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Chez EDILIVRE : - Papa(s) Cool(s) - Le DIKO - l’@me sœur Chez Gallimard (Série Noire) : - Prouve-le - Touche pas à ma cible

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Avertissement

Tous les mots repris dans le présent DIKO, même les plus déroutants, figurent dans le dictionnaire « Petit Robert ».

La plupart du temps, ce dictionnaire sérieux en propose des définitions… Sérieuses. Voire vraies. Et c’est bien là le problème.

Les définitions vraies sont sans surprise et rarement drôles. Il convenait de combler cette « lagune » (voir ce mot) en revisitant le sens des mots tout en y ajoutant exemples et commentaires.

C’est chose faite…

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Sommaire

Société – Kit Nº 1 .................................................. 7

Médecine et corps humain – Kit Nº 2 ................... 55

Politique et économie – Kit Nº 3 ........................... 75

Nature et animaux – Kit Nº 4 ................................ 99

Religion Kit – Nº 5 ................................................ 111

Amour – Kit Nº 6 .................................................. 131

Vocabulaire et Éthymologie – Kit Nº 7 ................. 145

Histoire – Kit Nº 8 ................................................. 172

Sport – Kit Nº 9 ..................................................... 184

Technique – Kit Nº 10 ........................................... 188

Cuisine, gastronomie et arts de la table – Kit Nº 11 ................................. 201

Littérature, philosophie ou choses ayant un vague rapport – Kit Nº 12 ...... 210

Divers – Kit Nº 13, 13 bis et 13 ter ....................... 219

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Société Kit Nº 1

Comprenant : Un monde complet, avec des problèmes

démontables et interchangeables. Un lot d’idées anciennes entièrement

modernisées pouvant s’assembler entre elles. Un jeu de fiches multi-broches pour raccorder

ce module aux kits suivants :

Politique, kit nº 3 Religion, kit nº 5 Histoire, kit nº 8

Une population variée constituée d’individus négligeables.

Un guide des métiers avec mode d’emploi incluant les taux de chômage en vigueur.

(Pour les assemblages plus complexes, une série de pièces adaptables est référencée dans le catalogue TOUT sur TOUT, disponible dans les bons kiosques)

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Anticonstitutionnellement Mot qui dit bien ce qu’il veut dire et qui gagnerait à être un peu moins long. Au tennis, on dit simplement : « faute », et tout le monde comprend parfaitement. Il y aura toujours des mots qui voudront péter plus haut que leurs lettres.

Aquatintiste Personne lisant des bandes dessinées de Tintin dans sa baignoire.

Branler Pratiquer tous les actes ou les mouvements de nature à apporter du plaisir à celui qui en est l’objet. Dans toutes les entreprises modernes, il est communément admis qu’il est excellent pour l’avancement de branler le chef. L’employé qui y parvient mieux que la moyenne de ses congénères s’appelle un branleur.

Loup Espèce de gros chien pas franc du collier, bien plus malin que son homologue familier et toujours prêt à bouffer tout ce qui passe à sa portée. Bref, tous les défauts du chien alliés à ceux de l’homme.

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De là à dire que l’homme est un loup pour l’homme, il n’y a qu’un pas, franchi depuis longtemps. Cet apophtegme jette une lumière glauque sur l’endémique question de la cruauté humaine, laquelle ne laisse de nous interpeller. Mais qu’en est-il de son évocation symétrique ? Le loup est-il un homme pour le loup ? Mettons-nous, autant que faire se peut, à la place du loup. Nous nous promenons en meute à la recherche

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d’un animal moins fort que nous et de nature à constituer notre déjeuner. Voici qu’apparaît une brebis égarée. Elle vient vers nous, car elle nous prend pour des chiens de berger. Précisons ici que les brebis égarées ont souvent la vue basse au point de prendre les églises pour des bergeries. La bête est rapidement mise en pièces et le festin peut commencer. Se pose alors le problème épineux du partage équitable des morceaux de viande.

Le chef de meute déclare qu’il prendra les meilleurs quartiers au motif qu’il est le chef de meute. Étant donné qu’il est par ailleurs le plus fort, les membres de la meute tombent rapidement d’accord sur ce point de vue somme toute objectif. Les autres mâles se servent ensuite, et les femelles enfin. Ces dernières ne râlent pas, car elles doivent en plus nourrir leurs louveteaux (qui sont toujours prêts) et parce qu’elles espèrent que les dits louveteaux deviendront chefs de meute un jour. Oui, définitivement, le loup est un homme pour le loup…

Castration Mission extrêmement dangereuse vers laquelle on envoie un malheureux volontaire désigné d’office. On dit souvent dans ce cas : « aller au casse-pipe ».

Alternat Établissement qui ne reçoit les élèves comme internes qu’une semaine sur deux.

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Anatife Coiffure d’un jeune d’aujourd’hui.

Antihalo Personne qui déteste le téléphone.

Arabophone Téléphone arabe.

Axile Maison de retraite pour les anciens élèves de l’école polytechnique.

Bigoudène Coiffeuse spécialiste des bigoudis. Chez nos amis britanniques, les meilleures coiffeuses sont élevées au rang de Lady Bigoudène.

Casuiste Assureur qui tente d’éviter un remboursement.

Chalutier Auvergnat poli qui souhaite le bonjour autour de lui.

Ab intestat Locution latine signifiant : dont le testament part en eau de boudin.

Chancre Mauvais élève avachi au fond de la classe près du radiateur. On dit souvent un chancre mou. Les chancres n’arrivent à rien de bon dans la vie, et finissent fonctionnaires, militaires ou ministres.

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Adultère Comme son nom l’indique, ce mot ne concerne que les adultes. On veillera donc à éloigner les enfants des lignes qui suivent, si tant est qu’on ait jugé bon de les laisser s’en approcher. L’adultère recouvre le fait d’avoir des relations intimes avec une autre personne que son conjoint. Par exemple, le mari qui trompe son épouse avec la bonne commet un adultère alors que la bonne, qui arrive tout juste de Bretagne, n’en commet pas. De même, l’épouse qui s’adonne au péché de chair avec le jeune fils de la concierge commet un adultère, mais pas le jeune homme qui s’éveille tout juste aux plaisirs des sens.

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On le constate, le concept d’adultère, comme celui de cocu (voir ce mot) est tellement délicat à appréhender qu’il n’est pas rare que l’on se pose la question de sa consistance bien après l’avoir consommé. Il est du reste remarquable de noter à quel point le vocabulaire inhérent à l’adultère est spécifique. On le commet, on le pratique, on s’y adonne… Toutes choses que l’on ne fait pas avec le mariage. Seul point commun – s’il faut en trouver un – avec le mariage, on le consomme. Mais chacun sait que lorsque le mariage est consommé, il n’est pas loin d’être consumé. Il demeure que l’adultère est lié à un acte précis, ce qui permet de sérier avec rigueur les cas dans lesquels on peut parler d’adultère.

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Lorsqu’une femme trompe son mari pour de l’argent, c’est de la prostitution. Surtout si elle lui donne l’argent ensuite. Lorsqu’elle trompe son mari avec un partenaire jeune et vigoureux, c’est du plaisir. Il ne subsiste donc qu’un cas où la femme est adultère. C’est lorsqu’elle trompe son mari avec un homme du même âge que lui, ni plus beau ni plus vigoureux, et ce, gratuitement. Dans ce cas, l’adultère est bel et bien constitué, légèrement teinté de masochisme. L’homme, quant à lui, n’est pratiquement jamais adultère. Qu’on en juge. S’il trompe son épouse avec une prostituée, il réalise un acte économique qui participe à la vie de la nation. De plus, il évite ainsi à son épouse légitime un harcèlement déplaisant en vue d’assouvir ses fantasmes éventuellement perturbants pour la vie du couple. S’il a une maîtresse régulière, il suit les traces de ses ainés dans une pratique aussi vieille que la civilisation. Pratique moralement indéfendable, mais socialement parfaitement acceptée. Enfin, s’il trompe sa femme à l’occasion de petites aventures sans lendemain, il n’y a là que des péchés véniels qui, une fois pardonnés par l’épouse magnanime, viendront cimenter le couple. Il reste un cas de figure délicat à trancher. C’est celui dans lequel le mari trompe son épouse avec son meilleur ami. À elle ou à lui, peu importe. La nature de l’acte commis est légèrement différente. Assez toutefois pour que le risque d’une naissance soit écarté à coup sûr. Peut-on dans ce cas parler d’adultère ? Ne vaudrait-il pas mieux évoquer l’homosexualité (voir de mot)?

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On le constate, la notion d’adultère est très complexe, à la différence de celle de fidélité (voir ce mot) qui est limpide.

Chaste Adjectif caractérisant une personne qui ne sait pas ce qu’elle perd.

Chevalet Ancien domestique anobli.

Mégapole Très grande ville.

Mégalopole Mégapole (voir de mot) qui se prend pour plus grande qu’elle n’est.

Menstruel Magazine qui rapporte des faits divers sanglants.

Micro-cravate Minuscule nœud papillon.

Mistoufle Gants que portent les pauvres en hiver.

Mitoyen Personne qui jouit d’une double nationalité.

Adagio Homme de main du célèbre gangster Al Binoni.

Alcool Substance psychotrope liquide, répandue et légale, dans laquelle les noyades sont fréquentes.

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Véritable ami de l’homme, l’alcool ne ment jamais. Même si dans certains cas, absorbé en grande quantité, il peut rendre les tristes gais, dans l’ensemble l’alcool tient ses promesses. On dit que la consommation de boissons alcoolisées saoule, c’est vrai. On dit que, passée une certaine dose, l’alcool rend patraque, c’est vrai. On dit que les lendemains de libations alcoolisées on est malade comme un chien, c’est vrai. On dit que conduire en état d’ébriété est très dangereux, c’est vrai. On dit que l’absorption régulière d’alcool abrège l’existence, c’est vrai. Quelle lessive, quel tissu garanti, quelle matière plastique, quel acier, quel béton peuvent assurer une telle efficacité dans leur usage ? Aucun ! Dans une société de consommation qui nous met entre les mains de fabricants de produits frelatés, l’alcool est le dernier rempart de la certitude quant à la qualité de ses effets. Il saisit l’adolescent dans sa fragilité et ne le lâche plus jusqu’à la fin de ses jours, si comptés qu’ils fussent. De plus, comme l’alcoolique perd peu à peu la mémoire il ne sait même plus pourquoi il taquine le goulot au moment où il dévisse du zinc. De plus en plus d’esprits chagrins tendent à considérer que la consommation excessive d’alcool est une mauvaise chose et que l’on devrait y mettre bon ordre comme on est en train de le faire vigoureusement avec le tabac. Voilà qui part indéniablement d’un bon

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sentiment, mais ces mêmes esprits gagneraient à s’interroger sur les raisons qui poussent une part non négligeable des humains à se bourrer la gueule. Supprimer la cause, c’est supprimer l’effet.

Cinétique Répétition de thèmes majeurs et récurrents par lesquels on reconnaît l’auteur d’un film.

Circoncision Lorsqu’une Altesse Royale s’exprime au travers d’un discours clair et court, on dit qu’elle parle avec circoncision. Il y aura toujours une différence entre le commun des mortels et une tête couronnée.

Couronne Jolis chapeaux en métal précieux que les rois et les reines se mettent sur les dents. Les simples sujets, quant à eux, se contentent de porter des caries.

Incontinence Incapacité à se contenir à l’intérieur d’un continent. Christophe Colomb faisait de l’incontinence.

Con État simple et naturel de l’être humain. Comme l’a affirmé avec force la déclaration des droits de l’homme en 1789, « les hommes naissent cons et égaux en droit, après ça se complique ». Forts de ce don de la nature, les humains sont capables de pousser une lourde charrue dans une terre

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pierreuse, de travailler à la chaine chez Peugeot ou d’être receveur des Postes toute leur vie. Seuls quelques individus parviennent à quitter cet état, s’élèvent l’âme en s’abîmant dans la prière. Ils passent par le stade de brebis égarées puis deviennent de vieux boucs émissaires. Il est fait état, dans certains ouvrages sulfureux, d’une autre acception du mot con mais le présent ouvrage regimbe à l’évoquer.

Compétiteur Individu en mal de défense du consommateur et qui fait signer des pétitions à tout bout de champ.

Complaisant Quidam supportable dans la mesure où il ne vous adresse pas la parole au bistrot pendant que vous prenez votre blanc sec le matin avant de partir au boulot.

Alphabet Géniale invention consistant à définir des lettres « atomes » pour fabriquer des mots « molécules » dont l’origine se perd dans la nuit des temps, bien que la paternité effective de l’alphabet soit couramment attribuée à un certain Gutenberg.

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Les analyses les plus pointues de certaines tablettes gravées trouvées lors de fouilles archéologiques dans la région de l’ancienne Sumer permettent de penser que les premières formes d’écriture étaient destinées à n’être comprises de personne. Ce qui est la moindre des choses quand on pense à la kyrielle de

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Champollion de tous poils qui allaient se succéder pour tenter de donner du sens à des inscriptions qui ne les regardaient pas. Eh quoi ! Transposons le problème dans notre quotidien. Avons-nous envie que dans quelques siècles des savants de pacotille viennent fouiller dans nos écrits ? De quoi je me mêle ! Passe encore pour les ouvrages déposés à la bibliothèque nationale. Mettons que ceux-là soient du domaine public. Mais nos écrits privés, souhaitons-nous qu’ils soient décryptés par des chercheurs indiscrets au motif que c’est pour le bien de la science ? Vous avez laissé sur la table de la cuisine un petit mot qui dit « ma Louloute, pense à prendre une baguette ce soir en rentrant, ton blaireau, PS : ta mère a appelé ». Avez-vous envie qu’en 2523 un Champollion aux petits pieds décode vos pattes de mouche pour décréter que vous avez écrit « les dieux de la nourriture sont des animaux et aussi nos parents » ? Poser la question c’est y répondre ! Donc, la famille Gensfleisch, d’origine teutonne comme on le devine, se confina dans la reproduction de trucs illisibles durant des siècles. Seulement voilà, l’obscurantisme, ça va un temps, mais il arrive toujours un moment où il y a de la renaissance dans l’air. Est-ce parce qu’il pressentait de grands changements ? Toujours est-il que vers 1450, le dernier né des Gensfleisch prit sur lui de dépoussiérer l’écriture de son temps. Afin d’éviter que l’opprobre ne fût jeté sur sa famille, il prit le pseudonyme de Gutenberg et commença, non sans finesse, par inventer la presse à imprimer. Pour mieux

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brouiller les pistes, il inventa également l’encre qui permet d’imprimer une feuille sur ses deux faces. Du coup, ses contemporains ne virent pas tout de suite que l’arbre cachait la forêt. En effet, au motif que les livres n’étaient plus recopiés par des copistes laborieux qui les couvraient de gribouillis, Gutenberg se mit à imprimer des livres écrits avec des caractères d’imprimerie tout nets et tout propres, bien alignés. L’alphabet était né. L’inventeur ne fut guère récompensé, car tout le monde se mit à utiliser son alphabet et sa presse à imprimer sans lui demander son avis. Le pauvre Gutenberg mourut dans la misère alors qu’il tentait d’inventer le HTML. Méfions-nous toutefois des contrefaçons. L’alphabet de Gutenberg, celui qui va de A à Z en passant par toutes les autres lettres est le seul. Les Arabes, grâce leur soit rendue, inventèrent les chiffres, mais l’alphabet qu’ils bricolèrent ne vaut pas un clou. Va-t-en trouver un P ou un Y dans ces dessins alambiqués ! Et que dire des cyrillique, sanscrit, hébreu, idéogrammes et autres assemblages improbables avec lesquels certaines peuplades tentent de s’exprimer ? Ah pauvre Gutenberg ! Tu dois te retourner dans ta tombe !

Composteur Fonctionnaire de base des PTT.

Concave Pauvre gars à qui on peut vraiment dire n’importe quoi à la différence de son contraire qui se vexe facilement.

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Concessionnaire Marchand de voitures pas très malin qui accepte les conditions iniques qui lui sont faites par la marque qu’il vend.

Antépénultième Sportif systématiquement pointé dans les profondeurs du classement. Les antépénultièmes n’arrivent jamais premiers et s’ils évitent la dernière place, ce n’est pas de beaucoup. Notons à la décharge des antépénultièmes qu’ils sont nécessaires, car les places de vainqueurs sont généralement comptées au plus juste. Si une compétition fait deux gagnants, c’est bien le bout du monde. À partir de trois, tous les autres hurlent à la tricherie.

Confiscable Salarié qui commence à gagner un peu plus que le SMIC.

Conformateur Pilier de l’instruction publique – devenue injustement l’éducation nationale – qui s’imagine que tous les Ferry boats ont été baptisés Jules.

Conoïde Jeune femme gentillette sans plus.

Blondasse Marilyn Monroe avant qu’elle ne passe dans le lit de son premier producteur.

Blizzard Mot qu’on oublie à peine l’a-t-on prononcé.

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« Je vous assure, cher cousin, que vous avez dit Blizzard » ; « Moi, j’ai dit Blizzard, comme c’est étrange » (Anthologie de l’amnésie, Docteur Knock).

Bonheur Concept particulièrement abstrait autour duquel les philosophes tournent depuis que le monde est monde. Enfin, un peu plus tard. Disons depuis qu’il y a des philosophes. Le bonheur serait une espèce de sorte d’état appartenant à une catégorie du genre de sentiment comme quoi on se sentirait mieux que quand on est déjà bien. Il est clair que nos penseurs, même parmi les meilleurs, échouent lamentablement quant à établir l’origine et la nature du bonheur. Une fois encore, attention aux faux amis. Si bonheur est masculin, jusqu’à plus ample informé, la bonne heure est au féminin. À la bonne heure est une expression populaire marquant le contentement devant un fait satisfaisant. Elle est couramment empruntée de nos jours par les patrons d’usine le lundi matin très tôt, lorsqu’ils veillent près de la pointeuse (voir ce mot), comme elle l’était autrefois par Heinrich Himmler lorsqu’il étudiait les statistiques de remplissage de ses camps de vacances.

Corned-beef Mari cocu (voir ce mot) en Angleterre.

Mortaiseuse Femme qui ne parle plus au motif qu’elle est décédée.