Kit de secours en cas dede socio-esthéticienne

défectueuse

ÉTAPE N°1 : Documentez-vous dans les

revuesspécialisées, sérieuses et fiables

…EUH non, pas celle-là….

ÉTAPE N°2 :

comblez le vide abyssal de vos

tiroirs de Bécassine en vous adonnant

(sans faire la tronche siyouplaît !)

au passe-temps favoride vos

contemporaines

ÉTAPE N°3 : Procéder au ravalement de façade,étape par étape, sans énervation, en

suivant SCRUPULEUSEMENTle mode d’emploi fourni avec le matériel

(Oui, même si il est rédigé en chinois. Faites preuve d’un peu de bonne

volonté!!!)

Attaquez en priorité par votre teint

de normandeanorexique…

Vu que vous portez le foulard,que Mister Taxotère

a effacé vos empreintes digitaleset pis que, de toute façon, tous les

avions sont condamnés au garage pour cause de cendres

islandaises…

Oubliez les Caraïbes pour l’instant et rabattez-vous sur

le soleil en tube, beaucoup plus économique….

Ensuite, préparez colle, ciseaux, white

spirit, mouchoirs pour gros chagrins ainsi

que vos beaux cils de drag-queen (un petit Xanax ne sera peut-être pas superflu non

plus…)

Une heure ou deux plus tard, vous devriez passer de çà

à ça

Munissez-vous d’un crayon qui s’efface, mais qui ne s’efface pas

trop quand même, foncé, mais toutefois translucide et appliquez

par touches « naturelles »

Normalement, on passe de lasteppe

à la pampa

sans trop criser…

Puis vous coiffez votre joli scalp, acquis il y a 8 ans pour le modique prix d’un petit

iPhone, (la sécu vous avait généreusement remboursée les écouteurs et votre mutuelle vous avait gentiment rappelée qu’elle ne

participait pas aux remboursements des frais dits « de confort »).

SI VOUS NE LE PORTEZ PAS PLUS DE 2 HEURES,

il ne DEVRAIT PAS se transformer en sauna intégré et vous n’aurez aucunement l’impression d’avoir mis votre cervelle de

moineau entre deux étaux

Pour finir, vous chaussez votre joli galurin

sur votre crâne d’œuf désormais poilu

Après une matinée de jurons, même si vous n’avez plus le look du bonze, n’oubliez pas la séance de yoga qui vous fera retrouver risette avant d’aller épater les

copines

Regardez comme de Caliméro

Vous passez à Claudette Chiffette!!!!

De Miss Kojak…

À Miss Schtroumphette!!!

La morale de cette histoire les z’amis, c’est que

« on ne juge pas un crapaud à le voir sauter »,

« qu’aimer quelqu’un pour son apparence, c’est comme aimer un

livre pour sa reliure »

et que « l’apparence n’est rien ; c’est au fond du cœur qu’est la

plaie » oui oui, certains d’entre vous, qui se poilent malgré tout

devant ce ppt, le savent par cœur et n’ignorent rien de la criante actualité de la maxime!!!

Bon et pis qu’aussi, « Que ça fait du bien, même pour quelques

instants, même au prix du temps passé, de tant de pésètes, de tant de de retrouver son

lisse cerveau de blonde!!!

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À bons entendeurs…

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