les belles mères
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Les belles mères …
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
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La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Je l'ai jeté.
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateauun marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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Quelle différence il y a entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER.
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Le mariage :
Ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…
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La peine prévue pour la bigamie !!
C’est d'avoir deux belles-mères.
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Quelle est la différence entre une poire,une panthère et ta belle-mère ?
La poire est achetée au marché,
La panthère est tachetée par la nature
Et ta belle-mère est à jeter par la fenêtre.
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Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'œuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne œuvre.
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Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
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Au four crématoire un ami de la famille s'approche du gendre de la défunte et lui demande :
- Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
- Que voulez-vous, mon cher, c'est plus sûr...
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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. - Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!
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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.
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Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !!
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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Quelle est la plus belle caresse qu'on peut faire à sa belle mère ?Caresse 'chez elle' (qu'elle reste chez elle.......)
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.
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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
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Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
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C'est au court d'une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :- On va prendre deux cars comme ça il n'y aura pas
d'histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :- Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?Et l'autre lui répond en pleurant :- Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !...
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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous
avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?
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Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
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Quel est la différence entre le soleil et ta belle-mère ?
Aucune. Toutes les deux on les voient de loin
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Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !
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Après un repas de famille, la femme s'inquiète de savoir pourquoi son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre :
- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!
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Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.- Original ton cadeau- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large,
mais super profond !
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Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...
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Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !