S : cette histoire est tirée d’une histoire vraie (en particulier, le coup du pot de fleur)P.P.P.S : Je tiens à remercier huelba@ensma.fr et cleretse@ensma.fr pour leur patienceP.P.P.P.S : c’est promis, je vais essayer de grandir et de faire taire mes abrutis de camarades.P.P.P.P.P.S : encore merci à willisbe@armaggedon.com d’avoir sauvé le monde de la menace d’un astéroide.

Le rebus deKillians & Xav

Ram

on + rébus

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En apesanteur

En ces temps troubles, la musique reste l’un de nos seuls moyens de s’évader. C’est pourquoi je vous propose un voyage à travers les méandres de l’âme de l’artiste masculin de l’année sacré aux Victoires de la musique. Un excellent gage de qualité, puisque dans le même temps Kyo a été désigné Révélation de l’année, ce qui est évidemment un formidable appel au suicide collectif. Mais sans plus attendre, imprégnons nous de l’esprit de Calogero et entrons dans son merveilleux « En apesanteur ».

J’arrive à me glisser Juste avant que les portes ne se referment

Elle me dit «quel étage?» Et sa voix me fait quitter la terre ferme

Alors là, dès le premier couplet, Calogero fait parler sa puissance poétique. On imagine bien l’érotisme de la scène, lui virevoltant dans le couloir et jetant sa fluette silhouette à travers les portes de l’ascenseur. Il aurait mérité de la prendre en pleine face, la porte. Bon admettons, il a fait son beau gosse. La fille lui dit « quel étage ? » et lui il s’envole comme un con, ce qui fait qu’à l’heure actuelle il y a 3 théories qui divisent le monde philosophique. Un, la fille est un camionneur, elle l’a chopé par le col de son blouson en cuir (oui Calogero est un rebelle comme son maître Obispo) et l’a plaqué à un mètre du sol contre la vitre du fond de l’ascenseur. Deux, la fille est une bombe sexuelle avec une voix suave d’opératrice téléphonique, et Calogero est un puceau sauvage éjaculateur précoce. Trois, ça ne veut rien dire, mais l’éminent poète a découvert que « terre ferme » rime avec « referment ». Continuons.

Alors Les chiffres dansent

Tout se mélange Je suis en tête-à-tête avec un ange

La suite est bien logique quelque soit l’hypothèse retenue. Pour la première, la camionneur a cogné trop fort. Pour la deuxième il a vraiment un sérieux problème avec sa sexualité mais c’est la troisième qui retiendra notre attention et constituera une bonne base pour la poursuite de nos passionnantes investigations. En effet, selon moi il est tout bourré et c’est pour ça que ça ne voulait rien dire. Et maintenant il a la tronche qui tourne.

Après une entrée en matière d’un tel niveau, voyons ce que nous réserve le refrain.

Heinhaaaaaaahaaahaaha

C’est difficile à retranscrire (si quelqu’un connaît la véritable orthographe je suis preneur), il faut l’entendre pour le croire, mais ce cri démontre s’il en était besoin le bien fondé de mon précédent raisonnement. Mais, bref, revenons au refrain.

Cal

oger

o

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Heinhaaaaaaahaaahaaha, En apesanteur Heinhaaaaaaahaaahaaha, Pourvu que les secondes soient des heures

Heinhaaaaaaahaaahaaha, En apesanteur Heinhaaaaaaahaaahaaha, Pourvu qu’on soit les seuls dans cet ascenseur

Je vous avais prévenu, ça envoie le steak. Déjà, le jour où on arrivera à être en apesanteur dans un ascenseur, je crois que Ramon sera devenu romantique et arrêtera de fantasmer comme un sale sur d’innocentes jeunes filles. Ensuite les secondes deviennent des heures uniquement devant TF1… ou lorsqu’on écoute du Calogero (ça marche aussi pour Kyo)… ou lorsqu’on se fait draguer par Ramon. Enfin pourquoi espère-t-il qu’ils soient les seuls dans leur ascenseur de merde ? Il lui suffit d’ouvrir les yeux et de compter le nombre de personnes présentes en plus de la grognasse, et comme ça il pourra refouler ses pulsions ailleurs que dans une chanson qui commence à m’emmerder fortement. Après une indispensable pause destinée à me persuader de l’intérêt de mon article, poursuivons l’étude avec le deuxième et dernier couplet (et oui il est comme ça Calogero).

Elle arrange ses cheveux J’ai le coeur juste au bord des yeux

Et sans la regarder je sens la chaleur D’un autre langage

La fille est une fausse pute. On voit bien qu’elle le chauffe (elle arrange ses cheveux, et ouais quand même !) mais c’est le genre au dernier moment à annoncer « ben non désolé en fait je sors déjà avec un rebelle un vrai en survet jaune ». Et oui mon petit le cuir c’est dépassé. Puis vient le tournant de la chanson. Là où tout mec correctement attaqué aurait dit « bordel j’vais aller gerber dans l’évier de toute façon c’est l’assoce qui nettoie », lui reste digne et poète : « J’ai le cœur juste au bord des yeux » ! Quelle prestance ! Et en plus il est propre parce que quand c’est « juste au bord », c’est que ça n’a pas encore débordé. Dans le même élan de prestance incroyable « il sent la chaleur d’un autre langage »… Comment dire ? Il faut oser le sortir quand même.

Alors Les yeux rivés Sur les étages

Pourvu que rien n’arrête le voyage

Je ne sais pas si son voyage va l’emmener vers la station Mir ou bien un truc plus religieux avec des enfants ailés tout nus ; mais quand on voit ce qu’il écrit (tendez l’oreille aux improbables Prendre racine ou Yalla, ça vaut le détour), il y a des tas de gens en apesanteur qui doivent se dire qu’ils ont injustement volé leur place.

ToMPS : Ramon et Calogero sont alcooliquesPPS : Ramon est Bob Le Bricoleur

Calogero

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La véritable histoire de...Je vais maintenant vous conter la véritable histoire de la famille glière, de ses origines écossaises à nos jours. Tout commence dans un marais écossaisNous y retrouvons, Sinpad le marin devenu simple fermier. Il distille paisiblement du whisky sur les terres du clan campbell.

Un soir, après avoir abusé de ce breuvage, il décide de faire le tour du lac du loch Ness et confond le Monstre avec la petite Sirène. De cet idylle nait Duncan Mac Glière, le premier du clan des Mac Glière.De nombreuses générations se succèdent

En 1824, Fergus mac Glière , attiré par les rillettes du Mans, oublia de s’arrêter au péage et finit à tomber en panne à Chasseneuil du poitou. Après avoir trouvé un garagiste à pas cher ( c’était dur à l’époque), il dut occuper sa soirée au futuroscope.Il rencontra Typhaine dans un club échangiste ouvert aux clochards.Ils confondirent amour et amitié.A l’arrière de sa charrette, il conçurent Mickaël lors d’une nuit chaude et moite.Il fut élevé seule par sa mère. Il en voulait au monde entier d’avoir été conçu de la sorte.A force de côtoyer des personnes fauchées dans les bars PMU, il se jura de devenir le clochard le plus riche du monde. Il devint extrêmement pingre (Déjà à l’école, le petit Mickaël chipait le goûter de ses camarades.)Toujours assoiffé d’argent , il revendit son père à l’age de 18 ans contre des actions William Saurin, leader mondial du confit de canard depuis 1358, et sa mère contre une pièce en chocolat. Cette pièce devint son sou fétiche.

Complètement désœuvré par la mort de amie d’enfance, mary Poppins, abattue par un F16 dans l’espace aérien irakien , il part chasser l’antilope en Alaska et devient bolchevique.Malheureusement, il arrive après le départ de la transhumance des antilopes vers le Groënland.Reclus dans sa cabane au Canada et distillant sa propre liqueur d’érable, il se tourne alors vers le bouddhisme afin de se réconcilier avec son moi intérieur.

Au cours d’une soirée scrabble, il rencontre Bambie, traumatisée par la mort de son amant Pan Pan, qui a fait pan une fois de trop lors d’un déminage a Sarajevo. Se retrouvant l’un l’autre dans leur chagrin, ils construisent une grande histoire d’amour.

Ils on un fils unique. Ils l’appellent Ramon, en hommage à Mickaël Lindon.Pendant ce temps le commerce de liqueur d’érable de Mickaël fructifie.

Fam

ille

Gliè

re

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Malheureusement, il est dénoncé par Davy Crokett, jaloux.Poursuivi par le fisc canadien à cause de la prohibition d’alcool, il

s’enfuit alors vers les Etats-Unis en abandonnant femme et enfant.

En fait, nous venons de retrouver dans les archives secrètes de la CIA des documents incriminant Mickaël durant sa période de cavale. Fort de son expérience de contrebandier et à cause de ses opinions politiques, celui-ci aurait été enrôlé par le KGB pour opérer sur le sol américain. Il avait pour mission de récupérer des documents secrets dérobés par Derche pour le compte du pays imaginaire.Victime d’une cirrhose du bras droit, il dut renoncer à ses activités clandestines.Au cours de son séjour au pays imaginaire, il tomba amoureux de la fée clochette. Cependant, celle-ci était financièrement exigeante, notamment en matière d’électricité pour son éclairage. Pour subvenir à ces besoins Mickaël dut rompre avec ses origines bolcheviques et découvrit les joies du capitalisme à l’américaine.

Pris d’une passion débordante pour le fenouil, il revendit toutes ses actions William Saurin et investit tout son argent dans les haricots rouges. Lors du krach boursier de 1929, seuls les haricots rouges ne subirent pas de récession. C’est ainsi que Mickaël bâtît sa fortune. Durant la période de récession, Mickaël subit la concurrence du riz basmati nippon de plein fouet. Pour accroître sa fortune, Mickaël utilisa ses vieux contacts communistes infiltrés au sein de l’administration Truman afin d’influencer l’état major américain sur le largage de la bombe atomique sur Hiroshima et Nagasaki. En effet, le nuage radioactif issu des deux explosions conjuguées détruisit les rizières japonaises et chinoises. Mickaël put donc accroître sa suprématie sur l’économie mondiale.

Pendant ce temps, Bambi est obligée de vendre son corps dans les favelas brésiliennes. Pour occuper ses longues journées, Ramon traîne souvent sur la plage de Coppa Cabana. Au contact des jeunes demoiselles, il se découvre un penchant pour le naturisme. En réalité, étant exhibitionniste mais peu musclé des épaules, il crée le semi-naturisme : il ne montre que le bas. Ramon grandit dans la rue. C’est un être solitaire et grognon.

Quelques années passent. Un beau jour, Bambi se fait kidnapper par les cannibales et meurt la tête réduite en civet. Esseulé, Ramon s’engage dans la marine comme mousse. Il parcours le monde. Mais lors d’une escale à Londres, Ramon rate le bateau après une soirée trop arrosée.

Pour partir à la recherche de son père qu’il sais être aux Etats Unis, il s’embarque sur le Titanic en 1912(qui est piloté par le Captain Igloo). Lors du terrible naufrage, il est congelé en compagnie de Céline Dion. Il dérive longtemps sous forme d’iceberg vers le Groënland. Ils est finalement repêchés

Famille G

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10 ans après par le Calypso et Jean yves COUSTEAU. Celui ci décongèle Ramon mais remet Céline Dion au frigo. De son passé de marin, Ramon conservera toujours un petit zizi congelé.

Errant seul sur la banquise, il rencontre Chewb mc Dumbo venu chercher des glaçons pour son whisky. Celui-ci lui propose alors de le ramener aux Etats Unis. Le clochard rend finalement visite à son père, Mickaël, qui refuse de le reconnaître comme son fils. Ramon, frustré, décide alors de partir de son côté. Marin dans l’âme, il fonde le groupe YMCA avec 4 de ses amis : Le dernier des mohicans, Chips, Bob le bricoleur et thomas Gazengel. En hommage à Céline Dion, il écrit lui-même la chanson « In the navy ».

Se posant des questions sur son homosexualité latente, il finit par quitter le groupe en plein succès et fonde le plus grand centre mondial de semi-naturisme, qu’il appelle Ramonville. Ramonville est un véritable succès. Elle attire énormément de monde, notamment de riches industriels. Devant ce succès inattendu, Mickaël change d’avis ; il part s’installer à Ramonville en prétendant vouloir renouer des liens. En fait, il veut développer un trafic de choucroute sur place. Il y parvient. Emu par ses retrouvailles, Ramon est dupe. En tant que chef de la mafia, Mickaël se fait appeler Oncle Mickaël et se fait construire un bunker. Il garde son argent précieusement dans son coffre après l’avoir retiré de la société générale qui lui proposait un mauvais taux.

Au bout d’un certain temps, Ramon se rend compte que les liens de Mickaël ne sont que du vent. Pour le contrer, il introduit alors un réseau parallèle de chicken mac deluxe. Picsou lui envoie le comité d’hygiène et sécurité, ce qui le mène à sa faillite. Ramon n’a plus d’argent, et Mickaël lui rachète Ramonville pour un sou symbolique. Pour couvrir les frais, Ramon fait des petits travaux pour Mickaël. Ramon touche les Assedic et le RMI. Dans la file d’attente de l’ANPE, Ramon rencontre Youri. C’est l’amour fou. Ils se marient aussitôt ( Killians s’étant fait virer du PMU d’en face, venait s’inscrire en tant que moine Trappiste). Ils se marièrent au guichet. Leur lune de miel au premier étage dura dix minutes. De cette passion naquirent deux enfants : Riri et Carcar. En sortant de l’ANPE, à la lumière, Ramon décida de rompre. Neuf mois après, il dut commencer à payer la pension alimentaire. Six ans s’écoulèrent….

Ramon rencontra Karraine dans une réunion tupperware où il venait acheter des chaussettes. Ça a été le coup de foudre. Leurs caractères sont pourtant différents. Karraine est née d’une mère hippie et de Winnny l’ourson au cours du festival de Woodstock. Sa mère mourut quelque peu après la naissance de Karraine en faisant un coma éthylique à l’hydromel. Winny l’ourson, lui décéda d’une crise cardiaque après avoir pulvérisé le record mondial du taux de cholestérol. Elle fut recueillie par les sept nains qu’ils l’élevèrent jusqu’à sa majorité. Ils lui apprirent la vie en communauté. Ramon, au contraire, est solitaire.

Fam

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Revenons a Riri et Carcar. Vous allez me dire : Mais où est loulou ?Riri et Carcar ont maintenant 8 ans. Lors d’un voyage scolaire,

ils se perdent dans la zone 51. Durant la nuit, ils sont enlevés par une soucoupe volante. Les extraterrestres, voulant découvrir le secret de leur semi-naturisme, mènent des expérience sur les jeunes clochards. De cette manipulation zoophile naît Loulou, qui ressemble comme deux gouttes d’eau aux deux autres. Mais il est surdoué. C’est ainsi que, de retour sur terre, il écrit le manuel des pochards juniors ( qui explique comment fabriquer une tireuse avec une clé de 12 et deux allumettes ) Le manuel des pochards juniors est ainsi nommé car les généticiens extraterrestres ont introduit un gène de ‘nar Angot dans le rein gauche de loulou. 2 mois plus tard, après une liposuccion du foie ratée, ce gène devient dominant et loulou se met à ronger les plaintes de lits de Ramon pour construire des barrages dans les WC. Alors constipé, Ramon doit se résoudre a envoyer ses enfants en France chez son cousin Chewb mascotte à Sup’apéro. Chewb est alors en déplacement à l’ENSMA pour le TGEA, et les enfants doivent se résoudre à aller chez Benjamin Sauerkrausz , autre cousin de donald. Malheureusement, ce n’est que de courte durée car Benjamin Sauerkrausz a la chance d’attraper le dernier vol pour new York le 11 septembre 2001 . De retour chez Chewb, accro aux tranquillisants, ils basculent dans les affaires louches notamment dans la pédophilie en Belgique. On les soupçonne encore aujourd’hui d’avoir produit ça glisse au pays des merveilles et blanche fesse et les 7 mains. Une seule des victimes a jusqu’à présent osé porter plainte : Mowgly. Il fut malheureusement retrouvé pendu à une liane dans sa douche. Ce suicide reste inexpliqué, bien que la présence d’un CD de Michelle TORR dans la platine soit suspecte. Chewb se fait virer de sup’apéro après avoir vomi sur un enfant. Après avoir essayé de percer dans la chanson avec les Cubi’s, il devient pêcheur de thons. Il ne peut donc pas assurer la garde des enfants. Riri, Carcar et Loulou se servent alors de leurs manuels pour créer les amandiers, qui leur servit de couverture officielles pour leurs activités. Leurs signes distinctifs est une 4L de trappeur qu’ils avaient gagnés lors d’un ball trap à la foire du Vicq sur Breuil . On les soupçonne d’être responsable de la déforestation en Amazonie et de la migration des nains de jardin vers la Creuse…

La suite au prochain Dragounet !

Killians

Famille G

lière

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La bd du mois :

Travis 2052. Travis est un convoyeur aérospatial indépendant tout ce qu’il y de plus banal, qui fait des voyages interspaciaux pour ravitailler les stations orbitales. Jusqu’au jour où il doit ravitailler la station météorologique HURUCAN. Station qui doit détruire un ouragan qui menace la Jamaïque et les caraïbes de manière assez dramatique. Au cours du voyage, des hommes cachés dans la soute prennent le contrôle de la navette, sous le commandement de Vlad Nirki. Le petit commando s’empare alors de la station, et surprise, Vlad est une ancienne connaissance d’une des scientifiques de ladite station, Anna.

Travis, c’est une petite série bien sympa dans un avenir ou les nanotechnologies font rage, ainsi que les hologrammes, et tout plein d’autres choses. Intrigues, scénario assez bien ficelé, découpage très

entraînant, bref tout pour faire de Travis une série d’action futuriste. Jusqu’à aujourd’hui on a 5 albums, de «Hurucan » à « Cybernation », mais il y a fort à parier que la série va continuer encore un moment vu l’engouement des lecteurs. Alors, franchement je vous la conseille, ça vaut le détour !!

Comme d’habitude, un petit mot sur les auteurs :

Le scénariste, Fred Duval : Après une maîtrise d’histoire, il commence par scénariser des petites bd de journal pour ensuite réaliser divers travaux de communication avec l’agence Delcourt, puis il travaillera avec Fabrice Lamy sur un projet de série d’aviation. Mais c’est finalement 500 Fusils, premier tome des

aventures de Wayne Redlake, qui sera son premier album publié, avec Lamy au dessin, Rabarot aux couleurs, et la collaboration de Vatine et Cailleteau. La même année, en collaboration avec Vatine et Blanchard, il découpe et dialogue une nouvelle série aux Éditions Delcourt, Carmen Mc Callum, dessinée par Gess. Fred a aussi écrit un épisode d’Arsène Lupin en dessins animés pour la télévision (diffusion en 1996), et une troisième série verra également le jour chez Delcourt en 1998.. Sans cesse en activité, il a depuis créé deux autres séries :

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Travis dessiné par C. Quet et Lieutenant Mac Fly mis en scène par Jean Barbaud. Infatigable, Fred Duval travaille actuellement sur l’adaptation de Carmen en film d’animation 3D. Il scénarise aussi en compagnie de François Capuron un nouveau western, Gibier de Potence, mis en dessin par Fabrice Jarzaguet. Le dessinateur, Christophe Quet : après des études d’architecture intérieure, il entame une première année de lettres option cinéma et audiovisuel à la faculté de Montpellier qu’il quitte rapidement. Ses premiers pas dans la bande dessinée se font à Clichy où il effectue son service national comme objecteur de conscience au sein d’une association de scouts. Il dessine alors pour des journaux internes (comme le bimestriel Bivouac) des planches humoristiques de quatre pages pour les 12-16 ans, mais ses premières amours restent les comics dont il s’inspire pour ses dessins. Après l’envoi de deux dossiers au mensuel Casus Belli, il est remarqué par Vatine et Blanchard. De là naît la série Travis au sein du label Série B, avec Fred Duval. Sa sensibilité cinématographique lui permet d’axer essentiellement son dessin sur la narration : le rythme est très cinématique et la précision des décors, l’amplitude des plans produisent des images saisissantes qui se présentent comme de véritables prolongements du texte de Duval. (Site Delcourt) Le coloriste, Pierre Schelle : Il découvre la bande dessinée avec Gaston Lagaffe, le personnage le séduit immédiatement. Très vite, il envisage d’être dessinateur mais ses parents affolés le pousse vers des études plus «sérieuses». Grâce à un professeur de dessin, il suit pourtant des cours dans une école de dessin publicitaire. Puis, d’agence en agence, il s’établit à son compte, devient maquettiste chez Semic où il rencontre Stéphane Rosa. Ensemble, ils travaillent en tant que coloristes notamment pour le label Série B des éditions Delcourt. N’arrivant pas à comprendre l’énoncé poétique de la «théorie du chaos», il a alors l’idée de l’appliquer de façon réaliste. Informé par Rosa de ce projet, Olivier Vatine encourage Schelle. Cet ouvrage aura mis cinq ans à naître puisque la colorisation reste l’activité principale de Schelle. Il travaille ainsi sur des séries telles que Nash (Damour et Pécau), Travis (Duval et Quet), Golden City (Pecqueur et Malfin)… Papa de trois enfants, il aimerait pouvoir s’impliquer dans des livres pour enfants et confirmer son potentiel de conteur.

Voili voilà. Sinon, niveau club, aucune news, sinon merci à ceux qui avaient ramené leur bd quand je leur ai demandé avant le TGEA.

Guillaume

La BD

du mois

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Coin BDGarfield

Coi

n B

D

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La Dragounette du mois par Guillaume

La Dragounette

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La Dragounasse du mois

Ca fait un choc, hein ???

La D

rago

unas

se

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Le couillon du mois

Après le PC portable,... le PC transportable.

Images drôles

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Brèves de comptoir 2000(Jean-Marie GOURIO)

Il s’agit de phrases réellement entendues par l’auteur dans des bistrots :

- Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !- A la naissance le nain est normal, c’est en grandissant qu’il rapetisse.- Ça m’inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j’ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.- Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.- Il a perdu son taxi parce qu’il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.- Il faudrait qu’à l’auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.- J’étais ivre mort et j’ai pas pris ma bagnole... c’est bien, non ?- Je n’achète rien quand c’est fabriqué par des enfants du tiers-monde: ça se casse tout de suite.- Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.- Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c’est l’occasion.- Je suis le plus grand auteur maudit, j’ai jamais écrit une ligne.- L’apéritif concert, j’y vais pour la musique parce que de l’apéritif j’en ai à la maison.- Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.- Le naturisme, sur le dépliant c’est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c’est que des retraités de la SNCF.- Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l’époque personne en voulait chez lui.- Quand tu tues ta femme, c’est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.- Si c’est toi qui décides de boire, c’est pas comme un microbe. Si c’est le microbe qui décide, c’est une maladie.- Tant qu’elle est pas ouverte, l’huître sait pas qu’elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.- Une journée sans voiture ! T ‘ as vu le bordel ? Des embouteillages partout! Dans ce cas-là qu’ils fassent une journée sans pognon !- Y faudrait un distributeur d’apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

Recueilli sur le Webmail

Brê

ves

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La Presse FrançaiseAllez, on en remet une couche !* Il lui bottait le derrière a tour de bras.* Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.* Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).* En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l’uniforme. (Ouest France).* L’individu n’était pas a prendre avec du pain sec. * Comme il s’agissait d’un sourd, la police dut pour l’interroger avoir recours a l’alphabet braille.* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l’Yonne républicaine)* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)* Le climat et les eaux sont très humides.* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.* La conférence sur la constipation sera suivie d’un pot amical.(Ouest-France).* Ses hémorroïdes l’empêchaient de fermer l’oeil.* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.* Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d’Alsace).* Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.* A aucun moment le Christ n’a baisse les bras.(Le Paroissien de Lamballe).* Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.* Les kinés se sont masses contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).* C’est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne).* Journée du sang : s’inscrire a la boucherie.(Presse Océan).* Véritable Pub anglais : spécialité couscous.(Le Télégramme).

La Presse Française

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Le betisier d’AIR-FRANCE

Quelques véritables réclamations au service d’entretien émises par des pilotes d’air France, et les réponses de l’équipe d’entretien ,ainsi que quelques brèves entendues sur la fréquence.

Problème : “Test en vol OK, sauf l’atterrissage automatique très brutal.”Réponse : “Pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion.”-P : “Le pilote automatique ne marche pas.”R : “Maintenant, il marche.”-P : “IFF inopérant.”R : “IFF toujours inopérant quand il est éteint.”-P : “Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé.”R: “Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.”-P : “Punaises mortes sur le pare-brise.”R : “Punaises vivantes commandées.”-P: “Hôtesse de l’air gelée en altitude.”R : “Essais au sol OK.”-P : “Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit.”R : “Fuite plus manifeste.”-P: “Y’a quelque chose de desserré dans le cockpit.”R: “Y’a quelque chose de resserré dans le cockpit.”-P : “Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau.”R : “Phare rotatif inférieur rempli.”-P : “Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.”R : “Problème non reproductible au sol.”-P : “Volume de DME incroyablement bas.”R : “Volume ramené à un niveau plus croyable.”-P : “Les crans font s’enfoncer la manette des gaz.”R : “C’est à ça qu’ils servent.”-P : “L’avion a un comportement marrant.”R : “Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux.”-P : “Moteur n°3 manquant.”Réponse : “Moteur trouvé sur l’aile droite

Le

Bet

isie

r

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après une brève recherche.”

-P : “Gémissement provenant du moteur n°2.”R : “Petit marteau rendu au type du moteur n°2.”-P : “L’avion monte comme s’il était fatigué.”R : “L’avion s’est reposé toute la nuit. Essais au sol OK.”-P : “Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau.”R : “Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.”

quelques brèves entendues sur la fréquence:- Un co-pilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d’un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l’aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l’équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s’aligner avant de décoller qu’un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l’atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l’immédiat. Apres un dialogue avec la Tour de contrôle qui l’informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :- Mesdames et Messieurs, c’est votre commandant qui vous parle.. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l’horaire prévu. En effet, l’aéroport est fermé, le temps que l’on évacue les débris du dernier appareil qui s’est posé.

-Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes. Après quelques atterrissages d’A320 et de 737, arrive un 747 qui n’était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position. La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit du plus naturellement du monde : Vous êtes sur Papa 40, j’en suis sure, je vois votre queue qui dépasse du brouillard,Ce à quoi le pilote plein d’humour répondit : Vous êtes sure que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ?

-Entendu au CRNA d’Aix-en-Provence :Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.Contrôleur : Air France 7662, maintenez 290 cause bruit.

d’Air France

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Le

Bet

isie

rPilote : Ah bon ??, pourquoi cause bruit ?Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l’avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer ...

-Lu dans Info-Pilote (juin 2001) :Y a-t-il encore un contrôleur dans la Tour ? :C’était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c’est-à-dire à l’heure de pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en approche sur l’aéroport international d’Auckland, en Nouvelle-Zélande. De fait, il n’y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un autre était coince dans les embouteillages et le seul encore disponible avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d’activité... Tout le monde dut donc attendre, en l’air, qu’il soit revenu derrière ses écrans !

-Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz)Contrôleur : Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorise atterrissage.(C’est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).Pilote (qui n’avait pas l’air stressé outre mesure) : Air France 2679, il est quand même un peu près non ?Contrôleur : Eh bien, reculez votre siège !

-Entendu au CRNA d’Athis-Mons :Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d’appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?Pilote : A340, bien sur !Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

-Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.Pilote : L’équipage aussi ...Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ...

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KiKi :- « Avec les mains : la mécanique italienne ! »- « J’suis con, mais j’arrête quand je veux ! »- « Comme je connais pas le résultat, ça va forcément être juste. »- « Donc, j’ai une couille dans le potage. Y a une merde, je sais pas ce que j’ai branlé. »- « On passe pas son temps à pisser sur le bord de la route ou alors c’est la prostate. Et là c’est plus du ressort de la mécanique. »- « Non, ce n’est pas un émasculeur automatique. »- « J’suis pas encore alcoolique, je fais pas mon stage de réinsertion, j’ai du mal à colorier. »- « Le marin est un gars vicieux, il aime bien les cordes. »- « Les préliminaires je suis pour mais il faut qu'elle commence toute seule »- « En boite c'est roulage de pelle, fellation, éjaculation et jamais l'inverse... » (copyright Patrick Timsit)- « La bière a un effet direct sur la vessie.... normalement, plus on boit plus on se dirige vers les chiottes. »

Pelosin :- « h c'est la constante de Planck... bon, elle vaut ce qu'elle vaut. »- « L'électron, lui il ne connaît pas les signes. »- « L'énergie est négative. C'est un peu une convention… »- « J'pense que c'est un petit peu la même chose aussi... enfin en principe. »- « Quand on lui donne de l'énergie, on l'excite. Mais l'état excité ne dure pas longtemps : c'est un état transitoire. »- « Ca doit être une connerie » (en apercevant la banderole de la Bratislassoce par la fenêtre)- « Ils sont libres mais ils n'ont pas d'argent. Ils peuvent rien faire. »- « En pratique, le potentiel est rarement infini. »

Pons:- «Et là vous dites ‘oui’ !». Bcp de monde : «OUI !!!»- «J’ai mal au coude,..., non c’est vrai !!!» - «Le lever de verre ....” - «Non, non, le tennis !!!»

Sanchez :-« La police n'est pas très excitante » en parlant de la police de caractère d'un CV

Saulnier :- « Dulong comme long et Petit... comme petit ! »- « On met 1 kW d'eau. »

Les Perles

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Lien

s In

tern

et Liens Internethttp://search.suprnova.org/Si vous êtes utilisateurs de bit-torrent, voila un site pour trouver un tas de fichiers sous ce format. Pour ceux qui ne connaissent pas, bitorrent est un système de partage peer to peer où l’innovation est que l’on uploade systématiquement en même temps que l’on downloade (l’échange est ainsi accéléré). Le site du créateur : http://bitconjurer.org/BitTorrent/

http://www.aideonline.com/Site d’aide sur Internet. Il y a plusieurs rubriques qui concernent le matériel, les logiciels et plein d’autres trucs avec notamment un forum. N’hésitez pas à y déposer vos questions !

http://www.dafont.com/Nos polices vous font pâlir de jalousie ? Allons… Après avoir visité ce site, vous vous sentirez mieux et vous pourrez à votre tour faire des articles ou des pages de garde de-la-mort-qui-tue ! Des milliers de polices classées en tout genre, donc, et des liens vers d’autres sites intéressants.

http://www.megapixel.netUn site pour les amoureux de la photo. On y trouve de tout : tests de matériel (appareils photos numériques, imprimantes, scanner, etc…), les meilleurs prix, conseils pour la prise de photos, forum, petites annonces et j’en passe. Un site vraiment complet qui veut le détour.

http://www.isketch.netVoici un jeu auquel il est dur de toucher sans devenir très rapidement accro. C’est un dessinez c’est gagné en ligne, où on dessine en fait avec une petite palette comme sur le bon vieux paintbrush. Vous pouvez jouer en français mais aussi en anglais si ça vous amuse.

http://www.paroles.net/Plus de 19000 paroles de chansons françaises. Avec ça, plus aucune excuse de ne pas connaître le texte du dernier tube de Lorie… Enfin, c’est vous qui voyez !

http://keskidi.net/Le même, mais en différent. En fait, ce sont des chansons non francophones.

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Corrige des mots croises Corrigés

Corrige du stereogrammeEt voila le stéréogramme qu’il fallait découvrir pour le mois de mars, c’était pas un dragon, mais deux dragons, comme ça tu es deux fois plus etonné! Si tu l’as pas vu cette fois ci, il faut vraiment que tu arrêtes d’insister, tu te fais du mal.Mais rassure-toi, ce mois-ci c’est plus facile !

Toutes nos excuses pour la qualité du corrigé.

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L’avionFrançais, qu’avez-vous fait d’Ader l’aérien ? Il lui restait un mot, il n’en reste plus rien.

Quand il eut assemblé les membres de l’ascèse Comme ils étaient sans nom dans la langue française Ader devint poète et nomma l’avion.

O peuple de Paris, vous, Marseille et Lyon, Vous tous fleuves français, vous françaises montagnes, Habitants des cités et vous, gens des campagnes, L’instrument à voler se nomme l’avion.

Cette douce parole eut enchanté Villon, Les poètes prochains la mettront dans leurs rimes.

Non, tes ailes, Ader, n’étaient pas anonymes. Lorsque pour les nommer vint le grammairien Forger un mot savant sans rien d’aérien, Où le sourd hiatus, l’ane qui l’accompagne Font ensemble un mot long comme un mot d’Allemagne.

Il fallait un murmure et la voix d’Ariel Pour nommer l’instrument qui nous emporte au ciel.

La plainte de la brise, un oiseau dans l’espace Et c’est un mot français qui dans nos bouches passe.

L’avion ! L’avion ! qu’il monte dans les airs, Qu’il plane sur les monts, qu’il traverse les mers, Qu’il aille regarder le soleil comme Icare Et que plus loin encore un avion s’égare Et trace dans l’éther un éternel sillon Mais gardons-lui le nom suave d’avion Car du magique mot les cinq lettres habiles Eurent cette vertu d’ouvrir les ciels mobiles.

Français qu’avez-vous fait d’Ader l’aérien ? Il lui restait un mot, il n’en reste plus rien.

Apollinaire, 1910

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Toce

Il s’appelle Romain Côte et est infographiste. Vous pouvez jeter un oeil sur ses oeuvres sur toce.nokturn.com. En attendant, voici une photo qui ne manque pas de couleurs !

La photo du mois

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